離婚・背中を押して下さい

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恋愛・結婚・離婚

かない

初投稿します。当方37歳会社役員男性、結婚3年目、30歳の妻と子供一人ありの者です。

私は若い頃から結婚願望が強く、一日でも早く結婚したいと思っていました。
何人も惚れた女性はいたのですが結婚に至らず、ひょんなことで知り合った現在の妻と
スピード婚、今年子供も生まれました。
以下状況説明です。
私、東京生まれの東京育ち、実家の家業をいずれ継ぐ立場です。
妻、関西の地方都市生まれ、就職で東京へ。明るいが子供っぽく、実家が大好き。
出産にあたり産前3ヶ月、産後3ヶ月の里帰り中。

この妻が里帰りからなかなか帰ってこず、先日の帰京予定だったのも延期されました。
私だって我が子を身近に感じたいですし、私の両親だって早く孫の顔を
見たいと言っていますが、妻は意に介さず「あなたが会いに来ればいいじゃないの」
と、毎週私は新幹線通いです。
娘にべったりの母親も引きとめて彼女を手放さない意向です。
母娘とも「地元で結婚すればよかった」と思っているようです。

もともと朝は起きない、専業主婦でも家事を嫌がってしないなどの我侭、
極度の実家依存症と夫をバカにした態度に、さすがの私も嫌気がさしてきました。
私の両親もあきれ返っています。

色々あり、ほとほと疲れている今、友人夫婦の夫婦としてのまっとうな姿を見て
羨ましくてたまらなくなります。
そして趣味仲間と会話していて、常識の通じる嬉しさも噛みしめてしまいます。

すみません、うまく説明できていないかもしれませんね。
なんというかつまりは、結婚に失敗したと思うのです。
離婚したいのです。私は人一倍淋しがりなので、なかなか踏み切れません。
どうか私の背中を押して下さい。よろしくお願い致します。

ユーザーID:9078839170

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  • 離婚はいいけど

    そういう女を選択した本人責任はどう思ってるのですか?

    結婚願望があったなら尚更うまく相手を見極めるべきだったのでは。

    シャンプー買うのと訳が違うんだから。

    ユーザーID:8782429393

  • さみしがりと言いますが

    相手と繋がっていない今の方が寂しいですよ。
    私は一人の寂しさよりも、相手がいるのに繋がらない寂しさの方が辛いです。

    その奥様とは離婚なさってもいいと思いますが、そんな奥様を選んだのはあなただということも忘れずに。

    次はしっかり中身を見て付き合えればいいですね。

    ユーザーID:8185144781

  • 押します

    離婚しないと結局トピ主さんだけがつまらない人生を送るだけだと思います。
    彼女は自分の都合のいいようにしか生きない人だと思います
    とぴ主さんの気持ちより自分が楽をしたい状況が一番好きなんだと思います。
    そういう相手にトピ主さんが一生懸命稼いでいるお金を使わせるのは
    とぴ主さん自身に対して可哀そうです。

    とぴ主さんが駄目なものにははやく見切りをつけて
    ちゃんとまっとうな人をみつけて自分の人生を謳歌してください。

    ユーザーID:1548183623

  • わかります

    可能なら弁護士に相談してください。
    常識を逸脱した長期の里帰りは「結婚生活の放棄」にほかなりません。
    (あなたに非がないなら)十分成立するんじゃないでしょうか。
    子供に会いたい、子供と暮らしたいという衝動が小さいうちに
    思い切って用紙に記入し奥さんと話し合いましょう。

    それにしても合計6か月の里帰りってなんなんでしょうか(笑)
    こんなにも女はダメになったんでしょうか。
    運が悪かったと諦められるなら前に進みましょう!

