短気な妻に参っています。

レス29
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

マウス

29歳の男性会社員です。

結婚をして3カ月が過ぎました。
妻は結婚前から、短気で些細な事で急にキレたり、
怒り出したらこちらが折れるまで止まりません。
また口も悪く最近では癌で闘病中の母の悪口まで言ってきます。

そんな性格の妻なので少しでも反論したら倍になって返ってくるか、
物が飛んでくるか、場合によってはひたすら無視されます。

私が手を上げないタイプの人間だとタカをくくってて、
言いたい放題です。
何もない時は穏やかなんですけどね・・・。
怒る原因は私の失敗もあるのですが、仮に自分が同じ事を
されても全く気にならないレベルです。
妻の両親からもよく「気が強くてごめんね」と謝られます。

結婚前から周りは、そんな女とは別れた方が良いと何度も言われましたが、
実家で同居してくれると言ってくれて、好きだったので結婚しました。

性格に関してはどんな人にもいい所と悪い所があるので自分的には、
全てを受け入れ我慢しようと思っていました。

しかし最近になって本性が表れたのか親と同居をしたくないと言いだし、
結婚前よりも更に理不尽な事で怒るようになりました。
もはや逆DV。
もしくは精神的DVと言っても過言じゃないかもしれません。
本当に些細な事でキレるので毎日が緊張の気疲れです。

よく結婚は我慢だと聞くので頑張ろうとは思うのですが、
このままでもいいとは思えません。

離婚して新しい人生を歩むのもいいかもしれませんが、
まだ3カ月しか経っていないのと母に精神的負担を掛けない
かと葛藤が続いています。

私はどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:4340988021

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  • 決めるのは自分です。

    ‘ひどい嫁’って思うけど、その一方でトピ主さんは一応「好きだったので」とは言ってるけど、周りにも反対されたそんな女性と結婚した一番の理由は「同居してくれる」からのような気がします。

    『結婚』っていうものを深く考えずにしてしまったのではないですか?
    そんなに短気でキレやすい女性と結婚して同居したら、姑(トピ主さんのお母様)とうまくやっていけるのか?とか、嫁姑問題の前に自分自身幸せになれるのか、何年も何十年さきもそんな彼女を全て受け入れてやっていけるのか?じっくり考えたことありますか?とはいえ今後のことはご自身で決めるしかありません。誰も決めてくれませんよ。
    まず第一にやはり闘病中のお母様のことが気になりますね・・・。

    ユーザーID:3537044723

  • 仕方ない

    新婚3ヶ月とはいえ、主さんが一緒にはやっていけないと判断したなら、離婚しかないのでは。

    DV女性ですから、別れるにしても一筋縄じゃいかないでしょう。

    暴言は録音して、破壊した品物は証拠として写真を撮っておきましょう。

    ユーザーID:8384333522

  • 奥様のご両親に

    ご相談されてみてはいかがですか?

    その前に奥様の暴言をICレコーダーなどで録音されておくこともおすすめします。

    離婚は早いうちがよいと思いますが、慰謝料の請求をされないためには、証拠を固めるのが先決でしょう。

    ユーザーID:1926628411

  • 同居解消

    それでも駄目なら、あとは一つだけですね。

    ユーザーID:3703039094

  • 録音してみんなで聞いてみましょう

    奥様の暴言を録音し、奥様と奥様のご両親を集めて皆で聞きましょう。
    そして、今後このままの状態では一緒にやっていけないと話し合ってください。

    ユーザーID:8449029841

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  • 私のことかしら?

