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いとこ(同級生)で同じ小学校はダメですか?

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さくらんぼ犬

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  • 私は嫌。

    比べないようにって・・・明らかに比較してるじゃないですか。

    >私の娘は朗らかで積極性があり幼稚園でもクラスのリーダー的な子で、地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿です。一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子なので、わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました

    こういうことがあるから避けられてるんですよきっと。
    私も嫌だなートピ主さんと同じ学校になるの。

    いとこがどうの、っていうのじゃなく単にトピ主さんの感覚が嫌なんだと思います。

    ユーザーID:6798559328

  • だめです 別の小学校にしなさい

    >私の娘は朗らかで積極性があり幼稚園でもクラスのリーダー的な子で
    >地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿です。
    >一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子なので


    ↑こんな必要もない情報をわざわざ書くような
    性格悪い義姉と一緒にPTA活動なんてやりたくないに決まってるじゃないですか

    ユーザーID:1784505335

  • うーん

    あなたのその性格が嫌なんじゃない?

    ユーザーID:3061772193

  • ダメですね。やめましょう。

    私ではなく、姉と従姉が同級生で同じ学校に通っていました。
    以下のトピ主さんの内容と同じです。

    >もともと二人は全くタイプが異なり、私の娘は朗らかで積極性があり幼稚園でもクラスのリーダー的な子で、地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿です。一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子なので、

    従姉は、美人で痩せていて、男子にもてるタイプ。でも色黒。
    姉は、普通の容姿でおデブちゃんで、男子と腕相撲して負けたことのないお転婆。でも色白。
    従姉は、先生からから贔屓されるタイプ。
    姉は、損をするタイプ。でも、歌やピアノが上手でいつも選ばれていた。。。

    全く違うタイプだからこそ、よく比較されていましたよ。回りにも先生にも、生徒にも保護者にも。
    中学からわざわざ違う学校に入り、また高校で同じになりました。
    高校になっても、色々比較される事はあったようですが、それなりに交わしていたようです。

    やめといたほうがいいでしょう。特に姪っ子さんが地味な容姿とのことで、嫌な思いをされる事でしょう。
    きっと、義妹さんはそれを心配されているのでしょうね。

    ユーザーID:6467120270

  • 微妙に・・

     子供の気持ちはさておき、母親同士は微妙に立場が違いますよね。
    姪っ子さんはあなたとって弟の娘であり、あなたにとっては可愛い姪っ子でしょうけど、あなたの娘さんは義妹さんにとって夫の姉の子でしかないのではないでしょうかね。
     親戚付き合いは盆正月だけに済ませたいのかもしれませんね。
     学校は姪っ子さんがどちらに行くかで決めるのではなく、違う要素(距離や校風等)で決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7548253355

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  • 同じクラスでした

    私はいとこと小学3〜4年生の2年間、同じクラスでした。
    私(女)、いとこ(男)で、出席番号順で席が隣同士だったから、最初は恥ずかしかったですけど、
    みんなにいとこだと知れてからは、特にそんな気になることはありませんでした。
    1学年6クラスもあるのに、同じクラスになることもあるんだなぁと不思議には思ってましたが・・・

    今思い返しても、嫌なことは特になかったです。

    でも、母たちは複雑だったみたいですよ。
    私の母はいとこの父の妹なので、いとこの母は私の母から見れば義姉になります。

    ユーザーID:7045952437

  • 別にいいのでは?

    私自身は2学年下の従妹と、幼馴染み(女)は男の従兄弟と通ってましたが、別に不具合は無いですよ。
    確かに学校行事を一度に見られるのは祖父母はかなり楽では?
    私の知り合いに聞いた話では、同い年・違う学校に通う孫二人どちらにも差が出ないよう、と行事に行ってない方もいますから。
    なんか気になったのは
    >私の娘は朗らかで積極性があり幼稚園でもクラスのリーダー的な子で、地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿です。一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子
    随分とまあ自分の娘万歳で、姪御さんを特に容姿の辺りに嫌なものの言い方に感じますが…
    常日頃こんな感じなら、妹さんから止めて欲しいと言われるかも?
    口や態度に出さなくても嫌な事はわかりますから。

    ユーザーID:4470677449

  • 嫌かも

    同じ幼稚園も小学校も中学校も勘弁してほしいですが、残念ながらうちの息子と夫の妹の息子(甥)は中学校が一緒になる予定です。

    学年が1つ違いなので幸いでした。
    同じ学年じゃなくて良かった・・・。

    うちは夫の両親と2世帯で暮らしており、夫の両親と夫の妹ファミリーは近居ということもあってかなりベッタリな関係のため、余計にそう思うのかもしれません。

    歳が近い同性の従兄弟同士なので、モチロン仲良くしていってほしいと思っていますが、幼稚園や小学校、中学校でママ友がかぶったりすることだけは勘弁です、ホント。

    友達と本音トーク出来なくなります。
    どこでどうつながってるか分かりませんから。

    現に義妹さんの話がトピ主さんの耳に入っていますよね?
    そういう可能性を出来るだけ小さくしたいのです。

    こんな書き方をしましたが、私は夫の両親とも妹家族とも関係は良好だし、皆のことが好きです。

    だからこそ、なのです。

    私はトピ主さんの義妹さんの立場になると思いますが、ご参考になれば。

    ユーザーID:3840638586

  • ダメではありませんが

    >私の娘は朗らかで積極性があり幼稚園でもクラスのリーダー的な子で、
    >地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿です。
    >一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子なので、
    >わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。

    この部分を読むだけで、義妹さんが嫌がられているのがわかります。
    トピ主さん、すでに比較なさってますよ。
    しかも、ご自身の娘さんのほうが勝っているという優越感を感じます。
    上から目線ですよ。お気づきになりませんか?

    いとこ同士、同じ小学校に行く事のメリットが大きいのは確かです。
    でも、トピ主さんの場合は、違う小学校にしておいた方が
    後々のトラブルも少なくなるのでは、と思います。

    ユーザーID:5345752111

  • 比較

    >もともと二人は全くタイプが異なり、私の娘は朗らかで積極性があり幼稚園でも
    >クラスのリーダー的な子で、地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともある
    >ような容姿です。一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子
    トピ主さん、もうすでに娘さんと姪っ子さんを比較してるじゃないですか。
    こうやって、比較されるのが嫌なんだと思いますよ。

    ユーザーID:8837079414

  • いやかも

    たまに会うから仲良く遊べるわけでこれが毎日あうとなるとどーかな。それに自分の子供のほうがあきらかにモデルやるぐらいだからかわいいんでしょ。一緒の学校だとまわりの子たちがくらべたりすんじゃないの。それに勉強だってどっちが頭いいとかなるし。学年でも違えばいいんだろうけど。でもって義妹が嫌っていってるならこれからの付き合い考えて一緒はやめたら。

    ユーザーID:9102794837

  • あなたが問題では・・・

    トピ主さんを批判するレスがたくさんつきそうですね〜
    >私の娘は朗らかで積極性があり幼稚園でもクラスのリーダー的な子で、地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿です。一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子なので、わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。

    ズバリ比較しまくりです。
    こんな文章そもそも必要ないのにどうして書いちゃうの?
    「二人は性格が全然違うんです」とだけ書けばいいのに・・・・・
    「私の娘は出来が良く、一方弟の娘はテンデダメ」と言っているように聞こえます。
    従姉妹だから同じ小学校を避けるのではなく、あなたを避けたいからそのようなことを言ったのではないかしら?

