息子夫婦に同居を解消されそうです

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ぼたん

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  • 離れたくない理由は?

    投稿主の発言だけを見ていると、別居が駄目な理由がわかりません。
    最後にチロっと孫や絆のことが書いてありますが、まさかこれだけではないでしょう?
    同居を続けたいのならそれなりの理由が必要だと思います。
    今のままでは嫁の好意の上にに胡坐をかいたわがままです

    ユーザーID:6996979358

  • ぼたんさん???

    レスするほどにお嫁さんの悪口が出てくる
    出てくる!!

    結局はお嫁さんの事大嫌いなんですよ。
    綺麗事言わないほうがいいですよ。相談がぼやけますから。

    これだけ色々出てくるのだから
    本当はきっと、もっともっと!毒づきたいんでしょうね。

    これじゃ〜お嫁さんがどんな人でも
    幸せな同居とは程遠いです。
    別居するがベストでしょ!?

    もう一度言いますが、お嫁さんがどんな人でも
    息子さんが!責任もって家族を作って行かないと。
    あなたは、しゃしゃり出ないで下さい。

    別居するべきですよ。

    ユーザーID:8992437439

  • 小町のみなさん試されてますよwww

    とりあえず、嘘か本当かお嫁さんの方が性質が悪そうです。
    そんなお嫁さんの味方をして、自分たちの意見がどれだけ偏ったものだったのかをこの場に晒すか、
    それならとめずらしくお姑さんの味方をするか。

    私は姑と仲良しなので、ここで姑たたきをする人の気持ちはわかりません。
    正直、離婚されてもおかしくないお嫁さんばかりでびっくり。
    世の男性は我慢強いのだなぁと感心しております。

    ユーザーID:3770963421

  • ここに相談するのは間違いですよ。

    これまでのレスを見て分かる通り、常識という考えが通じない方、不道徳な事を堂々と「自由にさせて」という言い訳をかざして高らかに吠える方、嫌なモノ(コト)は旦那に、もしくはやらない!という勘違いしている方、が多数いらっしゃいます。ここに「普通の回答」を期待するのは間違いです。

    息子さんも立派な父であり夫ですし、孫が不憫でというのも分かりますが、後は息子さんとお嫁さんの話合いだと思います。
    別居を決めるのも、先の人生を決めるのも息子さんとお嫁さんです。
    どんな結果が出るにしろしっかりと受け止め、お袋として出来ることを息子さんに、おばあちゃんとして出来ることをお孫さんにしてあげれば良いと思います。息子さんもそんなに弱くは無いと思います。今何とかして・・・という気持ちは分かりますが、何もしないで静観することも大事だと思います。

    いずれにせよ、ご実家で息子夫婦と子供と一緒に、食事とかできるぼたん様が羨ましいです。
    うちは海外在住なのでなかなかお互いの実家に行けませんので順番に帰省するのが精一杯です・・・。
    話が逸れましたが、息子さんが賢明な判断をすることをお祈りいたします。

    ユーザーID:0838239110

  • 息が詰まりそう…

    トピ主さん、息子さんやお孫さんのことを本当に心配して、家事もこなして、患いながらもよくやっていらっしゃると思います。
    本当に立派です。
    でも、それだけに、何か息が詰まりそうな感じです。
    お嫁さんの悪いところを書き並べて、それが事実であるにせよ、お嫁さんをどうにかしたいと思っているのではないですか。
    トピ主さんの文には、お嫁さんに対しての愛情はもちろんないし、家族と言っても嫁は嫁、別に愛情を注ぐ存在でないということがあらわれていると思います。
    自由にさせていると言って、それはそれで上から目線ですよね。
    家にしてもそう。わたし達が建てた家に住まわせてやっている、そんな態度がいつもあらわれてるいのではないですか。
    私自身も同居から別居した口ですが、同居している間もずっと、そこが自分の家であると感じたことはなかった。
    同居をしていると、夫自身は息子に成り下がるのに、嫁には嫁の立場を求められる。
    お嫁さんの別居したい気持ちがよくわかります。
    ぜひ息子さんやお孫さんの心配だけでなく、お嫁さんの幸せも願って上げてください。

