息子夫婦に同居を解消されそうです

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ぼたん

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  • 相談主のぼたん、続きです。

    彼女が病気になった時息子が「本数だけでも減らしたら」と伝えましたが無理でした。
    私も直腸がんで、ストーマです。がんの怖さは存じております。彼女の診断は「悪くしたらがんになるところ」の状態でした。
    私の入院中と退院後彼女は「病人の匂いがする」と言ってしばらく実家に帰っておりました。ストーマは非常に気を使います。
    そして実家の父の介護ですが、金曜の夜から日曜など連絡もなしに帰ってこないことが度々あります。実家へ行ってることを知っているので心配はしていなかったのですが、彼女の母によると、夜友達と遊んで夜中2時ぐらいに帰ってくる、困ったものだと息子に話があったそうです。
    その間、子供は息子と私どもがみています。息子が「少しは気を遣え」と言ったところ「あなたも親なんだから世話をして当然。」というようなことを言ったそうです。そして気を遣わず自由になるため別居をしたいと。昨晩息子が言うには別居しても子供たちは我が家に帰らせるそうです。夜息子が迎えに来ることになるそうです。
    私たちとは違う世代と自分に言い聞かせてきましたが、このような理由で別居させては孫が可哀想でなりません。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ロスジェネ世代ですがこの時代の「お嫁様」になれて本当に幸せ

    >『自由』『権利』は声高に主張しても、夫の『義務』には一切かかわらない。

    親の老後に何らかの形でかかわるのは確かに子の義務ですが、
    息子でも「同居」は別に義務ではありません。
    子が親への義務を果たす手段は同居でなくてもいいはずです。
    同居しないってそんなにいけない事なのでしょうかね。
    某県の老人の自殺率は、独居老人より同居老人の方が
    高いという統計結果があるとドキュメンタリーで見た事があります。
    同居にこだわりすぎて大事なものを失う怖さってあると思いますが。

    さて、
    1、同居解消を回避してこれまでどおりやっていく
    2、同居解消を回避できたが、息子夫婦とぎくしゃく
    3、同居解消を一時的に回避できたが長持ちせず結局同居解消
    4、同居は解消したが、快く送り出したためその後の関係は良好
    5、同居解消につきごねまくって息子夫婦に嫌われ誰も寄り付かなくなる
    以上1〜5まで考えてみましたが、まず1は絶望的。
    2もまず無理でしょう。3は可能性がありますが、3になるぐらい
    なら悔しさをこらえて最初から4を選択した方が賢明だと思います。
    5が最悪のパターンですね。

    ユーザーID:2474465795

  • これまでの生活費は?

    同居解消についてもし息子さんご夫婦が決められたのならそれを無理に引き止めることは出来ないと思います.でも,家を建てた時の負担が息子さん側は1割程度なのではと思います.そのことで将来の生活に不安があるのなら,そのことははっきりと息子さんに伝え,交渉をした方が良いのではと思います.

    個人的には,これまで同居で少なくとも住居費について負担が少なかったのに,教育費も増え,実父の治療代もかかる時期に別居したい(しかもご本人はパート)というのは,ちょっと読みが甘いのではと思いました.

    ユーザーID:8989558278

  • わたしの場合。

    30代主婦です。
    同居はしていません。
    したいとも思いません。
    これからもする気はありません。
    結婚前から、義父母との同居はありえないと、夫には言っていて、夫も了承しています。

    なぜ、同居したくないのか。
    義父母が嫌いとかそんな理由ではありません。

    例えば、変な話って思われそうですが。
    わたしたち夫婦はかなりズボラです。
    お風呂から出たら、裸でフラフラするのはいつものこと。
    でも、同居しちゃったらそんなことできないですよね。

    リビングでTV見ながらごろ寝したいし。
    まあ、いろいろ。
    行儀が悪いことをしたいっていうか。
    それは、子供の教育によくないとか言われそうですけど、そういう横は置いといて。

