ずっと母のことを考えてしまいます。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まるこ

27歳の独身の女です。
大学進学の為に一人暮らしを始めて、もうすぐ10年になります。

子供の頃から母には甘えん坊なほうではあるのですが、
ここ2〜3年間はずっと母親に甘えたくて仕方がありません。
甘えるといっても、金銭面などのスネかじりな事ではなく、
久しぶりに実家に帰った時などには、すり寄ってみたり、
母が料理中の時はキッチンで手伝いながら横にくっついています。
寝るときは隣に布団を敷いて寝ます。

自分の家に帰っても、仕事中も、母親は今何をしているのだろうとか考えてしまいます。
買い物や外食をする度に、
「この洋服屋さん今度お母さんを連れて来てあげよう」とか
「ここのお菓子おいしかったからお母さんに今度買って行ってあげよう」など、
どうすれば母親を喜ばせてあげられるか、幸せにしてあげられるかということで
ほぼ思考回路が埋まっています。

母親が体調が悪くなったり、ケガをしたという話を聞くと、
心配すぎて、居てもたってもいられなくなります。

テレビドラマで、両親を置いて恋人と駆け落ちするというシーンを目にしますが、
私には考えられません。
彼氏や友達との約束よりも、母親との予定を優先させたい自分がいたりします。

最近、友達と会話しているときに、母親の話題になったときに、
友達から「まるこ(私)はお母さん大好きだよね」
と言われたのですが、その言葉にとても引っかかってしまいました。

今まではそんな自分のことを普通だと思っていたのですが、
いい大人なのに、こんなにマザコンなのは実は変なのかなって気になってしまいました。
むしろ他の人から見たら気持ち悪いのか?と、不安になってしまいました。

こんな私は変でしょうか?

ちなみに父親に対しては普通の態度です。
むしろさっぱりと接してしまっています。

ユーザーID:5363995824

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  • 最高です

    私は、36歳のおやじで、中1の女の子と小5の男の子がいます。あなたが思う気持ちは、自分から見たら素晴らしい家庭でお育ちになったんだなぁと見習いたいなと思います。あなたが只母親に一生依存の気持ちがあれば問題だけど、親は親、いつまでも仲良く居れるならいいでしょう。そのうちあなたが子宝を授かった時は、とてもいい母親になるでしょうね!

    ユーザーID:8151848222

  • 私も私も!

    私もお母さん大好きです。もう30間近ですが、実家に帰った時にはすりよっていきます。私は恥ずかしいとかは思っていませんよ。トピ主さんと同様、一人で買い物してても、これ母さんに買ってあげたいなぁとか考えますし。

    前は、結婚しないで、母さんの老後は私が働いて一緒に住んで一生面倒みてあげようとかまで思っていました(笑)

    私も父に対してはドライです。

    いいんじゃないでしょうか?だって、自分を産んでくれた親ですもの。大嫌いより大好きでいいと思います。私は周りには、「私マザコンだから」と宣言してしまうほど母さんが好きです。

    いつかきてしまうお別れの日まで、親孝行したいと思います。

    ユーザーID:6522815430

  • ・・・

    ヘンじゃないけど、27歳の女性としてはどうなんでしょうか。
    お友達にも「お母さん大好きだよね」と言われたという事は、第三者にわかるくらいお母さんトークをしてるんですね。
    止めた方がいいかも。
    ごめんなさい、失礼なんだけどトピ主さんの心理状態はまるで小さい子供みたいです。

    全く気付かないけど、実はコントロールさせていませんか?

    ユーザーID:0124407317

  • 良いと思いますよ、でも逆なら?

    私は母と仲良くないので、トピさんの気持ちはわからないのですが
    仲良い母娘って憧れてるので良いと思いますよ
    それと、変でしょうか?って聞かれてるけど
    変って言われたらいやですよね?

