長年の友達・つきあいの秘訣は?

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家族・友人・人間関係

ウエスティー

20年、30年と長い年月、友達を大切にされている方、良い関係を維持している方にお伺いします。

質問1、友達付き合いで、心がけていることは ありますか?
質問2、ケンカや行き違い、倦怠期など、友達関係の危機を、どう乗り越えてきましたか?

私自身、30年以上のつきあいの友達をはじめとして、つきあいの長い友達が何人かいます。
私の場合は、

質問1、
「親友」と思い込まないこと。親友と思うと相手に期待しすぎる。また私には「親友なんだから普通の友達以上の配慮をしなきゃ」と過剰サービスに走るところがあり、それがいつしか大きな負担となってしまう。
きちんと感謝の気持ちを伝えること。
お金の貸し借りをしないこと。
つかず離れずくらいの距離を意識してつきあうこと。

質問2、
しばらく離れて過ごす。でも離れ方には気をつける。
自分から距離を置くときは、理由を言う。冷却期間の後、相手がこちらの主張を正当と認めて、むこうから歩み寄ってくれたことがあります。
理由を言わず相手から距離を置かれたときは、それが失いたくない友達なら、時々こちらから年賀状程度の軽いコンタクトをとる。あとは、「縁」だと思って流れにまかせる。相手から連絡がはいり、付き合いが復活しても、理由はむこうが言うまではきかないで、普通につきあう。

質問2は、正直むずかしいなと感じます。危機を乗り越えた方、是非、どう修復したかなどお話をおきかせください。

質問1、質問2、どちらかひとつだけの回答でもかまいません。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6541683980

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  • これ一番

    つかず離れず。
    相手に期待しない、見返り求めない

    ユーザーID:6574877629

  • 質問2

    4年間絶縁していた友人と「引越しはがき」が縁になって交流再開したことがあります。

    友人に「ずっと心に引っかかっていたけど改まって連絡を取ることが出来なかった。はがきをもらったときは最高にうれしかった、考えたね〜」と言われました。50円の奇跡とよんでおります。

    ユーザーID:1205958430

  • ありがとうございます1

    早速のレス ありがとうございます。

    >疲れた 様

    同感です。
    つかず離れずの距離は、人によって快く感じる距離感が違うし、同じ人でも年月の中で変わっていくので、むずかしいですよね。

    私には、小学校、中学、高校、大学、と、それぞれ1人ずつ、「親友」がいたのですが、現在は年賀状のみの友だったり、30年つきあって別れたり、結婚と同時に音信不通になったりしています。
    今身近にいる長年の友達は、知り合ったのは中学・高校時代ですが、ずっと仲の良い「普通の友達」として、つきあってきた人達。相手に嬉しいことがあれば祝福し、悲しいことがあれば話をきいたり、可能なら駆けつけたりし、出来ることなら喜んでひきうけるけれど、意にそわない依頼を受けたら「ごめん」とサックリ普通に断り、ここまで言うのは失礼でしょ、と発言も普通に考えてしてきて、つきあいのない空白の期間も時々あるが気にならない。気がついたら30年もつきあっていた、というような。

    仲の良い「普通の友達」くらいが、距離感の微調整もきき、期待せず見返り求めずでいられて、私にはあっているようです。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • いろいろありますが

    私の場合、「親しき仲にも礼儀あり」が一番です。
    若い頃は、「仲がいいのだから、これくらいのことは許される。これくらいのことをしてもらって当たり前」のような、傲慢な考えでした。それで離れていってしまった友人もいます。猛烈に反省しています。
    それでも、今でも変わらずに仲良くしてくれている友人が数名います。今では、なるべく相手の気持ちを一番に考えて、発言・行動を心がけるようにしています。