    私は寅年。と言うと、みんな引き気味・・・。最近はむしろそんな対応が嬉しい・・・・。そしてとても毒舌です。キレたら自分でも止められません。数年前までは眠れる獅子でした。今ではそんな自分を自覚し、売りにできるような余裕まで出てきました!ただし、悪口、陰口は嫌いだからこそ納得いかないことはひけないのです。毒を吐くときはストレス発散ですね・・。
    主人は11歳上なので、のんきに聞き流してます。その時は「聞いてるの?」とキレますが、一晩寝ると戻るので言いたいだけ言わせてもらってます。

    あくまでも私は平和主義者です・・・。女は基本聞いて欲しいのだと思いますが・・・。なるほど・・・と返事してるのが無難かしらね・・まあ奥さまの性格が解りませんが、私も主人に「訳わからん。」と良く言われます。「解ったらつまらない。」とも言われますね。今は理解できなくても仕方がないんじゃないですか?我慢ではなく、個性と受け止められないでしょうか?奥さまは同居でストレスが処理出来ないのでは?あなた様が婿入りしてたら・・・?ねぎらいの言葉をかけたりして、少しずつ夫婦になれればいいのでは?
    結果は後からついてくると思います。

    ユーザーID:7787194593

  • 奥様の性格のせい?

    奥様の正確に少し問題があることは理解できました。
    でも、トピ主さんの母親依存・実家依存のような精神状態がそもそも問題では?(お母様が癌だということとは別に)
    奥様との結婚も「同居してくれるから」。
    離婚をためらう理由は「母に精神的負担をかけたくないから」。
    ご自分の気持ちがまったくないですよね。
    「こういう人とこういう結婚をしてこういう家庭を持ちたい」という思いが一番になければ結婚はすべきではないです。
    今トピ主さんは奥様とどんな家庭を築きたいと思ってますか?
    それとも、そんな未来を思い描くことはできないですか?

    ユーザーID:3661448135

  • ごめんなさい。

    お嫁さんに似ています。

    些細なことで切れたり、突然不機嫌になったり…

    そして、気付きました。私はわがままで甘えているんだと。

    外ではそんな姿を出せないので、家で発散しています。

    主人はなだめるか、ほっとくか、いうことを聞くか…一年くらいたって対処の方法を見出してきたみたいです。多分、他の人だったら離婚されてたかもしれないです。。

    本当に主人には感謝しています。

    なんだろ…なんか不安で、自信がなくて、わがままに生きてきたらこうなってました。見栄っ張りでもあります。

    とりあえず、ごめんなさい。

    ユーザーID:4626200514

  • 女性は

    女性は、怒りっぽいものじゃないのかな?
    奥様は特に怒りっぽい方かもしれないけど、大なり小なり、女の人は怒りっぽいものですよ。

    なんで、そんなに怒るの?って直接本人に聞いてみては?
    きっと怒ると思いますけど。

    君のことが好きだから、もっとお互い理解したいと思っているんだ。
    とか、つけたしたら、そんなに怒んないかも。

    好きだからとか言われると、女の人って弱いですし。

    うまく話し合いを進めて、奥様との理解を深められたらいいですね。
    縁あって結婚したんですから、ちょっとうまくいかないからって、すぐ離婚ってのは違うと思いますよ〜。

    ユーザーID:6993698322

  • 男女が逆だとこうも違う

    これが夫が妻に暴力を振るうというトピだったら、理由はどうあれ、夫は徹底的に非難されていますが、ご覧のように小町では「女性はそういうもの」「奥さんの気持ちは分かる」「トピ主さんに非があるのでは」という意見が寄せられるんですよ。これで、正しい判断ができますかね。

    で、個人的には一刻も早く離婚することをお勧めします。トピ主さんの精神が病みますよ。

    それから、「逆DV」という言葉はありません。妻から夫に対する暴力も「DV」であり、珍しいことではありません。

    ユーザーID:8010179140

  • 女は皆怒りっぽくありません

    お小言を言うくらいは日常であるかもしれませんが、キレたり物を投げたりは普通しません。男も女も。
    トピ主さんの奥様はいきすぎに思えます。証拠を揃えて、話し合って下さい。
    ただ‥。それを知ってて結婚して、まだ3ヶ月なんですよね。なんかトピ主さんも甘いというか、無責任ではないですか?