    従兄弟同士が同じ学校に通うこと自体にはなんら問題は無いですよ、トピ主さんがおっしゃるとおりのメリットがたくさんあります。

    ユーザーID:6645750339

  • 同じ状況なら、私もイヤです

    いとこが同じ学校に通うメリットとは何ですか?行事が同じ日で都合が良いからですか?
    それからタイプが全く違うから比較されることはないというお考えのようですが、その根拠は何ですか?

    義妹さんが嫌がっているのなら、そのお気持ちを尊重して差し上げたらいかがでしょう。同じ小学校でなければどうしても都合が悪いということではないのでしょう?
    兄弟姉妹の関係は、家庭を持ったら適度な距離を置く方がうまくいくと思います。

    私は意地の悪い人間なのだと思いますが、「朗らかで積極性があり幼稚園でもクラスのリーダー的な子で、地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿」の娘さんの母親としての優越感が、文章から読み取れます。
    それが義妹さんにも伝わっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7128938945

  • 時と場合による

    >私の娘は朗らかで積極性があり‥ 一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子‥

    こういう事を思ってるのが、顔に出てるんですよ。
    言葉にしなくても「うちの子のが勝ってる」って優越感。
    気がつかないのは本人(あ、トピ主の親もかな)だけ。
    こんな人と親戚なんてヤダヤダ。

    私もトピ主の子供と同じ学校なんてイヤですね、正直。

    ま、その「地味なイトコちゃん」が小学校に入ってお友達いっぱい出来て、お勉強もすごい出来て、トピ主娘よりも楽しい学校生活を送る可能性もありますが。

    イトコ同士が同じ学校に入るのは全然おかしくありませんが、トピ主娘と同じ学校になるのがイヤという義妹さんの気持ちはとっても分かります。

    ユーザーID:0714142036

  • なんとも言えないけれど

    こんにちは。
    下手に選択できるからこそ、出てくる悩みですよね。
    いとこ同士で同じ学校。って学区が同じなら当たり前ですけれど、どちらかを選べるなら、あえて別を選ぶ。って選択もありかな・・・って、私は思います。
    学年が違う。もしくは性別が違えば、比較対象にもなりませんが、同性で同学年だと、何かと比較されるのはお子さん達です。
    気を使っているつもりでも、無意識にやっぱり比較しちゃうんじゃないでしょうか?
    いとこじゃなくて、同じマンションで同学年なだけでも、何かと大変ですよ。
    だったら、あえて別の学校で、別の友達を作って、土日はいとこ同士で遊ぶ方が適度な距離が出来ていいかも知れません。
    同じ学校を選ぶメリットももちろんありますけれど、それって、大人の都合ですよね?
    今は、幼稚園と保育園に分かれていて、土日くらいしか会わないからこそ、仲良く出来ているのかもしれません。
    学校も一緒。土日も一緒。の状況を想像してみてください。
    いつも気を使っていなければいけないのなら、学校くらいは別でもいいかなって考えもありだと思います。

    ユーザーID:8783309124

  • 十分、比較している

    私は義理妹の立場からの目線でレスさせていただきます。

    私の次男が主人の姉の子供と同い年です。
    義理姉が同じ市内に住んでいてうちの子と同じスクール(習い事)に来られました。
    私と義理姉が住む地域では選べるほどのスクールがあります。
    義理姉とは仲が悪いわけじゃありませんが正直、違うスクールに行ってほしかったです。
    私の場合は義理姉が妻子ある男性と不倫の末に略奪結婚してる人なので、
    余計に嫌悪感が増してこのように思うのですが、
    普通に考えて義理家族と近すぎるのは嫁の立場からすると苦痛です。

    トピ主さんの娘さんはモデルを頼まれるほどの明るい子供で義理妹さんの娘さんは恥ずかしがり屋さんで
    地味な子と書かれているところがトピ主さんのお母さん共々、比較されていますね。
    義理妹さんの気持ちが少しわかるような気がします。
    でも、子供同士は仲が良いということなんで同じ小学校に進めるということは
    子供達の気持を考えると親としては悩みますね。
    一度、弟さんにでも相談してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4536237500

  • 私もいやだなー

     いとこ同士が同じ小学校がいやなんじゃなくて、
    トピ主さんみたいな義姉の子供と同じっていや。

    暗に
    「自分の娘は目立って可愛くて、義妹の子供は
    地味なのよねー ウフフ」

    って、普段の態度や言葉から滲みでてるはずですもん。
    そりゃ、義妹さんだっていやがりますって。
    思ってなければ、でない文面です、ハイ。

    ユーザーID:3676887027

  • うちの近所は

    東京の田舎と呼ばれる場所ですが、地元育ちの人が多いため、親同士がきょうだい、いとこも普通にいるし、同じ学年でも学校でも普通にいましたよ。

    みんな同じ苗字だけど微妙に出自が違うらしく、回りはどこの○○さん?東の○○さんだよ、西の○○さんだよ、とかいって区別していますよ。

    学校選択性ではないため、みんな同じ幼稚園、小中学校です。
    ちなみに親戚付き合いは、商売でつながっているとか、議員さんや地元自治体勤めとかで、かなり濃い土地柄です。

    それが普通という地域もありますので念のため。

    ユーザーID:6650373731

  • 同じ小学校の同級生です。

    妹の子供(女の子)と私の子供(男の子)。5年生です。同じ学校でとても良かったと思ってます。何故ならお互いにワーキングマザー。仕事が忙しくて学校関係の親しい知り合いが出来ないので、学校の様子がいまいち耳に入ってこないし、何かを頼める方もいません。だからお互いに情報交換したり、学校行事の時どっちかが仕事休めなかったら、行ける方がフォローしたり、一緒に参加したり…。でもこれって、母親が姉妹だから。トピ主さんや義理妹さんの立場だと微妙ですね。学校で義理の姉さんにいつも気を使わなきゃいけないし、しないとは言っても子供比べられそうだし。もしも、お子さんのタイプが逆だったらどんな気持ちでしょうか?例え親が比べなくても、他のお母さんや同級生達は??

