息子夫婦に同居を解消されそうです

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ぼたん

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  • なるほどー

    介護に通いたいというのは一つの理由だとは思いますが
    本音はトピ主さんと一緒に暮らしたくないんでしょうね。
    トピ主さんの最新の書き込みを見てそう思いました。

    ユーザーID:1487875427

  • 同居したいなら頭を下げる

    他の方もおっしゃってますが、子供との同居は親が<頭をさげて同居させて頂く>のです。けっして家族だから当然でも、孫のためでもないのです。

    子供が結婚しても親子関係は切れませんが、別家族になったと思ってください。(法律でもそう定められていますよね)そして、同居しなくとも、息子家族&孫との絆は深めていけます。孫がいくらおばあちゃんと一緒にいたいといっても、孫を育て教育し愛していく第一人者は親です。祖父母ではありません。

    あなた達と一緒に住みたくないと言っている人を、無理矢理説得してクビに縄を括り付けて一緒に住んでも、ぼたんさんだって嬉しくも楽しくもないんじゃありませんか?お互いに同居で生じる、メリットデメリットが合わなくなってきたのだと思います。

    彼女は自由にやっているとおっしゃるなら、100%自由にさせてあげればいいじゃないですか?孫の人格形成は親の責任です。祖父母と同居しなくとも、人格形成に問題なく育つ子供は沢山います。同居してあげなくても、息子さん夫婦は立派にやっていけます。

    でも、トピ主さん夫婦が息子夫婦と同居したいならば、<お願いします>と頭を下げるしかありません。

    ユーザーID:4430361765

  • そんなに若くはないですが

    トピ主さんの追加レスを読んで、書いてます。
    息子の妻は、実家に手伝いに行くと、トピ主さんの了承を得ていくのではないやり方を選びたいんだと思います。
    自分の父親の介護をしたい。ただ、それだけなんだと思います。
    そして、息子さんはそれに同意したんじゃないでしょうか?

    どのように対処したらいいかというお話ですが、まだお若い夫婦です。
    お孫さんたちもなついていらっしゃるようですが、離れてくらしていようと、二度と会えないわけではないんです。

    暖かい目で見守ってあげてください。
    今の状況で、同居を解消したくないと意地をはれば、どんどんよくない方向に進んでいくだけだと思います。

    ユーザーID:4604327242

  • 遠くに別居するわけではないのですか

     パートも続けるということなので、別居するといってもすごく遠方に引っ越すわけではないのですよね? それならば別居してもいいのではないですか。

     別居すれば家賃もかかるし、まさか年少の子供を一人で留守番させておくわけにもいかないでしょうし、それこそよく風邪も引きます。 おまけに実父の看病にも行きたい…と欲張ってみても、実際実行したらひどく大変なことが分ると思います。

     それでも離れたいと思っているのならトピ主さんには頼らないでしょうし、ありがたさが分ったら付き合いは続くと思います。 ご夫婦で別居の判断をされたのですから、独立してもらいましょうよ。

    ユーザーID:4036896437

  • とりあえずは別居した方がいいでしょう

    息子夫婦が(別居したい)というのなら、別居するしかないでしょう。ここで無理に引き止めても良い関係は保てないと思います。
    喧嘩をして出て行くわけではないんですし、お嫁さんの挙げた理由が(父親の介護)ということなら、気持ちよく送り出して差し上げたらどうですか?
    お孫さんにはいつでも遊びにおいで、と。息子さん夫婦には(いつでも帰って来ていいからね)(困った時には手助けにいくから)といっておけばいいでしょう。

    そしてしばらくは放っておきましょう。向こうから何か言ってくるまで。御主人と旅行にでも出られたらどうですか?夫婦2人の生活を元気なうちに楽しんでください。

    自由を少し満喫して、実家のお父さんも回復したら、もしかしたらまた戻ってくるかもしれませんよ。
    お孫さんの世話や家事、いままでトピ主さんがしてきたことを一人でするのは大変かもしれません。