    ユーザーID:0155303899

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  • 仕方ないのでは…

    子ども二人、夫の両親と同居です。
    まず「完全同居」はどんなにいい舅姑さんとでも、自分の「家」というより「1間借りてる」という感覚に近いので息がつまります。せめてお風呂とリビングが別の2世帯住宅だったら、と感じます。
    そしてお嫁さんがあまり「いい嫁」ではない、けれど姑としては優しく精一杯やってきたというお話はよくわかりました。人の話を受け入れられず上から目線等批判はあっても、それでもよいお姑さんだと思います。
    けれど「自分の姑がよい姑だった、だから自分もいい姑になり嫁からも感謝されたい」と思っても、そうならないのが人の心です。人の心は操作できません。

    息子さんはどう言っていますか?別居は反対なのですかそれとも賛成なのですか?まさか両親の前では「反対」お嫁さんの前では「賛成」と言っていませんか?
    嫁の別居を止めるのも、実行するのも、息子さんである夫が決めることでしょう。子供さんの面倒も父親である息子さんが少しは担って当然とも思えます、息子さんが受け入れるならそれでよいのでは。
    皆さん書いていますがお孫さんのことも心配しすぎです。今はよい制度がたくさんありますから。

    ユーザーID:3489010477

  • ここは鬼が集う場所です

     母の死を喜ぶ妻

     と言うトピがあります、読んでください。男性も子供もお年寄りも見ているこのサイトで堂々とこういう発言をするお嫁様方が多数います。

     鬼に人の道理を説いても意味がありません。息子さんを交えてその毒親になりかけてる母親への対処を考えましょう。まぁ直らないでしょうが。諦めて孫への希望を楽しみに生きていきましょう。

    ユーザーID:3662085819

  • お嫁さんに同情します。

    同居反対派です。厳しい言い方ですが、同居するメリットがありません。
    はっきり言って私は…人生の先輩が金銭面・精神面・肉体面でもたれかかられる事が本当に嫌なのです。自立して貰わないと困ります。「やって当たり前」ではないのです。厳しい言い方ですが、トピ主様も息子夫婦から自立する時が来たのです。

    時代の流れが変わったように、お姑さんとお嫁さんの同居に対する価値観もやはり変わってきています。「お互い様」の精神がなければいけません。
    自分の意見を押しつけるのではなく、もっとお嫁さんへの思いやりや気持ちを組んであげられていたら、同居解消も免れたかも知れません。別居して、一からお嫁さんとつかず離れずの良い関係を築かれたらどうでしょうか。

    人は皆、順番に老いていきます。可愛いお姑さんでないと本当に損です。いずれはお嫁さんのお世話になる日が来るのですから、あんまりな事はしない方が身のためです。若返る事はまずありません。弱って攻撃出来なくなってから誰一人見舞いに来ない、などなど、若かりし頃の仕返しをされている義親の姿を何例も見ておりますから、トピ主様もそうならないようにご注意下さいませ。

    ユーザーID:7941711347

  • お嫁さんの目は節穴ではない?

    ガンを『軽い』といって片付けてしまうところにトピ主さんのすべてが
    凝縮されていますね。お嫁さんはそういう本質に気づいたのでしょう。

    表面をうまく取り繕ってもダメですよ。

    ユーザーID:3865855303

  • お気の毒なことです

    困ったお嫁さんのようですね。
    自分の実家の親にまで夫であるトピ主さんの息子に愚痴をこぼされるとなると、
    よっぽどひどい女性のようです。でもね…。
    言いにくいですがそんな女性を選んだのは、息子さんです。
    見る目がなかった、そんな風に息子を育てたと思えばあきらめもつきませんか?
    「育てたように子は育つ」のだと思います。
    お嫁さんもきっと甘やかされて育った方でしょう。
    別居しても結局世話はトピ主さんに任せる気なのですね。それを許しているのも息子さんです。
    親の幸せは子の自立だと感じます。結局双方それができずにいる。
    心を鬼にして「別居するなら全部自分達で責任を持ちなさい。
    孫を預かるのは週末の1日、後は知らない」とでも言い放った方がよろしいと思います。
    別居の選択の自由はもちろんある、でも都合良く親を利用する気でいるな!
    と分からせない限り誰も自立できない状況は果てしなく続くし、
    将来トピ主さんが「別居してもあんなに面倒見てあげたのに」自分は目もかけられない、
    みたいなことがあっても後の祭り。
    まがい物の愛情より本当に彼らの為、自分の為になる生き方をして下さい。