    ユーザーID:1820486614

  • ウチは中学が一緒でしたが…

    義妹の言う事よく分かりますね。
    学校入ると兄弟でも比べられまくりですから
    同学年の従姉妹同士なんて言ったらみんな比べると思う
    まだあなたのお子さんは朗らかとか言ってますけど小学校ってその辺のレベルなんかざらにいます。
    となると元々大人しい義妹のお子さんは目立つ事なく安定した学校生活送る事が出来るでしょうが
    あなたのお子さんは苛めただ苛められただの波瀾万丈な学校生活になるかもです
    となると大人しい従姉妹としてはその波乱に巻き込まれる可能性もある
    義妹としては嫌ですよね
    飛び抜けてアイドル並みに可愛くても苛められるますしね
    まぁ読者モデル程度じゃ〜中途半端美少女同士でバトルでしょう
    嫌ですね〜そんなのに巻き込まれるのは
    な訳で同じ学校は嫌です

    ユーザーID:2036189351

  • 一緒でした。

    正直に、つらかったです。。。
    学区が同じ場合、親戚や兄弟(双子の場合)は同じクラスにならないようになっていたようですが、親達が「同じクラスにしてください」とお願いしたようで・・・
    結果、お互いにそのことに関しては良い思い出は一つもなく。。。
    一緒の学校でなかったらこんなことで今でも思い返しては気に病まなくて済むのに。と思います。
    (法事などで会うとお互い微妙な気分みたいです)

    もし学校を別にできるのであれば、別にしてあげて欲しいです。
    親側としては運動会など手助け(手伝ってもらって)できて、何かと便利だと思いますが、それはある意味クラスの親とあまり仲良くなれないと思います。
    (現にうちの親達はそうでした)
    学校で起こしてしまったイタイ失敗や自分のうわさ話、(とくに目立つほうがされちゃうんですよ?)そういったことは親戚に知られたくないものなんです。
    そして学校でも「あのこたち親戚なんだよ」というのは何年も(クラス替えのときとか特に)聞こえてくるので正直面倒でした。
    お子様と姪ごさんのためにもお願いします。

    ユーザーID:1292922718

  • やめときなさいって

    基本的に他の皆様と同じ感想を持ちましたが、別の視点から。
    私は個人的に、普段親しい人や親類などとは、距離を持ちたいタイプです。
    たとえば「友達と同じ職場」とかがイヤなタイプ。
    好き・嫌いじゃないんです。
    適度な距離があるからこそ仲良くできる・・・という考え方の持ち主です。
    いとこじゃなくて親友とかでも、何もかもべったり一緒はつらいときもありますよ。。。

    私なら、選べるなら別の学校にしますよ。
    親たちが本当に比較しなかったとしても、本人が気にするようになるし、子どもって残酷なので・・・色々言われると思いますよ。
    先生だって言う人いるでしょうね。(昔いとこ同士の同級生いましたがやはり言われることもありましたよ。)
    比較されて劣ってると言われる子の気持ちを考えてみては?トピ主様の娘さんがそういう思いをする可能性だってあるんですよ。
    それにお子さんたちが年頃になってくると、あまり親には言いたくないようなこと(何かで失敗したとか恋愛関係とか)も筒抜けになったりして、私ならストレスがたまります。

    ユーザーID:9507761315

  • うわぁ・・・嫌だ〜 こんな義姉さん・・・

    他の方もおっしゃるように

    >幼稚園でもクラスのリーダー的な子で、地元の子供服ショップのモデルを頼まれたこともあるような容姿です。一方姪っ子はとても恥ずかしがり屋さんで容姿もすごく地味な子なので、わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。

    わざわざこんな情報を書くなんて すごく意識していらっしゃるし
    上から目線で嫌味な義姉さんって感じですね。しっかり比較してるじゃありませんか。
     義妹さんに嫌がられるのもよく分かります。

    他の小学校にされたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:4302793939

  • ゼッタイ嫌に決まってるジャン!

    どんなに良好な関係であろうと、所詮嫁サイドからみれば「小姑」
    四六時中どこかで一緒なんてゴメンこうむりたいですね。

    それにトピ主さんの場合なら、たとえ小姑じゃなくても私はイヤだと思う。こんなに優越感丸出しで、周囲の子供を見下す「我が子万歳」ママと同級生になんかなったら最悪です。

    余計な火種を生まないためにも、小学校は別になさることを強くお勧めします。

    ユーザーID:3920516606

  • トピ主です

    娘と姪っ子の特徴をと思い、客観的にみた感じをストレートに表現してしまい皆様に不快な気持ちを与えてしまったことお詫びします。

    私の言いたかったのは、2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです。

    それらをふまえれ御助言いただければと思います。

    ユーザーID:9669953694

  • ご近所に合わせる

    私だったらご近所の同級生に合わせます。ご近所の同級生の同性の子のほとんどが、いとこちゃんと同じ学校に通うのであれば、そちらを選択します。なぜなら登下校時、同じ通学路を歩く子が多いのは、とても助かるから。

    特に集団登校、集団下校を奨励している学校であれば、その方がいいでしょう。

    また子ども同士遊び相手も多いので、友だちにも困りません。

    私が住んでいるところも、小学校が選べるんですよ。ほとんどの子がA校を選びます。そのためB校に通う子はほとんど近所に友だちがいない状態となります。子ども会の行事に参加してもつまらないらしく、とうとう辞めてしまいました。

    なのでご近所に合わせた、といえば、義妹さんも諦めるのでは。

    逆に、いとこちゃんと違う学校へ通う子が多かったら、そちらの学校へとなりますが。

    ユーザーID:7887908427

  • 私も一緒でした!

    私の場合、幼稚園前から従姉妹とはご近所さんだったので小さい頃から喧嘩もするけど仲良しで、よく一緒に遊んでました。

    田舎の小学校だったので学年に1クラスしかなく6年間ずっと同じクラスでした。
    低学年までは、いつも一緒だったのですが、5年生頃から、従姉妹のこと好きだったけど、男の子の話しや好きな人の話しをするようになり、いつの間にか従姉妹のいない4人グループで遊んでました。

    従姉妹と一緒の小学校で子供の頃私は嬉しかったのでよかったと思います。
    でも、学力のことなんかで、よく親や祖母に比較されてました。 これは嫌でしたね
    従姉妹とは今でも仲良しです。

    ユーザーID:9572353165

  • 学校はだれのため?

    さくらんぼ犬さん、こんにちは。

    トピを拝見していると、親の都合ばかりが出ているような気がします。
    娘さん、姪御さん、どう思っているのですか?
    子供は親が思うほど子供じゃない部分、ありますよ。

    子供同士が仲良くなるかどうかは、子供同士の相性、そして、親が比較しないことであって、学校が同じかどうかじゃないです。
    まずは子供にあった学校を選んでください。
    運動会のこととかはそのうち慣れます。

    ユーザーID:1625052273

  • お子さんに選ばせる

    従姉妹と同じだからというのではなく、お子さんにどちらの小学校がいいのかを選ばせたらいかがでしょうか。もちろんお母さんも総合的に色んな要素を加味してから。
    誰かと同じというのではなく、上級生や先生の質とかで、学校の雰囲気は全く変わってきますよ。地元に友達が多いのなら、その辺の情報もいっぱい入ってくるでしょう。6年間は大切ですよ。

    私のところは田舎ですので、子供の学校は選択の余地もなく、従姉妹、はとこ、たくさん同じ学校にいました。
    本人同士は全く気にしてませんでしたね。子どもは血の繋がりよりも気の合う友達のほうが大切です。むしろ、女の子同士、何かあった時には、親戚のほうが周りを巻き込んでややこしくなってしまいます。
    従姉妹なんて、結構疎遠になったりしますよ。私も従姉妹はたくさんいますけど、葬式くらいしか会わない人もたくさん。遠くの親戚よりも近くの他人。この言葉の意味がよくわかります。
    お子さんの人間関係はお子さん主体で。

    ユーザーID:1563185920

  • わかった

    主さんは、自分の娘が、姪よりも勝っていると実は思っているから
    同じ小学校でいいと思っているのです。
    実際そうなのかもしれません。義妹はいやがっているわけだから。

