年老いた母の介護!

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男性から発信するトピ

黒田節

当方、4人兄弟の次男坊。
10年前に父は他界。
同じ区内に兄、弟二人、私がそれぞれ家庭を持ち
母が都営住宅で一人で暮らしています。
母の住む部屋からそれぞれの家まで、地下鉄、バス等色々ですが
だいたい30分くらいの距離です。
私達は、長男とか次男とか関係なく
親が年を取ったらそれぞれ負担を分担して面倒を見ることに決めておりました。
そして最近母はめっきり年を取り、歩くのも辛そうな様子。
それぞれの嫁が集まり、介護についての話合いの場をもうけました。
話し合いから戻ってきた嫁、もう行かない・・・と。
長男と四男は、嫁ではなく当人が出てきたそうです。
長男嫁と母は、実は以前から折り合いが悪く、
仕方がないのかも知れないと思いましたが、
四男の嫁は「介護は実子の仕事、私には私の親の介護がある」
と四男に母の介護を押しつけたそうです。
私の嫁は「言われてみればその通り、私の母親もそろそろ年だ。」
と言うことで私に母の介護をしろという始末。
私も大人げなかったと思いますが、思わず怒鳴ってしまいました。
いつもなら、先に折れてくれる嫁ですが
今回は、あれからずっと無視されています。
朝も、夜も、呼んでも返事一つしてくれません。
気がついたら子ども達もみんな嫁の味方です。

小町では「息子でも介護義務がある」とう意見があるのは
よくわかってはいます。
ただ、常識的に母の下の世話を息子がするのはいかがなものかと思います。
法律より人情とか道理とか、そう言うことが言いたいのです。
嫁はウチにもらったのだから、嫁の親だって
まさか余所の家にやった娘に面倒を見て欲しいなんて思っていないとおもいますよ。常識的にね。
ちなみにウチは嫁はパート程度で、正社員ではありません。
生活費の殆どは私がまかなっています。

ユーザーID:4009234544

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  • 嫁だけでなく

    兄弟全員で集まるべきでしたね。(どうして嫁だけ?)と反感をかうのはわかりきっていたことでは?

    母の下の世話は息子はできない、というのなら父の世話は娘はできないのでは?息子でも嫁でもやりたい人なんていないでしょう。自分がしたくないことを奥さんに押し付けるのはダメですよ。
    入浴等は男手の方が力があっていいでしょうし。

    兄弟4人いるのなら、ヘルパーさんなど頼まれてはどうですか?

    ユーザーID:1473947487

  • 疑問がいっぱいです。

    親が年をとったら兄弟でそれぞれ負担を分担して面倒を見ることに決めていたのに、なぜそれぞれの「嫁」が集まって話し合いの場をもうけるのですか?
    兄弟で負担を分担するのではなかったのですか?
    四男さんのお嫁さんが自分の親御さんの介護があるのでトピ主さんのお母様の介護を四男に「押しつけた」?
    もう一度の質問ですが、兄弟で分担してすると決めたんですよね?なぜ「押しつけた」?
    「息子でも介護義務がある」の「でも」って何ですか?
    もしお母様ではなくお父様の下の世話でしたら奥様にはさせなかったのですね?
    「余所の家にやった娘」とおっしゃっていますが、私は結婚していますが、「余所にやられた娘」ではないですよ?
    娘しかいなかった家庭の介護についてはどうお考えですか?
    「嫁」は育ててくれた「親」の面倒を見てはいけないのですか?
    いろいろ疑問がいっぱいです。だからお子さん達も奥様の味方なのだと思います。

    最後に「介護は実子」と言われますが、私自身は「介護は家族で助け合って」だと思っています。

    ユーザーID:6496532177

  • レスします

    嫁、嫁って。愛して結婚した妻じゃないんですか?子どもまでいるのに。「嫁はウチにもらったのだから」って、完全に人間扱いしてませんね。「ちなみにウチは嫁はパート程度で、正社員ではありません。生活費の殆どは私がまかなっています。」この部分も。読んでいてただため息が出ます。

