言い訳??

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男性から発信するトピ

toto

女性のご意見を伺いたく投稿させていただきました。
稚拙な文章ですが、お付き合いいただければと思います。

私25歳独身男です。私には付き合って3か月になる1つ年下の彼女がおります。
その彼女がある時期になると必ず機嫌が悪くなります。
彼女いわく女性特有の日とのことで、その時期以外は穏やかな性格なのでその通りなのでしょう。
ただこの間、その日が終わり彼女から言われたのが「ごめんね、あの日だったから」です。
私からすれば「ごめんね」の一言で済ませればいいのに、「あの日だから」という言い訳はいらないと思い、今後のことも考えそう伝えたのですが、彼女からすれば言い訳ではなく仕方のないことだそうです。

そこで意見を伺いたいのですがこういうことは仕方のないことですか?それとも言い訳ですか?
女性には他にもマリッジブルーや産後鬱という女性特有の言葉がありますよね、そちらに関してもご意見ください。

後学のためよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1334143408

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  • 女にもいろいろあるのよ

    周期があるのである程度自分でもわかっているつもりですが、突発で気持ちが変わるのではなく、徐々に自分でも気づかないくらいに少しずつ変わっていきます。

    終わってみたら「なんなんだ??」と自分でもびっくりするくらいなのです。

    些細なことが気に入らなかったり、落ち込んだり、多分それは男性にはなかなかわかり辛いものと思います。

    「ごめんね」だけでいいのですか?
    なぜ「あの日だから」と彼女がつけるのかというのは、自分でもコントロールがしにくいからです。
    言い訳になるかもしれません。
    しかし、これから先もずっと付き合っていかなければならない症状ですよ。

    産後はひどい人は本当に辛いのですよ。
    自分で自分がコントロールできない上に、守らなければならない、育てなければならない赤ちゃんがいて、でも、泣くばかりの赤ちゃんが何を要求するのかもわからず、必死であやし続ける。

    赤ちゃんが寝たのもつかの間で、家事をやらなければならない。
    寝る暇もない状態でフラフラになりながら家事をするのは辛いです。
    続けますね

    ユーザーID:0297278021

  • 女にもいろいろあるのよ 2

    新生児を育てながら寝不足でフラフラ、母乳で身を削りながら母は子を育てます。

    そんな時に、優しい言葉のひとつがあれば癒されるのですが、
    「飯は?」「風呂は?」となると失意のどん底に叩き落されます。
    不謹慎ですが「この子さえいなければ」とか「離婚したい」って気持ちも生まれます。

    あなたは(夫は)大人なんだから自分の事は自分でやってちょうだい!!
    ゴミ出しとか手伝って!!
    そういう気持ちを察することが出来ないと、お互いが辛い時間を過ごすことになります。

    男性は「自分の間違いを理由も言わずにただ謝る」のでしょうか。
    そうとばかりはいえないでしょう?
    きちんと理由を述べたいときはありませんか?

    自分がコントロールできなくなる辛さ、歯がゆさ、情けなさ。
    彼女はわかって欲しいのだと思います。

    出来ることなら理解を示してあげてください。
    そして、妊娠、出産、子育てにおいても大きな理解といたわりを持ってあげてください。

    「ありがとう」「頑張ってるね」「手伝おうか?」この3つで女の心はかなり変わりますよ。

    素敵な時間を過ごされてください。

    ユーザーID:0297278021

  • 仕方ないけど言い訳。

    「あの日だったから」に特別な意味はないのでは?

