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5人グループのうち、1人だけちょっと距離を置きたい

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家族・友人・人間関係

美咲

現在35歳の主婦です。ありがちなのですが、学校で知り合った5人グループのうち、1人だけちょっと距離を置きたい友人がいます。

その友人は私より年上のせいか、ちょっと意見の押しつけのようなところがありました。必要最低限しかノートを取らない私に「ノートを貸してあげる。遠慮しなくていいよ」、調べ物があるから先に帰っていてと言うと「待っていてあげるよ」など。よく「〜してあげるよ」と言います。
また、みんなで食事に行く時、幹事がいくつか店をリストアップしてみんなの意見を聞きながら決めます。しかしその友人に意見を聞くと、幹事でないのに店を決め予約の電話を入れてしまうのです。そんな時も「予約しておいてあげたから」…。そんな友人に対して、みんなもわがままなお嬢様と思っていたようですが、さほど気にせずつき合ってきました。

学校を卒業し、その友人が妊娠したのでしばらく会わずにいたのですが、安定期に入り友人の方から連絡があり、2人で会いました。私も結婚しているのですが、うちは夫が子供を欲しがりません。そのことをつい友人に話してしまいました。すると友人から「私がダンナさんに早く子供をつくるよう説得してあげるよ」と嬉しそうに言われました。

夫は、その友人に会ったことも、話したことさえなく、単に学校時代の友人の1人としか知りません。それで、夫婦のことにまで「〜してあげようか」と言うとは想像もしませんでした。話した自分が悪かったのですが、妊娠というデリケートな問題だけにすごく悲しく、友人の申し出を断るのが精一杯でそれ以上は言葉を失ってしまいました。

そんなことがあったので、私はその友人とはあまり会いたくないのですが、みんなで会う機会がときどきあります。他の友人には会いたいし、これからもつき合っていきたいと思うのです。こういう場合、みなさんならどうしますか。
すみませんが、辛口は勘弁してください。

ユーザーID:3188747075

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  • 会いたくない、と言うのはまず無理では?

    どうしても会いたくない!って思うのなら、行動するしか無いです。
    例えば今回の話で不快に思った点を共通の友人に話すとか。

    基本的にその人だけとは会わない、なんて無理だと思います。
    会ったとしてもその人だけは会話を慎むとか?
    その人に言っていないのに会話が筒抜け状態だった場合は、やはり5人とも切るしか無いと思いますし、トピ主さんがどう考えているかです。

    ユーザーID:5985855327

  • マンツーマンで会わない

    グループの内、1人だけ付き合いたくないっとなると

    その1人をのけたグループで付き合う
    (無理、その他の人も苦しむ)

    自分だけ、そのグループから飛び出す
    (相当の覚悟が必要)

    なので、のらりくらりっと1対1の関係はかわしつつ皆で会う時に付き合うだけで良いんじゃないかな?

    ユーザーID:0474905089

  • 5人で会う時は会う。

    話したくなければ、自分からは話しかけない。
    話しかけてきたら、曖昧に、最低限の返事だけして
    相手に食いつくエサを与えない。
    愛想だけは良く。

    1対1では会わない。

    ただし、他の人は巻き込まない。

    人付き合いは流動的なものですから、いつまでもグループが続くとは限りません。
    利害関係があるわけでなし、付き合いたい人と付き合えばいいのです。
    当然、トピ主さんが避けられる可能性もありますが、
    それもトピ主さんにはどうしようもないことでしょう?

    ユーザーID:2913825005

  • 他に3人いるのだから

    みなで会う時は、他の3人の誰かと並んで歩きましょう。
    食事の時も問題の方と離れて座る。
    (これは店に入った時からタイミングと皆の動きに気をつけて、自然にできる様がんばって下さい。)
    皆で集まった時、彼女と話す機会をほとんど持たない事も可能だと思いますよ。

    そして叉彼女とこの様な話になった時
    「夫婦の問題だから・・・・」と
    相手を見つめてその後黙ります。
    黙って見つめます。
    更に相手が何かしら言い募ったら
    「夫婦の問題だから・・」
    と辛そうに言えば、流石の彼女も分かってくれないでしょうか。

    そして彼女以外の人とだけ付き合う極意を。
    グループの中で一番好きな人だけを誘って、二人で遊びます。
    次は2番目に好きな人を誘う。
    次は二人一緒に誘って3人で。
    自然に彼女以外と遊べる機会が増えますよ。

    ユーザーID:8665084035

  • 皆には迷惑をかけないようにします

    よくそうやって誰か1人だけと距離をおきたいと言う人がいますが、正直苦手です。
    私からみたら、お互い悪いところがあります。
    自分の欠点は棚にあげてるようにも思えます。
    もしグループ内で、誰かと距離を置きたいと言われたら、私はその人を嫌いになります。
    まず、お友達の良いところを探す努力をしてみては?

