息子夫婦に同居を解消されそうです

レス204
(トピ主7
お気に入り705

家族・友人・人間関係

ぼたん

同居して十数年の息子夫婦が今更同居を解消したいと言い出して途方に暮れています。
私ども夫婦は、今は昔と違って、舅姑、息子にとってみたら親に仕えろみたいなことはなく、お互い干渉せず自由に生活してきたつもりです。
息子夫婦の子供、私どもにしては孫に対しても決してでしゃばることなく、息子夫婦の育て方に意見したこともありません。
子育てでもう少しこうしたらいいんじゃないかと思うことはありましたが、昔とは違うからと自分たちに言い聞かせ温かく見守ってきました。私たちは若い夫婦に理解を示して接してきたつもりです。

完全同居ですが、息子の妻は昼間はパートに出ています。お小遣い程度の収入で、生計は息子に頼ってます。息子の結婚に伴い、家は私どもが建てました。息子にはたった二百万円の負担をしてもらっただけです。それも、息子がこれから自分たちも暮らすのだからと言ってくれたからです。
三年前に息子の妻が手術をしました。3ヶ月後にもう一度手術をしました。でも、軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。孫二人のそれぞれの出産も入院が長くなりました。彼女の入院中も退院後も現在も、私は精一杯の世話をしました。家族なのだから助け合うことは当然だと思っています。

彼女の両親は同県内で二人暮しです。父親が病気で倒れました。私どもを気にせず、実家へ手伝いに行ってもらうのももちろん賛成してます。
彼女には何の支障もないはずです。
それでも別居したいと言ってきかないのです。
家族とはいろんなことを共有し合って絆を深めていくものではないでしょうか。息子夫婦というより、息子の妻はそれを避けたがっているようです。
自分のことだけしか考えていないようです。孫も私たちになつき、離れて暮らすのは寂しいと泣きます。不憫でなりません。若い女性にお聞きしたいのです。私たちはどのように対処したらいいのかご助言ください。

ユーザーID:9580500889

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数204

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 縛り付けておくことは出来ないのです

    読ませていただいたところ、落ち度の少ない姑さんのように思えます。
    でも、それはあくまで姑である貴女がご自分で思っていること。お嫁さんからはどう見えているかそれはまた別です。
    どちらにしろ、本当の事実と詳細はこちらには判断するのは難しいですし、どちらがどうであれ、息子さん達が出ていく自由を縛ることはできないのですよ。

    どのように対処したらいいかとのことですが、息子さん夫婦と良好な関係を保っていきたいなら本人たちの意思に任せるしかないでしょう。

    嫁(この言葉も今時の女性には意味があまり通じないですが)の立場としては、たとえどんなに人間の出来た舅姑であっても一緒に住む窮屈さはつらいものですし、家では完全にリラックスするのが一番です。
    それに、もしかしたら貴女が無意識のうちに、お嫁さんの気に障ることを絶対にしていないとも言いきれないものですよ。
    どんな人でも自分が選んだ夫以外の他人(義理の親子の関係は特に)と同居するのは難しいに決まっています。
    この辺でどうぞ子離れをなさって、趣味なりお友達なりとの時間を増やしてみられては?

    ユーザーID:1718676705

  • 片思いじゃ家族とは呼べない

    単純に、本当の家族だけで暮したくなった。
    夫の親とは家族になれないと思った。
    そして、夫の親が要介護になる前に逃げ出したくなった、
    んだと思いますけど。
    私も姑から「家族だから助け合わなきゃ」とよく言われますが、
    まあ別居だからかもしれませんが、すごく抵抗ありますもん、
    「家族」って言われるのが。
    あと、私の姑も最近はあれやこれやと私の機嫌を取るような
    態度で、息子夫婦に嫌われまい、距離をこれ以上あけられまいと
    必死に合わせてきますが、私その後ろに「介護してほしいから」
    っていう下心が見えてしまうのでやっぱり距離を置いてます。
    だって、介護するつもり無いですから。
    何もするつもりが無い代わり、何もしてもらうつもりもありません。
    ただ、トピ主さんの息子さん夫婦の場合は、やはりそれまでの
    同居生活で経済的なメリットを長期間享受してきたわけですから、
    やはりこの場になって「嫌です」は通らないかもしれませんね。
    ただまあしょうがないですよ。
    大の大人を鎖つけて縛るわけにはいきませんから。

    ユーザーID:2474465795

  • 後出ししないで

    肝心なことが書かれていません。
    なぜ息子さんの奥さんが別居を申し出ているのか。理由があるはずです。
    理由も言わず「別居したい」の一点張りですか??

    ユーザーID:0193266004

  • 「家族なんだから」に違和感

    「あなた方ご夫婦」と「息子さんご家族」は別。
    あなたにとって、息子さんご一家は、「家族」ではありませんよね。
    同居しているだけです。
    息子さんはご結婚されて、あなた方ご夫婦からの籍から抜けて、
    新しく、「息子さんの家族」をお嫁さんと作ったのです。
    それが理解できていないから、いちいち「家族なんだから」って言葉がでて
    来るのでしょう。
    お互い、独立した「家族対家族」という認識でいないとうまくかないのではないかと思います。
    そういうわけですから、「いろんなことを共有し合って絆を深めていく」のは息子さんご一家だけのことなのです。
    そこにはあなた方ご夫婦は含まれていません。
    息子さんのお嫁さんが避けていらっしゃるのは、あなたの、「息子はうちの家族、だから息子の妻も、孫も‘私の家族 ’」という妄想なのではないでしょうか。
    もちろん一緒に暮らしたら「家族」という考え方もありだと考えます。
    お孫さんも寂しがっておいでのようですし、それを見て不憫に思われるのも無理からぬこととお察しします。
    しかし、突然別居を申し出るには、おそらく相当の勇気が必要だったと推察できるのです。

    ユーザーID:3425602052

  • 続き

    別居を切り出したことで、今後、あなた方ご夫婦との関係が悪くなるというリスクをはかったうえで、それでも切り出さずにいられなかった息子さんご夫婦の理由にも思いを寄せていただければと思います。
    はっきり申し上げますが、別居を申し出たのは、息子さんのお嫁さんではなく、息子さんのご意思だと重々認識を改めないと、今後、トピ主さんがつらい思いをなさることなるのではないかと思います。
    「あなた対息子さんのお嫁さん」という構図はよくありません。
    あくまでも「あなた対息子さん」のスタンスで。
    何故なら、息子さんのお嫁さんと、あなたは他人同士だからです。

    ユーザーID:3425602052

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 原因がわからないことが原因かも。

    嫁世代です。
    トピ主さんはいろいろ気づかってやってこられたのですね。

    文章からは息子さん夫婦が別居を申し出られた理由が
    まったくわかりません。本当になぜなんでしょうね。


    ただ一つ言えるのは
    トピ主さんが原因を思いつかない、ということが原因であるということ。

    息子さん夫婦(お嫁さんだけではないです)も、トピ主さんと同じように
    この十数年、言わずに飲み込んでこられたことがいくつかあり
    それを吐き出してしまえば関係が完全に壊れる事態に至るため
    「別居」という回避措置を提案してこられたとは考えられないでしょうか?

    たとえトピ主さんに非がないことだったとしても
    ここで強引にひきとめるのが良い策とも思えません。

    まずはゆっくり腰を据え、感情的にならず、犠牲的精神を振りかざさず
    原因を解きほぐしてみることはできませんか?

    改善策を相談し、それでも無理なら
    「せめて近居できないか」という
    妥協点を探ってみるのもいいかもしれませんよ。

    せっかくこれまで思いやりあって暮らしてこられたのですから
    その気持ちのまま、問題を解決してほしいです。

    ユーザーID:3000361466

  • お嫁さんは不満が堪っているのでは

    他のお嫁さんのレスを見ても同居20〜30年などと言う人もいますし、今ここは別居したい理由を問いただして、相手がそれを言わないのなら別居して上げてはどうですか。

    物事いい面は当たり前に感じますし、もしトピ主さんはそんな何かしら根性曲げて出て行った息子夫婦にでも面倒を看て欲しいのなら別居してもゆくゆくはちゃんと面倒を看るという条件付きにすればいいと思いますし、そんな勝手な息子夫婦なら施設にでも行くわという風に頭の中で考えるのも良しと思いますが。

    ユーザーID:5658646493

  • 若い女性でなくてすいませんが

    若い女性に聞けば、「別居させてあげなさい」という回答が多いに決まってます。同居していた十数年の間に、息子さんのお嫁さんにとって「同居を解消しなければならない何か」があったのでしょう。絆を深められるかどうかは、トピ主さん夫婦の息子さん夫婦に対する接し方次第でしょう。「お互い干渉せず自由に生活」と仰っていますが、これまで同居していたのに別居すると言い出したのなら必ず原因があるはずです。トピ主さんに思い当たることは本当にないのでしょうか?

    こういう同居・別居を巡るトピでは、トピ主さんが必ず後になって「あんなことがあった」「(お嫁さんに)こんなことを言った」と別居や疎遠に至ることを挙げることが多いので、追加レスを待ちたいと思います。トピ主さんの最初の書き込みだけでは、お嫁さんの意向(別居)の是非は判断できません。

    ユーザーID:5742777278

  • 相談主のぼたんです

    梅雨前さま、姑の落ち度とはいったい何なのでしょうか。無意識のうちに気に障ることをするとかと仰いましたが、そのようなことはむしろあって当然の事態ではないですか。ちょっとした顔色に不安になるのは近しい間柄ではあることです。それを一方からだけとお考えになるのはいかがかと存じます。
    かずけん様、私はあなた様のような方と家族にならなくて幸いでございます。どんな背景があろうと夫を生み育ててくださった方です。距離をおかれるご夫君のお気持ちを慮ってあげてはいかがですか。

    moon様、別居を申し出た理由は実父の介護に通いたい。自由な時間がほしいです。彼女は自由です。何も縛ってはおりませんし、強要もしておりません。彼女を縛っているのは彼女のパートだけです。子供私どもにしてみれば孫も彼女を縛る存在ではありません。孫の方が早く帰宅します。私どもがいることで何の心配もございません。別居してもパートは続けるそうです。誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想でなりません。まだ小学生低学年と年少さんの二人です。
    何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。許されることでしょうか。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • よくよく再度考えたんですが

    お嫁さんは病気になってその間姑のトピ主さんが家族だから当然と色々してあげたんですよね。もしかしたらお嫁さんはあなたのその家族だから助け合うのは当然(それをあなたが毎度毎度口に出しているのなら!?)それがお嫁さんの癇に障るのではないですか?

    年長者には「そんなこと言われたって私が何悪い事をしたんですか、私が一生懸命してやったじゃないの」っと思うかも知れませんけど、若い時って、年長者が10してやっても若い者は1しか出来ませんし、助け合うのが苦痛なんじゃないですか、病気になったからなおのこと自分たちだけで気楽に過ごしたいのでは?と思います。

    別居してみれば案外ありがたみもわかるかも知れませんし、孫のことは可愛いいのはわかりますが、それなりに成り行きに任せてもいいのでは。

    一体何が不満なの?っと思うのは親の見解であって若い者は今はやりのうざいという心境なのではないですか、だから親は辛いし大変なんです。

    トピ主さんの気持ちも知らないで勝手なことばかり書いてすみません。

    ユーザーID:5658646493

  • 自由にさせた方があとあと交際が続くのではないでしょうか

    外出するにしても、お昼の支度をして「あげなくては」ならないので、時間的な制約があってゆっくり出来ない。
    ごろりと横になりたいけど舅姑がいると、やっぱりはばかって出来ない。
    機嫌の悪いときにも顔に出せない。
    こういう我慢に耐えるのが面倒くさくなってきたのではありませんかね。

    ご主人の収入でやっていけるのにパートに出るのは、家の中にいるのが鬱陶しいからではないか。働きに出れば一時でも家から出られる、お小遣いも貯まるという後付的な理由もある。
    私もそうですが、人の好意が重荷に感じられたり、鬱陶しく思われるときは誰にでもあるものです。そこをご理解下さい。

    息子夫婦の連れ合いの方が別居したいというのでは、無理矢理同居を続けてもこじれていくだけですよ。この人は一緒に住みたいとは思っていない、という人を住まわせて今後楽しい生活が待っている♪なんて思えますか?
    そもそもトピ主さん、未だお若いのにどうしてそんなに若夫婦と一緒に住みたいのですか?

    それと、孫が泣くので不憫で云々というのは卑怯です。幼い子はおばあちゃん好きに決まっていますから。そんな事を言うのも嫌われる原因です。

    ユーザーID:9643574338

  • な〜るほど。

    うん、これじゃあ主さん自身には息子さん夫婦が別居したがっている理由がわからないはずだわ。

    「全て自分のいいように解釈し、非を認めない人」の典型ですもの。

    レスをくれた方に嫌味や反論でやりかえしているようではねえ…

    ここには「嫁の立場」「息子の立場」での正直な気持ちがたくさん寄せられると思いますが、そのどれも主さんの心には響かないでしょう。
    「無意識に相手の気に触ることを言うなんてあって当然」
    「ヨメにとって姑は夫を育てて“くださった方”」
    …ご自分では素晴しい姑でおられるつもりかもしれませんが、全く反省する気もなく姑は偉くて当たり前のような認識では距離を置かれても仕方ないかと。

    「何もかも得たい、自由も得たい、そんなの許されるのか」とおっしゃいますが、お嫁さんが自由を得たいのは自分のためではなく親御さんの介護のためですよ?
    許されないんですか?そこは温かく見守れないんですかね?

    孫と離れたくないお気持ちはわかりますが、別の世帯であることを一番理解していないのは主さんだと思います。

    ユーザーID:4437763138

  • ああ、何かやな感じ

    梅雨前様と同じく、なんの落ち度もない方だなーと思いましたが、そこに食ってかかるとは。かずけん様に対しても慇懃ながらえらい攻撃的な。かずけん様も言われるまでもなく、あなたみたいな人と家族になりたくないと思いますよ。

    結局、あなた方とは合わないので別居したいということに尽きるんじゃないでしょうか。嫌いな人と一緒に暮らしたくないですよね。「家族だから」を錦の御旗に掲げておられますが、十数年を費やして、息子の妻はそれに価値を見出さなかったようですよ。恩知らずな人なんでしょうね。お気の毒様でした。

    ユーザーID:3776042177

  • 完全同居だったのですね

    若くはありませんが、40代女性、既婚で、同居経験有です(死別)。私も、完全同居形態でしたので、結構、気を遣いました。働いていましたが、全く自由とは思えなかったのも、正直なところです。どんなにお姑さんが良い方でも、ゆっくりとお嫁さんがくつろげない、プライバシーが確保されていないといったことはありませんでしたか。まあ、気遣いはお互い様なのですが、お嫁さんの場合は、ただひとりの他人として、トピ主さんのお宅にいる訳ですから、ちょっと違ってくるように思うのです。大事な夫の親だとはいえ、しんどいことがあったのかもしれません。

    いま、トピ主さんは納得がいかなくて、お怒りの気持ちがあるからだとは思うのですが、「軽いガン」「ピンピンしてます」といった表現に、お嫁さんへの否定的な気持ちがにじみ出ているようで、少し気になりました。他の方のレスに対しても、感情的に反応されていることが気になります。トピ主さんがうっかり忘れておられることで、お嫁さんが傷ついてきたことはないでしょうか?場合によっては息子さんに冷静に尋ねるなどして、トピ主さんが、じっくりとこれまでを振り返られてはと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:5763090519

  • ごり押しすればこじれますよ。

    たいへん気の毒な状況になっているようですね。
    お孫さんと別れて暮らすのは寂しいとは思いますが
    別居したいと言った人とこれから何も無かったかのように
    一緒に暮らしていけるのですか?
    きっと理由はあるはずです。でもそれを言ったら「おしまい」と
    思っているかも知れず この際円満に別居してお孫さんとの
    交流は続けていかれるようにした方がいいのではないですか。
    孫がなついてるとはいえ子供にとって一番はもちろん両親です。
    そして子供は成長します。
    どちらにしても親・祖父母に甘える時期はそんなに長くありません。
    まだお元気そうですから ご自分のための楽しみをみつけて 
    ご夫婦で暮らしていかれたらどうですか?

    我家は初めから別居ですが、月に1〜2度遊びに来てくれますので
    いまのところ充分満足しています。
    今年の春は子供達だけで泊まりに来ましたよ。
    気持ちを切り替えて 余生を楽しんでください!

    ユーザーID:1324398238

  • おそらく、

    トピ主様は「○○をしてあげた。」という気持ちで息子さんの奥様に接していませんか?
    私の実父は常にそうです。
    「高いカニを買ってきてやったよ。」「孫の面倒を見てやるから連れてこい。」「夕飯を作ってやる。」

    本人は親切な気持ちでやっているんでしょうけれど、頼んでもなく勝手にしておいて「感謝しろ」という態度なの?
    頭では分かっています。愛情なんだと言うことを。
    でも、イライラするんです。

    また、息子さんや奥様が外出するときに「どこへ行く?」などといちいち聞いてはいませんか?
    縛っていないとは言いますが、毎回聞かれると答えるのも面倒に。

    きっとこういった小さな積み重ねで別居したくなったのでしょうね。

    また、このトピを拝見しただけで、トピ主様が人の意見に容易に耳を貸さない方だという印象を受けました。
    一番の問題はそこだと思います。
    私の父も全く同じです。
    私は、実父でも一緒に生活をしたくないと思っています。

    最後に。

    > 何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。許されることでしょうか。

    一度きりの人生なのですから、自分の自由・幸せを求めることは、誰しも許されていることなのでは?

    ユーザーID:1897983928

  • 大丈夫ですよ

    突然の別居宣言で、ちょっと心が乱れているようですね。

    でも、どうぞご安心ください。息子さん夫婦は、ぼたんさんの暖かい対応にこれまで本当に感謝されていたと思いますよ。『決別』の別居ではないのです。ここは、年配の貴方が大人の余裕を見せて暖かく見守ってはいかがでしょうか。

    きっと、お嫁さんは自身の癌に直面し、ご両親に対し何かしたい、と心から思っているはずです。でも、いくら貴方が『いつでも行っていいのよ』といっても、やはり気を使う、といいますか申し訳ない、と思っているのだと思います。(近くにいるから余計に思うのです。決して嫌っているのではなく、身近なだけに心苦しいのです。貴方は大人ですから、その心持を理解できますよね?)

    ここは、是非『お父様のこと、心配でしょうから、是非近くにいて差し上げなさいな。大変な際はいつでも孫たちを預かるわよ。遠慮せずに言ってね』と快く送り出してあげましょう。

    お孫さんたちには、『あちらのお祖父ちゃんお祖母ちゃんに一杯可愛がってもらえるから大丈夫よ。寂しいときはいつでも遊びに来て良いからね。待っているからね』と不安を取り除いてあげましょう。

    ユーザーID:2485299435

  • 生き方を押し付ける事はできないんですよ

    姑になじられるのは慣れているので、まあいいんですが。

    息子さん夫婦を自由にさせているつもりで、
    無意識にご自分のルールを周囲に強いてる事に気づきませんか?>トピ主様
    恋愛関係も友人関係もそうですが、
    「私に非は無い。なのに何故友達になってくれないの?」
    「私はこんなに素晴らしいのに。私はこんなに相手の事を
    思っていろいろしてあげてるのに。尊重してあげてるのに
    どうしてお付き合いしてくれないの?」
    と相手を責めたところで無意味でしょう。
    相手にだって、友達を、恋人を、そして「家族」を選ぶ権利はあるのです。
    立派にふるまえば友達になれるなら、恋が成就するなら、
    お嫁さんが同居してくれるなら、誰だって苦労はしません。
    人には相性があるのです。お嫁さんはたぶんあなたとは合わないと
    一緒に暮らしてみて気づいたのだと思います。あなたが立派とか
    立派なじゃないとか関係ないんです。
    お孫さんにとってあなたはやさしいおばあちゃまなのでしょう。
    だけど、子どもにとって一番大事なのは祖母より母親です。
    母親が笑顔になれない環境で耐え続けてお孫さんは幸せだと思いますか?

    ユーザーID:2474465795

  • 病の恐怖

    息子の妻は、ガンを手術したことがある。
    今は完治しているはずと言っても、ガンは一生
    再発と死を恐れながら生きていかねばならない病です。

    普通に考えれば、息子妻はトピ主さんより長生きする可能性は低いです。トピ主さんは自分の方が老い先短く我慢していると思っていてもです。

    息子妻も、考えて考え抜いて、別居したいと我侭を明言したのでしょう。
    トピ主さんにお世話になり気を遣って頂いているのは十分承知の上、
    それでも、いずれガンを再発するかもしれない自分の
    限られた短い時間を、100%自分の自由にしたくなったのです。
    それほどに、ガンという病気は心に重いし恐怖なのです。

    私は義母と完全同居していますが、私が病気で余命5年と宣告されたら
    明日にでも同居を解消して、夫と子供だけの暮らしを望み実行します。
    平穏な同居でも、死期を目の前にすると無謀な我侭でも貫く勇気が出ます。
    義母に助けてもらう事、我慢させる事、気遣う事、全て負担でもあるからです。

    「何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。」というのは
    息子妻には、死が見えてしまっているからでしょう。

    ユーザーID:9390990191

  • 他人と暮らすこと

    もちろんお嫁さんのいい分も聞かないと真実はわかりません。
    だけど、どんなに姑のあなたがいい人でも「他人と暮らすことの閉塞感」がいやになったのかもです。

    あなたはいい人かも知れないけど「家族だから」とちょっと勘違いする人。
    「実家にどうぞ自由に顔を出していいのよ」
    と心が広い感じをよそおうけど「自由にしていいのよ」とさえ言われたくない空間がほしくなったのでしょう。

    家族だから助け合って当たり前というけど、一緒に住んでても血縁でもないし、親族ではあるけど家族じゃない。

    きっとそんなに姑さんに不満はないのかも知れない。
    でももう他人と暮らすのはいやになったのでしょう。

    「夫を育ててくれた姑さま」と自分を指すぐらいだから。
    きっとそういう感じが日々、年中、見え隠れしているのかも知れません。
    自分では気づかないうちに。
    だからこそそういう言葉が文章にちらっと出てしまう。
    本音だよね。


    孫など祖母が同居しなくてもみんな立派に育ってます。勘違いなしに。
    そういうこと言ってるのかもね。

    同居したくない。
    それだけでいいのでは?
    自由にさせているなら出て行くのも自由。

    ユーザーID:1518427438

  • 怒っているから?

    トピ主さんの文章にお嫁さんに対するやさしさが微塵も感じられないです。

    舅、姑さんと完全同居で小さいお子さんがいて、
    お嫁さんは大変と思いますが・・

    >彼女を縛っているのは彼女のパートだけです。

    彼女が自由なのは恐らくパートの時間だったのでしょう。

    >生計は息子に頼ってます。

    親は勿論、違いますよね?

    >許されることでしょうか。

    きついこというようですが、お嫁さんがトピ主さんを許せなくなったのかもしれません。

    ユーザーID:5242087166

  • 同居の経緯を教えていただけますか?

    結婚後十数年のお嫁さんなら私と同世代かもしれませんが、自ら「完全同居」を希望する方は少数だと思います。自身で完全同居を望んだなら多少のことは我慢して欲しいものですね。でも自分は別居やせめて二世帯を希望していたのに義親や夫を立てて完全同居したのなら、そろそろ気持ちを汲んであげてもいいのでは?

