息子夫婦に同居を解消されそうです

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ぼたん

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  • 実家がほぼ同じ状況です

    息子さんを心から愛されて、家族が出来て嬉しくて、お嫁さんとの状況でも「家族だから」と思って、不満・負担を文句も言わずに全部背負われていませんか?ぼたんさん、旨く表現出来ませんが私の母と、今の生活環境にそっくりです。

    このお嫁さんからみたら、ぼたんさんは家族ではなく他人なので息が詰まるんです。いくらいいお姑さんでいようが関係ありません。お孫さんは息子さん夫婦の子供なので、息子さんがしっかりしないかぎり、お嫁さんの行動を真似る様になります。息子さんもお嫁さんに引きづられて、ぼたんさんをぞんざいに扱うようになります。残念ながら息子さんが甲斐性無しなんです。ぼたんさんが「家族の為に」、「きっと分かってくれるようになる」と、手伝い続けても、お嫁さんはぼたんさんを無料のお手伝いさんの様にしか使いません。悲しいですが、こういう人は変わらないんです。

    同居は解消しましょう。金銭面・家事(炊事・洗濯・掃除)の援助も止めましょう。息子さん家族の問題は彼らに解決させないと、息子さんはいつまで経ってもひとり立ちできません。金銭援助分は使わずに貯金に回し、ぼたんさんの為の将来の出費に備えましょう。

    ユーザーID:5233532349

  • 息子さんは?

    息子さんの真意はどうなんでしょう?
    トピ主様一方の意見だけのせいか、全く何の不満があるの?
    状態のように思えますが、息子さん自身も本当に家から出たいと
    思っていらっしゃるんでしょうか?

    それにしても凄まじいお嫁さんですね。
    正直、別居されても家事がまともにできるかどうか、心配になってしまいますよね。
    お孫さんはご飯がまともに食べられるのかしら?

    でも他の方がおっしゃっているように、同居というのはどんなに自由にしてあげているつもりでも、
    やっぱり縛られているように感じるものだと思います。
    別居してもお孫さんは通ってくるという事なのですから、それでもいいのではないでしょうか?

    逆にトピ主さんは何がそんなに不満なのでしょうか?
    ご自分達に何かあっても介護するようなお嫁さんではなさそうだし、
    お孫さんは通ってくるのだから、多少のお世話もしてあげられます。

    ひょっとしたらお嫁さんが全てから解放されて、完全に自由になる、それが
    ただただ許せないと
    思っていらっしゃるのではないかと、思ってしまいました。。。

    ユーザーID:0953375228

  • ひどいお嫁さん・・・

     私は義母と仲がよい(と自分では思っている)ので、トピ主さんは素敵なお姑さんだと思います。
    よくそんなひどいお嫁さんに注意もせず、「今どきの若い人だから」と、温かくいままで見守ってこられましたね。
    それこそ、大病を患ったトピ主さんに大きなストレスだったと思います。

    今までさんざんトピ主さんやお舅さんを、いいように都合良く利用しておいてそれでも足らずに
    もっと好き勝手にしたくなったのでしょう。
    そういう人には、家族の絆だとかそういうものは鬱陶しいと感じるのでしょうね。

    別居させていあげていいんじゃないでしょうか。
    もちろん今までの月7万円は当然出さないし、経済的援助もしない、ということで。

    お孫さんは、おじいちゃまおばあちゃまと接していて悪いことは何もありません、むしろ甘やかしすぎなければ一緒に過ごすことはとても良いことだと思うので
    いつでも自由に来たりお泊まりできるようにしてあげていればいいと思います。

    正直に言うと、そのようなお嫁さんでは子供にも悪影響です・・・ご主人も大変ですね。どこがいいんでしょう

    ユーザーID:1366088827

  • 同居妻です。

    姑と完全同居10年です。
    家は、私達夫婦と姑で折半だったため、まだローンが残っています。

    もし私もトピ主さんのようにほとんど家の代金の支払いをしていなければ、すでに今の同居はないでしょう。

    ある程度自由にさせてもらっているし、子供達もなついているんですが、やはり窮屈感、住みにくさはどうしてもあります。

    私も姑がいるので、2人産んでいますが、ず〜っと働いています。
    それは、毎日長い時間顔あわせるのがしんどいからです。
    お嫁さんが働いているのも同居のせいもあると思いますよ。

