秘密主義?

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家族・友人・人間関係

セバスチャン

こんにちは。セバスチャンといいます。30代前半♀です。

同窓会名簿の作成をしてますが旧姓と実家の連絡先を指定する人がいるんです。
小学校から高校まで一緒でした。割と仲良かったんです。卒業後は年に何度かグループで集まってました。
数年疎遠になってたけど年賀状や暑中見舞いは欠かさず家族の写真付きでずーっと送ってました。

彼女はまめじゃなくて年賀状などは新学期最初に配ったり、携帯普及後はメールで返してきます。
なのに今年の年賀状にメールなし。でも「あの子ならありうる」と特段何とも思いもせず、放っておいたんです。
今回、名簿作るということで連絡してみたらなんとメールアドレス変更されてました。
グループで唯一知ってた人から教えてもらいました。なんと一昨年結婚したとその時聞かされました。
がっかりです。彼女にだけ教えておいて他に教えないなんて。私はオープンなのに。

気持ちを静めて、結婚おめでとう、名簿作成するので新姓と住所を教えてほしいと書きました。
そうしたら実家と旧姓で、と返されました。なぜ?と聞くと「実家と今の住まいは近くで連絡はつく。私は
がさつだからはがきはなくすことが多いけど母はなくさないから。それに新姓だと私だとわからない」
なんとも秘密主義でさみしくないですか?私たちグループは5名いて、私の式には彼女たちを招待しました。
せめて身内だけの結婚式です、と連絡あってもいいでしょう?結婚後の連絡もなしです。
こんな秘密主義で人を避けるようなまねする人、こちらかいりませんって感じです。
夫に愚痴ったら元々いつも連絡取り合ってないのにそんなに怒ることか?
秘密主義でもなんでもないだろと言われてしまいましたが納得できません。
夫は男で彼女が割と美人なんで甘いんだと思います(呆)
皆さんは、彼女の行動をどう思いますか?ひどくないですか?

ユーザーID:0769844453

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  • 同窓会名簿は実家が良かった

    引越しで住所が数回変わったので、同窓会のハガキが届きません。同窓会名簿は実家にしておけば良かったなと後悔しています。
    卒業して20年も経てば疎遠になったり、同級生も引越してしまったり…。
    結局、実家に電話して、同窓会の幹事の連絡先を伝えて本人からの連絡を待つようになるみたいです。

    『同窓会名簿=実家住所』は、名簿をたどって元同級生が生命保険や宗教の勧誘に来られる心配もないというメリットもありますよ。
    お友達はトピ主さんに住所を教えたくないのではなくて、名簿にして欲しくないだけでは?

    ユーザーID:2722656341

  • ひどいとは思いません。

    確かに彼女は秘密主義ですが、それほど非常識な行動とは思いません。

    >>そうしたら実家と旧姓で、と返されました。なぜ?と聞くと「実家と今の住まいは近くで連絡はつく。
    >>私はがさつだからはがきはなくすことが多いけど母はなくさないから。それに新姓だと私だとわからない」

    個人情報が売買される世の中ですから、同窓会名簿に現住所を載せたくないという人は存在すると思います。
    同級生でも選挙の投票依頼や製品の売り込みに名簿を使う人はいます。

    >>せめて身内だけの結婚式です、と連絡あってもいいでしょう?結婚後の連絡もなしです。

    結婚式に招待してくれた人に「結婚しました」と連絡すると、お祝いのことで気を遣わせると思って遠慮したのだと思います。

    >>夫に愚痴ったら元々いつも連絡取り合ってないのにそんなに怒ることか?
    >>秘密主義でもなんでもないだろと言われてしまいましたが納得できません。
    >>夫は男で彼女が割と美人なんで甘いんだと思います(呆)

    私は女ですが、ご主人と同じ意見です。
    彼女が美人かどうかは関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:0758778279

  • 二度目です

    付け足しです。
    結婚(夫の姓に)→離婚(夫の姓を使用)→実家に戻る(旧姓に戻す)と、苗字も変わりました。
    実家&旧姓ならば『独身』か『結婚した』か『離婚した』かが、あやふやで都合が良かったかも。

    ちなみに実家に戻ってからは、地元に残っていた近所の幼馴染み数人でプチ同窓会をしています。

    ユーザーID:2722656341

  • 理由は?

