息子夫婦に同居を解消されそうです

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家族・友人・人間関係

ぼたん

同居して十数年の息子夫婦が今更同居を解消したいと言い出して途方に暮れています。
私ども夫婦は、今は昔と違って、舅姑、息子にとってみたら親に仕えろみたいなことはなく、お互い干渉せず自由に生活してきたつもりです。
息子夫婦の子供、私どもにしては孫に対しても決してでしゃばることなく、息子夫婦の育て方に意見したこともありません。
子育てでもう少しこうしたらいいんじゃないかと思うことはありましたが、昔とは違うからと自分たちに言い聞かせ温かく見守ってきました。私たちは若い夫婦に理解を示して接してきたつもりです。

完全同居ですが、息子の妻は昼間はパートに出ています。お小遣い程度の収入で、生計は息子に頼ってます。息子の結婚に伴い、家は私どもが建てました。息子にはたった二百万円の負担をしてもらっただけです。それも、息子がこれから自分たちも暮らすのだからと言ってくれたからです。
三年前に息子の妻が手術をしました。3ヶ月後にもう一度手術をしました。でも、軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。孫二人のそれぞれの出産も入院が長くなりました。彼女の入院中も退院後も現在も、私は精一杯の世話をしました。家族なのだから助け合うことは当然だと思っています。

彼女の両親は同県内で二人暮しです。父親が病気で倒れました。私どもを気にせず、実家へ手伝いに行ってもらうのももちろん賛成してます。
彼女には何の支障もないはずです。
それでも別居したいと言ってきかないのです。
家族とはいろんなことを共有し合って絆を深めていくものではないでしょうか。息子夫婦というより、息子の妻はそれを避けたがっているようです。
自分のことだけしか考えていないようです。孫も私たちになつき、離れて暮らすのは寂しいと泣きます。不憫でなりません。若い女性にお聞きしたいのです。私たちはどのように対処したらいいのかご助言ください。

ユーザーID:9580500889

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  • 縛り付けておくことは出来ないのです

    読ませていただいたところ、落ち度の少ない姑さんのように思えます。
    でも、それはあくまで姑である貴女がご自分で思っていること。お嫁さんからはどう見えているかそれはまた別です。
    どちらにしろ、本当の事実と詳細はこちらには判断するのは難しいですし、どちらがどうであれ、息子さん達が出ていく自由を縛ることはできないのですよ。

    どのように対処したらいいかとのことですが、息子さん夫婦と良好な関係を保っていきたいなら本人たちの意思に任せるしかないでしょう。

    嫁(この言葉も今時の女性には意味があまり通じないですが)の立場としては、たとえどんなに人間の出来た舅姑であっても一緒に住む窮屈さはつらいものですし、家では完全にリラックスするのが一番です。
    それに、もしかしたら貴女が無意識のうちに、お嫁さんの気に障ることを絶対にしていないとも言いきれないものですよ。
    どんな人でも自分が選んだ夫以外の他人(義理の親子の関係は特に)と同居するのは難しいに決まっています。
    この辺でどうぞ子離れをなさって、趣味なりお友達なりとの時間を増やしてみられては?

    ユーザーID:1718676705

  • 片思いじゃ家族とは呼べない

    単純に、本当の家族だけで暮したくなった。
    夫の親とは家族になれないと思った。
    そして、夫の親が要介護になる前に逃げ出したくなった、
    んだと思いますけど。
    私も姑から「家族だから助け合わなきゃ」とよく言われますが、
    まあ別居だからかもしれませんが、すごく抵抗ありますもん、
    「家族」って言われるのが。
    あと、私の姑も最近はあれやこれやと私の機嫌を取るような
    態度で、息子夫婦に嫌われまい、距離をこれ以上あけられまいと
    必死に合わせてきますが、私その後ろに「介護してほしいから」
    っていう下心が見えてしまうのでやっぱり距離を置いてます。
    だって、介護するつもり無いですから。
    何もするつもりが無い代わり、何もしてもらうつもりもありません。
    ただ、トピ主さんの息子さん夫婦の場合は、やはりそれまでの
    同居生活で経済的なメリットを長期間享受してきたわけですから、
    やはりこの場になって「嫌です」は通らないかもしれませんね。
    ただまあしょうがないですよ。
    大の大人を鎖つけて縛るわけにはいきませんから。

    ユーザーID:2474465795

  • 後出ししないで

    肝心なことが書かれていません。
    なぜ息子さんの奥さんが別居を申し出ているのか。理由があるはずです。
    理由も言わず「別居したい」の一点張りですか??