    ユーザーID:9479673464

  • 本音

    トピ主さんの本音は「嫁だけを追い出せたら」ではありませんか。
    それを留めているのはご近所の手前と、息子にバツがつき孫達が母親のいない子になることの具合の悪さからで。
    その具合の悪さの根源は「祖母はどう頑張っても母親の代わりにはなれない」ということにあります。

    結婚に伴い家を建てたということはトピ主さん御夫婦が決めて主導したのでしょう。
    息子さんからの資金拠出が少ないのであればそれは「あなたの息子さんに甲斐性がない」ということです。
    ですが、それ以前に息子さんにとっては二世帯住宅もその支出も自発的な希望ではなく「親が望んだことへのおつき合い」「孝行の一種」かもしれません。

    お孫さんは確かに気の毒な面があると思います。
    自分達の母親が気に入らない、本心では排除したいと願っている父方の祖母が一つ屋根の下にいるのですから健全なことではありません。
    子供、とりわけ小さな子供は大人の意向を察知します。「こう言ってもらいたいんだな」「こう振舞ってもらいたいんだな」という相手の本心を本能的に汲み取って反応します。

    孫や嫁を使わずに、息子さんとちゃんと向き合っては。

    ユーザーID:1392141825

  • 義理の両親と別居したいというよりも

    トピ主さんの18日 19:47、20:08のレス拝見しました。

    最初のレスを読んだ時点ではなんて
    完璧ゆえに嫌味なお姑さん(表現が失礼で申し訳ありません)
    なんだろうと思いましたが、お嫁さんの方に色々問題が
    ありそうですね。

    息子さんのご意見にも耳を貸さないご様子
    実際夫婦仲はどうなんでしょう?
    なんだか義理の両親から自由になりたいというよりも
    息子さんやお孫さんからも自由になりたいように見えます。
    でも経済的に不自由にはなりたくないんでしょうね。

    腹立たしいとは思いますが、ここは別居して差し上げてみては?
    別居すれば家賃は自分達で、当然生活費の援助も無くなります。
    それを捨ててでも自由を取ると言うのなら
    ご希望通りにして差し上げれば良いんです。

    ここで大事なのは困ってるからと言われても日々の生活費は
    援助しないこと。援助するお金があるのであれば
    貯金して2人のお孫さんの進学費用を出してあげるようにしましょう。

    お孫さん達が可哀想と思われるかもしれませんが
    子どもはいつまでも子どもではありませんし
    何よりトピ主さんという祖父母がついておいでですので
    きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2009216800

  • 別居のほうが良いのでは?

    トピ主さんの18日のレスを見て別居のほうがトピ主さんにとって良いのでは?と思いました。主さんの2回目レスを見た時には、「癌にかかった可哀想なはかなげな嫁」ってイメージでしたが、3回目のレスでこのイメージは粉々に砕け散りました。トピ主さんのほうがかわいそう。

    トピ主さんが癌の手術をした時には「病人の臭いがする」なんてのたまっておきながら、自分はどんな気でトピ主さんに世話をしてもらったのでしょうか?お父さんの世話をするなんてきっと口実ですよ。自分が夜遊びしたいからじゃないの?(とあくまでも勘ぐりですが、、、)

    小町でよくあるレスですが、、、そんな嫁、早く息子が離縁してくれたらいいのにねぇ。同居どころか、こっちから願い下げだ!って感じです。私だったら。

    ユーザーID:0723787965

  • 出てってくれて万々歳じゃないですか?

