長年の友達・つきあいの秘訣は？

早速のレス　ありがとうございます。

>疲れた　様

同感です。
つかず離れずの距離は、人によって快く感じる距離感が違うし、同じ人でも年月の中で変わっていくので、むずかしいですよね。

私には、小学校、中学、高校、大学、と、それぞれ１人ずつ、「親友」がいたのですが、現在は年賀状のみの友だったり、３０年つきあって別れたり、結婚と同時に音信不通になったりしています。
今身近にいる長年の友達は、知り合ったのは中学・高校時代ですが、ずっと仲の良い「普通の友達」として、つきあってきた人達。相手に嬉しいことがあれば祝福し、悲しいことがあれば話をきいたり、可能なら駆けつけたりし、出来ることなら喜んでひきうけるけれど、意にそわない依頼を受けたら「ごめん」とサックリ普通に断り、ここまで言うのは失礼でしょ、と発言も普通に考えてしてきて、つきあいのない空白の期間も時々あるが気にならない。気がついたら３０年もつきあっていた、というような。

仲の良い「普通の友達」くらいが、距離感の微調整もきき、期待せず見返り求めずでいられて、私にはあっているようです。

ユーザーID：6541683980

>アンナ様

５０円の奇跡、素敵ですね。

ご友人の気持ちを知って、アンナ様も最高にうれしかったのではないか、と思います。

私もケンカして２年近く疎遠状態だった友人に年賀状を出して、「年賀状をもらったくらいでこんなことを言うのはなんだけど、信じられないくらい嬉しかった」と返事の手紙をもらったことがあります。それまで張っていた意地とか、もう２度とつきあうもんかという頑なな気持ちが、ウソみたいにどこかに消えてしまいました。

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>あられ　様

>若い頃は、「仲がいいのだから、これくらいのことは許される。これくらいのことをしてもらって当たり前」のような、傲慢な考えでした。それで離れていってしまった友人もいます。猛烈に反省しています。

わかります。
以前は、親しい仲には礼儀や遠慮はいらないもの、と思っていました。ある友人との間が何年間も「愚痴のごみ箱」状態になって、夜中の２時３時まで愚痴を一方的に聞かされた時、はじめて「なんか違うぞ！」と気がつきました。相手はこちらに心を開いているつもりかもしれないけれど、私には粗野で無遠慮で不快な人でしかなかった。私や私の時間を何だと思っているの？と。
でも考えてみれば、自分も別の友人に愚痴を言っていたことがあり、きいてもらっても感謝もしてなかったなあ、と思い至り、そこでやっと自分の姿が見えました。

親しき仲にも礼儀は必要だし　すごく大切なことだと思います。

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>茶葉　様

質問２の答え、詳しく書いて下さり　ありがとうございました

>これは質問１の「尊重する」がお互いできていてという前提の答えですけど
　揉めたら謝るだけです。話し合って謝ってもらったり謝ったりすれば終わることがほとんどです
　で、後にひかない、根に持たないですねぇ

お互いを尊重できていれば、謝ること＝私のやり方・考え方・好み・その他を「押し付けて」ごめんね。という意味にとれて、かどがたちませんよね。自分も相手も否定していない。

これが、どっちが上か下かの競争意識をどちらか一方、あるいはお互いに感じている関係では、謝ること＝私のやり方・考え方・好み・その他は、間違っていました（orあなたに劣っていました）。あなたの勝ちです。と認めること、となってしまい、容易には謝れない。

修復できるかどうかは、行き違いが発生する前の関係がどうだったかにもよるなあ、と思いました。

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>お金では買えない　様

レスを読んで、まっすぐで強い信頼関係だと思いました。
家族、たまにクラス会で会う幼馴染の男友達、そして、３０年仲よくしている友人が、お金では買えない様のように、ここぞという時、正直な考えをスパッと言ってくれます。

私はといえば、友人に正直に批判的意見や苦言を言うことに、腰がひけているところがあります。

>意見を求められた上でですが、歯に衣着せずズバズバ正直ベースで言いまくります。
>私の考えを言い切った上で彼女の判断に任せる。そして彼女が決めたらそれ以降は何も言わずに彼女を応援する。
>相談を受けた時と、こりゃいかん！みたいな緊急事態にしか立ち入りません。踏み込みすぎないことが大切です。

この、匙加減や潔さを見習いたいと思います。

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>味噌蔵　様

>「好きになりすぎない」ことが肝心かと。
独占欲を発揮していたらここまで長く続かなかったなあ、きっと。

そうそう、そうなんですよー。と、頷いたり、質問２の回答を読んで、いいお話だなあと思ったり。
深く共感しながら、レスを読ませていただきました。

>自己主張をしても、自己本位になってはいけない。
このことを理解できたのは本当に大きかったです。

たとえば、ケンカした時、自分のことしか見えていないと、自分ばかりが一方的に我慢してきたと思う。
相手も自分に対して、自分の知らない我慢をしていることなど、考えもしない。
それが何かの折に、相手の忍耐や自分に譲ってくれていたんだということに気づいて、相手がそうしてくれた理由に思い至った時、それまでの関係がまるで違うものに見えてきた。

というような経験を、私もしたことがあります。友達は私より大人であった、見切らずにいてくれてありがとう　と、心から感謝しています。

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>プリン　様

>本当に好きな相手なら、自然と謙虚になり、いたわりの気持ちも出ます。
>実は好きじゃない相手なら、どこかで軽んじた態度や言葉が出ます。
>それが怖いので、本当に好きで、大切にしたい相手か時折自問してます。