    私も義親に対して困った時に助け合うのは当然だと思ってますし実際そう努力してますが、元気なうちから生活を全て一緒にするのとは別です。

    申し訳ないですが、完全同居で「干渉せず自由」ってありえません。普通の状態でもかなり気を遣うのが「完全同居」だと思います。

    理解できないなら一度逆の立場で思い浮かべてください。お嫁さんの親が具合が悪く、看病等の事情で息子さん家族が全員でそちらへ行くことになった。息子さんの転職先はちゃんと世話してくれて、嫁の実家に同居になるが「一切干渉しませんし自由にやってもらって構わない」と言ってくれている。でも息子さんは「気を遣うから行きたくない」と言っている。貴方はどうします?家でくつろげないんだから同居までしなくていいのにと思いませんか?それが答えだと思います。

    ユーザーID:0862129039

  • かずけんさんを攻撃するあたりが・・・

    ぼたんさんのすべてを物語っていると思います。

    ここの場で意見をきくなら、自分に辛口の意見もでてきて
    も当たり前ですよね。
    そういう考え方もあるのか・・・ということに気づく為に
    トピたてているのではありませんか?
    かずけんさんを攻撃するのはいただけません。

    ぼたんさんの
     私には非がありません。
     私は文句のつけようがない完璧な姑でございます。
     私は息子の妻が嫌がることはしません
     ほうらそうでしょう?
    と、じわじわ押しつけられて、
    息子さん夫婦には
    重た〜くのしかかっているのではありませんか?

    ユーザーID:2945307219

  • 困ったお姑さんの典型では?

    お嫁さんは「自分のことしか考えていない」「彼女には何の支障もないはず」「ピンピンしてる」などの物言いに、ものすごく毒が感じられます。

    お嫁さんがパートに出ていらっしゃることも、本当は気に食わないのでしょう?
    「誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想でなりません。」って何でしょうか。

    世の中には、働いている母親が一体どれだけいると思っているんですか。そういった母親たちの子供はみんな、人格形成に障害が?

    あなたは「私ども」には何の落ち度もないと思っていらっしゃるようですが、お嫁さんが同居を解消したいと言い出すにはそれなりの理由が必ずあると思いますよ。「自由になりたい」というならそれでいいじゃないですか。なぜそんなに同居にこだわるのかも、私にはよくわかりません。

    また、「私ども」という主語を使っておられますが、それはどういう意味ですか?
    あなたとご主人のことを指しているのだと推測しますが、あなたとご主人は一心同体ですか?
    ご主人は、もしかしてあなたとは違う考えや意見を持っているという想像をしてみたことはありますか?

    ユーザーID:3469495495

  • お孫さんの帰宅を心配する優しいトピ主さんへ

    離れていても親御さんのことを大切になさる奥様なのですからトピ主さんのこともきっと大切になさってくれていることでしょう。
    そして息子さんは奥様のお父様を気遣う心優しい方なのですね。
    息子さんを育て上げたトピ主さんはきっと素晴しい方なのでしょう。
    今介護へと向かわせてあげないと万が一息子さんの奥様のお父様に何かあったらトピ主さんは一生後悔するかもしれません。
    息子さんご一家と数年後再度の同居をスムーズに進めるためにここは一時好きなようにさせてあげたらいかがでしょうか?
    人生はまだまだ長いです。数年は旦那様とのんびり2人きりの時間を楽しむのもいいものですよ。

    ユーザーID:5231208064

  • 一つ気になったのですが・・・・

    ボタン様、可愛いお孫さんと離れ離れになってしまう事、これから体が弱ってくる事も予想できるのに、頼る事もできない不安などきっととてもお辛いと思います。

    ただ一つだけ気になったのです。
    >軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。

    軽いというからには ステージ1でしょうね。それも悪性度の低いタイプの・・・
    私自身が癌患者なのでよくわかるのですが、ガンというのはどんなに小さくても初期でも再発の危険があり、患者本人はどんなに元気そうに見えていても不安で辛いのです。
    ストレスや無理は再発に繋がり、命を落とす事にもなります。
    風邪などと違って、軽い病気ではありません。すべてのガンは大変な病気なのです。
    それを、「軽いガン」と言い切っておられるのには違和感を覚えました。

    ユーザーID:1867852233

  • 言ったことが意図したように解釈される保証はない

    現代では「ハラスメント」や「いじめ」が問題となっています。では、どのような行為が「ハラスメント」や「いじめ」に該当すると思いますか?

    今風の解釈では、された方が「ハラスメント」や「いじめ」と感じたら、だそうです。言った方が「そんなつもりはなかった」と言っても受け付けて貰えません。その基準でいけば、トピ主さんがなんと言おうと、息子さんの奥さんの意見を聞かなければ意味がありません。

    しかも、同じことを言っても血のつながりがある人と無い人では受け取り方が違うし、育った背景によっても受け取り方も変わるのです。例えば褒めたつもりでも、皮肉を言っていると捉えられたり、褒め殺しされているように捉えられたり、とか。でも大人同士なら、そういうことがあっても普通はいちいち「不快だ」とかは言いませんよね。

    でも、人間不快に思ったときには、態度や表情などに多少なりとも反応が現れるはずですよ。それを的確に読み取る能力の巧拙が、人間関係をうまく築いていけるかどうかの分かれ道です。

    ユーザーID:9228914538

  • 別居になると、何が困るの?

    素朴な疑問なんですけど、同居を解消したら何が困るんですか?
    家のローンが払えなくなるとか?(息子さんに払わせてない様に読めますが)
    今より、お孫さんに会えなくなるとか?

    家族だけで暮してみたいと言うなら、やらせてみてはどうでしょうか。
    実家の親の心配も有るでしょうけど、ガンを患われたとのこと、人生観が変わったのかもしれません。
    私は最近、小さい手術をしました。やはり、手術前は怖かったですし、再発の可能性も高い事も不安です。そんな中で、夫と悔いなく暮したいという気持ちが強くなりました。
    息子さんの妻も、体調が戻った今だからこそ、家族水入らずで暮してみたいのではないでしょうか。
    本当の親で有れば、子供の希望は叶えたいと思いませんか?例え、大変だと思えても自力でやらせてみて、ダメだったら温かく迎えれば良いと思うのです。永遠の別れでは無いのですから。
    息子の嫁=他人だと思うから、自分達の都合を通したくなるのではないですか?

    ユーザーID:0561065043

  • 名前を出していただいたのでもう一度だけ

    なるべく失礼にならないように言葉を選んだつもりでも、どうも、ちょっとした言葉尻を曲解される傾向のある方のようで困惑しました。

    この場合はあくまでトピ主さんの文章に書かれている点からしか判断できないので、「その範囲内では」特に意図的にお嫁さんへのマナー(過度の干渉など)を欠いてはいらっしゃらないようなので、「落ち度の少ない方」と表現したまでです。

    「無意識に気に触るようなこと」をする可能性のあるのは、もちろん、お嫁さんのほうでも同じでしょうが、限られた字数の中、今回はお姑さん側からのトピックでしたのでご自身の行動にも何か振り返ってみてもいい点もあるかもしれません、と言いたかっただけで、別に「一方からだけ」などとは思っておりません、あしからず。
    どちらにしろ、他人同士、そうおっしゃるほどお嫁さんに対して気に障ることもおありならなおのこと、出て行こうとする若夫婦を引きとめるのは無意味ではないでしょうか?

    失礼ですが、貴女のお考えを知れば知るほどに、やはりお嫁さんにとっては、コミュニケーションの難しい、息苦しく感じてしまいそうなお姑さんのようにお見受けしました・・。

    ユーザーID:1718676705

  • 別居させてみたら?

    本当に、子供達(孫)にとっても、息子夫婦にとっても、今の住まいの
    環境のほうがいいのかは、離れてみないとわかりません。
    どれだけ、子供の事をやってもらってたのか、色々助かってたのか
    トピ主さんが「何も私たちは悪いことしてないし、むしろ助かってたくらいでしょう?」と思うなら、きっと、息子さん夫婦だって
    「あぁ、あっちのほうがお得だった!」と思うでしょう。

    義父母がどんなにいい人でも、嫁にとっちゃ、『いつも上司と
    暮らしているような感じ』なんですよ。自分の本当の親と
    同じにはなりません。
    というか、私は、実父母でも上司と暮らしてる感じに思いますから
    実父母とでも同居は、嫌ですが。

    トピ主さん、自信満々に自分に落ち度はないと思ってるのだから
    「どうせ戻ってくるわよ〜」くらいの気持ちで別居してもらって
    みたらいいのですよ。
    ねを上げて帰ってくるのを心待ちにしていては?

    そう出来ないなら、自分に不安があると言う事ですよ。
    実は、身に覚えがあるとか。薄々気がついているとか。

    ユーザーID:1944472234

  • なるほどー

    介護に通いたいというのは一つの理由だとは思いますが
    本音はトピ主さんと一緒に暮らしたくないんでしょうね。
    トピ主さんの最新の書き込みを見てそう思いました。

    ユーザーID:1487875427

  • 同居したいなら頭を下げる

    他の方もおっしゃってますが、子供との同居は親が<頭をさげて同居させて頂く>のです。けっして家族だから当然でも、孫のためでもないのです。

    子供が結婚しても親子関係は切れませんが、別家族になったと思ってください。(法律でもそう定められていますよね)そして、同居しなくとも、息子家族&孫との絆は深めていけます。孫がいくらおばあちゃんと一緒にいたいといっても、孫を育て教育し愛していく第一人者は親です。祖父母ではありません。

    あなた達と一緒に住みたくないと言っている人を、無理矢理説得してクビに縄を括り付けて一緒に住んでも、ぼたんさんだって嬉しくも楽しくもないんじゃありませんか?お互いに同居で生じる、メリットデメリットが合わなくなってきたのだと思います。

    彼女は自由にやっているとおっしゃるなら、100%自由にさせてあげればいいじゃないですか?孫の人格形成は親の責任です。祖父母と同居しなくとも、人格形成に問題なく育つ子供は沢山います。同居してあげなくても、息子さん夫婦は立派にやっていけます。

    でも、トピ主さん夫婦が息子夫婦と同居したいならば、<お願いします>と頭を下げるしかありません。

    ユーザーID:4430361765

  • そんなに若くはないですが

    トピ主さんの追加レスを読んで、書いてます。
    息子の妻は、実家に手伝いに行くと、トピ主さんの了承を得ていくのではないやり方を選びたいんだと思います。
    自分の父親の介護をしたい。ただ、それだけなんだと思います。
    そして、息子さんはそれに同意したんじゃないでしょうか?

    どのように対処したらいいかというお話ですが、まだお若い夫婦です。
    お孫さんたちもなついていらっしゃるようですが、離れてくらしていようと、二度と会えないわけではないんです。

    暖かい目で見守ってあげてください。
    今の状況で、同居を解消したくないと意地をはれば、どんどんよくない方向に進んでいくだけだと思います。

    ユーザーID:4604327242

  • 遠くに別居するわけではないのですか

     パートも続けるということなので、別居するといってもすごく遠方に引っ越すわけではないのですよね? それならば別居してもいいのではないですか。

     別居すれば家賃もかかるし、まさか年少の子供を一人で留守番させておくわけにもいかないでしょうし、それこそよく風邪も引きます。 おまけに実父の看病にも行きたい…と欲張ってみても、実際実行したらひどく大変なことが分ると思います。

     それでも離れたいと思っているのならトピ主さんには頼らないでしょうし、ありがたさが分ったら付き合いは続くと思います。 ご夫婦で別居の判断をされたのですから、独立してもらいましょうよ。

    ユーザーID:4036896437

  • とりあえずは別居した方がいいでしょう

    息子夫婦が(別居したい)というのなら、別居するしかないでしょう。ここで無理に引き止めても良い関係は保てないと思います。
    喧嘩をして出て行くわけではないんですし、お嫁さんの挙げた理由が(父親の介護)ということなら、気持ちよく送り出して差し上げたらどうですか?
    お孫さんにはいつでも遊びにおいで、と。息子さん夫婦には(いつでも帰って来ていいからね)(困った時には手助けにいくから)といっておけばいいでしょう。

    そしてしばらくは放っておきましょう。向こうから何か言ってくるまで。御主人と旅行にでも出られたらどうですか?夫婦2人の生活を元気なうちに楽しんでください。

    自由を少し満喫して、実家のお父さんも回復したら、もしかしたらまた戻ってくるかもしれませんよ。
    お孫さんの世話や家事、いままでトピ主さんがしてきたことを一人でするのは大変かもしれません。

    先のことはどうなるかはわかりませんが、とりあえずは別居して少し放っておく、これが将来の良い関係につながると思いますよ。

    ユーザーID:6647477101

  • お辛いことでしょう

    トピ主さま、今はとても不安でいっぱいのことでしょう。

    この発言小町で質問をしたところで、本当の理由はわかりませんよね。
    私もトピ主さまの文章を読ませていただいたところ、
    色々想像はできますが結局はお嫁さんや息子さんに聞かないと何にもなりません。


    お嫁さんが何か不満をもっていて、理由を言ってくれないなら
    息子さんだけに理由を聞いてみましょう。

    トピ主さんが生活に困ったり、家を建てた時の約束を破られたと思ったら
    「調停や法律関係の相談に行ってみるつもり」と息子さんに言ってみたら
    いかがですか?

    そしたら、理由を教えてくれるかもしれません。


    とにかく『理由を聞く』→『問題があるなら解決する』
    →『解決できたなら同居継続をお願いしてみる』もしくは『解決できない場合はあきらめる』
    この流れしか無いように思います。


    出て行く人を縛り付けておけない以上は、お辛いでしょうが
    トピ主さんが頭を下げて理由を聞いたり問題を解決する努力をしなければならないと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:7301860592

  • お気づきじゃないようですね

    >何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。許されることでしょうか。

    本音がポロリ。
    嫁が思うように生きるのはそんなに面白くないですか?
    文章の端々に「私は理解がある」「嫁には自由にさせてやっている」
    「あれしてやった、これしてやった」という
    自己満足の押し付けがましさがあり、これじゃあお嫁さんも窮屈だろうなあというのが率直な感想です。

    家族家族と言いますが、お嫁さんにとってはご主人と子供さんが、
    トピ主さんにとってはご主人がご家族であって
    お嫁さんとトピ主さんは「身内・親類」というカテゴリになると思います。

    >私たちはどのように対処したらいいのかご助言ください。
    とのことですが
    息子一家が困窮状態で無謀だと思える別居じゃないようなので
    距離を置いて別居したほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:9081838383

  • 気持ちはわかるけど

    納得いかないお気持ちはわかりますが、
    完全同居で縛ってないといわれても、息子さんの奥さんにしてみれば気持ちが縛られていただろうと思います。
    言い出しにくいことを言い出したということは気持ちは固いと思います。

    現在の息子さんはローン負担もなさそうですし、別居で経済的には大変になるでしょう。家事もトピ主さん達が多少なりとも負担されているのなら息子さん夫婦は別居でいろいろな負担が大きくなるでしょう。小さいお子さんもいらっしゃることですしトピ主さんを今後も頼ることになるのではないでしょうか?
    本当に理解を示してきた自信があるなら、今後もよりよい関係を築くためにここは気持ちよく別居を認めてあげたらどうですか?

    または妥協案として、二階にキッチン、お風呂等を増築して完全二世帯を提案なさってはどうでしょう?

    どちらにしても、縛り付けておくことはできません。
    「〜するべき」とか「許されない」ではなく、どこまでお互い妥協できるか話し合いをなさったらどうですか?

    ユーザーID:0470610876

  • 大人として基本的な事も認識できていないですよね?

    お年を召されると御自分では気づかないまま、
    傲慢になられる方も少なからずいらっしゃいますので用心された方がいいかと思いますが……

    個人が他の人を自分の思いのままに操ろうとしても、童話の世界の王様でもない限り無理なのです。現実の王様でも無理です。

    トピ主さんが今まで息子さんの御家庭(役所の書類上の義理だけの関係のお嫁さんの御家庭とも言えます)と同居「して頂けていたのは、」
    ひとえに息子さんのお嫁さんの譲歩と、心遣いの結果かもしれません。

    「家族」「絆」と言ったお言葉がお好きのようなのですが、
    これも、どなたかが書かれていらしたように、「一方的に思った所で相手が思ってくれていないならば、精神的なストーカーと全く同じ事です」
    まして法律的にも、あなたは息子さん(お嫁さん)の御家庭の御家族ではありません。あくまでも「親族」でしかないのです。(詳しくは民法をお勉強ください)

    北風と太陽の童話ではありませんが、これ以上駄々をこね、無理を通そうとして執着すれば、年に一、二度の顔出しもしてもらえなくなる怖れが高くなりますよ。
    今までの同居に感謝しつつ、快く送り出してあげた方があなたの為です。

    ユーザーID:2540834603

  • この21世紀に

    どうしてそんなに同居したいのですか?
    一緒に住んだりしたらどんなにいい義理親でも、
    まともな人なら気を使って安らげないに
    決まってるじゃありませんか。
    息子さんの奥様とトピ主様は他人なんですから。
    昔から嫁と姑なんて上手くいかないにきまってるのに、
    どうしてこの21世紀になっても同じことを繰り返すのですか?
    ご自分は必ず上手くやっていける自信がおありだったのでしょうね。
    もうこんななんのメリットもないことやめましょうよ。
    距離をもってつきあうのが一番いいのに・・・。

    ユーザーID:0233739296

  • 自由にしてあげる

    今後を考えて一番かしこいやり方は、快く自由にしてあげることでしょう。

    いま、この問題に関してトピ主さんがもっている、
    <自分の思いどおりにいかない不満感、理解できなさ、理不尽さ、なんで?>という思い、
    これらと同じ種の不満をお嫁さんはこの同居の十数年間
    だまって持ち続けてきたのではないでしょうか。

    それらを面とむかったバトルにしなかったのは、
    お嫁さんがそうとう辛抱強い、よい人だったのでしょう。
    そろそろ押さえきれなくなってきたからこそ、
    傷つけあう前に、憎みあう前に、別居しようという提案ではないでしょうか。

    トピ主さんは楽しく平安な同居だったかもしれないけど、
    お嫁さんは確実に神経すり減らして、自分を押さえていたんですよ。
    同居解消はその結果なのだから、そこは、思いやってあげてくださいよ。

    「いままで、気苦労かけてきたね。
     私らは孫とも暮らせてとてもいい時間だった、ありがとう。
     今度は自分の両親にしっかり親孝行してね。」

    といって快く送り出せば、
    将来、ほんとうに息子の手助けが必要になった時、
    お嫁さんも快く協力してくれると思いますよ。

    ユーザーID:8394263227

  • 介護で通うのは結構疲れますよ。同じ経験をしたことありますか?

    小中学生の娘がいます。夫親との同居はしていません。

    また、車で1時間の距離の実母の世話に通ってます(フルタイム
    勤務なので週に2・3回。夜泊まりに行き、朝そのまま出勤など)
    車の往復が最近はこたえるようになってきました。

    >彼女の両親は同県内で二人暮しです。

    往復で何時間かかるのですか?
    どのくらいの頻度で行ってるのですか?

    彼女には、「気にせずいってらっしゃい」と言うだけですか?
    「でも家事は手抜きしないでね」みたいに言っていないですか?

    「すみません」といいながら実家に行くだけでも負い目に感じる
    と思うのですが、実家でも忙しく過ごして、戻っても気を抜けない
    というのは身体的にも精神的にもきついですよ。

    人が時間を割いて書いてくれたレスに対しての無礼な態度から、
    普段のあなたの様子が簡単に想像できます。

    その一方で「姑は息子を育てた大切な人」という価値観のもと、
    恩を返せ、尽くせ、という態度が見え見えなんでしょうね。
    彼女もきっと長い間色々と耐えていたと思います。

    子供なんて自分の都合で産んで育てただけなのに・・
    私は、子供がぐれないで育ってくれたらそれでOKです。

    ユーザーID:3039276546

  • 日本中、世界中に、

    誰もいない家に帰りどんな人格形成か可哀想でならない子供であふれています

    子供たちはすぐ慣れます
    なぜならお友達みな、同じ状況だから

    名指しした方々は理性的でごもっともでトピ主へ思いやりも含んでいる
    あなた「自由」を尊重してるんじゃないんですか?
    とんだ非難を浴び、この方々がお気の毒です

    私も軽い癌で今ピンピンしてますが、不安、一日も消えませんよ
    再発のね

    結婚してから最初の出産までやや間がありますね
    家の息苦しさが伝わる
    パートだけが自分らしく居られる時間なのでしょう

    もう、自由にさせてください。これが対処です

    あなた一人のわがままです。おじいちゃんは無理に引き留めていないでしょ
    同居だけが家族じゃない
    手放してあげることが、生涯、心だけは近い好い家族になれると思う

    ユーザーID:2912220679

  • もしかして…

    本文を一読して思ったことですが、私もレスされている氷さんと同じように、もしかしたらガンの事があるのでは…と、ふと感じました。

    ご関係が現在まで良好で、ぼたん様に対してお嫁さんが感謝の気持ちでいっぱいであるならば、迷惑をかけたくない気持ちが強くなってもおかしくないように思います。私も現在義母と同居している嫁であり、また結婚前にガンで他界した父を半年ほど介護して見取った経験があるのですが、もし私がそうなったら同じように良好な関係であればあるほど同居解消を義母に伝えるかもしれません。それほど壮絶なものだったので…。

    実父の介護も実際あるのかもしれません。でもそれとは別にお嫁さんがガンの知識や経験が深ければ深いほど自分が自由になりたいというよりは、迷惑をかけたくないという気持ちの方が強いのかもしれないなと思いました。ぼたん様からすると水臭いと思われるかもしれませんが・・・

    最悪の想像でお心を痛められたことと思います。申し訳ありません。ずっといいご関係でいらっしゃれることをお祈りしております。

    ユーザーID:2447758504

  • 別居してみれば

    タイトルだけ見て、老夫婦の住む場所がなくなってしまうのかと思い、
    それは大変・・とトピを開きました。
    が、どうやら自宅はトピ主さんが建てたようなものですよね?
    出ていきたい、と言っているのなら出て行ってもらっても良いのでは?
    何か困ることでもあるのですか?
    今までやってさし上げた事は忘れて、
    ご自分ももっと自分の好きなように暮らしてみればよいのに。
    人生、もったいないじゃないですか。
    まだまだ元気いっぱいの方のようにお見受けします。
    人のお世話をしてアリガタイと思ってもらおうと、報われない一日を過ごすより
    ずっとずっと幸せは一日が過ごせると思いますよ。

    ユーザーID:7036389929

  • 率先垂範!

    まずは、ガンになった方に、軽いも重いもないと思うのですが・・・・・。
    一昔前は、ガンは死の宣告だったことを覚えていますか?
    しかも、このお嫁さん、再発しているんですよね?

    もし、本人や息子さんが「軽いガン」といっているのは、ある意味ではお嫁さん自身を言い聞かせるためですよ。
    大きな病を経験した後は、体がピンピンしているからって、心がピンピンしているわけでは無いと思います。

    トピ主さんは「家族、家族」と何度もおっしゃっていますが、本当の家族なら、ご自身の気持ちを抑えて、お嫁さんの気持ちを慮ること優先させて欲しいです。
    それに、お嫁さんがトピ主さんの「いろんなことを共有して絆を深めたい」という気持ちを理解できないなら、ここは、是非とも、率先垂範です!
    お嫁さんの本当の家族として、同居して自分の父親の介護をしたいというお嫁さんの気持ちは汲み取ってあげるべきでは?

    気持ちよく息子家族を送り出すことで、姑、おばあちゃんとしての心意気がいずれ伝わると思います。
    もめずに、送り出せれば、息子さん夫婦も、恩義を感じまた戻ってきてくれますよ。

    ユーザーID:6204054561

  • がんの再発防止のために

    ストレスは最大の敵ですから、同居解消を決意されたのでしょう。理解を示したと言いながら完全同居しているのでは、その理解度はかなり低い感じです。息子さんの妻が昼間パートに出ているのは完全同居の重圧から逃れるためだったのでしょう。

    今、しばらくは別居してください。息子夫婦を悪く言わず、息子&孫可愛さを横において息子の妻の体を第一に考え、労わってあげてください。その気持ちが通じた時、再び、同居の話がでるかもしれません。

    ユーザーID:4344687286

  • 母親としてのプライド?