    追加レスを見てそう思いましたが。

    ただ、出て行くならもう月に七万の援助もしない、(これちょっと意味が分かりません。なぜ上げてたんでしょう?)孫も毎日あずかったりはしない、きちんと自分たちで生活をする事を条件にです。

    息子さんはそんなワケの分からない嫁の条件(子供を毎日実家に預けて、自分が会社帰りに迎えに来る)を当然と思っているんでしょうか?

    他人との生活に疲れて出て行くというのなら理解出来るんですが、自分に都合のいいところだけはつまみ食いしようと言うのを認めるのは間違っているように思います。

    出て行くというなら、その他の事は突っぱねたらどうでしょう。

    恐らくそんな状態じゃ、子供の方が疲れてもう一度一緒に暮らしたいと言うようになると思いますよ。

    でも私だったらそんな嫁イヤだな。
    食卓でタバコを吸う(しかも他の人は誰も吸わないのに)と言うだけでも、常識のなさが窺えます。

    ユーザーID:7016398185

  • 同居と別居のメリットデメリットを考えてみたらいかがですか?

    現状を踏まえた上で、再度そのお嫁さんとの同居と別居
    それぞれのメリット・デメリットを考えてみてはいかがでしょうか?

    今は、同居解消ということで感情的になっておられるようですが
    (トピ主様がつくしてこられた分、裏切られた思い等もあるでしょうし
     生活の変化を伴うわけですから、当然の感情だとは思いますよ)
    本当にこのまま同居していくことが、トピ主様の幸せにつながるのかどうか?

    私個人としては
    息子さんやお孫さんの心配はあると思いますが
    寿命というものを考えれば、トピ主様の方が先に亡くなる可能性が高く
    その時、息子さんやお孫さんが困ることにならないよう
    今からその準備をさせていくのも良いのではないかと思います。

    息子さんやお孫さんが困ったことがあれば
    今ならば、一緒に悩み、改善策も導いてあげられるじゃないですか。
    そういう支え方も、ひとつの家族の在り方ではないでしょうか。

    まずは、同居解消ということを否定的にとらえず
    客観的に見て、どちらがよりよい家族でいられるのか
    その点を考えてみられたら良いと思います。

    決して無理なさらないように。

    ユーザーID:0608385671

  • 別居の方がいいじゃん

    孫なんか可愛いのもあと数年。
    「おばあちゃん。おばあちゃん。」と胸に飛び込んで来た日が嘘のように
    やがて疎ましがられるんですよ。
    面倒くさそうな態度で反抗ばかり。
    お金をもらう時だけ黙ってへこりと頭をわずかに動かすだけ。
    顔はそのお嫁さんそっくりになります。
    嫁が1号で孫が2号と思えるぐらい仕草まで似てきますよ。

    そんな「憎き嫁」と同居する意味などないでしょう。
    今、出て行ってもらうチャンスなのです。
    このまま同居を続けたっていつの日か「あの時、別居に応じていれば良かった。」と後悔しますよ。
    「出て行きたい」と言ってもらえる時にさっさと出てもらって
    家を建てる際に負担してもらった200万円をさっさと返して
    いい頃合にその家を売り飛ばしていい老人ホームにでも入って快適にのんびり過ごせばいいんですよ。
    財産など一切残す必要なし。
    使い切ってしまうのです。

    トピ主さんは家族に囚われすぎです。
    人間はみな孤独です。
    もっとドライにしてしまえばいいんですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:7118263560

  • お嫁さんの良いところは?

    お嫁さんの悪口をレスなさってますが、長所はありませんか?
    今は感情的になってるので、短所しか思い浮かばないのでしょうか。
    もうちょっと冷静になって客観的に同居のメリットやデメリットを考えて見てください。たぶんトピ主さんは良識のある方なのだと思います。

    だから若いお嫁さんの立場の人にも意見を聞いてみたいとビを立てたのでしょう。ですからお嫁さんの悪口はあまりレスしないほうが良いとおもいますよ。
    それから「孫が可哀そうだから」を同居を続ける理由にするのは辞めたほうがいいと思います。本当に相手の事を思ってのことでも干渉しすぎだと嫌がられますよ。トピ主さんとご主人の生活を最優先にするべきです。
    生活が立ち行かなくなればまた同居したいと言ってくると思います。
    トピ主さんはどんと構えていてください。