    「実家と今の住まいは近くで連絡はつく。私はがさつだからはがきはなくすことが多いけど母はなくさないから。それに新姓だと私だとわからない」

    これなら秘密主義とはいえないでしょう。
    どちらかといえば、秘密主義ではなく横着です。
    彼女が横着な性格かどうかは分かりませんが、
    秘密主義と比べる言葉としては、横着が適当だと思う程度です。

    むしろ主さんの発想が、やや暴走しすぎのような気がします。
    彼女には、なぜ連絡をくれなかったかの理由を聞いていないと思います。
    少なくとも主さんの文章を読む限りでは、その理由が出てきません。
    「連絡をくれないのは私を嫌っているため」というように、
    理由を主さんの想像で作り上げて、早合点している気がします。
    彼女をひどいと言うには、まだ現段階では早すぎるでしょう。

    ユーザーID:8803578588

  • 昨今、何ら不思議ではない

    今のご時勢、友人でもない不特定多数の人に、不必要に住所やメルアドなど教えたくない人も多いのではないでしょうか?
    どこからか勧誘がきたり、興味本位で、ストリートビューで家の外観まで見る人だっているかもしれないのに、物騒すぎます。
    トピ主さんのような、危機管理の甘い人には特に、秘密主義と思われておくくらいの方が安心です。

    私も同窓会名簿は、ずっと実家、旧姓のままです。まわりもそういう人が多いです。同窓生でも、普段おつきあいのある人にだけ連絡先を知らせておくだけで何の支障もありません。

    それに、その彼女は、ご主人が転勤族だったり、マイホームの建築がすすんでいたりして、引越しの予定があるのかもしれません。その場合はさらに、後日、転居の連絡をするのも面倒ですしね。

    何度も言いますが、普段、連絡をとりあっていない人にまで。

    ユーザーID:2760180738

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  • あなたとは仲良くしたくないだけ

    彼女はあなたとは仲良くしたくないだけでしょう。

    学生時代の仲間全員と仲良くしないとだめなんでしょうか。
    同じグループとは言っても気の合う人と合わない人がいて、彼女はあなたとは仲良くしたくないだけでしょう。

    何の問題があるのでしょうか。

    ユーザーID:1123864582

  • >皆さんは、彼女の行動をどう思いますか?ひどくないですか?

    1.年賀状にリアクションしないこと
    年賀状をさして重要に思っていないんだろうなと推察します。
    ちょっと寂しく思いますが、そういう人は結構いますし、ひどいと言うほどではないです。

    2.メールアドレス変更を知らせないこと
    知らせる理由を感じなかったのかな、教えたくなかったのかな、と推察します。
    知らせる義務はないですし、ひどいとは思いません。

    3.結婚したことを知らせないこと
    結婚後に会う機会はあったのですか?
    もし会っていたなら、なんでその時教えてくれなかったのだろうとびっくりします。
    もし会っていなかったのなら、報告するのが照れくさかったのかな、機会がなくて言いそびれたのかな、と推察します。
    どちらにせよ水くさいなぁとは思いますが、理由が分からないのでひどいとは言えません。
    >連絡あってもいいでしょう?
     確かにそうですが事情があったのかもしれません。

    4.名簿作成に「実家と旧姓で」と答えること
    誰にどんな使い方をされるか分からないので、私も個人情報を載せたくありません。
    >なんとも秘密主義でさみしくないですか?
     いいえ、理解できます。

    ユーザーID:9121289154

  • ワケありかも。

    世の中には色々な人がいて結婚したからと言って
    無条件に幸せであるとは限りません。

    トピ主さんは「仲良しだったからこそ知らせて欲しかった」かも知れませんが
    お友達は「仲良しだったからこそ自分から言える日を待っていて」なのかも
    知れません。

    怒らず騒がず詮索もせず
    彼女から話して来る日を待ってあげてください。

    ユーザーID:9283334427

  • 相手からの

    相手からの友達としての比重はそれほど高くはなかったのでは?