    先のことはどうなるかはわかりませんが、とりあえずは別居して少し放っておく、これが将来の良い関係につながると思いますよ。

    ユーザーID:6647477101

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  • お辛いことでしょう

    トピ主さま、今はとても不安でいっぱいのことでしょう。

    この発言小町で質問をしたところで、本当の理由はわかりませんよね。
    私もトピ主さまの文章を読ませていただいたところ、
    色々想像はできますが結局はお嫁さんや息子さんに聞かないと何にもなりません。


    お嫁さんが何か不満をもっていて、理由を言ってくれないなら
    息子さんだけに理由を聞いてみましょう。

    トピ主さんが生活に困ったり、家を建てた時の約束を破られたと思ったら
    「調停や法律関係の相談に行ってみるつもり」と息子さんに言ってみたら
    いかがですか?

    そしたら、理由を教えてくれるかもしれません。


    とにかく『理由を聞く』→『問題があるなら解決する』
    →『解決できたなら同居継続をお願いしてみる』もしくは『解決できない場合はあきらめる』
    この流れしか無いように思います。


    出て行く人を縛り付けておけない以上は、お辛いでしょうが
    トピ主さんが頭を下げて理由を聞いたり問題を解決する努力をしなければならないと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:7301860592

  • お気づきじゃないようですね

    >何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。許されることでしょうか。

    本音がポロリ。
    嫁が思うように生きるのはそんなに面白くないですか?
    文章の端々に「私は理解がある」「嫁には自由にさせてやっている」
    「あれしてやった、これしてやった」という
    自己満足の押し付けがましさがあり、これじゃあお嫁さんも窮屈だろうなあというのが率直な感想です。

    家族家族と言いますが、お嫁さんにとってはご主人と子供さんが、
    トピ主さんにとってはご主人がご家族であって
    お嫁さんとトピ主さんは「身内・親類」というカテゴリになると思います。

    >私たちはどのように対処したらいいのかご助言ください。
    とのことですが
    息子一家が困窮状態で無謀だと思える別居じゃないようなので
    距離を置いて別居したほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:9081838383

  • 気持ちはわかるけど

    納得いかないお気持ちはわかりますが、
    完全同居で縛ってないといわれても、息子さんの奥さんにしてみれば気持ちが縛られていただろうと思います。
    言い出しにくいことを言い出したということは気持ちは固いと思います。

    現在の息子さんはローン負担もなさそうですし、別居で経済的には大変になるでしょう。家事もトピ主さん達が多少なりとも負担されているのなら息子さん夫婦は別居でいろいろな負担が大きくなるでしょう。小さいお子さんもいらっしゃることですしトピ主さんを今後も頼ることになるのではないでしょうか?
    本当に理解を示してきた自信があるなら、今後もよりよい関係を築くためにここは気持ちよく別居を認めてあげたらどうですか?

    または妥協案として、二階にキッチン、お風呂等を増築して完全二世帯を提案なさってはどうでしょう?

    どちらにしても、縛り付けておくことはできません。
    「〜するべき」とか「許されない」ではなく、どこまでお互い妥協できるか話し合いをなさったらどうですか?

    ユーザーID:0470610876

  • 大人として基本的な事も認識できていないですよね?

    お年を召されると御自分では気づかないまま、
    傲慢になられる方も少なからずいらっしゃいますので用心された方がいいかと思いますが……

    個人が他の人を自分の思いのままに操ろうとしても、童話の世界の王様でもない限り無理なのです。現実の王様でも無理です。

    トピ主さんが今まで息子さんの御家庭(役所の書類上の義理だけの関係のお嫁さんの御家庭とも言えます)と同居「して頂けていたのは、」
    ひとえに息子さんのお嫁さんの譲歩と、心遣いの結果かもしれません。

