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いとこ(同級生)で同じ小学校はダメですか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

さくらんぼ犬

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  • 私も従兄弟と同じ小学校中学校でした

    父親の姉も近所に嫁に行き、母親も見合いで近所からうちに嫁に来たので
    父方の従兄弟(私より5歳以上上が3人)、母方の従兄弟(私と同じ年以下が3人)と同じでした。

    同じ町内ではなかったので、登校が一緒だったりはしませんでしたが
    帰宅後は、従兄弟の家に遊びに行ったり、来たり。
    学校内でも顔を合わせることや、同じクラスになったこともあったけど
    別に特に問題はありませんでしたよ。
    同級生の従兄弟は男で、私は女なので、教室内ではあまり会話はありませんでしたが…
    同性同士なら普通に楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:3489834786

  • 上から目線なんですねぇ。

    ちょっとは反省されているようですが、いろいろ含むところをお持ちのトピ主さんと、義妹さんのお子さんは別々の学校に行った方がいいと思います。

    >寂しい顔であることに同情したり
    こんなことを思われていたら、姪っ子さんを生んだ義妹さんも嫌な思いをしているでしょうね。口に出されなくても、このトピをご覧になっているかもしれませんし。

    >土日は一緒に遊ぶものだと思っているので土日はほとんど会う環境ですから距離を置くのは難しいです。

    いいじゃないですか。土日はいとこ同士で遊んで、平日は違う環境で学べば世界も広がって楽しいと思いますよ。平日も土日もいつも一緒の世界なんてやめましょうよ。

    お嬢さんの意見を聞けば、そりゃ、いとこと一緒の方がいいと言うに決まっていますので、ちゃんと周りや大人の思いも考えながら決めて欲しいと思います。無用の軋轢やストレスを抱えないためにも。

    ユーザーID:6311540098

  • レスします

    娘さんに希望を聞いたら、今は毎週末遊んでいるくらい仲が良いのだから一緒の学校が良いと言うんじゃないですか?

    だとしたら義妹さんが嫌がっている気持ちは無視ですか?

    あえて別々の学校にした方が子供同士の仲の良さが持続するかもしれませんよ。

    ユーザーID:4824667339

  • 仲良しならば

    私は一つ年上の従姉と小・中・高とずっと同じ学校に通っていました。
    というのも小さい頃から仲良しで、従姉が大好きだったので通学も一緒にしたくて高校も追いかけて同じ学校に進学しました。
    そしてお互いに三十を超えて結婚をした今でもとても仲良しで、近くに住み、週に一回は必ず会って取りとめも無い話をしながらお互いに癒されています。
    私は一人っ子、従姉は兄がいますが、私たちは姉妹のようでいつも「母親達が二人を一緒にいさせてくれて良かったね」と言い合っています。
    ちなみに色白で美人の従姉に比べて私はごく普通ですが、別になんとも思わず、むしろ自慢の姉のように思っていました。
    さくらんぼさんのお子さん達が仲良しならば、離ればなれにしてしまうのはなんだか可哀想に思います。
    ですが、お母様同士のわだかまりがあるのなら、無理に一緒の学校に通わせるよりあえて別々にした方が良いかもしれませんね。
    お母様の気持ちがお子さん達に影響してギクシャクしてしまうのはもっと可哀想ですから。
    お互い近所にお住まいならわざわざ同じ学校でなくてもいつでも会えますし。
    お子さん達がいつまでも仲良しだといいですね。

    ユーザーID:3288124549

  • 意味ない

    優越感をもっているよですが、小学生時代の顔や性格なんてアテになりませんよ。
    小学生の時は、可愛くて性格も明るくてが逆になった子も沢山いるし、
    地味で目立たない子が、すごくきれいで魅力的になったという例も沢山あります。
    今の段階で優越感もっても、意味ありません。

    ユーザーID:9164886637

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  • 小学生の母です

    小学生になると、徐々に親の手から離れて子供の世界を持ちます。
    今までなかったようなトラブルも増えます。 
    女の子なら、友達同士の意地悪(イジメ)、仲良しグループ問題など友人関係でのトラブルはかなり多いようで、女の子のお母さんたちは日々頭を悩ませているようです。

