主人も私たち家族も 可哀想です。

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家族・友人・人間関係

ねこ

私の姉は25年前に急に病気で亡くなりました。
お見合い結婚をして1年目です。
両親や 周りの大人の人たちが 私に姉の夫だった人と結婚することを 随分勧められ
結婚することにしました。
結婚の家財道具は 全て姉の使っていたものを使わされました。
そして ことあるごとに 私たちの家に(2世帯住宅)に介入して 言うことをきかそうとします。
病気になると 両親はPTSDで 私たちが行かせていた病院をやめさせて
大きな病院に検査に行かせます。
その時嫌だというと 主人に 反省していないのか。と言うのです。
姉は癌で亡くなっています。
それなのに 姉が亡くなったのを 主人のせいだと言い 主人および私たち家族を配下に置こうとします。
主人が可哀想です。
主人に責任をとらせるため 私と結婚させたのです。
もう25年になります。
もう この呪縛から解き放たれたいです。

ユーザーID:2963096741

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  • ごめんなさい、状況がよくわかりません・・・

    私の理解力がないのかな。
    誰が誰を縛っているのか、よく分からないのですが・・・。

    ご両親や「周りの大人」(←だれ?親戚??)が、あなたたちご夫婦を、お姉さんがなくなったのはご主人のせいだと25年たった今も責めるの??

    トピタイトルの「私たち家族」とは誰を指していますか?


    >病気になると 両親はPTSDで 私たちが行かせていた病院をやめさせて大きな病院に検査に行かせます

    誰が病気になったとき?
    「私たちが行かせていた」って、誰を行かせてたの?
    検査に行かせるのは、誰が誰を??
    私たちとは、トピ主さんご夫婦のこと?

    なんだかよく分からないですが、25年も経ってるのですから、
    結婚したときの家財道具のことはもう吹っ切っていいと思うし、
    「あの子が亡くなったのはあなた(たち)のせい」的なことを言われても、聞き流しとけばいいのでは、と思いますが・・・。

    ユーザーID:5449033867

  • こわい…

    あなたが、姉の夫と結婚した事自体おかしい。その時から、呪縛は始まってます。開放してあげたいなら、離婚して他人にしてあげてください。
    結婚するあなたも、あなたですよ。

    ユーザーID:3844433291

  • 何だかよくわからないけど

    何が何だかよくわかりません。もしかしたらここで相談するより、対面のカウンセリングを受けた方がいいかもしれません。

    とりあえず疑問点を。
    ・両親というのはトピ主とお姉さんの両親?

    ・姉が癌で亡くなったのを夫のせいにしているなら、なぜそんな男と妹を結婚させたのか?

    ・姉が亡くなったのはご主人のせいだと言う理由は?理由もなく、ただの八つ当たりなのか?

    ・姉が死んだが25年前で、トピ主の呪縛も25年。死別後すぐに再婚させられたのか?

    ・心配なら大きな病院で検査をするのはいいのでは?それともたいした症状でもないのに大騒ぎしてウザイのか?

    ・皆さんの大まかな年齢は?(おそらくトピ主夫婦は5〜60代、両親は7〜80代ですか?)

    トピ主さん夫婦が呪縛から逃れたいのなら、二世帯を出て遠くへ引っ越すのが話が早いと思うが、、、

    ユーザーID:9640848156

  • まだ支配下にいる

    まだ両親の支配下にいるのですか?
    たぶんトピ主夫婦は50代くらいですよね。
    なにやってるんだか・・・
    夫婦揃って精神的に独立していないのですね。
    そんな両親とは疎遠にすればいいじゃん!

    ユーザーID:0633040130

  • 古いしきたり?

    兄弟が結婚してから亡くなった時に
    他の未婚または一人親の同性の兄弟が
    後添いとして嫁ぐと言う風習は古い日本ではよくありました。

    そんな事を25年前にしたから何でも言う事を聞くとでも
    思われてるのでしょうか?
    あまりにしつこいようなら雲隠れするくらいにしか考えられません。
    文を読んでいてすごい田舎なのかな?と思いました。

    ユーザーID:9107675426

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  • 勇気を出して

    最初はちょっと分かり難かったですが、読み直して理解したつもりです。

    いずれにせよ、25年経っているのですよね。
    トピ主さんも、もう充分過ぎるほど立派な大人でしょう。
    あなたの親から、御主人を守って下さい。
    言われたら言い返して下さい。
    親だからって、必ずしもいつも正しいというわけではないのです。


    ご両親がPTSDとのことですが、トピ主さんも過去の「何か」が、未だに重くのしかかっているように見えます。

    >周りの大人の人たちが
    >使わされました
    >言うことをきかそうとします
    >配下に置こうとします

    ・・・まるで子どものような言い方なのです。責めているのではないですよ。
    結婚を勧められたのは、もしかしてまだ未成年の時だったのでしょうか?
    ならばお気の毒ですが、それ以降の結婚生活のことは、どれもあなた方が「断ろう、自分達のやり方を主張しよう」と努力すれば出来る物です。
    あまりに受け身過ぎやしませんか?
    それだけ過去のトラウマが大きいのかもしれませんが・・・。

    呪縛を解き放つのは、トピ主さん、あなた自身です!
    誰かの助けを待つのではなく、自分で一歩を踏み出して下さい。
    勇気を出して!