    相手の言うとおりの対応をしましょう。
    そして友達から知り合いレベル自分の中での対応も落としましょう。

    ユーザーID:0956982820

  • トピ主です。

    >>ラパンさま
    書き込みありがとうございます。

    引っ越しやセキュリティの観点から避けるのはわかります。
    でもなーんにも答えないんです。
    今の住所とか氏名とか。
    それを伝えたうえで、実家住所でと言われたらわかりますけど。。

    ユーザーID:0769844453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    >>哀さま
    書き込みありがとうございます。

    やっぱり秘密主義ですよね!
    セキュリティの問題はわかりますが
    何も言わないのはどうかと思います。
    こちらがメールで質問したのは今の住所と氏名です。
    で、名簿にのせるかどうか。

    今の住まいを書いて、名簿用は実家と返信を貰えば納得しました。

    お祝いの件ですがグループで必ず祝ってきたので遠慮するとは思えません。
    ただ結婚したことを知らせたくなかったんでしょう。

    夫は式場で彼女を目にしており「きれいな人と友達だね。」と言ってました。
    義理の両親、夫親族からも「あの人は奇麗ね。どんな方なの?」と聞かれて
    嫉妬からか不愉快でしたので甘いと感じてしまったのでしょう。
    彼女を見て褒めない人はあまりいません。
    働き出してから少し垢ぬけた感じでなぜ絶賛するのか?わかりません。

    ユーザーID:0769844453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も実家です

    私も連絡先は実家ですし、特に苗字の変更もしていません。
    実家はずっとあるので、私がどこに行っても連絡がとれるからです。
    私はもう何度も引越しをしているので、いちいち連絡をするのも
    面倒ですし、母から転送してもらえる方がいいと思うからです。

    友達なのに…と結婚を連絡してもらえなかったことに憤慨されているようですが、相手にどんな事情があるかもわかりませんし…。
    私の友人には、幸せだと連絡をしてこない友人(幸せすぎて、友人は必要なくなるというのが本人談)と、不幸せだと連絡をしてこない友人(まわりが幸せすぎると、余計落ち込むからだそう)がいます。
    連絡がこなくなったら、そう察しています。

    でも、環境が変わって時がたったら、友人関係も変わっていくもんだなぁと最近思うようになりました。

    秘密主義とは違うのではないかと思います。

    ユーザーID:5376548574

  • トピ主です

    >>むさま
    書き込みありがとうございます。

    投稿した時は感情が高ぶってましたので内容が偏っていたかもしれません。
    私がひどいと思ったのは、小学校から数年前まで会っていた友人だからです。
    結婚、出産、新居購入とおめでたいことはすぐに報告し、グループみんなでお祝いしてきたからです。
    彼女は結婚が遅くて「いつもお祝させてばかりで悪いな」と私は個人的に思ってました。
    でも彼女がおめでたい事を報告してきたら今までの分お祝いしようって思ってました。

    勝手にいじけて連絡を断とうとしているのは彼女なんじゃないのって思ってます。

    ユーザーID:0769844453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    >>天然水さま
    書き込みありがとうございます。

    セキュリティの観点から書かないのはわかりますが、
    「今の住まいは○で姓は□になりました。でも名簿は旧姓と実家の方で」と言ってくれたらよかったんです。
    また、仲の良い友人グループだと思ってますのでそれくらいあってもいいんじゃないのかなって。
    独身時代連絡を取っていた時ですら月に1度あればいい方でした。
    子供ができた数年前から途絶えてますが、年賀状や暑中見舞いなど近況報告は写真までつけてだしてます。
    元もと没交渉だったわけではないので、何かをしでかしたのかとかこっちが悩んでしまいました。
    が、考えても非は思い当たらず(しでかしたとは思えない)、こちらが意図しないところで
    地雷を踏んでしまったんでしょう。

    ユーザーID:0769844453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    >>Kanakoさま
    書き込みありがとうございます。

    そうでしょうね。仲良くしたくないんでしょう。
    仲良くしないとだめなんて思いません。

    好きだから怒っているのですがもうやめました。
    残念ですが先に切ってきたのは相手なので、、。

    ユーザーID:0769844453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 浅はかな

    トピ文を一読して、まさにご主人が言われたように

    >元々いつも連絡取り合ってないのにそんなに怒ることか?
    >秘密主義でもなんでもないだろ

    という感想を持ちました。

    >夫は男で彼女が割と美人なんで甘いんだと思います(呆)

    や、トピ主さんの最新レス

    >夫は式場で彼女を目にしており「きれいな人と友達だね。」と言ってました。
    >義理の両親、夫親族からも「あの人は奇麗ね。どんな方なの?」と聞かれて
    >嫉妬からか不愉快でしたので甘いと感じてしまったのでしょう。
    >彼女を見て褒めない人はあまりいません。
    >働き出してから少し垢ぬけた感じでなぜ絶賛するのか?わかりません。

    に、トピ主さんの浅はかさが露呈されているように思います。

    な〜んだ、単なる嫉妬じゃん(笑)