    ユーザーID:0193266004

  • 「家族なんだから」に違和感

    「あなた方ご夫婦」と「息子さんご家族」は別。
    あなたにとって、息子さんご一家は、「家族」ではありませんよね。
    同居しているだけです。
    息子さんはご結婚されて、あなた方ご夫婦からの籍から抜けて、
    新しく、「息子さんの家族」をお嫁さんと作ったのです。
    それが理解できていないから、いちいち「家族なんだから」って言葉がでて
    来るのでしょう。
    お互い、独立した「家族対家族」という認識でいないとうまくかないのではないかと思います。
    そういうわけですから、「いろんなことを共有し合って絆を深めていく」のは息子さんご一家だけのことなのです。
    そこにはあなた方ご夫婦は含まれていません。
    息子さんのお嫁さんが避けていらっしゃるのは、あなたの、「息子はうちの家族、だから息子の妻も、孫も‘私の家族 ’」という妄想なのではないでしょうか。
    もちろん一緒に暮らしたら「家族」という考え方もありだと考えます。
    お孫さんも寂しがっておいでのようですし、それを見て不憫に思われるのも無理からぬこととお察しします。
    しかし、突然別居を申し出るには、おそらく相当の勇気が必要だったと推察できるのです。

    ユーザーID:3425602052

  • 続き

    別居を切り出したことで、今後、あなた方ご夫婦との関係が悪くなるというリスクをはかったうえで、それでも切り出さずにいられなかった息子さんご夫婦の理由にも思いを寄せていただければと思います。
    はっきり申し上げますが、別居を申し出たのは、息子さんのお嫁さんではなく、息子さんのご意思だと重々認識を改めないと、今後、トピ主さんがつらい思いをなさることなるのではないかと思います。
    「あなた対息子さんのお嫁さん」という構図はよくありません。
    あくまでも「あなた対息子さん」のスタンスで。
    何故なら、息子さんのお嫁さんと、あなたは他人同士だからです。

    ユーザーID:3425602052

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  • 原因がわからないことが原因かも。

    嫁世代です。
    トピ主さんはいろいろ気づかってやってこられたのですね。

    文章からは息子さん夫婦が別居を申し出られた理由が
    まったくわかりません。本当になぜなんでしょうね。


    ただ一つ言えるのは
    トピ主さんが原因を思いつかない、ということが原因であるということ。

    息子さん夫婦(お嫁さんだけではないです)も、トピ主さんと同じように
    この十数年、言わずに飲み込んでこられたことがいくつかあり
    それを吐き出してしまえば関係が完全に壊れる事態に至るため
    「別居」という回避措置を提案してこられたとは考えられないでしょうか?

    たとえトピ主さんに非がないことだったとしても
    ここで強引にひきとめるのが良い策とも思えません。

    まずはゆっくり腰を据え、感情的にならず、犠牲的精神を振りかざさず
    原因を解きほぐしてみることはできませんか?

    改善策を相談し、それでも無理なら
    「せめて近居できないか」という
    妥協点を探ってみるのもいいかもしれませんよ。

    せっかくこれまで思いやりあって暮らしてこられたのですから
    その気持ちのまま、問題を解決してほしいです。

    ユーザーID:3000361466

  • お嫁さんは不満が堪っているのでは

    他のお嫁さんのレスを見ても同居20〜30年などと言う人もいますし、今ここは別居したい理由を問いただして、相手がそれを言わないのなら別居して上げてはどうですか。

    物事いい面は当たり前に感じますし、もしトピ主さんはそんな何かしら根性曲げて出て行った息子夫婦にでも面倒を看て欲しいのなら別居してもゆくゆくはちゃんと面倒を看るという条件付きにすればいいと思いますし、そんな勝手な息子夫婦なら施設にでも行くわという風に頭の中で考えるのも良しと思いますが。