    補足を読んで、
    姑の落ち度はないとか、あっても当たり前だとか、
    あなたのような人とは家族でなくて良かったとか、
    名指しで批判するトピ主さんにビックリしました。

    子どもの世話をしてくれるのはありがたいけど、
    祖母に懐きすぎて、母親の存在を脅かされるとイヤです。
    自分の居場所がなくなるから。

    子どもの留守番は、ひどいとは思いません。
    学童保育や延長保育、ファミサポなどもありますし、
    お姑さんに頼らずとも、
    お嫁さんが自由を手に入れられる制度は整っています。

    経済的には確かに苦しくなるから、
    後から泣きついてくるかもしれません。
    病気の時など、確かに心細いですし。
    苦労しなくちゃ、お姑さんのありがたみがわからないと思います。

    同居→別居→また同居、そういうお宅も近所にいます。
    経緯はわからないけど。

    うるさい説教も干渉もせずに同居をしてきたなら、
    一旦手を引いては?

    何事も温かく受け入れ、
    家族のために尽くして来た姑さんの元に、
    また戻ってくると思います。
    自信が全くないのなら、不安要素は省みるべきだと思います。

    ユーザーID:7326255422

  • トピ主さんが悪いとも思わないが

    お話を聞く限り、トピ主さんが悪いとも思いませんが、
    ひとの気持ちは、変えられませんからね。
    「内心の自由」です。
    もし別居によって不利益をこうむるなら、そのことは交渉の余地があると思いますが。
    トピ主さんがこうむる不利益はなんですか?
    寂しいということでしょうか。それなら、時々遊びに来てくれないかと頼んでみてはどうでしょう。
    お孫さんにとって同居のほうがいい、とおっしゃってますが、これ実は「子育てへの口出し」かと・・善意でしょうし、多分お気づきでなかったと思いますが。
    息子さんの奥様の気持ちも、分かるような気がするんです。
    「不自由を感じる」と言う人に、「いや、あなたはじゅうぶん自由だ」というのは、やはり内心への踏み込みではないでしょうか。
    悪気はないと思うし、それなりに努力してこられたんだとは思いますが、結果は結果として、受け入れなければ。
    「考えを変えるべきだ」と人を操ることはできません。
    最善の対処は、これ以上こじらせず、別居の意思は尊重し、そのうえで主さんの要望を伝えてみることくらいかもしれませんね。

    ユーザーID:0701834089

  • トピ主さんはどんなレスを求めてるの?

    結局のところ、「同居解消を言い出した嫁が悪い。私は何も悪いことはしていない」ということを小町の皆さんに同意してもらいたくてこのトピを立てたのでしょうか?だったら何を言っても無駄ですよね。トピ主さんの現在までの書き込みからは同居解消に至る決定的な原因は伺えませんが、逆にこれ以上同居を続ける理由も見当たりません。だったら息子さん夫婦の意向通り、別居したって何の問題もないでしょう。何か別居でトピ主さんに困ることがありますか?

    あと、子供が帰宅したときに親や祖父母がいなければ人格形成に悪影響が出るという教育上の学説や経験則など、聞いたことがありません。何とか同居を継続させたい気持ちは理解できなくもないですが、このような意味不明な書き込みは恥をさらすだけですので、今後は控えた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:5945430484

  • トピ主さんにとって「家族」って何ですか?

    一緒に住んでればそれで「家族」なんでしょうか?
    じゃ、夫が単身赴任だったり進学や就職のために子供が一人暮らしした時点で「家族」じゃなくなるんでしょうか?

    >どんな背景があろうと夫を生み育ててくださった方です。

    じゃ、妻側の両親だってあなたの息子にとっては大切にしなくちゃならない人でしょう。
    妻実家の側に近居して妻側両親とお孫さんとの時間を増やしてあげてもいいのではないでしょうか?
    今まで10年以上も一緒に暮らせてお孫さんの一番かわいい時を楽しませてもらったのですから。

    ユーザーID:7817768969

  • 軽いがんって・・・

    お嫁さんが何歳かはわかりませんが、2〜30代での罹患2度の手術、計り知れない衝撃だったと思います。軽い〜なんて言わないで欲しいものです。
    それと、こづかい程度のパートにはなぜ行っているのですか?息子さんの稼ぎがたりないんじゃないでしょうか?だって結婚したての時にたった200万円出してるし。
    言葉の端々に悪意を感じます、常に「家を建ててやった」「自由にさせてやってる」と思っていませんか?本人にその気がなくても言葉や態度に出てしまいます、親世代の200万と息子の200万は価値が違いますよ。

    ユーザーID:6300077840

  • 自由になりたい

    これが十数年住んだお嫁さんの答えなのでしょう。

    なぜそんなに同居を望むのですか?
    同居を解消されると困ることでもあるのでしょうか?

    こんなことになって同居を続けるより、別居した方がうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:2486842224

  • ガンは怖いですよ

    何人かの方がおっしゃっているように、息子さんの奥さんは「ガン」のことが頭にあるのではないでしょうか。

    トピ主さんは「軽いガン」とか「いまはピンピンしている」とおっしゃいますが、ガンには再発の可能性が付きまといます。
    そして、再発した場合、よくなる可能性は初回より下がります。

    私の義父、伯父、友人(30代女性)は、一度はガンを乗り越えましたが、数年内の再発で命を落としました。
    ガンは怖いですよ。
    周りに怖い、怖いといわなくても、当人が一番怖いはずです。
    気持ちを察してあげてくださいね。

    亡き友人の言葉ですが、ガンの再発防止にストレスは禁物だそうです。

    トピ主さんがいいお義母さんであっても、息子さんの奥さんにとって気を遣う相手には違いありません。
    私は個人で自営業を営んでいますが、仕事より義母への気遣いのほうがずっと大変です。
    義母とはうまくいっていますし、人柄も好きですけどね。

    息子さんの奥さんには自由になっていただき、できるだけ長生きしてもらってください。
    それが、息子さん、お孫さんにとって一番の幸せです。

    ユーザーID:8959080782

  • ここは嫁側の溜まり場です

     ここで聞いてもしょうがないと思いますけど…。最近はそういう我が儘が通る時代なんでしょうね。お世話になった事は簡単に忘れると言うか、嫁様側にしてみれば、「今の時代に同居してやってる」「お世話させてやってる」と思ってるんでしょうね。いつまでもお嬢様世代なんです今は。小町利用法として姑側は、ここで相談するのではなく嫁の本音を見抜き対処方法を考える事にしか使えません。頭を使い冷静に対処方法を考えましょう。まぁ私も20代ですが、親の教育の差だと思っています。

    ユーザーID:3662085819

  • 多数が正義ではない

    私も完全同居嫁です。舅も姑も元気です。
    トピ主さんとおなじようなことを言いますよ。
    「助け合っていこうね」とか「家族なんだから」ってね。
    私も運悪く入院して手術したことがあります。
    姑の上のような言葉を聞いて涙が出るほど嬉しかった。

    ここ小町では、想像通り「お嫁様」の鼻息が荒いレスばかりですね。

    嫁姑というだけで嫌がる。義理との付き合いが負担としか思えない。
    『自由』『権利』は声高に主張しても、夫の『義務』には一切かかわらない。
    「嫁は赤の他人」「息子夫婦と親夫婦は家族ではない」等々言い切ってしまう。
    「核家族」という言葉があるのはご存じ?一組の夫婦と未婚の子からなる家族の基本単位だそうです。
    基本があるのだから応用があるでしょ。
    同居していたら家族って思うのが普通じゃないですか?

    ここは姑さんのトピに日頃の怨念を晴らしたい「お嫁様」がここぞとばかりに溢れます。
    それを十分ご承知のうえでお考えください。

    同居って悪いもんじゃないですよ。

    ユーザーID:5345514259

  • 家族はあなたたちではありません。

    厳しい意見ですが、お嫁さんの家族は夫であるあなたの息子さんと子供です。
    「実家の手伝い」はおかしいと思います。
    お嫁さんにしてみたら実の親ですから心配するのは当然では?
    それを手伝いと表現するのはあなたたち夫婦>>実家のようにしか見えません。

    ユーザーID:2816535928

  • 私も完全同居です

    そして私の義両親も本当にいい人たちで意地悪もしないし束縛もしないしありがたいと思っています。しかしどんなに義両親が良くてもやはり「家」に束縛されてるって気持ちはあります・・・。
    同居している以上いくな何も言われないとは言っても帰らないわけにはいかないしやっぱり気を遣います・・・いくら仲良しな嫁姑でも。
    別居ならたとえ帰りが遅くなっても気兼ねしなくていいですしね。
    ここはひとつお嫁さんのお願いを受け入れて別居してあげたらどうでしょうか。お嫁さんはトピ主さんたちが嫌だとかそういうのではないと思うんです。ただ病気もされたしお父様も倒れられたし精神的にまいってるから少し離れたいと思ってるんだと思います。見た目ピンピンしてるように見えても精神的なものまでは分かりませんしね。お孫さんには会わせないとか言うんじゃないんでしょ?別居すると遠くになってしまうのですか?もしそんなに離れない別居なら離れて暮らしていても家族として協力できると思いますよ。同居して協力するってだけが家族ではないと思います。
    トピ主さんは理解あるお姑さんだと思います。ここはひとつ折れて別居を受け入れてあげてください。

    ユーザーID:8484963935

  • ・・・

    >でも、軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。

    ごめんなさい。こんな事言う人と同居なんて出来ません。嫁がどんな思いをしたのか思いやりはないのですね。

    あなたが癌になった時失言の意味を噛み締めて

    独りで生きていってください。

    ユーザーID:9504077440

  • 相談主のぼたんです

    二度目の投稿は意地悪になってしまい申し訳ございません反省しております。

    幾つかのご質問にお答えします。
    食事の支度はすべて私がしております。洗濯は別々です。掃除は共用部分は私、個々の部屋はそれぞれ。水道光熱費は息子。食材、風呂などの洗剤等は私ども。息子夫婦には月7万円を渡しています。息子はその7万円のうち4万円を家の修繕費として積み立てしているようです。

    私も主人の両親と同居していました。結婚当時は借家住まいでしたが、土地と家を買い両親の晩年は広い家で暮らすことができました。両親は私が介護しました。気遣いもありましたが楽しかったことばかり思い出されます。よくしてくれた両親ですから。

    息子の妻には私たちに構わず自分たちの分だけでも作っていいと言ってありますが、めったに作りません。たまに作るのはラーメン、パスタなどです。彼女の実母は「娘は料理が上手でなくてお世話になるわね」と言ってます。彼女のパートの収入はブランド品に変わります。もちろん足らないようですが、いくつもあります。彼女は煙草を吸います。家族の中で彼女だけです。子供の前でも食卓でも。孫たちは煙くて私どもの部屋にきます。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 相談主のぼたん、続きです。

    彼女が病気になった時息子が「本数だけでも減らしたら」と伝えましたが無理でした。
    私も直腸がんで、ストーマです。がんの怖さは存じております。彼女の診断は「悪くしたらがんになるところ」の状態でした。
    私の入院中と退院後彼女は「病人の匂いがする」と言ってしばらく実家に帰っておりました。ストーマは非常に気を使います。
    そして実家の父の介護ですが、金曜の夜から日曜など連絡もなしに帰ってこないことが度々あります。実家へ行ってることを知っているので心配はしていなかったのですが、彼女の母によると、夜友達と遊んで夜中2時ぐらいに帰ってくる、困ったものだと息子に話があったそうです。
    その間、子供は息子と私どもがみています。息子が「少しは気を遣え」と言ったところ「あなたも親なんだから世話をして当然。」というようなことを言ったそうです。そして気を遣わず自由になるため別居をしたいと。昨晩息子が言うには別居しても子供たちは我が家に帰らせるそうです。夜息子が迎えに来ることになるそうです。
    私たちとは違う世代と自分に言い聞かせてきましたが、このような理由で別居させては孫が可哀想でなりません。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ロスジェネ世代ですがこの時代の「お嫁様」になれて本当に幸せ

    >『自由』『権利』は声高に主張しても、夫の『義務』には一切かかわらない。

    親の老後に何らかの形でかかわるのは確かに子の義務ですが、
    息子でも「同居」は別に義務ではありません。
    子が親への義務を果たす手段は同居でなくてもいいはずです。
    同居しないってそんなにいけない事なのでしょうかね。
    某県の老人の自殺率は、独居老人より同居老人の方が
    高いという統計結果があるとドキュメンタリーで見た事があります。
    同居にこだわりすぎて大事なものを失う怖さってあると思いますが。

    さて、
    1、同居解消を回避してこれまでどおりやっていく
    2、同居解消を回避できたが、息子夫婦とぎくしゃく
    3、同居解消を一時的に回避できたが長持ちせず結局同居解消
    4、同居は解消したが、快く送り出したためその後の関係は良好
    5、同居解消につきごねまくって息子夫婦に嫌われ誰も寄り付かなくなる
    以上1〜5まで考えてみましたが、まず1は絶望的。
    2もまず無理でしょう。3は可能性がありますが、3になるぐらい
    なら悔しさをこらえて最初から4を選択した方が賢明だと思います。
    5が最悪のパターンですね。

    ユーザーID:2474465795

  • これまでの生活費は?

    同居解消についてもし息子さんご夫婦が決められたのならそれを無理に引き止めることは出来ないと思います.でも,家を建てた時の負担が息子さん側は1割程度なのではと思います.そのことで将来の生活に不安があるのなら,そのことははっきりと息子さんに伝え,交渉をした方が良いのではと思います.

    個人的には,これまで同居で少なくとも住居費について負担が少なかったのに,教育費も増え,実父の治療代もかかる時期に別居したい(しかもご本人はパート)というのは,ちょっと読みが甘いのではと思いました.

    ユーザーID:8989558278

  • わたしの場合。

    30代主婦です。
    同居はしていません。
    したいとも思いません。
    これからもする気はありません。
    結婚前から、義父母との同居はありえないと、夫には言っていて、夫も了承しています。

    なぜ、同居したくないのか。
    義父母が嫌いとかそんな理由ではありません。

    例えば、変な話って思われそうですが。
    わたしたち夫婦はかなりズボラです。
    お風呂から出たら、裸でフラフラするのはいつものこと。
    でも、同居しちゃったらそんなことできないですよね。

    リビングでTV見ながらごろ寝したいし。
    まあ、いろいろ。
    行儀が悪いことをしたいっていうか。
    それは、子供の教育によくないとか言われそうですけど、そういう横は置いといて。

    とにかく、自由に気楽に生活したいんです。
    義父母がいたら、絶対できない。
    そういう毎日を想像したら苦しい。
    そんな人生ってイヤ。

    お嫁さんは、大病を患って、死に直面して、もっと自分らしく生きたいって思ったんじゃないでしょうか?
    家を建ててやったのに!とか言いたいことはあると思いますが。
    思いやりを持ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:2161948025

  • 所詮他人。どこまで行っても他人。家族ではありません。


    気が張っていた同居だったのだと思います。
    所詮、他人なのです。
    家族にはなれないのです。
    他人ですから。

    自分の実家ではないのです。
    世界で一番心からくつろげない場所だから
    同居を解消したいのですよ。

    自由にしてあげてください。

    ユーザーID:0694444359

  • いいお姑さんだと思いますよ

    でも、です。
    主さまの言い分だけ聞いていたのではお嫁さんがなぜ別居したいのか分かりません。

    私は、たぶんお嫁さんの世代の人間です。
    そして同居の経験があり、別居いたしました。

    私のお姑さんはこちらとしてやれることはやってやったと思っていると思います。
    でも、私はいやでした。

    説明できないほど細かいことが、つもり積もっていくものです。

    掃除の仕方がちがう、野菜の切り形がちがう、水道の使い方で文句を言われ
    お気に入りの茶碗は直ぐ割られ・・・私はそんな細かいことが積もり積もっていったからいやになりました。
    本当に細かいでしょう?

    家族家族といわれても、嫁は血がつながっていませんから、
    扱いがちがいますからね。

    『やってやってる感』を感じ取ってしまったら、つらいでしょうね、お嫁さん。

    ごねないで、『元気でたまには遊びに着てね』と暖かく見送ってあげてください。
    孫だけでやってくることもあるでしょうし。


    嫁抜き、孫だけ宿泊・・・想像してみてください、楽しくないですか?

    ユーザーID:9915704676

  • 何もかも得て、自由に生きる権利が人には平等にある。

    トピ主さん、
    人が誰と家族になり、どこに住み、どう生きるは、その人の自由って事、
    まさかご存知じゃないわけないですよね?
    あなたの都合や感情で、人生を縛られるべき人なんて、
    この世にいないんですよ。

    それに、愛するダンナさまとの生活、息子夫婦がいたら謳歌できないでしょうに?
    息子夫婦も同じですよ。いってらっしゃいのキスや、おかえりなさいのハグを、気にせずにできない生活なんて、味気ないです。

    私は夫とふたりの生活ですが、この生活を親夫婦が見たら赤面するだろうなあと思います。たまに義理親の家に行くと、義理親の望む「息子夫婦」を演じて、どっと疲れます。

    それから、お子さんはママが一番です。ママが笑ってないと、情緒が不安定になります。かわいいお孫さんのためにも、息子さん夫婦の生き方を応援してあげてください。

    トピ主さんが素敵な人だったら、一緒に住みたいといつか思ってくれますよ。

    ところで、トピ主さんは、姑さんと同居されていたのでしょうか?

    ユーザーID:7574151659

  • 家族でも義理だから

    義理の家族なんて結局は他人です

    同居を始めた理由ってなんですか?
    私は同居してる人に対しては
    なんで同居なんてするの?理由があるの?
    と常日頃思っています

    ただ長男だからとかの理由だったらやめればいいのにと思います

    もしかしたら同居なんてしたくなかったんじゃないの?
    あなたは縛ってるつもりはないだろうけど、
    やっぱり他人の中にいるのって嫌なものだと思いますよ
    だから今同居する人が減ってきてるでしょう

    パートもお金が理由じゃなくって外にでたかった
    てのが理由だと思いますよ

    認めるも認めないも自由になりたいなんて当然でしょう

    孫はあなたの子供じゃないから心配しなくていいでしょ
    結局孫と離れたくないから全て嫁さんのせいにしてるだけ

    もういいじゃない、10年以上も一緒に生活して
    孫とも一緒にいられたんだから
    次は嫁さんのお父さんに幸せな時間を譲ってあげたら?

    ユーザーID:3916068585

  • えっ…

    「軽いガン」ですか…

    ガンって本人にとっては辛いです。
    再発の恐怖と毎日戦うんです。定期検診のたび、不安で結果を聞くのが怖いんですよ。何でもなくてもホッとするのは、その時だけ。また数ヶ月後などに検診があるんです。

    主さん、ガンを甘くみてませんか?

    トピの内容とはずれてますが、なんかひっかかります。

    別居してあげてください。

    ユーザーID:2576239496

  • 矛盾してます

    お互い干渉せず自由に生活してきたつもりだとおっしゃっているでしょう。
    なら同居でも別居でも自由に選択させてあげればいいじゃないですか。
    なのに根本のところで縛りつけようとしてますよ。
    本当に矛盾しています。
    そして、完全同居に自由なんてないですよ、常に義親の目がありますから。

    >軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。

    こういう言い方はないでしょ。
    あなた、自分の息子や夫が癌でもこんな言いかたしますか?
    姑にこんな粗末な言われかたをされるおヨメさんが気の毒です。
    何年同居してても所詮他人ってことですね。
    家族の絆??うそうそ。
    私も同居は嫌ですこんなお姑さんじゃ。

    ユーザーID:5494972554

  • 嫌だって言ってるんでしょう?

    なんか文章全体から、息子さんの妻を自分より下に見ている空気がぷんぷんしてます。自分の支配下において、自由にさせてあげてるの、私っていい姑でしょう?って感じ。実親が倒れて実家に行くのに「手伝いに行ってもらうのに賛成」って?トピ主さんが賛成とか反対とかするもんじゃないでしょう。
    我が家も完全同居十数年。夫にとってはもちろん実両親だから家族。でも私にとっては家族じゃない。何かしてもらっても気疲れするし、はっきり言って大きなお世話なことがほとんど。病気の時だって義母に世話なんてしてもらってもかえって疲れます。私の周りの同居嫁は「いいからほっといて欲しい」ってよく言ってます。
    ストレスで心身が不調になっても別居ってなかなか言い出せません。それでも言ってきたって事はよっぽどなんじゃないのでしょうか?
    それにお嫁さんのせいにばかりしてるけど息子夫婦の決断でしょう?普段からなにかあるとお嫁さんのせいにしてるんじゃないかな〜って感じます。
    息子さん家族が同居は嫌だと決断したんだからいいじゃないですか。
    トピ主さんはご主人と仲良く「家族」してください。

    ユーザーID:2411636743

  • 別に戦争するわけじゃなし

    やさしいお姑さんのトピ主さん、どうか別居するのがこの世の終りみたいに思わないでください。
    嫁世代のわがままってことにしたい意見もあるようだけど
    どの世代だって夫婦(+未成年の子供)だけのほうが気ままでストレスがないってわかりませんか。
    何もかも嫁VS姑って図式にして悩まないでください。
    息子さんたち夫婦で一単位です。息子さんとお嫁さんの二人の希望です。
    お孫さんとだって別居でもあえるでしょう?
    いいお姑さんだからとまったく気を使わず自由にしてる嫁がいたらそんな嫁とは同居したくないと思いますよ。
    どんなに円満でも親と完全同居では夫婦でリビングでスキンシップしながらビデオ見る・・・なんてありえませんよね。
    別居なら普通のことです。別居したら悪事を働く親不孝モノになるわけじゃないんですよ。
    「お母さん、今日はだるいので寝てますね。起こさないでください。」っていちいち言わずに横になれるでしょ。
    嫌なところが見えないほうが仲良くできるんじゃないですか。

    ユーザーID:1028503447

  • トピさん、怖いです…

    ご自分の思い通りのレスが返ってこなくても、ここで相談したのは
    あなたです。必要以上に攻撃的にならないで下さい。

    最初のトピを見て、あなたに非があるように感じませんでしたが
    レスを見てなんだかトピさんの本性が見えてきたような気がします。

    何も縛り付けてないといいますが、その考え方がくせ者です。
    その思い込みがお嫁さんに窮屈な思いをさせています。
    多分自分の価値観を多分に押し付けているような気がします。
    自分は「家族だから」「当然」だということを大義名分に
    何か押し付けているような気がしますよ?
    あなたが世界の中心ではありません。

    ユーザーID:7677081935

  • 私もパオさんと同じ意見です

    私は義父母ととても仲良く、トラブルもなく10年過ごしてきましたが、自分の行動を咎められないのと自由に動けるのとはニュアンスが全く違います。「気にしなくても良い」と言って貰っていても、出掛けるときは一言必要ですし予告してきた帰宅時間は常に気になりますし、なりゆきで予定を崩すときもやはり同居者の存在は気になります。それが我が子、夫に対するのと義父母に対するのとでは気に仕方が違うというのは、トピ主さんにもご承知いただけると思います。きちんとした方ほどそういうところに関する気持ちの置き方をちゃんと持っていらっしゃると思います。
    ここはお嫁さんが他の何にも気を遣わずに、いつでもお父様のところへ駆けつけることが出来るように、トピ主さんが別居を快諾なさった方がよろしいと思います。
    仮にトピ主さんがお嫁さんのお母様の立場でしたら、婚家に住む娘に気軽に声を掛けられますか?無理だと思います。本当に困ったことでしか娘を呼びつけられません。
    トピ主さんは「別居」についてを云々仰っていますが、本題は「別居」にあるのではないと思いますよ。「○○するにあたり」今は別居をさせて貰って…という話です。

    ユーザーID:8117116846

  • 自由がない。がそのままの答えかな。

    あなたが強要してなくても同居には何かしら自由がないと感じるのだと思います。
    お姑さんたちといるだけで…
    芯の家族にはなれなかったのでしょう。
    どんなに親しい友人であれ他人と暮らすのは多少の窮屈さを感じますでしょう?
    柔らかい言い方をすれば、そんな感じです。

    >誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想でなりません。
    >まだ小学生低学年と年少さんの二人です。

    そうですね。お子さんからすると確かに誰もいない家に帰るのはさみしいかと思います。
    中学生にあがるくらいまでいてあげるのは理想ではありますが
    お嫁さんはあまりそういうことを心配されない家庭に育ったんだと思います
    自分がさみしい思いをしていなければそういう事はわかりませんので…
    お嫁さん的には自身のガンの事や実父の介護の心配もあり、まずはそちらが優先になったのでは

    けれど今後、息子さん夫婦と良好な関係を築きたいなら
    「今まで一緒に暮らしてくれてありがとう
    時間がある時でいいからまたいつでも遊びに来てね」と笑顔で送り出してあげる事が一番良い方法だと思います。

    ユーザーID:2450130923

  • 嫁が軽いガンでピンピンしてるなら...

