息子夫婦に同居を解消されそうです

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ぼたん

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  • どうして?

    お嫁さんの味方なわけじゃないですが、トピ主さんのレスを見ていて、
    「どうして同居したいの?」ととても疑問です。
    私がお姑さんだったら、逆に別居したい・・・。

    ユーザーID:3940771510

  • 線引きを大切に

    なんとご都合主義な息子さん夫婦なんでしょうと呆れています。
    完全に寄生されているじゃないですか。

    息子さん夫婦はトピ主様の甘さにつけこんでいるんですよ。
    自分勝手な事をしていても、結局は孫可愛さに何でも言う事を聞いてくれる
    と舐められているんだと思います。

    残念ながらトピ主様に勝ち目はなさそうです。
    きっと別居も認め、孫の世話も理不尽に思いながらもやってしまうでしょう。

    悔しいけれど仕方ないのかもしれません。
    だって、ここで「別居は絶対に許さない」と言えば関係が悪化するのは目に見えているし
    「別居するなら孫の世話もしない」とつっぱねれば二度と
    孫に会わせてもらえなくなるかもしれませんから。
    0か100かと極端な発想の嫁は現実にもこの小町にも大勢います。

    でも少しでもご自分の心が楽になるように、譲れるところと譲れないところの
    線引きはしっかりされたほうがいいと思います。

    また、金銭的な援助は申し込まれても断固拒否してくださいね。
    それくらいの苦労は息子夫婦にさせるべきです。
    ひょっとしたらすぐに出戻ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9844625853

  • おいしいところをとりましょう

    ねこさんの意見に同意します。

    別居を許可し、修繕費は全額返金させる。
    そして孫は手元に置いて面倒を見る代わりにいくらかのお金を入れさせる。
    たまには息子さんも一緒に「水いらず」の食卓を囲む。

    付き合いは今までどおり表面上だけでも仲良くしておく。
    トピ主様の家とお嫁さんの実家の中間に住んでもらえば、
    何かあったときも息子さんが駆けつけてくれるでしょう。

    そしてトピ主夫妻は嫁に気をつかうことはないが、孫とは一緒に過ごせる
    という、おいしいところどりの生活を送る。
    しかも煙草の煙から開放されます。

    どうです?別居に賛成したくなってきませんか?

    ユーザーID:9844625853

  • 所詮他人

    周りを見ると今の時代、本当に離婚が多いです。

    愛して一緒になった旦那さんとも上手くいかなくなることが多いのに
    それまで会った事もない年代も価値観も違う他人と
    (旦那さんの親というだけで)
    一緒に住むのは難しい。

    友達とだって「同じアパートに住むな」は鉄則です。

    どちらが悪いのではなく、少し離れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4171618310

  • 相談主のぼたんです

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。私のような者に大変憤っておられる方々、建設的にご意見下さる方々、参考にさせていただくとともに、うまく事態をお伝えできず余計な混乱を招き申し訳ございませんでした。
    私どもは別居の方向で昨晩息子夫婦と話合いをいたしました。まず息子の妻から別居したい理由を聞きました。それは自由がない。最近どうも老けた気がするので、環境を変えてもっとはつらつと生きたい、病人のいる家は暗くなりがちで、匂いも爽やかではありませんから家にいると鬱っぽくなるそうです。私どもには仕方ないと思えることも彼女にはつらかったのですね。そして別居に際しどんなことを私どもに望んでいるか聞いたところ、平日の夕方から夜息子が迎えにくるまで孫を預かってほしい、休日もなるべく我が家へ遊びに来させる。土日は実家に行ってるのでその際連れてくるのは息子にお願いする。金銭的な援助は必要ない。ただし、家の維持のため、修繕費の積立はそのまま継続してもらいたい。おおまかな内容は以上のような感じでした。
    自ら同居を希望してくれた彼女でした。それ故に家の建替え、設計、援助の要望も嬉しくて応じてきました。

