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いとこ(同級生)で同じ小学校はダメですか?

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  • 義妹との関係を今後も保ちたいなら

    義妹との関係を今後も保ちたいならやめといたら?
    保育園ママ友達に話したのなら、トピ主さんの所に話がいくように
    しかけたのかもしれません。
    これが本音ですよって。

    娘と姪は本当に仲がよく土日のどちらかは必ず遊ぶ仲ですが
    義妹さんとトピ主さんはそうではありませんから。

    だって・・・

    わざわざ比較したりすることのないように
    私も母もこれまで気を使って接してきました

    って書き込まれてるじゃないですか。
    これが同じ学校となれば、もっと比較されて
    トピ主さんはもっと気を使う羽目になるのでは?

    やめといたら?

    ユーザーID:1713109514

  • あなたの性格を直せれば

    5/18のレスでは
    「うちの子は出来が良いので、姪っ子とは比較なんかになりません。だからつまらぬ張り合いにはなりません」
    という文章に聞こえます。
    ここまで批判されているのに
    >客観的にみた感じをストレートに表現してしまい
    って、、、、、、やっぱりそう思っているんですよね?ストレートとはそういう意味です。
    「誰から見てもそう思うのであって決して私が思っていることではありませ〜ん」
    的な逃げに講じていますが、第三者が言っていた言葉を引用したのではない限り
    やはり、あなたは常に上から目線で義妹と姪っ子を見下しているのでしょう。
    日々、そういう態度が出ているのでしょうね。。。あなたは気がつかないみたいですが。
    比較云々の話ではなく
    「性格の悪い義姉様が嫌だ」
    それだけの話ですよ。
    学校は別のところにした方があなたの娘さんの為でもありますよ
    娘さんが性格の良し悪しで姪っ子さんと比較されたら嫌でしょう?
    子供の性格は親の性格に良く似ますしね。

    ユーザーID:6645750339

  • やっぱりやめときましょう。

    二度目です。トピ主さんのレスは意見しました。
    それぞれ個性が異なっても、比較される対象には変わりません。
    特に、片方が美人で活発、片方が地味で大人しいと余計にです。

    トピ主さんのお子さんが、人気者になって先生からも可愛がられて、
    姪っ子さんがかわいそうな目に会うと言う事ではありません。

    逆の場合もあるでしょうし、全く別の意味で比較される事もあるでしょうし、やはりやめておいたほうがいいでしょう。
    離れていて仲良しのほうがその良い関係が続きますよ。

    無理する事ないです。

    ユーザーID:6467120270

  • 客観的とは。

    「客観的にみた」とおっしゃるなら、
    姪御さんの良いところも挙げてください。
    特に、あなたの娘さんよりも勝っていると
    思われるところ・・・ありませんか?

    もし、ひとつも無いと思われるなら
    優越感と傲慢さで、あなたの目が曇っているのです。
    私が義妹さんの立場なら、そんな義姉と
    同じ小学校になるのは嫌です。

    子供同士がライバル視していないのに、
    親同士の確執で子供が気疲れしてしまう事って
    あるとお思いになりませんか?

    子供同士、本当に気が合って仲が良いのなら
    小学校が別になっても、一緒に遊びますよ。

    お互いのためにも、別々の学校になさる事を
    再度おすすめいたします。

    ユーザーID:5345752111

  • 分かってないですね

    >娘と姪っ子の特徴をと思い、客観的にみた感じをストレートに表現してしまい
    全然、客観的じゃないですよ。
    リーダータイプは別目線から見たら、でしゃばりでわがまま。とも書けますし、地味な子は、控えめで優しい。おだやか。
    見方を変えれば、そうなります。
    完全に親の贔屓目でわが子中心の目線ですよ。
    >私の言いたかったのは・・・。
    今後、どう子供たちが変わっていくかなんて、入学前のたかだか数年じゃ分かりません。
    トピ主さんのお子さんは、はっきり物が言えるタイプのお子さんで(今の時点では)姪御さんはそうではない。下手すると姪っ子さんがトピ主さんのお子さんといとこ。ってプレッシャーに負けるかもしれないし、数年後には立場が逆転もありえます。
    幼稚園時代におとなしかった子が、入学したとたんリーダーシップを取る子に変身。もありえるし、逆に目だってた子が目立たない子になってるなんてざら。
    ましてや、義妹さんが嫌がってるのを承知なら、やめておきなさい。って皆さんからの助言を真摯に受け止めたらどうですか?
    義妹さんの方がよほど、状況を読めています。

    ユーザーID:8783309124

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  • やめてあげて!