    ユーザーID:5090367947

  • 心がけ

    24年の付き合いの友人がいます
    年月の長さに関係なく心がけは同じです

    「親しき仲にも礼儀あり」「相手を尊重する」「期待しすぎない」ですね

    質問2は
     長く付き合っていれば揉めたり、悩んだりは当然あります
     これは質問1の「尊重する」がお互いできていてという前提の答えですけど

     揉めたら謝るだけです。話し合って謝ってもらったり謝ったり
     すれば終わることがほとんどです
     で、後にひかない、根に持たないですねぇ
     
     ここで別れて会えなくなっても自分が後悔しないかどうかだと思います
     それが嫌ならお互いに修復するだけです
     その努力が嫌ならば それまで になってもかまわないってことだと思います

     距離を置かれた場合もあります。その人とは後で復活しましたが
     こちらの理由で距離を置かれたのでなければ、相手がいつでも連絡を取れるように
     向かい入れるような気持ちでいることでしょうか
     相手にも生活環境など事情もあることでしょうから今はそういう時期なのかなぁと
     思ったりしてます

    事情は聞いていいことと悪いことがあると思うので相手が話したがらなかったら
    無理に聞く必要もないと思ってます

    ユーザーID:3596724734

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  • ありがとうございます2

    >アンナ様

    50円の奇跡、素敵ですね。

    ご友人の気持ちを知って、アンナ様も最高にうれしかったのではないか、と思います。

    私もケンカして2年近く疎遠状態だった友人に年賀状を出して、「年賀状をもらったくらいでこんなことを言うのはなんだけど、信じられないくらい嬉しかった」と返事の手紙をもらったことがあります。それまで張っていた意地とか、もう2度とつきあうもんかという頑なな気持ちが、ウソみたいにどこかに消えてしまいました。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • いい友達は宝物です。

    >質問1、友達付き合いで、心がけていることは ありますか?

    正直、誠実さ、愛、思いやりです。
    大切な友人だからこそ、彼女が間違ってるとか、不利益になりそうと思ったらとことん言いますよ。意見を求められた上でですが、歯に衣着せずズバズバ正直ベースで言いまくります。

    「自分を大切に思っているからこそキツイことを言う」と彼女達はわかってます。私の考えを言い切った上で彼女の判断に任せる。そして彼女が決めたらそれ以降は何も言わずに彼女を応援する。

    相談を受けた時と、こりゃいかん!みたいな緊急事態にしか立ち入りません。踏み込みすぎないことが大切です。
    長続きしている友人とは信頼関係が強いです。正直で誠実なところなど性格も似ています。

    >質問2、ケンカや行き違い、倦怠期など、友達関係の危機を、どう乗り越えてきましたか?

    長い年月、友人も取捨選択してきました。切り捨てた人もいます。
    続いている友人とはトラブルはありません。ただ結婚や転勤などで疎遠になったりした時期はありますが、年賀状さえ出していれば会えば元に戻ります。

    いい友達はお金では決して買えない宝物です。

    ユーザーID:9302069224

  • 自己本位にならない

    中学時代の同級生と、20年以上の付き合いがあります。
    別々の学校に進学しながらも街中で偶然再会。
    共通の趣味から付き合いが再びはじまりました。

    質問1は、
    皆さんもおっしゃってるように「距離感」ですね。
    「好きになりすぎない」ことが肝心かと。
    独占欲を発揮していたらここまで長く続かなかったなあ、きっと。
    心身ともに適度な距離って必要ですね。

    質問2は、
    大げんかもしましたが、関係が継続したのは
    ひとえに相手の忍耐力によるものです(笑)。
    まあ…相手が譲ってくれているんだと気づけたことも
    一因かもしれませんね。
    私がだいぶ図に乗っていた時期がありまして…
    いま考えると申し訳なくて仕方がない。
    この友人との付き合いでいろいろなことを学び、
    考えを改めることができました。
    友人には「ずいぶん丸くなったね。昔はかなりキツかったもんね」
    と言われます。ほんとにごめんね〜。