    土日一緒に遊ぶなら、あえて小学校も同じにする必要はないのでは?
    冠婚葬祭やさまざまな場所で一緒にいれるでしょう。
    そもそもきょうだいがわり、なんてムリです。実際きょうだいじゃないんだから。

    少しぐらい離れている方がうまくいくんですよ。親戚って。
    もっと広い視点で考えられないかなーーーー

    ユーザーID:3624845907

  • 義妹との関係を今後も保ちたいなら

    義妹との関係を今後も保ちたいならやめといたら?
    保育園ママ友達に話したのなら、トピ主さんの所に話がいくように
    しかけたのかもしれません。
    これが本音ですよって。

    娘と姪は本当に仲がよく土日のどちらかは必ず遊ぶ仲ですが
    義妹さんとトピ主さんはそうではありませんから。

    だって・・・

    わざわざ比較したりすることのないように
    私も母もこれまで気を使って接してきました

    って書き込まれてるじゃないですか。
    これが同じ学校となれば、もっと比較されて
    トピ主さんはもっと気を使う羽目になるのでは?

    やめといたら?

    ユーザーID:1713109514

  • あなたの性格を直せれば

    5/18のレスでは
    「うちの子は出来が良いので、姪っ子とは比較なんかになりません。だからつまらぬ張り合いにはなりません」
    という文章に聞こえます。
    ここまで批判されているのに
    >客観的にみた感じをストレートに表現してしまい
    って、、、、、、やっぱりそう思っているんですよね?ストレートとはそういう意味です。
    「誰から見てもそう思うのであって決して私が思っていることではありませ〜ん」
    的な逃げに講じていますが、第三者が言っていた言葉を引用したのではない限り
    やはり、あなたは常に上から目線で義妹と姪っ子を見下しているのでしょう。
    日々、そういう態度が出ているのでしょうね。。。あなたは気がつかないみたいですが。
    比較云々の話ではなく
    「性格の悪い義姉様が嫌だ」
    それだけの話ですよ。
    学校は別のところにした方があなたの娘さんの為でもありますよ
    娘さんが性格の良し悪しで姪っ子さんと比較されたら嫌でしょう?
    子供の性格は親の性格に良く似ますしね。

    ユーザーID:6645750339

  • やっぱりやめときましょう。

    二度目です。トピ主さんのレスは意見しました。
    それぞれ個性が異なっても、比較される対象には変わりません。
    特に、片方が美人で活発、片方が地味で大人しいと余計にです。

    トピ主さんのお子さんが、人気者になって先生からも可愛がられて、
    姪っ子さんがかわいそうな目に会うと言う事ではありません。

    逆の場合もあるでしょうし、全く別の意味で比較される事もあるでしょうし、やはりやめておいたほうがいいでしょう。
    離れていて仲良しのほうがその良い関係が続きますよ。

    無理する事ないです。

    ユーザーID:6467120270

  • 客観的とは。

    「客観的にみた」とおっしゃるなら、
    姪御さんの良いところも挙げてください。
    特に、あなたの娘さんよりも勝っていると
    思われるところ・・・ありませんか?

    もし、ひとつも無いと思われるなら
    優越感と傲慢さで、あなたの目が曇っているのです。
    私が義妹さんの立場なら、そんな義姉と
    同じ小学校になるのは嫌です。

    子供同士がライバル視していないのに、
    親同士の確執で子供が気疲れしてしまう事って
    あるとお思いになりませんか?

    子供同士、本当に気が合って仲が良いのなら
    小学校が別になっても、一緒に遊びますよ。

    お互いのためにも、別々の学校になさる事を
    再度おすすめいたします。

    ユーザーID:5345752111

  • 分かってないですね

    >娘と姪っ子の特徴をと思い、客観的にみた感じをストレートに表現してしまい
    全然、客観的じゃないですよ。
    リーダータイプは別目線から見たら、でしゃばりでわがまま。とも書けますし、地味な子は、控えめで優しい。おだやか。
    見方を変えれば、そうなります。
    完全に親の贔屓目でわが子中心の目線ですよ。
    >私の言いたかったのは・・・。
    今後、どう子供たちが変わっていくかなんて、入学前のたかだか数年じゃ分かりません。
    トピ主さんのお子さんは、はっきり物が言えるタイプのお子さんで(今の時点では)姪御さんはそうではない。下手すると姪っ子さんがトピ主さんのお子さんといとこ。ってプレッシャーに負けるかもしれないし、数年後には立場が逆転もありえます。
    幼稚園時代におとなしかった子が、入学したとたんリーダーシップを取る子に変身。もありえるし、逆に目だってた子が目立たない子になってるなんてざら。
    ましてや、義妹さんが嫌がってるのを承知なら、やめておきなさい。って皆さんからの助言を真摯に受け止めたらどうですか?
    義妹さんの方がよほど、状況を読めています。

    ユーザーID:8783309124

  • やめてあげて!

    貴方が張り合わなくても義妹さんが張り合わなくても、周りが比較しちゃうんです。先生だって比較しますよ、だって成績って子供を比較してつけてるんですから。片方が卒業してから入学するような年の離れた兄弟ですら、知っている人が居たら比較されるんですよ。ましてや同学年。絶対無理です。

    もし、貴方のお子様が先生から「今日のテストは従姉妹ちゃんより点数低かったわねー教えて貰ったら?」なんて言われたらどう思いますか?
    別の学校が選べるなら、別にして下さい。貴方の大事なお子様の為に。

    ユーザーID:9845893193

  • 卵どうふさんと同意です

    やはり近所で通ってる子が多い方の小学校にします。
    これが基準です。

    いとこと同じ小学校にすることのメリットって、祖父母の運動会の時の利便さくらいでは?

    比べられて嫌なのは、お嬢さんより義妹さんかもしれませんね。
    なんとなく劣等感を抱いているのでは?

    もし周りで姪御さんと同じ小学校の子があまりいなかったら、別の小学校にしてあげればいかがでしょう?
    義妹さんは寧ろ、運動会などは祖父母と自分たちの家族だけで応援したいのかもしれません。

    気持ちを汲んであげたら?
    ひとの嫌がることはしちゃいけないよって子どもにも教えてるんでしょう?