    貴方が張り合わなくても義妹さんが張り合わなくても、周りが比較しちゃうんです。先生だって比較しますよ、だって成績って子供を比較してつけてるんですから。片方が卒業してから入学するような年の離れた兄弟ですら、知っている人が居たら比較されるんですよ。ましてや同学年。絶対無理です。

    もし、貴方のお子様が先生から「今日のテストは従姉妹ちゃんより点数低かったわねー教えて貰ったら?」なんて言われたらどう思いますか?
    別の学校が選べるなら、別にして下さい。貴方の大事なお子様の為に。

    ユーザーID:9845893193

  • 卵どうふさんと同意です

    やはり近所で通ってる子が多い方の小学校にします。
    これが基準です。

    いとこと同じ小学校にすることのメリットって、祖父母の運動会の時の利便さくらいでは?

    比べられて嫌なのは、お嬢さんより義妹さんかもしれませんね。
    なんとなく劣等感を抱いているのでは?

    もし周りで姪御さんと同じ小学校の子があまりいなかったら、別の小学校にしてあげればいかがでしょう?
    義妹さんは寧ろ、運動会などは祖父母と自分たちの家族だけで応援したいのかもしれません。

    気持ちを汲んであげたら?
    ひとの嫌がることはしちゃいけないよって子どもにも教えてるんでしょう?

    ユーザーID:1678893757

  • 二度目です

    トピ主さんのレスを読んで・・・

    >私の言いたかったのは、2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです

    だったらそれだけを書けば十分伝わります。それ以上書くとしても「うちの子は活発、いとこはおとなしいタイプ」と書けば十分だったと思います。

    結局、義妹さんは「いとこと一緒が嫌」なのではなくこういうトピ主さんとの付き合いが嫌なんですよ。


    最初のトピ文からは明らかにトピ主さんには勝ち誇ったような気持ちが現れてますよ。
    そういう部分を義妹さんは見抜いていて嫌がってるんだと思います。

    ユーザーID:6798559328

  • 逆転してもいいなら

     う〜ん。自分の娘がかわいいのは誰しものこと。本人に直接言わなくても義妹さんは子供を比較されてる(そして勝ってると思われてる)を感じていて,実際にも明らかにトピ主子の方が勝ってるなら,あえて何も言わない・触れないことを上から哀れまれてるように接されてると感じているのかもしれませんよね。トピ主さんやお母様が悪いわけじゃないのですが,行き違いというか感情的になんかモヤモヤしているのかも。

     ところで,このままの関係が持続するわけじゃないですよね?
     今後,同じ学校で学年が進む中で,もしかして逆転するかもしれないことも予想されてますか?
     勉強・運動・絵・書道・音楽。色々な分野でもしかしたらかなわないものが出てくるかも。それでもトピ主さんが今と同じように子供達の関係を見れるのであるなら,つまり今の義妹さんの立場にトピ主さんがなっても同じように子供同士仲良くと思って,比べていじけたりしなくて,相手のお子さんを褒められるのであれば一緒の小学校にすればいいと思いますよ?
     そうなったら同じように振舞えない不安が少しでもあるならば,お互いのためにやめればいいと思います。

    ユーザーID:7469155133

  • やめなさいって

    私といとこは生まれが2週間違い。
    性格容姿ともに姪御さんの私、トピ主さんの子供さんがいとこでした。
    一年に1回か2回ですが、34歳になった今でも会うのは嫌です。
    親も親戚も無自覚のうちに比較、競争させてます。未だに自分の人生すべてが競争のネタ。
    母は外では無関心を装いますが、家では比較し、言い続けました。母は自分は比較したとは思ってません。
    子供は大人が思っている以上に大人の顔色を見て、求められる子供になろうと努力してます。行き過ぎると私の様に病気になります。
    基本的に親と言えど他人です。子供の気持ちなんて、完全にくみ取れないでしょ?
    トピ主さんやあなたの子供は外交的性格でいいかもしれませんが、姪御さんは?義妹さんは?人間なんて1面だけではありません。
    それ以上に周りは絶好のネタです。比較して競争させて、無責任にあおりたてて。そういう動きを無関心、もしくは制御できるんですか?
    二人の子供を少しでも気楽に生活させたいなら、悪いことは言いません、やめなさいって。