    ユーザーID:9580500889

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  • 目を覚まして下さい。

    家族と思っているのはぼたんさんだけですよ。
    嫁にいたってはもう子供も大きくなってきてるし爺婆はいらないと見切りをつけての別居でしょ。
    もうお金も孫の世話もしなくていいんです。
    親は先にあの世に行くんですよ。
    そんなにいつまでも息子夫婦の世話をしてどうするんですか?
    息子も嫁も同じ坑の狢と割り切る時期です。
    孫は親が世話をすればいいんです。
    手を出しても嫌われ、お金を出しても嫌われ、もう悟って下さい。

    ユーザーID:5514169155

  • 続きです、ぼたん

    息子は長男ですが、結婚したら独立していくのだと思っておりました。しかし彼女が同居を希望し、それならと家の建替えを決めたところ、部屋の間取りは彼女が主になって現在のコの字型の間取りになったのです。

    少々広めの中庭を息子夫婦の居住スペース(こちらは二階建)と私ども夫婦の居住スペースではさみ、台所、リビング、玄関お風呂はコの字の右側縦の部分にあります。それぞれのスペースにいればお互いの生活感はあまりわかりません、いいアイディアだなと感心したものです。それでも彼女には負担だったのでしょう。
    彼女の理由はわかりました。私どもはどう頑張っても孫の祖父母でしかありません。彼女の話を聞くことができてよかったです。

    そして話し合いの最中、息子はほとんど口を開きませんでした。ずっと妻の話に聞き入っておりました。自分の意見は言わず、話し合いも終わる頃によくわかったと言いました。そして今夜、息子は夫を呼び出して外で話をしています。きっと孫と離れることを寂しがる私には別居をするという結果は直接伝えられないのでしょう。これからは私も自由に自分の時間を楽しみ、息子夫婦は力を合わせて子供を育てていくことでしょう。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 姑の気持ちがわからん

    そんな悪嫁なのに、同居したいのは何故ですか?

    やっぱり、息子や孫と一緒にいたいもんなんですかね?

    ユーザーID:4430361765

  • 同居解消で、きまり、ですね

    後だしでもどっちにしても碌でもない嫁というのが判明しました。

    不思議なのはこんな嫁なのに同居を続けたいというトピ主さん。
    なぜですか?

    孫が可哀想、というなら嫁の言う週末でもなんでも平日でも預かればいいですよ。
    預かって嫁が遊びにいくのが我慢ならない、というならそれは孫が本当にかわいいわけではない。
    やはり嫁が憎く、これとばかりに好き放題して楽しむのがいやだ、ということ。

    孫が心配、かわいそうなら毎日でも預かればいいです。
    ラーメンではなくきちんとご飯を食べさせてあげればいいです。

    どっちにしてもこういう嫁と一緒にいるのは苦痛なはず。
    なのに「同居を解消されてしまう」と泣き言、文句を言うのがわかりません。

    私なら諸手をあげて「出て行ってくれ」となります。
    お金も減らずにいら立つこともなく過ごせますよ。

    とにかく嫁の言動すべてがおかしく、それが気になり、いやな思いをさせられるのですから。
    一緒にいないほうがいいでしょう。

    一旦別居して様子をみましょう。

    そんな嫁とでも一緒にくらしたいのは「嫁を配下に置きたい」という姑根性かと思われてしまいます。

    ユーザーID:1504331688

  • 乳幼児のママ世代です。

    別居はトピ主さんにとっても、ラッキーな気がします。

    1至らないお嫁さんを見なくて済む
    2息子夫婦の経済的・精神的独立を促せる
    3孫とは引き続きふれあえる
    4息子夫婦に気兼ねせず、トピ主さんの人生を謳歌できる
    5経済的負担が軽くなる?(と思うのですがどうでしょう?)

    至らないお嫁さんと同居で関係改善しようと思っても、トピ主さんのストレスになるだけでいい事なしです。

    逆に、同居解消で、何がデメリット(悪い所)なのか、ぜひ教えて下さい!