    ユーザーID:4834711642

  • トピ主さんの追加レス読んで

    二度目です。
    お嫁さんに対する印象は変わりました。が、しかし
    喫煙も夜遊びもお嫁さんは何かストレスを抱えているのではないかと思います。
    それがトピ主さん達との同居なのではないでしょうか?
    言いたいことを我慢してらしたようですが、トピ主さんの無言の非難には気付いていたのでしょう。
    これほどお腹に溜め込んでいたのですもの。
    やっぱり別居をお勧めします。
    それでも生活態度が変わらなかったら、またその時考えればいいのではと思います。
    ところで息子さんは別居に関してどうおっしゃっているのでしょうか?
    小町でよく見掛ける「息子は本心では同居したいはず。嫁に言わされているに違いない」ですか?

    ユーザーID:7817768969

  • お互い我慢の限界

    トピ主さんを批判している人も多く、私も
    自分を「完璧」というお姑さんだと思ってみていました。
    でもお嫁さんも相当強烈ですね。
    私は嫁世代ですが、そんな友達がいたら
    さすがにやりすぎだと突っ込みたくなります。

    でもね、お互い嫌な部分しか見えなくなってきているので
    そろそろ別居してみるのもお互いにとってよいのでは?
    このまま同居するとして、お嫁さんが渋々了承したとしても
    益々目に余る行動をすると思いますよ。

    それとも、同居さえしていればなんでもいいんでしょうか・・

    ユーザーID:8682077763

  • 嫁世代ですが息子さん夫婦勝手。。。

    諸々の別居の理由はあるでしょうから別居の是非はわかりません。
    ですが別居後も祖父母宅を託児所代わりにする!?
    おいしいとこどりですね。

    今まで積み立てていた修繕費はどうするのでしょうね。

    食材、日用品はトピ主さん持ちだったのですよね。トピ主さんが渡した7万のうち4万は積み立てていてあとの3万は光熱費に充てていたのでしょう。
    これからは家賃、食費、日用品代、光熱費すべての出費を息子さん夫婦が自分たちで出さなければならなくなります。

    余計なお世話ですが、息子さん夫婦は金銭的に助かっていたことは気づいているのでしょうか?
    別居はなんだか計画性がなくてうまくいかないような気がします。

    ユーザーID:9127870986

  • うそおっしゃい

    散々、お嫁さんの悪口並べてみっともないと思いませんか?
    挙げ句の果てに、孫がかわいそうですって。
    孫を理由にするんじゃないわよ。
    自分がいやなだけでしょ?
    でも、そんなに嫌いなお嫁さんなら、別居で万歳じゃないですか?

    年輩の方のほうが恥知らずなんですよね。
    意外に。

    ユーザーID:0038300065

  • 別居をお勧めします。

    トピ主さんにも色々と思うことはありますが、お嫁さんにも色々と・・・・ですねぇ(苦笑)
    はっきり言って受けた印象は「馬の合わない二人」です。

    特段どちらかに大きな落ち度があるわけでもない、けど、お互いどちらにもそれぞれ至らない点があるのだと思います。
    一緒に住むには相性が悪すぎるのかもしれません。どちらかが無理をして同居を続けても、薄ら寒い機能不全家族になる恐れがあります。

    お孫さんを心配する気持ちはわかりますが、腐っても(失礼)母親です。それなりに育児はすると思いますよ、あなたの望むようなスタイルではないかもしれませんが。

    ここはひとつ、「もう私らは知らん!自分たちで何とかせい!」と、若夫婦に自由と試練を与える頃なのかも。

    ユーザーID:2458230635

  • 別居が皆のためだと思う

    最新の書き込みまでわからない事が色々あったと思われるので、あれが反映されていないうちのきつい書き込みは程々にお読み下さい。
    確かに嫁の失言や、夜遊びはいきすぎだと思います。トピ主さん相手のみならず、嫁の実親にも酷いです…。

    金曜の夜から日曜など連絡もなしに帰ってこない、なんて親では孫の人格形成に確かに問題感じますし、昼はトピ主さんの家に子を押し付けて夜迎えにくるつもり…って嫁は働くつもりなのですかね。何考えているんでしょう