    とにかく、自由に気楽に生活したいんです。
    義父母がいたら、絶対できない。
    そういう毎日を想像したら苦しい。
    そんな人生ってイヤ。

    お嫁さんは、大病を患って、死に直面して、もっと自分らしく生きたいって思ったんじゃないでしょうか?
    家を建ててやったのに!とか言いたいことはあると思いますが。
    思いやりを持ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:2161948025

  • 所詮他人。どこまで行っても他人。家族ではありません。


    気が張っていた同居だったのだと思います。
    所詮、他人なのです。
    家族にはなれないのです。
    他人ですから。

    自分の実家ではないのです。
    世界で一番心からくつろげない場所だから
    同居を解消したいのですよ。

    自由にしてあげてください。

    ユーザーID:0694444359

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  • いいお姑さんだと思いますよ

    でも、です。
    主さまの言い分だけ聞いていたのではお嫁さんがなぜ別居したいのか分かりません。

    私は、たぶんお嫁さんの世代の人間です。
    そして同居の経験があり、別居いたしました。

    私のお姑さんはこちらとしてやれることはやってやったと思っていると思います。
    でも、私はいやでした。

    説明できないほど細かいことが、つもり積もっていくものです。

    掃除の仕方がちがう、野菜の切り形がちがう、水道の使い方で文句を言われ
    お気に入りの茶碗は直ぐ割られ・・・私はそんな細かいことが積もり積もっていったからいやになりました。
    本当に細かいでしょう?

    家族家族といわれても、嫁は血がつながっていませんから、
    扱いがちがいますからね。

    『やってやってる感』を感じ取ってしまったら、つらいでしょうね、お嫁さん。

    ごねないで、『元気でたまには遊びに着てね』と暖かく見送ってあげてください。
    孫だけでやってくることもあるでしょうし。


    嫁抜き、孫だけ宿泊・・・想像してみてください、楽しくないですか?

    ユーザーID:9915704676

  • 何もかも得て、自由に生きる権利が人には平等にある。

    トピ主さん、
    人が誰と家族になり、どこに住み、どう生きるは、その人の自由って事、
    まさかご存知じゃないわけないですよね?
    あなたの都合や感情で、人生を縛られるべき人なんて、
    この世にいないんですよ。

    それに、愛するダンナさまとの生活、息子夫婦がいたら謳歌できないでしょうに?
    息子夫婦も同じですよ。いってらっしゃいのキスや、おかえりなさいのハグを、気にせずにできない生活なんて、味気ないです。

    私は夫とふたりの生活ですが、この生活を親夫婦が見たら赤面するだろうなあと思います。たまに義理親の家に行くと、義理親の望む「息子夫婦」を演じて、どっと疲れます。

    それから、お子さんはママが一番です。ママが笑ってないと、情緒が不安定になります。かわいいお孫さんのためにも、息子さん夫婦の生き方を応援してあげてください。

    トピ主さんが素敵な人だったら、一緒に住みたいといつか思ってくれますよ。

    ところで、トピ主さんは、姑さんと同居されていたのでしょうか?

    ユーザーID:7574151659

  • 家族でも義理だから

    義理の家族なんて結局は他人です

    同居を始めた理由ってなんですか?
    私は同居してる人に対しては
    なんで同居なんてするの?理由があるの?
    と常日頃思っています

    ただ長男だからとかの理由だったらやめればいいのにと思います

    もしかしたら同居なんてしたくなかったんじゃないの?
    あなたは縛ってるつもりはないだろうけど、
    やっぱり他人の中にいるのって嫌なものだと思いますよ
    だから今同居する人が減ってきてるでしょう

    パートもお金が理由じゃなくって外にでたかった
    てのが理由だと思いますよ

    認めるも認めないも自由になりたいなんて当然でしょう

    孫はあなたの子供じゃないから心配しなくていいでしょ
    結局孫と離れたくないから全て嫁さんのせいにしてるだけ

    もういいじゃない、10年以上も一緒に生活して
    孫とも一緒にいられたんだから
    次は嫁さんのお父さんに幸せな時間を譲ってあげたら?