    ユーザーID:7960778875

  • ・・・

    完全同居のプラチナと申します。

    私の義理の両親もトピ主さまと同じで私達家族に対して干渉してきません。
    炊事の事も掃除の事も育児の事も・・・
    おかげで私は楽にさせてもらってはいますが、些細な事で疑問を感じます。

    冷蔵庫に使いかけの豆腐が入ってました。まっすぐ置いてなかった為に水がたれている事にも気付かない義母。
    乾いていない食器を拭くわけでもなく食器棚にしまう義母。

    私も細かい性格かも知れませんが、後始末をするのは結局私です。

    育った環境が違う者同士が一緒に住むのは楽な事ではないのです。
    野菜の切り方一つにしても違うんですからお互い口には出さなくても同じ屋根の下で生活するのはしんどい事です。

    ユーザーID:7205086702

  • もう利用されないで

    修繕費の積立は、渡さずこちらでしましょう
    お嫁さんはパートなんですから
    帰宅も早いでしょう
    だから預る必要はありません
    病気とかなら別ですが

    もう利用されるのを止め、いい姑もやめ
    自分の事を楽しみましょう
    お孫さんのことは心配でしょうけど、育児の責任は親なのです
    そして好き勝手するお嫁さんを許しているのは
    息子さんなんです

    ユーザーID:4650289148

  • むしろ距離をとるほうがうまくいくこともある

     姑であるトピ主さんにも、お嫁さんにも、どちらもいろいろ言い分があり、お互いさまなところも、一方がわるいところも、本当にさまざまあると思います。それは皆様からのたくさんのレスで垣間見えると思いますので、割愛します。

     一例として。
     私は子供一人、主人と、主人の両親と敷地内同居でお風呂だけ共同です。はたからみると、自由がありそうでしょ?姑も舅も、子育てに関しても、私たち家族の生活に関しても、干渉しないと公言してます。
     それでも私には耐えられませんでした。いろいろと。ストレスから何度も何度も倒れ、寝込みました。そして近々別居することが決まりました。でも、理由は?といわれても、できるだけさし障らないように、わかりやすいことだけと思い、全ては言っていません。言えないし、言ったところでわかってもらえないし、変わらないからです。

     こんなにイライラしたり、日々段々と、愛する主人の親なのに嫌で嫌でしょうがなくなってくる自分がまた嫌になる、そんな日と決別できると思うとうれしくて涙がでました。
      長くなり、すみません・・・つづきます。

    ユーザーID:5087321609

  • 続きです

     別居し、物理的に離れることで、互いに冷静になれ、いい意味でのあきらめもでき、むしろいい関係を築けることもあると思います。

     これからのトピ主さんができることは、
     お孫さんを預かってと頼まれたら、都合が許せば預かる。その際に、してはいけないことは、お孫さんにとって大事なお父さん、お母さんの悪口を言うことです。
     そして、別居してもお嫁さんが夜遊びがあるなど目に余る行動があったら、息子さんに、「子供がいる母として、恥ずかしくない行動をといさめるのはあなたの役目。二人で子供の親になりなさい」と、諭すこと。

     お嫁さんは、息子さんの妻なのです。あなた方はお嫁さんからしたら、「主人の父と母」でしかないのです、感覚としては他人。これはどうやっても変えられないでしょう(世の中の息子の妻がすべてそうとはいっていません。トピ主さんのところの場合では、です)。

     それで、息子さんが「いくらいっても直らない、どうしたらいいか」と相談をうけたら考えたらいいんです。

    ユーザーID:5087321609

  • え!?出て行くのはトピ主さんなの?

    最新レスを読んであれ?っと思いました。

    家の維持の為に修繕費は今まで通りって・・これはお嫁さん側の要求ですよね?
    って事はトピ主さん達に出て行けって言ってるんですか!?