    ※私は子供可愛さに我慢に我慢を重ねています。
     いつの間にか麻痺したのでしょう、
     子供のため、かなり男としては情けない人生です(苦笑)

    ユーザーID:8828716931

  • 結婚願望が強すぎたんですね

    トピ主さんは結婚願望が若い頃から強いわりには、晩婚だったようですね。
    ということは結婚したいと女性が決断するには、あなたは女性にたいしてキツかったのでは?
    産前産後で実家と離れた地域で子育てするには、夫の温かい理解と協力が不可欠。
    その優しさがトピ主さんには欠けているのかもしれませんよ?
    お子さんはどうするのですか?こんなことで離婚だなんて気の毒な赤ちゃんですよ。
    友人夫婦を見て、自分の側の反省点を考えてみては。

    ユーザーID:3382011367

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  • 背中はおせません

    結婚すればすべてが人生バラ色、ゴールではありません。
    二人で色んな問題を一緒に乗り越えていくのが結婚なんですよ。
    誰かと結婚し、子を育てていくのは苦難の連続でもあります。
    そうやって一つずつ乗り越えることで、あなたも成長していく。

    例えば仕事でミスした部下をその都度解雇していくのですか??
    相手の色んな非が目に付いてることでしょう。やるせない気持ちも十分わかります。
    でも一家の大黒柱として頑張って舵取りしてみてください。

    はっきり言います、あなた離婚して別の人と結婚しても同じことですよ。
    結婚するということは相手の人生に対して責任をもつことなんです。
    まずは奥様ときちんと心から話し合って下さい。
    相手をせめてはいけませんよ。心を閉ざすだけですから。
    二人で幸せになるためにこうしよう!と提案していくのです。

    一つ具体的な目標をたててみてもいいですね。
    あなたにとっても奥様にとってもわくわくするような事を。
    きっと喜んで帰ってきてくれますよ。
    ここはあなたが賢くなって、言葉は悪いですが奥様を操縦なさってみてください。

    ユーザーID:2092362667

  • この国では

    離婚は双方意見が一致すれば超簡単なんですが、片方が拒否となるとかな〜り難しいんです。少なくとも5年の別居生活が必要かと。このまま別居婚を続けて機が熟すのを待つしかないでしょう。お金も時間も忍耐も必要なので覚悟して臨みましょう。
    私は既婚子持ち女で今のところ離婚の予定はありませんが、この制度は変わってほしいと思っている一人です。頑張れトピ主さん!

    ユーザーID:0655221257

  • ばか男

    生まれたばかりの我が子を父親の顔も見せずに路頭に迷わす。
    それもうまく説明できない、背中を押してもらわないといけない理由で‥

    離婚したら二度と結婚なんかしないように!
    ましてや子孫を残すような真似は止めなさい。

    これ以上一人親の子を増やさないように。

    ユーザーID:6336327956

  • そんな無責任な・・・とても押せません・・・

    主さんへ。

    トピ拝見しました。
    当方、40代既婚女性です。

    主さんは、今、思いやりが足りないように思われます。

    江原氏も言ってます。

    「相手が自分の小我を引き出しやすい人か、大我を引き出しやすい人か見極めるといい」と・・・
    大我とは、相手を思いやる気持ちです。
    小我とは、相手を思う気持ちで動くのではなく自分のために相手にこうして欲しいとかこうあって欲しいと思うことです。

    丁度結婚3年目ということですが、このあたりで、一度結婚生活に危機はつきものです。
    奥様が実家にい続けている理由は何ですか?
    奥様を心から「愛してるよ」とかギューッと強く抱きしめてあげた事はありますか?
    トピからして主さんは我欲が強く奥様に対しての思いやりに少し欠けているように思われます。
    ちょっと冷たくないですか?
    きちんと面向き合わせて妻が主さんとお子様と三人で暮らしたいという環境を整えてあげて下さい。
    帰りたくない理由があるはずです。
    そのあたりを、目を背けずに、夫婦なんですから、
    責任を持って対応して下さい。
    あなたも社会的に立場のある方でしょう。

    ユーザーID:4288324901

  • 子供は?

    引き取るのですか?