    自分の母親の介護の会議を4人の妻達に集まらせてさせること自体信じられません。全員他人ですよ!血のつながったあなた達兄弟は何やってるの?会議に行くことにした2兄弟は少しは常識ありそうですが。

    それで、妻達の親の老後はどうでもいいんですね。自分自身の親の介護すらする気もないのに。

    人間として最低ですね。モラルや愛情のかけらもない。自分がやりたくないことは難癖付けて、詭弁を弄してやらないだけ。器は小さいのにプライドだけは以上に高い男の典型ですね。

    ユーザーID:9003646660

  • お母さんの介護度は?

    >そして最近母はめっきり年を取り、歩くのも辛そうな様子。

    買い物などは難しくなったということでよろしいでしょうか。
    それなら、週に1度くらいどなたか買い物を代行したり、掃除や洗濯の介助をするといいですね。

    >ただ、常識的に母の下の世話を息子がするのはいかがなものかと思います。

    話が飛躍していませんか?
    今のお母さんに、下の世話は必要なのですか?
    一体どの程度の介護度なのでしょうか。
    もしかして、それすら知らないとか…

    ユーザーID:7010742363

  • 答えは簡単

    ヘルパーか施設にしましょう。

    ユーザーID:4960556890

  • じゃぁ父の下の世話は娘はしない?まして嫁にはやらせない?

     嫁に貰ったって言い方を,平成も20年経過した今でもおっしゃる人がいるなんて驚きです。年配の方でもなさそうですが…

     介護の件は,まさに実子がやるべきなのです。でも実子にも事情があるでしょうから(海外に住んでいるとか,常識的に見て男の人は仕事がある)実子が出来ない分をその配偶者が『お手伝い』するだけなのです。それはあくまでも善意です。決して「妻の義務」ではないの。
     だから,共稼ぎで手を出せないという夫婦は,実際に手を出して時間を割いてやってくれるほかの兄弟にお金を出すんです。あるいは,お金で人を雇う。
     
     トピ主さんは,妻が介護をしてくれないことで自分の面子がつぶれるのが嫌なのでしょうか?
     それとも,本来は実子がすべきという妻の意見はわかるけど,さすがに自分の母親の下の世話は…という性別的な問題もあって納得できないだけでしょうか?
     前者の自分の面子を考えていたら離婚まっしぐらでしょう。
     逆に後者なら,娘は自分の父親の下の世話はすべきでないと思う?まして男親の下の世話は自分の妻にさせることは出来ないですよね?性別を逆にするとそういうことになるんだけど… 

    ユーザーID:4539851442

  • 大勘違い

    >小町では「息子でも介護義務がある」とう意見があるのは
    よくわかってはいます。

    いや、「小町では」「息子でも」ではなく、
    実子(あなた)に介護の義務があるんですってば。

    >ただ、常識的に母の下の世話を息子がするのはいかがなものか
    >法律より人情とか道理とか、そう言うことが言いたいのです。

    えーーーっと、父は(70)彼の母親(93)の下の世話をしてますけど、
    私の父は非常識で、人情がなく道理のとおらない人間でしょうか?
    母もやりますし、父もやります。一緒に協力していますが。

    >嫁はウチにもらったのだから、

    もらった?タダで?それとも買ったのですか?おいくらで?
    もしかして養子縁組とかそういうことですか?
    まさか、「普通の婚姻」のことを指してやいませんよね?