    ユーザーID:5172111758

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  • うーん、めんどうくさい

    合わないからあなた遠慮してとは言いにくいだろうから
    自分が集まりに行かないのがいいんじゃないでしょうか?
    小町に多い”なんだかモヤモヤします”になりますか?

    ユーザーID:9533133085

  • 他の類似トピにもレスをつけたのですが

    友人と決別する方法についてアドバイスお願いします
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0520/240770.htm?g=06

    距離を置きたい人を含めてみんなで会う機会は残念ですがトピ主さんは外して、でも付き合いを続けたいほうの人たちとは個別に連絡を取り合ってつながっていけばいいのではないでしょうか。

    また、付き合いを続けたいほうの人たちの中でも一番仲のいいお友達にだけ事情を打ち明けておけば、トピ主さんの気も少し楽ではないですか?

    でもその際、たとえば「私もあの人苦手だった!」となることって多いと思うんですが、だからといってそれを残りのみんなに広げて、距離を置く人一人だけがのけ者になるようなことにはならないように注意してくださいね。それだと単なるトピ主さん首謀のイジメになってしまいます。あと、打ち明けた友達に感情の共有を強いることも。嫌いなら、それぞれがそれこそ個別に嫌えば済むことなので。

    もちろん付き合い続けるほうの人たちとトピ主さんだけで会う機会を自然に設けることができるのなら、それはイジメにはならないと思います。

    ユーザーID:0279905417

  • 一対一で会う事を避ければ、大丈夫なんでは?

    たしかに「〜してあげようか」と言われれば、人によっては「エラソウ」と思うのかもしれませんね。でも私からみると、その妊娠中の友人は多少、おせっかいな所があるけどノートを貸そうとしてくれたり、根は善良な人だと思います。まあ、トピ主さんの夫に「説得してあげるよ」は行き過ぎですけどね。でも、口頭で断ったので実害はないわけでしょう?
    一対一で会う事を避ければ、多人数で会う場合は、大丈夫ではないですか。席も隣とか対面を避けるなどすればいいのだし。

    だいたい、人間関係は自分の合う人ばかりで揃えられるものですか?トピ主さんが独身の時、中学、高校時代はどうでしたか?働いていた職場では、ムカつく上司、腹の立つ同僚は皆無でしたか?学校みたいな不特定多数の場では、自分に合わない人を排除する事の方が難しいと思いますよ。
    どうしても妊娠中の友人と会いたくないのなら、彼女が出席する集まりには、徹底して出ない事しかないでしょう。それによって、他の友人達と疎遠になったとしても、それはトピ主さんの蒔いた種ですよ。彼女以外の人とは、今までの様に仲良くしたいなら彼女がいてもグループとして付き合うしかないでしょうね。

    ユーザーID:2448007719

  • 私なら

    デリケートな問題の事で傷つかれたお気持ちお察しいたします。

    私ならですが、直接そのお友達に傷ついた話はできないのなら、みんなで会う時その人が絶対くるのなら行かないと思います。
    でもいつもそうしてたら他のお友達にもだんだんおかしいと思われますよね。
    だから、他のお友達が信用できる人たちならば事情を話しておきます。
    でも他のお友達とは仲はよくても、距離を置きたいお友達に事情話してしまいそうな人がいる場合は、我慢して会い続けるしかないでしょうね。
    我慢しているうちに傷ついた事を言われた出来事が忘れられるようになれればいいですが、そうじゃなかったらずっと嫌な気持ち抱えて会い続けるよりは、やはり直接話すしかないのでは。
    言えば「私は好意で言って(あげて)たのに!」みたいな事になる可能性もありますが、それで離れてしまっても会うのがもう苦痛ですから、何もしないで会い続けて嫌な思いするよりはいいと私は思います。
    そして、後で他の友達に「何かあったの?」と聞かれたらそこを話す。
    正直に話したらみんな離れて行きそうな人たちですか?
    そうなら、我慢して会うしかないような気がします。