    あまり料理を作らない、作るのはラーメンかパスタってありますが、普段姑が使っているキッチンなんて、きっとすご〜く使いにくいと思います。
    たぶん独立して、料理も自由にやりたいと思っていると思いますよ。

    うちも以前喧嘩をし、なんとか別居をしたいと言ったのですが、姑は、同居をしたいと言うんです。
    すっごく不思議なんですが、どうして姑というものは同居をしたがるんでしょうか?

    とにかく、別居させてあげましょう!

    ユーザーID:3950152362

  • 同居解消じゃなくって別居?

    なんか読んでて混乱しちゃったのですが、
    あなたとの同居解消の話じゃなくって息子さんと別居って事?
    で、息子さんと孫はあなたの家に住む?

    この内容であっていますか?

    息子さんがOKといっているのならそれでいいんじゃないでしょうか
    夫婦の問題だからねぇ

    てっきり、息子さん夫婦と孫たちがあなたの家から同居解消するってことかと思ってました

    ユーザーID:3916068585

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  • 良いとこ取り

    お嫁さんの事です。

    同居は嫌だけれど、子どもの面倒は見てくれって事ですね。

    今まで何故7万円の援助をされてきたのか、さっぱりわかりませんが
    ぼたん様が淋しがるような状況にはならないと思います。

    現在同居されているところの近所に借りるのでしょう。
    お子様は小学校の転校も必要なく、今までどおりに帰宅します。
    お食事もお孫さんと息子さんの分はそのまま作り、お嫁さんは自宅で
    好きなことが出来るし、週末はうるさい事も言われずにお出かけが出来る。

    息子さんも親なので、お子様の面倒を見るのは当たり前ですね。

    同居によってぼたん様が失うものは、お嫁さんのみですね。

    良いのではないですか?

    むしろラッキーでは。

    ユーザーID:0531027268

  • なぜ同居?

    ぼたんさん、あなたの書かれたトピ&レスからは「お嫁さんが憎い」というオーラが行間から滲み出ています。
    そこまで嫌われては、お嫁さんもさぞ暮らしづらいと思います。
    そういう相手となぜ同居したいのか私には理解できません。
    孫が孫がと書かれていますが、孫を育てるのは親の役目です。
    辛いですが、ここは割り切りましょう。
    お嫁さんはお行儀が悪く心配な人ですが、同居のストレスを煙草や夜遊びで発散しているのかも知れません。
    別居すれば、ちゃんと育てますよ。

    >昨晩息子が言うには別居しても子供たちは我が家に帰らせるそうです。夜息子が迎えに来ることになるそうです。

    甘い!「〜そうです。」って何でも息子さんのいいなりですか?
    そんな勝手な話、はっきり断りましょう。

    >息子夫婦には月7万円を渡しています。

    なぜ?
    成人した社会人でしょ?甘すぎます。
    はっきり言って息子さん夫婦はお似合いです。

    遅まきながらも自立しようとしている息子夫婦のチャンスの芽を摘んではいけません。
    とっとと追い出しましょう。

    ほとんどの夫婦が、夫婦二人で育てています。

    ユーザーID:7711367485

  • バトンタッチです!

    子供が結婚したら別の家族になると考えないと、いつまでたっても心配の種が続きますよ。
    年をとるとだんだん背負うことは重荷です、大きすぎる心配事は切り捨てましょうよ!
    バトンタッチです!
    そんなことだから、

    >昨晩息子が言うには別居しても子供たちは我が家に帰らせるそうです。夜息子が迎えに来ることになるそうです。

    こんなに頼りにされて私は幸せ、だと思う?ダメな息子の嫁だと思う?
    息子の依存だとおもいます。
    自立するチャンスだからさせましょうよ。
    ほら、一つ重荷が消えますね。

    たまに会う孫を可愛がればいいんですよ!

