息子夫婦に同居を解消されそうです

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ぼたん

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  • 寂しいんじゃないの…?

    ひどい嫁でも一緒に暮らしたいのはなぜ?
    支配下に置きたい姑根性から?

    私には、ぼたんさんがお嫁さんを支配下に置こうとしてたって、
    全然読み取れません…。

    一緒に暮らしてたコの字型の家から、
    子供の声が消え、息子の声が消え、お嫁さんの声も消える。
    老夫婦2人だけの広いおうちになる。
    毎日遊びに来たとしても、一緒に暮らすのと全然違うと思います。

    理解できない方は、想像したらいいと思う。
    自分の家族が家から出て行って、昼間だけ帰ってくるとしたら。
    一緒に暮らすのとは全然違いませんか。
    ましてや子供も含まれるなら、家の中の雰囲気は、晴れと曇りくらい変わりますよ。

    息子夫婦はもう別世帯、向こうが別居したいのなら、仕方の無いことなのでしょう。
    だとしても、出て行かれて寂しくなる気持ちもまた、
    仕方の無いことなのでは。

    あと、悪嫁だからこそ、目の届くところに置きたいのでは?
    嫁が野放しになって荒んだとしたら、
    一番先に不幸になるのは息子さんとお孫さんですもの。
    手元にいれば、早めのフォローが出来ますから。

    ユーザーID:5202910950

  • すみません。

    最新のトピさまのレスを見落としていました。
    失礼しました。前回の発言も申し訳ありません。

    ユーザーID:2753263537

  • 2度目です

    こんばんは。
    トピ主さんもガンを患っていたとはわからず、申し訳ありませんでした。
    「軽めのガン」での発言に意見してしまったので…

    トピ主さんのレス全て拝見しました。
    お嫁さん、すごいですね、なんか…
    息子さんもどう思ってるのか気になります。

    トピ主さん、これからを楽しんでくださいね!

    ユーザーID:2576239496

  • 暴君にも程がある。

    家を建ててもらったのに、姑さんが病気になって嫌になったから、家を出る。
    でも【平日の夕方から夜息子が迎えにくるまで孫を預かってほしい、休日もなるべく我が家へ遊びに来させる。土日は実家に行ってるのでその際連れてくるのは息子にお願いする。】は、超ど級鬼嫁ですね。


    トピ主さん、ナメられてます。
    都合のいいことばかり並べ立てるな。
    子供たちが自分の意思で、自分の足で来れるようになったら、どうぞ来なさい、そうでなければ二度と敷居をまたがせない。
    ご主人が気骨のある方なら、是非ご両親共最後通告を言い渡したら如何でしょうか。

    【実家の父の介護ですが、金曜の夜から日曜など連絡もなしに帰ってこないことが度々あります。実家へ行ってることを知っているので心配はしていなかったのですが、彼女の母によると、夜友達と遊んで夜中2時ぐらいに帰ってくる、困ったものだと息子に話があったそうです】
    拝見して、黙って見ていられなくなりました。

    介護をかくれみのにして、実家を根城に遊びまわっているのに黙ってる息子さんが、一番ナメられていますよね。
    トピをご主人と息子さんがご覧頂くことをおすすめします。

    是非ご一考を。

    ユーザーID:4417252145

  • ひどい息子さんですね


    ひどいですね。強欲というか...

    甘やかされて育って(かといってご実家が裕福だとはとても思えませんが)、
    息子さんといっしょになって、自分たちの思い通りにできるお姑さんを馬鹿に
    してるとしか思えません。申し訳ないですが、息子さんは彼女以上に、
    親の愛情を理解できない、大人になりきれない幼稚な人間だと思います。

    お嫁さんを責めれば、ご自分の息子さんを責めないわけにはいかず、
    結果的に子育てを間違ったご自分を責めざるを得ないですね。

    もちろんまだ幼いお孫さんは可愛いかと思いますが、
    お孫さんの両親はあなたではなく彼らたちです。

    遅すぎるかもしれませんが、彼らを「親離れ」させるために、
    ご自分は「子離れ」するために、この別居を機に、
    金銭的/物理的な援助を断ち切るしかないと思います。