    ユーザーID:3916068585

  • えっ…

    「軽いガン」ですか…

    ガンって本人にとっては辛いです。
    再発の恐怖と毎日戦うんです。定期検診のたび、不安で結果を聞くのが怖いんですよ。何でもなくてもホッとするのは、その時だけ。また数ヶ月後などに検診があるんです。

    主さん、ガンを甘くみてませんか?

    トピの内容とはずれてますが、なんかひっかかります。

    別居してあげてください。

    ユーザーID:2576239496

  • 矛盾してます

    お互い干渉せず自由に生活してきたつもりだとおっしゃっているでしょう。
    なら同居でも別居でも自由に選択させてあげればいいじゃないですか。
    なのに根本のところで縛りつけようとしてますよ。
    本当に矛盾しています。
    そして、完全同居に自由なんてないですよ、常に義親の目がありますから。

    >軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。

    こういう言い方はないでしょ。
    あなた、自分の息子や夫が癌でもこんな言いかたしますか?
    姑にこんな粗末な言われかたをされるおヨメさんが気の毒です。
    何年同居してても所詮他人ってことですね。
    家族の絆??うそうそ。
    私も同居は嫌ですこんなお姑さんじゃ。

    ユーザーID:5494972554

  • 嫌だって言ってるんでしょう?

    なんか文章全体から、息子さんの妻を自分より下に見ている空気がぷんぷんしてます。自分の支配下において、自由にさせてあげてるの、私っていい姑でしょう?って感じ。実親が倒れて実家に行くのに「手伝いに行ってもらうのに賛成」って?トピ主さんが賛成とか反対とかするもんじゃないでしょう。
    我が家も完全同居十数年。夫にとってはもちろん実両親だから家族。でも私にとっては家族じゃない。何かしてもらっても気疲れするし、はっきり言って大きなお世話なことがほとんど。病気の時だって義母に世話なんてしてもらってもかえって疲れます。私の周りの同居嫁は「いいからほっといて欲しい」ってよく言ってます。
    ストレスで心身が不調になっても別居ってなかなか言い出せません。それでも言ってきたって事はよっぽどなんじゃないのでしょうか?
    それにお嫁さんのせいにばかりしてるけど息子夫婦の決断でしょう?普段からなにかあるとお嫁さんのせいにしてるんじゃないかな〜って感じます。
    息子さん家族が同居は嫌だと決断したんだからいいじゃないですか。
    トピ主さんはご主人と仲良く「家族」してください。

    ユーザーID:2411636743

  • 別に戦争するわけじゃなし

    やさしいお姑さんのトピ主さん、どうか別居するのがこの世の終りみたいに思わないでください。
    嫁世代のわがままってことにしたい意見もあるようだけど
    どの世代だって夫婦(+未成年の子供)だけのほうが気ままでストレスがないってわかりませんか。
    何もかも嫁VS姑って図式にして悩まないでください。
    息子さんたち夫婦で一単位です。息子さんとお嫁さんの二人の希望です。
    お孫さんとだって別居でもあえるでしょう?
    いいお姑さんだからとまったく気を使わず自由にしてる嫁がいたらそんな嫁とは同居したくないと思いますよ。
    どんなに円満でも親と完全同居では夫婦でリビングでスキンシップしながらビデオ見る・・・なんてありえませんよね。
    別居なら普通のことです。別居したら悪事を働く親不孝モノになるわけじゃないんですよ。
    「お母さん、今日はだるいので寝てますね。起こさないでください。」っていちいち言わずに横になれるでしょ。
    嫌なところが見えないほうが仲良くできるんじゃないですか。