    ユーザーID:1431796692

  • トピ主さんが避けられてるのでは

    ごめんなさい。どうしてもトピ主さんの方が嫌われてる(?)気がしてなりません。
    比較・・・って、逆ですよ。自分(の子)が地味でモデルもしないごく普通の子だったら
    「気にしなくていいよ〜」「(私の方が負けてるから)一緒に〜」ってなるんですよ。
    それに、トピ主さん、トピ主さんのお母さんの2人対、義理の妹さん・・・微妙です。
    子ども同士はともかくその関係・・・気がつかないのでしょうか。
    いとこ同士同じ学校は悪くはないです。だけど、そういう関係なら難しいかも。
    実の姉妹の子どものいとこ同士でも難しいのを見たことがあります。

    ユーザーID:0640387158

  • いやいや、なんか違います。

    2009年5月18日 20:54のトピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さんは比較してないつもりでも、相手がそのように感じているかもしれません。

    >2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです。

    と、あなたはそう思っていても、「容姿もすごく地味な子」と言うのは相手を下に見ている感じが受け取れますので相手はそのことを感じ取り、不快に思っているかもしれないということです。

    いとこ同士が同じ学校でなんの不都合もありません。
    実際そういう友達は沢山いました。

    ですが、義妹さんが
    >「いとこでわざわざ同じ学校なんて勘弁してほしい」
    と発言しているのは、嫌だからでしょう?

    お義姉さんに気を使わなくてはいけない。また比較される。っと思っているのではないでしょうか?

    これは推測でしかりません。本心は義妹さんの中です。

    ですが、直接聞いたりしないでくださいね。
    だって、お義姉さんにそんなこと聞かれたら、承諾するしかないですもん。

    ユーザーID:0125312112

  • 同じ学校のデメリット

    例えばの話。

    ジミーな姪っ子ちゃん、もしかしてイジメられる確率も若干高くないですか?
    もし、そうなった場合。正義感の強いトピ主さんの娘さんが助けに入って、逆に娘さんがイジメられるようになったら?
    また、見てみぬ振りをして、「従姉妹なのに助けてあげないの?!」って周りの子達に責められたら?
    はたまた、姪っ子ちゃんが実はイジメっ子で、「あの子(娘さん)と○○ちゃん(姪っ子ちゃん)、従姉妹同士なんですってね〜」なんてお母さん達に噂されたら??

    まあ、あくまで例え、ですが。
    悪いことは言いません。娘さんのために違う学校を選んであげてください。

    ところでトピ主さん、保育園ママのご友人は、信用の置ける方ですか?
    人の言葉って、最初から最後まで聞かないと、意外と真意って伝わらないものです。
    ご友人が、変なところで言葉を切って伝えてる可能性は、まったくありませんか?
    もしかしたらその方のほうが、トピ主さんの娘さんに思うところがあるのかも知れませんよ?
    もしくは…、トピ主さんの訊きたい台詞を、サービス精神旺盛なご友人がつい言ってしまった、とか?

    ユーザーID:9673217177

  • 嫌がられてるのだからやめましょう

    嫌がられてるのがわかったんですね?
    それならばやめたらいかがでしょう。

    ここで、別にかまわないとかいう意見がでてきたって、トピ主さんは嫌がられてる。

    「私はメリットが大きいと思います!」ってわざわざ揉め事のタネに突き進んでいく性格が避けられているのでは?

    お子さんは今までどおり、土日に小学校外で仲良く遊ばせたらいいじゃないですか。
    せっかく小学校にいくのですから、いとこ同士だけではなくいろんなお友達をつくった方がいいですよ。

    ユーザーID:2672946410

  • この場合はやめた方がいいと思います

    お母様が比較しなくても、義妹さんは比較しちゃうと思います。
    根拠はないですが、母は父方のいとこと私を比較していました。
    あちらの方が優秀でしたったからかもしれません。
    父は自分の兄弟の子供と比較などはしません。
    逆の場合は私に母方のいとこがいないので有り得るのかわかりませんが、たぶんいとこであっても他人(血縁がないということ)であれば比較してしまうものなのかなと思います。

    ユーザーID:3591853654

  • 娘さんのお友達は…

    従妹さんの他にいらっしゃるのですよね?
    普段保育園で仲良しになっている子が。
    そう言うお子さんはどちらの小学校に行かれる方が多いのでしょう。

    従妹云々よりも、お子さんの事を一番に考えて選んであげてください。もしも、その結果同じ学校になったとしてもそれはそれで良いじゃないですか。

    あまり、義理の妹さんとは深く付き合わず、適当な距離でね。

    ユーザーID:6851585657

  • ??駄目なの?一緒だと?