    私もやっぱりそれは、トピ主さんがなめられているんじゃないかと思います。一度かっちり別居して世間を知った方が本人らのためではないでしょうか。少なくとも息子さんとお孫さんの為にはなるかのでは。

    トピ主さんは頑張ってこられたでしょうけど、彼らには一切トピ主さんの支援なしで(毎日孫を預かるというのもなしで)一人立ちさせてみるのが必要な夫婦に思えますよ。

    まあ、どーも、離婚して息子と孫は帰ってくるんじゃないかなーって気もするんですが。お嫁さんは文字通り全てから自由になりたいようだし…。

    ユーザーID:0542567037

  • 寂しさを受け入れる

    トピ主さま、結局は・・・寂しいのでは。 息子さんお孫さんと離れるのが。
    (お嫁さんはまぁ論外でしょう。でもぶっちゃけそれでいいじゃないですか。)
    今まで日常的にあった賑やかさが無くなることは、やはり喪失感が伴います。
    寂しく、辛いことです。

    わたしも含め多くの人が、寂しさに向き合わないために必死の努力をしたりします。
    そのためなら多少の自己犠牲も厭いません・・・ソリの合わない嫁を大目に見る、とかね。
    「寂しさを回避するために大目に見てきた」という思いがどこかにあると、相手が離れて行こうとしたとき、
    なんでこんなに我慢してきた私に寂しい思いをさせるの? 理解できない!となっても、不思議はないです。 

    でもこの寂しさ、人と関わるかぎり大なり小なり避けて通れない感情では?

    ホントの大人って、自分の気持ちに責任を持つものです。
    自分の味わう感情を避けるために他人をコントロールしようとはしません。
    トピ主さまも、立派な姑としての意地がおありなら、息子夫婦を送り出し、この寂しさを受け入れては。 
    永遠の別れではないにしてもけっこう大変なことでしょうが、もしできたら素晴らしいと思います。

    ユーザーID:0534813882

  • 後出しのレスが嫁の悪口だらけだと

    トピ主さんはご自分で嫁に理解のある良い姑とおっしゃってましたよね。 でも後出しのレスは嫁の悪口ばかりですよ。 今までは仮面をかぶって良い姑を演じてこられたのでしょうが、何かの時に嫁にその仮面の下を見破られたのでしょう。 ここはしばらく別居してはいかがですか。

    ユーザーID:0797244623

  • 人生観が変わる病気かも

    私も数年前、女性に多いガンで手術、現在は元気で仕事もしております。
    ただ、再発や転移は怖いので、食事や生活習慣・ストレスには注意して生活しています。

    私が手術した時、親兄弟は皆、私を心配し、退院したときも心から喜んでくれました。
    ただ父や兄などは慰めようとして、おそらく適当な言葉が見つからないのと照れ隠しで、とんでもないジョークを言うのです。それは女性なら絶対に言われたくない内容で、私はショックを受け、後で一人で泣いてました。悪意なしに言われるので余計に困るのです。ストレスから親兄弟に会うのも電話も避けていた程です。

    うちの場合、親兄弟がアホなだけかも知れませんが、実の親でもストレスになる場合があります。
    ましてお嫁さんだと、どんなに立派で優しい舅・姑さんでもいろんなストレスがないというわけにはいかない思うのです。

    お嫁さんは母親として、お子さんのためにも、再発は避けたい、そのために少しでもストレスを減らしたい、とお考えなのではありませんか?
    そうだとしたら、トピ主さんに非はありませんが、同居を続けるために出来ることも「今は」無いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3724040355

  • 追加レスを読んで

    息子さんはなぜそんな妻のいいなりなのかと疑問に思いました。

    あと、生活費の割当が平等でないですよね?光熱費は息子が、とありましたが、なぜ月に7万も渡してるんですか?その分4万は家のために貯金で後3万は?それが光熱費になっているなら息子夫婦はトピ主さん達におんぶに抱っこで生活して来たということですよね?家の修繕費ならトピ主さん自身が自身の通帳に貯めておいた方がいいと思います。