    ユーザーID:5910117446

  • 計画を

    残念な女を掴みましたね

    離婚したいなら
    自分の年収は幾らだから慰謝料や養育費は幾ら。財産分与はこれだけ。
    子供との面会等事細かく決めておいて離婚調停に持ち込めばいいじゃないですか

    しっかりとした態度で調停員に話せば不利になることはないです

    離婚は結婚よりパワーがいりますが円満離婚できるようお祈りします。

    しかし、子供が犠牲ですね 子供と貴方が末永く幸せでありますように

    ユーザーID:8510562103

  • なんか気持ちが分かります。

    私も若い頃から結婚願望が強かったのですが、なかなか結婚に至らず、妥協で一緒になった夫には、疲れてきました。同じく、私も結婚に失敗したと思っています。そして、またまた同じく子供もいます。私も何度も悩んで離婚も考えましたよ。しかし、世間体を気にする私もなかなか離婚には踏み切れていません。トピ主さんの場合は、専業主婦なのに家事もしなくて、朝も起きなくて、など、一緒にいる意味があるのかな、と思える感じがしますが、結局のところ、お互いにすでに愛情がないのでしょうか。うちは夫から私へは、元々薄い愛情のようなものは存在していますが、愛されてる実感はありません。私は妥協だったので、もはや何も言えません。結婚に焦った代償かなと思っています。離婚するには背負うものが重すぎると思うのです。バツイチはすでに恥ではないと思うような世間の風潮ですが、やはり安易な結婚を決めたのは自分自身ですよね。しかも子供にはやはり罪はありませんから。できれば、やり直す努力をされてみてはと思います。それからでも離婚は遅くないのではないでしょうか。私も、頑張っています。

    ユーザーID:9857171993

  • 愛がなくなった?

    せっかくお子さんが生まれて幸せ絶頂でありそうな時に離婚を考えているのですね。でも、奥様に愛がなくなったのなら仕方がないですね。絶対に手放したくない女ではもうないのですよね?そもそも結婚した時に強い愛がありましかた?寂しがり屋で結婚してくれる人の中でその時にいいと思った程度の女性であれば、子供云々抜きにしてトピ主さんの中ではそもそもあまり強い愛がなかったのではないのでしょうか?
    離婚の話の前に、本当にこの奥様と別れても後悔しないかどうかを考えて、今までの胸の内も全てお話になって、それでも、親離れ、子離れ出来ない奥様とはやっていけないと思ったら(改善できないのなら)離婚も仕方ないと思います。結婚したら、両方の実家からは独立しないと絶対に上手くいかないと思います。でも、他のご夫婦や友達と比べるのはどうかと思います。誰と結婚しても、よそのお宅が良く見えることはあるからです。
    離婚も考えてる事とまずは奥様に話て、早急に家に帰ってきてもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3669848344

  • 奥さんと母親も悪いが

    確かに我が侭したい放題の親子ですね。夫であるトピ主さんはそういう奥さんに対して今までがっつり雷落とすくらいに怒鳴ったりしたことはあるんですか、奥さんにあなたがくればいいでしょうと言われて渋々行っていたみたいですが、とにかくこれからはガンガン言うべきことを奥さんに行ってその上で全然奥さんが動じないようなら慰謝料を請求して離婚んするという方向に持っていけばいいのではないですか、

    まるで奥さんもその母親も子供が出来てしまったら連れ合いには用はないとでも思っているんでしょうか、まったく駄目親子ですね。両親揃っていることが子供にとって一番大事なのに。

    男して夫の威厳を見せてください。

    ユーザーID:0234529309

  • お子さんを諦める事が出来るのなら

    乳飲み子ですから…今の状態で離婚なら親権は母親に行きます。
    お子さんを諦め養育費も払う覚悟があり、
    相手も離婚で納得されるのなら仕方がないのでは?

