婚活中37歳(男)へのご意見募集

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恋愛・結婚・離婚

山田太郎

読んで頂いてありがとうございます。

現在、婚活中37歳(男)です。8名ほどの女性(32歳〜40歳)とお見合いさせて頂きましたが、お相手から1度も良い返事を貰えませんでした。

「優しい方ですが、将来のパートナーとして考えられません」という理由を何度も頂いております。仲人に聞いても、お相手からはこれ以上の理由を聞けなかったと言われます。

恋愛経験豊富な女性様方の立場から見て、何が悪そうなのか教えて頂けないでしょうか? ご意見を頂けると幸いです。



自分の人物像です。

外見:ドカベンの山田太郎に似ています(身長160cm)

顔 :一重で丸顔です。歳相応の顔と言われています。額が段々と広くなってきましたので、髪型はベリーショートにしています。

年収:約600万円 正社員です。

趣味:サイクリングと写真撮影です。また、写真を見ながら絵を描きます。

住居:両親と同居しています。結婚を機に別居予定です。同居理由ですが2年前に父が大事故に遭いました。リハビリや両親の生活の手助けをしていました。父は現在回復し、仕事にも復帰しました。母も元気です。


その他:
・一人暮らしを10年以上しておりましたので、家事は一通りできます。
・弟が居ますが、結婚して別居しています。自分は長男です。
・お見合い中のお茶代などは全て自分が出しています。食事だった場合も全て負担しています。
・両親の事を聞かれた時には、同居している事と結婚を機に別居する事を伝えています。
・仕事が集中すると、23時帰宅が1ヶ月続きます。これが問題点かもしれないですね。

ユーザーID:8635859559

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  • 体臭・口臭ではないでしょうか

    結婚を決めるとき、結局は「生理的に受けつけるか」です。
    見た目も大きいですが、においや香りは重要です。
    「23時帰宅が一ヶ月続く」なんて正直どうでもいいことです。
     
    37歳という年齢から、そろそろ加齢臭があってもおかしくありません。
    朝夕のお風呂を欠かさず、体臭・口臭を消すために、女性と会っている最中は気を抜かず努力してください。
    食後、トイレに行って、できれば歯磨きしたほうがいいです。
     
    休日は歯医者にいって、歯の洗浄をしてもらってください。
    体臭がきついようなら、手術も検討されたほうがいいと思います。
    洋服や持ち物、部屋にしみついたにおいも自分にくっついてきますから、お部屋のリフォームをして、今持っているかばんから靴からすべて、においをチェックし、消すようにしたほうがいいです。
    CMでスプレータイプのものが宣伝されていますが、あれは逆効果だと思います。
    においを香りで消そうとしても無理があり、かえって気持ち悪いにおいになってしまいます。
    洗ったり、買い換えたりできないものは天日干ししましょう。
     
    においに関して、家族の評価はあてになりません。

    ユーザーID:5538139831

  • ごめん、ストレートに

    仕事の帰宅時間はさほど問題ではなく、おそらく外見が一番のネックかと。

    身長が低くても小太りでないか、小太りでもそこそこの身長があれば
    許容範囲内と思ってくれる女性は少なくないのでしょうけど、
    身長が低く小太りで頭髪も薄いとなれば外見だけでNGと言う女性は多いでしょうし、
    その理由をストレートに答えるわけにはいかないので
    「パートナーとして考えられない」以上の説明が出来ないのでしょう。

    とりあえず「山田太郎に似ています」で終わらせず
    少しでもダイエットしてみたらどうですか?

    ユーザーID:3775760331

  • 気になるところは・・・

    身長くらいです。
    山田太郎さんを知らないので、外見イメージはわかりません。
    仕事が忙しくて遅くなるのは、気にならないです。

    清潔感が合って、適度に今っぽい服装で、がんばってくださいね!

    ユーザーID:7977816454

  • ご縁だと思いますが

    私だったら、今すぐ貴方にお会いしたいです。笑 (すみません、当方年上です)
    こういものはご縁だと思いますので、前向きに!