    ユーザーID:1028503447

  • トピさん、怖いです…

    ご自分の思い通りのレスが返ってこなくても、ここで相談したのは
    あなたです。必要以上に攻撃的にならないで下さい。

    最初のトピを見て、あなたに非があるように感じませんでしたが
    レスを見てなんだかトピさんの本性が見えてきたような気がします。

    何も縛り付けてないといいますが、その考え方がくせ者です。
    その思い込みがお嫁さんに窮屈な思いをさせています。
    多分自分の価値観を多分に押し付けているような気がします。
    自分は「家族だから」「当然」だということを大義名分に
    何か押し付けているような気がしますよ?
    あなたが世界の中心ではありません。

    ユーザーID:7677081935

  • 私もパオさんと同じ意見です

    私は義父母ととても仲良く、トラブルもなく10年過ごしてきましたが、自分の行動を咎められないのと自由に動けるのとはニュアンスが全く違います。「気にしなくても良い」と言って貰っていても、出掛けるときは一言必要ですし予告してきた帰宅時間は常に気になりますし、なりゆきで予定を崩すときもやはり同居者の存在は気になります。それが我が子、夫に対するのと義父母に対するのとでは気に仕方が違うというのは、トピ主さんにもご承知いただけると思います。きちんとした方ほどそういうところに関する気持ちの置き方をちゃんと持っていらっしゃると思います。
    ここはお嫁さんが他の何にも気を遣わずに、いつでもお父様のところへ駆けつけることが出来るように、トピ主さんが別居を快諾なさった方がよろしいと思います。
    仮にトピ主さんがお嫁さんのお母様の立場でしたら、婚家に住む娘に気軽に声を掛けられますか?無理だと思います。本当に困ったことでしか娘を呼びつけられません。
    トピ主さんは「別居」についてを云々仰っていますが、本題は「別居」にあるのではないと思いますよ。「○○するにあたり」今は別居をさせて貰って…という話です。

    ユーザーID:8117116846

  • 自由がない。がそのままの答えかな。

    あなたが強要してなくても同居には何かしら自由がないと感じるのだと思います。
    お姑さんたちといるだけで…
    芯の家族にはなれなかったのでしょう。
    どんなに親しい友人であれ他人と暮らすのは多少の窮屈さを感じますでしょう?
    柔らかい言い方をすれば、そんな感じです。

    >誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想でなりません。
    >まだ小学生低学年と年少さんの二人です。

    そうですね。お子さんからすると確かに誰もいない家に帰るのはさみしいかと思います。
    中学生にあがるくらいまでいてあげるのは理想ではありますが
    お嫁さんはあまりそういうことを心配されない家庭に育ったんだと思います
    自分がさみしい思いをしていなければそういう事はわかりませんので…
    お嫁さん的には自身のガンの事や実父の介護の心配もあり、まずはそちらが優先になったのでは

    けれど今後、息子さん夫婦と良好な関係を築きたいなら
    「今まで一緒に暮らしてくれてありがとう
    時間がある時でいいからまたいつでも遊びに来てね」と笑顔で送り出してあげる事が一番良い方法だと思います。

    ユーザーID:2450130923

  • 嫁が軽いガンでピンピンしてるなら...

    姑が、常にヤイヤイ五月蝿いから
    お嫁さんは心身ともに自由になりたいのでは?

    文章の端々から、自分の主義主張を変えずに人をコントロールしようとする
    計算高さと心の冷たさを感じます。
    家族愛を前面に押し出し、思いやりと親切心で気持ちをコーティングしても
    別のところにあるトピ主さんの本心を、お嫁さんも感じるのでしょう。

    息子夫婦への対処法は、関知しない事です。
    人生、何事も自分の思い通りになんて運ばないですよ。

    ユーザーID:4714479478

  • ガンという病気

    初期がんであっても若いというだけで再発の恐れが高齢者よりも高く,
    高齢者よりも死亡率が高いのです。
    若くしてガンになり再発しないなんて,ごくマレですよ。
    今は元気に見えるかも知れませんが,再発は突然やってくるかもしれません。
    それを覚悟されているのでしょう。