    ユーザーID:1678893757

  • 二度目です

    トピ主さんのレスを読んで・・・

    >私の言いたかったのは、2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです

    だったらそれだけを書けば十分伝わります。それ以上書くとしても「うちの子は活発、いとこはおとなしいタイプ」と書けば十分だったと思います。

    結局、義妹さんは「いとこと一緒が嫌」なのではなくこういうトピ主さんとの付き合いが嫌なんですよ。


    最初のトピ文からは明らかにトピ主さんには勝ち誇ったような気持ちが現れてますよ。
    そういう部分を義妹さんは見抜いていて嫌がってるんだと思います。

    ユーザーID:6798559328

  • 逆転してもいいなら

     う〜ん。自分の娘がかわいいのは誰しものこと。本人に直接言わなくても義妹さんは子供を比較されてる(そして勝ってると思われてる)を感じていて,実際にも明らかにトピ主子の方が勝ってるなら,あえて何も言わない・触れないことを上から哀れまれてるように接されてると感じているのかもしれませんよね。トピ主さんやお母様が悪いわけじゃないのですが,行き違いというか感情的になんかモヤモヤしているのかも。

     ところで,このままの関係が持続するわけじゃないですよね?
     今後,同じ学校で学年が進む中で,もしかして逆転するかもしれないことも予想されてますか?
     勉強・運動・絵・書道・音楽。色々な分野でもしかしたらかなわないものが出てくるかも。それでもトピ主さんが今と同じように子供達の関係を見れるのであるなら,つまり今の義妹さんの立場にトピ主さんがなっても同じように子供同士仲良くと思って,比べていじけたりしなくて,相手のお子さんを褒められるのであれば一緒の小学校にすればいいと思いますよ?
     そうなったら同じように振舞えない不安が少しでもあるならば,お互いのためにやめればいいと思います。

    ユーザーID:7469155133

  • やめなさいって

    私といとこは生まれが2週間違い。
    性格容姿ともに姪御さんの私、トピ主さんの子供さんがいとこでした。
    一年に1回か2回ですが、34歳になった今でも会うのは嫌です。
    親も親戚も無自覚のうちに比較、競争させてます。未だに自分の人生すべてが競争のネタ。
    母は外では無関心を装いますが、家では比較し、言い続けました。母は自分は比較したとは思ってません。
    子供は大人が思っている以上に大人の顔色を見て、求められる子供になろうと努力してます。行き過ぎると私の様に病気になります。
    基本的に親と言えど他人です。子供の気持ちなんて、完全にくみ取れないでしょ?
    トピ主さんやあなたの子供は外交的性格でいいかもしれませんが、姪御さんは?義妹さんは?人間なんて1面だけではありません。
    それ以上に周りは絶好のネタです。比較して競争させて、無責任にあおりたてて。そういう動きを無関心、もしくは制御できるんですか?
    二人の子供を少しでも気楽に生活させたいなら、悪いことは言いません、やめなさいって。

    ユーザーID:1431796692

  • トピ主さんが避けられてるのでは

    ごめんなさい。どうしてもトピ主さんの方が嫌われてる(?)気がしてなりません。
    比較・・・って、逆ですよ。自分(の子)が地味でモデルもしないごく普通の子だったら
    「気にしなくていいよ〜」「(私の方が負けてるから)一緒に〜」ってなるんですよ。
    それに、トピ主さん、トピ主さんのお母さんの2人対、義理の妹さん・・・微妙です。
    子ども同士はともかくその関係・・・気がつかないのでしょうか。
    いとこ同士同じ学校は悪くはないです。だけど、そういう関係なら難しいかも。
    実の姉妹の子どものいとこ同士でも難しいのを見たことがあります。

    ユーザーID:0640387158

  • いやいや、なんか違います。

    2009年5月18日 20:54のトピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さんは比較してないつもりでも、相手がそのように感じているかもしれません。

    >2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです。

    と、あなたはそう思っていても、「容姿もすごく地味な子」と言うのは相手を下に見ている感じが受け取れますので相手はそのことを感じ取り、不快に思っているかもしれないということです。

    いとこ同士が同じ学校でなんの不都合もありません。
    実際そういう友達は沢山いました。

    ですが、義妹さんが
    >「いとこでわざわざ同じ学校なんて勘弁してほしい」
    と発言しているのは、嫌だからでしょう?

    お義姉さんに気を使わなくてはいけない。また比較される。っと思っているのではないでしょうか?

    これは推測でしかりません。本心は義妹さんの中です。

    ですが、直接聞いたりしないでくださいね。
    だって、お義姉さんにそんなこと聞かれたら、承諾するしかないですもん。

    ユーザーID:0125312112

  • 同じ学校のデメリット

    例えばの話。

    ジミーな姪っ子ちゃん、もしかしてイジメられる確率も若干高くないですか?
    もし、そうなった場合。正義感の強いトピ主さんの娘さんが助けに入って、逆に娘さんがイジメられるようになったら?
    また、見てみぬ振りをして、「従姉妹なのに助けてあげないの?!」って周りの子達に責められたら?
    はたまた、姪っ子ちゃんが実はイジメっ子で、「あの子(娘さん)と○○ちゃん(姪っ子ちゃん)、従姉妹同士なんですってね〜」なんてお母さん達に噂されたら??

    まあ、あくまで例え、ですが。
    悪いことは言いません。娘さんのために違う学校を選んであげてください。

    ところでトピ主さん、保育園ママのご友人は、信用の置ける方ですか?
    人の言葉って、最初から最後まで聞かないと、意外と真意って伝わらないものです。
    ご友人が、変なところで言葉を切って伝えてる可能性は、まったくありませんか?
    もしかしたらその方のほうが、トピ主さんの娘さんに思うところがあるのかも知れませんよ?
    もしくは…、トピ主さんの訊きたい台詞を、サービス精神旺盛なご友人がつい言ってしまった、とか?

    ユーザーID:9673217177

  • 嫌がられてるのだからやめましょう

    嫌がられてるのがわかったんですね?
    それならばやめたらいかがでしょう。

    ここで、別にかまわないとかいう意見がでてきたって、トピ主さんは嫌がられてる。

    「私はメリットが大きいと思います!」ってわざわざ揉め事のタネに突き進んでいく性格が避けられているのでは?

    お子さんは今までどおり、土日に小学校外で仲良く遊ばせたらいいじゃないですか。
    せっかく小学校にいくのですから、いとこ同士だけではなくいろんなお友達をつくった方がいいですよ。

    ユーザーID:2672946410

  • この場合はやめた方がいいと思います

    お母様が比較しなくても、義妹さんは比較しちゃうと思います。
    根拠はないですが、母は父方のいとこと私を比較していました。
    あちらの方が優秀でしたったからかもしれません。
    父は自分の兄弟の子供と比較などはしません。
    逆の場合は私に母方のいとこがいないので有り得るのかわかりませんが、たぶんいとこであっても他人(血縁がないということ)であれば比較してしまうものなのかなと思います。

    ユーザーID:3591853654

  • 娘さんのお友達は…

    従妹さんの他にいらっしゃるのですよね?
    普段保育園で仲良しになっている子が。
    そう言うお子さんはどちらの小学校に行かれる方が多いのでしょう。

    従妹云々よりも、お子さんの事を一番に考えて選んであげてください。もしも、その結果同じ学校になったとしてもそれはそれで良いじゃないですか。

    あまり、義理の妹さんとは深く付き合わず、適当な距離でね。

    ユーザーID:6851585657

  • ??駄目なの?一緒だと?