    自己主張をしても、自己本位になってはいけない。
    このことを理解できたのは本当に大きかったです。

    ユーザーID:8940179154

  • ありがとうございます3

    >あられ 様

    >若い頃は、「仲がいいのだから、これくらいのことは許される。これくらいのことをしてもらって当たり前」のような、傲慢な考えでした。それで離れていってしまった友人もいます。猛烈に反省しています。

    わかります。
    以前は、親しい仲には礼儀や遠慮はいらないもの、と思っていました。ある友人との間が何年間も「愚痴のごみ箱」状態になって、夜中の2時3時まで愚痴を一方的に聞かされた時、はじめて「なんか違うぞ!」と気がつきました。相手はこちらに心を開いているつもりかもしれないけれど、私には粗野で無遠慮で不快な人でしかなかった。私や私の時間を何だと思っているの?と。
    でも考えてみれば、自分も別の友人に愚痴を言っていたことがあり、きいてもらっても感謝もしてなかったなあ、と思い至り、そこでやっと自分の姿が見えました。

    親しき仲にも礼儀は必要だし すごく大切なことだと思います。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 無意識が怖い

    本当に好きな相手なら、自然と謙虚になり、いたわりの気持ちも出ます。
    実は好きじゃない相手なら、どこかで軽んじた態度や言葉が出ます。
    それが怖いので、本当に好きで、大切にしたい相手か時折自問してます。
    ずっと続いている友人は、やっぱり本当に好きな人です。

    ユーザーID:3270263150

  • ありがとうございます4

    >茶葉 様

    質問2の答え、詳しく書いて下さり ありがとうございました

    >これは質問1の「尊重する」がお互いできていてという前提の答えですけど
     揉めたら謝るだけです。話し合って謝ってもらったり謝ったりすれば終わることがほとんどです
     で、後にひかない、根に持たないですねぇ

    お互いを尊重できていれば、謝ること=私のやり方・考え方・好み・その他を「押し付けて」ごめんね。という意味にとれて、かどがたちませんよね。自分も相手も否定していない。

    これが、どっちが上か下かの競争意識をどちらか一方、あるいはお互いに感じている関係では、謝ること=私のやり方・考え方・好み・その他は、間違っていました(orあなたに劣っていました)。あなたの勝ちです。と認めること、となってしまい、容易には謝れない。

    修復できるかどうかは、行き違いが発生する前の関係がどうだったかにもよるなあ、と思いました。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます 5

    >お金では買えない 様

    レスを読んで、まっすぐで強い信頼関係だと思いました。
    家族、たまにクラス会で会う幼馴染の男友達、そして、30年仲よくしている友人が、お金では買えない様のように、ここぞという時、正直な考えをスパッと言ってくれます。

    私はといえば、友人に正直に批判的意見や苦言を言うことに、腰がひけているところがあります。

    >意見を求められた上でですが、歯に衣着せずズバズバ正直ベースで言いまくります。
    >私の考えを言い切った上で彼女の判断に任せる。そして彼女が決めたらそれ以降は何も言わずに彼女を応援する。
    >相談を受けた時と、こりゃいかん!みたいな緊急事態にしか立ち入りません。踏み込みすぎないことが大切です。

    この、匙加減や潔さを見習いたいと思います。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • くされ縁

    高校卒業して あれから32年。
    私には4人の友人がいます。

    当時から積立をしていて いつかみんなで ハワイに行こう・・と
    貯まったお金は友人代表が管理し、定期預金になっています。

    私たちの場合・・・
    親友・・という言葉で締め付けてはいません。
    意識していない、といった方がいいかな。
    気持ち一つで繋がっているものだと思いますよ。

    それぞれに家庭があるわけで、愚痴を言われても批判 非難はしないこと。
    自分の意見を押し付けないこと。
    お互いに思いやりを持って 遠くからみまもってあげる姿勢は
    大切ですよね。

    そして、頼られたり 意見を求めてきたら 誠心誠意応えて
    あげること・・・かな。

    誰かがケンカしたり 気まづくなったら 間にはいってあげるのも
    大切ですよね。 信頼関係があれば仲直りなんて すぐできますし。


    せっかく長くつきあって来たのだから死ぬまで つきあって
    いたいじゃないですか?