質問１、質問２の両方に共通するこたえですね。

まずは、自分の心の声をきくこと　を　こころがけている。（質問１）
好きという気持ちを羅針盤にして、羅針盤の針が示す方向に進む。（質問２）

と、受けとめました。

つきあいが長くなり、こころの声より関係維持を優先した結果、３０年つきあって別れることになった中学時代からの「親友」がいます。
長い時間の中で、お互い　価値観も生活も変わってきて、１０年位前から共通の話題も次第に減り、一緒に過ごしても楽しいと思えなくなっていたのに、「親友」にそれを正直に言うことができず、ズルズルつきあい続けました。気づかれないように気をつけていたつもりでも、言葉や態度に出ていたんですね。相手の言葉や態度にも倦怠感がにじみ出てくるようになり、結局別れました。相手も私と同じことが言えずにいたようです。

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>みこ　様

グループのお友達と、肩の力が上手にぬけた　サラリとして　気持ちの良いおつきあいをされているのですね。

>誰かがケンカしたり　気まづくなったら　間にはいってあげるのも
大切ですよね。　信頼関係があれば仲直りなんて　すぐできますし。

私にも、中学時代から続く５人グループの友達がいます。
グループだと、ケンカや気まずくなった時、仲裁役になってくれる人がいて　修復できることがありますよね。
ケンカ中なのを伏せてグループ会に出て、テーブルの端と端とにさりげなく距離をとって座りながら、きくともなくケンカ相手のおしゃべりをきいているうちに、思わず笑いころげてしまい、その後自然と仲直りできたり。

皆忙しくて、ここ数年グループ会がなかったのですが、そろそろ会いたいね〜という話が出ています。
実現に向けて動こうかな、と思っています。

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>レベル１　様

【礼儀】他人と交渉を持つ時に尽くすべき敬意表現と、超えてはならない言動の壁。−新明解国語辞典　第四版

レベル１様はご友人と、漫才のボケとツッコミのような、お互いの魅力ある毒やきわどさ、反応の面白さなどを遊びのように楽しみながら、刺激的に会話するのが好きなのだと思います。
変な遠慮をして相手に気を使わせ、言いたいことも言えなくしてしまうのは、失礼にあたるような関係なのかもしれませんね。
でも、どんなにきわどい会話をしても、友達関係を崩壊させるような致命的な一言は、言わないようにしているのでは？それも、礼儀だと思います。
相手に踏み込めず、批判もできない距離は、レベル１様達にとっては、つかず離れずではなくて「離れすぎ」なのでしょう。
　
>疲れないし、深読みしなくて良いし、自分と言う人間を理解してくれてるんだろうなっと思います。

私は自分同様マジメ一筋な友人と、ギャグのひとつもまじえずに、そのバカ丁寧な言葉使いは何？と疑問にも思われず、誰はばかることもなく、どっぷりマジメな話をするのが大好き。まさにレベル１様と同じ気持ち(↑）になります。

ユーザーID：6541683980

>まりん　様

>なんか横ですみません。

いえいえ。レス　嬉しかったです。ありがとうございました。

>この子とは一生続くんだろうなと思ったのは、実は最近なんです。
私は結婚して子育てして専業主婦。彼女は独身でバリバリ仕事してます。
二人共全く違う生活なのに１番分かりあえて、無理しなくても話しが合うからです。

そうなんですよね〜。相性の良い人と自然体でラクに付き合っているうちに、気がつくと長い付き合いになっていた、というか。

まりん様の場合、それが中学時代の親友だったのですね。羨ましいかぎりです。

私と歴代の「親友」達は、理想像の押し付け合いのはてに　力つきたのだな、と、トピを立て、皆様のレスを読み、御礼を書きながら、思いました。

ユーザーID：6541683980

>仲良しっこ　様

>女友達は対等に見えても実際は目に見えない序列や力関係があって、それを崩さないことが実は一番大事だと思います。

私にもグループの友達がいますが、全員主役、つまり、リーダー不在の関係です。なので正直、私自身の友達関係と序列という言葉が結びつきませんでした。
力関係については仰る通りかも。私達の場合、互角の力関係を崩して誰かが強引にリーダーになろうとしたら、確かにこの関係は壊れると思います。

>全く対等な女友達というのはあり得なくて、同じ年でも上下関係はあります。
その序列を特に下の立場の人がわきまえて敬意を払うことが長続きするこつでしょうか。

対等といいつつ実際には、学力ではこの人が上、老化速度は彼女が遅い、この人は生活レベルが上、一番センスがいいのは彼女、などの優劣・上下はあります。
この違いを認めず、友達なんだから皆対等のはず、と、すべて対等みな同じと主張するのは現実を無視しているし関係がギクシャクするもと、というのは、私も思います。

相手の優れているところは、ちゃんと認めて敬意を払うほうが、いい関係でいられますね。

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>ナミ　様

レスありがとうございました。共感すること、学んだこと、一部違和感など色々なことを感じました。

>頼まれごとを一方的に聞くばかりでも気にしない。その友達に対して私が負う負担の方が大きくても、別の友達に対しては私が負わせている負担の方が大きいかもしれないから。

私の場合、私を一方的に利用したり、私に一方的に甘えたりする相手とのつきあいは、続きませんでした。
そこはナミ様と違うところです。

私と長年続いている友達とは、「お互いが」見返りを求めず相手のためにできることはする関係です。
直接の見返りはなくても、長い時間の中で見れば、助けたり助けられたり、持ちつ持たれつのバランスがとれていると思います。
何十年という時間の中で取捨選択をし、自分に都合よく相手を利用するだけの人は消え、そういう人が残りました。

「完全な」見返りを求めない関係はあくまでも理想であり、「そうは言っても、何の見返りもなく与える一方な関係は辛いよね」と、現実的に相手の気持ちを思いやれる人とは、結果的に長くつきあえています。

ユーザーID：6541683980