    別の学校に通学しましょうというレスが多くて驚いています。

    私は従兄弟達が皆同じ小学校が第一希望で、遠くですがほぼ全員その小学校を受験しました。
    父親同士も同じ系統の大学です。

    同じ学校がいけないなんて、初めて知りました。

    ユーザーID:7387706409

  • 好きにしたら良いと思います

    >「いとこでわざわざ同じ学校なんて勘弁してほしい」と愚痴っていた
    書いていらっしゃる通り、ただの愚痴なのでは?
    年の近い従姉妹で頻繁に接していれば、どうしたって比べられる機会は多いですよね。
    だ・か・ら、できれば「勘弁して欲しい」わぁって思うのも、無理ないでしょ。

    >わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。
    トピ本文を読む限りでは、配慮が感じられませんが・・・。
    ホントに配慮なんてしてるのかなぁという印象です。

    >私の言いたかったのは、2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、
    >つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです。
    貴女のそういうところが嫌なのでは? 貴女は私も母も比べてないと思っている。
    でも、周りは比べている。でも、貴女はそれに気付かないんですよね。
    めいいっぱい、気を遣っているつ・も・りでいる。
    そりゃ、勘弁して欲しいって、愚痴りたくもなりますよ。

    結論。別に同じ学校にしても、義妹さんが賢いから大丈夫。愚痴くらい見逃して♪

    ユーザーID:3884772286

  • イタタタタ・・・・

    トピ主さん、性格の悪さが滲み出ちゃってますよ!!

    きっと義妹さんも、そんなところが嫌いなんだと思います。


    地元の子供服ショップのモデル??
    はっきり言ってたいしたことないですって!(笑)

    そんな事で「私の娘は・・・♪」って鼻にかけるようなダサい義姉さんと、小学校の行事等で一緒になりたい人なんていません。

    まずは、目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:2337702087

  • やめてあげて下さい

    夫が同年・同性・互いに長男といういとこと小学校から大学まで同じ学校だったそうです。
    親に比較されたわけではないのですが、周囲や親族の目があり非常に嫌だったと、三十代になった今でも言います。
    いとこ氏本人のことは好きでも嫌いでもないけれど、比較されたがゆえの苦手意識があるようです。

    私にも異性ですが同年のいとこが二人おり、一年に数回会う程度でしたがそれでも成績や体格など悪気もなく比べられましたよ。

    いとこ同士でなくても、年齢・性別・血縁・育った地域など共通項が多いほど、つい比較してしまう人が多いと思います。
    言葉に出さなくても子供は感じ取ります。
    親類だけでなく同級生や保護者や先生たちに比較される環境におかれることが、子供にとって精神的に良い影響があるとは思えません。

    二人の仲の良さも、個性の違いも、今後そのままであるという保証はどこにもありません。
    実のきょうだいでさえ性格が合わず絶縁することもあります。
    いま仲が良いのであればそれ以上望むのは止めましょう。
    トピ主さんと義妹さんとの関係も同様です。

    親類同士の距離はほどほどがいいですよ。

    ユーザーID:7009629431

  • 同じクラスにいとこがいました

    私は地方の小さい町の出身ですが、同級生の中に従兄弟、ふたが従兄弟が何組もいました。私自身もそうです。
    私達の同級生の場合は特殊かもしれませんが、案外親が気にするほど子どもたちは気にならないのではと思います。
    私自身は気になりませんでしたし、いとこもそうです。
    他の同級生たちも気にしている人たちは、いないと思います。
    同窓会でも、そういえばあなたたちっていとこ同士だっけ、くらいなものです。
    比べるのは、親と周りのお母さんたちです。
    私なら、仲の良いいとこと同じ学校に行けるのは、うれしいですけどね。
    まずは義妹さんにあなたの気持ちを伝えて、子どもたちがどう思っているかを相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4351943416

