職場の上司に・・・

レス27
(トピ主5
お気に入り87

キャリア・職場

クルトン

私は、小さな会社に勤めていて現在社員は女性ひとりです。
そのせいもあるのか、会社の上司に頻繁に食事に誘われて困っています。
私は、全くそのつもりもありませんし、結婚を考えてる相手もいます。
それをお伝えしても何度となく誘われます。
電話やメールも送られてくるので、一度私の彼氏と上司とが揉めてしまったこともあります。
その時は、上司は私の彼氏に謝罪したので、とりあえずおさまると考えていたのですが、考えがあさはかだったのか、それ以後もお誘いを受けます。
嫌だということを伝えれればと思い、何度もキャンセルしたり、ドタキャンしたりしても全く臆することなく誘われます。
その度に、上司は俺のこと嫌いなんやぁ〜と小言を言ってくるので、精神的にもつらいです。
そればかりか、一度抱きしめたいと思ったことがあると言われ、とても嫌な思いをしました。
私の考えが甘いのかも知れませんが、あまりにお誘いを受けるので、一度行けばもう言われないかと思い、食事を了承しました。
でも、指定された場所が某ホテルのディナーブュッフェでした。
場所をかえて欲しいと何度もお願いしたのですが、どうしてもそこでないとだめだということでした。
そこで、同期の友達に相談したところ、絶対に行かない方がいいと言われ、別の上司に相談し、無理やり予定を入れてもらい断りました。
でも、今までの経験上また誘われると思います。
私はいったいどうすればよいのでしょうか?
小さな会社のため、セクハラなどの問題について厳格な規則などがあるわけでもありません。
しかも上司なので、どう対応すればいいのか困っていますし、精神的にもつらいです。
仕事で電話を受けた時であっても、一度業務の電話を切った後、個人の携帯に電話が掛かってきて、いつも、お誘いをうけます。

続きます。

ユーザーID:8976161252

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    彼氏に相談してもまた揉めるでしょうし、暴力沙汰になっても困るので、本当にどうすればいいか分からない状態です。
    退職することも考えましたが、今の仕事は気に入ってますし、途中で投げ出すのも嫌だと思い留まっています。
    私自身に隙があり、このような状態になってしまったとは思ってはいるのですが、もうどんな方法も思い浮かびませんし、警察等に相談に行った方がいいのでしょうか?
    本当に精神的につらいです。どなたか同じ様な経験をされた方がいらっしゃれば、ご意見を聞かせてもらえないでしょうか?
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8976161252

  • はぁ

    着信拒否にしないのですか?
    完全に甘く見られてますよ。
    なんというか、この手の相談をする人って本気で解決する気あるのでしょうか?
    毅然とした態度をとってください。
    彼氏が気の毒です。

    ユーザーID:4093016848

  • 職場のつきあいといえど…

     困りますよね。
     私だったらと仮定しますが、もし、上司に奥様がいらしたら、「日ごろお世話になっていますし、奥様もご一緒ならいいですよ。私も今の彼と結婚を考えているので、奥様ともお会いして、いろいろ教えてもらいたいなぁ」といいます。よからぬことを考えていれば、それでしばらくは誘ってこなくなります。しかし誘ってこないことをいいことにしばらくそのまま放っておくのが続くと、ストーカーまがいのこともしだすとんちんかんな人もいます。嘘でもいいので、日頃からなるべく予定を作って忙しそうにしておいた方がいいと思います。

     仕事など、日ごろはごくごく事務的にお済ませください。携帯連絡も仕事以外の話なら遠慮させて欲しいと柔らかくいいましょう。仕事とプライベートをきっちりわけているイメージを与えて、プライベートはその人には想像させられないくらいの態度がいいと思います。忘年会などでは近くの席にならないように。相手が近づいてきたら、自分はトイレに行き他の空いている席に着く。お互いが嫌な思いをしないようにするためにも、相手の二枚くらい上手になるつもりで、断り方を考えた方が後々面倒でないと思います。

    ユーザーID:0521859428

  • 逃げましょう

    転職した方がいいです。
    退職したら引っ越しして住所も携帯も変えて、逃げましょう。
    上司は既婚ですか??
    ブッフェもホテルって…部屋でも取っているんですかね。気持ち悪いです。
    トピ主さんへの執着があまりにも一般から逸脱しているのを
    第三者として感じます。怖いです。
    誘いは1度受けたら2度3度、要求は大きくなるばかりですよ。
    絶対食事に行ってはいけません。
    そんな会社にしがみつかない方が良いです。

