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メルアドから浮気相手を特定したら・・・

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恋愛・結婚・離婚

ケータイ変だ

結婚6年、4歳と2歳の子をもつ32歳の専業主婦です。

これまでに夫は合計900万円の借金がありました。(300万×3回)
ギャンブルや浪費ではないのですが、全て貯金で返済してきました。
女性の影も何度かあり、携帯電話を破壊し証拠隠滅をされたのが2回あります。
これら全てが夫からの告白ではなく、不審に感じた私の探りから発覚したものです。

ここまで騙されると夫を信じたいけれどもうできません。
「信用するために携帯電話は自由に見てもよいか?」と聞いたら拒否されました。
いろいろ探られたりするのは嫌だと。
それならば私たちは子供のためだけの仮面夫婦になろうと言いました。
それは私の賭けでした。
夫は基本的に仲良くいることが好きで、ギクシャクした関係は息苦しく
きっと私に信用してもらいたい、安心させたいと思い改心してくれるのでは?
との期待がありました。

でも3カ月以上経ちましたが改心するどころか
他に気になる人がいると言ってきました。
賭けに出たのは失敗だったのか成功だったのか・・・。
でも結果的にこれが夫の真の姿なのだな、とわかりました。

夫は曰く、気になる人はいるが、ただそれだけ。
おこづかい2万円(度重なる借金で減額しました。出張などで手当が直接入るので実際はもう少しあります。食費込です)で浮気なんてできない。
でも私の事は大事だとは思うが以前のような愛情はない。
私が何を考えているのかわからない、離婚は寂しいけれど仕方ないと言います。
離婚しよう!でもやっぱり…と日々悩んでいます。
それでも私は愛情があるし、離婚したくないのが正直な気持ちです。

最近話合っていく内に夫もだんだん私の方へまた気持ちが傾いてきているような
手ごたえを感じていました。

しかし先日1通のメールを見ました。

続きます。

ユーザーID:6603100766

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  • トピ主 続きです

    内容は「今日は9時になりそう 会えなくて残念(ハートが割れた絵文字) 」
    そのあと少し仕事に触れた内容でした。

    夫は会社では一番上の立場になるので、このようなタメ口メールはありえないと思うのです。
    タイトルがREとなっているわりには送信メールはありません。

    最近は仕事が多忙で「会社で寝た」「近くの漫画喫茶で寝た」など。
    またそうじゃない時はほぼ終電です。

    みなさんはどう思いますか?
    (携帯を勝手に見ることについての是非はご遠慮お願いします)

    そして今私は調査会社などに依頼してこのメールの主を特定してみようと考えています。
    「何もない」と怒ったように言い放つ夫になんとか認めさせて謝罪してもらいたいのです。
    もう嘘はついてほしくないのです。
    ちゃんと安心させてほしいです。

    こんなことをするとやはり修復は不可能なのでしょうか。

    自分でもどうしていいのかわかりません。
    乱文で読みにくいとは思いますが、ご意見をお願いします

    ユーザーID:6603100766

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 補足

    メールの内容は相手からの受信メールです。
    わかりにくくてすみません。

    ユーザーID:6603100766

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 残念ですが無理です

    相手を特定する事は可能です。
    ですがそれをもってご主人を謝罪させる事は無理でしょう。
    浮気の現場に居たとしても言い訳など幾らでもできるのですから。

    >「何もない」と怒ったように言い放つ夫になんとか認めさせて謝罪してもらいたいのです。
    >もう嘘はついてほしくないのです。
    >ちゃんと安心させてほしいです。

    浮気相手を特定する事と関係はあまり無いかもしれません。あくまで貴方が向き合う相手はご主人なのですから。
    ご主人が貴方に向き合ってくれない以上、上記の望みは叶えようがありません。
    浮気相手を特定してもご主人と向き合わない限り結果は同じでしょう。
    ご主人に非があるのは当然ですが、その非を鳴らしたところで貴方に気持ちが無い以上、関係修復の役には立ちません。
    ご主人と関係修復を願うのであれば別のアプローチが必要になるでしょう。

    ユーザーID:6816244923

  • 離婚したくないなら、意味がない

    >それでも私は愛情があるし、離婚したくないのが正直な気持ちです。
    >最近話合っていく内に夫もだんだん私の方へまた気持ちが傾いてきているような手ごたえを感じていました。