    ユーザーID:5658646493

  • 若い女性でなくてすいませんが

    若い女性に聞けば、「別居させてあげなさい」という回答が多いに決まってます。同居していた十数年の間に、息子さんのお嫁さんにとって「同居を解消しなければならない何か」があったのでしょう。絆を深められるかどうかは、トピ主さん夫婦の息子さん夫婦に対する接し方次第でしょう。「お互い干渉せず自由に生活」と仰っていますが、これまで同居していたのに別居すると言い出したのなら必ず原因があるはずです。トピ主さんに思い当たることは本当にないのでしょうか?

    こういう同居・別居を巡るトピでは、トピ主さんが必ず後になって「あんなことがあった」「(お嫁さんに)こんなことを言った」と別居や疎遠に至ることを挙げることが多いので、追加レスを待ちたいと思います。トピ主さんの最初の書き込みだけでは、お嫁さんの意向(別居)の是非は判断できません。

    ユーザーID:5742777278

  • 相談主のぼたんです

    梅雨前さま、姑の落ち度とはいったい何なのでしょうか。無意識のうちに気に障ることをするとかと仰いましたが、そのようなことはむしろあって当然の事態ではないですか。ちょっとした顔色に不安になるのは近しい間柄ではあることです。それを一方からだけとお考えになるのはいかがかと存じます。
    かずけん様、私はあなた様のような方と家族にならなくて幸いでございます。どんな背景があろうと夫を生み育ててくださった方です。距離をおかれるご夫君のお気持ちを慮ってあげてはいかがですか。

    moon様、別居を申し出た理由は実父の介護に通いたい。自由な時間がほしいです。彼女は自由です。何も縛ってはおりませんし、強要もしておりません。彼女を縛っているのは彼女のパートだけです。子供私どもにしてみれば孫も彼女を縛る存在ではありません。孫の方が早く帰宅します。私どもがいることで何の心配もございません。別居してもパートは続けるそうです。誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想でなりません。まだ小学生低学年と年少さんの二人です。
    何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。許されることでしょうか。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • よくよく再度考えたんですが

    お嫁さんは病気になってその間姑のトピ主さんが家族だから当然と色々してあげたんですよね。もしかしたらお嫁さんはあなたのその家族だから助け合うのは当然(それをあなたが毎度毎度口に出しているのなら!?)それがお嫁さんの癇に障るのではないですか?

    年長者には「そんなこと言われたって私が何悪い事をしたんですか、私が一生懸命してやったじゃないの」っと思うかも知れませんけど、若い時って、年長者が10してやっても若い者は1しか出来ませんし、助け合うのが苦痛なんじゃないですか、病気になったからなおのこと自分たちだけで気楽に過ごしたいのでは?と思います。

    別居してみれば案外ありがたみもわかるかも知れませんし、孫のことは可愛いいのはわかりますが、それなりに成り行きに任せてもいいのでは。

    一体何が不満なの?っと思うのは親の見解であって若い者は今はやりのうざいという心境なのではないですか、だから親は辛いし大変なんです。

    トピ主さんの気持ちも知らないで勝手なことばかり書いてすみません。

    ユーザーID:5658646493

  • 自由にさせた方があとあと交際が続くのではないでしょうか

    外出するにしても、お昼の支度をして「あげなくては」ならないので、時間的な制約があってゆっくり出来ない。
    ごろりと横になりたいけど舅姑がいると、やっぱりはばかって出来ない。
    機嫌の悪いときにも顔に出せない。
    こういう我慢に耐えるのが面倒くさくなってきたのではありませんかね。

    ご主人の収入でやっていけるのにパートに出るのは、家の中にいるのが鬱陶しいからではないか。働きに出れば一時でも家から出られる、お小遣いも貯まるという後付的な理由もある。
    私もそうですが、人の好意が重荷に感じられたり、鬱陶しく思われるときは誰にでもあるものです。そこをご理解下さい。

    息子夫婦の連れ合いの方が別居したいというのでは、無理矢理同居を続けてもこじれていくだけですよ。この人は一緒に住みたいとは思っていない、という人を住まわせて今後楽しい生活が待っている♪なんて思えますか?
    そもそもトピ主さん、未だお若いのにどうしてそんなに若夫婦と一緒に住みたいのですか?