    ユーザーID:6899184771

  • 親かな・・・

    いずれは同居って話しになりそうですから、敬遠はされてしまうかも。

    あとは、会っていても楽しく無いとか。
    つまり、今まで会った人とはフィーリングが合わなかったのだと思います。

    親以外の条件は良さそうですので、頑張ってお見合いに励んで下さい。
    縁があれば結婚できると思います。(どんな人でも縁が無ければ結婚は無理みたいです)

    ユーザーID:9812890810

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  • 条件が×ではないのかも?

    女性は恐ろしく現実主義です。
    一生の伴侶として相手を見る時、「やさしい」だけで結婚に踏み切る人は少ないと思います。
    何故なら「やさしい」だけでは生きていけないからです。
    やさしさも必要だけど、もっとしなやかな(したたかな?)「何か」を持っている人、あるいは感情的にピンとくる人でないと、女性はなかなかお見合いでGOサインを出せないように思います。


    見る限り、トピ主さんの条件は交際すら二の足を踏むような難件はありません。
    だとしたら、やはりご本人の問題ではないのかな?と思います。
    お見合い時の会話、態度、何か思い当たるフシはなかったのでしょうか。
    トピ主さんの条件であれば、人柄さえOKなら、喜んで結婚前提で交際してくれる人もいるのではないかと思いますが。

    ユーザーID:6871301204

  • お見合いは最も難しいシステムです

    意外でしょうけれど。
    現代の女性達は、恋愛の醍醐味を知っています。
    その上で、結婚を前提にしたいと思ってお見合いを利用しているのがほとんどです。
    昔のお見合いのように、男性と話したことすらあまりないとか、恋愛など結婚前にするのははしたないという女性は皆無の時代です。
    ですから、条件で絞った後に、奇跡的なトキメキやドキドキが無いと、相手を知ろうともせずあっさり断って、別の青い鳥を探しに行ってしまうのです。

    トピ主さんに悪いところは一つもありません。
    ただ、相手の女性が「奇跡的な一目惚れ恋愛」を求めすぎていたために、断られてしまったのです。
    お見合いは条件の上に、ほぼ初対面では得ることができないはずの恋愛感情さえも、自分(女性)の側に燃え立たせることも求められる、男性にとっては非常に過酷な現場になります。

    なのでできれば、お見合いはそのまま続けて良いので、結婚や恋愛を意識しない出会いの場も持つことが重要です。
    相手を色眼鏡で見ないところに恋愛があるということを、女性は案外と気づいていないのです。
    お見合いは、色眼鏡で相手を判断する場なのです。現代では、見合いの成婚率が低いのも当然です。

    ユーザーID:7831775230

  • 雰囲気ですかね?

    同年代の既婚女です。
    以前にトピ主さんと同じような年頃の男性(上司の息子さん)に彼女がほしいとのことで友達を紹介したことがあります。
    息子さんには何度かお会いしたことがありましたので、性格的にも悪くないと思って友達を紹介したのですが、結果×でした。
    あせってみえたのか、息子さんは一方的に自分の話ばかりをされました。
    私が「よくなかったんじゃ?」と思ったことは
    1友達がいないと話す
    2一人息子で農業を手伝っていて、一緒にどうですか?と言った
    3彼女の話はあまり聞かない
    女性にもいろいろなタイプがいますが、やっぱり聞き上手な人がうれしいんじゃないかと思いました。
    友達はおっとりさんで人に非常に気を使うタイプです。何かを言われたらその返事にちょっと考える間が空く時が時々あります。
    息子さんはそれを「間が空いてはいけない!」と思ったらしくすかさず自分の話をはじめてしまいました。
    帰り際には「で、おつきあいできる?」と言われたのも友達には「ペースが合わないと思う」言わせたと思います。
    ガツガツしたところを見せるのは絶対×じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5596288323

  • たしかに難しそう

    >「優しい方ですが、将来のパートナーとして考えられません」という理由
    は、見た目などが好みではなく遠まわしのお断りなのかもしれませんが、
    確かに何も考えていない人だなあと思います。

    年収600万では
    家かマンションを買って子供が生まれたらかなり難しいのではないかと思います。
    奥さんに働いてもらうなら保育所に入れなければ無理ですし、
    それならいっそのこと完全分離の二世帯住宅にリフォームでもして、
    奥さんに収入全部使っていいよとでも言ってあげたほうがいいと思います。

    あと、サイクリングが趣味とのことですが、
    子供ができたら場合によっては車を持っていたほうがいいことも。
    免許と車を購入できる資金くらいは用意しておきましょう。

    ユーザーID:5756309969

  • 条件が問題ではなさそう・・・?