    「ごめんね、急用が入ったから」
    「ごめんね、忙しかったから」
    「ごめんね、具合が悪かったから」
    「ごめんね、怪我しちゃったから」
    「ごめんね、○○だから」

    謝る時、ごめんねだけではなく
    その訳を言っているだけかと。
    トピ主さんは「謝罪の言葉」+「その訳」で謝ったりしませんか?
    「あの日だから」と言われると、違和感があるのかもしれせんが……。

    体調などの変化は「仕方ない」ことですが
    「あの日だから」は「言い訳」です。

    ユーザーID:4998771977

  • 気遣いが必要かな。

    確かに、女性はホルモンバランスにメンタルも左右されることがあります。ただ、それをいつでも言い訳にするのは間違っていると思います。
    必ずそうなるわけでもないし、自覚してコントロールもできるし、薬もある。大半は頭痛や腹痛、腰痛でゆううつになるだけです。男性だってどこかに痛みがあればゆううつですよね?同じです。
    さりげなく重いものを持ってあげる、暖かいものをすすめる、などで充分気持が違ってきます。そうなのかな?と思ったら訊かずとも優しくしてあげてください。

    ユーザーID:7739585746

  • 言い訳ではなく事実

    「あの日」というのは事実であって言い訳ではないんです。
    仕方のないことなんです。
    自分でもイライラする気持ちが抑えきれずにかなり辛いです。
    いつもなら気にならない事がとっても癪に障るんです。
    苦しいですよ。
    女性特有のものなので、トピ主さんが理解するのは到底無理でしょう。
    私も女性ですが、経験のないマリッジブルーや産後鬱はよく分かりません。
    それくらい経験者じゃないと分からない世界のものなんです。
    「あの日」という言葉を言い訳と捉えず、事実だと思って受け止めてあげられませんか?
    逆を言えば「あの日」という言葉がない場合は、他の理由で機嫌が悪い可能性がありますよ。
    彼女さんが順調であれば定期的に来るものですから、分かりやすいと思います。

    ユーザーID:1619968383

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  • へぇ・・・

    はは。つきあって3ヶ月でそんな生々しいこといわれても
    なんだかって感じですよね。

    まぁでも、彼女がいっていることはうそではないです。
    とても機嫌が悪くなってしまうもので…。

    その言い訳をするというのは
    『普段の私はこうじゃない。この月のもののせいなんです。』と
    ちゃんと伝えたかったんでしょうね。

    聞いてあげればいいんじゃないですか?

    結婚まで考えていない相手なら、その月のものが来る日にちを
    さけてデートするなり…。

    結婚を考えているなら、『そうか、毎月こうやって機嫌が悪く
    なるものなのか』と覚悟するなり…。

    でも、結構女性は それがわかっているから、
    なんとか自分をコントロールしようとするけどな。
    とくにつきあって3ヶ月の彼の前で不機嫌になるとかって
    かなりのもんですね。

    普通に抑えれる女性もいるんで、いやなら別のかたを・・・。

    ユーザーID:5161030389

  • 言い訳ではないと思います。

    ただ『ごめんね。』じゃ、彼に伝わらないと思ってるだけじゃないのかな。
    あなたが彼女に、『理由は言わなくても良いよ。』って、素直に話してみたら?
    女性特有であっても、みんな感じ方は違います。
    お腹の痛みも人それぞれだし。
    彼女もイライラした姿をあなたに見られ、愛想をつかれるのに恐れているのかな。
    あなたが大きな気持ちで、『そんな事じゃ冷めないし、あの日って言われる方がちょっと嫌かな。』って、彼女を安心させたら。

    ユーザーID:3445118298

  • 言い訳って言われると…

    ちょっと悲しくなっちゃいます。

    私もPMS,PMDDで、時期的にド〜ンとおちます。
    周りに申し訳ないと言う気持ちもありますが、自分の感情を抑えたくても抑えられないことがあるんです。わがままとは違います。


    できたら、彼女には優しく接してあげてください。ちょっと今日おかしいなと思っても、腹を立てずにその時はさらっと流してあげるのがいいと思います。

    彼女も『あの日だったから』と言うように、トピ主さんに自分の体のことも含めて理解して欲しいと思っているはずです。
    それを言い訳と言って責めるのはいかがなものかと…。

    実際、女性の多くはPMSを持っています。自覚していない人が多いだけなんです。
    だから、『女とはそういうもんだ』と理解してもらうのが一番かと思います。

    女性に対する理解と思いやりですね!

