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産後6か月。義母への拒否反応が消せません

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家族・友人・人間関係

りんご

出産を境に、突然義母がイヤになってしまった者です。

初孫で大喜びの義母は急に過干渉になり、子供についてあれこれ言われたり、二日と空けずに電話やメールをしてくるようになりました。義父に休みを取らせては、二時間かけて突然遊びに来たりもしました(夫不在でも。こちらの都合を聞いたりはしません)。来ている間は私から取り上げるように抱っこして、泣いてもなかなか返してくれません。

夫に相談して、遊びに来る時は前もって知らせる事と、電話の回数を減らす事を夫経由でお願いしました。
多少は効果があったのですが義母は不満そうです。「うちの孫なのに!りんごさんの御両親とはもっと会ってるんでしょ?ずるいわあ」と冗談めかして言われたりもします。
実際は私の実家も近くはないのでそう頻繁に会ってはいません。産後二ヵ月頃に私が体調を崩してしまって、子供と一緒に二週間ほど帰った事があったのですが、その時は「ご実家へ遊びに行こうかしら」とメールが来ました(お断りしましたが)。

悪い人ではないのですが正直、子供に会わせるのも抱っこさせるのもすごくイヤ!という気分になりました。でもきっと、私自身産後で気持ちが不安定なんだ、義母も今は舞い上がっているだけだろうし、時間が経てば落ち着くだろうと思っていたんです。


そして半年が経ち・・・残念ながら状況があまり変わらないのです。
夫も私の気持ちを察してくれており、事ある毎に釘をさしてくれていますが改善されません。私もさすがに「お義母さんが子供に触れるのもイヤ」とまでは夫に言えませんし・・・。

産前はこんな事なかったのに。
これから先も付き合っていくのに、いつまでもこんな風じゃいけない。
そう思っても気持ちが付いていきません。

もう少し経てば変わるでしょうか。
同じような方、うまく気持ちを切り替える方法はありませんか?

ユーザーID:4506160222

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  • よくあるみたいですよ。

    産後突然、義母にイライラし始めたという話は本当によく聞きます。
    トピ主さんだけが異常な訳ではないのでまずはご安心を。

    ご存じと思いますが、産後はホルモンバランスの急激な変化により、
    精神的にとても不安定になり、泣いたり怒ったりイライラしたりが
    断続的に続きます。
    これが正常な人ですから、自分を責めないでくださいね。
    それだけ出産とは大変なことなんですから。

    初めての育児で、人のちょとした何気ない言葉に傷つく時に
    無神経な義母…イライラして当然ですが、大丈夫ですよ。
    ずっとこれが続くわけではありません。
    子供が大きくなるにつれ、段々となくなっていきます。

    それまではご主人に盾になってもらって、なるべく訪問をお断りしてもらうか
    ご主人が在宅の時に来てもらうようにしてください。
    とにかく会わないのが一番ですよ。
    赤ちゃんサークルとかベビーマッサージとかなんでも良いので
    用事を作って家にいない時間を増やしていくのはどうでしょう?
    連絡なしで来てもいないことが何度か続けば、少なくとも連絡ぐらいしてから
    来るかな?と思うのですが。

    ユーザーID:5045095360

  • トピ主です

    たろうちゃん様、レスありがとうございました。
    まず、「産後はちょっとした事にもイライラして当然」とのお話に、少し気持ちがラクになりました。

    実母や姉、仲の良い友人とよく電話をするのですが、こういうマイナスな話はあまりしたくないので、今まで誰かに打ち明けた事がありませんでした。
    夫とは何でも話せる関係ですが、さすがに義母の事となると「包み隠さずに何でも」って訳にはいかず・・・。

    産前はこんな事なかったんです。私の事を「良いお嫁さんをもらったわ〜」なんて周囲に自慢してくれる義母で、私も、親に淡白な夫の分まで親孝行してあげなきゃと…。良い嫁を演じている面もあったかもしれないけど、無理なく仲良く付き合っていけるお義母さんだと思っていました。

    義母と会わない時は、「たまに会うくらい何でもないじゃない。子供を抱っこされたって減るモンじゃなし、大丈夫だ」って思えたりします。
    それが実際目の前で起こると、とたんに冷静でいられなくなるんです。

    夫が再三伝えてくれたので、突撃訪問はかなり減りました。
    まあいつまでも続く訳ではないですよね、きっと。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 新米ばあばです

    3年ほど前に初孫ができ、
    トピ主さんの義母様ほどではありませんでしたが
    その可愛さに舞い上がってしまった時期がありました。

    姑からのアプローチはあまり歓迎されないとわかっていたものの
    黙っていたら、孫の誕生を喜んでないのだろうかと思われるんじゃないかと
    よけいなことまで考えて、つい過干渉気味な行動をとってしまいました。
    お嫁さんの私への気持ちに自信が持てなかったのです。