    >嫁の親だってまさか余所の家にやった娘に面倒を見て欲しいなんて思っていないとおもいますよ。
    >常識的にね。

    もはや、日本語を読んでいるような気がしません。

    お互いに協力しあえばいいじゃん。
    嫁だけで話合いの場ってとこからして、なにがなんやら。(呆)

    ユーザーID:6644593214

  • それぞれの嫁が集まりって・・・

    そもそも嫁任せなのがおかしくないですか?まずは4人の息子さんは全員話し合いに参加しないと駄目でしょう。
    今は下の世話が必要なほどではないのですから、どうやって生活の手助けをしてゆくか?ですよね?
    交代で洗濯に行くとか買い物をしてあげるとか、嫁じゃなくても出来る事沢山あると思います。

    そういうことを嫁さんと一緒になってやろうとする姿勢が必要なのでは?

    自分は話し合いに参加せずに怒鳴るとは・・・。

    まず最初に知っておくべきことは「誰でも介護は嫌だ」と言う事です。
    誰が好き好んで下の世話などしますか?

    たとえ奥さんが嫌がっても怒鳴る資格は無いですよ。

    むしろそこをなんとか・・・俺も協力するしとなだめるのがトピ主さんのすべき事ですよ。

    自分の親なのに、なぜ自分からなんとかしてあげたいと思わないのでしょう?
    なぜ「嫁」になのでしょう?

    生活費出してるのは俺だ!ってえらそうですが、介護までさせるなら20〜30万介護代別に出してあげられますか?
    もう少し謙虚になってお願いしないと誰も協力してくれませんよ。

    まずは自分で出来る事からです

    ユーザーID:2600254786

  • 考え方をかえる

    「嫁はうちにもらったのだから」という最後の一文は
    非常に気分が悪いです。

    そのように思われているのがわかって
    いれば、尚の事義親の介護はごめん被ります。

    息子さんが、オムツを換えること
    なぜ?いかがなものなのでしょう。

    妻の親も看る気持ちがないと
    奥様は介護に前向きには
    ならないでしょう。

    ユーザーID:6061280204

  • 常識的な方、いらっしゃいませんか?

    私はお説教を必要としていません。
    それに、夫の親は嫁の親も同然でしょう。
    嫁の親のことですが、
    「子ども達に迷惑は掛けない」
    と若い頃からせっせと老後資金を貯めていたので
    介護は必要ありません。
    嫁には姉と妹がおり、嫁の親には息子がいません。
    最初から自分の子は、嫁入り先の親の介護があると覚悟してのことでしょう。
    立派な心がけの人たちだと思います。
    それなのに、ウチの嫁、親の気も知らず
    「あなたの母親の事は私には関係ない」
    の一点張りになっています。
    嫁は、私の親だけでなく、嫁の親に対しても
    親不孝なことをしていると思います。
    法律ではありません、常識です。
    介護は女の仕事です。

    ユーザーID:4009234544

  • また時代遅れがいる

    もう、結婚して奥さんが自分の苗字にしてくれただけなのに「もらった」って考えやめようよ。
    トピ主さんと、奥様で1つの世帯なんだって。
    現に奥様のご両親を「お義父さん」「お義母さん」って呼んでるでしょ?
    2人の親なんですよ。
    自分の親の世話くらい自分達兄弟で考えて面倒みてあげなよ。
    行ってる事とやる事が全然ちがうじゃないですか!

    あと、介護について もっと勉強した方がいいんじゃない?
    どれだけ大変かがわかるよ。
    トピ主さんが仕事へ毎日いける準備をしてくれてるのは誰よ?
    食事、洗濯・・・お金にはならない仕事をパート以外でもやってるの!。

    介護に関しては素人なんだし、4人兄弟で相談してヘルパー(プロ)に頼むのが一番いいんじゃないの?

    ユーザーID:1928596229

  • では

    奥様に、こう提案したらどうでしょう?

    「生活費のほとんどを俺がまかなってやっているのは、俺の親の介護料込みだ!」

    って。

    ここでいくら賛同を得ても(得られるはずもないですが)、
    奥様が納得しなければ意味がないでしょう。

    ついでに

    「嫌なら出て行け!」

    くらい言ってみたら。


    言えないんだったら、やっぱり自分でも気がついているのではないですか?

    ユーザーID:0663896914

  • は?