    ユーザーID:9711240647

  • PMSだよ

    言い訳ではありません。
    個人差はありますが生理前はイライラしたり攻撃的になったりしやすいんです。
    私も生理2〜3日前はちょっとの事で怒りスイッチが入ります。
    生理痛があれば起きあがるのもしんどいです。
    でも終わってしまえばなんであんなにイライラしてたの?って思うんです。
    そんな時は夫にも触れて欲しくはない。
    PMS(月経前症候群)で検索すればいろいろとわかると思います。

    ユーザーID:1780081057

  • PMS

    ネットで調べてみてください「PMS」
    月経の前に起こる、よくある症状のことです。

    症状はさまざまでその中に苛立ちなどもあります。

    彼女は別に言い訳したくて言っているわけではありません。
    このPMSの症状が出てしまっているから、ごめんなさいって事です。
    ただ何もなく怒っている方がおかしいでしょ?
    ただ「ごめんなさい」だけでトピ主さんは全てがわかるのですか?

    産後欝やマリッジブルーも同じように、本人の意思で出ているわけではないので
    トピ主さんに申し上げるなら仕方がないとしか・・・。

    それでも彼女は言い訳して機嫌悪いのを許してもらおうとするのが嫌だ。
    彼女の我が侭と理解できないのでしたら今後他の女性とお付き合いするのは難しいでしょうね。
    (これら全ての症状がない女性ももちろんいますが)

    ユーザーID:5469540339

  • ちょっとだけわかってあげてください

    彼女を弁解するわけではありませんが、本当に大変な症状を持っている方もいらっしゃいます。
    貧血から動悸、胸・腰の痛み、情緒不安定など症状は人によりますが。
    近頃はこんなご時世だから、特別休暇を使っての休みなど会社に申請しにくいこともあります。体調が悪くても気力をふりしぼって仕事をしたり、家事をこなすこともあります。
    イライラしてしまう自分がどうしようもなく、後日自己嫌悪になることもあるのです。彼女もトピ主さんに申し訳なく思っている気持ちから出た言葉だと思います。素直で良い彼女ではありませんか。
    生理痛などのしんどさは、なかなか男性にはわかってもらえないと思います。少しだけ大目に見てあげてください。

    ユーザーID:9596703798

  • はっきり書いてすみません。婦人科医のつもりで聞いてください。

    私は生理痛がありません。生理が始まる5日前から時々下腹が痛くなる程度で生理の間(1週間程)は全くと言っていいほどありません。あっても腰のあたりが重くなることが年に1度あるかないか程度です。

    初潮を迎えた頃は生理痛がありましたが、私は生理痛で苦しんだ覚えがないので最初の頃以外はないのだと思います。私はラッキーな方で本当に苦しまれる人もいます。生理の度に寝込むような人もいるようです。

    生理前は食欲が増したり、イライラしたりする人もいます。これも人によって千差万別です。私は食欲が増すくらいでイライラしませんが、とんでもなく攻撃的になる人もいます。

    個人差があるということを覚えておいてください。私の周りでもちょっと攻撃的になる人はいましたけど、そういう人は自分をわかっていてトピ主さんの彼女のように謝っていましたよ。
    中にはとてもひどい人もいますから、そういう人だった場合は覚悟や対策が必要だと思います。

    結婚前は大丈夫でしたが、結婚後にはちょっと憂鬱でしたね。出産経験がないので、産後鬱はわかりません。

    女性特有といえども、何事も女性により違うと覚えておいて下さい。

    ユーザーID:3013963708

  • あらま・・・

    女は
    「理由もなく不機嫌なのではなく、体の事情があって調子が悪い」
    ということを理解してもらいたいのですよね。

    その理由の説明がいらない、というのは、
    「そんな事情知りたくない、聞かせないでくれ」(男性ですからね)
    ということなのか
    「そんな事情、言い訳にはならん!けしからん!」
    なのか、分かりかねますが、