    「家族」「絆」と言ったお言葉がお好きのようなのですが、
    これも、どなたかが書かれていらしたように、「一方的に思った所で相手が思ってくれていないならば、精神的なストーカーと全く同じ事です」
    まして法律的にも、あなたは息子さん(お嫁さん)の御家庭の御家族ではありません。あくまでも「親族」でしかないのです。(詳しくは民法をお勉強ください)

    北風と太陽の童話ではありませんが、これ以上駄々をこね、無理を通そうとして執着すれば、年に一、二度の顔出しもしてもらえなくなる怖れが高くなりますよ。
    今までの同居に感謝しつつ、快く送り出してあげた方があなたの為です。

    ユーザーID:2540834603

  • この21世紀に

    どうしてそんなに同居したいのですか?
    一緒に住んだりしたらどんなにいい義理親でも、
    まともな人なら気を使って安らげないに
    決まってるじゃありませんか。
    息子さんの奥様とトピ主様は他人なんですから。
    昔から嫁と姑なんて上手くいかないにきまってるのに、
    どうしてこの21世紀になっても同じことを繰り返すのですか?
    ご自分は必ず上手くやっていける自信がおありだったのでしょうね。
    もうこんななんのメリットもないことやめましょうよ。
    距離をもってつきあうのが一番いいのに・・・。

    ユーザーID:0233739296

  • 自由にしてあげる

    今後を考えて一番かしこいやり方は、快く自由にしてあげることでしょう。

    いま、この問題に関してトピ主さんがもっている、
    <自分の思いどおりにいかない不満感、理解できなさ、理不尽さ、なんで?>という思い、
    これらと同じ種の不満をお嫁さんはこの同居の十数年間
    だまって持ち続けてきたのではないでしょうか。

    それらを面とむかったバトルにしなかったのは、
    お嫁さんがそうとう辛抱強い、よい人だったのでしょう。
    そろそろ押さえきれなくなってきたからこそ、
    傷つけあう前に、憎みあう前に、別居しようという提案ではないでしょうか。

    トピ主さんは楽しく平安な同居だったかもしれないけど、
    お嫁さんは確実に神経すり減らして、自分を押さえていたんですよ。
    同居解消はその結果なのだから、そこは、思いやってあげてくださいよ。

    「いままで、気苦労かけてきたね。
     私らは孫とも暮らせてとてもいい時間だった、ありがとう。
     今度は自分の両親にしっかり親孝行してね。」

    といって快く送り出せば、
    将来、ほんとうに息子の手助けが必要になった時、
    お嫁さんも快く協力してくれると思いますよ。

    ユーザーID:8394263227

  • 介護で通うのは結構疲れますよ。同じ経験をしたことありますか?

    小中学生の娘がいます。夫親との同居はしていません。

    また、車で1時間の距離の実母の世話に通ってます(フルタイム
    勤務なので週に2・3回。夜泊まりに行き、朝そのまま出勤など)
    車の往復が最近はこたえるようになってきました。

    >彼女の両親は同県内で二人暮しです。

    往復で何時間かかるのですか?
    どのくらいの頻度で行ってるのですか?

    彼女には、「気にせずいってらっしゃい」と言うだけですか?
    「でも家事は手抜きしないでね」みたいに言っていないですか?

    「すみません」といいながら実家に行くだけでも負い目に感じる
    と思うのですが、実家でも忙しく過ごして、戻っても気を抜けない
    というのは身体的にも精神的にもきついですよ。

    人が時間を割いて書いてくれたレスに対しての無礼な態度から、
    普段のあなたの様子が簡単に想像できます。

    その一方で「姑は息子を育てた大切な人」という価値観のもと、
    恩を返せ、尽くせ、という態度が見え見えなんでしょうね。
    彼女もきっと長い間色々と耐えていたと思います。