    自分の都合で今は別居がしたい、でもあなたが亡くなったら、
    その家も自分たちが貰うのが当然だと思っているのでしょう。
    (だから別居後の修繕費も平気で要求できるのでしょう)

    感謝をしない人間には、なにをしても無理です。

    ユーザーID:4402883271

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  • 修繕費は返してもらって孫も毎日預からないほうがいいですよ

    息子さん夫婦が出て行くんですよね?それでどうして修繕費を息子夫婦に払わないといけないのですか?息子夫婦が出て行くなら今まで貯めた(はずですよね、でもそれもあるかどうか疑問)修繕費(4万円ですね?)を返してもらってトピ主さん夫婦が家の維持管理を自らするほうがいいですよ。「修繕費の積み立て」は自分たちですると息子夫婦に宣言したらどうでしょうか。

    トピ主さん夫妻が息子夫婦に払ったお金から息子夫婦が光熱費を賄っていたということは、息子夫婦は建築費200万円の負担以外はただで住んでいたということです。せめて息子世帯の光熱費ぐらいは自分で支払わせるべきだったのではないでしょうか?正直言って甘やかしすぎたと思います。

    孫も毎日預からず、せいぜい週1日か、やむを得ない場合だけにしたらどうでしょうか。「自由がない」、「環境を変えてもっとはつらつと生きたい」等の理由で出て行くのに毎日子供を預かれとは虫のいい話です。寂しいかもしれませんが、心を鬼にして息子夫婦の自立を支援するほうが息子夫婦のためになります。孫が「じいちゃん、ばあちゃん」とべったりなのは小さい頃だけです。寂しいけど、それが成長なんです。

    ユーザーID:1951225625

  • 一貫して、感じること

     ボタンさんの生き方は、基本的に「見返りを求める」人生だったのではないでしょうか? 友人関係、男女関係、親子関係、様々な人間関係の中で、見返りを求める関係はあまねくうまくいかないと思います。「これだけのことをしてあげたから。家のお金を大半払ってあげたから。病気になったとき、助けてあげたから。」だから、同居が当たり前なのでしょうか? 

    人間関係は、絶えずお互いの成長と停滞の中で移り変わります。
    あるいは、成長を求めて関係を変化させようと動くこともあるかと思います。相手が変化を求めるとき、あえてそれを追わない心の有り様も大切なのでは無いでしょうか?(人生の先輩としても) それが「無償の愛」というほど仰々しいものでなくとも、「いつでも、戻ってきていいから。行ってらっしゃい。」と言ってあげる心の寛容さを、いまボタンさんは求められているような気がします。

     大丈夫です。あなたの、これまでの頑張ってこられた人生経験があれば、それを言い、実行することは、簡単なはずです。そして、相手を快く送り出すことで、又新たなご家族の関係が作れるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0341445166

  • このトピも嫁の立場の方達の思い込みのレスの嵐

    私は、最近のお姑さんには、二種類あると思います。小町でよく話題にあがるのは、とうてい常識では考えられないような逸脱した姑である場合が多いので、相談になるケースが耳目を集め、大多数であるかのように感じられるのでしょう。

    このトピのレスもまた、自分にトピを引きつけ当然自分と同じという前提(全く理論的根拠なし)でレスを付ける方が、特に始めの頃は多く、いたたまれなかったため見ていませんでした。どんなにトピの状況説明が、自分達の思い込みに抵触していても、全く目に入らないくらい、自分の半径4、5メートルの生活圏内に浸り切って、それが全世界だと思い込んだレスが多かったですね。

    話題にはあがってきませんが、最近の姑は、一世代前の、例えば有吉佐和子の「紀ノ川」などの世界にある姑のイメージが徹底して浸透している為に、自分はああなるまいと頑張る人も多く、トピ主様などは、その典型だと思います。

    私は、この問題は、最終的に息子さんが片をつけると思います。

    一番の重病でありながら、それを押して嫁の看病までなさったトピ主様、今こそご自分を大切に、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:3626086156

