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モトカノと会ってしまってから彼女が情緒不安定に。

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恋愛・結婚・離婚

ふむふむ

題名の通りの相談ですが、皆様の幅広いご意見をいただきたく、投稿しました。厳しいご意見も承知です。よろしくお願いします。

私は現在独身の20代後半の男です。付き合い始めて1年の彼女がいます。長年彼女がいなかった自分にとって本当に久々に好きになった女性で、すでに両親にも会わせており、結婚を前提に付き合ってます。彼女にもその意思を伝えており、彼女も「あと1年くらいしたら・・」といってくれています。

しかし、現在は表向き仲がいいのですが、彼女をある事件で情緒不安定にさせてしまい、昔の話に元恋人が出ると彼女がその瞬間だけ人が変わってしまいます。


その元カノとの経緯をお話します。

1モトカノとは大学時代1年付き合ったが、彼女の留学と大学卒業後は実家に帰るというので、それを乗り切る愛がなかったため、お互いに納得した上で別れた。
その後はモトカノにはすぐに彼氏が出来、そのあとも別の彼と同棲までしたが、結局実家に帰ることを望み、現在はフリー。

2モトカノは彼女の近くに当時は住んでいて、今カノのことが好きになってから、モトカノにそのことの恋愛相談をしていた。ちなみに別れてから5年経っており、久々に自分から近況報告をした。恋愛感情はまったくなく、友達としてたまに食事をしたり、彼女の引越しの手伝いをした。もちろん別れてから肉体関係はなし。

3しかし、今カノに内緒で?何回か食事に二人で行き、モトカノの恋愛相談を受けたりしていた。あるとき、今カノに「誰と遊んできたのー??」と言われ、とっさに「大学の後輩」とうそをついてしまった。

4それから1ヵ月後の彼女の誕生日の前日、彼女と二人でいるときにモトカノから食事の誘いがあり、思わず今カノの前で「**(モトカノの名前)からだ。食事にいこう」って言ってしまった。

ユーザーID:9745578853

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  • 彼には元カノというおまけがつくのか〜 結婚したら一生か〜

    仕方ないですよね。
    1〜4の言い分はトピ主さんの主観で見て白ですが、彼女の方から見れば「黒」に見えますし 第三者から見ればかなり濃い「灰色」です。

    第三者視点から
    1→嫌いになったわけでもなく 別れの原因が現在解消しているために十分復活できる状態である。
    2→異性に恋愛相談をするというのは男女とも「ある程度下心がある」というのが通説であり そう思うのがごくごく自然の考え。
    元カノにどの頻度で逢ったのかどんな会話をしたのかというのは トピ主本人がどうとでも脚色できるのであまり意味のない主張。
    3→とっさに嘘をついた=トピ主本人も十分まずいことをしているという自覚があったということ
    それなのに「やましくない」と主張するのはかなり矛盾がある
    4→嘘をついてヤバい状態と分かっていながら 関係を続けけじめをつけることができないほど元カノにある意味執着がある

    元カノとつながれば今の彼女が不安になるというのは普通分かりそうなものなのに その配慮と思いやりとけじめのない男女の行動に信用と信頼を感じる人はあまりいないと思います
    元カノ憑男に一生をささげる勇気が出ないのでしょう

    ユーザーID:7075279641

  • 有り得ません

    逆の立場で考えるってこと、できないんですか?

    今の彼女が元カレに内緒で会って、自分との恋愛相談をしている。しかも連絡を取ったのは彼女から。

    あなたはこれをされても平気ですか?
    相手を信じられるんですか?