    お互いに助け合うことと、一方的に依存されることとは違うでしょう。
    これからの人生、ぼたんさんの為に使いましょうよ。

    ほんとに小町は私自身が考えさせられることばかりです。

    ユーザーID:0723056424

  • 不思議だわ

    30代嫁の立場の者です。
    小町を読んでると、世の中とんでもないお姑さんがいるなぁと思いますが
    その中にあってトピ主さんはごく一般的な常識的なお姑さんだと思います。
    だから、何が何でもトピ主さんが悪い的なレスには疑問を感じます。

    トピ主さんの「軽いガン」発言について攻撃している方も見えますが
    ガンになる一歩手前のものなら事実を述べているだけに過ぎません。
    むしろ、トピ主さんが直腸がんでの入院&退院後のお嫁さんの行動は
    ありえない。仮に、積もり積もったものがあるのだとしても。

    息子さんも、お嫁さんの実母も彼女にちょっと甘いように感じます。
    お嫁さんは夫にも、お姑さんにも、実母にも甘えっぱなしですね。
    本来は、夫と実母がビシッと正すべきなのでは。

    別居に際して、お孫さんはトピ主さん宅に帰らせるとのこと。
    毎日ですか???いいとこ取りも甚だしいです。
    辛いでしょうが、別居するならここは引き受けるべきではないと思います。
    息子さんもお嫁さんも大人であり親である自覚が足りないようです。
    別居は、息子夫婦の自立を促す一つの手段かもしれませんね。

    ユーザーID:1749141270

  • 冷静な判断ができない「嫁様天国」は怖いよ

    ぼたんさんは淡々と事実を連ねただけだと思います。
    御自分の感情が書かれているのは「孫が可哀相」だけになるんじゃないかと思います。
    喫煙、夜遊び等々お姑にわかってしまっても、「自分も悪かった」とは正直に言えないお嫁様方ばかりですね。
    嫁擁護の方たちはあくまでも同居はトピ主さんの無理強いとしか受け取らないようです。
    もっと公平な目でレスを読んでください。
    子供の前でも喫煙する母親って擁護できますか?
    自分が入院で世話になったこと(しかもお産2度、病気2度)を棚にあげて姑の時は「臭い」で逃亡。
    「父親の介護」を理由に自由を得て夜遊び三昧。
    料理掃除はしたがらない、子供の世話は姑まかせ、旦那にもあたる、ブランド好き(しかも自分の収入では賄えない)
    擁護するお嫁様方はぼたんさんの息子の妻の上記のような点にはほとんどが目をつむって、想像の中だけで姑を悪者にして別居を勝ち取ろうとしてる。まさにお嫁様軍団パラダイスですね。
    さて、ぼたん様、あなたが別居したくない理由はお孫さんが心配だからなのですね?
    私もこの嫁では子供の成長が心配です。どうぞ貴女の正しい愛情で育ててあげて。

    ユーザーID:2667166973

  • もちろん反論します。

    お嫁さんのストレスを想像するなら、お姑さんのストレスも考えてさしあげましょう。

    このお姑さんはできる限りのことをしていると思います。
    それが無言の圧力とかウザイととるのは失礼でしょ?だったらお姑さんが手を出す前に完璧にやってしまったらいいだけでしょ?
    やりもしないで文句ばっかり、私がこうなったのはすべて姑のせい!だなんてお笑いです。
    そんな恥ずかしいことを言っている知り合いはいません。幸いにも。
    多少のいざこざがありながらも上手くやっていける”ちゃんとしたお嫁様”もいますよ。

    病気のこともそうです。嫁もピンピンしてるでしょうけど、お姑さんはそれ以上にピンピンして家事に子育てに働いてるでしょ?

    このお嫁さん、いくらなんでもひどすぎです。
    ストーマが臭い……って。

    ぼたんさん、我慢のしすぎでは?

    息子さん、そのうち離婚を言い出すんじゃないかしら???