    ユーザーID:3224405535

  • 他のトピにも書きましたが

    大変ですね。私も似たような状況になったことがあります。
    トピ主さんは「ものすごくイヤそうな心底ウンザリ顔」は作れますか?
    できれば可愛らしさとかセクシーさから程遠いブサ顔です。
    声のトーンや職場での会話の頻度を下げる必要はまったくありません。
    むしろ明るく楽しそうな声を出しても良いくらいです。
    お誘いがあるたびに、その魅力の欠片もない「ウゲッ」顔を作って、
    声はさわやか、明るくさっぱりとお断りしてみてください。

    しつこい痴漢に良く効く技として、
    口を大きく開けて真顔でクッチャクッチャとガムを噛むとか、
    大きな音をたてて何度も何度も「ウィー」「オー」とか言いながら
    鼻をかむとかがありますが、その派生だと思ってます。

    ただ誘い拒否するのではなく、相手の興味をそぐのが効果的です。

    ユーザーID:7499589027

  • あいまいな態度はよそう

    ・ドタキャンするつもりでも、今後は一切誘いにのらない
    ・着信拒否

    すればいいだけのこと。

    業務メールにも誘いがくるようなら、別の上司へ一括転送する設定にして
    本人にその旨伝えましょう。(伝えるメールも別の上司をccにいれる)

    あいまいに誘いを受けるから助長しているように感じられます。

    ユーザーID:6612187584

  • ここで相談するのは悪くないけど

    弁護士に行ってセクハラに遭っている事を相談されたのでしょうか?
    そうでなかったら、一度そういう専門家のところへ相談される事をお勧めします。

    証拠がとれるものは取っていた方がいいです。
    例えば、ボイスレコーダーを常備しておくとか?
    最近ではペン型の形のものもあるみたいです。

    泣き寝入りはよくありません!

    ユーザーID:3198564282

  • 警察に行く前にできることは色々あるんじゃないですか

    着信拒否、メールアドレス、携帯番号を変える、他部署の上司/社長に相談する、
    「彼/奥様も一緒なら行く」「誘われるのは迷惑」「個人の番号にかけてこないでほしい」と言う、
    「俺のこと嫌いなんや〜」と言われたら「はい嫌いです」と返す、彼氏に再度出てきてもらう、
    複数の同僚に言う、相手の奥さんに直訴する(リスクもあり)、労働基準局に訴えると脅す、転職する。

    何度も断られているのに、ホテルをデート場所に絶対指定するなんて凄いですね。
    でも「だったら行かない」と言えばよかっただけだと思いますが。
    貴方がはっきり迷惑だと言わないからしつこくされるのか、上司がこの上なく馬鹿なのか。
    きっと両方だと思います。いずれにしても、貴方相当なめられてますよ。
    そんな状況でも仕事を続けたいなら、もっと毅然として下さい。メールアドレス変えるくらい簡単でしょう。
    貴方も「困った」と言うだけで、断固として行動するつもりはないような印象を受けます。

    あと、会社の女性社員は貴方一人なんですね?同期の友人とは男性ですか?
    その人に助けてはもらえないでしょうか?

    ユーザーID:6602021084

  • 追記です。

    いろいろなご意見を頂きましてありがとうございます。
    上司は、正確にはわかりませんが、ひとまわりくらい年上で独身です。結婚を考えている女性がいるということなのですが、最近どうも本当かなぁと思い出すようになりました。
    ご意見頂いた通り、私も毅然とした態度を取りたいとは考えているのですが、以前にも同様なことがあり、その時は毅然とした態度を取りました。

    そうするとその別の上司は、そんなつもりはなかったとか、どうして無視されないといけないんだとか、影で言われとてもつらい思いをしました。
    現在、その別の上司は転勤になり、それに関する悩みはなくなりました。
    ですが、今よくお誘いを受ける上司は、その時向こうから大丈夫かなどと声を掛けて頂き、相談に乗ってもらえました。

    それなのにこのようなことになり人間不信になってしまいそうで、頭がおかしくなりそうです。
    私が悪い部分が多々あるとは自覚しているのですが、以前のようなことがあると思うと、毅然とした態度に出ることが恐怖に感じます。
    仕事は楽しいから続けたい、でも上司からのプライベートのお誘いは断りたい。
    それはわがままなのでしょうか・・・