    別の学校に通学しましょうというレスが多くて驚いています。

    私は従兄弟達が皆同じ小学校が第一希望で、遠くですがほぼ全員その小学校を受験しました。
    父親同士も同じ系統の大学です。

    同じ学校がいけないなんて、初めて知りました。

    ユーザーID:7387706409

  • 好きにしたら良いと思います

    >「いとこでわざわざ同じ学校なんて勘弁してほしい」と愚痴っていた
    書いていらっしゃる通り、ただの愚痴なのでは?
    年の近い従姉妹で頻繁に接していれば、どうしたって比べられる機会は多いですよね。
    だ・か・ら、できれば「勘弁して欲しい」わぁって思うのも、無理ないでしょ。

    >わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。
    トピ本文を読む限りでは、配慮が感じられませんが・・・。
    ホントに配慮なんてしてるのかなぁという印象です。

    >私の言いたかったのは、2人はそれぞれ個性が異なるので、子供も親もライバル関係にはなることはないので、
    >つまらない張り合いなどが生じる関係ではないということをお伝えしたかっただけです。
    貴女のそういうところが嫌なのでは? 貴女は私も母も比べてないと思っている。
    でも、周りは比べている。でも、貴女はそれに気付かないんですよね。
    めいいっぱい、気を遣っているつ・も・りでいる。
    そりゃ、勘弁して欲しいって、愚痴りたくもなりますよ。

    結論。別に同じ学校にしても、義妹さんが賢いから大丈夫。愚痴くらい見逃して♪

    ユーザーID:3884772286

  • イタタタタ・・・・

    トピ主さん、性格の悪さが滲み出ちゃってますよ!!

    きっと義妹さんも、そんなところが嫌いなんだと思います。


    地元の子供服ショップのモデル??
    はっきり言ってたいしたことないですって!(笑)

    そんな事で「私の娘は・・・♪」って鼻にかけるようなダサい義姉さんと、小学校の行事等で一緒になりたい人なんていません。

    まずは、目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:2337702087

  • やめてあげて下さい

    夫が同年・同性・互いに長男といういとこと小学校から大学まで同じ学校だったそうです。
    親に比較されたわけではないのですが、周囲や親族の目があり非常に嫌だったと、三十代になった今でも言います。
    いとこ氏本人のことは好きでも嫌いでもないけれど、比較されたがゆえの苦手意識があるようです。

    私にも異性ですが同年のいとこが二人おり、一年に数回会う程度でしたがそれでも成績や体格など悪気もなく比べられましたよ。

    いとこ同士でなくても、年齢・性別・血縁・育った地域など共通項が多いほど、つい比較してしまう人が多いと思います。
    言葉に出さなくても子供は感じ取ります。
    親類だけでなく同級生や保護者や先生たちに比較される環境におかれることが、子供にとって精神的に良い影響があるとは思えません。

    二人の仲の良さも、個性の違いも、今後そのままであるという保証はどこにもありません。
    実のきょうだいでさえ性格が合わず絶縁することもあります。
    いま仲が良いのであればそれ以上望むのは止めましょう。
    トピ主さんと義妹さんとの関係も同様です。

    親類同士の距離はほどほどがいいですよ。

    ユーザーID:7009629431

  • 同じクラスにいとこがいました

    私は地方の小さい町の出身ですが、同級生の中に従兄弟、ふたが従兄弟が何組もいました。私自身もそうです。
    私達の同級生の場合は特殊かもしれませんが、案外親が気にするほど子どもたちは気にならないのではと思います。
    私自身は気になりませんでしたし、いとこもそうです。
    他の同級生たちも気にしている人たちは、いないと思います。
    同窓会でも、そういえばあなたたちっていとこ同士だっけ、くらいなものです。
    比べるのは、親と周りのお母さんたちです。
    私なら、仲の良いいとこと同じ学校に行けるのは、うれしいですけどね。
    まずは義妹さんにあなたの気持ちを伝えて、子どもたちがどう思っているかを相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4351943416

  • トピ主です

    多くの方から考え直すようご指摘をいただき正直落ち込んでおります。
    私の中では、娘も私自身も姪っ子と同じ小学校の方が友人が多いこと、私の母校であること、私の実家のすぐ近くであることなどからほぼ決定していた事柄でしたので。
    我が家の近所は距離的にも姪っ子と別の小学校に通う子が多いので、そういう意味でも別の小学校を選択しようかと思いなおしております。

    皆さんから私が姪っ子のことを悪くみているというご指摘が多かったのですが、少しだけ弁解させてください。親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。だから義妹が嫌がる意味がわからなかったのです。それに小学校に入ったなら、弟夫婦は優秀な大学を出ている二人なのでその娘も優秀だと思います。私たち夫婦は学歴はありませんし。
    それでも上手くやっていけると思っていたのですが、やめておいた方がいいみたいなんですね。残念です。

    ユーザーID:2336462819

  • 小学校はどっちでもいい。夫婦で相談!

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく

    失礼ながら・・・。親族そろって、ちょっとおバカさん?

    私は恵まれているんでしょうか。容姿で判断するような親族いませんね。(よかった)




    トピ主さんは、自分の娘さんの容姿と性格に絶対の自信があって、ど〜〜〜〜〜しても、それだけは主張したいようですね。
    比較してないと言いながら、1番気にしてるのはトピ主さんではないですか?

    自分の子供は誰だって可愛く見えますし、まだ幼い子は数年後には容姿もどうなっているかわかりません。
    クラスのリーダー的な女の子が、いじめられっ子になることも小学生になると良く聞く話です。

    あと、親の学歴が子供の学力と関係するとは思えません。
    私の両親は中学卒業ですが、娘の私はトピ主さんの言う”優秀な大学”を卒業しましたよ。


    トピ主さんの言葉から、浅はかな考えの方だと印象受けました。

    ユーザーID:0243406609

  • うちは楽しかったけど・・・

    我が家の子2人と義弟の子2人の計4人が同じ小・中です。

    楽しいです。参観日は各クラスまわって様子も伺えるし、運動会もみんなでお弁当。子供達は兄弟姉妹のように、4人すごく仲良しです。

    全員の個性は当たり前ですが違います。でも得意なことを4人がそれぞれ頑張ってます。スポーツにしろ勉強にしろ、比べる基準が違うので、比べることもありません。我が家も義弟家族もお互いの家のことには口出しもせず、好きにしています。

    学校は親の考え方次第と思いますが、子供達はどう思ってるのかな?だけどそんな理由(ごめんね)で子供の学校を決めるのは、私的にはナイですね。もっと子供自身のことを考えて決めてください。

    ユーザーID:8290229899

  • うちは同じ学校にしませんでした。

    夫の妹の子(姪)とうちの娘が同級生です。

    姪は初孫で娘の子。年中実家で義親が面倒をみていました。
    なので姪は義理の実家では一番。
    義親は姪がかわいいのと娘より優れていることを自慢していました。
    半年遅く生まれた娘が姪と同じようにはできませんでしたが。
    夫と義親はそれでよく衝突していました。

    義親が娘がいる前で姪をほめていたら
    だんだん姪が娘をバカにするようになりました。
    娘に手を出す姪を何度止めたことか。

    入学前に都合で義妹の住む市に転居しました。
    義妹宅の近所に職場がありましたが
    クラス替えもなく、姪は娘を見下している。
    夫婦共今後も比べられるのが嫌で
    迷わず別の校区を選びました。

    今、立場は逆転してますが、意地でも姪寄りです。
    同じにしなくてよかったと思っています。


    >わざわざ比較したりすることのないように私も母もこれまで気を使って接してきました。

    義妹さんはそれがわかっているのでは?
    トピ主さんに言えないだけで、本当に嫌なのではないのですか?

    トピ主さんが義妹さんの立場で考えたらここで聞くことでもないと思いますよ。

    ユーザーID:6233524907

  • やっぱり無理!