    離婚したくないなら、そこまでしない方がいいでしょうね。
    トピ主さんは、調査会社に依頼して「何もなかった」という結論に安心したいのでしょうが、おそらく、旦那さんの浮気はクロだと思います。
    クロでも、離婚したくないのなら、調査する意味がありません。

    もし、クロなのであれば、離婚も視野に入れて、離婚の時に有利になる材料として欲しいというのであれば、調査するのには意味があると思いますけど。

    調査会社での調査も、馬鹿にならない費用がかかると思いますよ。

    ユーザーID:6023510561

  • お好きなようにすれば良いのではないでしょうか?

    トピ主さまの話を見る限り

    1.全てを受け入れて一緒に居る
    2.離婚する

    のどちらかしか無いです。
    また、それはトピ主さま自身もう分かってらっしゃるのでは?
    調査会社へ依頼すれば1の可能性は無くなるでしょう。
    それだけです。

    >それならば私たちは子供のためだけの仮面夫婦になろうと言いました。
    >それは私の賭けでした。

    策として下の下です。
    こんなことを言ってしまったらもう修復不可能では無いでしょうか?
    男は女性と違い、なんだかんだで罪悪感の強い生き物です
    浮気をしても、正妻への罪悪感から戻ってくることが多々あります
    しかし、妻の方からこんなことを言ってしまっては罪悪感は薄くなる
    でしょう「ああ、仮面夫婦でいいんだ、浮気してもいいんだ」と。
    仮面夫婦なんですから、トピ主さまを安心させなければいけない
    理由が思いつきません

    元通り一緒になりたいのであれば、プライドを全て捨て、
    トピ主さまから謝罪し泣きつくしか無いと思います
    もちろん今後は浮気しても詮索してはいけません

    それが出来なければ、状況的に離婚か現状維持しか無いと思います

    ユーザーID:1105817445

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  • あと蛇足ですが

    >携帯を勝手に見ることについての是非はご遠慮お願いします

    尋ねる立場でこういう物言いはどうかと思います。


    >「何もない」と怒ったように言い放つ夫になんとか認めさせて謝罪してもらいたい

    上記の様な物言いや、「離婚したくない」と素直に言えないとのことから
    トピ主さまは「プライドが高い人」と見受けられます。

    浮気した男を繋ぎとめるには、女性が泣きつく、子供が泣きつくなど
    罪悪感に訴えるしか方法は無いんです。
    北風と太陽の話のように、強風を撒き散らすだけではダメなんです。
    男が自然と帰って来られる環境を作らなければ、一時的に戻っても
    浮気を繰り返すだけです。

    もうトピ主さまは既に「仮面夫婦になろう」で1ミス
    「携帯メールを無断で見る」で(発覚したら)2ミスです。
    このうえ「調査会社を雇う」なんて3ミス目を犯したら完全にアウトです。

    よく考えましょう。

    ユーザーID:1105817445

  • 愛されてないのにねー

    要約するとつまり、夫が浮気をしてるっぽいから証拠をつきつけて謝らせたい、でもそういうことをしたら夫婦間の修復ができなくなるかな?ってことですね。

    トピ文を、他人が書いたものだと思って自分で読み返してみてください。
    どう見ても夫はクロだし、修復を試みるだけ無駄というか、愛されてないのに往生際の悪い奥さんだなと思いませんか?

    大丈夫浮気なんてしてないよ!旦那さんを信じてあげればきっとラブラブ夫婦になれるよ!旦那さんももう二度と浮気なんてしなくなるよ!
    なんて感想を持てるようなら、修復目指して頑張ればいいですけど…。

    どうせ調査会社に頼むなら、離婚のことだけ考えて突き進んだほうが時間を無駄にしなくていいと思うんですよ、他人からすれば。

    ユーザーID:6827113165

  • 厳しいですね…

    トピ主さんが結婚生活を続けたいならば、相手を突き止める事はやめた方がいいと思います。相手(女性)も浮気程度ならよいですが、独身で結婚願望がある人なら場合によっては離婚になるかもしれないと思います。その時に慰謝料は請求できますよね?
    旦那さんは遊びたいだけかもしれませんから様子を見たらどうですか?
    お小遣いは極力少なくする必要はありそうですが。
    浮気癖は治らないですよね。それでも一緒にいたいなら妻として知らないふりをしてドンと構えているしかないですよね…。トピ主さんが別れたいなら話は別ですが。