    他人だったら静観できても、もしどちらかのお子さんが問題を起こした場合、絶対に周りの方から「従姉妹なんだから何とか言って」と言われますよ。実際、学級崩壊を起こした子の従姉妹のお母さんはいつも言われて辛かった…と言っていました。

    又、学校では「成績」というある意味シビアな評価が下されます。
    関知せず、の御家族ならいいけれど、まだ保育園児なのに容姿や性格で比べて優越感を持つトピ主さんやお母様だと難しいような気がします。
    お互いの子の学校生活が筒抜けなのは、かなりキツイです。

    あと別の理由として、近所に同じ学校の子が多いのは高ポイントです。
    登下校・欠席時の連絡も安心ですし、下校後の遊びを考えてもいいと思います。学校へ行けば新しい友人はいくらでもできます。活発な性格ならなおさら。ゆっくり検討なさって下さい。

    ユーザーID:4310130084

  • 同じ姪でも

    トピ主さんにとっては実の弟の娘で血の繋がりがありますが、義妹さんにとっては義理の姉の娘ですから血の繋がりはありません。
    トピ主さんが姪御さんをかわいいと思っているのと同じようにあちらもそう思ってくれているということはないでしょう。
    私には主人の弟のところに甥が一人いますが、これまでかわいいと思ったことは一度もありません。会う機会も少ないですから、彼の伯母であるという意識すら希薄です。
    私の両親も、相方のほうの甥姪に関しては興味はほとんどないといった感じでした。
    今回の考え方の違いも「互いの姪に対する意識が違う」ということが影響していると思います。
    私には義姉はいませんが、主人には義姉のような(幼少の頃頻繁に付き合いがあり、義母と母娘のように仲がよい)従姉がおり、上の子が従姉の子と同い年です。
    もし、従姉が隣学区に住んでいるにも関わらず「同じ学校のほうがいいから」って越境してきたらイヤですね。成績とか学校での行動とかあちらに筒抜けになりそうですもの。
    だから、どうか義妹さんの気持ちも分かってあげてください。

    ユーザーID:4371723394

  • トピ主です

    たくさんの方からご意見いただき私もいろいろと考えさせられました。
    いまさらながら「上から目線」と言われると否定できないという気持ちになりました。どうしても姉・弟の関係なので、弟の家族に対しても上から目線でいつも自分たちよりも何かしら「下」であることは当然という感覚だった気がします。それが悪意とか馬鹿にしているとかではないんです。
    親族が集まったときに姪っ子をかばっていたのは事実ですが、母と二人きりの時は姪っ子が女の子なのに寂しい顔であることに同情したり、人見知りの性格にも「やはり子供は元気が一番」などと語り自分の娘の方が子供らしくてよかったと誇らしい気持でいたのも事実です。
    そういう部分は義妹の前では隠していたのですが、なんとなく通じていたのかもしれませんね。反省です。
    ある程度距離を・・・とのことですが、子どもたち同士は土日は一緒に遊ぶものだと思っているので土日はほとんど会う環境ですから距離を置くのは難しいです。
    小学校は娘の希望を聞いて秋ごろまでには決めようと思います。

    ユーザーID:2336462819

  • 現実的に

     今までの態度のつけですね。まあそれはいーとして、私は他の方とは反対です。それはどう考えても、お子さんのためには従姉さんと同じ学校が良いです。義理の妹さんに気を使って、違う学校に行った結果、かんじんの娘さんがつらい気持ちになったら、どうするのですか?
    ここに意見を書いた方々は、私も含め各々の経験と考えで意見を書いているに過ぎません。学校に通うのは娘さんです。娘さんに負担をかける選択だけは、避けてください。
     

    ユーザーID:0883014197

  • 逆転したら

    子供って、成長につれて顔も変わりますよね。
    今はトピ主の娘さんの方がかわいいとしても、将来それが逆転したら?

    義妹でもなく、両親でもない、他ならぬトピ主が「うちの子が比較されて
    可哀想だからイトコは転校すべき!」などと一番騒ぐような気がします。

    ユーザーID:7672477242

  • デメリットも考える

    貴女はメリットだけしか考えてないみたいですが、言葉の節々で比較していますよね。
    同い年だと成績や運動会のかけっこの順位。学芸会の配役や進学先などで競争意識は自然派生してくると思いますよ。
    自分の子供が優位な場合はいいとしても、劣勢になれば辛くないですか?