    頻繁に会っていなくても 友情は消えないものです。

    ユーザーID:3269163207

  • ありがとうございます6

    >味噌蔵 様

    >「好きになりすぎない」ことが肝心かと。
    独占欲を発揮していたらここまで長く続かなかったなあ、きっと。

    そうそう、そうなんですよー。と、頷いたり、質問2の回答を読んで、いいお話だなあと思ったり。
    深く共感しながら、レスを読ませていただきました。

    >自己主張をしても、自己本位になってはいけない。
    このことを理解できたのは本当に大きかったです。

    たとえば、ケンカした時、自分のことしか見えていないと、自分ばかりが一方的に我慢してきたと思う。
    相手も自分に対して、自分の知らない我慢をしていることなど、考えもしない。
    それが何かの折に、相手の忍耐や自分に譲ってくれていたんだということに気づいて、相手がそうしてくれた理由に思い至った時、それまでの関係がまるで違うものに見えてきた。

    というような経験を、私もしたことがあります。友達は私より大人であった、見切らずにいてくれてありがとう と、心から感謝しています。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます 7

    >プリン 様

    >本当に好きな相手なら、自然と謙虚になり、いたわりの気持ちも出ます。
    >実は好きじゃない相手なら、どこかで軽んじた態度や言葉が出ます。
    >それが怖いので、本当に好きで、大切にしたい相手か時折自問してます。

    質問1、質問2の両方に共通するこたえですね。

    まずは、自分の心の声をきくこと を こころがけている。(質問1)
    好きという気持ちを羅針盤にして、羅針盤の針が示す方向に進む。(質問2)

    と、受けとめました。

    つきあいが長くなり、こころの声より関係維持を優先した結果、30年つきあって別れることになった中学時代からの「親友」がいます。
    長い時間の中で、お互い 価値観も生活も変わってきて、10年位前から共通の話題も次第に減り、一緒に過ごしても楽しいと思えなくなっていたのに、「親友」にそれを正直に言うことができず、ズルズルつきあい続けました。気づかれないように気をつけていたつもりでも、言葉や態度に出ていたんですね。相手の言葉や態度にも倦怠感がにじみ出てくるようになり、結局別れました。相手も私と同じことが言えずにいたようです。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お叱りをうけそうですが

    長年の友達が数人います。
    とくに一番長い友達に関しては、お互いが失礼な事をズバズバと言いいます。「太った」「ブサイクだ」「髪型が変」「その服、変」など普通に言い放ち、性格的な事も言い合います。しかし、怒るときもあるけれど笑ってしまいます。立ち入った事を聞きたがり、「こいつはアホやな〜」「ちょっと、あんたスゴイな〜、私には出来んわ」など批判もします。
    なんで友達?けれど友達なんです。
    疲れないし、深読みしなくて良いし、自分と言う人間を理解してくれてるんだろうなっと思います。
    腹立つ事は一杯あるけれど、その10倍はオモローな事があるから続くのかな?
    小町で常識とされる、距離感や礼儀があまりなくて他の人だったら、貴方たちとはご遠慮させていただきます。の仲だと思います。

    ユーザーID:9003861230

  • ありがとうございます8

    >みこ 様

    グループのお友達と、肩の力が上手にぬけた サラリとして 気持ちの良いおつきあいをされているのですね。

    >誰かがケンカしたり 気まづくなったら 間にはいってあげるのも
    大切ですよね。 信頼関係があれば仲直りなんて すぐできますし。

    私にも、中学時代から続く5人グループの友達がいます。
    グループだと、ケンカや気まずくなった時、仲裁役になってくれる人がいて 修復できることがありますよね。
    ケンカ中なのを伏せてグループ会に出て、テーブルの端と端とにさりげなく距離をとって座りながら、きくともなくケンカ相手のおしゃべりをきいているうちに、思わず笑いころげてしまい、その後自然と仲直りできたり。