    ユーザーID:0108603974

  • トピ主です

    レスをくれた皆様、ありがとうございます。

    皆様にご意見をいただく上で不快に思わせる文面があったことをお詫びします。

    私は自分で悲劇のヒロインのように思っていた節があると思います。

    確かにプライドが高く、素直じゃない面があります。
    夫に「仮面夫婦になろう」などと言い、家に帰りたくない状況を作り
    あげてきたのは私自信ですね。
    夫はおそらくクロであろう、夫が向き合ってくれなければ私がいくら
    騒ぎ立てても無駄であること。
    皆様の客観的な意見を見てはっとさせられました。

    離婚するという話し合いの中で、夫はできる限り私と子供たちの生活が保障
    されるように、金銭面では援助してくれるとのことです。
    特に不利になるような感じもしないので、メルアド相手を特定することは
    何の得にもならないですね・・・。

    ユーザーID:6603100766

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • バカに付ける薬なし

    借金三回もして貯金で返してあげて浮気しても謝ったら許してあげるんだ いい奥様♪ 自分でも無理だってわかってるでしょお?賢くリカツなさい

    ユーザーID:2262158308

  • 夫婦なのです・・・

    主さんへ。

    今御身体の方は大丈夫ですか?
    私も主さんの気持ちが分かります。
    以前同じような事がありましたから・・・

    しかし。答えは一つ。

    夫を愛しているのなら、何もしない事。
    相手を突き止めてどうしますか?

    慰謝料でも請求しますか?
    今、主さんが行動しようとしていることは、『覚悟』がいりますよ。

    ご主人にバレてもいいですか?
    ここは妻としての立場で毅然としてみましょうよ!!

    私も、かつてメールを見てしまいとてもとても後悔していました。
    それは本当に苦しい日々でした。。。

    だけど、私は心を入れ替え、たとえ夫が誰かとそのような関係でいても
    自分は妻なのだからドーンと構えようと。。。

    現在は修行中です。結婚の。。。

    江原氏が言ってますね。
    結婚は修行の場だと。。。

    とにかく、主さんが、ますます魅力的な女性になれるように
    心から願っています。

    ユーザーID:7172842479

  • 「仮面夫婦」を提案したのなら、浮気を責める資格なし

    トピ主さんは「子供達のためだけの仮面夫婦でいよう」と言ったのでしょ。
    それは「愛がなくてもいい」「私の他に好きな人がいてもかまわない」
    「子供達の前で夫婦を演じてくれさえいればOK」ってことですよ。

    自分から「愛してもらわなくてもいい」って言っているようなものじゃないですか。

    旦那様にしたら「(妻が)何を考えているのかわからない」という気持ちになって当然です。

    子供のためにも離婚したくないなら、従順な妻を演じるのが得策かと思います。
    「仮面夫婦」発言は撤回し、嘘でも「愛している」と言いましょう。
    相手の女に負けないくらいの「早く帰って来て」ラブラブメールでも送信し、旦那様にべったりの環境を作れば、自然と戻ってきますよ。

    押さえつけて、謝らせるよりもずっと効果があるはずです。

    そして、この先、離婚したいと思った時には「大どんでん返し」で振ってやればいいのです。

    トピ主さん、今は、感情より、理性で動きましょう。

    ユーザーID:8498011915

  • 無理だよ

    残念ながら、旦那さんは100%浮気している。
    借金も繰り返し、責任感も薄いタイプ。
    あなたに対しては、情はあっても、女性としては見れないのかもしれません。
    だから、「仮面夫婦」という提案に対して、すんなり「他に気になる人ができた」となるんでしょう。

    もともと信頼関係とか絆が薄かったんだと思いますよ。
    トピ主さんがやっている事も、根本的に問題を解決するような方法ではないし。

    携帯を見れば、信頼関係は壊れます。
    仮面夫婦になろう、と言えば、信頼関係を築くモチベーションが消えます。
    探偵を雇えば、旦那さんは逃げていくでしょう。

    あなたのことを失いたくない、と旦那さんが感じてくれたら、
    心から謝罪してくれるだろうし、帰ってきてくれるでしょう。
    でも、今の状況では、キツいですね。

    あなたに比べて、旦那さんが幼稚すぎるのかも。
    なんだか、家庭を築くには幼すぎる男性かもしれません。
    借金を繰り返す、というところで、どうしてもそういう印象を受けます。

    まずは、旦那さんに正直な気持ちを伝えてみては?
    謝って欲しい!なんて傲慢な気持ちは捨てて、やり直したい、愛して欲しい、と真摯に伝えてみては?