    それはあまりに惨いお話ですよ。
    私は嫁の立場で将来旦那の両親との同居を控えてますが、自分の要求ばかりでおいしいところどりのあまりに我侭すぎるお嫁さんだと思います。

    預かる事については、トピ主さんもお孫さんに会えて嬉しいでしょうから良いと思いますが、出て行かされる立場で修繕費なんて払う必要ないですよ!
    というか家の事についてはもっときちんと話し合われた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:8736004532

  • 酷い嫁様ですね(嫁世代です)

    別居の理由が「どうも最近老けた気がする」だとか「病人のにおいがして爽やかじゃない」とかひどい理由ばっかりですね・・・。
    煙草をばかすか吸ってればそりゃあ肌もボロボロになって老けますよ。別居したって治らないのに(笑)

    病人のにおい発言は本当にひどいですね。
    自分だって病気するのに。自分だけは違うとでも思っているんでしょうか…?

    息子さん、見る目なかったですね。
    でもお孫さん達はちゃあんと見てますから。

    どうか気を落とさずに楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4227233515

  • すごいお嫁さんですね

    同居はお嫁さんから言い出したのですかぁ〜、今の時代珍しい女性ですね。でも、家の設計から建築費、修繕費、食費などなど、お嫁さんの主導だったのですね。楽しかったでしょうね〜、思い通りの家を造り、自分たちの懐は痛まないんですものね。すごいわ!

    設計が彼女の希望通りだとしたら、ぼたんさん夫婦も人の家的な感覚だったのではないでしょうか。
    これからも修繕費って、いずれはまた同居するの?このお嫁さんなら使い込んでしまいそう。大丈夫ですか?

    ホントにおいしすぎるお嫁さん。別居することになってよかったです。

    別居を勧める方々の意見は、ぼたんさんを心配する意見もあれば、何が何でもバ●ァーなんか必要ない!!って人もいます(多いよね)が、とにかくお体を大事になさってください。

    息子さんは何を話されたのでしょうね。しっかり者なら妻の横暴に言いなりにはならないと思いますが。

    言いたくないですが、離婚増えてる原因には女性の自己主張が強くなりすぎたからじゃないかな。
    きのうの番組でもそんな意見が圧倒的に多かったし。
    まっ、人のふり見てわがふり直せで、頑張って生きていきましょう。

    ユーザーID:5644513133

  • 横ですが、プラチナ様。

    義母様に対する「些細な疑問」ですが、年齢故のものとは考えられませんか?

    私の祖母は、夫が戦死したあと、女手一つで3人の子を育てた明治女です。
    私が子供の頃(祖母60代)は、おもちゃを散らかしたり、乱暴なことをしたりするときつく怒られる、怖い祖母でした。その頃の祖母の家事は「完璧」だったと思います。

    祖母が70代後半以降でしょうか、掃除が行き届かない、皿がちゃんと洗えていないことが増えてきました。加齢のため、ごみが落ちていても見えない、汚れが落ちていなくても(触覚が違っても)気が付いていないのです。

    私は離れて生活していたため、「それ」に気が付いたのですが、息子である父は「最近家事を適当にしている」と文句を言っていました。同居しているため、逆に日々のわずかな変化に気が付かないのです。

    プラチナ様と義母様の関係を、私の実家になぞらえるのは失礼かもしれませんが、加齢によって何もかも面倒になるということもあるし、それを否定しないでフォローできるものならしていただきたいという意味で書きました。状況もわかりませんのに失礼いたしました。

    ユーザーID:8693142164

  • 言い分はあるでしょうが

    タバコを吸う=悪 ではありません。(マナーは必要なのでお嫁さんに守って欲しいですね。)

    ブランドが持ちたい= 悪ではありません。(人の趣味、持ち物にケチはつけるのも下品です。借金してまで買ってるのではないでしょう?)