  • なんともはや

    傍観しておりましたが出てきてしまいました。

    1.嫁は10年分の塵を綺麗にしたいと足掻いている。だから別居を申し出た。深夜に遊んだなどの話も、その塵掃除の為。ようはストレスが溜まり過ぎて、精神的にアップアップしていたって事。

    2.息子は先々で離婚を考え始めている。その為に今は妻の別居を飲んでも、子供だけは自分の実家に預けたいと思っている。妻の親の介護と妻の動き方次第では、今後離婚も視野に入れた動きをしたいと思っているのかも。

    こんな感じですか。
    いずれにしても、トピ主さんの息子さん家族は、すでにあなたの手を離れて独立すべき「個の家族」です。永遠の別れと言うわけではないのだから、ここは人生の先輩としてフトコロの深さを見せ付ける意味でも、生温かく見守ってあげてはどうでしょうか。

    ただし、万が一「困った!」などと泣きついてきても、簡単に懐柔されてはいけません。そこはそれ、人生の先輩として「厳しい態度」で接してあげましょう。

    ユーザーID:7476123384

  • 今後は甘やかすことなく毅然とした態度で

    今まで、息子夫婦はどれだけトピ主夫婦に厚遇されていたか、出れば分かりますよ。

    200万だけ出して、家賃ただで好きに設計した戸建て住めた。
    食費は親もちで料理もせず。
    光熱費の名目で老夫婦から7万も貰い、修繕費も親に出させていた。
    共有部分の掃除も姑任せ。
    子供は姑に面倒を見させ、今後も預けるつもり。
    姑の病気の時は匂いが嫌と実家に帰る。
    嫁の病気の時は姑に面倒をみてもらう。
    出て行くくせに修繕費は積み立てろと言う。

    勝手なこと言い放題やり放題ですね。

    出て行くからには今後絶対に甘やかしてはいけません。
    孫は預からない。
    家はいずれ処分して、夫婦が楽に暮らせる方法を考える。
    財産は残さず自分たちのために使う。
    これを、しっかり実行しましょう。

    外に出て、初めていかに楽をしてきたか、息子夫婦は気づくでしょうが、振り回されないようにね。
    トピ主夫婦は、自分たち二人でしっかり生きてください。

    ユーザーID:7218858501

  • 変化を受け入れる

    人の考え方はずっと同じってことはなくて、変化していくものだと思います。
    だから、お嫁さんが別居したいと言い出したことも、トピ主さん夫婦を否定したと受け止めず、彼女の自然な心の変化だと思いえば良いのではないでしょうか。

    一度バランスが取れ安定した家でも、メンバーの心の変化、考え方の変化が生じるたび、全体のバランスが崩れるのが当たり前だと思います。
    その都度、メンバー全員で修正して、バランスを整える必要があります。
    そのためにも、変化が生じたりやバランスが崩れている事実を受け入れて、元に戻そうとするのではなく、再び新たな形でバランスを取ろうとすることで、スッキリとおさまると思います。

    今回のトピ主さんの対処、すばらしいと思いますよ。
    なかなかそういう対処ってできないものです。
    また新たな変化が生じたら、またそこで対処し、新たな形でバランスを取る・・・人生ってそれの繰り返しではないですか?

    ユーザーID:2209522197

  • 別居したほうがいい

    みなさんの言うとおり一度別居したほうがいいですね。
    結婚したときから同居なわけですよね。
    ということは経済的負担とかいろいろなにも知らないんですよ、
    「自由になりたい」のはわかりますが、それに付随するいろんな苦労がついてくるってことに気づいてないのです。
    一回痛い目みたほうがいいです。
    ありがたみがわかりますよ。
    孫だってそのうちママのとこには帰らないと言って実家にいついてしまうかもしれないし、そうなったらまた同居になるか離婚でしょうね。
    私は親と同居したことはないですけど、やっぱり自分が病気になったりしたときに苦しみながらも子供の世話をしないといけないから「こんなとき同居だったら助けてもらえるんだろうな〜」なんて想像したりしますよ。
    元気なときは同居なんてうっとおしいこと一生したくない!なんて思うんですけどね(笑)
    別居でも同居でもそれぞれリスクはありますからね。