    いやです。学校での行動が自分の叔母とかに筒抜けになるのは困ります。
    万一、学校で問題などが起こったりしたときに、それが叔母経由で
    親戚に伝わりそうで、絶対いやです。

    ましてや親同士が血のつながった仲の良い姉妹ならいざ知らず、義姉に
    気を遣いながら6年間も通わせるなんて絶対無理。

    あなたはお義姉さんの立場。彼女は義妹の立場。そもそも血縁上、
    対等な関係ではないのです。やめてあげてください。

    ユーザーID:6311540098

  • 気を使ってるのは・・・

    トピ主さんやお母さんは 義妹さんに気を使っていると書かれてますが それ以上に 義妹さんは気を使っているんですよ・・・

    逆の立場だったらどうですか? 自分が義妹の立場なら

    常々 義親や親戚に弟夫婦の子供は賢くて落ち着いてて、とちやほやし
    自分達の子供には「でも○ちゃんは元気で顔が可愛いから」と
    頭が悪くて見た目が可愛いいだけが取り柄のように言われいてたら?

    >それも親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。だから義妹が嫌がる意味がわからなかったのです。それに小学校に入ったなら、弟夫婦は優秀な大学を出ている二人なのでその娘も優秀だと思います。私たち夫婦は学歴はありませんし

    顔や性格 学歴と言ってる時点で そういう事を常にどこかで意識し
    それで人や物事を測っている人です
    その事に義妹さんは気づいているんでしょうね
    普段は波風立てないように我慢しているが これ以上は勘弁して!と。

    ユーザーID:8030959584

  • 顔でしか人を判断出来ないなんて哀れな人たち

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。

    だから、こういう事言うところが上から目線なんですよ。って、みなさんがレスしているの、わかりませんか?

    これって
    『うちの娘のが可愛くてみんながチヤホヤしてくれるのよね〜。でもそれじゃ姪が可哀相だから、せめて私と母位は姪の事褒めておかなきゃ悪いわよね〜 だってうちの娘といたら、誰も姪の事なんて褒めないし。別に姪を馬鹿にしてるわけじゃないけど、やっぱりうちの娘のが可愛いのは事実だし、まわりも認めてる事だし〜 せめて姪も勉強位出来ればいいのにね、親も頭いいんだから〜』
    って言ってるんですよね?

    あぁ、ほんと、こんな人の娘と一緒の学校なんて行きたくないわ〜

    それと、親族の子供を顔の可愛さでチヤホヤしたりしなかったりする親族一同に囲まれてる義妹さん、本当にお気の毒になりますわ。
    ま、そんな価値観でまとまってるんなら、トピ主のレスにも納得するものありますがね。

    ユーザーID:9858865491

  • その「弁解」に…

    >親族が集まるとどうしても小さい頃はお顔がかわいかったり元気な子の方がちやほやされやすく、そういったときに私も母も姪っ子のよいところを褒めたりしていましたし、姪っ子の方を馬鹿にしたりしたことは一切ありません。
    姪御さんの気持ちと義妹さんの気持ち、わかる気がします。
    私自身は有り難い事に顔は褒められたのですが(笑)
    祖母宅に行くのに船を使わないと行けなくて、乗り物酔いの酷かった私は祖母宅に着くと真っ青な顔で横になりました。
    従妹はソツ無く親戚の中に入って相手をしてもらったり、法事などは手伝い…
    実の姉妹だったから余計にか、母は姉と姉の子に負けて欲しくないと私にあれこれと言ってきました。
    フォローしてくれる伯母(母の姉)などの声は上からに聞こえるんでしょうね。
    トピ主さんの場合は顔可愛いだとか明るいだとかに取り繕うような事を、トピ主さんとトピ主さんのお母様があれこれと言っても
    「ありがとう!」にはなりにくく、複雑だと思います。
    親戚だけじゃなく、学校でもか…と頭抱えたくなる気持ちを、口に出さずに想像して察してあげて下さい。
    決して、あれこれとは言わないで下さい。

    ユーザーID:4470677449

  • うちもトピ主さんに似てるかも 1

     うちの息子と、兄の息子も同い年の同姓同士。とても仲良しでいつも喧嘩することなく遊んでます。息子はユニークで、甘え上手。甥っ子は恥ずかしがりやで大人しく人見知りもあるので、「大人しい子ねぇ」と何かと周りから、息子と甥っ子は比較されています。
     同じ市内に住み、小学校は違いましたが、何かと比べられ、いけないと思いつつ私自身も比べてしまう時があります。だから、私は意識して距離を置いたりしました。他人の子と比較する気持ちは、誰にでもあるので、トピ主さんばかり責められないと思います。
     でも!! 義妹さんが嫌がっている事を知ってしまったなら、やっぱり別の小学校にしてあげて下さい。このまま「比べたりしないから。メリットもあるし」とごり押ししないであげて。義妹さんはこれからずっと嫌な思いをし、トピ主さんも義妹さんに対する不信感が残るでしょ? あなたがもしやめたなら、義妹さんはあなたに感謝するでしょうし、あなたも、気が楽になると思いますよ。悩んでいるから投稿されたのでしょ?
     次に続きますね。

    ユーザーID:5179737038

  • うちもトピ主さんに似てるかも 2

     うちは、結局、海外移住してしまったので、環境も学校環境もちがうし、成績を比べられることもなく、気が楽になりました。兄嫁もきっとそう思っていると思います。実際に、聞いてみたことはないですけどね。
     みなさんが意見されているように、違う学校に入れたって、これから何かと比較されます。今は自分の子の方が勝っている(?)と思っても、これから先は分かりません。自分の子どもが苦しむことになるかもしれませんよね。賢い親でしたら、無用な争いの種は、蒔かないものです。
     良く似た立場だな、と思って、意見を出させていただきました。
     

    ユーザーID:5179737038

  • デメリットも考える

    貴女はメリットだけしか考えてないみたいですが、言葉の節々で比較していますよね。
    同い年だと成績や運動会のかけっこの順位。学芸会の配役や進学先などで競争意識は自然派生してくると思いますよ。
    自分の子供が優位な場合はいいとしても、劣勢になれば辛くないですか?

    姪っ子さんが中学受験する。となれば
    「どこ?どこ受けるの?」なんて言い出しかねないだろうな。(苦笑)
    デリケートな話が知られるのを避けたいこともあるだろうし、、配慮が感じられない義姉宅と
    距離を置きたがるのはなんとなく理解できますよ。

    ユーザーID:1788643495

  • 逆転したら

    子供って、成長につれて顔も変わりますよね。
    今はトピ主の娘さんの方がかわいいとしても、将来それが逆転したら?