    後者なら、理解不足です。
    体のリズムによるホルモンバランスの変動で苦しむ例はたくさんあります。「PMS」などで検索すれば色々症例が見られます。

    彼女さんは自分自身のそれを把握しているし、彼氏にその事情も説明できるし、ちゃんとした方だと思いますよ。

    私なら、そういう時期は優しくしてほしいし少しばかり甘えたい。

    よろしくね。

    ユーザーID:7492412351

  • 男性にも

    男性にも欝や更年期があります。女性はそれ以外にも妊婦、不妊などもプラスされます。私も気が付きませんが、生理になると、夫に当たり始め、夫から「お前生理か?」と言われて初めて気付くこともあります。それを繰り返して、夫に「私があなたに当たり始めたらあの日だと思って相手にしないでね」とお願いしたら、夫も納得してくれました。

    なので、あなたも彼女の生理の日以外は穏やかだと言ってるのですから、納得してあげてください。元々性格の悪い人なら、もっと過激になるそうですから、マシです。

    ユーザーID:2125165946

  • たぶんPMSです

    PMSってやつでしょう。小町でもちょくちょくトピが立ちます。
    参考:
    女のPMS 男性もご覧ください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0416/235068.htm?o=0&p=0

    生理前と生理中、月の半分は辛いです
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0213/224961.htm?g=03

    言い訳かどうかは、謝る時の口調と普段の振る舞いから判断されればいいと思います。
    自分の気持ちをコントロールできないことについて申し訳ない気持ちがあるなら、謝る時の口調に反映されるでしょう。また、いらいらをぶつけたことをフォローするような振る舞いがあるはずです。
    それらがなければ生理周期を言い訳にしているということでしょう。

    ユーザーID:8572337892

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    ありがたく読まさせていただきました。
    皆様の言うとおり思いやりというのは大切ですね。自分もそうありたいです。
    ただ、まだ自分が未熟なせいかまだ納得できない点があります。

    まず、皆さんに教えられるまで女性の日にそこまで重い症状があるとは知りませんでした、御礼申し訳上げます。
    ただ、自分自身全く知識がないわけではなく、ある程度ですが知ってはいるつもりで、その上での発言なのです。
    もちろん体験したわけではないのでどこまでかはわかりませんが。

    私が言いたいのは、体調面での痛み、だるさなどの症状に関しては大変だなと思いますし、その意味では女性に生まれなくて良かったと思ううこともあります。
    ただ、精神面に関しては別ではないかと思います。
    たとえイライラしたとしても他の人に対してそれを表してしまうのは、厳しい言い方かもしれませんが人間性の問題ではないでしょうか。
    私自身聖人君子ではないし、他人に感情をぶつけたこともあります。

    ユーザーID:1334143408

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです

    ただ女性の日の場合は、来る時期がある程度わかるということと、それと1番は何回も経験しているということです。
    経験という点では、中学生というわけではないのですから、彼女の場合100回以上は経験してるはずなのです。
    同情するところはありますが、同じ過ちはしてはいけないと思います。

    こういう考えは私だけでしょうか?
    もしかしたら、私があまり感情を出さない人間なのでそう思うのかもしれません。

    もう少しご意見いただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:1334143408

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 確かにそうかもしれません

    まめとらです。
    私も女で子供もいますので女の側として。

    何度も経験をしていることだから。
    確かにそうです。
    そろそろだなと思えば回避もある程度は出来ると思います。
    しかし、頭でわかっていても心と身体が着いていかないのです。
    それがセルフコントロールできない辛さです。