    というわけで何も言わず別居しましょ。

    ユーザーID:8560940341

  • 追い出される、の「されそうです」なのね

    公平に見ているつもりです。お嫁さんが同居したいと言って土地などをせしめた例なのでしょうね。

    御主人と息子さんの話し合いがいずれの離婚だとは私は思いませんでした。
    御主人とトピ主さんから、さらに生前分与などでお金をもらいたいという話と思いましたがどうですか?トピ主夫婦を使い倒す話だと。

    弁護士さんに話し合いを申し込まれたほうがいいのでは?
    土地の権利、建物の権利などでトピ主さん達がいままでどのようにお金を出して来たか計算して頂けば?そしてすっぱり別居してみたほうが良いです。
    言われるがまま、なのは良くないです。

    お金を取られない様に御主人と話し合い、息子さんに土地はあげても家は払わせ、逆に土地代としてお金をもらう様にしなければ、いけないと思います。

    お金がないと、今後誰も面倒見てくれないですよ。
    トピ主さんはもっとずるくなってください。負けないで。

    ユーザーID:3474183605

  • 悪性腫瘍特異物質治療管理料ってご存知ですか?

    医学管理って分野にあるものです。
    腫瘍マーカーで癌判定された方に発生する病院の費用ですが、一回につき最低でも千円近く発生します。三割負担で。
    と言う雑学は置いておくとして、はっきり言わせて貰えば双方に悪い点はあった。
    これは事実。
    でも息子夫婦の発言を見て当たり前と思える訳が無い。

    自由になりたいから?

    フザケないで欲しいね。親としての自覚無いでしょ。

    でも修繕費はよこせ?

    誰が住むの、トピ主夫妻でしょ。住まない人間に金を渡す理由があるの。正当な理由なんて無いよね、あるとしたら『収入減少は避けたい』って感情だけ。

    トピ主夫婦の亡き後住むのは息子夫婦?

    誰が決めたの、そんなこと。決める権利があるのはトピ主夫婦なのに。

    医療従事者も介護職の人たちも臭いから嫌だなんて誰も言わない。
    仕方ないじゃん。匂いが出てしまうんだから。

    精神年齢の低い嫁さんだと思うよ、トピ主には悪いけど。

    ユーザーID:7358505023

  • ぼたんです、ごぶさたいたしました

    ご意見いただきながら、お答えもできぬままで申し訳ございませんでした。皆様のご質問への答えになるかどうかわかりませんが、現在の状況をお知らせしたいと思います。結論から申しますと、息子は離婚を望んでおります。何かある度に「同居してあげているんだから」と妻の言葉に息子はすべてを飲み込んできたそうです。親の存在が嫌なら別居をしようと提案しても、これまでは頑なに彼女は別居を拒んできたということです。

    息子には「同居してもらっている」という負い目が常にあったそうです。息子の結婚前にあちらのご両親と話し合い、私どもに同居の意向は一切ないと申し上げたのですが、結局彼女と彼女の両親の希望に沿いました。あの時、絶縁されてでもいいから断っておけば息子が離婚を考えるようなことにはならなかったかもしれません。

    私どもにも「同居してもらっている」という気持ちはつきまといました。彼女が建設現場の事務をしていたので、家の維持費等は彼女の提案通りでした。私どもの存在が息子夫婦の障害になってはいけないと心して生活してきました。我が家が我が家でないような感覚でも息子家族のためならと思い続けてきた十数年の結果がこれでした。

    ユーザーID:9580500889

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  • ぼたんです、続きです

    申し訳ございません、息子夫婦が離婚するかもしれないということで、気持ちが落ち着いておりません。息子の妻が望んでいるのは彼女の両親の住むアパートの同じ棟に引っ越したいということでした。その近所には彼女の姉妹二人も住んでいます。親と姉妹のそばで暮したいそうです。
    これまで積み立てていたはずの修繕費はほとんど残っていなかったそうです。
    そんなことはどうでもよいのです。
    私どもの存在が息子夫婦の障害になってしまったことがどうしようもなく許せません。息子の親は邪魔な存在でしかないのです。

    知らず知らず彼女に見返りを求めていたのでしょうか。老後を看てもらう、そんなことも考えておりませんでした。私どもはただ「同居をしてもらっていた」だけにすぎない存在でした。息子も自分のふがいなさを嘆いているようです。