    ユーザーID:7283185980

  • どうしようもないですね

    はた迷惑なご友人ですね。所謂ウザイってやつですね。でもお節介で押し付けがましいけど根は悪い人じゃなさそう。その点はトピ主さんもご承知なんでしょうね、きっと。

    他の「付き合いたい」4人にいちいち今回の事を説明して回ったとしても全員がそのご友人を嫌いになり付き合わないようになるとも限らないし、第一それではまさにいじめですから、現実的にはできないですね。だから、どうしようもないです…

    でもそのご友人はこれから妊娠も進み出産・育児で忙しくなっていくはずなので、これまでのように人のお節介してる暇はなくなります。お付き合いも自然とうすれていきますから。もう気に病むことないですよ。

    ユーザーID:1047188667

  • トピ主です

    ちなみに、

    >「ノートを貸してあげる。遠慮しなくていいよ」
    どうもありがとう。でも、必要なことは書いたから大丈夫だよ。


    >調べ物があるから先に帰っていてと言うと「待っていてあげるよ」
    時間がかかるから、先に帰っていてね。


    >「予約しておいてあげたから」…。
    え、どうして予約しちゃったの?○○(←幹事の子)が意見をとりまとめてくれてるのに…。

    という風に、私はその都度、意見は述べてきています。

    ユーザーID:3188747075

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • みらいさんへ

    >私からみたら、お互い悪いところがあります。自分の欠点は棚にあげてるようにも思えます。

    自分の欠点を棚に上げているつもりはありませんし、トピにも書きましたが「話した自分が悪かった」と思っています。

    友人のことを嫌いになったわけではなく、夫婦のこと、子供を望むことについて口を挟まれるのが苦痛なのです。今まで、私が友人の申し出を断わると、遠慮していると解釈することが何度もありました。
    ですので、そういったことに触れられない程度に距離を置きたいと思ったのですが…。みらいさんのように、嫌われてしまったとしても、仕方がないと思っています。

    ユーザーID:3188747075

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気になる…

    >私からみたら、お互い悪いところがあります。

    というレス。
    トピ主さん、話した自分が悪かったのですが…と述べてますよね。

    他にトピ主さんが悪いところってなんだろ…。すごく気になります。教えてー。

    ユーザーID:8399316272

  • 私の場合は

    私とよく似た状況なので出てきました。ただし私の友人のほうは「〜してあげる」ではなく「私に〜してもらって(あるいはやらせて)当然」で私のことを思いっきり下に見ていて、そういう発言も度々します。本当にむかつく「友人」です!!

    5人組の一人です。私は誰にも彼女のことを嫌いだと打ち明けていません。言ってしまうと全員が気まずくなってしまうと思うから。でも皆気づいてると思います。その友人とは絶対に個人的には会わないし連絡もしません。会う時は5人で集まる時だけです。その時でも絶対に1対1で話し込むようなことはしません。

    向こうは私が大昔にそれこそうっかり口を滑らせてしまった義理家族の問題等を毎回目を輝かせながら興味津々で持ち出してきますが「ああ。もう私たちはすっかり仲良しになってて全然問題なしよ(嘘です!)」って毎回言います。私に子供がいないことをあれこれ指図しますが聞いちゃいません。他のメンバーは彼女が非常識なのをわかっています。
    グループメールの中で私を名指しでコメントすることもありますが、私は一切コメントを返しません。顔は合わせますが心の中では彼女を完全抹消してます。

    ユーザーID:9587222385

  • 簡単です

    自分がその四人から少しきになるところがあるからちょっと距離をおかれたらどんな気持になるか想像してみることです。

    トピ主さんならどうして欲しい?

    女っていくつになってもグループのなかであのこはちょっと…言ってもわからないから避けようとか…
    怖いです。

    ユーザーID:7965120675

  • めんどう

    他の方達とは付き合っていきたいのなら、私なら我慢します。
    たぶん避けている事ってだんだんわかるものですから。
    2人っきりで会わないようにするのは当然としても、全員で会う時には避け、或いは行かない等していたら当人だけではなく周りも気付きます。
    そしたら、彼女を抜いて主さんだけの為にわざわざ時間を裂いてくれるか、或いは主さん抜きで4人で会う事にするかは他の人次第ってことになりますよね。
    果たして他の人たちはどう思っているのかしら。
    事情を説明しますか?
    極端な話、主さんがはぶかれることになるかもしれない。
    だって、面倒だものそう言う人って。

    ちなみに皆と会う時の場所決めってそんなに大変な事ですか?
    私の場合、会えるのが目的だからどこだって良いって友人たちは言ってくれます。
    だから、毎回違う雰囲気のお店を探して決めています。
    いちいち聞かなくていいよって言われるので。
    予算もだいたいわかっているので(友人たちの懐事情は)楽ですよ。
    だから、そのご友人に任せてしまえば良いのに。
    実は嫌なんでしょ?