    その辛い期間は個人で違うとも思いますし、その症状の重さも個人で違うでしょう。
    どうかすると鬱っぽくもなりますし、モラハラ?とも言われそうなこともあります。
    それがどうにか出来るならどうにかしたいのは本人です。恥ずかしいですが。

    風邪にかかった人間が完治したらそれ以降かからないという保証はないです。
    鬱にかかった人間に治ったら二度とかかるなといっても本人にすらわからないのですよ。

    その期間であることを認識して注意をしても相手からすると「何怒ってる?」と思われることも。
    言葉にするのは難しいですね。

    でしたら、その期間中はデートしない。これでとりあえずいいでしょうか。
    しかし、結婚したらそうは行きませんよ。
    申し訳ないですが、産後はさらに深刻になりかねません。

    ユーザーID:0297278021

  • 確かにそうかもしれません 2

    男性にこのような気持ちを「理解して下さい」というのが無理なのでしょうか。
    なんだか、自信がなくなりました。

    突き上げてくるような怒りや不安や迷いや「負」の気持ちが、その時その時で違うものがこみ上げてきます。
    感情が荒ぶるとでもいうのでしょうか。
    本当に、本人ですら「やりたくて」やっているわけではないのです。
    まして、「女だから当然」なんて思ってもないです。

    これこそまさに言い訳なのかもしれませんが、この負の感情を会社ではとにかく押し殺すことに精一杯です。
    しかし、家庭や彼などでしたら、甘えがでるのでしょうね。
    後で後悔することもしばしばです。

    家の中でも「笑顔でいろ」と言われたら、女は逃げ場がなくなります。
    そうなると、本格的な 鬱 にもなりかねません。

    どうしても理解が出来なくて、受け入れが出来ないといわれれば
    私は別れることを視野に入れます。
    薬である程度抑えることも出来ますが、それでもダメならば。

    男性にはこう書く時点で「言い訳」にしかなりませんか?
    逆に質問です
    「過ち」ではなく「病気の症例」と捉えることは難しいのでしょうか。

    ユーザーID:0297278021

  • ちゃんと調べた?

    2度目です。
    ちゃんとPMSを検索して調べていただけました?

    生理が来るようになって、PMSの症状が出てきて
    それが毎月、何百回と同じ事になるのだから予測して自分で防御して怒らないようにしろと?

    体の面でもそうですが自分の感情も
    コントロールすることが出来なくなってしまうから悩む女性が多いのです。

    きちんと調べて、読み終えたところでも女性が甘いと思うのなら
    彼女から生理予定日を聞いてその前後は会わない。
    もしくは病院に連れて行く。
    そこまでしないとダメなんですかね。
    なんか結局彼女の人間性が良くないと言って欲しいみたいで
    ちょっと読んでいてなんだかな〜と思っちゃいました。

    ユーザーID:5469540339

  • 自分ではよくわからなかったりします

    たまに「豹変」というほど変わってしまう人もいるようですが、多くの場合、ほとんど自分でもわからない気分的な変化だったりするんじゃないでしょうか。
    余程辛い身体的症状が出なければ、PMSに気づかない場合もあるんじゃないでしょうか。
    それに、年齢や環境と共に変化もあるらしく、初潮を迎えた時からずっと同じPMS症状が出ているって事はないと思うのですよ。
    生理というのはホルモンの「バランス」によって起こるから。
    私は30代半ばくらいの時に、初めて「イライラしやすくなる」という症状を自覚しました。それも、親しい友人に「今日はどうしたの?」と言われて「あれ?」と思ったのがキッカケ。
    会社で嫌な事があって苛つくのと、自分の中では何も違いはなかったんで気がつかなかったのです。
    毎回苛つくわけじゃなく、まったく平安な月もあります。
    ぶつけているつもりはないのですが、気がつかないところで気に障る事もあるかもしれないという配慮としての事前通知じゃないかな。
    これは過ちを繰り返さないための配慮とは言えないかな?

    ユーザーID:5065990738

  • 過ちって?