    >常識的に母の下の世話を息子がするのはいかがなものかと思います。

    どんな常識?
    うちの父(現在65歳)は3人兄弟の3男ですが母に義理母の下の世話なんてさせたことないですよ。
    3人兄弟で分担しあってオシメを換えていました。

    「今日はよく出てたわ(大)」なんて盛り上がってたとか
    母に聞いたことがあります。
    あの年代でもそうやって実母の面倒を見れてたのだからあなたがやっても常識がないとは言われないと思います。

    小さい時、あなたのオムツを換えてくれた人なのだから娘、息子関係なく世話してあげなさいな。
    そんなこと言ってたら息子しかいないお母さんがたは悲しくなりますよ。
    嫁まかせなんて逆に申し訳ないと思うんじゃないかな

    ユーザーID:4709441669

  • 働いてもらいましょう。

    それなら、あなたが介護休暇をとるなり、会社をやめるなりして奥さんに働いてもらいましょう。

    パートなら、1日8時間休みなしで働いても年収250万くらいですか。
    生活が維持できないなら、夜も働いてもらいましょう。

    あなたが介護中は、奥さんに扶養義務があるのだから。

    扶養義務を履行するのか、トピ主さんの介護義務をトピ主さんに代わって履行してもらうのか、奥さんに選択してもらいましょう。

    どちらもいやって言ったら?

    離婚しましょう。そんな家庭を維持するための努力を放棄したブタ嫁なんかに生活費を渡すよりは、介護費用にまわしましょう。

    慰謝料?発生するわけないでしょう。むしろ奥さんの方が有責配偶者になるのでは?

    ユーザーID:3116236443

  • 大いなる勘違い

    > 嫁はウチにもらったのだから、
    結婚は親の戸籍に入ることではありませんよ。2人とも親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作るのです。その際に、単にどちらの名字になったかということだけで、やったもらったと考えるのは全くの誤りです。

    > 嫁の親だってまさか余所の家にやった娘に面倒を見て欲しいなんて思っていないとおもいますよ。常識的に
    大間違いだと思います。「息子しかいない親は介護の担い手がいないので、施設に行くしかない」が小町での常識ですが、何か?

    息子4人が協力して介護するから、それぞれの奥さんに援助を頼む、というならまた話は変わってくると思います。実態はともかく、気持ちの上ではそうでないと協力を得るのは難しいご時世ですよ。

    息子が4人なのだから、お金の面では相当出せるはず。お金も人手も、は現実的に無理です。

    ユーザーID:6790006661

  • 人情を通すなら上からではなく下から目線で

    交渉が下手過ぎです。パート程度と言っても生活費の足しのために働いてくれているのだから、そんなに威張らず(虚勢?)に下手に出て交渉すればいいだけのことです。子供達も妻の味方についてしまうとは、よほど普段からよく思われていないのでしょう。

    妻に介護をお願いしたいなら、生活費のほとんどをまかなっていることの他に、介護を丸投げしないこと、妻の親にも同じように尽くすこと、妻以外の女性のシモの世話はできないことを強調しましょう。特に、「妻以外の…」は、一種の殺し文句です。奥様の性格次第ですが、たいていの場合は引き受けてくれるでしょう。禁句は、「ウチにもらった嫁だから…」です。そんなことを言ったらへそを曲げて手伝ってくれませんよ〜。

    最後になりましたが、子は親をみています。「お母さんの介護はいいけれど、お父さんはちょっとね…」、なんて子供達に思われないように。道理は上から、人情は下から、法律は家の外からです。甲斐性も影響力もないのに道理を上から振りかざすのは愚かな行為ですので、ここはひとつ人情論でいきましょう。

    ユーザーID:2861761625

  • もちろんあなた方が親の介護を子供たちですると決めたなら

    下の世話まで。介護には下の世話が付きもの。息子でも、当り前でしょ。
    なんで、嫁が、便や尿と格闘するの?あなたの親、あなたが子供たちで面倒見たいんでしょ?あなたの嫁は、お母さんの子供なのですか?