    姑が、常にヤイヤイ五月蝿いから
    お嫁さんは心身ともに自由になりたいのでは?

    文章の端々から、自分の主義主張を変えずに人をコントロールしようとする
    計算高さと心の冷たさを感じます。
    家族愛を前面に押し出し、思いやりと親切心で気持ちをコーティングしても
    別のところにあるトピ主さんの本心を、お嫁さんも感じるのでしょう。

    息子夫婦への対処法は、関知しない事です。
    人生、何事も自分の思い通りになんて運ばないですよ。

    ユーザーID:4714479478

  • ガンという病気

    初期がんであっても若いというだけで再発の恐れが高齢者よりも高く,
    高齢者よりも死亡率が高いのです。
    若くしてガンになり再発しないなんて,ごくマレですよ。
    今は元気に見えるかも知れませんが,再発は突然やってくるかもしれません。
    それを覚悟されているのでしょう。

    私がお嫁さんの立場ならこう考えます。
    1・トピ主さん(舅・姑)よりも私の方が長生き出来る可能性は少ない
    2・このまま一緒に居れば必ず舅絵・姑へ迷惑を掛けてしまう→別居
    3・できれば,自分の母親に自分の最後を看取ってもらいたい→最後の我侭
    4・残された子供たちのために些細な額でもお金を残したい。→元気なうちにパート
    5・私が死んだら,夫や子供たちは実家に帰るだろう→安心
    6・優しい夫の両親は残された子供の面倒をきちんと見てくれるに違いない→安心
    7・自分の父親の介護→生きている間に少しでも親孝行したい。

    以上憶測ですが,上記の思惑があるのではないかと思います。
    辛いでしょうがお嫁さんに「帰ってきたくなったら,いつでも帰っておいでね」と
    背中を押してあげられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9130011494

  • すみません。ちょっとわからないのですが

    なぜ、トピ主さんが建てた家なのに、息子さんに7万円も渡すのですか?
    息子さんから、息子さんたちの生活費なり、家賃なりを受け取るなら、話はわかるのですが。

    息子さん一家はタダでトピ主さんの家に住んでいるということですか?

    そうだとすれば、息子さん自体が、甘すぎると思いますが。

    ユーザーID:3425602052

  • お嫁さんがわがままだと思います。

    私も嫁の立場ですから、
    義理の両親と同居を解消したいというお嫁さんのお気持ちはわかります。
    「気兼ねなく自由に」というのは、義理の両親の目があるところでは
    (トピ主さんからは自由にしてるように見えても)なかなかできませんよ。

    ですが、レスの中にはあんまりなものがありますね。
    「同居していただけていた」とか、たとえにしてもストーカー呼ばわりなど。

    「同居していただいた」のはお互い様ではないでしょうか。
    若夫婦は家賃の負担もなく、生活費は共同で、子どもの世話もみてもらい
    「子どもが手のかかるうちは同居して、面倒見てもらって生活費を浮かせて貯めて」
    子どもが成長しつつある今、義理の両親の介護がちらつき始めると
    貯めたお金を持ってさいなら〜ってわけですか?
    小町のお嫁さん擁護の皆さんは、そこのところはどうお考えですか?

    「家を建てるのにお金を出してもらったら介護はしなきゃ〜」なんてレスも
    他トピでは見ますが、この場合はどうなんでしょうかね?
    ちょっとやりようがひどいんじゃないですかね?

    ユーザーID:6066020779

  • とはいえ、

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、
    離れたがっている嫁を無理に引き止め、それに成功したところで
    いいことは何もありません。
    ゴドゴドと揉めて、二度と会えなくなるのがオチです。
    息子さんに「できるだけの協力はしてきたつもりだけど、
    やっぱりうっとおしかったのね・・・きっと。
    母さん、悲しいけどあなた達が幸せな家庭を築くのが一番の親孝行だから
    2人で幸せに暮らしてね」
    とかなんとか、言っておけばいいんじゃないでしょうかね。
    お嫁さんにも「いたらないところも多くあったでしょう。ごめんなさいね」
    くらいで。
    心の中で舌を出しておけばいいんですよ。

    よっぽどのバカじゃない限り、トピ主さんに何かあったら放っときゃしませんよ。
    よっぽどのバカなら、息子もそれまでの男だったと諦めて
    「財産は全額、どこぞの施設に寄付」との遺言でも書いておやんなさい。
    その場合、お家も(広すぎるでしょうしね)売り払って
    きれーーいにしておくことです。
    世の中、そんなにうまくいくことばかりではないと、
    思い知らせてやりましょう。

    ユーザーID:6066020779

  • うーん

    最初に気になったのが「たった200万円」「ピンピンして」「許されること」等の表現なのですが、それは主さんサイドから表面的に見えた部分だけを判断して言っていることでしょう?

    子供のいる若い夫婦に同居+200万の出費は大きな決断でしょうし、ピンピンして見えても癌はいつ転移・再発するかを常に考えてしまう病気、それに周囲に心配をかけないように気丈に振舞う人だっているでしょう。「家族なのだから」という家庭での助け合いの考えをするのであれば、元々「許す」も「許されない」もないでしょう。

    主さんが介護を頑張ってそれが今では良い思い出になっている事は素晴らしいとは思いますが、それを誰もが受け入れられるとは言い切れませんよ。どの嫁と嫁ぎ先も、環境も状況も相性も其々違うでしょうから。

    本当の意味でどうして同居を解消したいと提案されたのか、自分達がこれまでいかに長男夫婦にやってあげてきたかをここに書いているのと同じくらい、もっともっと自分達サイドの「本当の原因かもしれない」事を掘り下げて考えてみるのも、ご夫婦との別居問題のみならずご自身の為にもなるのではないでしょうか。以上30代嫁より。

    ユーザーID:0656222589

  • 姑の立場の者です

    息子さんの奥さんが癌にかかられたのに
    ぴんぴんしていますと書かれていたのに驚きました。

    そんな言葉で表すなんてお心の中がわかるように思いました。
    自分のこととして考えてみられたらどうですか?
    大切なお孫さんのお母様ですよ。

    ユーザーID:3614201675

  • トピ主さんは悪くないと思います

    トピ主さんの18日のレスまで拝読しましたが、最初に読んだトピック本文とは印象が違い、
    ブランドかぶれで家族にも子供にもあまり興味のない若いお嫁さんっていう気持ちになりました。

    お嫁さんは、実のお父さんのご病気がなくても、とにかく「人に気を遣わず自由にのびのびできる時間がほしい」って
    ことだと思うので、別居してお孫さんを預かってご飯等お世話をしてあげるというスタイルが望ましいのでしょうけど、
    家事もしない、子供の面倒も見ない、子供が嫌がるし自分も病気になったのにタバコを止めない、
    子供を置いて夜遅くまで遊びまわるなんて、息子さんは離婚を考えたりはしないのでしょうかね。

    息子さん夫婦は月々光熱費の支払いだけをしてトピ主さんから7万円もらってるということですが、
    修繕の積み立てはどう管理されているのか(現在いくらになるのか)、別居した場合その後のローンの支払いはどうするのか
    きちんと話し合いが必要と思います。
    どうしてもお嫁さんに使い込まれているんじゃないかと思ってしまって。

    ユーザーID:1861698308

  • やらせてみる

    最新レス読みました。
    つまりこれまでいろいろ意に添わない女性だったけど、世代の違いと考えて辛抱強くやってこられたってことですね。
    我慢をやめて別居したほうがお互いよさそうです。
    別居して息子さんに渡している月7万もやめればいいと思います。
    お孫さん達はトピ主さん宅へ帰宅なさるんですから、
    >誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想で
    という当初のご心配は大丈夫ですし。
    自由が欲しいというのは、たぶん時間や身体的拘束の意味ではなく、
    煙草を吸う、簡単な料理だけ、ブランド好き、というお嫁さんのスタイルを、トピ主さんがはっきり言わないにしても常に苦々しく思っているのは分かるので、それをチクチク肌身に感じるし息苦しい、だから気兼ねなくしたいと言っているのではと推察します。
    この際、息子さん一家を囲み守るようにしていることをやめて、自力でさせてみればいいではありませんか。
    これまで月7万ももらっていたなら、別居したってすぐに生活に困り戻ってきますよ。
    というか、収入7万減、新居を構えるなら家賃なりローンなりで7万程度は支出増。14万の負担増。出て行ける訳もなさそうですけど。

    ユーザーID:5555450876

  • 一度別居してみたら?

    そこまで何もしないひどいお嫁さんなら、一度別居して突き放してみたらいかがですか?
    食事や子守で泣きついてきても、手は出さない。

    お嫁さんがを改めるか、向こうからもう一度同居させて欲しいと言ってくるか・・・
    このままでは、お嫁さんの成長は見込めませんね。

    ユーザーID:3033252157

  • 寂しいかもしれないけど

    トピを読んで、そしていろんな方々のレスも一通り読んで、やはり別居をさせてあげたらどうか、と思いました。
    お姑さんを責めているレスもたくさんあったけれど、私はいいお姑さんだと思いますよ。
    でも、どんなにいいお姑さんでもお嫁さんにとっては気を使う存在には変わりないと思います。自分は夫の両親と同居して最後までみとったのに、最近の嫁と来たら・・と思う気持ちが心の片隅にあるのは仕方ないと思います。でも自分の考えを押し付ける気持ちはないのに、そんなこと言ったことないし、嫁には自由にさせていたのにという気持ちもわかります。
    お嫁さんにしたら、雅さんのレスのようにただ風呂上りに裸でくつろぎたい、ねっ転がってテレビ見ても誰に気兼ねすることもない生活、そんな程度のことかもしれません。それでもその自由がいいと嫁が望むなら、そうさせてあげてほしい。
    本当に困った時に手を差し伸べる。そんな愛情を注いでみたらどうでしょうか。でも寂しいねえ、親は。それで嫁さんの生活態度が荒れても文句言えないし、結局孫はパパママ一番だろうし。それでも私は別居を認めるべきだと思います。あなた自身の自由のためにも。お体をお大事に。

    ユーザーID:7849152033

  • 追い出しちゃえば?

    ぼたんさんは、自分が義父母からしてもらった様に、
    お嫁さんを大事にしたい そう思っておられるのでしょう。
    家族なんだから、当然 と。

    優しい心から始まった行動は、どうやら相手には伝わっていない様です。
    むしろ、ウザイ となっている様な。

    結婚して所帯を持った息子夫婦につくして上げ過ぎ、なんだと思います。
    言葉が悪いですが、なめられている 様に見えます。

    時代が変わったと思って、出て行ってもらった方が 精神衛生上いいのでは?
    出て行く以上は、金銭援助や、家事手伝い、子守り は一切しなければいいのです。
    息子夫婦に使っていた時間とお金を、ご自分のために使ってみては?

    多分、それが息子夫婦にもいいのでは?
    好きに出来る ということでなく、自立及び自律を学ぶ事になるから です。
    多分、すぐに泣きついてくるでしょう。そこでは手を貸さず、夫婦で乗り切らせる。

    これが、最後の『息子育て』と思って、突き放す ことをお勧めします。

    若輩者が生意気言ってすみません。
    赤の他人の方が、客観的に見えることもある ってことでご勘弁を。

    ユーザーID:8440537367

  • ずれて申し訳ないですが

    誰もいない家に帰るのは人格形成にと言いますが
    私は両親が共働きで鍵っ子でした。
    両親の代わりにつたないながらも家事をし、食事を作り、両親の帰りを待っていたものです。
    つまりあなたは両親が家にいない家庭の子供は人格に問題があり、
    母親が家にいて家事もさせない甘やかせて育てた子供こそ人格者であり得るとお考えなのでしょうか?
    あなたは嫁のせいにして息子や孫と離れたくない子離れできてないだけじゃないですか。
    いい年して馬鹿みたい。下らない人格者ですね、あなた。

    ユーザーID:2816535928

  • 別居する時の条件

    孫の面倒は見ない
    でいいのでは?

    今まで甘やかしすぎたんじゃないですか?
    私ならそんな嫁と同居なんてしたくないですが

    ユーザーID:4650289148

  • もう構わなくても

    トピ主さんの続きのレスを読んでトピ主さんだって立派な病人じゃないですか。それで今まで食事の支度などもやってきたんですか、お嫁さんはタバコをふかして、夜遊びまでして、これを機会に相手のご希望通り別居すればいいんですよ。

    お姑さんであるトピ主さんがすればするほどお嫁さんはしないでしょうから。別居した後のことまでトピ主さんに責任はありません。

    そんなお嫁さんならいてもいなくても同じようなもんじゃないですか。

    ユーザーID:5658646493

  • 離れたくない理由は?

    投稿主の発言だけを見ていると、別居が駄目な理由がわかりません。
    最後にチロっと孫や絆のことが書いてありますが、まさかこれだけではないでしょう?
    同居を続けたいのならそれなりの理由が必要だと思います。
    今のままでは嫁の好意の上にに胡坐をかいたわがままです

    ユーザーID:6996979358

  • ぼたんさん???

    レスするほどにお嫁さんの悪口が出てくる
    出てくる!!

    結局はお嫁さんの事大嫌いなんですよ。
    綺麗事言わないほうがいいですよ。相談がぼやけますから。

    これだけ色々出てくるのだから
    本当はきっと、もっともっと!毒づきたいんでしょうね。

    これじゃ〜お嫁さんがどんな人でも
    幸せな同居とは程遠いです。
    別居するがベストでしょ!?

    もう一度言いますが、お嫁さんがどんな人でも
    息子さんが!責任もって家族を作って行かないと。
    あなたは、しゃしゃり出ないで下さい。

    別居するべきですよ。

    ユーザーID:8992437439

  • 小町のみなさん試されてますよwww

    とりあえず、嘘か本当かお嫁さんの方が性質が悪そうです。
    そんなお嫁さんの味方をして、自分たちの意見がどれだけ偏ったものだったのかをこの場に晒すか、
    それならとめずらしくお姑さんの味方をするか。

    私は姑と仲良しなので、ここで姑たたきをする人の気持ちはわかりません。
    正直、離婚されてもおかしくないお嫁さんばかりでびっくり。
    世の男性は我慢強いのだなぁと感心しております。

    ユーザーID:3770963421

  • ここに相談するのは間違いですよ。

    これまでのレスを見て分かる通り、常識という考えが通じない方、不道徳な事を堂々と「自由にさせて」という言い訳をかざして高らかに吠える方、嫌なモノ(コト)は旦那に、もしくはやらない!という勘違いしている方、が多数いらっしゃいます。ここに「普通の回答」を期待するのは間違いです。

    息子さんも立派な父であり夫ですし、孫が不憫でというのも分かりますが、後は息子さんとお嫁さんの話合いだと思います。
    別居を決めるのも、先の人生を決めるのも息子さんとお嫁さんです。
    どんな結果が出るにしろしっかりと受け止め、お袋として出来ることを息子さんに、おばあちゃんとして出来ることをお孫さんにしてあげれば良いと思います。息子さんもそんなに弱くは無いと思います。今何とかして・・・という気持ちは分かりますが、何もしないで静観することも大事だと思います。

    いずれにせよ、ご実家で息子夫婦と子供と一緒に、食事とかできるぼたん様が羨ましいです。
    うちは海外在住なのでなかなかお互いの実家に行けませんので順番に帰省するのが精一杯です・・・。
    話が逸れましたが、息子さんが賢明な判断をすることをお祈りいたします。

    ユーザーID:0838239110

  • 息が詰まりそう…

    トピ主さん、息子さんやお孫さんのことを本当に心配して、家事もこなして、患いながらもよくやっていらっしゃると思います。
    本当に立派です。
    でも、それだけに、何か息が詰まりそうな感じです。
    お嫁さんの悪いところを書き並べて、それが事実であるにせよ、お嫁さんをどうにかしたいと思っているのではないですか。
    トピ主さんの文には、お嫁さんに対しての愛情はもちろんないし、家族と言っても嫁は嫁、別に愛情を注ぐ存在でないということがあらわれていると思います。
    自由にさせていると言って、それはそれで上から目線ですよね。
    家にしてもそう。わたし達が建てた家に住まわせてやっている、そんな態度がいつもあらわれてるいのではないですか。
    私自身も同居から別居した口ですが、同居している間もずっと、そこが自分の家であると感じたことはなかった。
    同居をしていると、夫自身は息子に成り下がるのに、嫁には嫁の立場を求められる。
    お嫁さんの別居したい気持ちがよくわかります。
    ぜひ息子さんやお孫さんの心配だけでなく、お嫁さんの幸せも願って上げてください。

    ユーザーID:0155303899

  • 仕方ないのでは…

    子ども二人、夫の両親と同居です。
    まず「完全同居」はどんなにいい舅姑さんとでも、自分の「家」というより「1間借りてる」という感覚に近いので息がつまります。せめてお風呂とリビングが別の2世帯住宅だったら、と感じます。
    そしてお嫁さんがあまり「いい嫁」ではない、けれど姑としては優しく精一杯やってきたというお話はよくわかりました。人の話を受け入れられず上から目線等批判はあっても、それでもよいお姑さんだと思います。
    けれど「自分の姑がよい姑だった、だから自分もいい姑になり嫁からも感謝されたい」と思っても、そうならないのが人の心です。人の心は操作できません。

    息子さんはどう言っていますか?別居は反対なのですかそれとも賛成なのですか?まさか両親の前では「反対」お嫁さんの前では「賛成」と言っていませんか?
    嫁の別居を止めるのも、実行するのも、息子さんである夫が決めることでしょう。子供さんの面倒も父親である息子さんが少しは担って当然とも思えます、息子さんが受け入れるならそれでよいのでは。
    皆さん書いていますがお孫さんのことも心配しすぎです。今はよい制度がたくさんありますから。

    ユーザーID:3489010477

  • ここは鬼が集う場所です

     母の死を喜ぶ妻

     と言うトピがあります、読んでください。男性も子供もお年寄りも見ているこのサイトで堂々とこういう発言をするお嫁様方が多数います。

     鬼に人の道理を説いても意味がありません。息子さんを交えてその毒親になりかけてる母親への対処を考えましょう。まぁ直らないでしょうが。諦めて孫への希望を楽しみに生きていきましょう。

    ユーザーID:3662085819

  • お嫁さんに同情します。

    同居反対派です。厳しい言い方ですが、同居するメリットがありません。
    はっきり言って私は…人生の先輩が金銭面・精神面・肉体面でもたれかかられる事が本当に嫌なのです。自立して貰わないと困ります。「やって当たり前」ではないのです。厳しい言い方ですが、トピ主様も息子夫婦から自立する時が来たのです。

    時代の流れが変わったように、お姑さんとお嫁さんの同居に対する価値観もやはり変わってきています。「お互い様」の精神がなければいけません。
    自分の意見を押しつけるのではなく、もっとお嫁さんへの思いやりや気持ちを組んであげられていたら、同居解消も免れたかも知れません。別居して、一からお嫁さんとつかず離れずの良い関係を築かれたらどうでしょうか。

    人は皆、順番に老いていきます。可愛いお姑さんでないと本当に損です。いずれはお嫁さんのお世話になる日が来るのですから、あんまりな事はしない方が身のためです。若返る事はまずありません。弱って攻撃出来なくなってから誰一人見舞いに来ない、などなど、若かりし頃の仕返しをされている義親の姿を何例も見ておりますから、トピ主様もそうならないようにご注意下さいませ。

    ユーザーID:7941711347

  • お嫁さんの目は節穴ではない?

    ガンを『軽い』といって片付けてしまうところにトピ主さんのすべてが
    凝縮されていますね。お嫁さんはそういう本質に気づいたのでしょう。

    表面をうまく取り繕ってもダメですよ。

    ユーザーID:3865855303

  • お気の毒なことです

    困ったお嫁さんのようですね。
    自分の実家の親にまで夫であるトピ主さんの息子に愚痴をこぼされるとなると、
    よっぽどひどい女性のようです。でもね…。
    言いにくいですがそんな女性を選んだのは、息子さんです。
    見る目がなかった、そんな風に息子を育てたと思えばあきらめもつきませんか?
    「育てたように子は育つ」のだと思います。
    お嫁さんもきっと甘やかされて育った方でしょう。
    別居しても結局世話はトピ主さんに任せる気なのですね。それを許しているのも息子さんです。
    親の幸せは子の自立だと感じます。結局双方それができずにいる。
    心を鬼にして「別居するなら全部自分達で責任を持ちなさい。
    孫を預かるのは週末の1日、後は知らない」とでも言い放った方がよろしいと思います。
    別居の選択の自由はもちろんある、でも都合良く親を利用する気でいるな!
    と分からせない限り誰も自立できない状況は果てしなく続くし、
    将来トピ主さんが「別居してもあんなに面倒見てあげたのに」自分は目もかけられない、
    みたいなことがあっても後の祭り。
    まがい物の愛情より本当に彼らの為、自分の為になる生き方をして下さい。

    ユーザーID:9479673464

  • 本音

    トピ主さんの本音は「嫁だけを追い出せたら」ではありませんか。
    それを留めているのはご近所の手前と、息子にバツがつき孫達が母親のいない子になることの具合の悪さからで。
    その具合の悪さの根源は「祖母はどう頑張っても母親の代わりにはなれない」ということにあります。

    結婚に伴い家を建てたということはトピ主さん御夫婦が決めて主導したのでしょう。
    息子さんからの資金拠出が少ないのであればそれは「あなたの息子さんに甲斐性がない」ということです。
    ですが、それ以前に息子さんにとっては二世帯住宅もその支出も自発的な希望ではなく「親が望んだことへのおつき合い」「孝行の一種」かもしれません。

    お孫さんは確かに気の毒な面があると思います。
    自分達の母親が気に入らない、本心では排除したいと願っている父方の祖母が一つ屋根の下にいるのですから健全なことではありません。
    子供、とりわけ小さな子供は大人の意向を察知します。「こう言ってもらいたいんだな」「こう振舞ってもらいたいんだな」という相手の本心を本能的に汲み取って反応します。

    孫や嫁を使わずに、息子さんとちゃんと向き合っては。

    ユーザーID:1392141825

  • 義理の両親と別居したいというよりも

    トピ主さんの18日 19:47、20:08のレス拝見しました。

    最初のレスを読んだ時点ではなんて
    完璧ゆえに嫌味なお姑さん(表現が失礼で申し訳ありません)
    なんだろうと思いましたが、お嫁さんの方に色々問題が
    ありそうですね。

    息子さんのご意見にも耳を貸さないご様子
    実際夫婦仲はどうなんでしょう?
    なんだか義理の両親から自由になりたいというよりも
    息子さんやお孫さんからも自由になりたいように見えます。
    でも経済的に不自由にはなりたくないんでしょうね。

    腹立たしいとは思いますが、ここは別居して差し上げてみては?
    別居すれば家賃は自分達で、当然生活費の援助も無くなります。
    それを捨ててでも自由を取ると言うのなら
    ご希望通りにして差し上げれば良いんです。

    ここで大事なのは困ってるからと言われても日々の生活費は
    援助しないこと。援助するお金があるのであれば
    貯金して2人のお孫さんの進学費用を出してあげるようにしましょう。

    お孫さん達が可哀想と思われるかもしれませんが
    子どもはいつまでも子どもではありませんし
    何よりトピ主さんという祖父母がついておいでですので
    きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2009216800

  • 別居のほうが良いのでは?