    こんにちは。私も最近ようやく婚活始めた33歳独身女(おそっ!)です。
    条件だけ読んでれば、特に問題はなさそうです。
    忙しければ残業は当たり前ですし、身長が少し低いのが気になりますが、そこまで問題ではないと
    思います。長身の女性に背の低い男性の組み合わせも普通にいらっしゃいますし。
    もし体格もドカベンだと、痩せた男性が好みの女性にはムリでしょうし、ドカベン風な雰囲気
    以外の雰囲気とか、言動でしょうか。
    例えば、相手の目を見ないでどこか挙動不審だと落ち着きが無いと見られます。
    逆にジーっと見つめられ続けると逆に威圧感感じます。
    後は、いきなり会話の中で「子供は何人欲しいんです」とか将来設計具体的に語られると怖いし、
    相手の話をろくに聞かないで自分の話ばかりだと自己中心的な人と言う印象を受けます。
    恋愛経験が豊富なわけではありませんが、既出の情報が原因では無いような気がしましたので。
    ピッタリなお相手が早く見つかると良いですね。共に頑張りましょう。

    ユーザーID:5428070382

  • そうだなぁ

    特に問題ないと思いますよ。長男で同居が気になるとこですが、先々はともかく、新婚時代は結婚を機に別居なんでしょ?

    トピ主さんの個人像や趣味や文章表現の丁寧な人間性を考えても、特に難点は思い当たりません。

    私が彼氏がいなくてフリーならお見合いしてみようかなという気持ちになりますが。

    次へ続かないというようなことでしょうか?だとしたらお見合いで会ってる最中の会話のかみ合い方が
    しっくりこないのでしょうか?かなり重要視される方が多いし、私も最重要視するポイントが会話の雰囲気や気遣いです。


    態度とかは文字からわからないのでなんとも言えませんが。

    外見、小柄に感じますががっちりなのかしら?メタボ系?
    個人的には小柄な男性はわりと好みですが、メタボは・・・不健康そうな印象や不摂生を連想するから無理です。

    小柄はなんともできないし、いまさら変わらないですけど、メタボ系ならまずは筋トレや食事を変えて引き締めて変えてみるとか?

    まだまだ世の中の女性は、小柄はいやだ!と強く言うひともいますが、好きになったりすれば気にもならないです。


    よいご縁に巡り合えると良いですね

    ユーザーID:0681900197

  • ご実家が田舎ではないですか?

    お父様が元気になられて良かったですね。
    人によって重要視する点が違うとは思いますが、私の場合は相手の実家が気になります。
    ご両親共に元気でも、もしトピ主さんのご実家が田舎だったら将来同居の可能性がありそうなので私なら悩みます。弟さん夫婦が近くに住んでいるなら印象が変わってくるとは思いますが(介護などの問題がでてきても近くなら協力できそうなので好印象)。
    私の夫の両親は都内に住んでいるのですが、以前、結婚を前提にお付き合いをしていた方とは同居の問題があり(かなりの田舎)別れました。
    あと気になるのはトピ主さんの身長でしょうか。
    私は身長は別に気にならないのですが、身長を重要視する人はかなりいるように思います。
    身長を気にされない方を選ばれるといいと思います。
    仕事が遅いのは確かに気になりますが、朝が早いよりは良いですね。
    絵を描かれたりという素敵な趣味をお持ちなので、自分の絵や写真をちょっと見せてアピールしてみるのはいかがでしょうか。
    私も絵は好きなので趣味が合う方なら話も弾みそうな気がします。

    ユーザーID:3133952514

  • コミュニケーション能力は?