    子供なんて自分の都合で産んで育てただけなのに・・
    私は、子供がぐれないで育ってくれたらそれでOKです。

    ユーザーID:3039276546

  • 日本中、世界中に、

    誰もいない家に帰りどんな人格形成か可哀想でならない子供であふれています

    子供たちはすぐ慣れます
    なぜならお友達みな、同じ状況だから

    名指しした方々は理性的でごもっともでトピ主へ思いやりも含んでいる
    あなた「自由」を尊重してるんじゃないんですか?
    とんだ非難を浴び、この方々がお気の毒です

    私も軽い癌で今ピンピンしてますが、不安、一日も消えませんよ
    再発のね

    結婚してから最初の出産までやや間がありますね
    家の息苦しさが伝わる
    パートだけが自分らしく居られる時間なのでしょう

    もう、自由にさせてください。これが対処です

    あなた一人のわがままです。おじいちゃんは無理に引き留めていないでしょ
    同居だけが家族じゃない
    手放してあげることが、生涯、心だけは近い好い家族になれると思う

    ユーザーID:2912220679

  • もしかして…

    本文を一読して思ったことですが、私もレスされている氷さんと同じように、もしかしたらガンの事があるのでは…と、ふと感じました。

    ご関係が現在まで良好で、ぼたん様に対してお嫁さんが感謝の気持ちでいっぱいであるならば、迷惑をかけたくない気持ちが強くなってもおかしくないように思います。私も現在義母と同居している嫁であり、また結婚前にガンで他界した父を半年ほど介護して見取った経験があるのですが、もし私がそうなったら同じように良好な関係であればあるほど同居解消を義母に伝えるかもしれません。それほど壮絶なものだったので…。

    実父の介護も実際あるのかもしれません。でもそれとは別にお嫁さんがガンの知識や経験が深ければ深いほど自分が自由になりたいというよりは、迷惑をかけたくないという気持ちの方が強いのかもしれないなと思いました。ぼたん様からすると水臭いと思われるかもしれませんが・・・

    最悪の想像でお心を痛められたことと思います。申し訳ありません。ずっといいご関係でいらっしゃれることをお祈りしております。

    ユーザーID:2447758504

  • 別居してみれば

    タイトルだけ見て、老夫婦の住む場所がなくなってしまうのかと思い、
    それは大変・・とトピを開きました。
    が、どうやら自宅はトピ主さんが建てたようなものですよね?
    出ていきたい、と言っているのなら出て行ってもらっても良いのでは?
    何か困ることでもあるのですか?
    今までやってさし上げた事は忘れて、
    ご自分ももっと自分の好きなように暮らしてみればよいのに。
    人生、もったいないじゃないですか。
    まだまだ元気いっぱいの方のようにお見受けします。
    人のお世話をしてアリガタイと思ってもらおうと、報われない一日を過ごすより
    ずっとずっと幸せは一日が過ごせると思いますよ。

    ユーザーID:7036389929

  • 率先垂範!

    まずは、ガンになった方に、軽いも重いもないと思うのですが・・・・・。
    一昔前は、ガンは死の宣告だったことを覚えていますか?
    しかも、このお嫁さん、再発しているんですよね?

    もし、本人や息子さんが「軽いガン」といっているのは、ある意味ではお嫁さん自身を言い聞かせるためですよ。
    大きな病を経験した後は、体がピンピンしているからって、心がピンピンしているわけでは無いと思います。

    トピ主さんは「家族、家族」と何度もおっしゃっていますが、本当の家族なら、ご自身の気持ちを抑えて、お嫁さんの気持ちを慮ること優先させて欲しいです。
    それに、お嫁さんがトピ主さんの「いろんなことを共有して絆を深めたい」という気持ちを理解できないなら、ここは、是非とも、率先垂範です!
    お嫁さんの本当の家族として、同居して自分の父親の介護をしたいというお嫁さんの気持ちは汲み取ってあげるべきでは?