    次は安易に結婚を決断されませんように。

    ユーザーID:5690968914

  • トピ主です。続き1

    皆様ご意見ありがとうございます。

    よく確かめないうちに結婚を急いだ、というのはその通りだと
    今になって思います。結婚願望で目がくらんだんだと。

    なお、日ごろ私は早めに帰宅し(7時か8時)、夕飯の用意もすることが多いですし
    食器の片付けもします。帰りには甘いものも買ってきますし、掃除にゴミ捨て、なんでもやります。
    何につけても彼女の希望を最優先しています。別段不機嫌にもならず
    妻が喜ぶと思って自然にやってきたのです。
    (昔から尽くし型で、「アッシー」的になってしまいがちです)
    朝起きないことも、子供っぽいことも責めたことはありません。
    今までそれで良いと思っていたのに、自分が変わってきているんでしょうね。

    彼女の里帰り後も毎週末会いに行っていました。私だってできるなら
    毎日我が子に会いたいです。でも、毎日新幹線で通うことはできません。
    出張で行けない週は暗に責められています。
    彼女は自分の面倒も見られず、義母がいないと始まらない状態です。
    子供は引き取りたいですが、義母が意地でも手放さないでしょう・・・。

    ユーザーID:2344758749

  • ひとつ気になる

    >>趣味仲間と会話していて、常識の通じる嬉しさも

    この趣味仲間って、もしかして女性ですか?
    趣味があって、常識的な女性を見つけ、こういう人と結婚すればよかったー

    という思いがバックボーンにあって、

    妻のこれまでの振る舞いや、里帰りから戻らないことが余計許せなくなった?

    家事もやらず、子ども産んでも帰宅せずの妻なら、離婚理由には事欠かないと思います。
    ただし。
    離婚が成立するまでは、スペアを用意するなんて真似は慎みましょう。裁判になった時に、絶対、負けます。
    「淋しがりやだから〜」なんて理由で、ババをひくなんて馬鹿らしい。

    離婚してから、次を探しましょうね。

    ユーザーID:1137907754

  • 背中を押してほしいというので

    極論です。

    まだ乳飲み子のうちに別れ、今度はじっくりとお相手を選んで子供を持ちましょう。あなたに愛情を注いでくれ、かつ常識人である次妻さんとの間のお子さんはさらに可愛いはず。


    今のお子さんがこれから歩いたり、話したりしはじめたら、そんなとんでもない奥さんとも、子供が本当に可愛くて離婚なんてできなくなりますよ〜。

    年老いてから後悔しない人生を送るには多少のリスクは付き物です。

    以上、お背中を押してさしあげました。

    ユーザーID:1279437396

  • 蹴ります

    わたしがG,馬場なら離婚に向けて32文ロケット砲ですね。

    ユーザーID:4184545082

  • ハズレ引いちゃったんですね。

    私は子持ちの主婦ですが、奥様のような方は聞いた事がありません。
    職場では未婚の20代後半〜30才前半の女性がごろごろしてますよ。
    皆しっかり者で性格も良いです。

    トピ主さんの周りはそういう人の密度が低いのかもしれませんね。
    探し方を今までと変えてみてはいかがでしょうか。

    相手(特に大人)を変えるのはかなり難しいと思います。
    離婚は別に悪いことではないので、スムーズに運ぶよう専門家に相談するなどして頑張ってくださいね〜

    ユーザーID:2021908620

  • 将来のこと

     トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。お嫁さんのすること、同じ既婚女性として、情けないです。ましてや義母さんも、子離れできず、先が思いやられます。

     でね、ひとつ、気になったのが、実家を継ぐこと、お嫁さんは承諾しているのでしょうか?どこかで、それが嫌だから、ずるずると、実家にいらっしゃるのでは、ないでしょうか?