    ユーザーID:9024036728

  • かっちーん!

    親御さんは心配ですよね。そのお気持ちは理解出来ます。
    でも、
    >介護は女の仕事です
    って………呆れました。絶句ですよ。

    確かに、男性は仕事をしていて、という事情があり、奥様に親御さんのお世話をお願いする事も多いでしょう。
    ですがそれは奥様の気持ち如何です。強制は出来ません。むぎちゃ様が書かれていた通り、あくまでも「善意」なのですよ。
    私も義母の介護をしています。ですが、夫も休日には自分の母親をお風呂にも入れますし身体も拭きますよ?女の仕事だ、などと夫は言いませんのでね。いつも母の面倒見てくれてありがとね、と言ってくれますし、こちらも気持ちよくお手伝いさせて貰ってます。
    あなたがそんな態度をとり続ける限り、奥様の協力は見込めないでしょうね。典型的なモラ夫ですね、あなた。

    奥様のご両親は、ちゃんとご自身で老後資金を貯めておられたとか。
    ではあなたのお母様は「立派な心がけ」などハナからお持ちではなかった、のですね。ちゃんちゃらおかしいですわ。腹立つ。

    ユーザーID:1292447130

  • 古くなりつつある常識

    >夫の親は嫁の親も同然でしょう。
    違います

    >嫁の親のことですが…介護は必要ありません。
    貴方の親も同じようにしていればよかった。

    >「あなたの母親の事は私には関係ない」の一点張りになっています。
    貴方の態度を見れば奥さんもそれは頑なになるでしょう

    >嫁は、私の親だけでなく、嫁の親に対しても親不孝なことをしていると思います。
    してませんよ(笑)

    >法律ではありません、常識です。
    常識としては古くなりつつある現状。法律では規定されていないので貴方が振りかざすには弱いです。

    >介護は女の仕事です。
    違います

    そんな嫁を娶った貴方に責任ありです。気に入らないなら離婚を宣告されては。
    まあトピ主さんがそんな態度でいたのではやろうとした人もやる気が失せると思いますが…してもらいたいというならそこは貴方が腰を低くして頼む所ですよ。嫁はあなたの家の所有物じゃないのです

    ユーザーID:0862181749

  • 常識とは

    じょうしき 【常識】
    (1)ある社会で、人々の間に広く承認され、当然もっているはずの知識や判断力。
    (2)「共通感覚」に同じ。

    小町のコメントが世間一般の常識と同じとは思っていませんが,
    トピ主さんが思う「常識」が一般の感覚からは相当ズレているということを認識した方が,今後の人生のためだと思います。

    >介護は女の仕事です。
    小町でそんなことを言いきって,まともな助言を得られると思っている時点で正常な判断力に欠けていると思います。
    そんな伴侶を持った奥様が気の毒です。
    また,男性介護士を否定する言葉でもありませんか?

    とりあえずトピ主さんは,奥様にではなく今後の介護の方針についてご兄弟と相談することをオススメします。

    介護は過酷です。その現場を乗り切るためには,情が必要なのです。お母様にそこまでの情を抱けるのは,この世であなたがた4兄弟だけではないのですか?

    ユーザーID:7329142273

  • あなたの常識が正しいとは限らない

    少なくとも

    介護は女の仕事

    などと言い放つ人の常識が世間の常識とは思いません。

    本音ではそう思っている男性は多いかもしれないけれど
    公言することは決して賢くないだろうなあ。

    結婚したからって『もらった・よその家にやった』
    なんて言われたら、心底軽蔑しますね。怒る気にもならない。無視です。徹底的に。

    と、ごくありふれた価値観の持ち主と自負している者のつぶやきでした。

    ユーザーID:2278057641

  • 呆然・・・

    ・・・としてしまいました。

    夫の親は嫁の親も同然なら、嫁の親は夫の親も同然です。
    お嫁さんの親は立派ですね。私は男の子も女の子もおりますが、お嫁さんの親御さんのようになりたいです。
    トピ主さんの親のように、最初から子供(しかも子供ではなく嫁!?)を当てにするような親には絶対になりたくないものです。