    皆忙しくて、ここ数年グループ会がなかったのですが、そろそろ会いたいね〜という話が出ています。
    実現に向けて動こうかな、と思っています。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます 9

    >レベル1 様

    【礼儀】他人と交渉を持つ時に尽くすべき敬意表現と、超えてはならない言動の壁。−新明解国語辞典 第四版

    レベル1様はご友人と、漫才のボケとツッコミのような、お互いの魅力ある毒やきわどさ、反応の面白さなどを遊びのように楽しみながら、刺激的に会話するのが好きなのだと思います。
    変な遠慮をして相手に気を使わせ、言いたいことも言えなくしてしまうのは、失礼にあたるような関係なのかもしれませんね。
    でも、どんなにきわどい会話をしても、友達関係を崩壊させるような致命的な一言は、言わないようにしているのでは?それも、礼儀だと思います。
    相手に踏み込めず、批判もできない距離は、レベル1様達にとっては、つかず離れずではなくて「離れすぎ」なのでしょう。
     
    >疲れないし、深読みしなくて良いし、自分と言う人間を理解してくれてるんだろうなっと思います。

    私は自分同様マジメ一筋な友人と、ギャグのひとつもまじえずに、そのバカ丁寧な言葉使いは何?と疑問にも思われず、誰はばかることもなく、どっぷりマジメな話をするのが大好き。まさにレベル1様と同じ気持ち(↑)になります。

    ユーザーID:6541683980

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 大事な友達は…

    中学からの親友とちょうど20年目になります。
    私は人からきつい事を言われるとかなり落ち込むタイプなんで、言いたい放題の人とは合わないです。中学の頃からずっと励ましあって、優しく話してくれる親友が大好きです。
    この子とは一生続くんだろうなと思ったのは、実は最近なんです。私は結婚して子育てして専業主婦。彼女は独身でバリバリ仕事してます。
    二人共全く違う生活なのに1番分かりあえて、無理しなくても話しが合うからです。
    この時期に連絡しなくなった友達もいるので…。やっぱり20年途切れる事なく続いてきた絆かな?

    連絡手段は交換日記からメールに変わりましたが 今でもあの頃とおんなじ様に、あつーく語り合ってます。
    なんか横ですみません。

    ユーザーID:1775156765

  • ありがとうございます 10

    >まりん 様

    >なんか横ですみません。

    いえいえ。レス 嬉しかったです。ありがとうございました。

    >この子とは一生続くんだろうなと思ったのは、実は最近なんです。
    私は結婚して子育てして専業主婦。彼女は独身でバリバリ仕事してます。
    二人共全く違う生活なのに1番分かりあえて、無理しなくても話しが合うからです。

    そうなんですよね〜。相性の良い人と自然体でラクに付き合っているうちに、気がつくと長い付き合いになっていた、というか。

    まりん様の場合、それが中学時代の親友だったのですね。羨ましいかぎりです。

    私と歴代の「親友」達は、理想像の押し付け合いのはてに 力つきたのだな、と、トピを立て、皆様のレスを読み、御礼を書きながら、思いました。

    ユーザーID:6541683980

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  • 序列をわきまえること

    30年近くのつきあいになる友人が何人かいます。今でも頻繁に会ってお互いの悩みを相談する良い友人関係を保っています。

    質問1については、相手の内部に深くふみこみすぎないのが鉄則だと思います。「親友」だと思って相手に過度な期待をしないことも大事ですよね。

    それと、女友達は対等に見えても実際は目に見えない序列や力関係があって、それを崩さないことが実は一番大事だと思います。

    長いつきあいであるほど、主人の職業などとは無関係に、友達自身の性格や能力で、子供の頃から主導権を握る立場とそれに従う立場が自然と定着していて、大人になっても関係性はそう変わらないはずです。