    それと、孫が泣くので不憫で云々というのは卑怯です。幼い子はおばあちゃん好きに決まっていますから。そんな事を言うのも嫌われる原因です。

    ユーザーID:9643574338

  • な〜るほど。

    うん、これじゃあ主さん自身には息子さん夫婦が別居したがっている理由がわからないはずだわ。

    「全て自分のいいように解釈し、非を認めない人」の典型ですもの。

    レスをくれた方に嫌味や反論でやりかえしているようではねえ…

    ここには「嫁の立場」「息子の立場」での正直な気持ちがたくさん寄せられると思いますが、そのどれも主さんの心には響かないでしょう。
    「無意識に相手の気に触ることを言うなんてあって当然」
    「ヨメにとって姑は夫を育てて“くださった方”」
    …ご自分では素晴しい姑でおられるつもりかもしれませんが、全く反省する気もなく姑は偉くて当たり前のような認識では距離を置かれても仕方ないかと。

    「何もかも得たい、自由も得たい、そんなの許されるのか」とおっしゃいますが、お嫁さんが自由を得たいのは自分のためではなく親御さんの介護のためですよ?
    許されないんですか?そこは温かく見守れないんですかね?

    孫と離れたくないお気持ちはわかりますが、別の世帯であることを一番理解していないのは主さんだと思います。

    ユーザーID:4437763138

  • ああ、何かやな感じ

    梅雨前様と同じく、なんの落ち度もない方だなーと思いましたが、そこに食ってかかるとは。かずけん様に対しても慇懃ながらえらい攻撃的な。かずけん様も言われるまでもなく、あなたみたいな人と家族になりたくないと思いますよ。

    結局、あなた方とは合わないので別居したいということに尽きるんじゃないでしょうか。嫌いな人と一緒に暮らしたくないですよね。「家族だから」を錦の御旗に掲げておられますが、十数年を費やして、息子の妻はそれに価値を見出さなかったようですよ。恩知らずな人なんでしょうね。お気の毒様でした。

    ユーザーID:3776042177

  • 完全同居だったのですね

    若くはありませんが、40代女性、既婚で、同居経験有です(死別)。私も、完全同居形態でしたので、結構、気を遣いました。働いていましたが、全く自由とは思えなかったのも、正直なところです。どんなにお姑さんが良い方でも、ゆっくりとお嫁さんがくつろげない、プライバシーが確保されていないといったことはありませんでしたか。まあ、気遣いはお互い様なのですが、お嫁さんの場合は、ただひとりの他人として、トピ主さんのお宅にいる訳ですから、ちょっと違ってくるように思うのです。大事な夫の親だとはいえ、しんどいことがあったのかもしれません。

    いま、トピ主さんは納得がいかなくて、お怒りの気持ちがあるからだとは思うのですが、「軽いガン」「ピンピンしてます」といった表現に、お嫁さんへの否定的な気持ちがにじみ出ているようで、少し気になりました。他の方のレスに対しても、感情的に反応されていることが気になります。トピ主さんがうっかり忘れておられることで、お嫁さんが傷ついてきたことはないでしょうか?場合によっては息子さんに冷静に尋ねるなどして、トピ主さんが、じっくりとこれまでを振り返られてはと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:5763090519

  • ごり押しすればこじれますよ。

    たいへん気の毒な状況になっているようですね。
    お孫さんと別れて暮らすのは寂しいとは思いますが
    別居したいと言った人とこれから何も無かったかのように
    一緒に暮らしていけるのですか?
    きっと理由はあるはずです。でもそれを言ったら「おしまい」と
    思っているかも知れず この際円満に別居してお孫さんとの
    交流は続けていかれるようにした方がいいのではないですか。
    孫がなついてるとはいえ子供にとって一番はもちろん両親です。
    そして子供は成長します。
    どちらにしても親・祖父母に甘える時期はそんなに長くありません。
    まだお元気そうですから ご自分のための楽しみをみつけて 
    ご夫婦で暮らしていかれたらどうですか?