    忘れないでください。いくらそんな感情はなくても、あくまでも相手は元カノなんです。
    今の彼女がそういう関係を納得してくれる奇特な方なら話は違いますが、そうではないし、しかもあなたは嘘をついていたんです。
    更には自分の不用意な一言でばれてしまったなんて、浅はかすぎます。

    一番嫌なのは内緒にしたことと元カノに恋愛相談していたこと!神経が知れません。

    私だったらあなたへの不信の念は消えないし、愛も醒めるかも。

    ユーザーID:2565705903

  • いい加減にしなさい

    大体、異性に恋の相談をする人間に「ろくなのはいない」というのが私の考えです。
    下心ありありの人だけ。
    そういう意味では、元カノとあなた、お似合いですよ。
    きついことを書きましたが、そう思ってる人多いですよ。
    下心なんか無い?
    そうは言わせないですよ。
    やましいから、後輩と嘘をついたんですよね。
    今の彼女が大切なら、土下座でもしたらいいのでしょうか。
    今カノがどう豹変するのか分からないけど、それによっては別れることもあるかもしれないですね。
    でもね、悪いことをしたのは自分だと自覚してください。

    ユーザーID:3688602097

  • 立ち回り方の問題

    恋愛感情がなかったら、友達として会ってもOKという人と、
    そうでない人がいますよね。
    トピ主さんの彼女は後者だった。
    それが一つ。

    それからトピ主さんは、今の彼女と内緒でやり取りして、嘘もついた。
    「恋愛感情もないし、後ろめたくなんか・・・」と言うかもしれないけれど、
    内緒にした、嘘をついたということは、
    「バレたらやばい」と分かっていたからでは?

    悪い結果になるだろうと予想がつきながら、そうしていた。
    誠実ではないと私は思います。
    しかもポロッと「○○からだ」って・・・(タイミングも悪かったですよね)
    隠し事をするなら、最後まで隠し通すつもりでないと。


    ここからモトカノの話がなぜまだ出るのか分かりませんが
    「モトカノの影がちらつく人と結婚して、これからもずっとこれが続くの?」
    そう考えると冷静ではいられないでしょう。

    「君は君でもちろん大事だけど、モトカノも大事なんだ」は
    通用しない相手だと思います。
    彼女と続けたいなら、「今後モトカノと二度と連絡を取らない」と
    宣言して守り続けるしかないでしょうね。

    ユーザーID:5610299344

  • 不安要素はありそうですね

    初めまして、さふらんと申します。
    内容から想像しての、私の意見を述べたいと思います。

    4の『今カノに内緒で?』の『?』は、自己防衛ですか?自分としては友達で、彼女に対して後ろめたくはあるけど友達だから言ってない、みたいなカンジでしょうか?
    元カノさんとつながりがあることを、彼女さんが不安がったり嫌がってられそうですね。ふむふむさんにとっては友達でも、彼女さんには元カノであることは違いありませんから。
    彼女さんが大切で不安を取り除いてあげたいのなら、彼女さんの望むようにしてあげればいいんじゃないかな?と思います。
    なにより結婚を前提にお付き合いされてるのに、元カノさんのことで不安にさせたり、ご自身の信用を疑われるようになったりして、結婚話がなくなるかもしれませんよ?「私のことを安心させられない人と結婚しても大丈夫かな」と。
    もし、彼女さんを不安にさせるかもしれないから、と内緒で連絡取り合ってたなら、それは彼女さんのためではなく、ご自身のためにされてると思うので、本当に安心させてあげたいのなら、どうしたらいいか意見を聞いて、誠実な行動を見せてあげるといいと思います。

    ユーザーID:0028660547

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  • 元カレ・元カノ

    最近この話題多いですね。
    トピ主さんは、元カレ・元カノと友人関係を築き、交流をもつことができるタイプなんですね。
    でも彼女は違うのでしょう。それだけです。

    別れても友達、理想なのかも知れませんね。
    でも今の彼女から見れば、「昔愛していた、昔体の関係があった、自分の知らない昔のあなたを知っている」という、
    気持ち良く受け入れられる存在ではないんですよ。

    それにしても・・・
    わざわざ昔の話に元カノを登場させてるのは、いかがなものかと。
    そして、元カノとお互いの恋愛相談をするって、トピ主さん、なんかデリカシーないですよ。
    相談し合って、「あなたは、自分と付き合ってる時もそうだったよね」とか、「あなたのそういうところ直した方が」とか、
    昔の自分たちと比べたりして、楽しく語り合うんでしょうか。
    しかも、割と頻繁に会っているように書いてますよね。
    今の彼女はそういうのイヤなんだから、彼女と一緒にいたいなら、元カノと会うの少し控えたら?
    「恋愛感情はない」という説得は、平行線になるだけです。理屈じゃなくて、気持ちだから。

    ユーザーID:3214809704

  • 考えればわかりそうなものですが・・・

    今の彼女さんが、
    元の彼氏さんと仲良くされてたら
    どう思いますか?