    トピ主さんの18日のレスを見て別居のほうがトピ主さんにとって良いのでは?と思いました。主さんの2回目レスを見た時には、「癌にかかった可哀想なはかなげな嫁」ってイメージでしたが、3回目のレスでこのイメージは粉々に砕け散りました。トピ主さんのほうがかわいそう。

    トピ主さんが癌の手術をした時には「病人の臭いがする」なんてのたまっておきながら、自分はどんな気でトピ主さんに世話をしてもらったのでしょうか?お父さんの世話をするなんてきっと口実ですよ。自分が夜遊びしたいからじゃないの?(とあくまでも勘ぐりですが、、、)

    小町でよくあるレスですが、、、そんな嫁、早く息子が離縁してくれたらいいのにねぇ。同居どころか、こっちから願い下げだ!って感じです。私だったら。

    ユーザーID:0723787965

  • 出てってくれて万々歳じゃないですか?

    追加レスを見てそう思いましたが。

    ただ、出て行くならもう月に七万の援助もしない、(これちょっと意味が分かりません。なぜ上げてたんでしょう?)孫も毎日あずかったりはしない、きちんと自分たちで生活をする事を条件にです。

    息子さんはそんなワケの分からない嫁の条件(子供を毎日実家に預けて、自分が会社帰りに迎えに来る)を当然と思っているんでしょうか?

    他人との生活に疲れて出て行くというのなら理解出来るんですが、自分に都合のいいところだけはつまみ食いしようと言うのを認めるのは間違っているように思います。

    出て行くというなら、その他の事は突っぱねたらどうでしょう。

    恐らくそんな状態じゃ、子供の方が疲れてもう一度一緒に暮らしたいと言うようになると思いますよ。

    でも私だったらそんな嫁イヤだな。
    食卓でタバコを吸う(しかも他の人は誰も吸わないのに)と言うだけでも、常識のなさが窺えます。

    ユーザーID:7016398185

  • 同居と別居のメリットデメリットを考えてみたらいかがですか?

    現状を踏まえた上で、再度そのお嫁さんとの同居と別居
    それぞれのメリット・デメリットを考えてみてはいかがでしょうか?

    今は、同居解消ということで感情的になっておられるようですが
    (トピ主様がつくしてこられた分、裏切られた思い等もあるでしょうし
     生活の変化を伴うわけですから、当然の感情だとは思いますよ)
    本当にこのまま同居していくことが、トピ主様の幸せにつながるのかどうか?

    私個人としては
    息子さんやお孫さんの心配はあると思いますが
    寿命というものを考えれば、トピ主様の方が先に亡くなる可能性が高く
    その時、息子さんやお孫さんが困ることにならないよう
    今からその準備をさせていくのも良いのではないかと思います。

    息子さんやお孫さんが困ったことがあれば
    今ならば、一緒に悩み、改善策も導いてあげられるじゃないですか。
    そういう支え方も、ひとつの家族の在り方ではないでしょうか。

    まずは、同居解消ということを否定的にとらえず
    客観的に見て、どちらがよりよい家族でいられるのか
    その点を考えてみられたら良いと思います。

    決して無理なさらないように。

    ユーザーID:0608385671

  • 別居の方がいいじゃん

    孫なんか可愛いのもあと数年。
    「おばあちゃん。おばあちゃん。」と胸に飛び込んで来た日が嘘のように
    やがて疎ましがられるんですよ。
    面倒くさそうな態度で反抗ばかり。
    お金をもらう時だけ黙ってへこりと頭をわずかに動かすだけ。
    顔はそのお嫁さんそっくりになります。
    嫁が1号で孫が2号と思えるぐらい仕草まで似てきますよ。

    そんな「憎き嫁」と同居する意味などないでしょう。
    今、出て行ってもらうチャンスなのです。
    このまま同居を続けたっていつの日か「あの時、別居に応じていれば良かった。」と後悔しますよ。
    「出て行きたい」と言ってもらえる時にさっさと出てもらって
    家を建てる際に負担してもらった200万円をさっさと返して
    いい頃合にその家を売り飛ばしていい老人ホームにでも入って快適にのんびり過ごせばいいんですよ。
    財産など一切残す必要なし。
    使い切ってしまうのです。

    トピ主さんは家族に囚われすぎです。
    人間はみな孤独です。
    もっとドライにしてしまえばいいんですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:7118263560

  • お嫁さんの良いところは?

    お嫁さんの悪口をレスなさってますが、長所はありませんか?
    今は感情的になってるので、短所しか思い浮かばないのでしょうか。
    もうちょっと冷静になって客観的に同居のメリットやデメリットを考えて見てください。たぶんトピ主さんは良識のある方なのだと思います。

    だから若いお嫁さんの立場の人にも意見を聞いてみたいとビを立てたのでしょう。ですからお嫁さんの悪口はあまりレスしないほうが良いとおもいますよ。
    それから「孫が可哀そうだから」を同居を続ける理由にするのは辞めたほうがいいと思います。本当に相手の事を思ってのことでも干渉しすぎだと嫌がられますよ。トピ主さんとご主人の生活を最優先にするべきです。
    生活が立ち行かなくなればまた同居したいと言ってくると思います。
    トピ主さんはどんと構えていてください。

    ユーザーID:4834711642

  • トピ主さんの追加レス読んで

    二度目です。
    お嫁さんに対する印象は変わりました。が、しかし
    喫煙も夜遊びもお嫁さんは何かストレスを抱えているのではないかと思います。
    それがトピ主さん達との同居なのではないでしょうか?
    言いたいことを我慢してらしたようですが、トピ主さんの無言の非難には気付いていたのでしょう。
    これほどお腹に溜め込んでいたのですもの。
    やっぱり別居をお勧めします。
    それでも生活態度が変わらなかったら、またその時考えればいいのではと思います。
    ところで息子さんは別居に関してどうおっしゃっているのでしょうか?
    小町でよく見掛ける「息子は本心では同居したいはず。嫁に言わされているに違いない」ですか?

    ユーザーID:7817768969

  • お互い我慢の限界

    トピ主さんを批判している人も多く、私も
    自分を「完璧」というお姑さんだと思ってみていました。
    でもお嫁さんも相当強烈ですね。
    私は嫁世代ですが、そんな友達がいたら
    さすがにやりすぎだと突っ込みたくなります。

    でもね、お互い嫌な部分しか見えなくなってきているので
    そろそろ別居してみるのもお互いにとってよいのでは?
    このまま同居するとして、お嫁さんが渋々了承したとしても
    益々目に余る行動をすると思いますよ。

    それとも、同居さえしていればなんでもいいんでしょうか・・

    ユーザーID:8682077763

  • 嫁世代ですが息子さん夫婦勝手。。。

    諸々の別居の理由はあるでしょうから別居の是非はわかりません。
    ですが別居後も祖父母宅を託児所代わりにする!?
    おいしいとこどりですね。

    今まで積み立てていた修繕費はどうするのでしょうね。

    食材、日用品はトピ主さん持ちだったのですよね。トピ主さんが渡した7万のうち4万は積み立てていてあとの3万は光熱費に充てていたのでしょう。
    これからは家賃、食費、日用品代、光熱費すべての出費を息子さん夫婦が自分たちで出さなければならなくなります。

    余計なお世話ですが、息子さん夫婦は金銭的に助かっていたことは気づいているのでしょうか?
    別居はなんだか計画性がなくてうまくいかないような気がします。

    ユーザーID:9127870986

  • うそおっしゃい

    散々、お嫁さんの悪口並べてみっともないと思いませんか?
    挙げ句の果てに、孫がかわいそうですって。
    孫を理由にするんじゃないわよ。
    自分がいやなだけでしょ?
    でも、そんなに嫌いなお嫁さんなら、別居で万歳じゃないですか?

    年輩の方のほうが恥知らずなんですよね。
    意外に。

    ユーザーID:0038300065

  • 別居をお勧めします。

    トピ主さんにも色々と思うことはありますが、お嫁さんにも色々と・・・・ですねぇ(苦笑)
    はっきり言って受けた印象は「馬の合わない二人」です。

    特段どちらかに大きな落ち度があるわけでもない、けど、お互いどちらにもそれぞれ至らない点があるのだと思います。
    一緒に住むには相性が悪すぎるのかもしれません。どちらかが無理をして同居を続けても、薄ら寒い機能不全家族になる恐れがあります。

    お孫さんを心配する気持ちはわかりますが、腐っても(失礼)母親です。それなりに育児はすると思いますよ、あなたの望むようなスタイルではないかもしれませんが。

    ここはひとつ、「もう私らは知らん!自分たちで何とかせい!」と、若夫婦に自由と試練を与える頃なのかも。

    ユーザーID:2458230635

  • 別居が皆のためだと思う

    最新の書き込みまでわからない事が色々あったと思われるので、あれが反映されていないうちのきつい書き込みは程々にお読み下さい。
    確かに嫁の失言や、夜遊びはいきすぎだと思います。トピ主さん相手のみならず、嫁の実親にも酷いです…。

    金曜の夜から日曜など連絡もなしに帰ってこない、なんて親では孫の人格形成に確かに問題感じますし、昼はトピ主さんの家に子を押し付けて夜迎えにくるつもり…って嫁は働くつもりなのですかね。何考えているんでしょう

    私もやっぱりそれは、トピ主さんがなめられているんじゃないかと思います。一度かっちり別居して世間を知った方が本人らのためではないでしょうか。少なくとも息子さんとお孫さんの為にはなるかのでは。

    トピ主さんは頑張ってこられたでしょうけど、彼らには一切トピ主さんの支援なしで(毎日孫を預かるというのもなしで)一人立ちさせてみるのが必要な夫婦に思えますよ。

    まあ、どーも、離婚して息子と孫は帰ってくるんじゃないかなーって気もするんですが。お嫁さんは文字通り全てから自由になりたいようだし…。

    ユーザーID:0542567037

  • 寂しさを受け入れる

    トピ主さま、結局は・・・寂しいのでは。 息子さんお孫さんと離れるのが。
    (お嫁さんはまぁ論外でしょう。でもぶっちゃけそれでいいじゃないですか。)
    今まで日常的にあった賑やかさが無くなることは、やはり喪失感が伴います。
    寂しく、辛いことです。

    わたしも含め多くの人が、寂しさに向き合わないために必死の努力をしたりします。
    そのためなら多少の自己犠牲も厭いません・・・ソリの合わない嫁を大目に見る、とかね。
    「寂しさを回避するために大目に見てきた」という思いがどこかにあると、相手が離れて行こうとしたとき、
    なんでこんなに我慢してきた私に寂しい思いをさせるの? 理解できない!となっても、不思議はないです。 

    でもこの寂しさ、人と関わるかぎり大なり小なり避けて通れない感情では?

    ホントの大人って、自分の気持ちに責任を持つものです。
    自分の味わう感情を避けるために他人をコントロールしようとはしません。
    トピ主さまも、立派な姑としての意地がおありなら、息子夫婦を送り出し、この寂しさを受け入れては。 
    永遠の別れではないにしてもけっこう大変なことでしょうが、もしできたら素晴らしいと思います。

    ユーザーID:0534813882

  • 後出しのレスが嫁の悪口だらけだと

    トピ主さんはご自分で嫁に理解のある良い姑とおっしゃってましたよね。 でも後出しのレスは嫁の悪口ばかりですよ。 今までは仮面をかぶって良い姑を演じてこられたのでしょうが、何かの時に嫁にその仮面の下を見破られたのでしょう。 ここはしばらく別居してはいかがですか。

    ユーザーID:0797244623

  • 人生観が変わる病気かも

    私も数年前、女性に多いガンで手術、現在は元気で仕事もしております。
    ただ、再発や転移は怖いので、食事や生活習慣・ストレスには注意して生活しています。

    私が手術した時、親兄弟は皆、私を心配し、退院したときも心から喜んでくれました。
    ただ父や兄などは慰めようとして、おそらく適当な言葉が見つからないのと照れ隠しで、とんでもないジョークを言うのです。それは女性なら絶対に言われたくない内容で、私はショックを受け、後で一人で泣いてました。悪意なしに言われるので余計に困るのです。ストレスから親兄弟に会うのも電話も避けていた程です。

    うちの場合、親兄弟がアホなだけかも知れませんが、実の親でもストレスになる場合があります。
    ましてお嫁さんだと、どんなに立派で優しい舅・姑さんでもいろんなストレスがないというわけにはいかない思うのです。

    お嫁さんは母親として、お子さんのためにも、再発は避けたい、そのために少しでもストレスを減らしたい、とお考えなのではありませんか?
    そうだとしたら、トピ主さんに非はありませんが、同居を続けるために出来ることも「今は」無いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3724040355

  • 追加レスを読んで

    息子さんはなぜそんな妻のいいなりなのかと疑問に思いました。

    あと、生活費の割当が平等でないですよね?光熱費は息子が、とありましたが、なぜ月に7万も渡してるんですか?その分4万は家のために貯金で後3万は?それが光熱費になっているなら息子夫婦はトピ主さん達におんぶに抱っこで生活して来たということですよね?家の修繕費ならトピ主さん自身が自身の通帳に貯めておいた方がいいと思います。

    別居をするのなら、まずその自宅の修繕費として貯めておいた通帳を預かりましょう。嫁に使われますよ。
    そしてもう7万は渡さない、援助はしない、これが別居の条件です。
    お孫さんは預かりたいんでしょうから預かったら良いと思います。ただ夕食も毎日食べて夜帰るんですよね(もしかしたら息子さんも?)食費を入れてもらいましょう。もらってお孫さんの通帳にでも預金しておいてあげればいいんです。
    楽をして遊び歩く嫁のブランド物をかうお金に変わらないように。

    私ならそんな我侭な嫁、出て行ってくれた方が嬉しいと思います。いままで通りお孫さんと交流もできるし。
    早く、息子さんが目をさましてくれるといいですね。

    ユーザーID:6647477101

  • 何故このケースで嫁に同情する?

    うーん、わからない。
    私も嫁だけど、このケースでは全く同情できない。

    みんな自分の状況とトピ主さんの状況は違うと思うよ。
    だって実家に戻って好き勝手にすることが自由?

    別居だって、結局夫実家に甘えるわけでしょ?根性な〜い!!
    全く、この嫁には呆れてしまうよ。

    なんでこんな嫁に同情出来る??勿論、小町の中のトピには
    嫁に同情するものもあるけど、このケースは問題外。

    トピ主さん、ホント、貴方の息子は人を見る目なかったね。
    トピ主さん、ストーマーなんですね、大変ですが、せっかく助かった命、
    どうかもう自分のために使って下さい。
    孫も大きくなります、後数年後には祖父母離れしていくでしょう。

    穏やかに暮らして下さい。。。。

    ユーザーID:3786989921

  • 孫を見ない!

    始めはいいでしょう?しかし逢いたくてたまらなくなります私もそうでしたから 娘(近くに住んでる)の子二人5歳6歳帰って来たら預かっています。張も貰っています。生活に変化もあっていいものです 2年前ぐらいに些細なことで娘と喧嘩(33年間で始めてです)そうそう言葉使いでしたわ (自分では何も思ってないのに)今まででも言ってたのに 特価の卵からです安いから買ってきてあげたよ。と 其の一言に切れて いつも恩着せがましい!!と言われて唖然です。余りにも悔しくて 3つきぐらい孫の世話もしなかった しかし 逢いたくて我慢できなくて園に昼間行きましたよ先生娘と喧嘩して3つきも逢えなくて。。再会 小さい手でしがみついてくれました 初詣出であって 年玉わたしてから 復活 思い出せば私も姑に 洗濯畳んだったでー しといたったでー いつもかちん!!ときてましたわ。恩着せがましい!!ほっといてとよく思いましたわ。それと娘の台所いつも汚いのでもう少し 掃除したら?と言ったら文句いうなら 家に上がらんといて!親子でも言ったら駄目な言葉もあると思いました。見ぬ振りが一番です。                      

    ユーザーID:7335599663

  • だんだん・・・


    段々、同居云々とは違ったお嫁さんへの不満が出てきましたね。

    トピ主さんは、きっと何でも抜かり無く出来る、素晴らしい方なのですね。
    それは本当に良く分かります。

    でも、その抜かりなさ、正しさが逆にプレッシャーになって息苦しい様に感じてしまうような気がします。

    私は余所の姑とは違ってあなたを自由にしているのよ、
    何も言われなくて自由でしょ、

    逆に不自由さを感じるのかも知れません。
    あまりにもトピ主さんが正しすぎて・・・。



    そしてきっと、お嫁さんは我侭な方なのだろうとは思います。

    やはり旦那様との結婚ですから、本音を言えば旦那様とは気の置けない関係を築いても、そのご両親には気を遣いますよね。
    気を遣って当然ですしそうあるべきだとも思いますが、
    たまには開放されたい〜って思うのも事実だと思います。
    それをそのまま言葉に出して主張するお嫁さんはなかなかのツワモノですね。

    互いに実は不満を持っておられるようですし、別居した方が気が楽になるのではないでしょうか?
    お嫁さんもトピ主さんの有難味に気付くかもしれませんよ。

    ユーザーID:3037686446

  • 実家がほぼ同じ状況です

    息子さんを心から愛されて、家族が出来て嬉しくて、お嫁さんとの状況でも「家族だから」と思って、不満・負担を文句も言わずに全部背負われていませんか?ぼたんさん、旨く表現出来ませんが私の母と、今の生活環境にそっくりです。

    このお嫁さんからみたら、ぼたんさんは家族ではなく他人なので息が詰まるんです。いくらいいお姑さんでいようが関係ありません。お孫さんは息子さん夫婦の子供なので、息子さんがしっかりしないかぎり、お嫁さんの行動を真似る様になります。息子さんもお嫁さんに引きづられて、ぼたんさんをぞんざいに扱うようになります。残念ながら息子さんが甲斐性無しなんです。ぼたんさんが「家族の為に」、「きっと分かってくれるようになる」と、手伝い続けても、お嫁さんはぼたんさんを無料のお手伝いさんの様にしか使いません。悲しいですが、こういう人は変わらないんです。

    同居は解消しましょう。金銭面・家事(炊事・洗濯・掃除)の援助も止めましょう。息子さん家族の問題は彼らに解決させないと、息子さんはいつまで経ってもひとり立ちできません。金銭援助分は使わずに貯金に回し、ぼたんさんの為の将来の出費に備えましょう。

    ユーザーID:5233532349

  • 息子さんは?

    息子さんの真意はどうなんでしょう?
    トピ主様一方の意見だけのせいか、全く何の不満があるの?
    状態のように思えますが、息子さん自身も本当に家から出たいと
    思っていらっしゃるんでしょうか?

    それにしても凄まじいお嫁さんですね。
    正直、別居されても家事がまともにできるかどうか、心配になってしまいますよね。
    お孫さんはご飯がまともに食べられるのかしら?

    でも他の方がおっしゃっているように、同居というのはどんなに自由にしてあげているつもりでも、
    やっぱり縛られているように感じるものだと思います。
    別居してもお孫さんは通ってくるという事なのですから、それでもいいのではないでしょうか?

    逆にトピ主さんは何がそんなに不満なのでしょうか?
    ご自分達に何かあっても介護するようなお嫁さんではなさそうだし、
    お孫さんは通ってくるのだから、多少のお世話もしてあげられます。

    ひょっとしたらお嫁さんが全てから解放されて、完全に自由になる、それが
    ただただ許せないと
    思っていらっしゃるのではないかと、思ってしまいました。。。

    ユーザーID:0953375228

  • ひどいお嫁さん・・・

     私は義母と仲がよい(と自分では思っている)ので、トピ主さんは素敵なお姑さんだと思います。
    よくそんなひどいお嫁さんに注意もせず、「今どきの若い人だから」と、温かくいままで見守ってこられましたね。
    それこそ、大病を患ったトピ主さんに大きなストレスだったと思います。

    今までさんざんトピ主さんやお舅さんを、いいように都合良く利用しておいてそれでも足らずに
    もっと好き勝手にしたくなったのでしょう。
    そういう人には、家族の絆だとかそういうものは鬱陶しいと感じるのでしょうね。

    別居させていあげていいんじゃないでしょうか。
    もちろん今までの月7万円は当然出さないし、経済的援助もしない、ということで。

    お孫さんは、おじいちゃまおばあちゃまと接していて悪いことは何もありません、むしろ甘やかしすぎなければ一緒に過ごすことはとても良いことだと思うので
    いつでも自由に来たりお泊まりできるようにしてあげていればいいと思います。

    正直に言うと、そのようなお嫁さんでは子供にも悪影響です・・・ご主人も大変ですね。どこがいいんでしょう

    ユーザーID:1366088827

  • 同居妻です。

    姑と完全同居10年です。
    家は、私達夫婦と姑で折半だったため、まだローンが残っています。

    もし私もトピ主さんのようにほとんど家の代金の支払いをしていなければ、すでに今の同居はないでしょう。

    ある程度自由にさせてもらっているし、子供達もなついているんですが、やはり窮屈感、住みにくさはどうしてもあります。

    私も姑がいるので、2人産んでいますが、ず〜っと働いています。
    それは、毎日長い時間顔あわせるのがしんどいからです。
    お嫁さんが働いているのも同居のせいもあると思いますよ。

    あまり料理を作らない、作るのはラーメンかパスタってありますが、普段姑が使っているキッチンなんて、きっとすご〜く使いにくいと思います。
    たぶん独立して、料理も自由にやりたいと思っていると思いますよ。

    うちも以前喧嘩をし、なんとか別居をしたいと言ったのですが、姑は、同居をしたいと言うんです。
    すっごく不思議なんですが、どうして姑というものは同居をしたがるんでしょうか?

    とにかく、別居させてあげましょう!

    ユーザーID:3950152362

  • 同居解消じゃなくって別居?

    なんか読んでて混乱しちゃったのですが、
    あなたとの同居解消の話じゃなくって息子さんと別居って事?
    で、息子さんと孫はあなたの家に住む?

    この内容であっていますか?

    息子さんがOKといっているのならそれでいいんじゃないでしょうか
    夫婦の問題だからねぇ

    てっきり、息子さん夫婦と孫たちがあなたの家から同居解消するってことかと思ってました

    ユーザーID:3916068585

  • 良いとこ取り

    お嫁さんの事です。

    同居は嫌だけれど、子どもの面倒は見てくれって事ですね。

    今まで何故7万円の援助をされてきたのか、さっぱりわかりませんが
    ぼたん様が淋しがるような状況にはならないと思います。

    現在同居されているところの近所に借りるのでしょう。
    お子様は小学校の転校も必要なく、今までどおりに帰宅します。
    お食事もお孫さんと息子さんの分はそのまま作り、お嫁さんは自宅で
    好きなことが出来るし、週末はうるさい事も言われずにお出かけが出来る。

    息子さんも親なので、お子様の面倒を見るのは当たり前ですね。

    同居によってぼたん様が失うものは、お嫁さんのみですね。

    良いのではないですか?

    むしろラッキーでは。

    ユーザーID:0531027268

  • なぜ同居?