    ユーザーID:8976161252

  • 私は辞めてしまいました

    トピ主さんの辛いお気持ち分かります。

    数年前のことですが、私も上司にしつこく誘われ、それを断ると今度はラブレター攻撃をされました。

    あまりの気持ち悪さに私が避けるようになると、別室に呼び出してのお説教など嫌がらせが始まりました。

    と、自分の経験談を書いてしまいましたが、トピ主さんに気をつけてほしいことが一つあります。

    今後、どこかに相談するおつもりなら『上司から届いたメール』は保存しておいてください。
    あと、『いつ、どこで、どういう状況で何をされたか』などもメモしておくことをお薦めします。

    私は気持ち悪すぎて、手紙など即破棄していました。
    辞めると決意した段階で周りに打ち明けたところ、状況証拠があれば訴えることもできたのにと言われました。

    トピ主さんはそういう風にならないよう、証拠だけは保存しておいてください。

    今はお辛いでしょうが、少しでも状況が改善されることを願っています。

    ユーザーID:8757447078

  • ・彼と婚約しました。

    →それがだめなら、

    ・『今度上司に誘われたら、俺も一緒に行く』と彼に言われました。

    →それでも誘われたら、

    ・その日は彼が都合が悪くて行けません。

    →二人きりはいやなのか、と言われたら

    ・嫌です。私は彼を愛しています。


    というのはどうでしょう。

    ユーザーID:5327940616

  • 私も辞めました

    私も約10年前そんな様な事がありました。ただし相手は既婚で「愛人になれ」との事でしたが。
    あまりにしつこいので、ケンカになり、向こうが「愛人にならないなら辞めてもらうしかない」と言って来たので、「じゃあ辞めます」って辞めてやりました。
    そいつは、私が辞める理由を勝手に作り話をして周囲に根回しをしていました。
    御蔭で私は悪者でしたよ、汚い奴!!
    他の方もおっしゃていましたが、
    ICレコーダーでその上司の発言を録音し、いつ、何時、どういう事を言われたか、その時どういう気持ちだったか、記録した方が良いと思います。
    私は辞めた後で告発しようとして、辞めた後では遅いと、ある専門家から言われて断念しました。
    トピ主さまは我儘でも何でも無いと思います。
    トピ主さまと同じで独身男性からも言われた事があり、酷く中傷された事があります。そいつは転勤になりましたけれど。
    辛いですよね。私も仕事辞めたくなかったなぁ・・・。
    トピ主さまの状況が改善される事を祈ります。

    ユーザーID:3735887146

  • 覚悟を決めて行動しましょう

    おつらいことと思います。トピからは何とか穏便に済ませたいという願いがひしひしと感じられますが、相手からの執着がとても強いように読み取れますので、「穏便」は難しいのではないかと感じます。

    当の上司は「仕事とは関係ないデートのお誘い」だと考えており、対価型セクハラとの認識はまったくないと思います。ここは覚悟を決めて、彼を男性として見ることはできないこと、業務上のコミュニケーションのためであっても、一対一のお誘いは受けないこと、の二点をはっきり伝えたほうが良いのではないかと思います。

    一度応じたら収まると思って誘いに応じたとのことですが、これは相手に期待を持たせるので絶対にしてはいけないことでした。逃げたい一心でそう考えてしまうトピ主さんも脇が甘いと思いますよ。もう絶対に応じてはいけません。自分の甘さが今の事態を招いたことはしっかり認識して、覚悟を決めてください。

    また警察は民事不介入ですので相談には応じてくれないでしょう。社内でよければ労働組合、会社とは関係ない第三者に相談したいなら弁護士が適していると思います。

    ユーザーID:4425511801

  • 正解は無い

    >もうどんな方法も思い浮かびませんし
    良く分からないのですが、食事に誘われるのを断りたいだけなのではないんでしょうか?
    断った結果もケアしたいのでしょうか?できるだけやんわりと、とか。

    普通の女性であれば最初は柔らかく断ってしつこいようならハッキリと断りますよね。
    その食事の目的が良く分からないので逆に聞いてみては如何ですか?この食事は何ですか?と。
    親睦を深める為→皆を誘いましょう
    貴方と行きたい→彼がいるので無理です
    などなど、色々方法はあるような気がするのですが。

    いずれにしても食事に行く気が無いのであれば断るしかないのですし、断った結果、上司から上司から嫌がらせを受けるのを恐れるのも、この状況ではもうしょうがないというか必然ですね。
    その場合はまた問題を変えて対応するしかないでしょうね。