    私がお嫁さんの立場ならこう考えます。
    1・トピ主さん(舅・姑)よりも私の方が長生き出来る可能性は少ない
    2・このまま一緒に居れば必ず舅絵・姑へ迷惑を掛けてしまう→別居
    3・できれば,自分の母親に自分の最後を看取ってもらいたい→最後の我侭
    4・残された子供たちのために些細な額でもお金を残したい。→元気なうちにパート
    5・私が死んだら,夫や子供たちは実家に帰るだろう→安心
    6・優しい夫の両親は残された子供の面倒をきちんと見てくれるに違いない→安心
    7・自分の父親の介護→生きている間に少しでも親孝行したい。

    以上憶測ですが,上記の思惑があるのではないかと思います。
    辛いでしょうがお嫁さんに「帰ってきたくなったら,いつでも帰っておいでね」と
    背中を押してあげられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9130011494

  • すみません。ちょっとわからないのですが

    なぜ、トピ主さんが建てた家なのに、息子さんに7万円も渡すのですか?
    息子さんから、息子さんたちの生活費なり、家賃なりを受け取るなら、話はわかるのですが。

    息子さん一家はタダでトピ主さんの家に住んでいるということですか?

    そうだとすれば、息子さん自体が、甘すぎると思いますが。

    ユーザーID:3425602052

  • お嫁さんがわがままだと思います。

    私も嫁の立場ですから、
    義理の両親と同居を解消したいというお嫁さんのお気持ちはわかります。
    「気兼ねなく自由に」というのは、義理の両親の目があるところでは
    (トピ主さんからは自由にしてるように見えても)なかなかできませんよ。

    ですが、レスの中にはあんまりなものがありますね。
    「同居していただけていた」とか、たとえにしてもストーカー呼ばわりなど。

    「同居していただいた」のはお互い様ではないでしょうか。
    若夫婦は家賃の負担もなく、生活費は共同で、子どもの世話もみてもらい
    「子どもが手のかかるうちは同居して、面倒見てもらって生活費を浮かせて貯めて」
    子どもが成長しつつある今、義理の両親の介護がちらつき始めると
    貯めたお金を持ってさいなら〜ってわけですか?
    小町のお嫁さん擁護の皆さんは、そこのところはどうお考えですか?

    「家を建てるのにお金を出してもらったら介護はしなきゃ〜」なんてレスも
    他トピでは見ますが、この場合はどうなんでしょうかね?
    ちょっとやりようがひどいんじゃないですかね?

    ユーザーID:6066020779

  • とはいえ、

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、
    離れたがっている嫁を無理に引き止め、それに成功したところで
    いいことは何もありません。
    ゴドゴドと揉めて、二度と会えなくなるのがオチです。
    息子さんに「できるだけの協力はしてきたつもりだけど、
    やっぱりうっとおしかったのね・・・きっと。
    母さん、悲しいけどあなた達が幸せな家庭を築くのが一番の親孝行だから
    2人で幸せに暮らしてね」
    とかなんとか、言っておけばいいんじゃないでしょうかね。
    お嫁さんにも「いたらないところも多くあったでしょう。ごめんなさいね」
    くらいで。
    心の中で舌を出しておけばいいんですよ。

    よっぽどのバカじゃない限り、トピ主さんに何かあったら放っときゃしませんよ。
    よっぽどのバカなら、息子もそれまでの男だったと諦めて
    「財産は全額、どこぞの施設に寄付」との遺言でも書いておやんなさい。
    その場合、お家も(広すぎるでしょうしね)売り払って
    きれーーいにしておくことです。
    世の中、そんなにうまくいくことばかりではないと、
    思い知らせてやりましょう。

    ユーザーID:6066020779

  • うーん

    最初に気になったのが「たった200万円」「ピンピンして」「許されること」等の表現なのですが、それは主さんサイドから表面的に見えた部分だけを判断して言っていることでしょう?