     ここは奥様との話し合いですよ。いつ帰るのか?早く帰ってこい!と、言い渡すことですよ。そうしないと、離婚も何もできません。浮気は絶対、ダメですよ。

    ユーザーID:7869345802

  • 再度ですが

    あなたが家事をやる必要はありませんよ。奥さんは専業主婦なんですから
    あなたが手を出すから奥さんがやらないんですよ。奥さんに任せるべきです。

    そして奥さんに調子を合わせる必要もありませんよ。あなたも引き下がらないであなたの我を通すくらいでいいんですよ。

    ユーザーID:0234529309

  • どちらにせよ

    結婚してなくてよく分からないけれど、自分の親といつも一緒にいる女の人たちは、婿を取ったりしているけどね。
    家を出ても、実家に帰る頻度が高すぎて、結局旦那を連れて戻ってきたりしていますよ。

    奥さん、例え戻ってきても、ことあるごとに実家に帰りそうですね。

    仕事をしていれば、毎週の新幹線だって辛いはず。旦那さんの体が心配なら、そんな苦労はさせないですよね。
    旦那さんの親にも子供を会わせるのは普通です。奥さん、普通が通じないので、ちょっと心配な人かも。意見しても聞き入れてもらえないのは、自分が蔑ろにされていて嫌ですよね。明らかに奥さんの方が上で、トピ主さんは、下ですね。

    これから、家業を継ぐため実家に戻るのですか?奥さんは、旦那さんの実家にきても、自分の都合で関西の実家に戻ることがありますよ。

    子供さんのことがあるから、なんとも言えないけれど、結婚生活を続けるのは、これからずっと、トピ主さんの忍耐が必要ですね。
    男性を従えるタイプの女性もたくさんいますから…
    どちらを選択するにしても、トピ主さんを応援しています!頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1536402688

  • 無責任すぎます!

    自分で選んだ相手と結婚して、子供までいながら なんて身勝手なんでしょう。 とことん飽きれます。
    30歳も過ぎて結婚したにしては、人を見る目がなさすぎ、無責任すぎです。

    隣の芝生は青く見えるというでしょう。お友達のご家庭も良い事ばかりではないはずですよ。
    ちょっと他所のご家庭が羨ましく思えたからって、努力もせずに すぐに離婚だ、他の家庭的な人と再婚したいなんて言ってる短絡な人なら、誰と結婚しても不満が溜まるでしょう。

    離婚して他の人と再婚すれば幸せになれるなんて、簡単に考えすぎではないですか?
    トピ主さんが再婚できるという確約もありませんし、お子様がいながらの離婚は大変ですよ。
    しかもトピの内容程度では(法律的には)離婚を認める理由にはならないと思います。

    完全な人間なんていません。
    お互いの欠点を認め合い、補い合うのが結婚生活ではないですか?
    奥様の嫌な所ばかりを思い出さずに、奥様のかわいい所や、結婚を決めた時の事を思い出して下さい。

    良い例えではありませんが、私の知人にお姑さんを本当にコキ使うお嫁さんがいます。彼女より奥様の方が良いでしょう

    ユーザーID:7724502793

  • 15年前の私へ

    ほぼ同じ状況で15年前に離婚となりました。

    恐らく「早く帰ってこい」と言えば「思いやりがない」と返され、仕事で行けないと「家族が大切ではないのね」と責められるのでしょう。一つ一つは正論だけど、全体として見れば何の一貫性もなく、単なるご都合主義で責められているものと思われます。

    貴男がやるべき事は「線を引くこと」です。「ここから先は譲れない」という線です。相手にもよりますが、恐らく奥さんの母親がキョーレツなタイプだと思われるので、トピさんが懐柔不能だと悟ると向こうから離婚話を切り出してくるでしょう。養育費は交渉ですが、相手が相手なので法外なことを言ってきそうです。「こちらで引き取る」という前提で「そちらで引き取りたいならそちらの責任で」と交渉すれば適当な額で妥結するのだと思います。相手は多分ムダにプライドが高い(見栄っ張り)のでそこから責めてください。(ネットに標準的な金額の算出法が載っていますから予め調べておいてください)