    ぼたんさん、あなたの書かれたトピ&レスからは「お嫁さんが憎い」というオーラが行間から滲み出ています。
    そこまで嫌われては、お嫁さんもさぞ暮らしづらいと思います。
    そういう相手となぜ同居したいのか私には理解できません。
    孫が孫がと書かれていますが、孫を育てるのは親の役目です。
    辛いですが、ここは割り切りましょう。
    お嫁さんはお行儀が悪く心配な人ですが、同居のストレスを煙草や夜遊びで発散しているのかも知れません。
    別居すれば、ちゃんと育てますよ。

    >昨晩息子が言うには別居しても子供たちは我が家に帰らせるそうです。夜息子が迎えに来ることになるそうです。

    甘い!「〜そうです。」って何でも息子さんのいいなりですか?
    そんな勝手な話、はっきり断りましょう。

    >息子夫婦には月7万円を渡しています。

    なぜ?
    成人した社会人でしょ?甘すぎます。
    はっきり言って息子さん夫婦はお似合いです。

    遅まきながらも自立しようとしている息子夫婦のチャンスの芽を摘んではいけません。
    とっとと追い出しましょう。

    ほとんどの夫婦が、夫婦二人で育てています。

    ユーザーID:7711367485

  • バトンタッチです!

    子供が結婚したら別の家族になると考えないと、いつまでたっても心配の種が続きますよ。
    年をとるとだんだん背負うことは重荷です、大きすぎる心配事は切り捨てましょうよ!
    バトンタッチです!
    そんなことだから、

    >昨晩息子が言うには別居しても子供たちは我が家に帰らせるそうです。夜息子が迎えに来ることになるそうです。

    こんなに頼りにされて私は幸せ、だと思う?ダメな息子の嫁だと思う?
    息子の依存だとおもいます。
    自立するチャンスだからさせましょうよ。
    ほら、一つ重荷が消えますね。

    たまに会う孫を可愛がればいいんですよ!

    お互いに助け合うことと、一方的に依存されることとは違うでしょう。
    これからの人生、ぼたんさんの為に使いましょうよ。

    ほんとに小町は私自身が考えさせられることばかりです。

    ユーザーID:0723056424

  • 不思議だわ

    30代嫁の立場の者です。
    小町を読んでると、世の中とんでもないお姑さんがいるなぁと思いますが
    その中にあってトピ主さんはごく一般的な常識的なお姑さんだと思います。
    だから、何が何でもトピ主さんが悪い的なレスには疑問を感じます。

    トピ主さんの「軽いガン」発言について攻撃している方も見えますが
    ガンになる一歩手前のものなら事実を述べているだけに過ぎません。
    むしろ、トピ主さんが直腸がんでの入院&退院後のお嫁さんの行動は
    ありえない。仮に、積もり積もったものがあるのだとしても。

    息子さんも、お嫁さんの実母も彼女にちょっと甘いように感じます。
    お嫁さんは夫にも、お姑さんにも、実母にも甘えっぱなしですね。
    本来は、夫と実母がビシッと正すべきなのでは。

    別居に際して、お孫さんはトピ主さん宅に帰らせるとのこと。
    毎日ですか???いいとこ取りも甚だしいです。
    辛いでしょうが、別居するならここは引き受けるべきではないと思います。
    息子さんもお嫁さんも大人であり親である自覚が足りないようです。
    別居は、息子夫婦の自立を促す一つの手段かもしれませんね。

    ユーザーID:1749141270

  • 冷静な判断ができない「嫁様天国」は怖いよ

    ぼたんさんは淡々と事実を連ねただけだと思います。
    御自分の感情が書かれているのは「孫が可哀相」だけになるんじゃないかと思います。
    喫煙、夜遊び等々お姑にわかってしまっても、「自分も悪かった」とは正直に言えないお嫁様方ばかりですね。
    嫁擁護の方たちはあくまでも同居はトピ主さんの無理強いとしか受け取らないようです。
    もっと公平な目でレスを読んでください。
    子供の前でも喫煙する母親って擁護できますか?
    自分が入院で世話になったこと(しかもお産2度、病気2度)を棚にあげて姑の時は「臭い」で逃亡。
    「父親の介護」を理由に自由を得て夜遊び三昧。
    料理掃除はしたがらない、子供の世話は姑まかせ、旦那にもあたる、ブランド好き(しかも自分の収入では賄えない)
    擁護するお嫁様方はぼたんさんの息子の妻の上記のような点にはほとんどが目をつむって、想像の中だけで姑を悪者にして別居を勝ち取ろうとしてる。まさにお嫁様軍団パラダイスですね。
    さて、ぼたん様、あなたが別居したくない理由はお孫さんが心配だからなのですね?
    私もこの嫁では子供の成長が心配です。どうぞ貴女の正しい愛情で育ててあげて。

    ユーザーID:2667166973

  • もちろん反論します。

    お嫁さんのストレスを想像するなら、お姑さんのストレスも考えてさしあげましょう。

    このお姑さんはできる限りのことをしていると思います。
    それが無言の圧力とかウザイととるのは失礼でしょ?だったらお姑さんが手を出す前に完璧にやってしまったらいいだけでしょ?
    やりもしないで文句ばっかり、私がこうなったのはすべて姑のせい!だなんてお笑いです。
    そんな恥ずかしいことを言っている知り合いはいません。幸いにも。
    多少のいざこざがありながらも上手くやっていける”ちゃんとしたお嫁様”もいますよ。

    病気のこともそうです。嫁もピンピンしてるでしょうけど、お姑さんはそれ以上にピンピンして家事に子育てに働いてるでしょ?

    このお嫁さん、いくらなんでもひどすぎです。
    ストーマが臭い……って。

    ぼたんさん、我慢のしすぎでは?

    息子さん、そのうち離婚を言い出すんじゃないかしら???

    ユーザーID:6311037085

  • こりゃ酷い嫁だ

    ひどい嫁ですね。
    夜遊びにインスタントラーメン。
    ブランド買いあさり。

    こんな嫁、とっとと別居しましょう。
    ストレスたまりますよ。

    孫が可哀想っていってもあなたの子どもじゃないし。
    息子がしっかりしてれば子どもなんて普通に育ちますって。
    ばあちゃんっこだからっていいわけでもないし。

    よかったですね、別居の申し出。
    こんな嫁、追い出してください。
    一緒に暮らすと精神衛生上よくないです。
    いらいらしますよ。

    これからの老後、こんなばか嫁と暮らして苦労するよりか、とっとと追い出して気楽に暮らしましょう。

    それにしてもほんとに酷い嫁だ。
    こんな嫁、どこがいいのか。
    息子もばかだね。
    こんな女にだまされて。
    息子もふがいない。

    「お母さんすみません、こんなばか嫁と同居させてもらって。すぐに連れて出ますから。
    いやな思いばかりさせました。これからはちょっと距離をおいていい塩梅でつきあっていきましょう」

    と、言えない息子もばか息子。
    ばか嫁とばか息子、蹴りだしてください。
    このままだと老後のお金もむしりとられますよ。

    こんないやで嫌いな嫁と別居できてよかったですね。
    祝!

    ユーザーID:1504331688

  • 別居した方が。。。

     お嫁さんのことをあそこまで悪く書いたのですから、別居した方がいいと思います。
    きっと、お嫁さんもトピ主さんがそう思っていることわかっていると思うし。同居=夫の両親と仲良くするなんて思っていなかったはずです。
    お金がないから仕方がなく同居みたいな感じだったのではないでしょうか?
    きっと、同居してあげたと思っていると思いますよ。

    最初のトピに書かれていたようにいいお姑さんで別居を認めてあげましょう。困って泣きついて来るまでほったらかしでいいと思います。
    お孫さんも自分の大切な方を選びますから。

    あそこまでお書きになったお嫁さんを選らんだのは、トピ主さんが育てた息子さんであるという事を忘れないで下さい。

    きっとトピ主さんそんなお嫁さんに対してここまでやってきたのよと誰かにおっしゃいたかったのかな?って。立派ですねって言って貰いたかったのかな?と思いました。

    ユーザーID:9517511661

  • ハズレの嫁なんですよ。

    私は同居に反対です。
    しかしこの場合は、同居を差し引いても息子さんはハズレ嫁を引いたんだと思いました。
    嫁は遊びを覚えて楽しくて、自由になりたいだけでしょう。
    母親なのにね。
    でも、息子さんも同意してるならもうどうにもなりません。

    トピ主さん。
    嫁はいわばよそのお嬢さん、教育などできません。
    しかし、息子さんは自分の子供です。
    あえて言うなら、息子さんをきちんと育てなかったツケがこれです。
    きちんと育てていたら、この場合は父親として別居に同意しないでしょう。

    修繕積立金を回収して笑って送り出しましょう。

    ユーザーID:8580483680

  • 別居したくない理由

     お孫さんがかわいそう、などを理由にして別居をいやがるのは止めましょう。本質を見ましょうよ。
     嫁が別居したい、息子も同意見ならば、孫たちにとってそれが親の判断ですから、ついていくしかないですよね。
     別居するなら家計を全て分けましょう。金銭的援助も、孫の世話も止めましょう。それが当然です。孫がかわいそうでもそれは祖父母の責任ではありません、息子さん夫婦の責任です。
     私は今回の問題は、トピ主さん夫婦の、息子の過保護に尽きると思います。全ては息子さんが決断することです。嫁の言いなりになってついていくか、離婚して、子どもの親権を取るか。
     夫婦の問題なのです。断じて嫁姑の問題ではありません。トピ主さんたちが息子さんを甘やかして育てたために、孫たちも守れないような、府外のない父親になってしまったのが究極の原因です。
     子育ての失敗です。このトピに中に、「息子がだらしない」などは、出てきません、諸悪の根源は、嫁のようです。しかし、この嫁を好き放題にさせたのは、息子さんです。その辺を良く考えてみてください。

    ユーザーID:4442832660

  • もちろん息子さんたちが

    家を出るんですよね。
    いっぺん別居してみたらいかがですか。
    どんなに大変かがわかるんじゃないかな。
    いままでずいぶんぼたんさんに世話になっていたし
    別で所帯をもつとお金もかかります。
    もどってくるかもです〜。

    ユーザーID:6950783231

  • 変な嫁

    みなさん、どうしてそんなに主さんを攻撃するんでしょうかねぇ・・・
    変な嫁じゃないですか。

    嫁の意見が聞けないので公平になりにくいですが、どう見たって主さんがお気の毒ですよ。
    でもそんな嫁を好きになったのが息子なんですからしょうがないですよねぇ・・・

    別居、いいのではないでしょうか。
    同居していても将来はまず世話なんかしてくれません。
    いいとこ取りしてさようなら、というタイプの典型ですよね。

    タバコ吸うってだけでもう絶対嫌です。

    ユーザーID:2875590448

  • 応じる必要全く無いと思います

    どうして別居する事に納得していないのに、別居後も子供達の面倒を見て貰おうだなんて考えるのか、息子夫婦の考え方が理解できません。
    息子が水道光熱費を払っているとしても、月々7万円を息子夫婦に渡しているのですよね?生活で必要な物は殆どトピ主さん夫婦が購入しているというのに。
    光熱費を差し引いても7万円は大き過ぎるし、4万円を家の修繕費として積み立てするにしたって、何も息子夫婦に渡して管理させる必要無いのでは?
    そもそも、別居するに至っては、家の為の修繕費として月々貯蓄していたお金がトピ主さん夫婦の元に返されるのですか?
    別居する際の手間も、トピ主さん夫婦に一切頼る事無く生活出来ると言った自信が有るのでしょうか?

    孫達の為にトピ主さんが犠牲になる必要なんて無いです。
    息子夫婦の事を考えれば、別居後は自力でなんとかして下さい。と突っぱねないと、息子夫婦はいつまで経っても甘えてくるのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0195628930

  • 息子さんはどうしたいって言ってますか?

    このパターンで、
    トピ主さんは、なんでこのお嫁さんと同居を続けたいのか、
    私にはよく判りませんが、
    まあ、個人の価値観でいろいろあるんでしょうねえ。

    私だったら、前回?同様、お嫁さんだけ、
    実家に帰ってもらうのが一番気楽ですが。

    あるいは息子さん次第ですが、離婚してもらっても別に構わないし。

    息子さんの本心は、どうしたいんですかね?
    やっぱり、奥さんに付いて別居したいんですかね?

    もしそうなら、まあしょうがないかなあ。
    息子さん家族にはそろって出て行ってもらうしかなさそうな。

    1.別居を許さない(無理じゃないかな?出て行くものは止められないと思う)
    2.息子さんも同意してるなら、という条件で、お嫁さんだけ離婚して出て行ってもらう
    3.お嫁さんだけ、別居(向こうの実家にしばらく居る、でもいい)する
    4.息子さん家族全員で別居する

    しか、ないと思うんですが、私だったら、2がいいなー。
    3でも、まあ我慢かな。
    2も3もダメだったら、4でやむなしということで。

    ユーザーID:3833276616

  • 嫁的には

    よく10年以上もガマンしたなぁと思います。
    家族は家族でも、お嫁さんの家族はあなたの息子と自分で産んだ子供たちです。
    義理の両親は1歩外の人間です。
    お嫁さんからしたら、一緒に住んでいるとはいえ義理の両親は親戚にしかならないんです。

    いろんなことを共有して絆を深めたいのはトピ主さんであって、お嫁さんからしたら少し距離を置いて欲しいものです。
    たとえ一緒に住んでいて、実の母娘のような関係であっても。
    息子さんはいいですよ?
    なんたって自分の親なんですから。
    何の違和感なく受け入れると思います。

    それに、トピ主さんの言い方だとまるで「住まわせてやってる」ように聞こえます。
    これではお嫁さんだって言いたいことは言えないし、ストレスが溜まると思います。

    自分のことしか考えていないのはどちらでしょうか?

    ユーザーID:5071687680

  • すべては人のせい

    嫁姑のトピ、姑に少しでも非があればここぞとばかりに叩くお嫁さんの皆様には呆れてましたが、今回のお姑さんにさえ非難轟々ですのね。

    トピ主さんは「事実」を書いただけですよね。その悪行に対してトピ主さんはいいとも悪いとも述べておられません。

    行間から読み取れる????
    素晴らしい方がいらっしゃいましたが、あくまで『想像』であり、事実ではありません。そういうことは虚構の世界だけで浸って下さい。
    あまりにも自分の都合のいいように『想像』して事実を歪曲するのは間違いです。やめましょう。

    事実なのはトピ主さんからのレスで挙げられている嫁の悪行のみです。

    自分(嫁の立場)が非難されれば「姑の干渉がうるさい」「無言のプレッシャーをかけられるから」「姑の存在が私の居場所を無くす」って姑を責めるし、子供の世話について言われると「夫がだらしない」「夫も親なんだから」…………

    嫁というもんは自分を反省することはないの????


    すべては他の人が「私にそういう悪行をさせる」のか?????


    そんなだからいつまでたっても「嫁」の立場は向上しないんですよ。残念ね。

    ユーザーID:1470391062

  • 孫も預からない

    同居は嫌って言うのに、子どもと旦那の世話は姑にってそれはおかしいでしょう。

    トピ主さんにとっては辛いかもしれませんが、孫も預からずに、全て息子夫婦に任せましょう。
    そういう試練を乗り越えて、息子さん夫婦がまともに機能しだしたら万々歳!!ダメになれば、それだけってことです。

    ユーザーID:6132341470

  • 情報提供はできるだけ早くお願いします。

    最初のトピ本文や初めの方の追加レスではトピ主様自身の病や嫁様の喫煙・外泊癖については殆ど書かれていません。「自分のことしか考えていない」と書かれているだけです。

    最初のトピの内容で嫁様の悪行を考慮したレスを付けろと言われても無理というものです。せめて最初から続きレスで嫁様の日頃の行動の詳細を書いていれば皆さんのレスは全然違ったものになっていたと思いますが?

    良いか悪いかは別にして、今の嫁は「同居はしたくない」という方のほうが多いのですから、判断材料が少なければ世間一般の内容のレスに偏ってしまうのは仕方ないでしょう。私の周囲にも完全同居の嫁はほとんどいませんが、ここまで酷い嫁もいませんから。嫁様の悪行がわからなければ「普通の嫁に普通の姑(トピ主様)だけど、完全同居で近づきすぎたからこそ軋轢を生んでうまくいかなくなったのだろう」と思う人が多数なのも無理はないのでは?

    ユーザーID:0862129039

  • 私も「ハズレ嫁」と思います。

    お嫁さんのほうにも、そりゃーストレスはたまるでしょうよ。
    でも今の世の中、ストレスためずに生きてる人がどれだけ居ます?
    大なり小なりのストレスは抱えていて当然。
    そんな中、住居費、生活費の面でさんざん甘い汁を吸っておきながら、
    その環境にも慣れ、今度はもっともっともっと自由になりたーーーい!って。
    あほかって感じですが。
    このお嫁さんのどこに同情できるのか、さっぱりわかりません。

    同居解消しましょうよ。
    財産すべて、トピ主さんの代で使い切りましょう。
    ばかばかしい。
    そりゃー悪口も言いたくなるでしょう。

    ユーザーID:9480922139

  • 親子の同居は実子でも難しい

    トピ主さんがずっと気を遣われてきたことはよく分かりますし、だからこそ、突然の同居解消の申し出に「ここまで尽くしてきたのにどうして」と苛立つのでしょう。

    しかし、結局のところ、息子夫婦との同居をはじめた時点で、何らかの「無理」が生じていたのだろうと思います。それは「他人」が同居するがゆえの軋轢であり、善悪の問題ではありません。トピ主さんとお嫁さんが仮に尊敬し合える良好な関係であったとしても消えるものではなかったと思います。

    あるいは、息子さんが反対されていないということは、息子さんも、実家での生活を離れ、独立した生活を送りたいという気持ちがあるのかもしれません。私も20代半ばまで実家に居ましたが、実の両親との軋轢が無かったわけではありません。

    一度離れてみることで、息子さん夫婦がトピ主さんのこれまでの努力に気がつく、ということもあるかと思います。人の感情を変えさせることは難しいですので、今は独立を容認し、少し距離と時間を置いてみるのも悪いことではないように思います。

    ユーザーID:7561669545

  • 同居は無理

    何故、親の世代が同居したがるのか理解できません。

    実妹が両親と同居しましたが、うまくいってたのは最初だけで
    間に挟まって苦労しました。
    私は自分の両親でも同居は無理です。
    成人して家を出ました。
    年齢的にも子供だったら親との摩擦も少ないかもしれませんが、
    お互い大人になってしまうと難しいものもあると思います。

    ましてや結婚した時点で別の家庭だと思っています。
    自分の子供とも将来同居するつもりはありません。

    考え方や価値観は人それぞれ、片方が一緒に住みたくないのなら
    無理強いはできないと思います。

    ユーザーID:4171618310

  • ここは別居をしてみては?

    一生懸命にお嫁さんに合わせて来られてこられてのに、とても気の毒ですが、一度別居をされたらいかがでしょうか?

    息子さんには「別世帯になったのだから、孫の面倒は夫婦でしなさい」と言いましょう。寂しいでしょうけど、きちんとけじめをつけないと、若夫婦のいいとこ取りですよ。

    確かにこれから起こるかもしれないご自分たちの介護やさまざまな事を考えたら、今更と強い事を言い難いとは思いますけど。レスを読み、このお嫁さんじゃあ、きっと何もしてはくれないと思いますよ。それを既に感じているかもしれませんが…。

    「ご夫婦で新婚気分を味わえる」頭を切り替え、ご夫婦で過ごされてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3732795346

  • 「嫁」の立場は向上しないんですよ。残念ね。 って?

    >そんなだからいつまでたっても「嫁」の立場は向上しないんですよ。残念ね。
    なんて遠吠えしたって無駄でしょう。 「姑」の立場が上だったら >息子夫婦に同居を解消されそうです なんて言い方しないでしょう。 これは受け身の言葉ですよ。
    世の一部の時代遅れ「姑」の皆様、時の流れをちゃんと把握しておきましょう。

    ユーザーID:0797244623

  • 小町には嫁という名のエスパーがいる

    なんか、何を書いても悪意を行間から感じ取られるようなのでトピ主さんがお気の毒です。

    トピ主さん、すっかり舐められてますね、お嫁さんに。
    息子さんはどう思ってるのかな?きっと板ばさみで彼も辛いんでしょうね。

    お互い楽になるために、別居が一番かも。
    その代わり、向こうの条件を全部飲んじゃ駄目です。
    孫を見るのも週に2回とか。(可哀想でも我慢してね)経済的にも別精算にしましょう。夜中に孫を預けたりはもってのほか。
    でも、お孫さんとの関係は最良を保ってください。お孫さんたちがもう少し大きくなって、自分の意思で好きな時に出入りが出来る環境を保てたらお互い淋しくはないのではないのでしょうか?

    ここは御自分を強く持って、寂しい思いを封印して、ご主人と楽しく生きていってください。

    他人と暮らすのはストレスです。お嫁さんは我侭そうですので、あまり振り回されないためにも別居、いいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7520267467

  • 孫がかわいそうって嫁が育児放棄だから?

    トピ主さんお嫁さんが嫌いなのね。
    文章からひしひし感じました。
    なら、孫がかわいそうだから別居は嫌だとか言う必要ないじゃん?
    孫の面倒見る必要なしとか言ってる人も居るけど、
    孫の面倒見ればいいじゃん、見ないとかわいそうなんでしょ?
    目の前ですぱすぱタバコ吸う、ご飯もろくに作れないお母さんなんだから。
    少なくとも、別居すれば、そんなとんでもない嫁と孫が一緒に過ごす時間が少なくなりますよ。
    孫がかわいそうと言うならすぐに別居しましょうね。

    ユーザーID:6406662284

  • どうして?

    お嫁さんの味方なわけじゃないですが、トピ主さんのレスを見ていて、
    「どうして同居したいの?」ととても疑問です。
    私がお姑さんだったら、逆に別居したい・・・。

    ユーザーID:3940771510

  • 線引きを大切に

    なんとご都合主義な息子さん夫婦なんでしょうと呆れています。
    完全に寄生されているじゃないですか。

    息子さん夫婦はトピ主様の甘さにつけこんでいるんですよ。
    自分勝手な事をしていても、結局は孫可愛さに何でも言う事を聞いてくれる
    と舐められているんだと思います。

    残念ながらトピ主様に勝ち目はなさそうです。
    きっと別居も認め、孫の世話も理不尽に思いながらもやってしまうでしょう。

    悔しいけれど仕方ないのかもしれません。
    だって、ここで「別居は絶対に許さない」と言えば関係が悪化するのは目に見えているし
    「別居するなら孫の世話もしない」とつっぱねれば二度と
    孫に会わせてもらえなくなるかもしれませんから。
    0か100かと極端な発想の嫁は現実にもこの小町にも大勢います。

    でも少しでもご自分の心が楽になるように、譲れるところと譲れないところの
    線引きはしっかりされたほうがいいと思います。

    また、金銭的な援助は申し込まれても断固拒否してくださいね。
    それくらいの苦労は息子夫婦にさせるべきです。
    ひょっとしたらすぐに出戻ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9844625853

  • おいしいところをとりましょう

    ねこさんの意見に同意します。

    別居を許可し、修繕費は全額返金させる。
    そして孫は手元に置いて面倒を見る代わりにいくらかのお金を入れさせる。
    たまには息子さんも一緒に「水いらず」の食卓を囲む。

    付き合いは今までどおり表面上だけでも仲良くしておく。
    トピ主様の家とお嫁さんの実家の中間に住んでもらえば、
    何かあったときも息子さんが駆けつけてくれるでしょう。

    そしてトピ主夫妻は嫁に気をつかうことはないが、孫とは一緒に過ごせる
    という、おいしいところどりの生活を送る。
    しかも煙草の煙から開放されます。

    どうです?別居に賛成したくなってきませんか?