    子供のいる若い夫婦に同居+200万の出費は大きな決断でしょうし、ピンピンして見えても癌はいつ転移・再発するかを常に考えてしまう病気、それに周囲に心配をかけないように気丈に振舞う人だっているでしょう。「家族なのだから」という家庭での助け合いの考えをするのであれば、元々「許す」も「許されない」もないでしょう。

    主さんが介護を頑張ってそれが今では良い思い出になっている事は素晴らしいとは思いますが、それを誰もが受け入れられるとは言い切れませんよ。どの嫁と嫁ぎ先も、環境も状況も相性も其々違うでしょうから。

    本当の意味でどうして同居を解消したいと提案されたのか、自分達がこれまでいかに長男夫婦にやってあげてきたかをここに書いているのと同じくらい、もっともっと自分達サイドの「本当の原因かもしれない」事を掘り下げて考えてみるのも、ご夫婦との別居問題のみならずご自身の為にもなるのではないでしょうか。以上30代嫁より。

    ユーザーID:0656222589

  • 姑の立場の者です

    息子さんの奥さんが癌にかかられたのに
    ぴんぴんしていますと書かれていたのに驚きました。

    そんな言葉で表すなんてお心の中がわかるように思いました。
    自分のこととして考えてみられたらどうですか?
    大切なお孫さんのお母様ですよ。

    ユーザーID:3614201675

  • トピ主さんは悪くないと思います

    トピ主さんの18日のレスまで拝読しましたが、最初に読んだトピック本文とは印象が違い、
    ブランドかぶれで家族にも子供にもあまり興味のない若いお嫁さんっていう気持ちになりました。

    お嫁さんは、実のお父さんのご病気がなくても、とにかく「人に気を遣わず自由にのびのびできる時間がほしい」って
    ことだと思うので、別居してお孫さんを預かってご飯等お世話をしてあげるというスタイルが望ましいのでしょうけど、
    家事もしない、子供の面倒も見ない、子供が嫌がるし自分も病気になったのにタバコを止めない、
    子供を置いて夜遅くまで遊びまわるなんて、息子さんは離婚を考えたりはしないのでしょうかね。

    息子さん夫婦は月々光熱費の支払いだけをしてトピ主さんから7万円もらってるということですが、
    修繕の積み立てはどう管理されているのか(現在いくらになるのか)、別居した場合その後のローンの支払いはどうするのか
    きちんと話し合いが必要と思います。
    どうしてもお嫁さんに使い込まれているんじゃないかと思ってしまって。

    ユーザーID:1861698308

  • やらせてみる

    最新レス読みました。
    つまりこれまでいろいろ意に添わない女性だったけど、世代の違いと考えて辛抱強くやってこられたってことですね。
    我慢をやめて別居したほうがお互いよさそうです。
    別居して息子さんに渡している月7万もやめればいいと思います。
    お孫さん達はトピ主さん宅へ帰宅なさるんですから、
    >誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想で
    という当初のご心配は大丈夫ですし。
    自由が欲しいというのは、たぶん時間や身体的拘束の意味ではなく、
    煙草を吸う、簡単な料理だけ、ブランド好き、というお嫁さんのスタイルを、トピ主さんがはっきり言わないにしても常に苦々しく思っているのは分かるので、それをチクチク肌身に感じるし息苦しい、だから気兼ねなくしたいと言っているのではと推察します。
    この際、息子さん一家を囲み守るようにしていることをやめて、自力でさせてみればいいではありませんか。
    これまで月7万ももらっていたなら、別居したってすぐに生活に困り戻ってきますよ。
    というか、収入7万減、新居を構えるなら家賃なりローンなりで7万程度は支出増。14万の負担増。出て行ける訳もなさそうですけど。

    ユーザーID:5555450876

  • 一度別居してみたら?