    ユーザーID:0963927312

  • 同期の友達についてです。

    いろいろなご意見を頂きましてありがとうございます。
    ご質問頂いた件ですが、同期の友達というのは男性です。
    職場は離れていますが、いつも相談に乗ってもらいなんでもお話できる関係だと思っています。
    しかし、彼も最近結婚したのであまり迷惑を掛けてはいけないと思っています。
    ですが、いつも頼ってしまいます。
    以前も今回も相談しました。
    彼はいつもまず私の話を全て聞いてくれます。
    全ての話を聞いた上で注意されました。
    精神的につらいのはよくわかるよ、でも君は優しいからそれを勘違いしてしまう男性はいると思うよ。だからそういうところは直すように、君自身が努力しない限り何度も同じことになるよ。
    とりあえず、自分の問題だから自分で解決するようにしてどうしても無理ならいつでも言ってきてと言われました。
    しかし、彼はそう私に言っておきながら、実は毎回もっと上の上司にどうなってるんだと何度も警告してくれていたようです。
    これは最近知りました。彼は何も言わないので・・・
    でもあまり頼ってはいけないと自制しています。
    本心は、もう無理だと彼に泣きつきたい気持ちです。
    こんなだから毅然とできないんでしょうか・・・

    ユーザーID:8976161252

  • お誘いは喜んで受けましょう

    そして「彼も一緒にいいですか?」と答えましょう。
    何でって聞かれたら、人生の先輩として伺いたい話があるとかテキトーに作るのです。
    部外者だって言われたら、「では同期も誘っておきますね。みんな先輩とご飯に行けたら喜びます」とか。
    二人でって言われれば「なんで二人じゃないとダメなんですか?」とピュアぶっちゃいましょう(笑)

    私はバイト先の既婚男性に誘われたときこの手で逃げ回りました。
    相手が答えに窮するか、はっきり言質がとれます。
    ぜひお試しを。

    ユーザーID:9846160724

  • つける薬なし

    同期の友人のことはわかりました。で、その人に助けてもらえば、という前言は
    完全に撤回します。貴方は、自分でできること、やるべきことがいくらでもあるのに
    何一つするつもりがないことがはっきりしましたから。
    レスでもただグズグズ言っているだけで、どんなアドバイスしても意味なさそうです。
    「仕事は続けたい」「上司の誘いは断りたい」「カドは立てたくない」
    「後で陰口を言われたくない」・・・相手がそこまでしつこいなら、こんな風に
    考えていては埒があかないですよ。

    >今よくお誘いを受ける上司は、その時向こうから大丈夫かなどと声を掛けて頂き、
    >相談に乗ってもらえました。

    >彼はそう私に言っておきながら、実は毎回もっと上の上司にどうなってるんだと
    >何度も警告してくれていたようです。

    職場の紅一点だからと、甘やかされましたね。
    加えて「優しい」という評判を傷つけたくないのでしょう。
    それとも、どんな男性からも守ってあげたいと思われます、って自慢ですか?
    小町には、そういう女性のトピが時々立つようなので。

    ユーザーID:6602021084

  • 結婚はできないと了承してもらった上で一緒に行く。

    明らかにあなたに好意があるのでしょうが、
    せっかく食べにつれてもらっている(しかも、おごりですか?)のなら
    ラッキーですよね・・・

    最初に、前提で「私はほかに結婚を考えている男性がいることを先に言っておきます」といっておきましょう。
    そして、食べにいったら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8518301489

  • セクハラは

    典型的な環境型セクハラ
    (行為により、就業者が仕事しづらい状況となる)ですね。
    食事やデートに執拗に誘うのもセクハラに含まれますし、
    会社の大小に関わらずセクハラ行為を止めさせるのは
    会社側の「義務」です。
    セクハラについての厳格な規則がないとのことですが、
    就業規則に定められていないのは法律違反となります。
    証拠等はしっかり取っておいて、お近くの労働局雇用均等室に
    相談してみてください(無料です)
    対処法等教えてくれると思います。

    ユーザーID:4523243724

  • 迷惑な存在

    当方男性です。

    僕もココミヤさんと同じ意見です。トピ主さんには自分で状況を変えようという意思がないとしか見えません。困って相談しているのでしょうけれども、男性にとっては迷惑な存在ですね。

    前の上司からのアプローチに悩んでいたときに、いまの上司に相談。そうしたらいまの上司がアプローチしだした。今度はいま相談している既婚の同期男性からアプローチがありますよ。彼は相当リスクの高い状況にトピ主さんのせいで追い込まれています。ご褒美をもらいたいと考えても無理からぬところです。

    > 本心は、もう無理だと彼に泣きつきたい気持ちです。

    どの「彼」ですか?
    既婚同期男性?彼氏?