    気持ちよく息子家族を送り出すことで、姑、おばあちゃんとしての心意気がいずれ伝わると思います。
    もめずに、送り出せれば、息子さん夫婦も、恩義を感じまた戻ってきてくれますよ。

    ユーザーID:6204054561

  • がんの再発防止のために

    ストレスは最大の敵ですから、同居解消を決意されたのでしょう。理解を示したと言いながら完全同居しているのでは、その理解度はかなり低い感じです。息子さんの妻が昼間パートに出ているのは完全同居の重圧から逃れるためだったのでしょう。

    今、しばらくは別居してください。息子夫婦を悪く言わず、息子&孫可愛さを横において息子の妻の体を第一に考え、労わってあげてください。その気持ちが通じた時、再び、同居の話がでるかもしれません。

    ユーザーID:4344687286

  • 母親としてのプライド?

    補足を読んで、
    姑の落ち度はないとか、あっても当たり前だとか、
    あなたのような人とは家族でなくて良かったとか、
    名指しで批判するトピ主さんにビックリしました。

    子どもの世話をしてくれるのはありがたいけど、
    祖母に懐きすぎて、母親の存在を脅かされるとイヤです。
    自分の居場所がなくなるから。

    子どもの留守番は、ひどいとは思いません。
    学童保育や延長保育、ファミサポなどもありますし、
    お姑さんに頼らずとも、
    お嫁さんが自由を手に入れられる制度は整っています。

    経済的には確かに苦しくなるから、
    後から泣きついてくるかもしれません。
    病気の時など、確かに心細いですし。
    苦労しなくちゃ、お姑さんのありがたみがわからないと思います。

    同居→別居→また同居、そういうお宅も近所にいます。
    経緯はわからないけど。

    うるさい説教も干渉もせずに同居をしてきたなら、
    一旦手を引いては?

    何事も温かく受け入れ、
    家族のために尽くして来た姑さんの元に、
    また戻ってくると思います。
    自信が全くないのなら、不安要素は省みるべきだと思います。

    ユーザーID:7326255422

  • トピ主さんが悪いとも思わないが

    お話を聞く限り、トピ主さんが悪いとも思いませんが、
    ひとの気持ちは、変えられませんからね。
    「内心の自由」です。
    もし別居によって不利益をこうむるなら、そのことは交渉の余地があると思いますが。
    トピ主さんがこうむる不利益はなんですか?
    寂しいということでしょうか。それなら、時々遊びに来てくれないかと頼んでみてはどうでしょう。
    お孫さんにとって同居のほうがいい、とおっしゃってますが、これ実は「子育てへの口出し」かと・・善意でしょうし、多分お気づきでなかったと思いますが。
    息子さんの奥様の気持ちも、分かるような気がするんです。
    「不自由を感じる」と言う人に、「いや、あなたはじゅうぶん自由だ」というのは、やはり内心への踏み込みではないでしょうか。
    悪気はないと思うし、それなりに努力してこられたんだとは思いますが、結果は結果として、受け入れなければ。
    「考えを変えるべきだ」と人を操ることはできません。
    最善の対処は、これ以上こじらせず、別居の意思は尊重し、そのうえで主さんの要望を伝えてみることくらいかもしれませんね。

    ユーザーID:0701834089

  • トピ主さんはどんなレスを求めてるの?

    結局のところ、「同居解消を言い出した嫁が悪い。私は何も悪いことはしていない」ということを小町の皆さんに同意してもらいたくてこのトピを立てたのでしょうか?だったら何を言っても無駄ですよね。トピ主さんの現在までの書き込みからは同居解消に至る決定的な原因は伺えませんが、逆にこれ以上同居を続ける理由も見当たりません。だったら息子さん夫婦の意向通り、別居したって何の問題もないでしょう。何か別居でトピ主さんに困ることがありますか?

    あと、子供が帰宅したときに親や祖父母がいなければ人格形成に悪影響が出るという教育上の学説や経験則など、聞いたことがありません。何とか同居を継続させたい気持ちは理解できなくもないですが、このような意味不明な書き込みは恥をさらすだけですので、今後は控えた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:5945430484

  • トピ主さんにとって「家族」って何ですか?