    私の仲良しグループの場合、リーダー側の友人達は視野の広い人格者で、彼女達の見識の広さや思慮深さに比べて自分がどんなに浅はかだったか後になって気がつくことがよくあります。
    なので、彼女達を尊敬しているし、彼女達に従うのは当然だと思っています。
    全く対等な女友達というのはあり得なくて、同じ年でも上下関係はあります。
    その序列を特に下の立場の人がわきまえて敬意を払うことが長続きするこつでしょうか。

    ユーザーID:2403282298

  • ありがとうございます11

    >仲良しっこ 様

    >女友達は対等に見えても実際は目に見えない序列や力関係があって、それを崩さないことが実は一番大事だと思います。

    私にもグループの友達がいますが、全員主役、つまり、リーダー不在の関係です。なので正直、私自身の友達関係と序列という言葉が結びつきませんでした。
    力関係については仰る通りかも。私達の場合、互角の力関係を崩して誰かが強引にリーダーになろうとしたら、確かにこの関係は壊れると思います。

    >全く対等な女友達というのはあり得なくて、同じ年でも上下関係はあります。
    その序列を特に下の立場の人がわきまえて敬意を払うことが長続きするこつでしょうか。

    対等といいつつ実際には、学力ではこの人が上、老化速度は彼女が遅い、この人は生活レベルが上、一番センスがいいのは彼女、などの優劣・上下はあります。
    この違いを認めず、友達なんだから皆対等のはず、と、すべて対等みな同じと主張するのは現実を無視しているし関係がギクシャクするもと、というのは、私も思います。

    相手の優れているところは、ちゃんと認めて敬意を払うほうが、いい関係でいられますね。

    ユーザーID:6541683980

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  • 色々ありますよね

    【質問1】
    受けた恩は忘れず、施したことは忘れる。
    自分の感覚でフィフティ・フィフティを求めない。自分の行いで友達が喜んでくれれば私も嬉しい。その自己満足でOKとする。

    友達にも友達の生活、価値観があるということを常に忘れない。

    感謝が基本。

    頼まれごとを一方的に聞くばかりでも気にしない。その友達に対して私が負う負担の方が大きくても、別の友達に対しては私が負わせている負担の方が大きいかもしれないから。
    自分に出来る事があるなら引き受ける、但し、無理なことまでは引き受けない。

    話をおざなりに聞かない。

    不快に思った事は、出来るだけその場で言う。他人が同席している場合は二人になった時に言う。
    友達を無条件には擁護しない。悪い時は悪いと言う。

    【質問2】
    10年程前、友人に「(私に)腹を立てているから、しばらく連絡を取りたくない」と言われました。
    私は「解った。落ち着いて連絡をしても良いという気になったら連絡を頂戴」と答えて、そのままにしておきました。2ヶ月後に連絡があって、理由を聞き、納得をして謝罪しました。今も仲良しです。

    ユーザーID:4366617676

  • ありがとうございます 12

    >ナミ 様

    レスありがとうございました。共感すること、学んだこと、一部違和感など色々なことを感じました。

    >頼まれごとを一方的に聞くばかりでも気にしない。その友達に対して私が負う負担の方が大きくても、別の友達に対しては私が負わせている負担の方が大きいかもしれないから。

    私の場合、私を一方的に利用したり、私に一方的に甘えたりする相手とのつきあいは、続きませんでした。
    そこはナミ様と違うところです。

    私と長年続いている友達とは、「お互いが」見返りを求めず相手のためにできることはする関係です。
    直接の見返りはなくても、長い時間の中で見れば、助けたり助けられたり、持ちつ持たれつのバランスがとれていると思います。
    何十年という時間の中で取捨選択をし、自分に都合よく相手を利用するだけの人は消え、そういう人が残りました。

    「完全な」見返りを求めない関係はあくまでも理想であり、「そうは言っても、何の見返りもなく与える一方な関係は辛いよね」と、現実的に相手の気持ちを思いやれる人とは、結果的に長くつきあえています。

    ユーザーID:6541683980

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