    お見合い自体はできているということは、
    会わなくても判断可能(すみません)な箇所は
    まずまずクリアーされていると思ってもいいのではないでしょうか。
    欲をいえばもっと上を目指して・・・となるのでしょうが、
    「実際に会ったら断られる」とのことなので、

    「会って話してみたら、その他条件と併せて考えると結婚はちょっと、と思われた」

    ということではないかと思いました。

    会わないと分からないこと。
    外見、センス
    (これらはお見合い写真で多少分かりますが、実際会った印象も大事でしょう)
    コミュニケーション能力、自分では気付いていない癖など。

    職場環境を問題にされていますが、
    同僚に独身者が多くなければ、実際はそう問題にならないと思います。

    というわけで、
    会って話さないと分からないところにヒントがあるのではないかと思いました。
    女性とスムーズに会話ができていますか?
    「この人を逃しては!」と押せ押せになったり、
    自分を売り込むことばかりで、
    相手の話に耳を傾けることを忘れていませんか?

    ユーザーID:3614631351

  • ん〜

    ファッションセンスはどうだったんでしょう?
    ちょっと几帳面すぎるとか。。

    ユーザーID:2711791466

  • 経験者(男)

     相談所の出会いを介して結婚した者です。失礼になるかもしれませんが、自分の経験を踏まえて書きます。
     原因として考えられるのは、外見です。160cmでドカベン似ならば、体型も太ってるということでしょうか?顔や身長は難しいとしても、もし体型が太っているなら、改善した方がいいと思います。

     あと、お見合いの時の格好をして、相談所の人に歳相応に見られるのか聞いてみましょう。服装や髪型などは相手の印象に少なくない影響を与えるので、事情を説明してファッションアドバイザーや百貨店などでトータルコーディネイトしてもらいましょう。ファッションで外見をカバーできる場合が少なからずあります。また、髪型も美容室などで相談された方がいいでしょう。

     帰宅が23時というのは、関係ないように思われます。休みは全くないのでしょうか?例えば、日曜だけでも休みならば、全く問題ないと思います(そのとき会えるでしょうし)。

     実際、おつきあいに進んでも、1,2回のデートで断ったり断られたりすることは結構ありますので、過剰な期待はしない方がいいでしょう。まだまだ、出会ってる人数が少ないので、めげずにがんばってください。

    ユーザーID:3259194799

  • 8人くらいで・・・

    小町で70人の人とお見合いをして結婚にこぎ着けた人の話を読みました。
    8人くらいでめげてないで、外見にこだわらない女性を捜し出すのです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9230802635

  • 毒舌女

    トピ主さんの書き込みだけでは悪いところはそんなにわかりません。
    会ってみないとわからないところが嫌がられた可能性もありますよね?(食事のマナー、発言内容など)
    知り合いの毒舌女性にお見合いがうまくいかないことを相談して1日デートしてもらってだめなとこを指摘してもらうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:1675743685

  • いい人なんでしょうけどねえ

    セックスアピールを感じない に尽きるのでは?

    見合いを断る理由で「その相手に抱かれる自分が想像できない」というのはとても多いですよ。
    見た目も性格も温厚な方のようですし、人間的には好感が持てそうですが、いわば「近所の優しいおじさん」といった感じで、男性として見るのは難しいかなという気がします。

    条件的にも大きなマイナスポイントはないと思いますが、逆にこれといったプラスポイントがあるわけでもなく、つきあいを深めたいと思わせるものがありませんね。

    総じて可もなく不可もなく全体にインパクトに欠けるとなると、「別居予定とは言っても長男だし、なし崩しに同居になるかも」とか「年収600万は少ないかな」とか「160cm は少し低いかな」とかいった点が障害になってきます。第一印象で「男としての」魅力を感じれば越えることができる程度の障害なんですけどね。

    で、どうしたらいいかというと...ちょっと思い浮かびません。身体を鍛えてマッチョ好きを狙うとか。

    ユーザーID:1799912054

  • どこも悪くない

    トピを読む限り、見当たりません。
    身長くらいかな?
    ご自分でも努力していらっしゃるのが伺えますし、
    なにしろ、とかく男性は叩かれやすい傾向にある小町に投稿
    するくらいですから、勇気のある方だとお見受けします。

    唯一気になったのは、「どこが悪いのか?」と思っている点。
    結婚相手を求めるのって、
    相手に気に入られることが目的なのでしょうか?