    ユーザーID:6311037085

  • こりゃ酷い嫁だ

    ひどい嫁ですね。
    夜遊びにインスタントラーメン。
    ブランド買いあさり。

    こんな嫁、とっとと別居しましょう。
    ストレスたまりますよ。

    孫が可哀想っていってもあなたの子どもじゃないし。
    息子がしっかりしてれば子どもなんて普通に育ちますって。
    ばあちゃんっこだからっていいわけでもないし。

    よかったですね、別居の申し出。
    こんな嫁、追い出してください。
    一緒に暮らすと精神衛生上よくないです。
    いらいらしますよ。

    これからの老後、こんなばか嫁と暮らして苦労するよりか、とっとと追い出して気楽に暮らしましょう。

    それにしてもほんとに酷い嫁だ。
    こんな嫁、どこがいいのか。
    息子もばかだね。
    こんな女にだまされて。
    息子もふがいない。

    「お母さんすみません、こんなばか嫁と同居させてもらって。すぐに連れて出ますから。
    いやな思いばかりさせました。これからはちょっと距離をおいていい塩梅でつきあっていきましょう」

    と、言えない息子もばか息子。
    ばか嫁とばか息子、蹴りだしてください。
    このままだと老後のお金もむしりとられますよ。

    こんないやで嫌いな嫁と別居できてよかったですね。
    祝!

    ユーザーID:1504331688

  • 別居した方が。。。

     お嫁さんのことをあそこまで悪く書いたのですから、別居した方がいいと思います。
    きっと、お嫁さんもトピ主さんがそう思っていることわかっていると思うし。同居=夫の両親と仲良くするなんて思っていなかったはずです。
    お金がないから仕方がなく同居みたいな感じだったのではないでしょうか?
    きっと、同居してあげたと思っていると思いますよ。

    最初のトピに書かれていたようにいいお姑さんで別居を認めてあげましょう。困って泣きついて来るまでほったらかしでいいと思います。
    お孫さんも自分の大切な方を選びますから。

    あそこまでお書きになったお嫁さんを選らんだのは、トピ主さんが育てた息子さんであるという事を忘れないで下さい。

    きっとトピ主さんそんなお嫁さんに対してここまでやってきたのよと誰かにおっしゃいたかったのかな?って。立派ですねって言って貰いたかったのかな?と思いました。

    ユーザーID:9517511661

  • ハズレの嫁なんですよ。

    私は同居に反対です。
    しかしこの場合は、同居を差し引いても息子さんはハズレ嫁を引いたんだと思いました。
    嫁は遊びを覚えて楽しくて、自由になりたいだけでしょう。
    母親なのにね。
    でも、息子さんも同意してるならもうどうにもなりません。

    トピ主さん。
    嫁はいわばよそのお嬢さん、教育などできません。
    しかし、息子さんは自分の子供です。
    あえて言うなら、息子さんをきちんと育てなかったツケがこれです。
    きちんと育てていたら、この場合は父親として別居に同意しないでしょう。

    修繕積立金を回収して笑って送り出しましょう。

    ユーザーID:8580483680

  • 別居したくない理由

     お孫さんがかわいそう、などを理由にして別居をいやがるのは止めましょう。本質を見ましょうよ。
     嫁が別居したい、息子も同意見ならば、孫たちにとってそれが親の判断ですから、ついていくしかないですよね。
     別居するなら家計を全て分けましょう。金銭的援助も、孫の世話も止めましょう。それが当然です。孫がかわいそうでもそれは祖父母の責任ではありません、息子さん夫婦の責任です。
     私は今回の問題は、トピ主さん夫婦の、息子の過保護に尽きると思います。全ては息子さんが決断することです。嫁の言いなりになってついていくか、離婚して、子どもの親権を取るか。
     夫婦の問題なのです。断じて嫁姑の問題ではありません。トピ主さんたちが息子さんを甘やかして育てたために、孫たちも守れないような、府外のない父親になってしまったのが究極の原因です。
     子育ての失敗です。このトピに中に、「息子がだらしない」などは、出てきません、諸悪の根源は、嫁のようです。しかし、この嫁を好き放題にさせたのは、息子さんです。その辺を良く考えてみてください。