    ユーザーID:5742897577

  • この旦那さん・・・

    多分、お金があっても無くても、
    女・・・好きです。浮気好きです。

    借金してでも、女に会いに行くタイプです。
    信じるとか、探るとかの次元では無いです。
    ずっと繰り返すんだと思う。

    ましてや謝れば許せるの?
    謝ったところで、こういう病気は治らないし、
    コソコソやるのが楽しいのだから、
    うるさいこと言われたり、認めちゃったら
    あなたの事、いらなくなると思う。

    こんなタイプと暮らすには、
    家庭を壊さないでお金さえ入れてくれれば
    浮気を公認するしかないかも。

    それがどうしても許せないなら
    離婚して出直すかだと思います。

    彼を治すのは無理だと思うなぁ。

    こんな男いらない・・・って思えるくらい強くなれたらいいね。

    ユーザーID:8119044009

  • 友人の経験が参考になれば…

    同じような経験をした友人(Aさん)がいました。
    ただ、その後の対処法がイカしていて、他ではあまり聞いたことがないので、
    参考までに書かせていただきます。

    ご主人が会社の女性と浮気していることを知り、
    ご主人に、休日の朝、全て知っていると話し、
    荷物をまとめて、子供(1才、4才)をおいて実家へ。
    (子供をおいて行くのが一番辛かったと後に話していました)
    慌てたご主人は、週末なんとか育児をこなしたものの、週明けからの育児のことを考え、
    遠く離れた実家の両親に理由を話し、来てもらいました。
    理由を聞いた両輪からこっぴどく叱られ、今度はAさんの実家へ。
    Aさんの両親に理由を話し、土下座をして奥さんに謝ったそうです。
    Aさんはとても頭のよい女性だなと思いました。

    あれから10年たちますが、Aさんのご主人は誰もがうらやむマイホームパパになっています。
    ただし、Aさんは、あのときの屈辱は一生忘れられないと言っていますが…。

    ユーザーID:2928786549

  • 今は、心と体を休めて

    本当に、辛いですよね。
    夫を信じる事ができない、安心することができないって、本当に辛い。
    これは、経験したものでないと、絶対に分からない。

    今は、何か気がまぎれる事を探してください。
    芸能人の追っかけでもいいし、育児サークルを立ち上げちゃうんでもいいし、何でもいいから、夫のことを考える時間を減らしてください。
    このままでは、トピ主さんが、体を壊してしまいますよ。
    私は、ストレスが高じて、病気になりました。
    現在も、療養中です。
    妻が病がちになると、夫は反省するどころか、迷惑顔です。

    いい妻になり、夫に笑顔でなんて、無理しなくてもいいですよ。
    トピ主さんに、離婚の意思がないのなら、夫の事は放置しておきましょう。
    トピ主さんが、何もしなくても、近日中に、夫の方から、何か行動を起こすでしょう。
    その時に、一つ一つ、自分と子供の幸せを第一に、時間をかけて考えていきましょう。

    私は、数年にわたって、夫に浮気されています。
    夫は、毎回、数ヶ月で正気に返るようです(笑)
    最近では、相手の女性達が、私と同じに思えます。夫に利用されている可哀想な人って。

    ユーザーID:0487244372

  • トピ主 クロでした1

    レスありがとうございます。
    個別に返せず申し訳ありません。

    ここ1カ月くらい私は夫に正直な気持ちを打ち明けてきました。
    「本当はずっと愛していた」「仮面夫婦になろうと言ったのは気持ちを確めたかった。
    でも結果的にあなたにとても悲しい思いをさせてしまって申し訳なかった」
    など。
    でもここのレスを読み自分なりに考え、それでも夫は「気持ちは変わらない」と言うので終わりが見えてきました。
    そのことを伝えると、夜夫から話がありました。