    爪を伸ばし、短いスカートをはき、自分の時間を譲らない妻に「同居してもらっている」ので、何も言えなくなってしまっていた。子供達もあまり母親に戯れることはなくなっています。息子の親とは一体なんなのでしょう。ただただ嫌われる、疎まれる存在になってしまったのでしょうか。
    息子夫婦に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:9580500889

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  • ご自分を責めないでください

    息子さん夫妻に申し訳ないと言っていますが、たとえ同居していなくてもそのような奥さんなら息子さんが離婚したいと考えるのも時間の問題だったと思います。同居は先方の希望でお互いにプライバシーを尊重する生活の仕方をされていたのですから、トピ主さんがご自分を責める必要はありません。

    息子さんの奥さんは別居したら週末も含めて毎日お子さんを預けたいというような母親ですから、離婚されるなら親権は息子さんにしたほうがよさそうですね。お子さんたちがあまり小さくないなら、父親にも親権をとれるチャンスは結構あると思います。離婚にはたいへんなエネルギーが必要でしょうから、息子さんを精神的に支えてあげてください。

    ユーザーID:1951225625

  • 元気出して下さい!

    ここで何人か「貴女が悪いんじゃないの?」という意地の悪いレスも見かけましたが、私は冷静で理知的な文章からトピ主様が常識的でステキなお姑さんだと思っていました。
    今回のことは残念でしたが、同居だから離婚になったというのではないと思います。
    最初からお嫁さんは自分勝手で子供っぽい部分があり、それが結婚・出産・育児を通しても直らなかったのでしょう。
    普通の人なら自分の旦那様を立派に育てて下さった義父母に対し尊敬の念を持ちこそすれ、邪魔だの障害だの思ったりはしませんよ。
    けして貴女のせいではありません。
    今は混乱して落ち込むこともあるかと思いますが、元気を出して下さい!

    それにしても最近は同居というと『お嫁さんが我慢している、偉い』になりがちですが、旦那さんも義父母も気を使うんですね・・・。
    考えてみれば他人同士が一緒に生活するんですもの、気を使いあうのなんてお互いさま。
    義父母が同居を望んでいるのでそろそろと思っているのですが、「私が我慢して」という気持ちが心の片隅にあったこと、本当に恥ずかしく思います。
    気付かせて下さってありがとうございます。

    ユーザーID:5035746901

  • トピ主さん、おかしいのは嫁ですよ

    >親の存在が嫌なら別居をしようと提案しても、これまでは頑なに彼女は別居を拒んできた

    つまり、嫁こそが別居を望まなかったというのに、何でトピ主さんが「同居してもらっている」「邪魔な存在」とまで自分を貶めて見る必要があるのか、全くわかりません。

    落ち着いて冷静に考えて下さい。全然筋が通ってません。

    別にトピ主さんは何も息子夫婦の障害になどなっていなかった。
    息子の親(トピ主さんたち)を、嫁が自分の優位になるような自分の交渉カードに使っていただけの事。

    嫁が、「同居してあげてるんだから」と恩を着せつつ別居を拒み、生活費は負担しない。舅姑らに対し上位である立場を保ちながら、自分の懐だけは痛めない。彼女はそういう事をしていた。

    トピ主さんと関係なく、この嫁はおかしいと思いますし、同居とか関係なくやがてこういう事になっていたと推測します。
    離婚という選択をする息子さんは正しいです。

    トピ主さんは息子が優位な立場で離婚できるようにする為にも、もっと彼女の修繕費の使い込みや今までの生活態度に対して怒ってもいい所です!しっかりして下さい。

    ユーザーID:0542567037

  • おつかれさまでした

    本当の心の中はトピ主さんもお嫁さんも息子さんもわかりません。

    が、わかっているのはそういう周りを振り回すお嫁さんに、夫としてのきちんとした態度をとれないで曖昧な弱腰の態度をずっと取り続けてきた息子さんの失策だけです。

    同居問題と離婚問題をいっしょくたにしたいのでしょうが、これは別だと思いますよ。
    「同居してやってる」という切り札を嫁が持っていたとしても夫がそれを切り札だと思わなければ何てことのない問題。