    別居をするのなら、まずその自宅の修繕費として貯めておいた通帳を預かりましょう。嫁に使われますよ。
    そしてもう7万は渡さない、援助はしない、これが別居の条件です。
    お孫さんは預かりたいんでしょうから預かったら良いと思います。ただ夕食も毎日食べて夜帰るんですよね(もしかしたら息子さんも?)食費を入れてもらいましょう。もらってお孫さんの通帳にでも預金しておいてあげればいいんです。
    楽をして遊び歩く嫁のブランド物をかうお金に変わらないように。

    私ならそんな我侭な嫁、出て行ってくれた方が嬉しいと思います。いままで通りお孫さんと交流もできるし。
    早く、息子さんが目をさましてくれるといいですね。

    ユーザーID:6647477101

  • 何故このケースで嫁に同情する?

    うーん、わからない。
    私も嫁だけど、このケースでは全く同情できない。

    みんな自分の状況とトピ主さんの状況は違うと思うよ。
    だって実家に戻って好き勝手にすることが自由?

    別居だって、結局夫実家に甘えるわけでしょ?根性な〜い!!
    全く、この嫁には呆れてしまうよ。

    なんでこんな嫁に同情出来る??勿論、小町の中のトピには
    嫁に同情するものもあるけど、このケースは問題外。

    トピ主さん、ホント、貴方の息子は人を見る目なかったね。
    トピ主さん、ストーマーなんですね、大変ですが、せっかく助かった命、
    どうかもう自分のために使って下さい。
    孫も大きくなります、後数年後には祖父母離れしていくでしょう。

    穏やかに暮らして下さい。。。。

    ユーザーID:3786989921

  • 孫を見ない!

    始めはいいでしょう?しかし逢いたくてたまらなくなります私もそうでしたから 娘(近くに住んでる)の子二人5歳6歳帰って来たら預かっています。張も貰っています。生活に変化もあっていいものです 2年前ぐらいに些細なことで娘と喧嘩(33年間で始めてです)そうそう言葉使いでしたわ (自分では何も思ってないのに)今まででも言ってたのに 特価の卵からです安いから買ってきてあげたよ。と 其の一言に切れて いつも恩着せがましい!!と言われて唖然です。余りにも悔しくて 3つきぐらい孫の世話もしなかった しかし 逢いたくて我慢できなくて園に昼間行きましたよ先生娘と喧嘩して3つきも逢えなくて。。再会 小さい手でしがみついてくれました 初詣出であって 年玉わたしてから 復活 思い出せば私も姑に 洗濯畳んだったでー しといたったでー いつもかちん!!ときてましたわ。恩着せがましい!!ほっといてとよく思いましたわ。それと娘の台所いつも汚いのでもう少し 掃除したら?と言ったら文句いうなら 家に上がらんといて!親子でも言ったら駄目な言葉もあると思いました。見ぬ振りが一番です。                      

    ユーザーID:7335599663

  • だんだん・・・


    段々、同居云々とは違ったお嫁さんへの不満が出てきましたね。

    トピ主さんは、きっと何でも抜かり無く出来る、素晴らしい方なのですね。
    それは本当に良く分かります。

    でも、その抜かりなさ、正しさが逆にプレッシャーになって息苦しい様に感じてしまうような気がします。

    私は余所の姑とは違ってあなたを自由にしているのよ、
    何も言われなくて自由でしょ、

    逆に不自由さを感じるのかも知れません。
    あまりにもトピ主さんが正しすぎて・・・。



    そしてきっと、お嫁さんは我侭な方なのだろうとは思います。

    やはり旦那様との結婚ですから、本音を言えば旦那様とは気の置けない関係を築いても、そのご両親には気を遣いますよね。
    気を遣って当然ですしそうあるべきだとも思いますが、
    たまには開放されたい〜って思うのも事実だと思います。
    それをそのまま言葉に出して主張するお嫁さんはなかなかのツワモノですね。

    互いに実は不満を持っておられるようですし、別居した方が気が楽になるのではないでしょうか?
    お嫁さんもトピ主さんの有難味に気付くかもしれませんよ。

    ユーザーID:3037686446

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