    ユーザーID:1763124508

  • ICレコーダーで録音しましょう

    奥様のような人は、自分が怒るには理由があると確信しています。
    「あなたが怒らせるようなことをする」→「だから私が怒るのよ」という理屈なのです。

    奥様が怒るまでの過程を録音して聞かせてみると「え?私はこの程度で怒ってたの?」と気づくかもしれません。

    気づいてくれない場合、または気づいても改善されない場合は離婚しかないと思います。

    その場合、録音データをいくつか貯めて、調停離婚に持ち込んでは?
    調停員さんって感情に左右されるので証拠をしっかりそろえておかないと、奥様の味方につかれちゃう可能性もあります。

    離婚せずに改善されるといいですね。

    ユーザーID:2901930324

  • 奥様の両親に話してみては?

    >母に精神的負担を掛けないかと葛藤が続いています。

    うーーーん、そういう女性と同居しているのもお母さんにとっては精神的負担があるのではないですか?
    まずは奥様のご両親に相談してみてはどうでしょう。
    もしかしたら、奥様の両親も娘には手を焼いていて(自分達の娘が短気だと承知してるみたいだし)、トピ主さんに押し付けることができてラッキーと思ってるかもしれないので上手いこと言いくるめられちゃうかもしれませんが。

    ユーザーID:7494992659

  • あははは

    どこかに「結婚前に分からなかったの?と言われても困る」みたいなトピがありましたが、
    このトピこそ、結婚前から分かっていたことじゃないですか?と言いたくなります。

    いいじゃないですか、トピ主さん。
    そういう女性を選んだのだから、それなりに分かってんでしょう?
    今になって後悔したってことはないはずですよ。
    今後も喧嘩しながら愚痴言いながら頑張ってください。

    ユーザーID:1727167455

  • それはこの先が見えてる!

    早く別れた方がいいです!優しくいい人たくさんいますよ?だいたいキレやすい嫁さんなんて一生貴方が我慢ですか!?無理です!人生は長いです。貴方はあと何十年も自ら棒にふれますか?一生嫁さんのサンドバッグになれますか?

    ユーザーID:5068136852

  • 即刻、別れましょう 2

    周りの人の賢明な忠告に耳を貸さず、実家で同居すると言う嘘(どうせ最初からその気はなかったのでしょう)に引っかかり、世間の仲の良い夫婦を見て、性格に多少(と誤認していたのでしょう?)難があっても、結婚すれば自分たちもそれなりにやっていけるとタカをくくった結果、招いたのが今の状態でしょう。
    (勘違いしないでください。私はあなたの人生最大のミスを指摘しているのであって、奥さんの言動に関して、あなたにも問題があると言ってるのではありませんよ。もちろん。)

    さて、結論は明らかでしょう。過ちを改めるに憚る事なかれ。くよくよ悩んだり、あれこれ迷ったりする必要はありません。結婚して僅か三ヵ月で今の状態だからこそ見込みがない訳ですし、そんな状態のあなたをを見せることこそ親不孝なのですから、即刻、離婚手続きに入りましょう。煮ても焼いても喰えないような人物との腐れ縁は、とっとと切りましょう。(でも、文面から察するに、本当はおおむね決心がついてるのではないのですか?)

    あなたはまだ若いし、性格も優しそうですから、またすぐに良い相手が見つかりますよ。きっと。

    ユーザーID:4834462158

  • こんなこと言っちゃダメなんだと思いますが・・

    私は、場面によっては手を上げることも必要だと考えています。
    奥様がやっていることと同じことを仕返してあげればいいんじゃないかと思います。

    人は、自分がやっていることには鈍感ですが、それを他人からやられるとショックを受けるものだと思います。奥様に客観的な目を持たせるきっかけにもなるんじゃないでしょうか。
    ですから奥様が暴言を吐くならまったく同じ暴言を吐き、些細なことでキレるのなら、あなたも些細なことでキレてあげるのです。物が飛んできたら同じように物を投げつける。合わせ鏡のように対応してさしあげたらよいのではないでしょうか。

    話し合いができる相手ならばこんな方法はオススメしませんが、奥様の場合はどうやら話しを聞く気はなさそうですから・・。
    とことんぶつかって、それから離婚するかどうかを決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1885164166