    我家は初めから別居ですが、月に1〜2度遊びに来てくれますので
    いまのところ充分満足しています。
    今年の春は子供達だけで泊まりに来ましたよ。
    気持ちを切り替えて 余生を楽しんでください!

    ユーザーID:1324398238

  • おそらく、

    トピ主様は「○○をしてあげた。」という気持ちで息子さんの奥様に接していませんか?
    私の実父は常にそうです。
    「高いカニを買ってきてやったよ。」「孫の面倒を見てやるから連れてこい。」「夕飯を作ってやる。」

    本人は親切な気持ちでやっているんでしょうけれど、頼んでもなく勝手にしておいて「感謝しろ」という態度なの?
    頭では分かっています。愛情なんだと言うことを。
    でも、イライラするんです。

    また、息子さんや奥様が外出するときに「どこへ行く?」などといちいち聞いてはいませんか?
    縛っていないとは言いますが、毎回聞かれると答えるのも面倒に。

    きっとこういった小さな積み重ねで別居したくなったのでしょうね。

    また、このトピを拝見しただけで、トピ主様が人の意見に容易に耳を貸さない方だという印象を受けました。
    一番の問題はそこだと思います。
    私の父も全く同じです。
    私は、実父でも一緒に生活をしたくないと思っています。

    最後に。

    > 何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。許されることでしょうか。

    一度きりの人生なのですから、自分の自由・幸せを求めることは、誰しも許されていることなのでは?

    ユーザーID:1897983928

  • 大丈夫ですよ

    突然の別居宣言で、ちょっと心が乱れているようですね。

    でも、どうぞご安心ください。息子さん夫婦は、ぼたんさんの暖かい対応にこれまで本当に感謝されていたと思いますよ。『決別』の別居ではないのです。ここは、年配の貴方が大人の余裕を見せて暖かく見守ってはいかがでしょうか。

    きっと、お嫁さんは自身の癌に直面し、ご両親に対し何かしたい、と心から思っているはずです。でも、いくら貴方が『いつでも行っていいのよ』といっても、やはり気を使う、といいますか申し訳ない、と思っているのだと思います。(近くにいるから余計に思うのです。決して嫌っているのではなく、身近なだけに心苦しいのです。貴方は大人ですから、その心持を理解できますよね?)

    ここは、是非『お父様のこと、心配でしょうから、是非近くにいて差し上げなさいな。大変な際はいつでも孫たちを預かるわよ。遠慮せずに言ってね』と快く送り出してあげましょう。

    お孫さんたちには、『あちらのお祖父ちゃんお祖母ちゃんに一杯可愛がってもらえるから大丈夫よ。寂しいときはいつでも遊びに来て良いからね。待っているからね』と不安を取り除いてあげましょう。

    ユーザーID:2485299435

  • 生き方を押し付ける事はできないんですよ

    姑になじられるのは慣れているので、まあいいんですが。

    息子さん夫婦を自由にさせているつもりで、
    無意識にご自分のルールを周囲に強いてる事に気づきませんか?>トピ主様
    恋愛関係も友人関係もそうですが、
    「私に非は無い。なのに何故友達になってくれないの?」
    「私はこんなに素晴らしいのに。私はこんなに相手の事を
    思っていろいろしてあげてるのに。尊重してあげてるのに
    どうしてお付き合いしてくれないの?」
    と相手を責めたところで無意味でしょう。
    相手にだって、友達を、恋人を、そして「家族」を選ぶ権利はあるのです。
    立派にふるまえば友達になれるなら、恋が成就するなら、
    お嫁さんが同居してくれるなら、誰だって苦労はしません。
    人には相性があるのです。お嫁さんはたぶんあなたとは合わないと
    一緒に暮らしてみて気づいたのだと思います。あなたが立派とか
    立派なじゃないとか関係ないんです。
    お孫さんにとってあなたはやさしいおばあちゃまなのでしょう。
    だけど、子どもにとって一番大事なのは祖母より母親です。
    母親が笑顔になれない環境で耐え続けてお孫さんは幸せだと思いますか?