    姪っ子さんが中学受験する。となれば
    「どこ?どこ受けるの?」なんて言い出しかねないだろうな。(苦笑)
    デリケートな話が知られるのを避けたいこともあるだろうし、、配慮が感じられない義姉宅と
    距離を置きたがるのはなんとなく理解できますよ。

    ユーザーID:1788643495

  • うちもトピ主さんに似てるかも 2

     うちは、結局、海外移住してしまったので、環境も学校環境もちがうし、成績を比べられることもなく、気が楽になりました。兄嫁もきっとそう思っていると思います。実際に、聞いてみたことはないですけどね。
     みなさんが意見されているように、違う学校に入れたって、これから何かと比較されます。今は自分の子の方が勝っている(?)と思っても、これから先は分かりません。自分の子どもが苦しむことになるかもしれませんよね。賢い親でしたら、無用な争いの種は、蒔かないものです。
     良く似た立場だな、と思って、意見を出させていただきました。
     

    ユーザーID:5179737038

  • うちもトピ主さんに似てるかも 1

     うちの息子と、兄の息子も同い年の同姓同士。とても仲良しでいつも喧嘩することなく遊んでます。息子はユニークで、甘え上手。甥っ子は恥ずかしがりやで大人しく人見知りもあるので、「大人しい子ねぇ」と何かと周りから、息子と甥っ子は比較されています。
     同じ市内に住み、小学校は違いましたが、何かと比べられ、いけないと思いつつ私自身も比べてしまう時があります。だから、私は意識して距離を置いたりしました。他人の子と比較する気持ちは、誰にでもあるので、トピ主さんばかり責められないと思います。
     でも!! 義妹さんが嫌がっている事を知ってしまったなら、やっぱり別の小学校にしてあげて下さい。このまま「比べたりしないから。メリットもあるし」とごり押ししないであげて。義妹さんはこれからずっと嫌な思いをし、トピ主さんも義妹さんに対する不信感が残るでしょ? あなたがもしやめたなら、義妹さんはあなたに感謝するでしょうし、あなたも、気が楽になると思いますよ。悩んでいるから投稿されたのでしょ?
     次に続きますね。

    ユーザーID:5179737038

  • その「弁解」に…

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。
    姪御さんの気持ちと義妹さんの気持ち、わかる気がします。
    私自身は有り難い事に顔は褒められたのですが(笑)
    祖母宅に行くのに船を使わないと行けなくて、乗り物酔いの酷かった私は祖母宅に着くと真っ青な顔で横になりました。
    従妹はソツ無く親戚の中に入って相手をしてもらったり、法事などは手伝い…
    実の姉妹だったから余計にか、母は姉と姉の子に負けて欲しくないと私にあれこれと言ってきました。
    フォローしてくれる伯母(母の姉)などの声は上からに聞こえるんでしょうね。
    トピ主さんの場合は顔可愛いだとか明るいだとかに取り繕うような事を、トピ主さんとトピ主さんのお母様があれこれと言っても
    「ありがとう!」にはなりにくく、複雑だと思います。
    親戚だけじゃなく、学校でもか…と頭抱えたくなる気持ちを、口に出さずに想像して察してあげて下さい。
    決して、あれこれとは言わないで下さい。

    ユーザーID:4470677449

  • 顔でしか人を判断出来ないなんて哀れな人たち

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。

    だから、こういう事言うところが上から目線なんですよ。って、みなさんがレスしているの、わかりませんか?

    これって
    『うちの娘のが可愛くてみんながチヤホヤしてくれるのよね〜。でもそれじゃ姪が可哀相だから、せめて私と母位は姪の事褒めておかなきゃ悪いわよね〜 だってうちの娘といたら、誰も姪の事なんて褒めないし。別に姪を馬鹿にしてるわけじゃないけど、やっぱりうちの娘のが可愛いのは事実だし、まわりも認めてる事だし〜 せめて姪も勉強位出来ればいいのにね、親も頭いいんだから〜』
    って言ってるんですよね?