    ユーザーID:1611461769

  • トピ主です。

    >>まりいさま
    書き込みありがとうございます。

    年賀状や暑中見舞いへの返事がないのはマナー違反な気がします。
    友達でなければ切っている所です。

    アドレスを教えない事、結婚した事を教えない事は
    今まで付き合ってきた友人に対しては十分失礼だと思います。

    名簿についてはセキュリティに観点からのせたくない気持ち、わかります。
    でも今の状況を教えてくれても良いと思います。友達なんですから。
    しかし、彼女は私を友達だと思っていなかったということですね。

    何かをしたわけでもないのに残念です。
    勝手にむくれて勝手に無視してって本当に子供だなぁと思います。

    ユーザーID:0557001543

  • トピ主です

    >>なこさま
    書き込みありがとうございます。

    >結婚したからと言って無条件に幸せであるとは限りません。
    これは想像もしてませんでした・・・。

    もしかしたら結婚したといっても事実婚で婚姻届を提出してない(できない)とか
    親族一同に祝福されないワケアリ(不倫略奪、出来ちゃった結婚)かもしれませんよね。
    それに結婚したというのも本人の言葉だけで実は相手がおらず、見栄を張ってのウソかもしれませんし
    目下不倫中かもしれませんよね。事情はわからないです。

    彼女は私たち同級生の中でも晩婚なんです。
    彼女を見た人は老若男女「美人」というけど私たちから?ですし
    バリキャリでもないし、中途半端な子でどうするのかな〜、
    医者や弁護士とかバリキャリでもないのに普通の子なんだから結婚は若い方がいいのにね
    なんて話をちらっと若い頃に友達と心配した事があります。

    結婚は?と聞いても「縁がないのよ」なんて平然としてました
    実は焦っていて自尊心ずたずただったのかもしれません。
    (聞いた私も若くて思慮が足りなかったです)
    そうだとしたら大変気の毒な話で言いたがらないのもわかります。

    ユーザーID:0557001543

  • トピ主です

    >>クマさん
    書き込みありがとうございます。

    >相手からの友達としての比重はそれほど高くはなかったのでは?
    そうなんでしょうね。

    同じグループの別の友達とこの前電話で話をしました。
    私達が結婚、出産、新居購入と一足先に幸せになっていたのが
    心の中では傷ついていたのかも、、という結論になりました。
    真相はわかりませんが同窓会に参加するかでわかります。
    不幸なら参加しませんよね。

    参加してきたら幸せなのでしょう、不参加なら不幸せってことです。
    私の両親は都内私立名門校卒です。父、母ともに夫々の学校で同窓会の幹事を
    よく任される非常に社交的な人々です。

    両親に聞いた話では、やはり事情があってコンプレックスがある人は参加してこないという事でした。
    病気や家庭の事情で一時的にこなくてもやはり一度もこないとか
    連絡をしたがらないのは理由があるそうです。

    「そういう相手はそっとしておいて上げるのが優しさ。
     変に関わらない方が自分のため」とも言われたので距離を置きます。

    ユーザーID:0557001543

  • トピ主です。


    今まで付き合ってきた友達に対する対応としても失礼だねと
    両親含めて友達も言ってました。私もそれなりな対応にしようと思います。
    同じグループの子には今回の件を既に話して、私はちょっと距離を置くわと言いました。
    (私が悪者になっては困りますし、相手が先にはじめたことですから)

    同窓会の案内は日時だけでドレスコードはあえて伝えないとか
    参加メンバーは教えてないとか色々案を練っていたのですが
    それはさすがにやりすぎで、熱くなりすぎていたなと反省しました。
    書き込み当時は落ち込んでいて、意趣返しをしたくて仕様がなかったんですが
    ここで書き込んで少し落ち着きました。うっかりと自分の品位を落とす所でした。

    ユーザーID:0557001543

  • トピ主ですが補足です。

    私たちの学校は御三家ほどの名門進学校でないものの中堅校として首都圏では有名です。
    父親の職業や氏名も名簿で廻りますが、みなさん一定レベルの家の生まれです。
    そしてその子供達である私たちも母親と同じように、もしくはそれ以上のところへ進学して
    それなりの相手と結婚して・・・と人生を歩んで参ります。

    お互いに同じようなレベルの人であるという前提条件で安心してお付き合いできるので
    女子校の友達は貴重且つ大切な人々なんです。故郷といっても良いかもしれません。
    残念ながら進学や結婚に失敗してドロップアウトというか別の環境になる方々もおります。
    そうなるとあちらの方から私たちを避けてくるのです。コンプレックスを感じるのでしょう。