    ユーザーID:9844625853

  • 所詮他人

    周りを見ると今の時代、本当に離婚が多いです。

    愛して一緒になった旦那さんとも上手くいかなくなることが多いのに
    それまで会った事もない年代も価値観も違う他人と
    (旦那さんの親というだけで)
    一緒に住むのは難しい。

    友達とだって「同じアパートに住むな」は鉄則です。

    どちらが悪いのではなく、少し離れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4171618310

  • 相談主のぼたんです

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。私のような者に大変憤っておられる方々、建設的にご意見下さる方々、参考にさせていただくとともに、うまく事態をお伝えできず余計な混乱を招き申し訳ございませんでした。
    私どもは別居の方向で昨晩息子夫婦と話合いをいたしました。まず息子の妻から別居したい理由を聞きました。それは自由がない。最近どうも老けた気がするので、環境を変えてもっとはつらつと生きたい、病人のいる家は暗くなりがちで、匂いも爽やかではありませんから家にいると鬱っぽくなるそうです。私どもには仕方ないと思えることも彼女にはつらかったのですね。そして別居に際しどんなことを私どもに望んでいるか聞いたところ、平日の夕方から夜息子が迎えにくるまで孫を預かってほしい、休日もなるべく我が家へ遊びに来させる。土日は実家に行ってるのでその際連れてくるのは息子にお願いする。金銭的な援助は必要ない。ただし、家の維持のため、修繕費の積立はそのまま継続してもらいたい。おおまかな内容は以上のような感じでした。
    自ら同居を希望してくれた彼女でした。それ故に家の建替え、設計、援助の要望も嬉しくて応じてきました。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 目を覚まして下さい。

    家族と思っているのはぼたんさんだけですよ。
    嫁にいたってはもう子供も大きくなってきてるし爺婆はいらないと見切りをつけての別居でしょ。
    もうお金も孫の世話もしなくていいんです。
    親は先にあの世に行くんですよ。
    そんなにいつまでも息子夫婦の世話をしてどうするんですか?
    息子も嫁も同じ坑の狢と割り切る時期です。
    孫は親が世話をすればいいんです。
    手を出しても嫌われ、お金を出しても嫌われ、もう悟って下さい。

    ユーザーID:5514169155

  • 続きです、ぼたん

    息子は長男ですが、結婚したら独立していくのだと思っておりました。しかし彼女が同居を希望し、それならと家の建替えを決めたところ、部屋の間取りは彼女が主になって現在のコの字型の間取りになったのです。

    少々広めの中庭を息子夫婦の居住スペース(こちらは二階建)と私ども夫婦の居住スペースではさみ、台所、リビング、玄関お風呂はコの字の右側縦の部分にあります。それぞれのスペースにいればお互いの生活感はあまりわかりません、いいアイディアだなと感心したものです。それでも彼女には負担だったのでしょう。
    彼女の理由はわかりました。私どもはどう頑張っても孫の祖父母でしかありません。彼女の話を聞くことができてよかったです。

    そして話し合いの最中、息子はほとんど口を開きませんでした。ずっと妻の話に聞き入っておりました。自分の意見は言わず、話し合いも終わる頃によくわかったと言いました。そして今夜、息子は夫を呼び出して外で話をしています。きっと孫と離れることを寂しがる私には別居をするという結果は直接伝えられないのでしょう。これからは私も自由に自分の時間を楽しみ、息子夫婦は力を合わせて子供を育てていくことでしょう。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 姑の気持ちがわからん

    そんな悪嫁なのに、同居したいのは何故ですか?

    やっぱり、息子や孫と一緒にいたいもんなんですかね?

    ユーザーID:4430361765

  • 同居解消で、きまり、ですね

    後だしでもどっちにしても碌でもない嫁というのが判明しました。

    不思議なのはこんな嫁なのに同居を続けたいというトピ主さん。
    なぜですか?

    孫が可哀想、というなら嫁の言う週末でもなんでも平日でも預かればいいですよ。
    預かって嫁が遊びにいくのが我慢ならない、というならそれは孫が本当にかわいいわけではない。
    やはり嫁が憎く、これとばかりに好き放題して楽しむのがいやだ、ということ。

    孫が心配、かわいそうなら毎日でも預かればいいです。
    ラーメンではなくきちんとご飯を食べさせてあげればいいです。

    どっちにしてもこういう嫁と一緒にいるのは苦痛なはず。
    なのに「同居を解消されてしまう」と泣き言、文句を言うのがわかりません。

    私なら諸手をあげて「出て行ってくれ」となります。
    お金も減らずにいら立つこともなく過ごせますよ。

    とにかく嫁の言動すべてがおかしく、それが気になり、いやな思いをさせられるのですから。
    一緒にいないほうがいいでしょう。

    一旦別居して様子をみましょう。

    そんな嫁とでも一緒にくらしたいのは「嫁を配下に置きたい」という姑根性かと思われてしまいます。

    ユーザーID:1504331688

  • 乳幼児のママ世代です。

    別居はトピ主さんにとっても、ラッキーな気がします。

    1至らないお嫁さんを見なくて済む
    2息子夫婦の経済的・精神的独立を促せる
    3孫とは引き続きふれあえる
    4息子夫婦に気兼ねせず、トピ主さんの人生を謳歌できる
    5経済的負担が軽くなる?(と思うのですがどうでしょう?)

    至らないお嫁さんと同居で関係改善しようと思っても、トピ主さんのストレスになるだけでいい事なしです。

    逆に、同居解消で、何がデメリット(悪い所)なのか、ぜひ教えて下さい!

    ユーザーID:7960778875

  • ・・・

    完全同居のプラチナと申します。

    私の義理の両親もトピ主さまと同じで私達家族に対して干渉してきません。
    炊事の事も掃除の事も育児の事も・・・
    おかげで私は楽にさせてもらってはいますが、些細な事で疑問を感じます。

    冷蔵庫に使いかけの豆腐が入ってました。まっすぐ置いてなかった為に水がたれている事にも気付かない義母。
    乾いていない食器を拭くわけでもなく食器棚にしまう義母。

    私も細かい性格かも知れませんが、後始末をするのは結局私です。

    育った環境が違う者同士が一緒に住むのは楽な事ではないのです。
    野菜の切り方一つにしても違うんですからお互い口には出さなくても同じ屋根の下で生活するのはしんどい事です。

    ユーザーID:7205086702

  • もう利用されないで

    修繕費の積立は、渡さずこちらでしましょう
    お嫁さんはパートなんですから
    帰宅も早いでしょう
    だから預る必要はありません
    病気とかなら別ですが

    もう利用されるのを止め、いい姑もやめ
    自分の事を楽しみましょう
    お孫さんのことは心配でしょうけど、育児の責任は親なのです
    そして好き勝手するお嫁さんを許しているのは
    息子さんなんです

    ユーザーID:4650289148

  • むしろ距離をとるほうがうまくいくこともある

     姑であるトピ主さんにも、お嫁さんにも、どちらもいろいろ言い分があり、お互いさまなところも、一方がわるいところも、本当にさまざまあると思います。それは皆様からのたくさんのレスで垣間見えると思いますので、割愛します。

     一例として。
     私は子供一人、主人と、主人の両親と敷地内同居でお風呂だけ共同です。はたからみると、自由がありそうでしょ?姑も舅も、子育てに関しても、私たち家族の生活に関しても、干渉しないと公言してます。
     それでも私には耐えられませんでした。いろいろと。ストレスから何度も何度も倒れ、寝込みました。そして近々別居することが決まりました。でも、理由は?といわれても、できるだけさし障らないように、わかりやすいことだけと思い、全ては言っていません。言えないし、言ったところでわかってもらえないし、変わらないからです。

     こんなにイライラしたり、日々段々と、愛する主人の親なのに嫌で嫌でしょうがなくなってくる自分がまた嫌になる、そんな日と決別できると思うとうれしくて涙がでました。
      長くなり、すみません・・・つづきます。

    ユーザーID:5087321609

  • 続きです

     別居し、物理的に離れることで、互いに冷静になれ、いい意味でのあきらめもでき、むしろいい関係を築けることもあると思います。

     これからのトピ主さんができることは、
     お孫さんを預かってと頼まれたら、都合が許せば預かる。その際に、してはいけないことは、お孫さんにとって大事なお父さん、お母さんの悪口を言うことです。
     そして、別居してもお嫁さんが夜遊びがあるなど目に余る行動があったら、息子さんに、「子供がいる母として、恥ずかしくない行動をといさめるのはあなたの役目。二人で子供の親になりなさい」と、諭すこと。

     お嫁さんは、息子さんの妻なのです。あなた方はお嫁さんからしたら、「主人の父と母」でしかないのです、感覚としては他人。これはどうやっても変えられないでしょう(世の中の息子の妻がすべてそうとはいっていません。トピ主さんのところの場合では、です)。

     それで、息子さんが「いくらいっても直らない、どうしたらいいか」と相談をうけたら考えたらいいんです。

    ユーザーID:5087321609

  • え!?出て行くのはトピ主さんなの?

    最新レスを読んであれ?っと思いました。

    家の維持の為に修繕費は今まで通りって・・これはお嫁さん側の要求ですよね?
    って事はトピ主さん達に出て行けって言ってるんですか!?

    それはあまりに惨いお話ですよ。
    私は嫁の立場で将来旦那の両親との同居を控えてますが、自分の要求ばかりでおいしいところどりのあまりに我侭すぎるお嫁さんだと思います。

    預かる事については、トピ主さんもお孫さんに会えて嬉しいでしょうから良いと思いますが、出て行かされる立場で修繕費なんて払う必要ないですよ!
    というか家の事についてはもっときちんと話し合われた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:8736004532

  • 酷い嫁様ですね(嫁世代です)

    別居の理由が「どうも最近老けた気がする」だとか「病人のにおいがして爽やかじゃない」とかひどい理由ばっかりですね・・・。
    煙草をばかすか吸ってればそりゃあ肌もボロボロになって老けますよ。別居したって治らないのに(笑)

    病人のにおい発言は本当にひどいですね。
    自分だって病気するのに。自分だけは違うとでも思っているんでしょうか…?

    息子さん、見る目なかったですね。
    でもお孫さん達はちゃあんと見てますから。

    どうか気を落とさずに楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4227233515

  • すごいお嫁さんですね

    同居はお嫁さんから言い出したのですかぁ〜、今の時代珍しい女性ですね。でも、家の設計から建築費、修繕費、食費などなど、お嫁さんの主導だったのですね。楽しかったでしょうね〜、思い通りの家を造り、自分たちの懐は痛まないんですものね。すごいわ!

    設計が彼女の希望通りだとしたら、ぼたんさん夫婦も人の家的な感覚だったのではないでしょうか。
    これからも修繕費って、いずれはまた同居するの?このお嫁さんなら使い込んでしまいそう。大丈夫ですか?

    ホントにおいしすぎるお嫁さん。別居することになってよかったです。

    別居を勧める方々の意見は、ぼたんさんを心配する意見もあれば、何が何でもバ●ァーなんか必要ない!!って人もいます(多いよね)が、とにかくお体を大事になさってください。

    息子さんは何を話されたのでしょうね。しっかり者なら妻の横暴に言いなりにはならないと思いますが。

    言いたくないですが、離婚増えてる原因には女性の自己主張が強くなりすぎたからじゃないかな。
    きのうの番組でもそんな意見が圧倒的に多かったし。
    まっ、人のふり見てわがふり直せで、頑張って生きていきましょう。

    ユーザーID:5644513133

  • 横ですが、プラチナ様。

    義母様に対する「些細な疑問」ですが、年齢故のものとは考えられませんか?

    私の祖母は、夫が戦死したあと、女手一つで3人の子を育てた明治女です。
    私が子供の頃(祖母60代)は、おもちゃを散らかしたり、乱暴なことをしたりするときつく怒られる、怖い祖母でした。その頃の祖母の家事は「完璧」だったと思います。

    祖母が70代後半以降でしょうか、掃除が行き届かない、皿がちゃんと洗えていないことが増えてきました。加齢のため、ごみが落ちていても見えない、汚れが落ちていなくても(触覚が違っても)気が付いていないのです。

    私は離れて生活していたため、「それ」に気が付いたのですが、息子である父は「最近家事を適当にしている」と文句を言っていました。同居しているため、逆に日々のわずかな変化に気が付かないのです。

    プラチナ様と義母様の関係を、私の実家になぞらえるのは失礼かもしれませんが、加齢によって何もかも面倒になるということもあるし、それを否定しないでフォローできるものならしていただきたいという意味で書きました。状況もわかりませんのに失礼いたしました。

    ユーザーID:8693142164

  • 言い分はあるでしょうが

    タバコを吸う=悪 ではありません。(マナーは必要なのでお嫁さんに守って欲しいですね。)

    ブランドが持ちたい= 悪ではありません。(人の趣味、持ち物にケチはつけるのも下品です。借金してまで買ってるのではないでしょう?)

    お友達と夜中2時まで飲む=悪ではありません。(そんな事もあるでしょう。頻繁だったら、息子さんが注意するんじゃないでしょうか。)

    食生活や色々とお嫁さんに不満があるのに、それを持ってしても同居を継続したいのは自己愛ではありませんか?
    嫁は別として、息子 孫 に囲まれて暮らしたい。広いお家に夫婦2人で残るのが本音として淋しいのでは?っと思いました。だから、家族だからっとこだわっている様に感じます。
    それが本音なら判ります。確かに淋しくなると思います。
    ですが、ご自身を正義として、お嫁さんを悪く見て、同居継続を求めるのは無理ですよ。

    ユーザーID:2753263537

  • 修繕費ですが…。

    なぜ息子夫婦に7万も出していたんですか?
    そして修繕費なら、4万しか貯めない息子も???

    そして以前のも返して貰い、これからはトピ主さん夫婦でその通帳を管理するものでは??
    裕福なご夫婦が息子夫婦を甘やかした結果に見えますが…。
    逆でしょ?普通。息子夫婦が家賃と生活費を払うのが。
    別居したほうが良いんじゃないですか?この息子夫婦。ま、今悪いのが出てるのは嫁だけですが。

    貯金しまくって自由が出来たんですねえ。ありえない。寄生な気がします。ご愁傷様です。孫だけかわいがりましょう!

    ユーザーID:9554725156

  • ところで

    別居がほぼ決まった、というようなお話で、トピ主さんには心痛と思います。

    しかし…息子さんら、お孫さんをそんなに沢山トピ主さんに預けるって一体?
    奥さんも仕事しているのかもしれませんが、もし預かるというのでしたら、その分保育所に預ける程度のお金を息子さん夫婦からもらうなり何なりして、ちゃんとけじめをつけるべきでは。
    休日もなるべく来させる、っていうけど、息子さん夫婦の親子の時間はどうなってるんでしょう?息子さんと二人で子供を置いて遊びにでもいくのか?疑問すぎです。
    お孫さん自体は大きくなるにつれ来なくなるでしょうけど。

    あと、修繕費まで払ってそれほど広い家を維持する必要はあるのかな?
    売ってしまって、夫婦二人で住める程度の広さの家を購入されてはいかがでしょう。病気では掃除も大変ですよね…。

    別居するというなら、息子さんたちにはそれなりの覚悟をさせるべきではないでしょうか。修繕費も何故トピ主さんが積み立てるのか。
    トピ主さんがいいならそれもいいかもしれませんが、これだけ蔑ろにされてるのにお気の毒だな…と思います。

    何にせよ、お疲れ様でした。

    ユーザーID:0542567037

  • 息子さん,離婚前提にしてないか?

    お嫁さんの言い分ってこうですよね?
    別居理由
    老けたから環境を変えてハツラツしたい。
    病人がいると匂いも爽やかではないから鬱。
    別居後のプラン
    平日夕方から夜は子供を預って。休日もなるべく子供を預って。土日は私が実家に帰る。子供の送り迎えは夫。(私はこの家には来ませんよ宣言)
    お金は要らない。家の維持のための積立は今までどおりよろしく。(いずれ貰う気満々)
    この言い分を聞いて腹立たないんですか?
    平日昼間は子供は学校とか保育園でパートに出ているんですよね?夜自分の遊びのために子供を預ってもらうなら,いつ子供と母親は触れ合うんだろ?
    同居していても別居していても,母が子供を見ようとしていない点では別居の前後で変わりはないのです。

     別居,許可しましょうよ。それで孫は預らない。自分もハツラツしたいので習い事でもしようと思うからって。同居しているから恩恵が受けられるんですから,別居したらなしで当然。
     でもね…夫さんを呼び出して話をしてるって,なんか息子さん,離婚前提で考えてるんじゃないかなって思うんですが…こんな妻意味ないじゃない。

    ユーザーID:3082319519

  • 嫁に言いたい

    良い姑だね。
    うちの姑と交換してよ。
    孫をみてやってるとかやってあげるとか、押しつけがましく見えても、やってくれるのだから私なら感謝感激だよ。
    姑が孫をみてくれるからパートにも行かれるんでしょ?
    実家に何日泊まっても、文句は言われないんでしょ?
    姑も体わるいのに、実家の看病をしても良いと快く許可してくれるのでしょ?
    最高じゃないのよ〜

    もっと巧く姑を利用して、表面的に感謝の言葉を並べていればいいのに。
    とことんずるがしこい嫁に徹したほうが得だよ。



    (同居25年の嫁)

    ユーザーID:3320087435

  • 良かったと思いますが

    不満分子のお嫁さんだけ出ていった格好になって、
    良かったように思います。
    気苦労も一気にへりませんか?

    一番別居がつらかったのは、孫と離れることなのですよね。
    でも毎日会えるんじゃないですか! しかも息子付きで。
    昼間は自分の自由時間になるし、一日数時間は孫と過ごせるなら理想じゃないですか!

    うちの実父は膀胱癌でストマをつけていましたが、やはり臭いはどうしようもなく、もし、他人のお嫁さんなどが同居してたら、ストレスの一つにはなったろうと思いました。こちらとしては生きてく綱なのに、そこにたいして不満感をもたれながら同居なんてしたくないですよね。どうか、せいせいしてください。そんな他人が出ていって。

    自分を慕い、愛し、大事に思ってくれるものだけに囲まれてお過ごしください。

    ユーザーID:8394263227

  • 同居解消しましょう。その代わり

    お孫さんたちの面倒を見るのは止めましょう。
    お嫁さんは、じいちゃんばあちゃんに毎日子供の世話をさせて自分が遊びたいがために、息子さんを唆してるように見えます。
    甘ったれた息子さん夫婦を自立させるいいチャンスだと思って、今まで渡した修繕費を全額返却させ、出ていってもらいましょう。
    毎日孫たちの世話をするのはごめんだ、別居するのだから家に頼るな、くらい言ってもいいと思います。

    ユーザーID:3326974161

  • これからは夫婦だけで楽しく暮らしましょう

    今まで息子家族の食費もトピ主さん達の負担だったのですね。
    子供のいる息子家族の方が食費は多いのに。

    掃除も、お嫁さんは自分の部分だけで、共用部分の風呂屋洗面所はトピ主さんが掃除してたのですね。
    これも、汚す人たちがいなくなれば楽になりますよ。

    光熱費として7万も息子さんに渡していたのですね。
    老夫婦2人なら光熱費はほとんどかかりません。
    水道代等は子供のいる世帯はすごく多いですから、トピ主さん達は多く負担し過ぎていましたね。

    修繕積立と言いますが、土地はトピ主夫婦が購入し、家もトピ主さん達が建てたのですよね。
    息子さん達は200万ぐらいの負担はしても、今までの家賃にもなりませんよね。
    修繕積立というのは息子夫婦はその家をいづれもらうつもりですか?


    今後もお孫さんを預けたいようですが、これもけじめをつけましょう。
    しょっちゅう預けるなら、それなりの費用は出させましょう。

    トピ主さん夫婦は、もう息子夫婦に振り回されずに、自分たち二人の生活を基準にして暮らしましょう。
    息子に遺産は残さずに、有料ホームを探すか、マンションはどうですか。

    ユーザーID:7218858501

  • あまりにも情けない

    トピ主さんの最新レスを読んで、腹が立ってしょうがありません!
    どなたかのレスにもあったように、このお嫁さんは「ハズレ」「スカ」です。

    常に「いいとこ取り」しか考えてない。
    ・二百万ぽっちの負担で、好きな間取りの一軒家をゲット。
    ・義母が病気になれば「関わりたくない」から別居。
    ・でも孫の面倒は見させてあ・げ・る。
    ・平日はもちろん、土日も会わせてあげるわよ。
    ・ああそうそう、家の修繕費は積み立ててね。トピ主夫婦がいなくなれば
    帰ってくるんだしさ。

    お嫁さんの考えはこう言うことですよね。・・・あまりにも馬鹿にした話だと思いませんか?
    別居したいのは仕方ないにしても、だったら親をアテにせず自分達で頑張るべきです。

    でも私が一番腹が立つのは、こんな自己中な主張を黙って聞いてる息子さんですね。
    あまりにも情けない。
    私も息子がいます。(まだ小学生ですけど)
    もし私がトピ主さんの立場だったら、二百万を叩き返して家は売り払います。

    ユーザーID:4921978243

  • あんまりです

    あんまりにも都合がよすぎませんか?
    ひどい嫁です!
    息子さんが黙っていたのも、発する言葉が見つからなかったのではないでしょうか。
    強いお嫁さんで黙っているしかないのでしょうか・・・

    孫の世話と家の修繕積立(将来はもらうから)は頼む。
    自分は実家の親の介護をする。
    病人のにおいはいやだ。

    最悪です。
    修繕積立なんてなさらなくてもいいのに・・・
    主さんが本当にお気の毒です。

    それでも前向きに捉えてご自分の幸せを探して行こうとなさっている主さんを、心から応援します。
    お孫さんはきっとそんな優しい主さんを大事にしてくださいますように。
    お身体にお気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2875590448

  • 押し付けがましい

    私は45歳の嫁歴・同居歴25年目ですが、いつも別居したいと思って過ごしてきました。
    姑は『家族なんだから何でも話して?』
    『家族なんだから助けあっていかなきゃ』とすぐに『家族、家族』って。
    『家族が一番大事なんだから』って
    押し付けがましいったら、ありゃしない。
    姑のことで夫婦喧嘩になり夫婦の仲まで険悪になっております。

    私は土日が来るのが嫌でたまりません、自分の家であっても自分の家じゃない同居形態の家では、昼寝もできません。

    何の理由か知りませんが、別居したいと決意が固いなら
    引き止めてこれからも同居してたら、嫁さんはもっと意固地になると思いますよ。
    だって、貴女はとても押し付けがましいのが文章から出てます。
    気にしないで実家へ行けと言っても帰りの時間も気になるものです。
    いくら良くしてくださっても、所詮他人です。
    引き止めることなんてできませんよ。息子さん夫婦が誰に頼ることもなく本当に独立することを決意したと思って
    笑顔で出して差し上げるのがいいのではないのでしょうか?
    ちなみにうちの長男は25歳で独身ですが同居する気はお互い全くありません。

    ユーザーID:1441194705

  • 一応…まさかとは思うけど

    私はてっきりトピ主さんが残って別居を求める息子夫婦が出ていくと思っていましたが。まさかトピ主さんが家を明け渡して出てく、なんて馬鹿な話じゃないですよね!?

    いやまさかと思いますが。それはありえませんから。ええ。

    それが要求としたら全く応じる必要はありませんよ。

    息子らがそのまま親の立てた家に住んで、親を追い出して修繕費も出させる、とかありえませんよ!!

    出ていくのは息子夫婦側でしょ。(息子が家を買い取るというなら別ですが…)夫婦だけでは広すぎるというなら、家を処分して、売却した金額から息子の負担分を返す、で充分。

    トピ主さんが残るにしても、住んでいるのはトピ主さんで、修繕費払うのはトピ主さんなのに何で息子がその金を欲しがるの?!もう家をのっとる気満々なの!?

    さすがにそんな甘い事を認める必要はないですよ!
    家を出るなら全部自力でやらせるべきです。孫を預かるのもお金をもらってやっても構わないでしょうに。

    ここで息子らを野放しにしては、かえって将来とんでもない事になりそうな。財布の紐はがっちり握っておいてくださいな。

    ユーザーID:0542567037

  • 寂しいんじゃないの…?