  • トピ主です

    多くの方から考え直すようご指摘をいただき正直落ち込んでおります。
    私の中では、娘も私自身も姪っ子と同じ小学校の方が友人が多いこと、私の母校であること、私の実家のすぐ近くであることなどからほぼ決定していた事柄でしたので。
    我が家の近所は距離的にも姪っ子と別の小学校に通う子が多いので、そういう意味でも別の小学校を選択しようかと思いなおしております。

    皆さんから私が姪っ子のことを悪くみているというご指摘が多かったのですが、少しだけ弁解させてください。親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。だから義妹が嫌がる意味がわからなかったのです。それに小学校に入ったなら、弟夫婦は優秀な大学を出ている二人なのでその娘も優秀だと思います。私たち夫婦は学歴はありませんし。
    それでも上手くやっていけると思っていたのですが、やめておいた方がいいみたいなんですね。残念です。

    ユーザーID:2336462819

  • 小学校はどっちでもいい。夫婦で相談!

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく

    失礼ながら・・・。親族そろって、ちょっとおバカさん?

    私は恵まれているんでしょうか。容姿で判断するような親族いませんね。(よかった)




    トピ主さんは、自分の娘さんの容姿と性格に絶対の自信があって、ど〜〜〜〜〜しても、それだけは主張したいようですね。
    比較してないと言いながら、1番気にしてるのはトピ主さんではないですか?

    自分の子供は誰だって可愛く見えますし、まだ幼い子は数年後には容姿もどうなっているかわかりません。
    クラスのリーダー的な女の子が、いじめられっ子になることも小学生になると良く聞く話です。

    あと、親の学歴が子供の学力と関係するとは思えません。
    私の両親は中学卒業ですが、娘の私はトピ主さんの言う”優秀な大学”を卒業しましたよ。


    トピ主さんの言葉から、浅はかな考えの方だと印象受けました。

    ユーザーID:0243406609

  • うちは楽しかったけど・・・

    我が家の子2人と義弟の子2人の計4人が同じ小・中です。

    楽しいです。参観日は各クラスまわって様子も伺えるし、運動会もみんなでお弁当。子供達は兄弟姉妹のように、4人すごく仲良しです。

    全員の個性は当たり前ですが違います。でも得意なことを4人がそれぞれ頑張ってます。スポーツにしろ勉強にしろ、比べる基準が違うので、比べることもありません。我が家も義弟家族もお互いの家のことには口出しもせず、好きにしています。

    学校は親の考え方次第と思いますが、子供達はどう思ってるのかな?だけどそんな理由(ごめんね)で子供の学校を決めるのは、私的にはナイですね。もっと子供自身のことを考えて決めてください。

    ユーザーID:8290229899

  • うちは同じ学校にしませんでした。

    夫の妹の子(姪)とうちの娘が同級生です。

    姪は初孫で娘の子。年中実家で義親が面倒をみていました。
    なので姪は義理の実家では一番。
    義親は姪がかわいいのと娘より優れていることを自慢していました。
    半年遅く生まれた娘が姪と同じようにはできませんでしたが。
    夫と義親はそれでよく衝突していました。

    義親が娘がいる前で姪をほめていたら
    だんだん姪が娘をバカにするようになりました。
    娘に手を出す姪を何度止めたことか。

    入学前に都合で義妹の住む市に転居しました。
    義妹宅の近所に職場がありましたが
    クラス替えもなく、姪は娘を見下している。
    夫婦共今後も比べられるのが嫌で
    迷わず別の校区を選びました。

    今、立場は逆転してますが、意地でも姪寄りです。
    同じにしなくてよかったと思っています。


    >わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。

    義妹さんはそれがわかっているのでは?
    トピ主さんに言えないだけで、本当に嫌なのではないのですか?

    トピ主さんが義妹さんの立場で考えたらここで聞くことでもないと思いますよ。

    ユーザーID:6233524907

  • やっぱり無理!

    いやです。学校での行動が自分の叔母とかに筒抜けになるのは困ります。
    万一、学校で問題などが起こったりしたときに、それが叔母経由で
    親戚に伝わりそうで、絶対いやです。

    ましてや親同士が血のつながった仲の良い姉妹ならいざ知らず、義姉に
    気を遣いながら6年間も通わせるなんて絶対無理。

    あなたはお義姉さんの立場。彼女は義妹の立場。そもそも血縁上、
    対等な関係ではないのです。やめてあげてください。

    ユーザーID:6311540098

  • 気を使ってるのは・・・

    トピ主さんやお母さんは 義妹さんに気を使っていると書かれてますが それ以上に 義妹さんは気を使っているんですよ・・・

    逆の立場だったらどうですか? 自分が義妹の立場なら

    常々 義親や親戚に弟夫婦の子供は賢くて落ち着いてて、とちやほやし
    自分達の子供には「でも○ちゃんは元気で顔が可愛いから」と
    頭が悪くて見た目が可愛いいだけが取り柄のように言われいてたら?