  • 離婚した方がいいと思う

     私の友達で、着火型のタイプが何人かいますが、いつも友人は吐き出したあとすっきりした顔をしています。自分の精神的健康を保つにはいいと思います。ただずっとそば近くにいなくてはいけない人々は大変です。たまに会うのなら、そのとき怒ってても「面白いなぁ、刺激を受けるなぁ」と思いますが、日常ならしんどいです。
     年を経て、男女隔てなく起こりっぽくなったり人の言うことを聞かなくなったりということはよくあります。私も以前より怒りを感じる内容がくだらないことになってきていると実感しています。結婚して3カ月でそうなんですよね。お若いんだと思いますが、あと20年したら猛獣みたいになっているかもしれません。旅先で妻がずっと夫に愚痴と怒りをいいっぱなしの二人をよく見かけます。それでもいいという人が彼女に合う人なのではないでしょうか。義母も手に負えないのでしょうか、あなたに「ごめんね」と仰せのようでは、もうキレる彼女を受け止める人しか彼女に合うタイプはいないでしょう。同居なんて絶対に無理です。早めに離婚した方があなたも彼女も辛くないと思います。

    ユーザーID:5879479740

  • わたしなら

    わたしなら
    離婚します。

    子供ができてからでは遅いですよ。

    うつ病になっちゃいますよ。

    まだ3ヶ月しか経ってないからこそ
    今しかありません。

    ユーザーID:3817734908

  • 大きな間違い

    離婚する事が母親に負担をかける?これ大きな間違いです。
    息子が幸せになれそうもない女性との結婚は逆にストレスをかけています。

    一緒に住んでいれば、おかあさまもお嫁さんの性格は十分にわかったでしょう。
    でも、息子が好きで結婚したのだから余計な事はいえない。

    きっと心の中では息子は失敗したと思っているのでは?
    もしそうなら、息子の今後を思ってとても心配しているでしょう。
    どれだけストレスを与えてるかわかりません。

    そういう女性なら子供が出来たら一生たかられますよ。
    子供が出来る前に、同居の約束違反だからとでもして、さっさと離婚しましょう。
    そんなわがまま娘の言いなりの人生、言いなりになる必要はまったくありません。
    離婚はむしろ親孝行です。
    29歳との事ですが、まだまだ女の怖さを知らないですね。
    逃げた方が身のためですよ。
    子供は絶対に作らない事を警告しておきます。
    彼女も変わってくれるだろうは絶対に無いです。
    我侭は一生直りません。

    彼女の家族も手を焼くくらいですから、あなたの力では変えられません。

    母親を救いたければ離婚する事です。

    ユーザーID:6409265039

  • どこからくるストレス?

    どこからくるストレスなのでしょうか?

    奥様、お仕事されていますか?
    私も仕事をフルタイムでしている頃は精神的にいっぱいいっぱいで夫(当時の婚約者)によく八つ当たりをしていました。結婚を機にパートに変えました。それなりに覚悟をしていた夫が「穏やかでびっくりした。nobitaがフルタイムの仕事を辞めたのはお互いの為にすごく良かった」と今でも言っております。

    もし奥様が責任が多いお仕事されているのならパートなどに変える事をお勧めしてみてはいかがでしょうか?もちろん経済的な要因もあるとは思いますが。

    トピ主さんの奥様は癌で闘病中のお姑さんと同居してらっしゃるとの事。大変ですね。逆にもし奥様が専業主婦であるのなら週に何回かのパートに出て気分転換してもらうのも良いかもしれませんね。

    新婚2〜3年は調整期間だと考えます。でもお互いに歩み寄る必要があるのですよね。良い解決法が見つかり奥様と良い関係が築けますよう願っております。

    ユーザーID:7780146715

  • トピ主です

    いろんなアドバイスをありがとうございます。
    沢山の意見が聞けて嬉しいです。

    私の両親は年を召しているので妻がすんなりと同居してくれる
    と言ってくれたのは魅力的でした。
    こんな女性は珍しいと思ったので、多少の欠点ぐらいは目を瞑ろうと
    当時は決意したものでした。