    トピさんにとって心から喜べる事ですか?

    喜べるのであれば、今の彼女さんに、
    元の彼氏さんと会うことを、
    または他の男性と仲良くすることを
    是非ともすすめてあげてください。

    お互いが、お互いに、
    他の異性の方と仲良くされ、
    自分の交際相談をされたら如何でしょうか。

    私も異性の友達は居ます。
    けど、異性と食事行くときは、必ず、
    連れも一緒です。

    たとえOPENにしていても
    相方にとっては、
    不安なもの、
    だと思っています。

    隠すような存在では
    尚更不安になるのではないでしょうか。

    お互いがお互いを思いやる、
    それが結婚相手ではないですか。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:9164066914

  • あちゃ〜〜〜

    とぴ主は「何でも話せる気がおけない人」と割り切っているでしょうし
    元カノも「気取らないでいい一緒にいて楽な人」でしょう。

    元恋人ってそうなんですよね。でもそれは友達じゃない事に気付いて下さい。

    一度でも体の関係があった相手は友達ではありません。
    もちろん家族でもありません。
    これ、絶対履き違えないで下さいね。
    双方の意識の違いからトラブルがおきているケースが多いんです。

    今カノを失いたくないのであれば、元カノとの連絡は絶って下さい。
    必ず後悔する日がきます。
    元カノが(昔の恋人が)主の幸せを壊す原因になってしまうなんて、悲しくないですか?

    双方フリーでならOKですが、そうでない場合はNGです。

    もしも元カノが必要であれば、今カノとは別れて下さい。

    人を不幸にするために、とぴ主は生きているのですか?
    いいえ、人を幸せにするためにとぴ主はいるのだと思いますよ。

    嘘をつく事が苦手なとぴ主に、二足のワラジは履けませんよ。

    とぴ主はとてもいい人なのでしょうね。
    彼女を幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:8030815505

  • いつも不思議に思うのですが

    こういった相談の時によく出る
    >モトカノにそのことの恋愛相談をしていた
    どういう内容なのですか?
    実際の話、何を話し合っているのですか?
    結局は別れてしまった相手に相談したところで、それは有益なのですか?

    私が思うに彼女が情緒不安定になるのは
    ・過去に恋愛関係にあった人と平気で会えること
    ・結局は平気で会えるだけの恋愛しかしてこない人だったこと
     (大事な過去の恋は誰にでもあるかもしれないけど、
      だからって軽く再会しちゃうようなゆるさは
      男女誰にでも備わっているわけではないので)
    ・そんな男であり、そんな女を彼女にしたトピ主さんに落胆したこと
    ・そんな男を好きになった自分が許せない
    こんな事だろうと思います。
    モトカノやらモトカレと切れていない、今でも大事な友達だの言う人に魅力的な男女はいないです。
    そして、結局それだけの「ごっこ恋愛」だったのね〜と思いますから、
    彼女さんは別れた方がいいのになあ、と思います。
    過去の恋を胸にだけ秘めて、全力で向き合ってくれる異性は星の数ほどいるのに、
    なぜわざわざそんな人と付き合うのかなあ?と考えます。

    ユーザーID:2484159324

  • 所詮

    その程度の人なんですよね、トピ主さんに取っての今カノは。
    焼けぼっくいにはならないと言われていますが、
    元カノと今カノを両天秤に掛けて愉しそうですね。
    恋愛ではアリかも知れませんが、しかしながら結婚は別です。
    配偶者に誠実でいられないのが最初から判っているトピ主さんには
    結婚は向きません。相手の女性に迷惑です。
    このまま今カノと結婚されない方が良いですよ。
    私が彼女の友人なら全力でこの結婚をやめさせるように説得したいです。

    ユーザーID:5637355545

  • なんで異性に恋愛相談するの?