    お友達と夜中2時まで飲む=悪ではありません。(そんな事もあるでしょう。頻繁だったら、息子さんが注意するんじゃないでしょうか。)

    食生活や色々とお嫁さんに不満があるのに、それを持ってしても同居を継続したいのは自己愛ではありませんか?
    嫁は別として、息子 孫 に囲まれて暮らしたい。広いお家に夫婦2人で残るのが本音として淋しいのでは?っと思いました。だから、家族だからっとこだわっている様に感じます。
    それが本音なら判ります。確かに淋しくなると思います。
    ですが、ご自身を正義として、お嫁さんを悪く見て、同居継続を求めるのは無理ですよ。

    ユーザーID:2753263537

  • 修繕費ですが…。

    なぜ息子夫婦に7万も出していたんですか?
    そして修繕費なら、4万しか貯めない息子も???

    そして以前のも返して貰い、これからはトピ主さん夫婦でその通帳を管理するものでは??
    裕福なご夫婦が息子夫婦を甘やかした結果に見えますが…。
    逆でしょ?普通。息子夫婦が家賃と生活費を払うのが。
    別居したほうが良いんじゃないですか?この息子夫婦。ま、今悪いのが出てるのは嫁だけですが。

    貯金しまくって自由が出来たんですねえ。ありえない。寄生な気がします。ご愁傷様です。孫だけかわいがりましょう!

    ユーザーID:9554725156

  • ところで

    別居がほぼ決まった、というようなお話で、トピ主さんには心痛と思います。

    しかし…息子さんら、お孫さんをそんなに沢山トピ主さんに預けるって一体?
    奥さんも仕事しているのかもしれませんが、もし預かるというのでしたら、その分保育所に預ける程度のお金を息子さん夫婦からもらうなり何なりして、ちゃんとけじめをつけるべきでは。
    休日もなるべく来させる、っていうけど、息子さん夫婦の親子の時間はどうなってるんでしょう?息子さんと二人で子供を置いて遊びにでもいくのか?疑問すぎです。
    お孫さん自体は大きくなるにつれ来なくなるでしょうけど。

    あと、修繕費まで払ってそれほど広い家を維持する必要はあるのかな?
    売ってしまって、夫婦二人で住める程度の広さの家を購入されてはいかがでしょう。病気では掃除も大変ですよね…。

    別居するというなら、息子さんたちにはそれなりの覚悟をさせるべきではないでしょうか。修繕費も何故トピ主さんが積み立てるのか。
    トピ主さんがいいならそれもいいかもしれませんが、これだけ蔑ろにされてるのにお気の毒だな…と思います。

    何にせよ、お疲れ様でした。

    ユーザーID:0542567037

  • 息子さん,離婚前提にしてないか?

    お嫁さんの言い分ってこうですよね?
    別居理由
    老けたから環境を変えてハツラツしたい。
    病人がいると匂いも爽やかではないから鬱。
    別居後のプラン
    平日夕方から夜は子供を預って。休日もなるべく子供を預って。土日は私が実家に帰る。子供の送り迎えは夫。(私はこの家には来ませんよ宣言)
    お金は要らない。家の維持のための積立は今までどおりよろしく。(いずれ貰う気満々)
    この言い分を聞いて腹立たないんですか?
    平日昼間は子供は学校とか保育園でパートに出ているんですよね?夜自分の遊びのために子供を預ってもらうなら,いつ子供と母親は触れ合うんだろ?
    同居していても別居していても,母が子供を見ようとしていない点では別居の前後で変わりはないのです。

     別居,許可しましょうよ。それで孫は預らない。自分もハツラツしたいので習い事でもしようと思うからって。同居しているから恩恵が受けられるんですから,別居したらなしで当然。
     でもね…夫さんを呼び出して話をしてるって,なんか息子さん,離婚前提で考えてるんじゃないかなって思うんですが…こんな妻意味ないじゃない。