    >それも親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。だから義妹が嫌がる意味がわからなかったのです。それに小学校に入ったなら、弟夫婦は優秀な大学を出ている二人なのでその娘も優秀だと思います。私たち夫婦は学歴はありませんし

    顔や性格 学歴と言ってる時点で そういう事を常にどこかで意識し
    それで人や物事を測っている人です
    その事に義妹さんは気づいているんでしょうね
    普段は波風立てないように我慢しているが これ以上は勘弁して!と。

    ユーザーID:8030959584

  • 顔でしか人を判断出来ないなんて哀れな人たち

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。

    だから、こういう事言うところが上から目線なんですよ。って、みなさんがレスしているの、わかりませんか?

    これって
    『うちの娘のが可愛くてみんながチヤホヤしてくれるのよね〜。でもそれじゃ姪が可哀相だから、せめて私と母位は姪の事褒めておかなきゃ悪いわよね〜 だってうちの娘といたら、誰も姪の事なんて褒めないし。別に姪を馬鹿にしてるわけじゃないけど、やっぱりうちの娘のが可愛いのは事実だし、まわりも認めてる事だし〜 せめて姪も勉強位出来ればいいのにね、親も頭いいんだから〜』
    って言ってるんですよね?

    あぁ、ほんと、こんな人の娘と一緒の学校なんて行きたくないわ〜

    それと、親族の子供を顔の可愛さでチヤホヤしたりしなかったりする親族一同に囲まれてる義妹さん、本当にお気の毒になりますわ。
    ま、そんな価値観でまとまってるんなら、トピ主のレスにも納得するものありますがね。

    ユーザーID:9858865491

  • その「弁解」に…

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。
    姪御さんの気持ちと義妹さんの気持ち、わかる気がします。
    私自身は有り難い事に顔は褒められたのですが(笑)
    祖母宅に行くのに船を使わないと行けなくて、乗り物酔いの酷かった私は祖母宅に着くと真っ青な顔で横になりました。
    従妹はソツ無く親戚の中に入って相手をしてもらったり、法事などは手伝い…
    実の姉妹だったから余計にか、母は姉と姉の子に負けて欲しくないと私にあれこれと言ってきました。
    フォローしてくれる伯母(母の姉)などの声は上からに聞こえるんでしょうね。
    トピ主さんの場合は顔可愛いだとか明るいだとかに取り繕うような事を、トピ主さんとトピ主さんのお母様があれこれと言っても
    「ありがとう!」にはなりにくく、複雑だと思います。
    親戚だけじゃなく、学校でもか…と頭抱えたくなる気持ちを、口に出さずに想像して察してあげて下さい。
    決して、あれこれとは言わないで下さい。

    ユーザーID:4470677449

  • うちもトピ主さんに似てるかも 1

     うちの息子と、兄の息子も同い年の同姓同士。とても仲良しでいつも喧嘩することなく遊んでます。息子はユニークで、甘え上手。甥っ子は恥ずかしがりやで大人しく人見知りもあるので、「大人しい子ねぇ」と何かと周りから、息子と甥っ子は比較されています。
     同じ市内に住み、小学校は違いましたが、何かと比べられ、いけないと思いつつ私自身も比べてしまう時があります。だから、私は意識して距離を置いたりしました。他人の子と比較する気持ちは、誰にでもあるので、トピ主さんばかり責められないと思います。
     でも!! 義妹さんが嫌がっている事を知ってしまったなら、やっぱり別の小学校にしてあげて下さい。このまま「比べたりしないから。メリットもあるし」とごり押ししないであげて。義妹さんはこれからずっと嫌な思いをし、トピ主さんも義妹さんに対する不信感が残るでしょ? あなたがもしやめたなら、義妹さんはあなたに感謝するでしょうし、あなたも、気が楽になると思いますよ。悩んでいるから投稿されたのでしょ?
     次に続きますね。

    ユーザーID:5179737038

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