    相性が悪いだけなんですよ。
    そして、他の3人を巻き込もうとしているのでは?

    ユーザーID:5496259497

  • あとちょっとだけ我慢。

    「苦手なお友達」も赤ちゃんが産まれれば、しばらくは外出どころじゃなくなるので、しばらくは冷却期間を置けますね。もうちょっとの辛抱ですよ。

    それまでに彼女がたびたび子供のことに触れるなら「親しい間柄でも、それは言われたくないんだよね、ごめんね。」とか「説得が必要なときには声をかけるから、それまで待っててよ(で、絶対声はかけない)」とか言ってみるのもテかも知れません。まあ、二人っきりで語り合う機会を作らない、っていうのが一番ですけど。

    ユーザーID:6947450733

  • 本当に"友人"なんですか?

    そういう、思ってる事を話さず、オブラートにつつむ間柄って
    友人なんですか?
    1回や2回なら、失言だと思ってスルーできても
    そこまで続いたら、もっと突っ込んで迷惑な事を伝えるべきでしょう。

    友人だからそこまでキツクは言えないですか?
    普通、友人だからこそ言うべき事、言えることもありますよ。
    最初から人格が100%完璧な同世代の友達っていないですよね。

    いわゆる「ママ友」だと子供も巻き込んでの事なので
    喧嘩もできず、あたりさわりなく付き合う、っていう事もあるでしょうが
    学生時代からの仲間ってそういうもんじゃないんじゃないですか?

    そうやって、1人、1人、失言されるたびに
    あの人きらい、この人きらい
    とお付き合いをせばめていったら
    本当の友達なんていつのまにか誰もいなくなっちゃいますよ。

    旦那さんへ説得してあげるよ、については
    「おせっかいでしょ、それは。勘違いもいいかげんにしてよ」
    とはっきり言うべきです。
    そう言えてれば、こんなところでグチグチ
    愚痴ってなかったでしょうけど。

    ユーザーID:8416073757

  • 基本的には

    基本的にはlabraさんみたな対応でよいのではないでしょうか?でもあんまり露骨だと、グループで会っているとき他のメンバーが困惑するかもしれませんが・・・・。
    まさか、他の3人に気持ちを話して「これからはあの人を外したこの4人だけで付き合いたいの、だからあの人を無視して、この4人だけで付き合いたいの」とも言えないでしょうし、それじゃ小学生レベルになってしまいますよね。仮にそれで他の3人が「そうそう私もあの人嫌だった」といって同調してトピ主さんの希望通り4人グループになれたとしても、それは第3者からみたらイジメにみえるし、たぶんそういう結果になったとこの小町に書いたら非難の嵐になることでしょう。
    別にその人と仲良くする必要はないけれど、グループから排除するやりかたはお勧めできません。

    ユーザーID:7499091279

  • 穏便には難しいかも

    他の方とかぶってしまうかも知れませんが。
    みんなで会いたいけどあの子とは・・・というのは難しいですよ。押し付けるご友人を長年グループで許してきたんですよね。その暗黙の了解を壊したいなら、悪気のない彼女に対し説得する度胸は必要でしょう。みんなで会いたいなら?
    私も似たような同僚が居て、非常に疲れました。人当たりのいいつもりで居るのでしょうが「何でずかずか入ってくるの」って感じです。自分が正しいと思いこんでしかもいい歳だから手のつけようがない。
    仕切り屋の彼女を通さないと会えない都合の人もたくさん居たんですが、もう我慢の限界にきましたので「あんたとは関わりたくない」と言ってすっぱり縁を切っちゃいました。今はすごく心が楽です。
    自分がいま居る所が世間の全てではありません。ホントに大事な友人ならまた他で会うこともできるでしょうし、あなたのちょっとした心むきで新しい友人も作れるでしょう。
    辛いかもしれませんが、自分の都合を言うなら、相手より自分を変えることだと思います。