    ユーザーID:2474465795

  • 病の恐怖

    息子の妻は、ガンを手術したことがある。
    今は完治しているはずと言っても、ガンは一生
    再発と死を恐れながら生きていかねばならない病です。

    普通に考えれば、息子妻はトピ主さんより長生きする可能性は低いです。トピ主さんは自分の方が老い先短く我慢していると思っていてもです。

    息子妻も、考えて考え抜いて、別居したいと我侭を明言したのでしょう。
    トピ主さんにお世話になり気を遣って頂いているのは十分承知の上、
    それでも、いずれガンを再発するかもしれない自分の
    限られた短い時間を、100%自分の自由にしたくなったのです。
    それほどに、ガンという病気は心に重いし恐怖なのです。

    私は義母と完全同居していますが、私が病気で余命5年と宣告されたら
    明日にでも同居を解消して、夫と子供だけの暮らしを望み実行します。
    平穏な同居でも、死期を目の前にすると無謀な我侭でも貫く勇気が出ます。
    義母に助けてもらう事、我慢させる事、気遣う事、全て負担でもあるからです。

    「何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。」というのは
    息子妻には、死が見えてしまっているからでしょう。

    ユーザーID:9390990191

  • 他人と暮らすこと

    もちろんお嫁さんのいい分も聞かないと真実はわかりません。
    だけど、どんなに姑のあなたがいい人でも「他人と暮らすことの閉塞感」がいやになったのかもです。

    あなたはいい人かも知れないけど「家族だから」とちょっと勘違いする人。
    「実家にどうぞ自由に顔を出していいのよ」
    と心が広い感じをよそおうけど「自由にしていいのよ」とさえ言われたくない空間がほしくなったのでしょう。

    家族だから助け合って当たり前というけど、一緒に住んでても血縁でもないし、親族ではあるけど家族じゃない。

    きっとそんなに姑さんに不満はないのかも知れない。
    でももう他人と暮らすのはいやになったのでしょう。

    「夫を育ててくれた姑さま」と自分を指すぐらいだから。
    きっとそういう感じが日々、年中、見え隠れしているのかも知れません。
    自分では気づかないうちに。
    だからこそそういう言葉が文章にちらっと出てしまう。
    本音だよね。


    孫など祖母が同居しなくてもみんな立派に育ってます。勘違いなしに。
    そういうこと言ってるのかもね。

    同居したくない。
    それだけでいいのでは?
    自由にさせているなら出て行くのも自由。

    ユーザーID:1518427438

  • 怒っているから?

    トピ主さんの文章にお嫁さんに対するやさしさが微塵も感じられないです。

    舅、姑さんと完全同居で小さいお子さんがいて、
    お嫁さんは大変と思いますが・・

    >彼女を縛っているのは彼女のパートだけです。

    彼女が自由なのは恐らくパートの時間だったのでしょう。

    >生計は息子に頼ってます。

    親は勿論、違いますよね?

    >許されることでしょうか。

    きついこというようですが、お嫁さんがトピ主さんを許せなくなったのかもしれません。

    ユーザーID:5242087166

  • 同居の経緯を教えていただけますか?

    結婚後十数年のお嫁さんなら私と同世代かもしれませんが、自ら「完全同居」を希望する方は少数だと思います。自身で完全同居を望んだなら多少のことは我慢して欲しいものですね。でも自分は別居やせめて二世帯を希望していたのに義親や夫を立てて完全同居したのなら、そろそろ気持ちを汲んであげてもいいのでは?

    私も義親に対して困った時に助け合うのは当然だと思ってますし実際そう努力してますが、元気なうちから生活を全て一緒にするのとは別です。

    申し訳ないですが、完全同居で「干渉せず自由」ってありえません。普通の状態でもかなり気を遣うのが「完全同居」だと思います。

    理解できないなら一度逆の立場で思い浮かべてください。お嫁さんの親が具合が悪く、看病等の事情で息子さん家族が全員でそちらへ行くことになった。息子さんの転職先はちゃんと世話してくれて、嫁の実家に同居になるが「一切干渉しませんし自由にやってもらって構わない」と言ってくれている。でも息子さんは「気を遣うから行きたくない」と言っている。貴方はどうします?家でくつろげないんだから同居までしなくていいのにと思いませんか?それが答えだと思います。