    こういう人いますね。友達だから、元カノ(カレ)で今は恋愛感情は一切ないからって。

    自分の事女性にペラペラ喋ってる恋人、相手もしたり顔でアドバイスなんてしちゃってたり。想像するだけで気分わるいですよ。私をダシに恋愛相談ゴッコしないでくれる?って思いますね。やってる当人達は楽しそうですけどね。

    ユーザーID:1107790457

  • トピ主のふむふむです。

    トピ主のふむむです。
    昨日打っていたら、相談の途中で切れてしまい、相談内容が中途半端になってしまいました。
    続きを入力させてください。実はまだまだ続きがありまして・・・・。

    4の続きからですが、彼女の前でモトカノから食事の誘いがあり、彼女にポロって言ってしまいました。その場で彼女は「行ってきなよ。」と普通に送ってくれました。しかし、その二日後に何事もなかったようにふるまっていた彼女が急に「この前あなたがモトカノに会っていくのを見て、その場では平気であるかのように見送ってあげられたけど、その後で一人になったら、急に不安になり始め、混乱し、あなたへの気持ちが分からなくなった」と言われました。私は急いで彼女に会いに行き、何とか修復することは出来ました。
    それからはモトカノにはこの事実を伝え、お互いに連絡・会うのを控えていました。その間も最初は彼女の僕に対する不信感や傷つきからぎこちなさはありましたが、何とか持ち直し、僕はますます彼女のことが好きになりました。(彼女は一人暮らしで、よく泊まりに行くなど頻繁に会っていて喧嘩らしい喧嘩はしていません。)
    下に続きを。

    ユーザーID:9745578853

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 脳みそにきのこが

    生えてそうなくらい幼稚なトピ主さんですね!
    20代後半で私も同世代ですが…元カノだの今カノだの、生あたたかすぎます。
    名付けて温暖化トピ主さん☆

    たぶん彼女も
    1 こんなトピ主とこの先付き合って行く事が不安…
    2 ましてや結婚なんて話しにならない
    3 でも、親や友達にも結婚の話し出しちゃってるし…
    4 ってか、元カノと食事するお金があるなら、将来のために貯金しようとか思って欲しいな
     
    上記のような事をエンドレスで考えて悩む。
    という感じなのじゃないでしょうか。

    この先も現在の彼女と付き合いたいと思うなら、昔の彼女と縁を切って、婚約指輪を買ったり
    結婚式のための貯金を始めたり、あなたが彼女に見えるかたちで誠意を示す。

    もしくは彼女の親や自分の親の前で、自分のだらしなさを認める。ってのはどうですか?
    そこまですれば、彼女もちょっとはすっきりすると思いますよ?

    ユーザーID:1217907142

  • トピ主です。続きです。

    急いで打ってしまったせいか、前の文章でどこまで言ったのか忘れてしまいました。前とかぶる部分があったらすみません・・・

    5 続きですが、それからはモトカノとは連絡や会うのを控えて数ヶ月過ぎました。
    そしたら、突然モトカノからメールで実家に帰ることになったと連絡が来て、「最後だから飲みに行こう」と言われました。私は「最後だから」と
    彼女のことを考えず思わず、OKしてしまいました。

    6 それから僕がたまたま携帯を彼女の家に忘れ、彼女が見てしまったのです。そして、彼女はショックを受けていて、泣きながら声を荒げていました。しかし、なんとか会わないことにして仲直りしました。モトカノにも「今の彼女に悪いからやっぱり会えない」と伝えました。

    7 それからはモトカノも実家に帰り、メアド変更のお知らせメールしか来ておらず、私は返信・登録もしていません。今は全く接点がない状態です。

    以上がおおまかな経緯ですが、僕にとって大事なのは今の彼女であり、結婚したいと思っています。本当に好きです。ただ、今の彼女は普段はすごく仲がいいのですが、
    まだつづきます・・・