    ところでこの質問が男で母のことばかり考えてしまいます。
    だと非難ごうごうなんでしょうねマンザコンは最低とかね

    マザコンて結局、独占欲が強い女が作るんですよ

    ユーザーID:8494724596

  • 少し

    変というか少し怖い感じはします。ちょっと執着心が強すぎですね。

    母親が病弱であるというのならわかりますが、ピンピンしているのにそんなに母親のことを想うのは心理的に何か満たされないものがあるのではないですか?

    しかし、離れて暮らしている分、距離が保ててよいと思いますが。

    親孝行はいいことですが、物を買い与えたり、遊びまわる事が親孝行ではありません。植物でも水を与えすぎると枯れてしまいます。また、親孝行するときはお父さんにも平等にしてあげてください。

    一番の親孝行はトピ主さんが幸せに暮らすことです。もっと、視野を広げて様々な人と付き合い、自分とは異なる意見に触れるなどして心を鍛え、親に依存しない新しい家庭を築くことです。親に執着し依存した関係になると満たされてるようで満たされないモヤモヤした人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:0155512039

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  • 分離不安ではないでしょうか

    私も似たようなところあります。
    私の場合は、アルコール問題を抱える父とイネーブリングする母という家庭に育ちましたので、20代前半くらいまでは自分だけ幸せになれないと常に母のことを考えておりました。

    都会で一人暮らしを始めて、自分の感覚が人と異なることに気づき、喧嘩しながらしだいに母から離れ、一人の人間として自分の幸せを考えるようになれた気がしています。

    子供が母親を喜ばせたい、幸せにしたいと常に考えるほど、お母さんの人生に苦労があったのでしょうか。
    また、あなたがお母さんの意見に素直に寄り添って、生きてこられたのでしょうか。
    常に母親の幸せを考えるのは、その年代では違和感を感じますが・・・。
    なぜそう考えるのか、そこに答えがあるように思います。

    が、現在、葛藤されないのでしたら、いいのではないでしょうか。
    ただいつか家庭や子供をもった時に、葛藤されるかもしれませんね。

    ユーザーID:9137205216

  • いいんじゃない?甘えちゃえ。

    当方28の男です。
    よっぽどの母親依存でいないならば、いいのではないでしょうか?
    むしろ嬉しいくらいに感じますよ。

    ここ数年ということは、トピ主様に疲れやストレスがあるのかもしれませんが、誰しもあること。変なハケグチに走るよりは、よっぽど健全だと思います。
    もしくは、単純に親を理解し、感謝が芽生えた・・・・ということではないでしょうか?

    親を無くした身にとっては、やっと感謝が芽生えたここ最近、、、とてつもなく情けなくなります。

    なので、親御様をいっぱい喜ばせていただいてほしいです。

    ユーザーID:5817219420

  • いいなぁ

    よっぽど素敵なお母様なんですね。
    私には今、可愛い可愛い娘が二人いるので、
    まるこさんのお母様がうらやましいなあ。
    うちの子達も、まるこさんの様な子になってほしい〜。
    今のところ二人とも、「お母さんと結婚する!」といってますが、
    いつかは離れていってしまうんですよね・・・。
    でも、お互い、あまり近くにいすぎて、衝突を起こしてしまったりするよりは、離れて、時々会って、気遣ってあげられる方がいいですね。

    いつまでも、お母様と仲良くね!

    ユーザーID:6324917634

  • もしかしたら愛情不足?

    もし違っていたらごめんなさい。私も若い頃 母に同じような気持ちを感じていたことがあったので書き込みます。

    私は現在 大学生の子供が二人いる母親です。子育て時代よく聞いたのは しっかり愛情をかけて育てた子供ほど 時期がくると親からさっぱりと離れていく ということでした。

    私はよい主人に恵まれ 普通に結婚して普通の家庭を持ちましたが 若い頃は実家の母が心配でとても気にかけていました。結婚後の自分の保険の受取人に 主人と母を半分にしていたくらいです。いつも母が気がかりでどこか心配でした。