    ユーザーID:9912638979

  • あなたも加担してるけど。

    旦那さまに責任を取らせるためにトピ主さんと旦那さまを結婚させた、と仰いますけど。
    当の本人の意思なくしては結婚できないわけで、トピ主さん自身がその壮大な計画に加担してますよね。
    あなたが再婚相手になりさえしなければ、旦那さまにはその後の別の人生があったわけで。

    あなたが旦那さまの後妻に座ったことこそ、あなたの言うところ「呪縛」「かわいそうな旦那さまの現状」を可能にさせたわけですが。


    旦那さまといっしょになって「被害者サイド」に立つ道理がわかりませんが。
    被害者は旦那さま。
    加害者は、亡くなられた姉の元家族、つまり両親と今は後妻に座っている妹その人です。

    ユーザーID:9676232507

  • ご主人がかわいそうです。

    病気で亡くなった妻の妹を押し付けられて結婚しなくてはならなかったなんて!

    呪縛はその時から始まっています。

    その呪縛からご主人を解き放つには離婚してあげることでは?
    昔は家の存続でどうしようもなかった問題かもしれないけど・・現代において信じられない結婚です。

    25年間前に断りきれずに義親の言うことを聞いて妹と再婚してしまったところから呪縛が始まっているのですから・・。

    ご主人、おつらいでしょうね。

    ユーザーID:2949047977

  • 夫もこの結婚が義務で嫌なのか?結婚自体はいいと思ってるのか?

     トピ文からすると「トピ主両親から,姉を亡くした責任を取らされてトピ主と結婚」とありますが,お姉さんを亡くされて25年ですよね?もしほどなくしてトピ主さんと結婚したのであれば,その後お子さんがいるならば最初の形はどうであれ,今ではトピ主さんと幸せに暮らしている状態なのではないかと思うのですが,旦那さん自身から何か言われたことがあるのでしょうか?それとも責任を取らされて結婚させられたというのはトピ主さんが自分でそう分析なさってますか?
     お姉さんの病気に気付かなかったので手遅れになったことを,ご両親が旦那さんを責め,その後トピ主さんが具合が悪くなると親セレクトの病院に行かせるってことは,風邪などでも逐一知られてしまう=二世帯だから,ですよね?
     いい加減に自分達をほっといてと夫婦で方針が固まっているなら,家を出て家族だけで暮らさないと親のせいで離婚になっちゃいます。旦那さん自体がトピ主さんと結婚させられたと感じて普通の夫婦のような感じではなく義務感で結婚している=トピ主さんもそれが嫌で自由になりたいというなら,離婚を視野に入れて本人(夫)と話し合ってみるしかないと思います。

    ユーザーID:7100541506

  • ・・・

    両親や周りの大人たちに、あなたに姉の夫だった人と結婚することを「勧められ」て、本当にそうしてしまうあなたと旦那さんが不思議です。
    「結婚させられた」って言いたいのですか?
    最終的には自分達の意思で結婚したんですよね?
    いい大人ですよね、お二人とも?
    「私達可哀想・・・」とか言ってないで、お二人の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:3748236774

  • ご主人がかわいそう・・・

    25年前といえば、きっと今よりも閉鎖的な部分があったのでしょうから、
    そういった事情で結婚された方がいても不思議ではありませんが、
    文面からは、まったくトピ主さんとご主人さまの思いが伝わりません。

    25年一緒に連れ添っているんですよ。
    あなたがご主人を守ってあげれなくてどうするのですか?
    同時にご主人も、あなたを守るべき。

    今度ご両親になにか言われたら、夫婦二人の絆を武器に
    強く言い返すことはできませんか?

    25年前の二人とは違うのだと。

    ユーザーID:4354751382

  • 夫と家族が大事なら戦いなされ

    とってもわかりにくい文章でしたが、

    ・夫も自分ももう25年も不当に虐げられていて可哀想
    ・その元凶は、自分の両親とその親せきの横暴である

    ちゅうことですな。

    夫と自分の家族が大事なら、喧嘩してでも、縁を切ってでも、
    その環境から離脱しましょうよ。
    「姉のかわりに結婚させられた、家具をそのまま使わされた」
    という表現からすると、当時は嫌でも親のいうことに逆らえなかったわけですね。

    けどそんな時代から25年もたったのですよね。
    もう大人ですから、違うと思うことはしっかり主張していいんです。
    誰かの意志じゃなく、自分の意志に従って行動することに挑んでみたらどうでしょう。

    夫婦二人して強くなってください。

    ユーザーID:1283060496

  • 昔はありましたけど・・・家のために

    昔は割とよくあった話なんですよね。
    長男の奥さんが亡くなったあと、亡くなった奥さんの妹が後妻になったり、
    あるいは、長男が亡くなったあと、その弟が独りになった長男嫁と一緒になって家を継いだり。

    昔、というのは私の知る限りでは昭和30年の初め位まで、じゃないかしらねえ。
    長男が亡くなったあと、次男が・・・というケースは長男が戦死した場合に多かったようですけど。
    つまり家の継承のためということですよね。

    でも質問者さんの場合はどうなのでしょう?
    ちょっと違うような・・・

    ユーザーID:5541794389

  • もう離れたら?