    ユーザーID:9745578853

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • トピ主です。続き3です・・・

    本当に内容が長くてすみません。

    それから彼女はお互いの昔話になるとモトカノの話にしたりし、一人で興奮しては収まるといった状況です。

    彼女いわく、「お互いに過去の恋愛話を話していて、私はあなたのモトカノのことを当時のあなたを知ってるからうらやましく、性格もよくていいな人くらいしか思ってなかった。まさか本当に今も二人で会っていたなんて思ってなかったから。でもいざ現実を目の当たりにして、見る目が180度変わった。すごく好きなのに、一瞬あなたのことをモトカノがもう遠くにいるにも関わらず疑ってしまい、すごく悲しくなる。でもこんなことで別れたくない反面、このままでいいのかと思うのもある」と言われました。
    また携帯を見た行為も本当にごめんなさいと謝りました。
    普段の彼女はこんな自分の素を受け入れてくれ、また自分のために尽くしてくれたりと僕にはもったいないです。だから結婚考えてます。
    それとこの場をおかりして、皆様の真剣な意見に心から感謝しています。自分で甘い部分があり、いかに彼女を傷つけたか改めて考えることが出来ました。本当にありがとうございました。
    支離滅裂な文章ですみません。

    ユーザーID:3458976605

  • しつこくすみません・・

    ほんとに長くてすみません!!

    彼女が携帯を僕に内緒で見たのはその最後に会うのを約束してからの直後です。僕が彼女の家に携帯を忘れたので。
    彼女はおそらくそこらへんは焦って上手くうそをつけないタイプなので間違いないと思います。

    ただ、その前にモトカノに会っていたのがばれたのは、「この際だから前のメールも見せて。」と言われ、前のメールが残っていて彼女が気づきました。

    彼女の性格上、あまり気が強くなく、どちらかというと自分の意見を押し殺し、我慢するタイプです。それが今回は我慢できなくなり暴走してしまったのだと思います。

    本当に何度もしつこいとうこうすみませんでした。

    こんな自分に意見を言ってくださり、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9745578853

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 友達なんでしょ

    いいんじゃないですか?友達なら。
    私の知り合いに恋愛感情はないよ。友達だもん。あるのは肉体関係だけ。と言った子がいました。
    私からしたらあなたも彼女も一緒です。別れた女と何があろうとなかろうと会うだけで有罪。
    元カノと友人関係を続けたければ、「私も元カレと時々旅行とか行くし気にしないよ」と言ってくれる女性を探しましょう。

    ユーザーID:0448160748

  • 元カノといると楽しいんですよね

    元カノに甘える気持ちがある限り、今カノは安心できません。
    どうしたらいいかは自分で考えてください。

    元カノとの今後の関係の参考にこのトピをお勧めします。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0503/237798.htm?g=04

    ユーザーID:7965995378

  • お願いします…

    お願いです、今の彼女とは別れてあげて下さい。

    このままだと、あなたの無神経で思いやりのない行為が彼女の人格を破壊してしまう畏れがあります。あなたは彼女を幸せには出来ません。

    元の彼女と復縁して下さい。

    ユーザーID:0809204444

  • 昔の女の話題を出す男なんて安っぽい男

    逆の立場でものを考えられるようになってから
    結婚と言う言葉を使いましょう。
    まだまだ人として結婚なんて早いです。

    今の彼女があなたと同じことをしても心から信用して許せるのかな?
    あなたは情緒不安定にならないの?
    いつか仕返しされちゃうぞ・・・
    やった事は必ずいつか返ってきます。

    今幸せなら、元カノ(過去の人)は必要ないでしょ?

    過去を引きずったり、今より過去を大事にしてる人に
    本当の幸せなんてきませんよ。
    優先順位を誤ると不幸になります。

    ユーザーID:6818758927

  • 逆ならどうですか

    もしあなたと彼女が逆の立場だったらどう思いますか?