    しかし結婚後にここまで変わるのは予想外でした。
    一緒に住みだしたら「素」が出るのでしょうかね。
    結婚前の5割増しぐらいは酷くなったかと思います。
    結婚前に同棲でもしておけば、見抜いていたかもしれないので、
    私自身甘かったと思います。

    あとakoさんと私の妻は本当に似てますね。
    失礼ですが、私の妻も究極の内弁慶で、外ではピシッとしていますが、
    妻の両親と私の前ではわがまま三昧です。
    私も今はakoさんの旦那さんと同じようにはなだめるか、ほっとくか、
    いうことを聞くかで対処しています。

    いつかakoさんのように、何かがきっかけで変わってくれたら
    なと思います。

    もう少し頑張ってみます。
    貴重な意見をありがとうございました。

    ユーザーID:4340988021

  • えっ

    結婚してたった3ヶ月で本性を現すとは。トピ主さんがもう簡単に逃げられないと、高を括るにしてもずいぶん早いですね。よっぽど夫をナメてないとできませんよ。

    トピ主さんはまだ3ヶ月と考えているようですが、逆です。時がたてばたつほど離婚しづらくなるんです。
    しがらみも分けるものも増えるし、ダメージも蓄積していきますから。早いほうがいいんですよ。
    お母様への負担を考えてもやっぱり早いほうがいいです。
    見舞いに来るたびに息子の顔が暗くなっていく、時には痣もできている…なんてことになったら、母としてどれだけ心配になることか。
    息子が一生物の不幸を回避できるなら、自分の寿命が少々縮まったっていいくらいに思うのが母心ですよ。
    お母様のためを思うなら、DV女なんぞとは縁を切って安心安全に生きてください。
    理解しようとするのは時間の無駄ですよ、簡単に治せるようならDV法なんてできてませんから。
    子供ができてしまったら取り返しのつかないことになるので、避妊しつつバレないように手早く離婚準備をすすめるべきです。
    暴言や無視、暴力の証拠をきっちり集めておくのを忘れないように。頑張ってください。

    ユーザーID:5705957223

  • 本人が自覚出来たら

    私は結婚して10年たちますが
    トピ主さまと同様に悩んでいます。

    何か私に非があるとキレてしまい
    「キレル理由があなたにある」と言われてしまいます。

    言い訳したり反抗的な返事をすると100倍になって返ってきます。
    こんな状態が3年程続き

    最近、私は何も反論しないので口も聞かなくなってしまい
    子供(小学校4年生と1年生)にキレル毎日です。

    仕舞いには子供同士の喧嘩のようになっています。

    現在は話し合いすら出来ない様になっていますので
    話し合いが出来るようになるまで我慢をしている毎日です。

    トピ主様の奥様がまだ話し合いの出来る余地があるようなので
    ご機嫌が良い時に
    じっくりお話し合いをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1048690146

  • お気の毒です

    好きで結婚したとはいえ、お気の毒です。
    まだ愛があり、話し合いによる改善が望めるなら、もちろんそのほうがいいとは思いますが、
    「情はあっても愛はない」と思うなら、離婚してもいいんじゃないでしょうか。
    お母さんは大丈夫です、親は、子の幸せが一番ですよ。
    心配はするでしょうが、「結婚を続けるほうが辛いんだ。僕はきっと幸せになるから」ときちんと説明してあげてください。
    自分に心配かけまいと、息子が耐え難い生活に我慢していると知ったら、お母さんだってどんなにか心を痛めるでしょう。
    それに、結婚は我慢ではありませんよ。
    譲り合うことは必要ですし、期待通りでないこともありますが、「それでもこの人と一緒にいるのが幸せ」というベースがあります。
    ですから、我慢も我慢でないというか、苦労を苦労と感じないわけです。
    ベースがないなら、苦痛にただ耐え続けても、幸福はやってきませんよ。
    人生は有限です。友人は31歳で突然死しました。私なら、前後左右へ気を回すのはあとにして、1年後にぽっくり逝っても後悔のない生き方をします。

    ユーザーID:3611204597

  • なぜ結婚したのか?