    自分の身に起きていることを自分でどうしようともせずに他者に任せて自分が動かないのは卑怯者です。

    同期男性の立場が悪くならないように、毅然といま上司を「告発」しましょう。同期男性の付き添いは論外です。彼の立場を考えると当たり前のことですよね。

    くれぐれもいきなり辞めたりしない様に。同期男性の立場は最悪になります。

    ユーザーID:5749037666

  • その後です・・・

    いろいろなご意見を頂きましてありがとうございます。
    先日、会社でこの前の穴埋めにとメールでまたお誘いがあり、どう断ろうかと考えているうちにも、何度も電話に着信がありました。
    どうしても、電話や口頭などでお話すると相手に強く出られると断ることができないので、社内のメールでお断りしようと思いメールで、みなさんにご意見頂いたことなどを参考にしてメール致しました。
    内容は、彼氏に着信があったことや断ってもお誘いを受けることなどがばれて怒られているので、もう電話しないでください。2人で食事などに行くのはご遠慮させてくださいと書きました。
    それからも電話に着信があるのですが、無視し続けています。
    口頭で伝えることができない私が悪いとは思うのですが、どうも強引に言われると強く出ることができないのです。
    このまま放っておけばよいのでしょうか?
    以前のように話があると会議室に呼ばれることがなければいいのですが・・・
    ちなみに、同期の男性は私とは住む世界が全く違うので、私のことを意識することはないです。
    異性という前にただの人としか見ていないと思います。
    伝わりにくいと思いますが要するに別世界の人です。

    ユーザーID:8976161252

  • 自分でドラマに酔っている人

    のらりくらり主様
    >彼氏に着信があったことや断ってもお誘いを受けることなどがばれて怒られているのでもう電話しないでください...
    それじゃ彼氏にばれなかったらOKなのですか?
    彼氏の問題じゃないでしょ。あなたの問題でしょ。あなたがイヤってどうして言えないの。
    1.自分には愛する人がいるので食事やプライベートな電話は全く興味なしお断りします。
    2.職場で上司と仕事以外の事を二人っきりで話すつもりありません。
    こんな簡単な事 言えなくてもメールぐらい打てるでしょ。
    どなたかもおっしゃっていたように女一人の職場で甘やかされていますね。
    可愛くやさしい職場の花でいたいし スケベ親父をかわすのも他の男性同僚を頼ったり彼氏がどうのこうので出来ないとか、はっきり自分の意向で動けない女性は、今後転職して同姓だけでなく異性の同僚からも一人前の人間として見られないかもね。
    たとえ結婚しても小町に良く出てくる義理の家族やママ友との問題も自分で解決できるでしょうか?
    いつも男性を頼る行動が隙を作ってこういう悩みも出ているのかも知れませね。イヤハヤまあ ここでグズグズお悩み下さい。

    ユーザーID:9279530195

  • 自分で考えましょう(辛口です)

    「覚悟を決めて行動しましょう」とレスした者です。今回は辛口です。
    たった一人の女性社員ということで、大切にされてきたのだと推察いたしますが、スポイルされてもいたようですね。職場における人間関係の基礎が身についていません。

    職場は仕事をするところです。極論すれば仕事に関係ない事柄は切り捨てて無関係、無関心を貫いてもいいんです。その上で孤立せずに円滑に業務を遂行するための人間関係を作っていくんです。そのためには、ここまでと線を引くけじめと、自分を守る強さが必要です。ずっと職場の人に守ってもらって、これらが身につかなかったんでしょうか。なあなあを許す緩い人になっていると思います。だからつけ込まれるんです。

    「強」はつよさでありしたたかさでもあります。強い人は自分の弱みがわかっていて、それを攻撃されないように強かに立ち回ります。トピ主さんは、相手に強く出られると逃げ切れないという弱みがあることを自覚しているのですから、もうアドバイスはしません。どうすべきか自分で考えましょう。このままではたとえ転職したとしても、同じことを繰り返す可能性があります。

    ユーザーID:4425511801

  • 特効薬・結婚話を具体的に!