    トピ主さん、あなた達ご家族がたまにご両親を訪問したり
    時々お子さんの写メを送ったりして
    「この子を可愛がってくださってありがとうございます」という
    気持ちを伝えていけば充分だと思います。

    その上で、義母様にご主人から、「こういうことはやめてほしい」と
    わかっていただけるまで何度も伝えていけばいいのです。
    少しくらい気まずい空気が発生しても一時期のことだと思います。

    >親に淡白な夫の分まで親孝行してあげなきゃ

    こんなに優しいトピ主さんですもの、大丈夫、きっとわかってくださいますよ。

    ユーザーID:6838022663

  • トピ主です

    ゆう様、お義母さんの立場からのレス、ありがとうございました。
    このような内容のトピでお気を悪くされたかもしれないのに、優しいアドバイスで感謝しています。

    実は、出産したばかりの時はまだこんな気持ちはなかったんです。
    初孫で喜んでくれてるな、良かったなと思っていました。
    むしろ私が、義父母宅とは片道2時間の距離でたまにしか会えないだろうからと、夫に写メを送ったり電話で様子を伝えるように勧めたりしていました。

    それが、退院した頃から今のような状況に。
    初めて突撃訪問されたのは退院の1週間後でした(里帰りはしなかったので)。床上げもまだで、子供の世話で手一杯の時。義母にしてみれば「手伝いに行ってやろう」という事だったのかもしれませんが、母乳は出るのか?ミルクもあげたら?何で今時布オムツなの?部屋の掃除してるの?時々動かさないと頭の形が変になってるじゃない、などいろいろ言われてとても疲れました。5時間滞在した後「風邪引かせないでよ!また来るからね!」で、ウンザリしてしまいました。

    しばらくは防衛のみ、こちらからは何もしたくないのが本音です。もう少し時間が欲しいです。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ゆうです

    >しばらくは防衛のみ、こちらからは何もしたくないのが本音です。

    それでいいと思います。
    お義母さまにりんごさんの気持ちをわかっていただくことが先決ですから。

    私達姑は「息子夫婦や孫に会いたい」という気持を、ある程度抑えないと
    ついつい介入してしまいがちです。
    (おせっかいではなくて、本心でなんとか助けてあげたいという気持ちなので
    タチが悪いのですが

    今回りんごさんに拒否反応が出てきたのは、ひょっとしたら
    これからお義母さまとずっといい関係でいるための、いいきっかけだったのかもしれませんね。

    里帰りもせずに、お産をなさったのですね。大変だったと思います。
    今は余計なことを考えずに、自分と赤ちゃんだけのことを考えて生活してくださいね。

    ユーザーID:6838022663

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  • 私も嫌でした

    私も嫌だったなぁ、とふと思い出しました。

    1ヶ月くらいのときに義母がうれしいそうにずーっと抱っこして、ミルクを上げているのを見て、自分の子供に対する愛情が、冷めそうな感覚になったのを覚えています。
    そういう時期は母親の育児をする本能みたいなものが働いちゃっているんだと思います。 子供を生んだ動物がナーバスになるのと一緒です。 

    出産まで良好な関係を続けてきているようなので、お子様が大きくなれば(個人差もあると思いますが1歳とか2歳くらいになったら)トピ主さんの気持ちが代わってくると思います。 

    2歳くらいの子供は目が離せませんから、子供が祖父母と遊んでくれるのが、ありがたくなってきますよ。絶対。

    ユーザーID:8196853923

  • 私もです

    子供が一歳半になるのに私も拒否反応が消えません。

    今思い返すと夜中に出産してグッタリしている所に孫を見に来て、人がご飯食べていようがお構い無しに2時間以上部屋に居座り、労いの言葉が有る訳でもなく××家の跡取り誕生だ!!とはしゃいだ舅&姑…
    完全に舞い上がっています。
    子供を連れて遊びに行けば(我が家も2時間位掛かります)大喜びで孫を放さなず「置いて行っていいのよ」って言います。預けた事も無いのにお泊りなんて難しいと思うんですけどね。

    私は「お義母さんが子供に触れるのもイヤ」では無いんですが、メールと電話が嫌で仕方なくて、返信しない&出ないをしていたら私にはメールして来なくなりました。そしたら少し楽になりました。
    もしメールや電話の事を言われたら、子供を理由にやんわり忙しくてと言って置けばそれ以上は追求されないと思います。


    無理しないで下さい。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:4805881087

  • ゆう様(トピ主です)

    再び温かいレスをありがとうございました。

    おっしゃる通り、義母としてはただただ可愛い孫に会いたいのと“なんとか助けてあげたい”という気持ちなのですよね。子供の事をいろいろ聞かれるのも心配してくれているからだろうし・・・
    頭ではわかっているつもりなのですが、気持ちが強く反発して自分でも収拾が付かない感じです。