    ひどい嫁でも一緒に暮らしたいのはなぜ?
    支配下に置きたい姑根性から?

    私には、ぼたんさんがお嫁さんを支配下に置こうとしてたって、
    全然読み取れません…。

    一緒に暮らしてたコの字型の家から、
    子供の声が消え、息子の声が消え、お嫁さんの声も消える。
    老夫婦2人だけの広いおうちになる。
    毎日遊びに来たとしても、一緒に暮らすのと全然違うと思います。

    理解できない方は、想像したらいいと思う。
    自分の家族が家から出て行って、昼間だけ帰ってくるとしたら。
    一緒に暮らすのとは全然違いませんか。
    ましてや子供も含まれるなら、家の中の雰囲気は、晴れと曇りくらい変わりますよ。

    息子夫婦はもう別世帯、向こうが別居したいのなら、仕方の無いことなのでしょう。
    だとしても、出て行かれて寂しくなる気持ちもまた、
    仕方の無いことなのでは。

    あと、悪嫁だからこそ、目の届くところに置きたいのでは?
    嫁が野放しになって荒んだとしたら、
    一番先に不幸になるのは息子さんとお孫さんですもの。
    手元にいれば、早めのフォローが出来ますから。

    ユーザーID:5202910950

  • すみません。

    最新のトピさまのレスを見落としていました。
    失礼しました。前回の発言も申し訳ありません。

    ユーザーID:2753263537

  • 2度目です

    こんばんは。
    トピ主さんもガンを患っていたとはわからず、申し訳ありませんでした。
    「軽めのガン」での発言に意見してしまったので…

    トピ主さんのレス全て拝見しました。
    お嫁さん、すごいですね、なんか…
    息子さんもどう思ってるのか気になります。

    トピ主さん、これからを楽しんでくださいね!

    ユーザーID:2576239496

  • 暴君にも程がある。

    家を建ててもらったのに、姑さんが病気になって嫌になったから、家を出る。
    でも【平日の夕方から夜息子が迎えにくるまで孫を預かってほしい、休日もなるべく我が家へ遊びに来させる。土日は実家に行ってるのでその際連れてくるのは息子にお願いする。】は、超ど級鬼嫁ですね。


    トピ主さん、ナメられてます。
    都合のいいことばかり並べ立てるな。
    子供たちが自分の意思で、自分の足で来れるようになったら、どうぞ来なさい、そうでなければ二度と敷居をまたがせない。
    ご主人が気骨のある方なら、是非ご両親共最後通告を言い渡したら如何でしょうか。

    【実家の父の介護ですが、金曜の夜から日曜など連絡もなしに帰ってこないことが度々あります。実家へ行ってることを知っているので心配はしていなかったのですが、彼女の母によると、夜友達と遊んで夜中2時ぐらいに帰ってくる、困ったものだと息子に話があったそうです】
    拝見して、黙って見ていられなくなりました。

    介護をかくれみのにして、実家を根城に遊びまわっているのに黙ってる息子さんが、一番ナメられていますよね。
    トピをご主人と息子さんがご覧頂くことをおすすめします。

    是非ご一考を。

    ユーザーID:4417252145

  • ひどい息子さんですね


    ひどいですね。強欲というか...

    甘やかされて育って(かといってご実家が裕福だとはとても思えませんが)、
    息子さんといっしょになって、自分たちの思い通りにできるお姑さんを馬鹿に
    してるとしか思えません。申し訳ないですが、息子さんは彼女以上に、
    親の愛情を理解できない、大人になりきれない幼稚な人間だと思います。

    お嫁さんを責めれば、ご自分の息子さんを責めないわけにはいかず、
    結果的に子育てを間違ったご自分を責めざるを得ないですね。

    もちろんまだ幼いお孫さんは可愛いかと思いますが、
    お孫さんの両親はあなたではなく彼らたちです。

    遅すぎるかもしれませんが、彼らを「親離れ」させるために、
    ご自分は「子離れ」するために、この別居を機に、
    金銭的/物理的な援助を断ち切るしかないと思います。

    自分の都合で今は別居がしたい、でもあなたが亡くなったら、
    その家も自分たちが貰うのが当然だと思っているのでしょう。
    (だから別居後の修繕費も平気で要求できるのでしょう)

    感謝をしない人間には、なにをしても無理です。

    ユーザーID:4402883271

  • 修繕費は返してもらって孫も毎日預からないほうがいいですよ

    息子さん夫婦が出て行くんですよね?それでどうして修繕費を息子夫婦に払わないといけないのですか?息子夫婦が出て行くなら今まで貯めた(はずですよね、でもそれもあるかどうか疑問)修繕費(4万円ですね?)を返してもらってトピ主さん夫婦が家の維持管理を自らするほうがいいですよ。「修繕費の積み立て」は自分たちですると息子夫婦に宣言したらどうでしょうか。

    トピ主さん夫妻が息子夫婦に払ったお金から息子夫婦が光熱費を賄っていたということは、息子夫婦は建築費200万円の負担以外はただで住んでいたということです。せめて息子世帯の光熱費ぐらいは自分で支払わせるべきだったのではないでしょうか?正直言って甘やかしすぎたと思います。

    孫も毎日預からず、せいぜい週1日か、やむを得ない場合だけにしたらどうでしょうか。「自由がない」、「環境を変えてもっとはつらつと生きたい」等の理由で出て行くのに毎日子供を預かれとは虫のいい話です。寂しいかもしれませんが、心を鬼にして息子夫婦の自立を支援するほうが息子夫婦のためになります。孫が「じいちゃん、ばあちゃん」とべったりなのは小さい頃だけです。寂しいけど、それが成長なんです。

    ユーザーID:1951225625

  • 一貫して、感じること

     ボタンさんの生き方は、基本的に「見返りを求める」人生だったのではないでしょうか? 友人関係、男女関係、親子関係、様々な人間関係の中で、見返りを求める関係はあまねくうまくいかないと思います。「これだけのことをしてあげたから。家のお金を大半払ってあげたから。病気になったとき、助けてあげたから。」だから、同居が当たり前なのでしょうか? 

    人間関係は、絶えずお互いの成長と停滞の中で移り変わります。
    あるいは、成長を求めて関係を変化させようと動くこともあるかと思います。相手が変化を求めるとき、あえてそれを追わない心の有り様も大切なのでは無いでしょうか?(人生の先輩としても) それが「無償の愛」というほど仰々しいものでなくとも、「いつでも、戻ってきていいから。行ってらっしゃい。」と言ってあげる心の寛容さを、いまボタンさんは求められているような気がします。

     大丈夫です。あなたの、これまでの頑張ってこられた人生経験があれば、それを言い、実行することは、簡単なはずです。そして、相手を快く送り出すことで、又新たなご家族の関係が作れるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0341445166

  • このトピも嫁の立場の方達の思い込みのレスの嵐

    私は、最近のお姑さんには、二種類あると思います。小町でよく話題にあがるのは、とうてい常識では考えられないような逸脱した姑である場合が多いので、相談になるケースが耳目を集め、大多数であるかのように感じられるのでしょう。

    このトピのレスもまた、自分にトピを引きつけ当然自分と同じという前提(全く理論的根拠なし)でレスを付ける方が、特に始めの頃は多く、いたたまれなかったため見ていませんでした。どんなにトピの状況説明が、自分達の思い込みに抵触していても、全く目に入らないくらい、自分の半径4、5メートルの生活圏内に浸り切って、それが全世界だと思い込んだレスが多かったですね。

    話題にはあがってきませんが、最近の姑は、一世代前の、例えば有吉佐和子の「紀ノ川」などの世界にある姑のイメージが徹底して浸透している為に、自分はああなるまいと頑張る人も多く、トピ主様などは、その典型だと思います。

    私は、この問題は、最終的に息子さんが片をつけると思います。

    一番の重病でありながら、それを押して嫁の看病までなさったトピ主様、今こそご自分を大切に、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:3626086156

  • なんともはや

    傍観しておりましたが出てきてしまいました。

    1.嫁は10年分の塵を綺麗にしたいと足掻いている。だから別居を申し出た。深夜に遊んだなどの話も、その塵掃除の為。ようはストレスが溜まり過ぎて、精神的にアップアップしていたって事。

    2.息子は先々で離婚を考え始めている。その為に今は妻の別居を飲んでも、子供だけは自分の実家に預けたいと思っている。妻の親の介護と妻の動き方次第では、今後離婚も視野に入れた動きをしたいと思っているのかも。

    こんな感じですか。
    いずれにしても、トピ主さんの息子さん家族は、すでにあなたの手を離れて独立すべき「個の家族」です。永遠の別れと言うわけではないのだから、ここは人生の先輩としてフトコロの深さを見せ付ける意味でも、生温かく見守ってあげてはどうでしょうか。

    ただし、万が一「困った!」などと泣きついてきても、簡単に懐柔されてはいけません。そこはそれ、人生の先輩として「厳しい態度」で接してあげましょう。

    ユーザーID:7476123384

  • 今後は甘やかすことなく毅然とした態度で

    今まで、息子夫婦はどれだけトピ主夫婦に厚遇されていたか、出れば分かりますよ。

    200万だけ出して、家賃ただで好きに設計した戸建て住めた。
    食費は親もちで料理もせず。
    光熱費の名目で老夫婦から7万も貰い、修繕費も親に出させていた。
    共有部分の掃除も姑任せ。
    子供は姑に面倒を見させ、今後も預けるつもり。
    姑の病気の時は匂いが嫌と実家に帰る。
    嫁の病気の時は姑に面倒をみてもらう。
    出て行くくせに修繕費は積み立てろと言う。

    勝手なこと言い放題やり放題ですね。

    出て行くからには今後絶対に甘やかしてはいけません。
    孫は預からない。
    家はいずれ処分して、夫婦が楽に暮らせる方法を考える。
    財産は残さず自分たちのために使う。
    これを、しっかり実行しましょう。

    外に出て、初めていかに楽をしてきたか、息子夫婦は気づくでしょうが、振り回されないようにね。
    トピ主夫婦は、自分たち二人でしっかり生きてください。

    ユーザーID:7218858501

  • 変化を受け入れる

    人の考え方はずっと同じってことはなくて、変化していくものだと思います。
    だから、お嫁さんが別居したいと言い出したことも、トピ主さん夫婦を否定したと受け止めず、彼女の自然な心の変化だと思いえば良いのではないでしょうか。

    一度バランスが取れ安定した家でも、メンバーの心の変化、考え方の変化が生じるたび、全体のバランスが崩れるのが当たり前だと思います。
    その都度、メンバー全員で修正して、バランスを整える必要があります。
    そのためにも、変化が生じたりやバランスが崩れている事実を受け入れて、元に戻そうとするのではなく、再び新たな形でバランスを取ろうとすることで、スッキリとおさまると思います。

    今回のトピ主さんの対処、すばらしいと思いますよ。
    なかなかそういう対処ってできないものです。
    また新たな変化が生じたら、またそこで対処し、新たな形でバランスを取る・・・人生ってそれの繰り返しではないですか?

    ユーザーID:2209522197

  • 別居したほうがいい

    みなさんの言うとおり一度別居したほうがいいですね。
    結婚したときから同居なわけですよね。
    ということは経済的負担とかいろいろなにも知らないんですよ、
    「自由になりたい」のはわかりますが、それに付随するいろんな苦労がついてくるってことに気づいてないのです。
    一回痛い目みたほうがいいです。
    ありがたみがわかりますよ。
    孫だってそのうちママのとこには帰らないと言って実家にいついてしまうかもしれないし、そうなったらまた同居になるか離婚でしょうね。
    私は親と同居したことはないですけど、やっぱり自分が病気になったりしたときに苦しみながらも子供の世話をしないといけないから「こんなとき同居だったら助けてもらえるんだろうな〜」なんて想像したりしますよ。
    元気なときは同居なんてうっとおしいこと一生したくない!なんて思うんですけどね(笑)
    別居でも同居でもそれぞれリスクはありますからね。

    というわけで何も言わず別居しましょ。

    ユーザーID:8560940341

  • 追い出される、の「されそうです」なのね

    公平に見ているつもりです。お嫁さんが同居したいと言って土地などをせしめた例なのでしょうね。

    御主人と息子さんの話し合いがいずれの離婚だとは私は思いませんでした。
    御主人とトピ主さんから、さらに生前分与などでお金をもらいたいという話と思いましたがどうですか?トピ主夫婦を使い倒す話だと。

    弁護士さんに話し合いを申し込まれたほうがいいのでは?
    土地の権利、建物の権利などでトピ主さん達がいままでどのようにお金を出して来たか計算して頂けば?そしてすっぱり別居してみたほうが良いです。
    言われるがまま、なのは良くないです。

    お金を取られない様に御主人と話し合い、息子さんに土地はあげても家は払わせ、逆に土地代としてお金をもらう様にしなければ、いけないと思います。

    お金がないと、今後誰も面倒見てくれないですよ。
    トピ主さんはもっとずるくなってください。負けないで。

    ユーザーID:3474183605

  • 悪性腫瘍特異物質治療管理料ってご存知ですか?

    医学管理って分野にあるものです。
    腫瘍マーカーで癌判定された方に発生する病院の費用ですが、一回につき最低でも千円近く発生します。三割負担で。
    と言う雑学は置いておくとして、はっきり言わせて貰えば双方に悪い点はあった。
    これは事実。
    でも息子夫婦の発言を見て当たり前と思える訳が無い。

    自由になりたいから?

    フザケないで欲しいね。親としての自覚無いでしょ。

    でも修繕費はよこせ?

    誰が住むの、トピ主夫妻でしょ。住まない人間に金を渡す理由があるの。正当な理由なんて無いよね、あるとしたら『収入減少は避けたい』って感情だけ。

    トピ主夫婦の亡き後住むのは息子夫婦?

    誰が決めたの、そんなこと。決める権利があるのはトピ主夫婦なのに。

    医療従事者も介護職の人たちも臭いから嫌だなんて誰も言わない。
    仕方ないじゃん。匂いが出てしまうんだから。

    精神年齢の低い嫁さんだと思うよ、トピ主には悪いけど。

    ユーザーID:7358505023

  • ぼたんです、ごぶさたいたしました

    ご意見いただきながら、お答えもできぬままで申し訳ございませんでした。皆様のご質問への答えになるかどうかわかりませんが、現在の状況をお知らせしたいと思います。結論から申しますと、息子は離婚を望んでおります。何かある度に「同居してあげているんだから」と妻の言葉に息子はすべてを飲み込んできたそうです。親の存在が嫌なら別居をしようと提案しても、これまでは頑なに彼女は別居を拒んできたということです。

    息子には「同居してもらっている」という負い目が常にあったそうです。息子の結婚前にあちらのご両親と話し合い、私どもに同居の意向は一切ないと申し上げたのですが、結局彼女と彼女の両親の希望に沿いました。あの時、絶縁されてでもいいから断っておけば息子が離婚を考えるようなことにはならなかったかもしれません。

    私どもにも「同居してもらっている」という気持ちはつきまといました。彼女が建設現場の事務をしていたので、家の維持費等は彼女の提案通りでした。私どもの存在が息子夫婦の障害になってはいけないと心して生活してきました。我が家が我が家でないような感覚でも息子家族のためならと思い続けてきた十数年の結果がこれでした。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ぼたんです、続きです

    申し訳ございません、息子夫婦が離婚するかもしれないということで、気持ちが落ち着いておりません。息子の妻が望んでいるのは彼女の両親の住むアパートの同じ棟に引っ越したいということでした。その近所には彼女の姉妹二人も住んでいます。親と姉妹のそばで暮したいそうです。
    これまで積み立てていたはずの修繕費はほとんど残っていなかったそうです。
    そんなことはどうでもよいのです。
    私どもの存在が息子夫婦の障害になってしまったことがどうしようもなく許せません。息子の親は邪魔な存在でしかないのです。

    知らず知らず彼女に見返りを求めていたのでしょうか。老後を看てもらう、そんなことも考えておりませんでした。私どもはただ「同居をしてもらっていた」だけにすぎない存在でした。息子も自分のふがいなさを嘆いているようです。

    爪を伸ばし、短いスカートをはき、自分の時間を譲らない妻に「同居してもらっている」ので、何も言えなくなってしまっていた。子供達もあまり母親に戯れることはなくなっています。息子の親とは一体なんなのでしょう。ただただ嫌われる、疎まれる存在になってしまったのでしょうか。
    息子夫婦に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:9580500889

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご自分を責めないでください

    息子さん夫妻に申し訳ないと言っていますが、たとえ同居していなくてもそのような奥さんなら息子さんが離婚したいと考えるのも時間の問題だったと思います。同居は先方の希望でお互いにプライバシーを尊重する生活の仕方をされていたのですから、トピ主さんがご自分を責める必要はありません。

    息子さんの奥さんは別居したら週末も含めて毎日お子さんを預けたいというような母親ですから、離婚されるなら親権は息子さんにしたほうがよさそうですね。お子さんたちがあまり小さくないなら、父親にも親権をとれるチャンスは結構あると思います。離婚にはたいへんなエネルギーが必要でしょうから、息子さんを精神的に支えてあげてください。

    ユーザーID:1951225625

  • 元気出して下さい!

    ここで何人か「貴女が悪いんじゃないの?」という意地の悪いレスも見かけましたが、私は冷静で理知的な文章からトピ主様が常識的でステキなお姑さんだと思っていました。
    今回のことは残念でしたが、同居だから離婚になったというのではないと思います。
    最初からお嫁さんは自分勝手で子供っぽい部分があり、それが結婚・出産・育児を通しても直らなかったのでしょう。
    普通の人なら自分の旦那様を立派に育てて下さった義父母に対し尊敬の念を持ちこそすれ、邪魔だの障害だの思ったりはしませんよ。
    けして貴女のせいではありません。
    今は混乱して落ち込むこともあるかと思いますが、元気を出して下さい!

    それにしても最近は同居というと『お嫁さんが我慢している、偉い』になりがちですが、旦那さんも義父母も気を使うんですね・・・。
    考えてみれば他人同士が一緒に生活するんですもの、気を使いあうのなんてお互いさま。
    義父母が同居を望んでいるのでそろそろと思っているのですが、「私が我慢して」という気持ちが心の片隅にあったこと、本当に恥ずかしく思います。
    気付かせて下さってありがとうございます。

    ユーザーID:5035746901

  • トピ主さん、おかしいのは嫁ですよ

    >親の存在が嫌なら別居をしようと提案しても、これまでは頑なに彼女は別居を拒んできた

    つまり、嫁こそが別居を望まなかったというのに、何でトピ主さんが「同居してもらっている」「邪魔な存在」とまで自分を貶めて見る必要があるのか、全くわかりません。

    落ち着いて冷静に考えて下さい。全然筋が通ってません。

    別にトピ主さんは何も息子夫婦の障害になどなっていなかった。
    息子の親(トピ主さんたち)を、嫁が自分の優位になるような自分の交渉カードに使っていただけの事。

    嫁が、「同居してあげてるんだから」と恩を着せつつ別居を拒み、生活費は負担しない。舅姑らに対し上位である立場を保ちながら、自分の懐だけは痛めない。彼女はそういう事をしていた。

    トピ主さんと関係なく、この嫁はおかしいと思いますし、同居とか関係なくやがてこういう事になっていたと推測します。
    離婚という選択をする息子さんは正しいです。

    トピ主さんは息子が優位な立場で離婚できるようにする為にも、もっと彼女の修繕費の使い込みや今までの生活態度に対して怒ってもいい所です!しっかりして下さい。

    ユーザーID:0542567037

  • おつかれさまでした

    本当の心の中はトピ主さんもお嫁さんも息子さんもわかりません。

    が、わかっているのはそういう周りを振り回すお嫁さんに、夫としてのきちんとした態度をとれないで曖昧な弱腰の態度をずっと取り続けてきた息子さんの失策だけです。

    同居問題と離婚問題をいっしょくたにしたいのでしょうが、これは別だと思いますよ。
    「同居してやってる」という切り札を嫁が持っていたとしても夫がそれを切り札だと思わなければ何てことのない問題。

    それをまるで三種の神器のように恐れていたトピ主さんと息子。

    どうも力関係のバランスがいまいちあいまいでわかりません。

    トピ主さんは同居はしたくないが、嫁がしたかった。
    嫁は「同居してやってる」を切り札にしていた。
    切り札にする、ということはトピ主さんたちに同居への執着があったから?
    でないと切り札になりませんし。

    別居したいと嫁が言い出したので「あたふたしてトピをたてた」
    嫁は別居(結果離婚)し実家の側へいきたい。
    もし、別居を最初から最後までトピ主さんが本当に望んでいたら別居は幸いなのにね。

    同居問題が息子の離婚問題とすりかわってちょっとよくわからない結末でした。

    ユーザーID:3486300261

  • 身勝手なばか嫁

    その嫁さん頭おかしいんじゃないですか、結婚時に親であるトピ主さんたちは同居する気はないとそれほどまでに言ったのに、散々なんとしてでも同居したいと言ったのはお嫁さんでしょう、自分の言ったことに全然気がついていない、そしてはまるで主婦、母親のくせしてギャルみたいな行動をして、トピ主さんが病気になったら臭いが嫌だと実家に帰って旦那である息子さんも甘やかしすぎたのではないですか。

    たとえ旦那さん(息子)がお嫁さんを怒鳴りつけても、暴力振るってでもその都度言うべきことを言わなければ。

    挙句の果てに離婚、そしてお嫁さんは自分の身内の側にいたい、勝手にせいっと私なら言います。もう他人ですよ。

    ユーザーID:5658646493

  • 二度目です

    ぼたんさんの息子さんが母親を愛するように、息子の妻が、夫より自分の母親や姉妹を愛してるんですね、取り繕うなんて気持ちがないようですし。
    愛するのを止めるなんてできないし。

    息子夫婦の問題なんですよ!

    ぼたんさん、孫が二人もいて幸せですね。
    性格を変えることはむずかしいかも、でもちょっと考え方を変えましょうよ!ね。
    応援しています。

    ユーザーID:0723056424

  • 離婚するのが正解でしょう

    多分修繕費は使い込んでいるだろうと思ってましたが、やはりそうでしたか。養子縁組だのと言って財産を狙われる前に離婚を決意してくれてギリギリセーフってとこでしょう。
    それにしても、最近お嫁さんが強くなったなと感じます。「同居してやってる」………ですか。はぁ〜
    毒親もいれば毒嫁もいるってことね。若いだけに毒嫁の方がたち悪そう。
    大切な夫を産み育ててくれた人を利用しようとか、ちょっとでも気に障ることがあると「絶縁だ!」と息巻く嫁、我慢が足りないな。義理の親であっても他人であっても、誰もが誰かの大切な存在なんだと思う。近頃の嫁様は自分の大切な人だけしか大切にしない。人の気持ちなんて考えない。自分さえよければいい。人が大切に慈しむ、愛しいと思っているものを平気でけなし、傷つける。そんな仕打ちを受けるほどひどいことをしていないのにね。義理の親が悲しんでいるのを見て「ざまぁみろ」なんて思える人に子供を育てることはできないと思うよ。けがれのない子供の心が蝕まれちゃうよ。
    お嫁様がた、義理親との別居は結構。だけど、大切な人の親だってこと絶対に忘れちゃいけないと思う。

    ユーザーID:5847525232

  • 離婚で良いと思う。

    息子さん、今までずっと耐えてきたんだと思います。
    元々、お嫁さんが自分勝手だったのであって、トピ主さんご夫婦が
    息子夫婦の仲を壊したわけではないですよ!


    上記のメロンパンなさんのおっしゃることに同意します。

    ここでトピ主さんを一方的に批判していらしたお嫁さん方、
    このトピで「トピ主さんが悪いわけではなく、お嫁さんがひどかった」と
    解った途端、だんまりを決め込むんですね。謝罪はないの?

    ほんとに毒嫁が増えましたね・・・・。

    ユーザーID:4031352747

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