    疑問がフツフツ沸いてきます。
    彼女もなぜ主さんと結婚したのか疑問。
    彼女は不満を抱えているんだと思います。
    それが直せるものなのか、主さんには厳しいけど
    主さんと結婚していること事態が不満になっている
    のか分りませんが、一度真剣に話し合うべきです。
    話し合いにすらならないなら、もうお互いのために
    離婚もあります。
    プラス思考に考えれば、早く別れられて良かったと
    なるかもしれないしね。
    先はわかりませんが、なるようになりますから。

    ユーザーID:3247933846

  • 答えはでていますよね。

    失礼を承知でいいますか、奥様の人間性はかなり低いですね、
    無視、言いたい放題、お母様の悪口・・・・情けない奥様ですね

    失礼ですが、奥様のような女性は向上心や思いやりが全くないので、変わる事は99.9%無いと思います。
    厳しく育てられず、苦労もあまりしてきていないのでしょう、

    >よく結婚は我慢だと聞くので頑張ろうとは思うのですが、

    こういう事を我慢するのが結婚ではありません。

    仮定の話ですが、あなたに息子がいて、同じような状況だったら、あなたは親としてなんと助言しますか?
    「別れなさいと」言うでしょう・・・・
    あなたの友人達もこういう事を想定して反対していたんだと思います。

    >母に精神的負担を掛けないかと葛藤が続いています。
    息子の幸せを一番望んでいるんですよ、どうして親の気持ちを知ろうとしないのですか?

    奥様のように”自己保身の嘘をつく””気が強い”女性と結婚して円満な家庭は聞いたことがありません。

    ●意味の無い我慢をして、お母様を悲しませる。
    ●離婚して、人生の再スタートをして、お母様を喜ばす。

    もう答えは出てますね。

    ユーザーID:2377777050

  • キレやすい性格の背景を知ること

    はい、私も恐妻組合員です。
    5年間キレやすい妻との結婚生活に耐えております(笑)。

    奥様がこれまで育ってきた環境で、特にご両親との関係は如何ですか?
    因みにうちは、妻と実母の関係がよくなく、いわば育児放棄されて愛情を受けないまま育ってしまったという感じです。

    できることなら、ご夫婦揃って専門家のカウンセリングでも受けられることをお薦めします。 離婚する気がないのなら、貴方が壊れる前に手を打ったほうがよいと思います。

    私も自分が抱えきれなくなったら、いつかカウンセラーにでも相談してみようと思っています。 そう思いながら、のらりくらりで5年間なんとかやってきましたけどね。

    ユーザーID:8221701603

  • あれから・・・

    あれからいかがお過ごしでしょうか?
    少し時間ができたので、久し振りに読み返してみました。
    貴方様の返信を読む限りでも、あえて言わせてもらうと、(ちょっと)一方的ですね。世間でいう自己中的な人柄が垣間見えます。
    文中に、自分の反省や努力してみようという言葉が無いからです。
    「頑張る。」ってあれから何をどう頑張っていらっしゃるのでしょうか?
    我慢と頑張るを一緒にしてはいないでしょうか?
    仮に頑張っているとしても、頑張っているのはあなただけではない。と思います。
    お母様の面倒をみてほしいだけならお手伝いさんや介護士のような人でいいわけですよね?『診てくれる人』ではなく、『診てほしい人』に診てもらうべきでしたね。奥さまはあなたの犠牲者だと感じます。
    「お母様の面倒をみてくれるから結婚した。」と奥さまに正直に言ってみた事はおありですか?私だったら、もちろん私から別れをお願いしますね。
    もし、これを読んで腹が立てば図星な証拠です。なるほどと思えればまだ救いようがあるというものです。
    悟っていただきたく、あえてキツクさせていただきました事、お許し下さい。許して下さると信じております

    ユーザーID:7787194593

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