    私はその後、今の妻と再婚し10年以上経ち、子供も二人授かり今は小学生です。幸福です。人生はこんな事では終わりません。応援してます。健闘を祈る。

    ユーザーID:3764945502

  • 実家依存症

    スピード結婚だったそうで
    奥様とその母上の異常な仲良しぶり
    依存し、自立していないことに
    気づかなかったのですね、、、
    弁護士をたてて離婚しましょう
    多分、養育費は成人になるまで
    支払うことにはなるでしょうね

    ユーザーID:7897574302

  • 難しいですが・・・

    お子さんがいらっしゃらない時に離婚を考えられたら良かったのでしょうね・・。

    産前産後6ヶ月の帰省は少し常識を逸脱している様に感じました。
    ちなみに、奥様とお子さんの容態が悪いとかでは無いですよね?
    もしそうなら中々帰れないのも止むを得ないとは思いますが・・

    奥様、お子様ご健康と言う事でしたら・・奥様にご実家との関わり方の条件を常識的な範囲で出してみてはいかがですか?
    それが飲めなければ離婚を考えたいと申し出てはどうでしょう?

    しかし離婚になる場合養育費はあなたが払わなくてはならない流れになるでしょうね。
    離婚後、養育費を払いながら再婚を考える事ができる程経済力が有るのであれば、離婚も視野に入れてはいかがでしょうか?

    ちなみに間違っても離婚が成立する前に女性関係があったら、あなたが有責配偶者になってしまい高額の慰謝料請求がやってきます。
    自分に有利に離婚したいのであれば成立するまでは謹んで行動しましょう。

    しかし、こんな事でひとり親になってしまうお子様が一番可哀相です。
    本当は奥様が条件を飲んでくれるのが一番良いと思いますけどね・・。

    ユーザーID:7423700432

  • 自分勝手な人

    という印象を受けます。もちろんトピ主さんがです。

    夫婦ってどの家庭もお互いに不満に思ってることは当然あります。それをよその夫婦の表面上だけを見て羨ましいと思ったり、自分の不満を優先して生まれたばかりのわが子をいとも簡単に捨てることができるだなんて、はっきり言ってあなたのほうが子供っぽいですよ。

    努力もしないで簡単に離婚したいだなんて、だったら慰謝料たっぷり払ってさっさと別れてあげたらどうですか?もちろん養育費は最低20年は払い続ける覚悟で。
    せっかく生まれたお子さんにはもう会えないかもしれませんが、離婚してあげたほうが奥さんも喜ぶんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6564165043

  • 安易な…

    すぐ離婚離婚言うのではなく、奥様が戻って来るためにもっとできることがありませんか?
    奥様と話し合いはされたのですか?
    奥様のご両親と話し合いましたか?
    特に奥様のお父様の話がありませんでしたが、「そろそろ帰るように伝えていますが、一向に帰ってこなくて困っています。帰るように言っていただけませんか?」と、おっしゃいましたか?
    尽くす手はまだあるはずですよ。

    ユーザーID:2640862154

  • 何を言っているのかな?

    只今妊娠4ヵ月の妊婦です。里帰り出産は初産であれば仕方のない事でしょう。

    病院によっては里帰り出産で間際に来られても困るという病院もあります。
    また、産んだ後首がすわったり落ち着くまで新幹線に子供を乗せて長時間の移動はシンドイです。

    どうして、そういう奥様の気持ちをわからないんでしょうか?
    私は東京生まれで夫が関西です。実家の稼業を継ぐ夫なので、似ている立場と思います。

    近くにご両親もいて、嫁として不満に思う事も日頃あったのではないでしょうか?
    全く奥様の気持ちを察しようとせず、寂しがり屋という稚拙さに驚きです。
    夫婦の真っ当な在り方が羨ましいと仰っていますが、奥様も同感かもしれませんよ。
    奥様と子どもが帰って来る巣作りをしたらいかがですか?

    ユーザーID:7897746085

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