    ユーザーID:0862129039

  • かずけんさんを攻撃するあたりが・・・

    ぼたんさんのすべてを物語っていると思います。

    ここの場で意見をきくなら、自分に辛口の意見もでてきて
    も当たり前ですよね。
    そういう考え方もあるのか・・・ということに気づく為に
    トピたてているのではありませんか?
    かずけんさんを攻撃するのはいただけません。

    ぼたんさんの
     私には非がありません。
     私は文句のつけようがない完璧な姑でございます。
     私は息子の妻が嫌がることはしません
     ほうらそうでしょう?
    と、じわじわ押しつけられて、
    息子さん夫婦には
    重た〜くのしかかっているのではありませんか?

    ユーザーID:2945307219

  • 困ったお姑さんの典型では?

    お嫁さんは「自分のことしか考えていない」「彼女には何の支障もないはず」「ピンピンしてる」などの物言いに、ものすごく毒が感じられます。

    お嫁さんがパートに出ていらっしゃることも、本当は気に食わないのでしょう?
    「誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想でなりません。」って何でしょうか。

    世の中には、働いている母親が一体どれだけいると思っているんですか。そういった母親たちの子供はみんな、人格形成に障害が?

    あなたは「私ども」には何の落ち度もないと思っていらっしゃるようですが、お嫁さんが同居を解消したいと言い出すにはそれなりの理由が必ずあると思いますよ。「自由になりたい」というならそれでいいじゃないですか。なぜそんなに同居にこだわるのかも、私にはよくわかりません。

    また、「私ども」という主語を使っておられますが、それはどういう意味ですか?
    あなたとご主人のことを指しているのだと推測しますが、あなたとご主人は一心同体ですか?
    ご主人は、もしかしてあなたとは違う考えや意見を持っているという想像をしてみたことはありますか?

    ユーザーID:3469495495

  • お孫さんの帰宅を心配する優しいトピ主さんへ

    離れていても親御さんのことを大切になさる奥様なのですからトピ主さんのこともきっと大切になさってくれていることでしょう。
    そして息子さんは奥様のお父様を気遣う心優しい方なのですね。
    息子さんを育て上げたトピ主さんはきっと素晴しい方なのでしょう。
    今介護へと向かわせてあげないと万が一息子さんの奥様のお父様に何かあったらトピ主さんは一生後悔するかもしれません。
    息子さんご一家と数年後再度の同居をスムーズに進めるためにここは一時好きなようにさせてあげたらいかがでしょうか?
    人生はまだまだ長いです。数年は旦那様とのんびり2人きりの時間を楽しむのもいいものですよ。

    ユーザーID:5231208064

  • 一つ気になったのですが・・・・

    ボタン様、可愛いお孫さんと離れ離れになってしまう事、これから体が弱ってくる事も予想できるのに、頼る事もできない不安などきっととてもお辛いと思います。

    ただ一つだけ気になったのです。
    >軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。

    軽いというからには ステージ1でしょうね。それも悪性度の低いタイプの・・・
    私自身が癌患者なのでよくわかるのですが、ガンというのはどんなに小さくても初期でも再発の危険があり、患者本人はどんなに元気そうに見えていても不安で辛いのです。
    ストレスや無理は再発に繋がり、命を落とす事にもなります。
    風邪などと違って、軽い病気ではありません。すべてのガンは大変な病気なのです。
    それを、「軽いガン」と言い切っておられるのには違和感を覚えました。

    ユーザーID:1867852233

  • 言ったことが意図したように解釈される保証はない

    現代では「ハラスメント」や「いじめ」が問題となっています。では、どのような行為が「ハラスメント」や「いじめ」に該当すると思いますか?