    一緒に住んでればそれで「家族」なんでしょうか?
    じゃ、夫が単身赴任だったり進学や就職のために子供が一人暮らしした時点で「家族」じゃなくなるんでしょうか?

    >どんな背景があろうと夫を生み育ててくださった方です。

    じゃ、妻側の両親だってあなたの息子にとっては大切にしなくちゃならない人でしょう。
    妻実家の側に近居して妻側両親とお孫さんとの時間を増やしてあげてもいいのではないでしょうか?
    今まで10年以上も一緒に暮らせてお孫さんの一番かわいい時を楽しませてもらったのですから。

    ユーザーID:7817768969

  • 軽いがんって・・・

    お嫁さんが何歳かはわかりませんが、2〜30代での罹患2度の手術、計り知れない衝撃だったと思います。軽い〜なんて言わないで欲しいものです。
    それと、こづかい程度のパートにはなぜ行っているのですか?息子さんの稼ぎがたりないんじゃないでしょうか?だって結婚したての時にたった200万円出してるし。
    言葉の端々に悪意を感じます、常に「家を建ててやった」「自由にさせてやってる」と思っていませんか?本人にその気がなくても言葉や態度に出てしまいます、親世代の200万と息子の200万は価値が違いますよ。

    ユーザーID:6300077840

  • 自由になりたい

    これが十数年住んだお嫁さんの答えなのでしょう。

    なぜそんなに同居を望むのですか?
    同居を解消されると困ることでもあるのでしょうか?

    こんなことになって同居を続けるより、別居した方がうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:2486842224

  • ガンは怖いですよ

    何人かの方がおっしゃっているように、息子さんの奥さんは「ガン」のことが頭にあるのではないでしょうか。

    トピ主さんは「軽いガン」とか「いまはピンピンしている」とおっしゃいますが、ガンには再発の可能性が付きまといます。
    そして、再発した場合、よくなる可能性は初回より下がります。

    私の義父、伯父、友人(30代女性)は、一度はガンを乗り越えましたが、数年内の再発で命を落としました。
    ガンは怖いですよ。
    周りに怖い、怖いといわなくても、当人が一番怖いはずです。
    気持ちを察してあげてくださいね。

    亡き友人の言葉ですが、ガンの再発防止にストレスは禁物だそうです。

    トピ主さんがいいお義母さんであっても、息子さんの奥さんにとって気を遣う相手には違いありません。
    私は個人で自営業を営んでいますが、仕事より義母への気遣いのほうがずっと大変です。
    義母とはうまくいっていますし、人柄も好きですけどね。

    息子さんの奥さんには自由になっていただき、できるだけ長生きしてもらってください。
    それが、息子さん、お孫さんにとって一番の幸せです。

    ユーザーID:8959080782

  • ここは嫁側の溜まり場です

     ここで聞いてもしょうがないと思いますけど…。最近はそういう我が儘が通る時代なんでしょうね。お世話になった事は簡単に忘れると言うか、嫁様側にしてみれば、「今の時代に同居してやってる」「お世話させてやってる」と思ってるんでしょうね。いつまでもお嬢様世代なんです今は。小町利用法として姑側は、ここで相談するのではなく嫁の本音を見抜き対処方法を考える事にしか使えません。頭を使い冷静に対処方法を考えましょう。まぁ私も20代ですが、親の教育の差だと思っています。

    ユーザーID:3662085819

  • 多数が正義ではない

    私も完全同居嫁です。舅も姑も元気です。
    トピ主さんとおなじようなことを言いますよ。
    「助け合っていこうね」とか「家族なんだから」ってね。
    私も運悪く入院して手術したことがあります。
    姑の上のような言葉を聞いて涙が出るほど嬉しかった。

    ここ小町では、想像通り「お嫁様」の鼻息が荒いレスばかりですね。

    嫁姑というだけで嫌がる。義理との付き合いが負担としか思えない。
    『自由』『権利』は声高に主張しても、夫の『義務』には一切かかわらない。
    「嫁は赤の他人」「息子夫婦と親夫婦は家族ではない」等々言い切ってしまう。
    「核家族」という言葉があるのはご存じ?一組の夫婦と未婚の子からなる家族の基本単位だそうです。
    基本があるのだから応用があるでしょ。
    同居していたら家族って思うのが普通じゃないですか?