    ユーザーID:4442832660

  • もちろん息子さんたちが

    家を出るんですよね。
    いっぺん別居してみたらいかがですか。
    どんなに大変かがわかるんじゃないかな。
    いままでずいぶんぼたんさんに世話になっていたし
    別で所帯をもつとお金もかかります。
    もどってくるかもです〜。

    ユーザーID:6950783231

  • 変な嫁

    みなさん、どうしてそんなに主さんを攻撃するんでしょうかねぇ・・・
    変な嫁じゃないですか。

    嫁の意見が聞けないので公平になりにくいですが、どう見たって主さんがお気の毒ですよ。
    でもそんな嫁を好きになったのが息子なんですからしょうがないですよねぇ・・・

    別居、いいのではないでしょうか。
    同居していても将来はまず世話なんかしてくれません。
    いいとこ取りしてさようなら、というタイプの典型ですよね。

    タバコ吸うってだけでもう絶対嫌です。

    ユーザーID:2875590448

  • 応じる必要全く無いと思います

    どうして別居する事に納得していないのに、別居後も子供達の面倒を見て貰おうだなんて考えるのか、息子夫婦の考え方が理解できません。
    息子が水道光熱費を払っているとしても、月々7万円を息子夫婦に渡しているのですよね?生活で必要な物は殆どトピ主さん夫婦が購入しているというのに。
    光熱費を差し引いても7万円は大き過ぎるし、4万円を家の修繕費として積み立てするにしたって、何も息子夫婦に渡して管理させる必要無いのでは?
    そもそも、別居するに至っては、家の為の修繕費として月々貯蓄していたお金がトピ主さん夫婦の元に返されるのですか?
    別居する際の手間も、トピ主さん夫婦に一切頼る事無く生活出来ると言った自信が有るのでしょうか?

    孫達の為にトピ主さんが犠牲になる必要なんて無いです。
    息子夫婦の事を考えれば、別居後は自力でなんとかして下さい。と突っぱねないと、息子夫婦はいつまで経っても甘えてくるのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0195628930

  • 息子さんはどうしたいって言ってますか?

    このパターンで、
    トピ主さんは、なんでこのお嫁さんと同居を続けたいのか、
    私にはよく判りませんが、
    まあ、個人の価値観でいろいろあるんでしょうねえ。

    私だったら、前回?同様、お嫁さんだけ、
    実家に帰ってもらうのが一番気楽ですが。

    あるいは息子さん次第ですが、離婚してもらっても別に構わないし。

    息子さんの本心は、どうしたいんですかね?
    やっぱり、奥さんに付いて別居したいんですかね?

    もしそうなら、まあしょうがないかなあ。
    息子さん家族にはそろって出て行ってもらうしかなさそうな。

    1.別居を許さない(無理じゃないかな?出て行くものは止められないと思う)
    2.息子さんも同意してるなら、という条件で、お嫁さんだけ離婚して出て行ってもらう
    3.お嫁さんだけ、別居(向こうの実家にしばらく居る、でもいい)する
    4.息子さん家族全員で別居する

    しか、ないと思うんですが、私だったら、2がいいなー。
    3でも、まあ我慢かな。
    2も3もダメだったら、4でやむなしということで。

    ユーザーID:3833276616

  • 嫁的には

    よく10年以上もガマンしたなぁと思います。
    家族は家族でも、お嫁さんの家族はあなたの息子と自分で産んだ子供たちです。
    義理の両親は1歩外の人間です。
    お嫁さんからしたら、一緒に住んでいるとはいえ義理の両親は親戚にしかならないんです。

    いろんなことを共有して絆を深めたいのはトピ主さんであって、お嫁さんからしたら少し距離を置いて欲しいものです。
    たとえ一緒に住んでいて、実の母娘のような関係であっても。
    息子さんはいいですよ?
    なんたって自分の親なんですから。
    何の違和感なく受け入れると思います。

    それに、トピ主さんの言い方だとまるで「住まわせてやってる」ように聞こえます。
    これではお嫁さんだって言いたいことは言えないし、ストレスが溜まると思います。

    自分のことしか考えていないのはどちらでしょうか?