    義妹でもなく、両親でもない、他ならぬトピ主が「うちの子が比較されて
    可哀想だからイトコは転校すべき!」などと一番騒ぐような気がします。

    ユーザーID:7672477242

  • 現実的に

     今までの態度のつけですね。まあそれはいーとして、私は他の方とは反対です。それはどう考えても、お子さんのためには従姉さんと同じ学校が良いです。義理の妹さんに気を使って、違う学校に行った結果、かんじんの娘さんがつらい気持ちになったら、どうするのですか?
    ここに意見を書いた方々は、私も含め各々の経験と考えで意見を書いているに過ぎません。学校に通うのは娘さんです。娘さんに負担をかける選択だけは、避けてください。
     

    ユーザーID:0883014197

  • トピ主です

    たくさんの方からご意見いただき私もいろいろと考えさせられました。
    いまさらながら「上から目線」と言われると否定できないという気持ちになりました。どうしても姉・弟の関係なので、弟の家族に対しても上から目線でいつも自分たちよりも何かしら「下」であることは当然という感覚だった気がします。それが悪意とか馬鹿にしているとかではないんです。
    親族が集まったときに姪っ子をかばっていたのは事実ですが、母と二人きりの時は姪っ子が女の子なのに寂しい顔であることに同情したり、人見知りの性格にも「やはり子供は元気が一番」などと語り自分の娘の方が子供らしくてよかったと誇らしい気持でいたのも事実です。
    そういう部分は義妹の前では隠していたのですが、なんとなく通じていたのかもしれませんね。反省です。
    ある程度距離を・・・とのことですが、子どもたち同士は土日は一緒に遊ぶものだと思っているので土日はほとんど会う環境ですから距離を置くのは難しいです。
    小学校は娘の希望を聞いて秋ごろまでには決めようと思います。

    ユーザーID:2336462819

  • 同じ姪でも

    トピ主さんにとっては実の弟の娘で血の繋がりがありますが、義妹さんにとっては義理の姉の娘ですから血の繋がりはありません。
    トピ主さんが姪御さんをかわいいと思っているのと同じようにあちらもそう思ってくれているということはないでしょう。
    私には主人の弟のところに甥が一人いますが、これまでかわいいと思ったことは一度もありません。会う機会も少ないですから、彼の伯母であるという意識すら希薄です。
    私の両親も、相方のほうの甥姪に関しては興味はほとんどないといった感じでした。
    今回の考え方の違いも「互いの姪に対する意識が違う」ということが影響していると思います。
    私には義姉はいませんが、主人には義姉のような(幼少の頃頻繁に付き合いがあり、義母と母娘のように仲がよい)従姉がおり、上の子が従姉の子と同い年です。
    もし、従姉が隣学区に住んでいるにも関わらず「同じ学校のほうがいいから」って越境してきたらイヤですね。成績とか学校での行動とかあちらに筒抜けになりそうですもの。
    だから、どうか義妹さんの気持ちも分かってあげてください。

    ユーザーID:4371723394

  • 小学生の母です

    小学生になると、徐々に親の手から離れて子供の世界を持ちます。
    今までなかったようなトラブルも増えます。 
    女の子なら、友達同士の意地悪(イジメ)、仲良しグループ問題など友人関係でのトラブルはかなり多いようで、女の子のお母さんたちは日々頭を悩ませているようです。

    他人だったら静観できても、もしどちらかのお子さんが問題を起こした場合、絶対に周りの方から「従姉妹なんだから何とか言って」と言われますよ。実際、学級崩壊を起こした子の従姉妹のお母さんはいつも言われて辛かった…と言っていました。

    又、学校では「成績」というある意味シビアな評価が下されます。
    関知せず、の御家族ならいいけれど、まだ保育園児なのに容姿や性格で比べて優越感を持つトピ主さんやお母様だと難しいような気がします。
    お互いの子の学校生活が筒抜けなのは、かなりキツイです。

    あと別の理由として、近所に同じ学校の子が多いのは高ポイントです。
    登下校・欠席時の連絡も安心ですし、下校後の遊びを考えてもいいと思います。学校へ行けば新しい友人はいくらでもできます。活発な性格ならなおさら。ゆっくり検討なさって下さい。

    ユーザーID:4310130084

  • 意味ない

    優越感をもっているよですが、小学生時代の顔や性格なんてアテになりませんよ。
    小学生の時は、可愛くて性格も明るくてが逆になった子も沢山いるし、
    地味で目立たない子が、すごくきれいで魅力的になったという例も沢山あります。
    今の段階で優越感もっても、意味ありません。

    ユーザーID:9164886637

  • 仲良しならば

    私は一つ年上の従姉と小・中・高とずっと同じ学校に通っていました。
    というのも小さい頃から仲良しで、従姉が大好きだったので通学も一緒にしたくて高校も追いかけて同じ学校に進学しました。
    そしてお互いに三十を超えて結婚をした今でもとても仲良しで、近くに住み、週に一回は必ず会って取りとめも無い話をしながらお互いに癒されています。
    私は一人っ子、従姉は兄がいますが、私たちは姉妹のようでいつも「母親達が二人を一緒にいさせてくれて良かったね」と言い合っています。
    ちなみに色白で美人の従姉に比べて私はごく普通ですが、別になんとも思わず、むしろ自慢の姉のように思っていました。
    さくらんぼさんのお子さん達が仲良しならば、離ればなれにしてしまうのはなんだか可哀想に思います。
    ですが、お母様同士のわだかまりがあるのなら、無理に一緒の学校に通わせるよりあえて別々にした方が良いかもしれませんね。
    お母様の気持ちがお子さん達に影響してギクシャクしてしまうのはもっと可哀想ですから。
    お互い近所にお住まいならわざわざ同じ学校でなくてもいつでも会えますし。
    お子さん達がいつまでも仲良しだといいですね。

    ユーザーID:3288124549

  • レスします

    娘さんに希望を聞いたら、今は毎週末遊んでいるくらい仲が良いのだから一緒の学校が良いと言うんじゃないですか?

    だとしたら義妹さんが嫌がっている気持ちは無視ですか?

    あえて別々の学校にした方が子供同士の仲の良さが持続するかもしれませんよ。

    ユーザーID:4824667339

  • 上から目線なんですねぇ。

    ちょっとは反省されているようですが、いろいろ含むところをお持ちのトピ主さんと、義妹さんのお子さんは別々の学校に行った方がいいと思います。

    >寂しい顔であることに同情したり
    こんなことを思われていたら、姪っ子さんを生んだ義妹さんも嫌な思いをしているでしょうね。口に出されなくても、このトピをご覧になっているかもしれませんし。

    >土日は一緒に遊ぶものだと思っているので土日はほとんど会う環境ですから距離を置くのは難しいです。

    いいじゃないですか。土日はいとこ同士で遊んで、平日は違う環境で学べば世界も広がって楽しいと思いますよ。平日も土日もいつも一緒の世界なんてやめましょうよ。

    お嬢さんの意見を聞けば、そりゃ、いとこと一緒の方がいいと言うに決まっていますので、ちゃんと周りや大人の思いも考えながら決めて欲しいと思います。無用の軋轢やストレスを抱えないためにも。

    ユーザーID:6311540098

  • 私も従兄弟と同じ小学校中学校でした

    父親の姉も近所に嫁に行き、母親も見合いで近所からうちに嫁に来たので
    父方の従兄弟(私より5歳以上上が3人)、母方の従兄弟(私と同じ年以下が3人)と同じでした。

    同じ町内ではなかったので、登校が一緒だったりはしませんでしたが
    帰宅後は、従兄弟の家に遊びに行ったり、来たり。
    学校内でも顔を合わせることや、同じクラスになったこともあったけど
    別に特に問題はありませんでしたよ。
    同級生の従兄弟は男で、私は女なので、教室内ではあまり会話はありませんでしたが…
    同性同士なら普通に楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:3489834786

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