    ユーザーID:8505753575

  • その人に会いたくないのは自分の勝手

    必ずその5人で会わないといけない、と言うルールはないんですよね。
    だったら、その距離を置きたい女性とは会わないで、他の方々と
    個別に会えばいい話では。
    私も、同じように、職場に「この人といるとめんどくさい」と思う
    人います。
    その女性も、我が強く、勝手ぶるまいが多いのですが、その人を
    嫌ってる自分も、勝手にその人を嫌ってるのです。他の人のことは
    知りません。
    なので、「毒食らわば皿まで」ではないですけど、その人に会いたく
    ないなら、それはあくまでも自分の勝手である、という覚悟を持って、
    その人含めたグループお付き合いも出なければいいことです。
    勝手人間になる覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:8619307674

  • 我慢するのが無難です。

    私も同じようなことがありました。5人グループで

    A:嫌いな友人(自己中)
    B:私の親友
    C:Aの親友
    D:中立的立場の友人

    という関係。せっかく仲のいいグループだからとAのことは我慢して
    いましたが、あまりにもひどいので、反論したことで、Aが激怒。
    Aとは絶縁、Cも私と距離を取るようになりました。Bは今でも私と
    とても仲がいいのですが、彼女はCとも仲がいいので、Aのことは苦手だ
    けど縁は切れないみたいです。そのためみんなに気を使っていて大変そう。
    Dはグループから離れていきました。

    私は後悔していませんが、やはりグループでの付き合いで
    ひとりと関係が悪くなると全体が悪くなります。

    会社でもそうですよね。仲が悪い人たちがいると周囲まで
    気をつかって、疲れてしまったり。

    そんなわけで、

    1.個人的には会わない
    2.グループで会う時も一番遠い席に座って、話す時も冷たすぎず
    やさしすぎず、仮面をつけて対応。変なこと言われても、自分の
    意見は言わず、聞き流す。

    大人になるしかないと思います。(私は無理でしたが・・・)

    ユーザーID:0409505228

  • 子供だったら

    良かったのに、と思うことがありますよ。
    でも大人だから、自分にグループの人間関係を壊す権利が無いことくらい承知してますのでモヤモヤするんですよね。

    私達のグループは、習い事を通じて知り合い、Aは自分よりずっと出来る人か、ずっと出来ない人には非常に親切ですが、後から入ってきて同じレベルくらいになった私には、影で酷いことをしてきました。Aが子供っぽく、自己中心的であることは皆わかっているのですが、彼女の意地の悪さは知りません。私から宣伝することでもありませんしね。
    彼女がいないときだけ集まりに参加したいのですが、Aは行かないと言っておきながら来る事が度々あります。
    A以外の人と個別に会えたらいいのですが、皆で会うのが当たり前のような関係になっていますので、なかなか難しいのです。。
    Aがいるときは、目の合いにくい席を選び、相槌だけは打ち、あとは聞き役に徹することになります。個人的に連絡など絶対に取りません。
    皆で会っている間は楽しいのですが、帰宅後疲れて、Aの事ばかり考えている自分に気付きました。
    もうそろそろ潮時かな・・・

    ユーザーID:0205848306

  • 鈍感力〜

    私も5人グループでその中の1人の友人が苦手です。嫌いかもしんない。昨日も皆で食事をし会いましたが、やっぱり家に帰ってもモヤモヤした嫌な気持ちをずっと引きづります。凄く気分屋で昨日も急に機嫌が悪くなり一言も喋らなくなり地雷がどこか本当にわかりません。かと思うと急に機嫌がなおり自慢話をずっとします。本当毎回その繰り返しです。

    会わなきゃいいのにと自分でも思うのですがやっぱり他の友人は学生時代からの付き合いで大好きだから会いたいし。だから会っても彼女の話は相槌だけ笑顔でうつ、彼女の悩みのアドバイスは一切しない(前に助言をした際、嫌な思いをしたから)彼女は自分の仕事の能力に相当な自信があるみたいで、私達の仕事を”いつも危機意識が無くてお気軽ね”と上からの発言が言葉の端々に感じられます。

    とにかく彼女と会う時は彼女の言動、行動には眼中にないと自分に言い聞かせて、鈍感でいることが一番の対策と私は自分にいつも言い聞かせています。きっと誰だってグループの中で苦手な人や嫌いな人はいると思う、最低限の仲間同士での会話をして後は本当に心の中で無関心になって鈍感でいることです。ささやかなる心の自己防衛です

    ユーザーID:5199815363

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