    ユーザーID:5071687680

  • すべては人のせい

    嫁姑のトピ、姑に少しでも非があればここぞとばかりに叩くお嫁さんの皆様には呆れてましたが、今回のお姑さんにさえ非難轟々ですのね。

    トピ主さんは「事実」を書いただけですよね。その悪行に対してトピ主さんはいいとも悪いとも述べておられません。

    行間から読み取れる????
    素晴らしい方がいらっしゃいましたが、あくまで『想像』であり、事実ではありません。そういうことは虚構の世界だけで浸って下さい。
    あまりにも自分の都合のいいように『想像』して事実を歪曲するのは間違いです。やめましょう。

    事実なのはトピ主さんからのレスで挙げられている嫁の悪行のみです。

    自分(嫁の立場)が非難されれば「姑の干渉がうるさい」「無言のプレッシャーをかけられるから」「姑の存在が私の居場所を無くす」って姑を責めるし、子供の世話について言われると「夫がだらしない」「夫も親なんだから」…………

    嫁というもんは自分を反省することはないの????


    すべては他の人が「私にそういう悪行をさせる」のか?????


    そんなだからいつまでたっても「嫁」の立場は向上しないんですよ。残念ね。

    ユーザーID:1470391062

  • 孫も預からない

    同居は嫌って言うのに、子どもと旦那の世話は姑にってそれはおかしいでしょう。

    トピ主さんにとっては辛いかもしれませんが、孫も預からずに、全て息子夫婦に任せましょう。
    そういう試練を乗り越えて、息子さん夫婦がまともに機能しだしたら万々歳!!ダメになれば、それだけってことです。

    ユーザーID:6132341470

  • 情報提供はできるだけ早くお願いします。

    最初のトピ本文や初めの方の追加レスではトピ主様自身の病や嫁様の喫煙・外泊癖については殆ど書かれていません。「自分のことしか考えていない」と書かれているだけです。

    最初のトピの内容で嫁様の悪行を考慮したレスを付けろと言われても無理というものです。せめて最初から続きレスで嫁様の日頃の行動の詳細を書いていれば皆さんのレスは全然違ったものになっていたと思いますが?

    良いか悪いかは別にして、今の嫁は「同居はしたくない」という方のほうが多いのですから、判断材料が少なければ世間一般の内容のレスに偏ってしまうのは仕方ないでしょう。私の周囲にも完全同居の嫁はほとんどいませんが、ここまで酷い嫁もいませんから。嫁様の悪行がわからなければ「普通の嫁に普通の姑(トピ主様)だけど、完全同居で近づきすぎたからこそ軋轢を生んでうまくいかなくなったのだろう」と思う人が多数なのも無理はないのでは?

    ユーザーID:0862129039

  • 私も「ハズレ嫁」と思います。

    お嫁さんのほうにも、そりゃーストレスはたまるでしょうよ。
    でも今の世の中、ストレスためずに生きてる人がどれだけ居ます?
    大なり小なりのストレスは抱えていて当然。
    そんな中、住居費、生活費の面でさんざん甘い汁を吸っておきながら、
    その環境にも慣れ、今度はもっともっともっと自由になりたーーーい!って。
    あほかって感じですが。
    このお嫁さんのどこに同情できるのか、さっぱりわかりません。

    同居解消しましょうよ。
    財産すべて、トピ主さんの代で使い切りましょう。
    ばかばかしい。
    そりゃー悪口も言いたくなるでしょう。

    ユーザーID:9480922139

  • 親子の同居は実子でも難しい

    トピ主さんがずっと気を遣われてきたことはよく分かりますし、だからこそ、突然の同居解消の申し出に「ここまで尽くしてきたのにどうして」と苛立つのでしょう。

    しかし、結局のところ、息子夫婦との同居をはじめた時点で、何らかの「無理」が生じていたのだろうと思います。それは「他人」が同居するがゆえの軋轢であり、善悪の問題ではありません。トピ主さんとお嫁さんが仮に尊敬し合える良好な関係であったとしても消えるものではなかったと思います。

    あるいは、息子さんが反対されていないということは、息子さんも、実家での生活を離れ、独立した生活を送りたいという気持ちがあるのかもしれません。私も20代半ばまで実家に居ましたが、実の両親との軋轢が無かったわけではありません。