    もちろん自分がいいなと思っても相手が気に入ってくれなければ
    先へは進まないのですが、それはまず、相手に対して好きだという
    意思表示をした後ではないかと思うのです。
    「自分はあなたのこういうところが素敵だと思う」等、
    相手を気に入った理由を先に伝えていますか?
    その前に、ボクってどうですか?悪いところは直します。という
    態度を示されると、(すみません、トピ主さんがどうかは知りませんが)
    せっかくの気持ちは伝わらないまま、女性側からは
    「何だか自信がなさそうな人だな」で終わってしまうのです。

    「あなただから」という『特別感』が女性に伝われば、
    もう少し反応も違ってくるのではないかと私は思います。

    ユーザーID:1629698318

  • 追加です

    学校時代の同級生や趣味の仲間などで、既婚の同世代女性の友達はいませんか?
    いればその人に自分のどこが問題か聞いてみては?

    本人が独身だと自分に跳ね返ってくるおそれもあるのでなかなか本音が出ないでしょうが、既婚だと結構ズバズバ忌憚ない意見を聞かせてくれるかもしれないですよ。書き込みで分かるのはトピ主さんのごく一部で、自分でも全く気づいてない点に問題があるのかもしれませんし、本人を知っていて本音を聞かせてくれる人の意見が一番参考になります。

    これまで女友達が全くいないとなると...その事自体が問題なのかもしれません。女性慣れしていない男性が、女性の前で過度に緊張して極端に無口になったり饒舌になったりして嫌われるというのはよくあるパターンです。その場合は結婚云々は置いておいて、まず女性と自然に話せるようになるのが先決でしょうね。見合い講座のようなものも沢山ありますから、そういう所で訓練してもいいかもしれません。

    ユーザーID:1799912054

  • 単に巡り合わせでは?

    贅沢な女達め〜、と言いたいですね(笑)
    でもこういう事はトピ主さん自身に会わないと本当のところは
    分かりません。
    ・・・これではレスにならないので、女の立場から推測してみます。

    1「長男」 

    結婚したら別居との事ですが、将来は?
    今は元気なご両親でも、やはりやがては介護問題が
    つきまといますよね?その辺りはどうするか明確ですか?
    恋愛結婚なら相手の親の介護も仕方が無いと思えても、
    条件が先に来るお見合いとなると、避けたい要素かもしれません。

    2「ドカベンの山田太郎似」

    私は嫌いじゃありません。でも「いい人」で終わる事も
    またしばしば、なタイプであると予想されます。

    3「年収約600万」

    専業主婦希望で贅沢な方ですと、ちょっと不安と感じるかも
    しれません。個人的にはこれだけあれば十二分なのですがね。
    結婚後も働きたい女性を探してみては?

    帰宅時間が遅いのは、そこまで問題でもない気が。
    でもやはり人によるかな?
    書いてある事だけを見れば、トピ主さんに大きな問題は
    無いように思えます。単に今までの巡り合わせが悪かった
    だけでは?頑張ってほしいです。応援しています!

    ユーザーID:9871441914

  • 恋愛経験豊富ではないですが

    >仕事が集中すると、23時帰宅が1ヶ月続きます。これが問題点かもしれないですね。
    とありますが、これは大した問題点ではないと思います。
    中には「毎日早く帰ってくれる人でないとダメ」という女性もおられるでしょうが、帰宅時間のもっと遅い人や出張が度々ある人も世の中には大勢いらっしゃいますから。

    好みのタイプとか結婚の条件とかいろいろありますが、インスピレーションが決め手になることも多いと思います。結婚相手として閃くものがあるかどうか、とでも言いますか…。あやふやで申し訳ないですが。
    ですから「何が悪そうなのか」と聞かれても「優しくていい人だけど、結婚相手と言われるとピンとこない」というような答えが多くなるかもしれませんね。