    とても麗しい親子関係のようですが 実は違っていたと思います。それは小さい頃から母の愛情が足りなくて いつもどこかで母に認めてほしかったのだと思います。勿論 無意識ですが。
    母は全く悪い人ではありませんでしたが いつも自分が一番大事で 基本的に情が薄い人でした。大人になってそれが段々分ってきました。どこかでいつも寂しく 母に認めてほしく頑張っていた自分がいたのだと思っています。

    たっぷりの愛情で育った子供は 過剰に母を求めたりしないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1986853072

  • もしかしたら愛情不足? 追伸

    ふむふむさんのレスを読んで 思いだした事があり再度書き込みます。
    >子供が母親を喜ばせたい、幸せにしたいと常に考えるほど、お母さんの人生に苦労があったのでしょうか。常に母親の幸せを考えるのは、その年代では違和感を感じますが・・・。なぜそう考えるのか、そこに答えがあるように思います。
    この言葉は昔の私に当てはまります。よく母を喜ばせたい 幸せにしたいと思ってました。また自分だけが幸せになれないとも。結婚当初は主人より母への思いが強かったです。
    うちの場合 母は子供の頃とても裕福でしたが 戦後財産を没収され 病気になりお金の苦労も重ねたそうです。また40代で夫(私の父)を亡くし その頃にはお金の苦労はなかったものの とても寂しそうでした。そういう過去からの苦労や愚痴を 母はいつも私に話していました。親にも兄弟にも縁の薄かった母は 私をまるで自分の姉のように扱っていました。そして私が母を心配して励ますとう構図が 小さい頃から出来上がっていたのです。
    もしかして まるこさんはお母さんが心配なのではありませんか?子供は愛情や安定感が不足すると 必要以上に親に執着すると聞きますので。

    ユーザーID:1986853072

  • いいと思いますよ

    私は子供のころは母をあまり必要と感じていませんでした。
    でも中学、高校の頃は、母大好きで、学校にいても早く帰って母に会いたい〜と授業中もよく思っていました。
    だから、なんとなくトピ主さんのお気持ちがわかります。
    私の母は私が17歳のときに亡くなってしまいましたが。

    甘えられるうちはたーくさん甘えていいんだと私は思います。
    いっぱい甘えて満足したら自立できるんじゃないかな。
    お母さんも幸せですよ。
    「お母さん」の生き方、言葉は娘の人生に大きな影響を与えます。
    今のうちにたくさん人生の指針になることを教えてもらってくださいね。

    ただ、自立しているお友達に言うと、ひかれるかもしれません・・・。

    ユーザーID:0129407125

  • 素敵です

    素敵じゃないですか。まるこさんはとても素敵なお母様に育てられたのですね。
    トピ主さんのお話しを読んで、私も自分の母を思いました。
    そして、なんだか泣けました。
    私は海外に住んでいるので、母に会えるのは、せいぜい年に一度です。
    私の母は、もう70歳を越えているので、毎年、「こうして会えるのも今年が最後かもしれないなー」と、心のすみっこで覚悟しつつ、一緒に過ごせる時間を大切にしています。

    まるこさん、素敵なおかあさんでよかったね。
    まるこさんご自身も、いつかきっと、同じ様に素敵なお母さんになられるだろうな、と思います。
    自分が母親になってみると、ますます、「母のありがたみ」を感じるようになります。

    お母様がお元気な間、そして、まるこさんに自由な時間がある間、たくさん、思い出をつくってください。

    ユーザーID:7590563569

  • 変か変じゃないかでいうと

    全然変じゃありませんよ。
    お母さん大好き、今の世知辛い世の中で大変結構なことですね。
    でもね、親は「いつまでも元気で今のまま」ではなくなってしまいます。
    だから少しだけ、いつかくる時のために備えて、
    心の準備だけはしておいてほしいなと思うのです。
    そしてなお、変わらぬ愛情を注いであげてください。
    あ、もちろん、お父様にもね(笑)
    お友達や、彼氏にも大きな愛で接することができるようになれば、
    あなたはもっと素晴らしい人になれると思いますよ。
    介護施設に勤める者の意見でした。

    ユーザーID:5457566462

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