    ユーザーID:3082319519

  • 嫁に言いたい

    良い姑だね。
    うちの姑と交換してよ。
    孫をみてやってるとかやってあげるとか、押しつけがましく見えても、やってくれるのだから私なら感謝感激だよ。
    姑が孫をみてくれるからパートにも行かれるんでしょ?
    実家に何日泊まっても、文句は言われないんでしょ?
    姑も体わるいのに、実家の看病をしても良いと快く許可してくれるのでしょ?
    最高じゃないのよ〜

    もっと巧く姑を利用して、表面的に感謝の言葉を並べていればいいのに。
    とことんずるがしこい嫁に徹したほうが得だよ。



    (同居25年の嫁)

    ユーザーID:3320087435

  • 良かったと思いますが

    不満分子のお嫁さんだけ出ていった格好になって、
    良かったように思います。
    気苦労も一気にへりませんか?

    一番別居がつらかったのは、孫と離れることなのですよね。
    でも毎日会えるんじゃないですか! しかも息子付きで。
    昼間は自分の自由時間になるし、一日数時間は孫と過ごせるなら理想じゃないですか!

    うちの実父は膀胱癌でストマをつけていましたが、やはり臭いはどうしようもなく、もし、他人のお嫁さんなどが同居してたら、ストレスの一つにはなったろうと思いました。こちらとしては生きてく綱なのに、そこにたいして不満感をもたれながら同居なんてしたくないですよね。どうか、せいせいしてください。そんな他人が出ていって。

    自分を慕い、愛し、大事に思ってくれるものだけに囲まれてお過ごしください。

    ユーザーID:8394263227

  • 同居解消しましょう。その代わり

    お孫さんたちの面倒を見るのは止めましょう。
    お嫁さんは、じいちゃんばあちゃんに毎日子供の世話をさせて自分が遊びたいがために、息子さんを唆してるように見えます。
    甘ったれた息子さん夫婦を自立させるいいチャンスだと思って、今まで渡した修繕費を全額返却させ、出ていってもらいましょう。
    毎日孫たちの世話をするのはごめんだ、別居するのだから家に頼るな、くらい言ってもいいと思います。

    ユーザーID:3326974161

  • これからは夫婦だけで楽しく暮らしましょう

    今まで息子家族の食費もトピ主さん達の負担だったのですね。
    子供のいる息子家族の方が食費は多いのに。

    掃除も、お嫁さんは自分の部分だけで、共用部分の風呂屋洗面所はトピ主さんが掃除してたのですね。
    これも、汚す人たちがいなくなれば楽になりますよ。

    光熱費として7万も息子さんに渡していたのですね。
    老夫婦2人なら光熱費はほとんどかかりません。
    水道代等は子供のいる世帯はすごく多いですから、トピ主さん達は多く負担し過ぎていましたね。

    修繕積立と言いますが、土地はトピ主夫婦が購入し、家もトピ主さん達が建てたのですよね。
    息子さん達は200万ぐらいの負担はしても、今までの家賃にもなりませんよね。
    修繕積立というのは息子夫婦はその家をいづれもらうつもりですか?


    今後もお孫さんを預けたいようですが、これもけじめをつけましょう。
    しょっちゅう預けるなら、それなりの費用は出させましょう。

    トピ主さん夫婦は、もう息子夫婦に振り回されずに、自分たち二人の生活を基準にして暮らしましょう。
    息子に遺産は残さずに、有料ホームを探すか、マンションはどうですか。

    ユーザーID:7218858501

  • あまりにも情けない

    トピ主さんの最新レスを読んで、腹が立ってしょうがありません!
    どなたかのレスにもあったように、このお嫁さんは「ハズレ」「スカ」です。

    常に「いいとこ取り」しか考えてない。
    ・二百万ぽっちの負担で、好きな間取りの一軒家をゲット。
    ・義母が病気になれば「関わりたくない」から別居。
    ・でも孫の面倒は見させてあ・げ・る。
    ・平日はもちろん、土日も会わせてあげるわよ。
    ・ああそうそう、家の修繕費は積み立ててね。トピ主夫婦がいなくなれば
    帰ってくるんだしさ。