    私は既婚で、夫はいわゆる好みのタイプではありません。でも「この人と結婚するかも」と思ったらそうなりました。
    このまま結婚しないかもなぁ、と思い始めた頃に出会いましたので、そんなものかもしれませんよ。
    いつどこで縁があるのかわかると楽でいいですけどね。

    ユーザーID:0349532736

  • 良い人止まりかも…

    身長を気にしない女性なら、特に条件的に問題はないと思います。
    写真が趣味との事なので、趣味のサークルなどで探す方が良いのでは?と思いました。
    相手に気を遣い過ぎて、消極的になっていたりしないでしょうか?
    女性の同僚や友人にチェックしてもらうのも手ですよ。
    それから、今時の若い子は専業主婦願望が強いらしいので、20代女性を探してみては…?

    ユーザーID:5484861619

  • 条件ではない部分

    仕事で夜遅いのが続くことはたいしたことではないです。もしそこがネックなら、理由として言ってくれるでしょう。
    多分会ってみたときの印象だと思います。8人の方のそれぞれがどこにひっかかったかは知る由もありませんが、
    どんなに条件が整っていても、清潔感の感じられない人(生理的に受け付けない)、言葉数や内容に関係なく、気持ちよく会話が出来ない人、全体的な立ち振る舞いや食事のマナーに違和感を感じる人などは、お断りの対象になってしまうと思います。
    これはもうフィーリングの問題なので、条件とか努力とかではどうしようもないことです。
    たくさん数をこなしていくことで解決すると思います。

    ユーザーID:9355084057

  • 参考になさって下さい。

    ぶっちゃけ自分(あくまで私個人です)のNGの内容を書いてみます。
    当てはまる点があれば改善する努力をはじめてみてはいかかでしょうか?

    <変えられる事>
    ・太りすぎ
    ・たばこ
    ・ふけ
    ・髪の色やスタイリング
    ・清潔感(酷い香水臭・酷い体臭)
    ・古臭い服装
    ・かばんを持ち歩く人
    ・口臭
    ・酷い歯並び(すきっ歯)
    ・繋がったまゆげ(ボサボサ)
    ・顔毛・鼻毛・耳毛
    ・無職
    ・年収が500以下
    ・会話がバカ
    ・自慢話しをする(上から目線)
    ・人の話にかぶせてくる(自分本位)
    ・聞き下手
    ・無趣味
    ・無言(会話が楽しくない)
    ・真似っこ
    ・気が利かない
    ・レストランで自分が先に奥へ座る
    ・レストランでメニューを自分だけが見る(自己中)
    ・レストランでウェイトレスに命令口調
    ・ためぐち
    ・場をわきまえない(非常識)
    ・人の悪口を言う
    ・ネガティブ

    <変えられない事>
    ・自分よりチビ
    ・胸毛
    ・ワキガ
    ・ちっちゃすぎる目
    ・ハゲ
    ・体毛
    ・動物嫌い

    思い当たる事を書き出してみました。
    要はご本人次第です。

    ユーザーID:1879424257

  • アドバイス1

    山田太郎 様

    当方男。下記に回答します

    8名の女性〜1度も良い返事が無い
     ⇒もっと経験数を増やす事

    「優しい方〜これ以上の理由を聞けない
     ⇒女性からの当たり障りの無い拒絶反応です
      優しい+否定文は完全にストライクから外れていると言う事です

    恋愛経験豊富な女性様方の立場から見て〜
     ⇒トピ主の経験値不足が垣間見れます

    外見:ドカベンに似て〜身長160顔:一重で丸顔額〜ベリーショート
    ⇒少し痩せましょう

    年収:約600万円 正社員
     ⇒問題なし

    趣味:サイクリングと写真撮影〜絵を描く
     ⇒少し趣味がオタクっぽいです
      交際初めは、普通の趣味でアピール(映画・音楽等)

    住居:同居〜母も元気
     ⇒出来れば今から直ぐにでも1人住まいを

    ・家事は一通りできる
     ⇒アピールは不要です
    ・長男です。
     ⇒早く1人住まいを。
    ・お茶代〜全て負担
     ⇒良い傾向です
    ・両親の事を聞かれた時〜結婚を機に別居する事
     ⇒早く1人住まいを
    ・仕事が集中すると、23時帰宅が1ヶ月続きます
     ⇒全く問題無し
     以上