    今風の解釈では、された方が「ハラスメント」や「いじめ」と感じたら、だそうです。言った方が「そんなつもりはなかった」と言っても受け付けて貰えません。その基準でいけば、トピ主さんがなんと言おうと、息子さんの奥さんの意見を聞かなければ意味がありません。

    しかも、同じことを言っても血のつながりがある人と無い人では受け取り方が違うし、育った背景によっても受け取り方も変わるのです。例えば褒めたつもりでも、皮肉を言っていると捉えられたり、褒め殺しされているように捉えられたり、とか。でも大人同士なら、そういうことがあっても普通はいちいち「不快だ」とかは言いませんよね。

    でも、人間不快に思ったときには、態度や表情などに多少なりとも反応が現れるはずですよ。それを的確に読み取る能力の巧拙が、人間関係をうまく築いていけるかどうかの分かれ道です。

    ユーザーID:9228914538

  • 別居になると、何が困るの?

    素朴な疑問なんですけど、同居を解消したら何が困るんですか?
    家のローンが払えなくなるとか?(息子さんに払わせてない様に読めますが)
    今より、お孫さんに会えなくなるとか?

    家族だけで暮してみたいと言うなら、やらせてみてはどうでしょうか。
    実家の親の心配も有るでしょうけど、ガンを患われたとのこと、人生観が変わったのかもしれません。
    私は最近、小さい手術をしました。やはり、手術前は怖かったですし、再発の可能性も高い事も不安です。そんな中で、夫と悔いなく暮したいという気持ちが強くなりました。
    息子さんの妻も、体調が戻った今だからこそ、家族水入らずで暮してみたいのではないでしょうか。
    本当の親で有れば、子供の希望は叶えたいと思いませんか?例え、大変だと思えても自力でやらせてみて、ダメだったら温かく迎えれば良いと思うのです。永遠の別れでは無いのですから。
    息子の嫁=他人だと思うから、自分達の都合を通したくなるのではないですか?

    ユーザーID:0561065043

  • 名前を出していただいたのでもう一度だけ

    なるべく失礼にならないように言葉を選んだつもりでも、どうも、ちょっとした言葉尻を曲解される傾向のある方のようで困惑しました。

    この場合はあくまでトピ主さんの文章に書かれている点からしか判断できないので、「その範囲内では」特に意図的にお嫁さんへのマナー(過度の干渉など)を欠いてはいらっしゃらないようなので、「落ち度の少ない方」と表現したまでです。

    「無意識に気に触るようなこと」をする可能性のあるのは、もちろん、お嫁さんのほうでも同じでしょうが、限られた字数の中、今回はお姑さん側からのトピックでしたのでご自身の行動にも何か振り返ってみてもいい点もあるかもしれません、と言いたかっただけで、別に「一方からだけ」などとは思っておりません、あしからず。
    どちらにしろ、他人同士、そうおっしゃるほどお嫁さんに対して気に障ることもおありならなおのこと、出て行こうとする若夫婦を引きとめるのは無意味ではないでしょうか?

    失礼ですが、貴女のお考えを知れば知るほどに、やはりお嫁さんにとっては、コミュニケーションの難しい、息苦しく感じてしまいそうなお姑さんのようにお見受けしました・・。

    ユーザーID:1718676705

  • 別居させてみたら?

    本当に、子供達(孫)にとっても、息子夫婦にとっても、今の住まいの
    環境のほうがいいのかは、離れてみないとわかりません。
    どれだけ、子供の事をやってもらってたのか、色々助かってたのか
    トピ主さんが「何も私たちは悪いことしてないし、むしろ助かってたくらいでしょう?」と思うなら、きっと、息子さん夫婦だって
    「あぁ、あっちのほうがお得だった!」と思うでしょう。

    義父母がどんなにいい人でも、嫁にとっちゃ、『いつも上司と
    暮らしているような感じ』なんですよ。自分の本当の親と
    同じにはなりません。
    というか、私は、実父母でも上司と暮らしてる感じに思いますから
    実父母とでも同居は、嫌ですが。

    トピ主さん、自信満々に自分に落ち度はないと思ってるのだから
    「どうせ戻ってくるわよ〜」くらいの気持ちで別居してもらって
    みたらいいのですよ。
    ねを上げて帰ってくるのを心待ちにしていては?

    そう出来ないなら、自分に不安があると言う事ですよ。
    実は、身に覚えがあるとか。薄々気がついているとか。

    ユーザーID:1944472234

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