    私も二度目の会社が地方のメーカーの営業所で、男性ばかり。

    でも、だんだんもやもやすることが
    上司が私を営業回りに連れて行くようになり、(私は営業自体はしない)つまり、
    ドライブのお供にされるのです。ランチやそのあと珈琲も強要されます。
    休日たまたま近くの公園で会ったら『運命だ』と連発。
    彼がいるのを知ってて、誘ってくる。トピ主さんと同じ気持ちわかります。
    気持ち悪くて、頭がおかしくなりそうでした。

    ああいったタイプの男性って…(皆そうだとは言わないけど)
    『どんなマイナスの事を言っても俺に反応がある限り、脈がある』という風に
    考えるのでは。

    まず、自分が大事なのは『彼氏だ』とはっきり自覚し結婚も(話が出てるなら)
    具体的にすること。
    面白い事に、そういう男性って、結婚が決まるとサ〜〜っと引いて行きますよ。
    今結婚が難しいなら、親も交えて食事会をし、正式に婚約をしたと報告でも。

    私の場合あっさり引いて行かれ、露骨に私に興味なくなったのが見えました笑。
    そんなもんなんですよ、向こうのこちらに対する意図って。
    ばかばかしいですよね。

    ユーザーID:0429256513

  • 最終的に・・・

    皆様、いろいろとご意見ありがとうございます。
    結論から言いますと最終的に裏で同期の男性がいろいろと動き回ってくれていたようです。
    というのも、これが何度目かもわからないので、同期の男性が会社としてセクハラになるのに放っておくつもりかと強く言ってくれていたようです。その結果、それが上司に伝わり、上司の方から申し訳ありませんでしたと返事を頂きました。
    同期の男性には、直接お礼を言ったのですが、別に何もしてないよと言われました。こう聞いたけどと言ったのですが、知らないと言うので、それはやさしさなんだと受け止めることにしました。
    本当に同期の男性には感謝しています。
    でも、結局今回も私は断りのメールを送ったくらいしかできなかったので、だめだったと思います。
    このようなことは以前にもあったので、次あった時は同期の男性を頼らず自分自身で解決できるようにしたいと思います。
    できるかはわかりませんが、とりあえず努力します。
    本当に、皆様にはいろいろとご意見を頂き自分の至らない部分を見つめなおすことも出来ました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8976161252

  • あのー・・・終わったのに、ナンですが

    気になる一文があったので。

    >こう聞いたけどと言ったのですが、知らないと言うので、
    >それはやさしさなんだと受け止めることにしました。

    前のレスでも同期男性のことを「本人は否定するけど、本当は私を助けようとしてくれている」
    みたいに書いてありますが、その人に片思いでもしてるんですか?
    なんかその人にハンパじゃない思い入れや、ねちっこい感情があるような感じがするんです。
    (トピ主さんには彼氏がいるそうですが、すごく影が薄いですし。)
    優しさではなく、これ以上あなたとの問題にかかわりたくないんですよ。
    空飛ぶ豚さんのご指摘をスルーしないで下さいね。
    どなたかもおっしゃってますが、困った状況と、同期男性に助けてもらえたことに酔ってません?
    こんなだから・・・と思ってしまうのは私だけかな。

    ユーザーID:8479418283

  • 毅然として、誤解の余地を与えないこと

    私は下記のトピックが大変役に立ちました。
    内容の要点を書き抜き、Wordに保存しました。

    「笑って、流す」とか「ご冗談でしょう〜♪」とかで
    抜けられる人もいるそうです。
    (危険な場合もあるかも?)

    あるいは、
    「恋人、同僚もいっしょに行きますので、都合を聞いてきます」と言複数で、という提案をするアイデア。

    「奥様に」や「会社に」あるいは「人に」言いつけますよ
    という不利益を挙げて軽い脅かしに持っていく、
    という方法があるようです。

    「発言小町より」「誤解をうけた女性からの相談」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0514/239565.htm?o=0&p=0

    とてもユーモアのある人が
    『「安く見るんじゃねぇ、このハゲ!」というのを
    丁寧な言葉で、言って差し上げればいいのです』と
    書いていたのに、私も感服しました。

    私の場合で、反省ですが、
    きっぱり断れないという優柔不断の底には、
    相手から嫌われたくない、という八方美人の傾向や欲、
    上の人からよく見られたいという媚も、無意識に
    自分の中にあったかと思いました。

    ユーザーID:4680647619

レス求!トピ一覧