    あぁ、ほんと、こんな人の娘と一緒の学校なんて行きたくないわ〜

    それと、親族の子供を顔の可愛さでチヤホヤしたりしなかったりする親族一同に囲まれてる義妹さん、本当にお気の毒になりますわ。
    ま、そんな価値観でまとまってるんなら、トピ主のレスにも納得するものありますがね。

    ユーザーID:9858865491

  • 気を使ってるのは・・・

    トピ主さんやお母さんは 義妹さんに気を使っていると書かれてますが それ以上に 義妹さんは気を使っているんですよ・・・

    逆の立場だったらどうですか? 自分が義妹の立場なら

    常々 義親や親戚に弟夫婦の子供は賢くて落ち着いてて、とちやほやし
    自分達の子供には「でも○ちゃんは元気で顔が可愛いから」と
    頭が悪くて見た目が可愛いいだけが取り柄のように言われいてたら?

    >それも親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。だから義妹が嫌がる意味がわからなかったのです。それに小学校に入ったなら、弟夫婦は優秀な大学を出ている二人なのでその娘も優秀だと思います。私たち夫婦は学歴はありませんし

    顔や性格 学歴と言ってる時点で そういう事を常にどこかで意識し
    それで人や物事を測っている人です
    その事に義妹さんは気づいているんでしょうね
    普段は波風立てないように我慢しているが これ以上は勘弁して!と。

    ユーザーID:8030959584

  • やっぱり無理!

    いやです。学校での行動が自分の叔母とかに筒抜けになるのは困ります。
    万一、学校で問題などが起こったりしたときに、それが叔母経由で
    親戚に伝わりそうで、絶対いやです。

    ましてや親同士が血のつながった仲の良い姉妹ならいざ知らず、義姉に
    気を遣いながら6年間も通わせるなんて絶対無理。

    あなたはお義姉さんの立場。彼女は義妹の立場。そもそも血縁上、
    対等な関係ではないのです。やめてあげてください。

    ユーザーID:6311540098

  • うちは同じ学校にしませんでした。

    夫の妹の子(姪)とうちの娘が同級生です。

    姪は初孫で娘の子。年中実家で義親が面倒をみていました。
    なので姪は義理の実家では一番。
    義親は姪がかわいいのと娘より優れていることを自慢していました。
    半年遅く生まれた娘が姪と同じようにはできませんでしたが。
    夫と義親はそれでよく衝突していました。

    義親が娘がいる前で姪をほめていたら
    だんだん姪が娘をバカにするようになりました。
    娘に手を出す姪を何度止めたことか。

    入学前に都合で義妹の住む市に転居しました。
    義妹宅の近所に職場がありましたが
    クラス替えもなく、姪は娘を見下している。
    夫婦共今後も比べられるのが嫌で
    迷わず別の校区を選びました。

    今、立場は逆転してますが、意地でも姪寄りです。
    同じにしなくてよかったと思っています。


    >わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。

    義妹さんはそれがわかっているのでは?
    トピ主さんに言えないだけで、本当に嫌なのではないのですか?

    トピ主さんが義妹さんの立場で考えたらここで聞くことでもないと思いますよ。

    ユーザーID:6233524907

  • うちは楽しかったけど・・・

    我が家の子2人と義弟の子2人の計4人が同じ小・中です。

    楽しいです。参観日は各クラスまわって様子も伺えるし、運動会もみんなでお弁当。子供達は兄弟姉妹のように、4人すごく仲良しです。

    全員の個性は当たり前ですが違います。でも得意なことを4人がそれぞれ頑張ってます。スポーツにしろ勉強にしろ、比べる基準が違うので、比べることもありません。我が家も義弟家族もお互いの家のことには口出しもせず、好きにしています。

    学校は親の考え方次第と思いますが、子供達はどう思ってるのかな?だけどそんな理由(ごめんね)で子供の学校を決めるのは、私的にはナイですね。もっと子供自身のことを考えて決めてください。

    ユーザーID:8290229899

  • 小学校はどっちでもいい。夫婦で相談!

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく

    失礼ながら・・・。親族そろって、ちょっとおバカさん?