    ここは姑さんのトピに日頃の怨念を晴らしたい「お嫁様」がここぞとばかりに溢れます。
    それを十分ご承知のうえでお考えください。

    同居って悪いもんじゃないですよ。

    ユーザーID:5345514259

  • 家族はあなたたちではありません。

    厳しい意見ですが、お嫁さんの家族は夫であるあなたの息子さんと子供です。
    「実家の手伝い」はおかしいと思います。
    お嫁さんにしてみたら実の親ですから心配するのは当然では?
    それを手伝いと表現するのはあなたたち夫婦>>実家のようにしか見えません。

    ユーザーID:2816535928

  • 私も完全同居です

    そして私の義両親も本当にいい人たちで意地悪もしないし束縛もしないしありがたいと思っています。しかしどんなに義両親が良くてもやはり「家」に束縛されてるって気持ちはあります・・・。
    同居している以上いくな何も言われないとは言っても帰らないわけにはいかないしやっぱり気を遣います・・・いくら仲良しな嫁姑でも。
    別居ならたとえ帰りが遅くなっても気兼ねしなくていいですしね。
    ここはひとつお嫁さんのお願いを受け入れて別居してあげたらどうでしょうか。お嫁さんはトピ主さんたちが嫌だとかそういうのではないと思うんです。ただ病気もされたしお父様も倒れられたし精神的にまいってるから少し離れたいと思ってるんだと思います。見た目ピンピンしてるように見えても精神的なものまでは分かりませんしね。お孫さんには会わせないとか言うんじゃないんでしょ?別居すると遠くになってしまうのですか?もしそんなに離れない別居なら離れて暮らしていても家族として協力できると思いますよ。同居して協力するってだけが家族ではないと思います。
    トピ主さんは理解あるお姑さんだと思います。ここはひとつ折れて別居を受け入れてあげてください。

    ユーザーID:8484963935

  • ・・・

    >でも、軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。

    ごめんなさい。こんな事言う人と同居なんて出来ません。嫁がどんな思いをしたのか思いやりはないのですね。

    あなたが癌になった時失言の意味を噛み締めて

    独りで生きていってください。

    ユーザーID:9504077440

  • 相談主のぼたんです

    二度目の投稿は意地悪になってしまい申し訳ございません反省しております。

    幾つかのご質問にお答えします。
    食事の支度はすべて私がしております。洗濯は別々です。掃除は共用部分は私、個々の部屋はそれぞれ。水道光熱費は息子。食材、風呂などの洗剤等は私ども。息子夫婦には月7万円を渡しています。息子はその7万円のうち4万円を家の修繕費として積み立てしているようです。

    私も主人の両親と同居していました。結婚当時は借家住まいでしたが、土地と家を買い両親の晩年は広い家で暮らすことができました。両親は私が介護しました。気遣いもありましたが楽しかったことばかり思い出されます。よくしてくれた両親ですから。

    息子の妻には私たちに構わず自分たちの分だけでも作っていいと言ってありますが、めったに作りません。たまに作るのはラーメン、パスタなどです。彼女の実母は「娘は料理が上手でなくてお世話になるわね」と言ってます。彼女のパートの収入はブランド品に変わります。もちろん足らないようですが、いくつもあります。彼女は煙草を吸います。家族の中で彼女だけです。子供の前でも食卓でも。孫たちは煙くて私どもの部屋にきます。

    ユーザーID:9580500889

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