    過ちって何ですか?その時に機嫌が悪い事が過ちだと思うなら、別れてあげて下さい。あなたは、誰とも上手くやれません。

    ユーザーID:0397376885

  • 2回目です。過ちって・・・・厳しいですね〜(涙)

    >経験という点では、中学生というわけではないのですから、彼女の場合100回以上は経験してるはずなのです。
    >同情するところはありますが、同じ過ちはしてはいけないと思います。

    そうですね〜。ちょっとトピ主さん、彼女とは無理かもしれませんね。私みたいに生理痛ない女の方がいいかもしれません。理解する必要ないですからね、いつも同じなんで。(生理じゃなくてもキツイ性格ですから)

    経験積んで学習効果が出たり、よくなるものではないですよ。勉強じゃないんだから。むしろひどくなることもあります。

    生理の時に万引きする人もいるんですよ。ひどい人は自分で自分がコントロールできないんですよ。だから自己嫌悪で苦しんだりするのですよ。
    ホルモンの関係なんでしょうか。自分ではどうすることもできないんですよ。

    わかってあげることができない(理解する気がないのかな)なら、イライラしない女性にしたらいいと思います。理解してくれない男性とつきあったり結婚したら、女性は不幸ですからね。

    まだ若いからもっと大人になればあなたも女性に対して余裕が出てくるのではないかと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3013963708

  • 私もそうです。私の場合…

    排卵日や生理前に苛々します。
    こればかりは仕方ない…とずっと思ってました。
    ただ、私は彼の協力で最近やっと改善出来ています。

    2点あります。

    私は苛々してる自分を落ち着いて見ることが出来なかったので、生理後、彼からその時の様子をきくようにしています。
    苛々真っ最中の時に言われても喧嘩になるばかりでした。
    自分自身が生理時期特有の苛々状態になってることに気づいてない時もあり、彼も「触らぬ神に祟りなし」状態でいるようです。
    苛々してる時って、そういう彼の態度にまでむかついて、ホント制御不能です。
    後で聞くと、私はこんなことで苛々していたのか…と気づくことが出来ました。反省もしました。
    それを繰り返していると、自分でその状態に気づき、気をつけることが出来るようになってきました。

    もし良かったらtotoさんも、彼女さんが機嫌がなおって落ち着かれてから、生理現象に理解を示していただいて、そして「○○○」で苛々してたけど、今はどう?などと優しく声をかけて欲しいです。
    きっと、生理ではない時、同じ「○○○」があっても機嫌が悪くならない事に彼女さんも気づいてくれるのでは。

    続きます。

    ユーザーID:8390403140

  • トピ主さんには難し過ぎる

    2回目です。
    トピ主さんのレス読みました。

    >精神面に関しては別ではないかと思います。

    別ではありません。
    ここでは限界があります。
    理解するために先ずは「PMS」についてネットでいろいろ調べて下さい。
    それを理解した上で、知りたい事を小町で聞かれた方がいいかと思います。

    ユーザーID:1619968383

  • 続きです。

    2点目です。

    彼女さんは普段は穏やかな性格とかいてありました。
    私自身は穏やかな性格ではなく言いたいことを溜めるタイプで、一見穏やかに見られます。でも、もしかしてtotoさんの彼女さんは私と同じかもと思ったのです。

    彼は、私が生理時に苛々したり機嫌が悪くなることについて「普段溜めないようにしたら生理時に爆発しないのでは」と言いました。
    最初はその意見は受けいれることが出来ませんでしたが、そうなのかもと思い、しばらく普段からため込まないように意識しました。
    時間はかかりましたが苛々する事が減ってきました。

    これも一つかなと思いますがいかがでしょう。

    私は30過ぎましたが、ここ3年でやっとです。
    本当に私は苛々がひどかったので悩んでいました。
    totoさんにとっては理不尽さを感じる事かもしれませんが、少しでも改善できるならパートナーの協力なしではなかなか難しいと私は思ってます。