    一度離れてみることで、息子さん夫婦がトピ主さんのこれまでの努力に気がつく、ということもあるかと思います。人の感情を変えさせることは難しいですので、今は独立を容認し、少し距離と時間を置いてみるのも悪いことではないように思います。

    ユーザーID:7561669545

  • 同居は無理

    何故、親の世代が同居したがるのか理解できません。

    実妹が両親と同居しましたが、うまくいってたのは最初だけで
    間に挟まって苦労しました。
    私は自分の両親でも同居は無理です。
    成人して家を出ました。
    年齢的にも子供だったら親との摩擦も少ないかもしれませんが、
    お互い大人になってしまうと難しいものもあると思います。

    ましてや結婚した時点で別の家庭だと思っています。
    自分の子供とも将来同居するつもりはありません。

    考え方や価値観は人それぞれ、片方が一緒に住みたくないのなら
    無理強いはできないと思います。

    ユーザーID:4171618310

  • ここは別居をしてみては?

    一生懸命にお嫁さんに合わせて来られてこられてのに、とても気の毒ですが、一度別居をされたらいかがでしょうか?

    息子さんには「別世帯になったのだから、孫の面倒は夫婦でしなさい」と言いましょう。寂しいでしょうけど、きちんとけじめをつけないと、若夫婦のいいとこ取りですよ。

    確かにこれから起こるかもしれないご自分たちの介護やさまざまな事を考えたら、今更と強い事を言い難いとは思いますけど。レスを読み、このお嫁さんじゃあ、きっと何もしてはくれないと思いますよ。それを既に感じているかもしれませんが…。

    「ご夫婦で新婚気分を味わえる」頭を切り替え、ご夫婦で過ごされてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3732795346

  • 「嫁」の立場は向上しないんですよ。残念ね。 って?

    >そんなだからいつまでたっても「嫁」の立場は向上しないんですよ。残念ね。
    なんて遠吠えしたって無駄でしょう。 「姑」の立場が上だったら >息子夫婦に同居を解消されそうです なんて言い方しないでしょう。 これは受け身の言葉ですよ。
    世の一部の時代遅れ「姑」の皆様、時の流れをちゃんと把握しておきましょう。

    ユーザーID:0797244623

  • 小町には嫁という名のエスパーがいる

    なんか、何を書いても悪意を行間から感じ取られるようなのでトピ主さんがお気の毒です。

    トピ主さん、すっかり舐められてますね、お嫁さんに。
    息子さんはどう思ってるのかな?きっと板ばさみで彼も辛いんでしょうね。

    お互い楽になるために、別居が一番かも。
    その代わり、向こうの条件を全部飲んじゃ駄目です。
    孫を見るのも週に2回とか。(可哀想でも我慢してね)経済的にも別精算にしましょう。夜中に孫を預けたりはもってのほか。
    でも、お孫さんとの関係は最良を保ってください。お孫さんたちがもう少し大きくなって、自分の意思で好きな時に出入りが出来る環境を保てたらお互い淋しくはないのではないのでしょうか?

    ここは御自分を強く持って、寂しい思いを封印して、ご主人と楽しく生きていってください。

    他人と暮らすのはストレスです。お嫁さんは我侭そうですので、あまり振り回されないためにも別居、いいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7520267467

  • 孫がかわいそうって嫁が育児放棄だから?

    トピ主さんお嫁さんが嫌いなのね。
    文章からひしひし感じました。
    なら、孫がかわいそうだから別居は嫌だとか言う必要ないじゃん?
    孫の面倒見る必要なしとか言ってる人も居るけど、
    孫の面倒見ればいいじゃん、見ないとかわいそうなんでしょ?
    目の前ですぱすぱタバコ吸う、ご飯もろくに作れないお母さんなんだから。
    少なくとも、別居すれば、そんなとんでもない嫁と孫が一緒に過ごす時間が少なくなりますよ。
    孫がかわいそうと言うならすぐに別居しましょうね。

    ユーザーID:6406662284

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