    「○○(私)はずっと正直な気持ちをぶつけてきていた。俺は自分がかわいくて傷つきたくないから言わなかったことがある。
    本当は浮気をしていた。相手は誰だかは言えない。でもやっぱり家族を大事にしたいと思った。本当のことを言わなければ、と思った。
    さっき相手にはそれを伝えて、自分のアドレスも変えた。関係は断つ」と言いました。

    目の前で相手のアドレスを削除させる時に相手の名前がわかりました。
    会社の新卒で入社2年目の女性でした。

    長くてすみません。続きます。

    ユーザーID:6603100766

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 クロでした2

    私も勝手に携帯を見てしまったことを打ち明け謝罪しました。

    私とやり直したいが、罪悪感がある。借金も浮気もしてさんざん傷つけて
    俺なんかいないほうがいいんじゃないか。
    今後は疑われないように努力するが、それでもきっと疑われる。それに耐えられるか自信がない。
    と夫は不安そうにしています。

    夫から初めて真相を聞けて、嘘つき夫のままじゃなくて良かった!と思いましたが
    なんだかモヤモヤします。

    過去のことは全て水に流して、1からまた夫が安心して暮らせる家庭をつくろう!
    という気持ちでいたいのですが、私の中のドロドロした感情が消えてくれません。

    今朝、相手にメールをしてしましました。
    既婚者の夫があなたに言い寄って申し訳ない。
    私たちは修復中です。
    今後一切夫と関わらないでください、と。

    余計なことをしてしまった!と思いますが、少しスッキリしたのも事実です。

    ユーザーID:6603100766

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • かわいそうに

    浮気夫ですね。
    子供がいるし、離婚なんて簡単に言えませんよね。
    円満にすごしたいのなら、耐えるしかないんじゃないでしょうか?
    調査会社にお金を払うなんて、お金がもったいないと思います。
    相手を特定しても、意味ないと思う。
    そういう男はこれからも浮気を繰り返すと思うので。
    きちんと家にお金を入れていて、子供をちゃんとかわいがっているうちは、黙って見過ごすしかないんじゃないでしょうか?
    夫の愛情を取り戻したいのなら、あなたが女を磨くとか。
    どんなに責め立てたって、元から浮気性の旦那さんにはむしろ逆効果。
    耐えてください。
    そして、いい母親になり、いい女になってください。
    前向きにがんばって。

    ユーザーID:1554998895

  • どうしたいの?

    ご主人は浮気も借金も平気なタイプですので、これからも変わることはないでしょう。その浮気相手を特定したところで何の解決にもなりません。

    ご主人の携帯を見るとか浮気相手を特定するとかの行為は自分が離婚を考えてからすることです。離婚の意思もないのにそんなことをすればなお自分が苦しくなるだけです。

    離婚するかしないかはトピ主さん自身が決めることです。今の段階でじっくりと考えてください。

    ユーザーID:3777448277

  • 本当の気持ち

    ご主人に対する本当の気持ちを全部ぶちまけたらどうですか?
    「あなたは私に以前のような愛情はないと言ったけど、私はあなたに愛情があるし本当は離婚なんてしたくない。仮面夫婦でいようと言ったのはあなたがそのうち考え直してくれると思っていたから。戻ってきてくれると思ったから。愛しているからあなたがほかの女性と浮気をしているのがとても苦しくて辛い。

    こんなに苦しい気持ちのまま生活するのなら離婚ということも考えるけど、大好きな人をいきなり嫌いになることは出来ないから心が定まらない。出来る事なら離婚なんていやだ」と、本音でご主人と話してみてください。それでもご主人が離婚したいというならば、その時にあなたが自分でどうするか(離婚に同意でも拒否でも)決めたらどうですか。

    仮面夫婦でいようと賭けに出たっていいますけどそれは賭けじゃないです。本音でぶつかって、もうあとは何も出せない、というのが賭けなんじゃないでしょうか。ここまで来たらあなたのほんとにほんとの気持ちを全部洗いざらい伝えるしかないと思います。
    それでもまだ浮気するなら冷たい言い方かもしれないけど、さっさと別れちゃえ!これが最後の賭けです。