    それほど貴重な関係をないがしろにするなんてよほどとしか思えません。
    幸せなら情報を共有しあって、OGとして助け合うというか関係を保つものではないですか?
    私立一貫ならそうだと思ってました。私の父、母もそうやってみなの結束というかまとめてますし。

    続きます。

    ユーザーID:0557001543

  • 補足の続きです。

    彼女の父親はエリートサラリーマンで学校でもトップクラスでした。
    本来ならもっと名門校にいけたでしょう。そちらには彼女のお父さまのような方々ががたくさんいたでしょう。
    きっと小学校受験時には成績が悪いか運がなかったのかもしれないです。
    振り返ると彼女は成績はさほど・・・でして一流大学に受かった時は本当に吃驚しました。
    (父親のこねで入れるほどではないですし、それほどの資産はないはずです。
     所詮、サラリーマンですので)
    でも大学進学は成功しましたし、就職も地味だけど安定している一流大手企業に決めました。
    (でも、対して仕事への情熱がある様子じゃないのに総合職??って感じでしたが)
    となると恋愛・結婚で失敗?

    違う環境だとお互いギクシャクしてしまうので(こちらが学生時代と変らない態度で振舞っていても)
    今回は決定的な事が起きる前に距離を置けてよかったかもしれません。

    私は経験がないですが環境が違った女子校時代の友達に嫌な事をされた、なんて話を聞いた事があります。
    小町でもそういうのってみんなの悩みとして普遍ですよね。
    今回、本当に勉強になりました。

    ユーザーID:0557001543

  • 第二の質問ですが

    トピをわけるのもちょっと・・・と考えましたのでここで質問をさせてください。

    多少冷静になったとはいえ、私の心も傷つき不愉快な気持ちというかモヤモヤが残っています。
    彼女に少し打撃というか、仕返しといっては大げさですが
    一寸の虫にも五分の魂という事でちくっとやり返したいのですが
    どんな方法があるでしょうか。

    子供が生まれてからは連絡をとっておらず、なかなかそのチャンスがありません。
    皆さん、こういうモヤモヤをどう押さえてなくされてますか?

    ユーザーID:0557001543

  • トピ主です

    >>白玉団子さま

    書き込み、ありがとうございます。


    >相手にどんな事情があるかもわかりませんし…。
    >私の友人には、幸せだと連絡をしてこない友人(幸せすぎて、友人は必要なくなるというのが本人談)と
    >不幸せだと連絡をしてこない友人(まわりが幸せすぎると、余計落ち込むからだそう)がいます。
    幸せだと報告しないんですか?色んな人がいるものですね。
    それで友人が不要だなんてちょっと冷たいですね。
    皆で彼女の幸せを喜んで祝福してあげるのに、、、。

    彼女はあまり自分の事をひけらかすタイプではない(父親がすごいエリートである事など)ので
    可能性は低いけど幸せかもしれないですが、、
    非常に晩婚で見た目もキャリアも普通だし不幸せの可能性も捨てきれないです。
    真相はわかりませんが。

    どっちにしろ、ワケアリということで距離を置きますね。

    ユーザーID:0557001543

  • トピ主です

    >>特命係さま
    書き込みありがとうございます。

    夫は私たちの連絡の頻度や雰囲気をよく知らないので理解してないのです。
    私が今、よくやりとりする相手はママ友ですのでそれと比較してるんでしょう。
    女子校時代の友達とはママ友ほどやりとりしませんが
    年賀状等はもとより集まったりと長い歴史があるんです。
    会えば子供に戻るような、そんな間柄なのです。

    私は書き込み直前には夫に愚痴を述べました。
    その反応が納得できないものなので女性が多い小町にと書き込みました。
    と同時に同級生や両親にも。
    しかし同級生や両親は公平な判断ではないかもしれないので
    第三者の意見をと思い書いた次第です。

    >浅はかさ
    どうして浅はかなのか、理由を教えてください。

    >な〜んだ、単なる嫉妬じゃん(笑)
    はい。嫉妬いたしました。
    花嫁は私で私が主役であるはずなのに、なぜ彼女の容姿を褒めるのかと。
    ですが、その場のことですぐに何とも思わなくなりました。
    華やかな場なので綺麗にするのは当然のことですし。
    夫の判断が公平ではない理由として書いたまでです。

    ユーザーID:0557001543

  • 仕返しとか何様ですか?