    ご自分の常識(!?)に自信を持つのも、ご自分の思うとおり生きるのもトピ主さんの自由です。
    でも、そんなトピ主さんを見ていて、トピ主さんの子供たちはトピ主さんの介護をしたいとは思わないでしょう。
    なぜかというと、人を人と思っていないからです。

    生活費生活費騒ぐ人って、なんで結婚するのでしょう。
    なぜ「お手伝いさんを雇う」ではなく「結婚」を選択するのかが本当に不思議なんです。

    考えがあちこち飛んでしまってすみません。
    私の夫はマトモで良かった。だから私は夫の両親に介護が必要になったら夫をサポートします。
    そして、自分の息子は常識をもった人間に責任を持って育てたいと思います。(もちろん娘もですが。)

    ユーザーID:6496532177

  • レス読んだけど…困る人が譲らないとだめなのでは?

     う〜ん,俺はこうだ!嫁はこうあるべき!という意見以外はイラン,ということですよね。

     ここでトピ主さんの言うように,そうだそうだ!嫁に来たんだからトピ主の親のためだけに尽くせばいいんだ!という意見が大半を占めたとします。でもそれが今のトピ主家の事情に大きく変化を与えるのでしょうか?
     仮にレスが大半「嫁が悪い。悔い改めろ」だったとします。
     でも,それをあなたの妻に見せても何も変わらないですよね?世の中はお前が間違ってると言ったところで,妻が納得しないで「じゃぁ間違ったままで結構です」と離婚すると言い出したらどうするの?
     妻がいなくなったら,トピ主さん自身が親の介護ないしは介護する他の兄弟の妻にお金を出すしかないですよね?だってもう離婚した妻は他人だもの。

     トピ主さんは妻に介護をしてもらわないと困るでしょ?自力じゃ無理でしょ?離婚されたら介護する人がいなくて困るなら,うまく妻が介護をする方向に動かさないと。困る人が譲らないとダメなのです。妻は離婚しても困らないんだから。
     トピ主さんが妻本人だけでなく小町でも同じ態度なあたり,交渉が下手な人だな〜と思いました。

    ユーザーID:4539851442

  • あなた

    まさか余所の家にやった娘に面倒を見て欲しいなんて思っていないとおもいますよ。常識的にね。------いいえ どこの親でも 心の底では娘に世話になりたいですよ 嫁なら結婚して親になった人より世話になった方を 世話したいのは当たり前ですよ。嫁にさそうとするからややこしくなる わが親は実子でみたらもめることもない!!

    ユーザーID:0258354899

  • うわああ

    メタクソ 腹が立つ (介護は女の仕事です。)ちゃんばら時代か!! お前さんの親も 嫁さんの親のようにお金残しておけと言いたいわい! お金さえあれば施設にもはいれるだろ 奥様にここ見せてあげて下さい 1日も早く離婚した方がいいですよ!こんな思いやりのない男と今すぐ別れなさい・ 

    ユーザーID:0258354899

  • そりゃまー

    ご立派なお嫁さんのご両親に引き替えあなたの母上ったら…息子4人に頼る気満々だったのですねぇ。
    しかも母親の将来の話なのに、実の息子が話し合いに参加もしない、そのうえこんなネットで恥までさらされて…、お気の毒としかいいようがありません。


    横ですが、男の人って妙に「下の世話」にこだわりますよね。
    義父が同居していた義祖父母(私たちの結婚前に他界)の介護をしてくれた義母に感謝しているという話をした時、ピンポイントで「下の世話」のエピソードばかり持ち出して正直かなりドン引きでした。
    義母が苦労したのは「下の世話」だけではないだろうに。それに言外に「よろしく」と言われたようで…。

    子供はかわいいけどオムツ替えだけは絶対しない!って父親も多いですね。

    自分に「下の世話」が必要になった時、子供の配偶者にお願いすることにためらいがないんですね。私にとってはその感覚の方がスゴイ。

    ユーザーID:0364136749

  • トピ主さん言い切りましたね

    介護は嫁の仕事ですか?
    仕事って給料もらえますよね?
    あなたが奥さんに介護のために払える給料はいくらですか?