    それをまるで三種の神器のように恐れていたトピ主さんと息子。

    どうも力関係のバランスがいまいちあいまいでわかりません。

    トピ主さんは同居はしたくないが、嫁がしたかった。
    嫁は「同居してやってる」を切り札にしていた。
    切り札にする、ということはトピ主さんたちに同居への執着があったから?
    でないと切り札になりませんし。

    別居したいと嫁が言い出したので「あたふたしてトピをたてた」
    嫁は別居(結果離婚)し実家の側へいきたい。
    もし、別居を最初から最後までトピ主さんが本当に望んでいたら別居は幸いなのにね。

    同居問題が息子の離婚問題とすりかわってちょっとよくわからない結末でした。

    ユーザーID:3486300261

  • 身勝手なばか嫁

    その嫁さん頭おかしいんじゃないですか、結婚時に親であるトピ主さんたちは同居する気はないとそれほどまでに言ったのに、散々なんとしてでも同居したいと言ったのはお嫁さんでしょう、自分の言ったことに全然気がついていない、そしてはまるで主婦、母親のくせしてギャルみたいな行動をして、トピ主さんが病気になったら臭いが嫌だと実家に帰って旦那である息子さんも甘やかしすぎたのではないですか。

    たとえ旦那さん(息子)がお嫁さんを怒鳴りつけても、暴力振るってでもその都度言うべきことを言わなければ。

    挙句の果てに離婚、そしてお嫁さんは自分の身内の側にいたい、勝手にせいっと私なら言います。もう他人ですよ。

    ユーザーID:5658646493

  • 二度目です

    ぼたんさんの息子さんが母親を愛するように、息子の妻が、夫より自分の母親や姉妹を愛してるんですね、取り繕うなんて気持ちがないようですし。
    愛するのを止めるなんてできないし。

    息子夫婦の問題なんですよ!

    ぼたんさん、孫が二人もいて幸せですね。
    性格を変えることはむずかしいかも、でもちょっと考え方を変えましょうよ!ね。
    応援しています。

    ユーザーID:0723056424

  • 離婚するのが正解でしょう

    多分修繕費は使い込んでいるだろうと思ってましたが、やはりそうでしたか。養子縁組だのと言って財産を狙われる前に離婚を決意してくれてギリギリセーフってとこでしょう。
    それにしても、最近お嫁さんが強くなったなと感じます。「同居してやってる」………ですか。はぁ〜
    毒親もいれば毒嫁もいるってことね。若いだけに毒嫁の方がたち悪そう。
    大切な夫を産み育ててくれた人を利用しようとか、ちょっとでも気に障ることがあると「絶縁だ!」と息巻く嫁、我慢が足りないな。義理の親であっても他人であっても、誰もが誰かの大切な存在なんだと思う。近頃の嫁様は自分の大切な人だけしか大切にしない。人の気持ちなんて考えない。自分さえよければいい。人が大切に慈しむ、愛しいと思っているものを平気でけなし、傷つける。そんな仕打ちを受けるほどひどいことをしていないのにね。義理の親が悲しんでいるのを見て「ざまぁみろ」なんて思える人に子供を育てることはできないと思うよ。けがれのない子供の心が蝕まれちゃうよ。
    お嫁様がた、義理親との別居は結構。だけど、大切な人の親だってこと絶対に忘れちゃいけないと思う。

    ユーザーID:5847525232

  • 離婚で良いと思う。

    息子さん、今までずっと耐えてきたんだと思います。
    元々、お嫁さんが自分勝手だったのであって、トピ主さんご夫婦が
    息子夫婦の仲を壊したわけではないですよ!


    上記のメロンパンなさんのおっしゃることに同意します。

    ここでトピ主さんを一方的に批判していらしたお嫁さん方、
    このトピで「トピ主さんが悪いわけではなく、お嫁さんがひどかった」と
    解った途端、だんまりを決め込むんですね。謝罪はないの?

    ほんとに毒嫁が増えましたね・・・・。

    ユーザーID:4031352747

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