    私は恵まれているんでしょうか。容姿で判断するような親族いませんね。(よかった)




    トピ主さんは、自分の娘さんの容姿と性格に絶対の自信があって、ど〜〜〜〜〜しても、それだけは主張したいようですね。
    比較してないと言いながら、1番気にしてるのはトピ主さんではないですか?

    自分の子供は誰だって可愛く見えますし、まだ幼い子は数年後には容姿もどうなっているかわかりません。
    クラスのリーダー的な女の子が、いじめられっ子になることも小学生になると良く聞く話です。

    あと、親の学歴が子供の学力と関係するとは思えません。
    私の両親は中学卒業ですが、娘の私はトピ主さんの言う”優秀な大学”を卒業しましたよ。


    トピ主さんの言葉から、浅はかな考えの方だと印象受けました。

    ユーザーID:0243406609

  • トピ主です

    多くの方から考え直すようご指摘をいただき正直落ち込んでおります。
    私の中では、娘も私自身も姪っ子と同じ小学校の方が友人が多いこと、私の母校であること、私の実家のすぐ近くであることなどからほぼ決定していた事柄でしたので。
    我が家の近所は距離的にも姪っ子と別の小学校に通う子が多いので、そういう意味でも別の小学校を選択しようかと思いなおしております。

    皆さんから私が姪っ子のことを悪くみているというご指摘が多かったのですが、少しだけ弁解させてください。親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。だから義妹が嫌がる意味がわからなかったのです。それに小学校に入ったなら、弟夫婦は優秀な大学を出ている二人なのでその娘も優秀だと思います。私たち夫婦は学歴はありませんし。
    それでも上手くやっていけると思っていたのですが、やめておいた方がいいみたいなんですね。残念です。

    ユーザーID:2336462819

  • 同じクラスにいとこがいました

    私は地方の小さい町の出身ですが、同級生の中に従兄弟、ふたが従兄弟が何組もいました。私自身もそうです。
    私達の同級生の場合は特殊かもしれませんが、案外親が気にするほど子どもたちは気にならないのではと思います。
    私自身は気になりませんでしたし、いとこもそうです。
    他の同級生たちも気にしている人たちは、いないと思います。
    同窓会でも、そういえばあなたたちっていとこ同士だっけ、くらいなものです。
    比べるのは、親と周りのお母さんたちです。
    私なら、仲の良いいとこと同じ学校に行けるのは、うれしいですけどね。
    まずは義妹さんにあなたの気持ちを伝えて、子どもたちがどう思っているかを相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4351943416

  • やめてあげて下さい

    夫が同年・同性・互いに長男といういとこと小学校から大学まで同じ学校だったそうです。
    親に比較されたわけではないのですが、周囲や親族の目があり非常に嫌だったと、三十代になった今でも言います。
    いとこ氏本人のことは好きでも嫌いでもないけれど、比較されたがゆえの苦手意識があるようです。

    私にも異性ですが同年のいとこが二人おり、一年に数回会う程度でしたがそれでも成績や体格など悪気もなく比べられましたよ。

    いとこ同士でなくても、年齢・性別・血縁・育った地域など共通項が多いほど、つい比較してしまう人が多いと思います。
    言葉に出さなくても子供は感じ取ります。
    親類だけでなく同級生や保護者や先生たちに比較される環境におかれることが、子供にとって精神的に良い影響があるとは思えません。

    二人の仲の良さも、個性の違いも、今後そのままであるという保証はどこにもありません。
    実のきょうだいでさえ性格が合わず絶縁することもあります。
    いま仲が良いのであればそれ以上望むのは止めましょう。
    トピ主さんと義妹さんとの関係も同様です。

    親類同士の距離はほどほどがいいですよ。

    ユーザーID:7009629431

  • イタタタタ・・・・

    トピ主さん、性格の悪さが滲み出ちゃってますよ!!