    ちなみに私の彼は付き合った当初、私にtotoさんと全く同じことを言っていました。
    トピ読んだときびっくりしました(笑)

    色々な女性がいますし、これは私の体験談なだけですが…。
    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8390403140

  • わからないからこそ理解してほしい


    >100回以上は経験してるはずなのです。
    同情するところはありますが、同じ過ちはしてはいけないと思います。

    私はトピさんの彼女よりもずっと年上で、それこそ1桁多く経験していますが、毎月同じ繰り返しです。
    簡単にコントロールができないのです。
    わかりやすく例えると、
    日本人は梅干を見ると、唾液が出ますよね。
    それと同じ状態です。

    トピさんのレスを読んでいると、とても厳しい方だなと思います。
    何事も鍛錬という環境で育ったのでしょうか?
    鍛錬で、治る・できることもあれば、できないこともあります。

    冷たい言い方かもしれませんが、
    彼女の行動をこれからも“言い訳”とか“経験があるのになぜ?”と思うようなら、別れたほうがいいと思います。
    PMSは個人差が大きいですので、軽めの方と付き合われたほうがいいでしょう。
    そのほうが、彼女のためでもあると思います。

    ユーザーID:3476598850

  • 仕方ない

    私も生理前のイライラに悩まされ続けてきました。実際これは仕方のないことです。防ぎようがないんです。不可抗力です。そこだけ理解してあげてください。私はイラッときたら「始まったから数日間は気をつけて」と彼氏に事前通達(?)してました。あとから言い訳がましくなるよりはいいですよね? でも生理不順の方は普通のイライラなのか生理前のイライラなのか判断つきにくいと思います。

    ユーザーID:7023348604

  • えーーーーー・・・・

    皆さん、トピ主さんに厳しいですね。
    そのわりに同性に対して甘すぎません???

    私も女性ですし、PMSもあります。
    酷い時は意味もなく絶望して死にたくなることさえありました。
    その他の症状も酷い生理痛もありましたが、
    その症状を緩和する為あらゆることをしました。
    カイロに通ったり、ヨガに通ったり。
    漢方薬を処方してもらって内面からも体質改善したり。
    そのキツさは理解できますが、それを男性に「理解しろ、察しろ」というのは無謀だし、
    傲慢に感じます。
    機嫌が悪くなった時に「ごめん。体調が悪いから」と言えないのでしょうか?
    どうしてもコントロールできないなら会わないという選択肢もありますよね。
    終わってから言うなんて言い訳にしてる感じだし、本当に言い訳です。
    その数日、相手に「どうして機嫌が悪かったんだろう。何かしただろうか」と思わせて平気ですか?
    主さんが言いたいのってそういうことなんじゃないでしょうか?
    寝込むほどじゃなく、イライラしたり精神的に不安定になるだけなら、
    (デートできるんですから)迷惑だし、彼女に思いやりがないと思います。

    ユーザーID:6296275547

  • ひどい例として

    本当に男性には理解しがたいことと思います。
    同じ女性でも生理の軽い方には、私のような苦しみをわかってもらえないことも多々あります。

    これは私の例ですが、まず周期が安定しない。
    多く方は予定が立つようですが、月2回あったり、何ヶ月かなかったりもしばしばでした。
    イライラもあったかと思うのですが、それより身体的な痛み苦しみ、本当に居ても立ってもいられなくて、部屋中転げまわります。
    トピ主の彼女さんは、デートに来られるくらいなので、それほどでもないでしょうが、それくらい辛いものもいます。
    出血するので貧血気味に(私は特に凄かった……紙おむつも通すほど)なります。
    何度、女に生まれたことを呪ったことか。。。

    私ごとばかりですみませんが、これからも女性とお付き合いなさるなら、これくらいのことは理解していただければと、切なるお願いを申し上げます。

    ユーザーID:4088027824

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