    仕事と言うからにはそれなりな報酬払えるほどの高給ですよね?

    4人も息子を育てたのに、誰一人俺が介護するよって子供がいないのは、本当に不幸な事ですね。

    トピ主さん息子さんいます?将来は娘ではなく、息子さんの嫁に俺の下の世話はあんたの仕事だからな!と言ってくださいね。
    自覚のない若いお嫁さんをしっかり教育してください。
    そして娘さんはきちんと嫁に出して、親の事はいっさい考えるな婚家につくせと介護拒否してくださいね。

    きっと優しいお嫁さんに恵まれて、下の世話もしてもらって幸せな老後になるでしょうね。
    そんなトピ主さんの介護を仕事にできる息子のお嫁さんはとても幸せな娘さんだなと思います。
    そのときは大事にしてあげてください。

    ユーザーID:2600254786

  • ほんとですか?

    >法律ではありません、常識です。
    >介護は女の仕事です。

    それって、現代の日本での常識ですか?

    おもしろすぎる。(大笑)

    私は「4家族みんなで協力しあう」派ですが、
    マジレスする気が失せました〜

    ユーザーID:8032202425

  • 思いやり・人情は平等の立場でね

    嫁にもらった?介護は嫁の仕事?どこの僻地の方かと思いましたが、東京近辺の方みたいですね。
    今は結婚=嫁にいく(もらう)なんて考える人はほとんどいませんよ。

    奥さんにとってはあくまで夫の母親ですが、トピ主さんにとっては実の親。生み育ててもらったのは奥さんじゃなくてトピ主さん自身でしょう。まずは自分が先に立ってやらなきゃと思うのが常識じゃないですか。それを最初から奥さんに丸投げしようなんて恥ずかしくないですか?

    奥さんの実家が老後にそなえてお金貯めているから介護はいらないなら、トピ主さんたちだって兄弟4人もいるんだからみんなでお金出せば介護はいらないっていうことになりますよね?

    きっと今までも子育ては妻の仕事と言って何もしないできたんでしょうね。
    お子さんたちが奥さんの味方になるのは当たり前です。このままだとトピ主さん自身の老後、お子さんにも奥さんにも見捨てられませんか?

    ユーザーID:0110835821

  • 本気で腹が立ちました。

    あなたみたいな男性を一番、軽蔑します。その

    >介護は女の仕事

    はどこから来る常識なんですか。男性のヘルパーも多いし、男性の看護師も介護士もいます。それは非常識なんですか。
    常識というなら、出典があるんですね?
    誰が言ったんですか。どのようにどうやって、世間の常識と認められているんですか。

    単に自分が嫌な仕事をしたくない、それを
    >常識
    という言葉で正当化しているだけではないですか。
    妻を使って親孝行気取り。いい御身分ですね。
    育てて貰ったのは誰なんでしょうね。

    だいたい、ご自分に娘がいたら同じことを言えるんですか。
    奥さまの両親の前で、同じことを主張できるんですか。
    出来るなら、ご両親の所に行って「妻を説得してくれ」と頼めばいいではありませんか。
    介護の事実を知って、自分も世話をして、現実を理解したうえで、その「常識」とやらを振りかざして下さいな。
    自分のおむつを換えてくれた人のおむつの世話くらい、する覚悟をつけましょう。

    ちなみに介護関係は男性の方が向いていますよ。
    力仕事だからです。

    「常識」です。

    ユーザーID:4432139444

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