    きっと義妹さんも、そんなところが嫌いなんだと思います。


    地元の子供服ショップのモデル??
    はっきり言ってたいしたことないですって!(笑)

    そんな事で「私の娘は・・・♪」って鼻にかけるようなダサい義姉さんと、小学校の行事等で一緒になりたい人なんていません。

    まずは、目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:2337702087

  • 好きにしたら良いと思います

    >「いとこでわざわざ同じ学校なんて勘弁してほしい」と愚痴っていた
    書いていらっしゃる通り、ただの愚痴なのでは?
    年の近い従姉妹で頻繁に接していれば、どうしたって比べられる機会は多いですよね。
    だ・か・ら、できれば「勘弁して欲しい」わぁって思うのも、無理ないでしょ。

    >わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。
    トピ本文を読む限りでは、配慮が感じられませんが・・・。
    ホントに配慮なんてしてるのかなぁという印象です。

    >私の言いたかったのは、2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、
    >つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです。
    貴女のそういうところが嫌なのでは? 貴女は私も母も比べてないと思っている。
    でも、周りは比べている。でも、貴女はそれに気付かないんですよね。
    めいいっぱい、気を遣っているつ・も・りでいる。
    そりゃ、勘弁して欲しいって、愚痴りたくもなりますよ。

    結論。別に同じ学校にしても、義妹さんが賢いから大丈夫。愚痴くらい見逃して♪

    ユーザーID:3884772286

  • ??駄目なの?一緒だと?

    別の学校に通学しましょうというレスが多くて驚いています。

    私は従兄弟達が皆同じ小学校が第一希望で、遠くですがほぼ全員その小学校を受験しました。
    父親同士も同じ系統の大学です。

    同じ学校がいけないなんて、初めて知りました。

    ユーザーID:7387706409

  • 娘さんのお友達は…

    従妹さんの他にいらっしゃるのですよね?
    普段保育園で仲良しになっている子が。
    そう言うお子さんはどちらの小学校に行かれる方が多いのでしょう。

    従妹云々よりも、お子さんの事を一番に考えて選んであげてください。もしも、その結果同じ学校になったとしてもそれはそれで良いじゃないですか。

    あまり、義理の妹さんとは深く付き合わず、適当な距離でね。

    ユーザーID:6851585657

  • この場合はやめた方がいいと思います

    お母様が比較しなくても、義妹さんは比較しちゃうと思います。
    根拠はないですが、母は父方のいとこと私を比較していました。
    あちらの方が優秀でしたったからかもしれません。
    父は自分の兄弟の子供と比較などはしません。
    逆の場合は私に母方のいとこがいないので有り得るのかわかりませんが、たぶんいとこであっても他人(血縁がないということ)であれば比較してしまうものなのかなと思います。

    ユーザーID:3591853654

  • 嫌がられてるのだからやめましょう

    嫌がられてるのがわかったんですね?
    それならばやめたらいかがでしょう。

    ここで、別にかまわないとかいう意見がでてきたって、トピ主さんは嫌がられてる。

    「私はメリットが大きいと思います!」ってわざわざ揉め事のタネに突き進んでいく性格が避けられているのでは?

    お子さんは今までどおり、土日に小学校外で仲良く遊ばせたらいいじゃないですか。
    せっかく小学校にいくのですから、いとこ同士だけではなくいろんなお友達をつくった方がいいですよ。

    ユーザーID:2672946410

  • 同じ学校のデメリット

    例えばの話。

    ジミーな姪っ子ちゃん、もしかしてイジメられる確率も若干高くないですか?
    もし、そうなった場合。正義感の強いトピ主さんの娘さんが助けに入って、逆に娘さんがイジメられるようになったら?
    また、見てみぬ振りをして、「従姉妹なのに助けてあげないの?!」って周りの子達に責められたら?
    はたまた、姪っ子ちゃんが実はイジメっ子で、「あの子(娘さん)と○○ちゃん(姪っ子ちゃん)、従姉妹同士なんですってね〜」なんてお母さん達に噂されたら??

    まあ、あくまで例え、ですが。
    悪いことは言いません。娘さんのために違う学校を選んであげてください。

    ところでトピ主さん、保育園ママのご友人は、信用の置ける方ですか?
    人の言葉って、最初から最後まで聞かないと、意外と真意って伝わらないものです。
    ご友人が、変なところで言葉を切って伝えてる可能性は、まったくありませんか?
    もしかしたらその方のほうが、トピ主さんの娘さんに思うところがあるのかも知れませんよ?
    もしくは…、トピ主さんの訊きたい台詞を、サービス精神旺盛なご友人がつい言ってしまった、とか?

    ユーザーID:9673217177

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