    ○彼女があなたのことを元カレにずーっと相談していた。

    ○自分の誕生日の前日に彼女と一緒にいたら、
     彼女に元カレから「食事に行こう」とメールがきた。
     それを隠さず話された。

    どういう気分になりますか?
    そういう彼女を信用できますか?


    今、あなたの彼女はそういう気分です。
    情緒不安定にもなりますよ。

    ユーザーID:5330572714

  • 失った信頼も愛情も完全には取りもどせません

    トピ主さん、既に『覆水盆に返らず』なんですよ。
    いくら言い訳しても彼女の心境を思い至れず無神経な行動ばかりしているトピ主さん。
    こりゃダメなものはダメですね。
    今更今カノが惜しいだの更に好きだのおっしゃっても、あなたは彼女の心に
    すぐには癒えない傷を負わせたんです。残念ですけれど自業自得なんです。
    加害者であるあなたが出来るのは謝罪と信頼を取り戻すための行動ですが、
    どれだけ時間がかかっても彼女の不安が全部消える事は無いでしょうし
    まああきらめましょう。
    と言うか逆に自分がな同じ事されて笑って許せますか??
    疑いと、不安にさいなまれて、そんな自分にも自己嫌悪するんですよ。

    今カノさんが別れを決心したらすぱっと男らしく別れてあげて下さいね〜。
    元カノとのやりとりがあってもそう言うつきあいが出来る、同じ価値観の女性を
    探して下さい。

    ユーザーID:5637355545

  • 頑張るしかないでしょ

    見た感じ、不貞関係はなさそうだし。
    だけど、軽率ですよね。
    1度なんとか関係を取戻したのに、何度も疑われることをしたら…そんな関係すぐ壊れるに決まってるじゃない。

    しっかりしなよ、トピ主さん。
    あなた優しそうだけど、頼りないよ。

    これからは疑われることのないよう、態度で示しましょう。
    元カノが思い出されることはしない、言わない、見せないこと。
    まずはケイタイのアドレスやメールを消して…きっと彼女見るからさ。

    ユーザーID:4004264787

  • おめでたい

    >僕にとって大事なのは今の彼女であり、結婚したいと思っています。本当に好きです。

    大事だったら傷つけてもいいってもんじゃなかろうに…

    ユーザーID:2689581983

  • ふーん

    トピ主さんは何かと言い訳をつけながら、
    元カノと繋がりを持つ事の方を選んできたという事ですよね。

    貞淑な妻になりそうな今カノは手放したくないけれど、正直元カノとも縁は切りたくなかったんでしょ?

    トピ主さんは、お互いが元恋人達と付き合いを続けて当たり前というような
    価値観の方とお付き合いした方が、お相手も幸せなんじゃないかな。


    私は今カノが言っている事は、本当にその通りだろうなと思います。
    彼が元カノと今も会ってた、会わないと約束したのにまた会おうとしていたのなら、
    一体何を信じたらいいのかと思いますよ。

    彼が何を約束してくれたって、もう信じられないでしょ。
    向こうからお誘いがあったら、断れないんだから。
    今回は今カノにバレたから断っただけでしょ。

    元カノからメアド変更の知らせが来たという事は、相手も縁切る気ないし、
    トピ主さんが返信・登録しなくても自分のメアド変更しなきゃ、相手から連絡は受け取れるよね。

    ほとぼりが冷めた頃に今カノにバレないように、また会いに行くんだろうなと思いますよ。

    今カノを解放してあげて。可哀想だよ。

    ユーザーID:7616287500

  • 再レスです

    続きを読みました。
    今は元カノとの関係を絶っていらっしゃるようで、安心しました。というか、当然?