    そこまで何もしないひどいお嫁さんなら、一度別居して突き放してみたらいかがですか?
    食事や子守で泣きついてきても、手は出さない。

    お嫁さんがを改めるか、向こうからもう一度同居させて欲しいと言ってくるか・・・
    このままでは、お嫁さんの成長は見込めませんね。

    ユーザーID:3033252157

  • 寂しいかもしれないけど

    トピを読んで、そしていろんな方々のレスも一通り読んで、やはり別居をさせてあげたらどうか、と思いました。
    お姑さんを責めているレスもたくさんあったけれど、私はいいお姑さんだと思いますよ。
    でも、どんなにいいお姑さんでもお嫁さんにとっては気を使う存在には変わりないと思います。自分は夫の両親と同居して最後までみとったのに、最近の嫁と来たら・・と思う気持ちが心の片隅にあるのは仕方ないと思います。でも自分の考えを押し付ける気持ちはないのに、そんなこと言ったことないし、嫁には自由にさせていたのにという気持ちもわかります。
    お嫁さんにしたら、雅さんのレスのようにただ風呂上りに裸でくつろぎたい、ねっ転がってテレビ見ても誰に気兼ねすることもない生活、そんな程度のことかもしれません。それでもその自由がいいと嫁が望むなら、そうさせてあげてほしい。
    本当に困った時に手を差し伸べる。そんな愛情を注いでみたらどうでしょうか。でも寂しいねえ、親は。それで嫁さんの生活態度が荒れても文句言えないし、結局孫はパパママ一番だろうし。それでも私は別居を認めるべきだと思います。あなた自身の自由のためにも。お体をお大事に。

    ユーザーID:7849152033

  • 追い出しちゃえば?

    ぼたんさんは、自分が義父母からしてもらった様に、
    お嫁さんを大事にしたい そう思っておられるのでしょう。
    家族なんだから、当然 と。

    優しい心から始まった行動は、どうやら相手には伝わっていない様です。
    むしろ、ウザイ となっている様な。

    結婚して所帯を持った息子夫婦につくして上げ過ぎ、なんだと思います。
    言葉が悪いですが、なめられている 様に見えます。

    時代が変わったと思って、出て行ってもらった方が 精神衛生上いいのでは?
    出て行く以上は、金銭援助や、家事手伝い、子守り は一切しなければいいのです。
    息子夫婦に使っていた時間とお金を、ご自分のために使ってみては?

    多分、それが息子夫婦にもいいのでは?
    好きに出来る ということでなく、自立及び自律を学ぶ事になるから です。
    多分、すぐに泣きついてくるでしょう。そこでは手を貸さず、夫婦で乗り切らせる。

    これが、最後の『息子育て』と思って、突き放す ことをお勧めします。

    若輩者が生意気言ってすみません。
    赤の他人の方が、客観的に見えることもある ってことでご勘弁を。

    ユーザーID:8440537367

  • ずれて申し訳ないですが

    誰もいない家に帰るのは人格形成にと言いますが
    私は両親が共働きで鍵っ子でした。
    両親の代わりにつたないながらも家事をし、食事を作り、両親の帰りを待っていたものです。
    つまりあなたは両親が家にいない家庭の子供は人格に問題があり、
    母親が家にいて家事もさせない甘やかせて育てた子供こそ人格者であり得るとお考えなのでしょうか?
    あなたは嫁のせいにして息子や孫と離れたくない子離れできてないだけじゃないですか。
    いい年して馬鹿みたい。下らない人格者ですね、あなた。

    ユーザーID:2816535928

  • 別居する時の条件

    孫の面倒は見ない
    でいいのでは?

    今まで甘やかしすぎたんじゃないですか?
    私ならそんな嫁と同居なんてしたくないですが

    ユーザーID:4650289148

  • もう構わなくても

    トピ主さんの続きのレスを読んでトピ主さんだって立派な病人じゃないですか。それで今まで食事の支度などもやってきたんですか、お嫁さんはタバコをふかして、夜遊びまでして、これを機会に相手のご希望通り別居すればいいんですよ。

    お姑さんであるトピ主さんがすればするほどお嫁さんはしないでしょうから。別居した後のことまでトピ主さんに責任はありません。

    そんなお嫁さんならいてもいなくても同じようなもんじゃないですか。

    ユーザーID:5658646493

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