    ユーザーID:9132499496

  • あなたは男に甘すぎ

    惚れた弱みなのでしょうか?だめんず好き?
    それとも執着心?
    いやー、旦那に甘すぎです。

    これは普通、毅然として怒る場面ではないかと思いますが。
    離婚もあって当然です。

    まだ32歳。
    あなたのように、自分の気持ちを押さえ込む優しい性格の方なら、
    離婚しても他の方と幸せになれると思いますが。

    妹がこの状況なら、実家に即戻して離婚させます。
    こんなお相手とあと40年暮らせるんですか?
    いや、大変なご努力と思います。

    ユーザーID:1761716048

  • なぜ・・・

    なぜそういう余計なことをするのでしょうか・・・

    浮気相手が旦那さまの同僚であれば、浮気を絶っても関わりは絶てません。
    今回のメールについて、旦那さまの耳に入る可能性も高いでしょう。

    ハッキリ言ってトピ主さまのメールの内容は
    「疑っている」ことを実証しているだけで、浮気の詮索と変わりません。
    旦那さまはそれを最も危惧していたということが
    何故解らないのでしょうか?

    調査会社を雇おうとしたときもそうですが、
    自らの心のモヤモヤを取ることを優先して暴走するなら離婚しかないです。

    私が旦那さまの立場でしたら
    「やはり信じて貰えていない」と感じ、別れると思います。
    もちろん疑われるようなことをした旦那さまは悪いです。
    ですが、正直に話し浮気相手を絶ったことに対して
    トピ主さまが取った行動はあまりにも自分勝手で不誠実な行動と言えます。
    旦那さまの気持ちがそこまで理解できないのであれば
    本当に別れた方がよろしいかと思います。旦那さまのためにも。

    完全に3ミス目です。
    離婚したくなければ、メールを送ったことが旦那さまにバレないように祈りましょう。

    ユーザーID:1105817445

  • 正面突破しかない

    一番の策は正面突破というレスをどこかで見かけましたが
    そのとおりだと思います。

    「賭け」をするなら、もう正面から毅然と立ち向かうしかないと思います。
    全部覚悟の上で。

    それでダメなら、もうご主人は、そういう人間なのです。
    添い遂げる価値は無いんです。

    otokoさんは「泣きつけ」とおっしゃいますが
    こういう手合いは「妻子にこんな思いをさせているオレ…」と
    妻子の悲しみを、自己陶酔の材料に使いそうな気もします。

    ただ、正面突破も気をつけてください。
    私は正面突破しようとして、冷静に毅然と真摯に話したら、夫から出てきたのは刃物でした。それは子供に向かいました。

    ユーザーID:2116258614

  • それはないですよ(苦笑)

    >こういう手合いは「妻子にこんな思いをさせているオレ…」と
    >妻子の悲しみを、自己陶酔の材料に使いそうな気もします。

    昼ドラじゃないんですから
    そんなことに陶酔して増長する男なんてまず居ません(苦笑)

    愛がなければ、泣きつく妻を見て「鬱陶しい」と感じるでしょう
    これはもう何をやっても無理なパターン
    愛が少しでもあれば前に書いたように戻ってきます

    正面突破がどういう内容を指すのか具体的には分かりませんが
    強固に問いただすという意味であれば、確実に下策です
    男はそういう「めんどくさい」を嫌います

    私はあくまで、トピ主さまが「別れたくない」という観点で
    「泣きつくしかない」と申しているだけで、
    「別れてもいい。白黒ハッキリつけたい」と言うのであれば
    確かに「正面突破?」が一番良いでしょうね

    ただ、今の状況でそれをやってしまったら
    賭けでもなんでもなく、間違いなく離婚でしょう。
    それは理解された方が良いかと。

    何度も言いますが「泣きつくしかない」は、「別れたくないなら」という
    前提ありきのお話です。

    ユーザーID:1105817445

  • トピ主 ありがとうございました。

    皆様のレスをひとつひとつ読んで考えています。

    自分の気持ちを見失っています。
    そして自分の不器用さ、意地っ張り、感情的な行動に走るなどが情けなく感じます。

    借金や浮気は悪いことなのに、それをさせてしまった自分のほうがもっと悪いのでは・・・?と今日一日沈んでいました。

    別れたほうが良いと仰る方の意見もすごくわかります。
    私もそう思えたほうがどんなに楽か、と思います。

    よくよく考えたいと思います。
    もちろん夫との話し合いには策に溺れず正直な気持ちを打ち明けていくつもりです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6603100766

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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