    彼女のタイプって、一度こういうことがあると、心の奥にずっと不安を抱えていくと思うんですよね。
    トピ主さんを信じる気持ちがあるのに、突然ふと不安な気持ちがモヤモヤと出てきたりしますよ。
    もちろんそれは、トピ主さんのことが好きだから、不安になったり、変な心配したりするんです。
    彼女自身がコントロールできない感情もあるでしょうね。

    結婚するなら、本当に誠意をもって接してね。
    束縛する・されるは良くないけど、相手に不安を与える行動はやめて、オープン・誠実で行きましょう。

    ユーザーID:6585309449

  • 彼女への愛は本物と断言できますか?

    30代女性です。
    私の知り合いで,元カノが友人となって,奥さんとともに
    友達づきあいをしている男性が何人かいます。

    あと,離婚して奥さんが出て行った後のマンションに
    そのまま住んでいる再婚夫婦も知っています。
    今の奥さんは,引越し代がもったいないから,と言って
    笑っていました。

    奥さんが元カノ・元嫁のことを完全に容認しているかどうか,
    真意は不明ですが,私の目から見て,奥さん自身が
    旦那さんに愛されている自信であふれているから,
    元カノ・元嫁の存在は脅威ではないようです。

    逆も知っています。
    デート中に,街中で偶然,元カノと会ってしまったことがきっかけで,
    彼女に別れを切り出された男性を知っています。
    彼女はもともと,彼の愛に対し確信がもてなかったのではないかと
    思います。

    私自身の経験でいうと,愛されている自信があれば,
    元カノの存在は気にならないし,そうでなければ,些細なことでも
    気になります。
    前者のときは,元カノの存在すら気になったことはありませんでした。
    後者のときは,気になりだした時点で修復不可能でした。

    ユーザーID:1313338289

  • 今カノを大切にしていませんね

    彼女が元彼と2人で会っていても、平気なのでしょうか?
    自分は元カノと会うのは良いけど、彼女はダメって思うんですか?
    ずっと裏切られていたと彼女は思っているのではないでしょうか…。
    体の関係まであった女性に恋愛相談なんて、今カノを馬鹿にしてます?
    そういう無神経なところが、彼女を追い詰めているんだと思います。
    女性でも、同僚や同級生、男女の関係ではなかった人なら、まだ分かりますが…。
    我慢するタイプの彼女なら、余計に気の毒です。
    彼女は誠実で嘘をつかない男性に出会えると良いですね。

    ユーザーID:1752143023

  • 良く聞く話ですが...

    異性との恋愛関係ではない友人関係って、結構人によって受け取り方が違うんですよね。

    多分ふむふむさんの彼女さんは、そういうのが基本的に理解できないタイプの方だと思います。
    (ふむふむさんの彼女さんを悪く言っているのではありませんので誤解のないように。)
    ふむふむさんが、今の彼女さんが良くできた方と思って結婚まで考えておられるのならば、
    彼女さんがそういうタイプの方ではなさそうなので、それは関係を終わらせるほうが良いと思います。

    男性には、結婚後も女性との友人関係を残したいと思う方多いみたいですけど、
    奥さん側からすれば大方心配されると思います。

    私も会社の先輩に、異性との友人関係を残しておいたほうが良いとアドバイスのようなことを言われましたが、
    今は1対1では絶対に会いません。
    だって、お互い好きで一緒になったんだから迷惑や心配かけたくないじゃないですか。
    一応私はこんな意見です。(参考にならなければすみません)

    ユーザーID:6844702973

  • ・・・だらしない。

    男なんだから「モトカノ、イマカノ・・・ってもうやめたほうがいいんじゃないかな?

    いつまでもそんなこと言ってるから結局ふらふらしちゃうんでしょ?
    今の彼女と出会う前の事はあなたにとっても過去、そして今のあなたを作りあげた歴史。巡り会わせで今の彼女と幸運にも両思いになれてこれからの未来がある。

    元の彼女には感謝して、今後一切関わらない決意が出来ますか?

    それが出来るなら今の彼女を抱きしめて「お前だけだ。信じてくれ」
    といえばいいじゃない?

    それでもうだうだと不安定だなんだ言うならそれもまた縁がなかったのではないかな?先が思いやられるだけです。

    ユーザーID:4687613541

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