    私は田舎に嫁に来ました。
    そしたら結構そういう家庭があるんですね。
    自分の姉が早死にしたら妹が後妻に入る。
    その家を絶やさないための昔の手段だったのでしょうね。

    しかし、貴女のことを心配するあまりの過剰すぎる関わり方は
    異常に思えます。
    同居されてるのなら、別居、近くに住んでいるのなら引越しされたらどうですか?
    貴女は病気でもなく異常でもなく、普通だと思います。
    ご主人と貴女が平和に幸せに暮らせているなら、ご両親との距離を離すしかないと思います。
    お亡くなりになった姉様の後妻として、立派に勤めていらっしゃる貴女はとても尊敬する女性です。ご主人のせいで姉様が亡くなられた訳ではないのでしょうけれど
    ご両親は何かのせいにしないと居られなかったのかもしれませんね。
    でも!
    とにかく離れることがいちばんだと思います。

    ユーザーID:2297054055

  • 日本の話?
    ご自分の意思は?好きだからご結婚なさったのでしょう?
    結婚て無理やりさせられるもなでしょうか?病院は自分で選んで納得して
    決めるものでしょう?状況が今ひとつ飲み込めなくて。

    ユーザーID:5127707118

  • 無視

    夫のいと子の親が逆ですが、
    一番上の伯父が戦死したので、すぐ下の弟が、その残された嫁さんと結婚しました。
    でも、25年って、そんな昔しというほどではないので、
    結婚は、本人の意志で決める時代になってたと思うのですが?
    なんであなたは夫と結婚したのですか?
    姉の死は、あなたの夫の責任ではないし、
    介入して来ても、無視して、聞き流していればいいのではないですか?
    でも、結婚したなら、
    結婚したきっかけは、どうあれ、今、あなたが夫のこと大事に思ってるなら、その人たちと疎遠になっても、はねつけて、
    夫に味方すればいいだけのことではないのですか?

    ユーザーID:1122032330

  • 何十年も前にはよくあったでしょうけど

    >ことあるごとに 私たちの家に(2世帯住宅)に介入して 言うことをきかそうとします

    2世帯住宅にトピ主両親世帯とトピ主夫婦の世帯が入っているのですか?
    だったら、2世帯住宅からトピ主たちが出て、別のところに住むしかないでしょうね。
    夫は婿養子なのですか?
     
    昔、戦死した息子の嫁を弟の嫁にしたとか、古い時代にはそのような事が珍しくなかったようですが、それは古い家制度の時ですよね。

    25年前なら、そのようなことは珍しかったのではないですか。
    トピ主さんが当時20歳でも今は45歳ですから、もう大人の行動が取れると思いますよ。
    きっぱり自分たちの家庭を介入されないように守ればいいではありませんか。

    なぜ、夫ともども親の言いなりなのでしょう?

    ユーザーID:2067508880

  • 25年前

    戦時中は戦死した夫の兄弟と結婚する、というパターンはかなりあったらしいです。
    それは当時の婚姻関係や女性の立場などみなさん周知の通り。
    歴史が生み出したもの。

    25年前を「まだ閉鎖的な部分があった」と言う人もいますがそれは間違った憶測。
    当時を知らないで言ってるだけですね。
    私が結婚したのが24年前。
    もらったもらわれてきた、という感覚も全くなく、また旧姓で仕事を続ける人も多かったです。

    多分、今よりも女性がもっと前向きでジェンダー的な熱い思いをほとばしらせていた時代の先端だったようです。

    ようは亡くなった姉の夫と結婚したトピ主さんは親の思惑に流されただけの性格。
    時代に流されたのではないのです。

    親に支配される人はたくさんいます。
    子どもを意のままに動かそうとする親。うちの親もです。
    でも自分の意思、知識、心があればそれははねのけることができるのです。

    でもできずに精神を病んだ。
    呪縛があるというなら離婚すればいいのです。

    25年の時間がありながら強く成長できなかった本人が周りを恨むだけで生きていくことの空しさ。
    自分を育てるのは自分。
    怠ったのですね。

    ユーザーID:4101863567

  • あなたのご両親なんでしょう?

    攻撃しているのはあなたのご両親なんでしょう?
    なぜあなたが矢面に立って守ってあげないんですか。
    引け目があるご主人が言い返せるはずがないじゃないですか。

    文章を見る限り、あなたは両親の言いなりで傍観者的に「主人が可哀想」と言っている気がしてなりません。
    あなたの実の両親があなたのご主人を攻撃しているんでしょう。

    ご両親との別居も含め、あなた自身がもっと真剣に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:5739902456

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