    お嫁さんの考えはこう言うことですよね。・・・あまりにも馬鹿にした話だと思いませんか?
    別居したいのは仕方ないにしても、だったら親をアテにせず自分達で頑張るべきです。

    でも私が一番腹が立つのは、こんな自己中な主張を黙って聞いてる息子さんですね。
    あまりにも情けない。
    私も息子がいます。(まだ小学生ですけど)
    もし私がトピ主さんの立場だったら、二百万を叩き返して家は売り払います。

    ユーザーID:4921978243

  • あんまりです

    あんまりにも都合がよすぎませんか?
    ひどい嫁です!
    息子さんが黙っていたのも、発する言葉が見つからなかったのではないでしょうか。
    強いお嫁さんで黙っているしかないのでしょうか・・・

    孫の世話と家の修繕積立(将来はもらうから)は頼む。
    自分は実家の親の介護をする。
    病人のにおいはいやだ。

    最悪です。
    修繕積立なんてなさらなくてもいいのに・・・
    主さんが本当にお気の毒です。

    それでも前向きに捉えてご自分の幸せを探して行こうとなさっている主さんを、心から応援します。
    お孫さんはきっとそんな優しい主さんを大事にしてくださいますように。
    お身体にお気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2875590448

  • 押し付けがましい

    私は45歳の嫁歴・同居歴25年目ですが、いつも別居したいと思って過ごしてきました。
    姑は『家族なんだから何でも話して?』
    『家族なんだから助けあっていかなきゃ』とすぐに『家族、家族』って。
    『家族が一番大事なんだから』って
    押し付けがましいったら、ありゃしない。
    姑のことで夫婦喧嘩になり夫婦の仲まで険悪になっております。

    私は土日が来るのが嫌でたまりません、自分の家であっても自分の家じゃない同居形態の家では、昼寝もできません。

    何の理由か知りませんが、別居したいと決意が固いなら
    引き止めてこれからも同居してたら、嫁さんはもっと意固地になると思いますよ。
    だって、貴女はとても押し付けがましいのが文章から出てます。
    気にしないで実家へ行けと言っても帰りの時間も気になるものです。
    いくら良くしてくださっても、所詮他人です。
    引き止めることなんてできませんよ。息子さん夫婦が誰に頼ることもなく本当に独立することを決意したと思って
    笑顔で出して差し上げるのがいいのではないのでしょうか?
    ちなみにうちの長男は25歳で独身ですが同居する気はお互い全くありません。

    ユーザーID:1441194705

  • 一応…まさかとは思うけど

    私はてっきりトピ主さんが残って別居を求める息子夫婦が出ていくと思っていましたが。まさかトピ主さんが家を明け渡して出てく、なんて馬鹿な話じゃないですよね!?

    いやまさかと思いますが。それはありえませんから。ええ。

    それが要求としたら全く応じる必要はありませんよ。

    息子らがそのまま親の立てた家に住んで、親を追い出して修繕費も出させる、とかありえませんよ!!

    出ていくのは息子夫婦側でしょ。(息子が家を買い取るというなら別ですが…)夫婦だけでは広すぎるというなら、家を処分して、売却した金額から息子の負担分を返す、で充分。

    トピ主さんが残るにしても、住んでいるのはトピ主さんで、修繕費払うのはトピ主さんなのに何で息子がその金を欲しがるの?!もう家をのっとる気満々なの!?

    さすがにそんな甘い事を認める必要はないですよ!
    家を出るなら全部自力でやらせるべきです。孫を預かるのもお金をもらってやっても構わないでしょうに。

    ここで息子らを野放しにしては、かえって将来とんでもない事になりそうな。財布の紐はがっちり握っておいてくださいな。

    ユーザーID:0542567037

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