    ユーザーID:9910891477

  • 第一印象

    他の条件が特別悪いと思いません
    37才の160センチで少々頭髪が薄くなり気味
    ドカベン似というのでもしかして小太り?
    外見の印象がいまひとつというお断りをしにくかったので、優しそうという言葉を添えたのでしょう。
    お見合いならばそんな事もあります。

    37才で8人なら、そんなもんですよ。
    性格重視でいきたいならば、お見合いだけでなく趣味の集まりなどの場を持つなど出会いを広げてはいかがでしょう。
    趣味が一人でも楽しめるものなので、あまり人付き合いがなさそうな気がしますが、周りの人にもアドバイスをもらってはいかがでしょう・。

    ユーザーID:1653472412

  • セックスアピール?

    特別条件が悪いとは思いません。身長とか、帰りが遅いとかもお見合いの段階では重要じゃありません。
    「優しそうな方・・」イコール、セックスアピールに欠けると言われているようなものではないでしょうか?

    自信をもって「相性の良い女性を積極的に探す」つもりでお見合いされたほうがいいと思いますよ。「結婚してくれる女性を探している」印象を与えると、「"嫁”なら私でなくてもいいのね」と思うし、自信がなさそうに見えて男性的魅力に欠けます。

    結婚を機に別居と思っておられるなら、「○○さんは、どんなところに住みたいですか?マンション?一戸建?」などと話題を振ってはいかがでしょう?具体的な結婚生活がイメージできると会話もはずむし、相性もわかりやすいし、女性からすると「いざとなって同居と言い出す心配もなさそうだし、頭金くらい用意してそう」と計算が働くのでは?
    また、すでにお父様が回復されてるなら、独居されてたほうが”焦って嫁探し”イメージは少ないですよ。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:3379452423

  • goofyさん,,,

    私(女)が書こうかなと思ったことが、全て書かれている!!!!
    (しかも的確)

    というわけで、goofyさんのアドバイスを実行しましょう。

    特に
    >8名の女性〜1度も良い返事が無い
    > ⇒もっと経験数を増やす事

    ワタクシお見合いしたことがありませんが、普通8回もお断りされたら「自分って一体,,,」と凹むでしょうね。
    しかし、お見合い自体はそういうシステムだと割り切り頑張って続けてみましょう!

    あと付け足すならば、お見合いをセッティングしてくださった方にアドバイスを貰うと良いのではないでしょうか。
    少なくとも年収など記述できる条件以外(見た目、話し方など)は、知ってる人にアドバイスもらった方が良いです。

    ところで、小町歴浅いんでしょうか。
    小町見てる独身男性で、婚活してまで結婚したい人っているんだーってオドロキです。

    ユーザーID:4781881763

  • 気にすんな!

    不惑独身、同じく結婚にむけての活動中の男です。
    一言アドバイスをするなら、気にすんな!です。
    トピ主さんが半年も一年も片想いで、告白した末に振られたなら、まだしも、たかがお見合いで振られたくらい、どうってことないですよ。
    恋して振られたなら、自分を変えることに意味もあるでしょうが、お見合いで振られたくらいで自分を変えてたら、身が持ちませんって。
    私なんて何十人と振られてます。
    ちなみに私の外見は、背が高いけど薄毛、年収は1千万で、無趣味、酒もタバコもギャンブルもしないですが、振られっぱなしです。
    お見合いを始めたばかりで、振られたときには、「崖っぷち女のくせに、えらそうに…」とかなんとか心の中で毒づいたものですが、要は自尊心が傷ついてるだけなんですよね。
    お見合い相手ってやっぱりお見合い相手で、99%はお断りが入った後、自宅や職場まで押しかけて、とにかく俺の話を聞いてくれとか、そういった熱意ってないんですよね。
    でも、二十代の頃、振られても振られてもアタックをしたときって、自尊心とか恥も外聞もなく、一生懸命でした。
    単にご縁がなかっただけです。
    次に行きましょう

    ユーザーID:3025936853

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