    何でそこまで執着するんです?
    暇なんですか?

    連絡先や新姓を教えてもらえない時点で避けられてるのがわかりませんかね?


    もうそっとしておいてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:5477782988

  • 怒りが収まってないのかな?

    トピ主さん、まだ怒ってます?
    レスから刺々しさが伝わってきて、
    もしも、普段からこんな感じなら、
    距離を置きたくなるかもしれません・・・。

    トピ主さんがオープンなのは、トピ主さんの自由です。
    お友だちもオープンにするかどうかは、お友だちの自由です。
    それに、誰もが認める美人なら、色々と苦労があったのかもしれません。
    他に、伝えたくなり理由や、伝えられない理由があるのかもしれません。

    秘密主義は寂しいけれど、小学生からのお友だちなら、
    彼女の自由を認めてあげるのも、友だちなのではないでしょうか?

    ユーザーID:7866997031

  • 同じ事をしてます

    というのは、主さんのお友達と同じということです。
    そうですか…秘密主義でひどいんですね。

    私も現住所と新姓を名簿に載せませんし、結婚を機に同級生との連絡をやめました(というか、長く実家を離れているので、元々疎遠です)。
    実家に電話をくれる人もいるようですが、連絡を返すことはありません。
    何故なら、本当に懐かしさだけで連絡してくる人は極わずかで、大抵何かの勧誘だったりするからです。
    しつこく関わって来られたりすると夫にまで迷惑がかかりますし、身の安全のためです。
    当時親しく、今も信頼のおけるだろうと思われる人が数人浮かびましたが、だからと言って現住所やメルアド交換しようとは思いませんね。
    一人に知らせたら、他に知られる可能性もありますし。
    そして実は、懐かしさも親しみもあまりないんです。
    そんな自分に新姓や住所を聞かれても、あからさまに理由を言うのが憚られて、やはり主さんのお友達と同じような差し障りのないことを言わざるを得ないです。

    主さんが不愉快に思われるのも理解できますが、お気持ちを汲んでも結婚を知らせるだけで、それ以上は何もお知らせしないだろうと思いました。

    ユーザーID:2351460640

  • Get a life! その1

    ごめんなさい、何がひどくてどこが悪いのかさっぱり分かりません。
    個人情報については皆さんが書かれているとおりで、「連絡先」として連絡が付く住所と氏名を教えているのですから何の問題もないのでは?今後引っ越したりすることもあるでしょうし。銀行やら何やらには現住所を知らせておかないと不都合はあるでしょうが、それ以外は別にメールでも連絡が付くなら現住所は教えないかもしれません。そもそもどうして彼女にそんなに執着するのですか?

    オトナになるにつれそれぞれの交友範囲だって変化するでしょう。いつまでも「昔からのお友達」とお友達ごっこしていなければならないいわれもないと思いますよ。体は一つしかないし、時間も限られているし、その時々で付き合いたい人って変化しても仕方ないと思います。もっとも、古くからの友人も自分にとって「大切な人」であれば付き合いは続くでしょうし。

    結婚・出産・新居購入くらいしか競うべき点がない人との付き合いに価値が見いだせないだけなのかも。

    (続きます)

    ユーザーID:9482935168

  • Get a life! その2

    いやー、それにしてもずいぶんな言い草ですね。

    >勝手にむくれて勝手に無視してって本当に子供だなぁと思います。 
    ご自分のこと?

    >私達が結婚、出産、新居購入と一足先に幸せになっていたのが心の中では傷ついていたのかも、、という結論になりました。
    短絡的ですね。

    >真相はわかりませんが同窓会に参加するかでわかります。
    わかりませんって。仕事の都合もあるでしょうし、万難を排して出席すべき集まりにも思えませんし。

    >親族一同に祝福されないワケアリ(不倫略奪、出来ちゃった結婚)かもしれませんよね。
    >目下不倫中かもしれませんよね。
    >それほど貴重な関係をないがしろにするなんて
    ↑こわっ。彼女の方がまっとうな人生を歩んでいて幸せかもしれません。あなたたちとの関係も「それほど貴重な関係」とは思っていないのかも。
    勝手に人のことを不幸だと決め付けたり(同窓会に欠席する理由なんていくらでもあるでしょうに、不幸以外にも…)、変な詮索したり、そういうのが厭だから距離を置かれているのでは?

    トピ主さんもその周りの「貴重なご友人」たちも、よっぽど暇なんですね。

    ユーザーID:9482935168

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