    今すぐは無理そうですが、少しずつ、以前のように良い関係に戻れたらいいなと思います。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ぴよ様

    レスありがとうございました。
    ぴよ様も同じような気持になった事があるのですね。

    私も・・・義母が嬉々として子供を抱っこして離してくれない時、どうしようもなく激しい嫌悪感というか、「私の子を取るな!返せ!」という気持ちが湧いてきてしまうんです。本当に動物的、本能的なものが働いてる感じ。

    実際「私に返して下さい」とは言えず、我慢して冷や汗(あぶら汗?)&手が震えたりして、もう義母が抱っこしている姿を見ないようにしたりしています。

    子供が一歳になる頃には私も職場復帰するので、義母達も今のようには訪ねて来られなくなります(そのはずです…)。
    そうしたら以前のように適度な距離を保つ事ができ、私の気持ちも自然と落ち着くのではないかと…淡い期待を抱いています。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • かず様

    レスありがとうございました。
    そういえば私の出産直後も、個室だったのを良い事に2〜3時間滞在されました。××家の初孫ね、跡取りができたわ!も言われました。
    確かに××家の孫なのは事実ですが(跡取りはともかく)、あんまりはしゃいで言われると気分が良くない言葉ですよね。

    うちに来た時は必ず「さあ〜バアバが来ましたよぉ〜♪抱っこしてあげようね、抱っこ抱っこ♪」と言って私の腕から子供を奪います。抱っこひもで防御しても無駄(TT)。帰る時は「お泊りに来る?来たいの?そーお、行っちゃおうかぁ」と連れ去りかねない勢いで、とにかく子供を離そうとしないんです。私はイライラして、たぶん顔が引きつってると思います・・・

    メール。一度返事をしないでいたら、仕事中の夫の携帯に電話&メールの嵐だったようです。その時は夫が義母に怒ったため、数日間はメールが来ない静かな日々でしたが、結局すぐ元通りに。
    ただ以前よりかなりあっさりした返事にしていたら、メールが少なくなってきたように思います。

    子供が生まれ、義母の新たな一面に気付かされたようです。
    何とか自分達のペースを守って頑張りたいです。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 産後6ヶ月ママ

    一緒です。私も6ヶ月の子持ちママで義母嫌い(笑)

    妊娠中から「近所の人に妊娠がバレないようにしろ」とか、息子の誕生日に押しかけてきたりとか散々わがままやってきたのに、子供を抱っこしたままずっと離さないから・・
    お宮参りの日をきっかけにホントに嫌になりました。

    私、言いましたよ。夫に。
    「私、あなたの親嫌い。精神的に合わない。経済的にも、衛生面でも、子育てに関することも、なにもかもイヤ。」
    はっきり言わないとわかってもらえないなぁと思って。
    しかも、つわりで義理の実家の洗剤のにおいがダメになったので、義理の家族の服も家も臭くて臭くて堪らないんです。
    だから「あなたの実家は臭いから行きたくない」と伝えました。

    たとえ義父母が会いたくても産んだ母親の私が抱かせたくないんだからそれでいいのよ〜と鬼嫁全開です。

    ちなみに主さん&かずさん
    うちも個室だったために就寝時間までの約6時間、義母がほぼ抱きっぱなしでしたよ。
    帝王切開で傷口もまだ塞がってなく、仕事明けの夫がベッドを占領、ずっと座ってました。
    気を遣えないのにもほどがある・・とつくづく思いました(呆)

    ユーザーID:2876330850

  • わたあめ様

    レスありがとうございました。

    わたあめ様、すごい!(笑)
    そんなにはっきり言えたら・・・スッとするでしょうねえ。
    私は気を遣い過ぎなんだろうかと思ってきました(笑)。

    行事の度にいろいろ口を出されたのもストレスでしたね。お宮参りの着物もお雛様も私の両親が揃えてくれたのですが、それについてはまったくのノーコメント。そして「着物は(お雛様は)いくらしたの?食事は?え、仕出し?大丈夫なの?」など・・・繰り返しになりますが、こんな人だったのかと、違う一面を見せられたようでした。

    それにしても、わたあめ様の義母さんの「近所の人に妊娠がバレないようにしろ」は??謎ですね。妊娠して何が悪いんでしょう。せっかく授かった命に対してそれはないですね。
    生まれたばかりの赤ちゃんを抱きっぱなしですか。いやですね、それは。長い6時間だったでしょうね。

    夫とは幸い、変わらず仲良く楽しく過ごしていますが、義母の血がこの人にも流れているんだよなあ、いつかこの人も違う一面を私に見せるんだろうか?・・なんて最近思ったりします(汗)。

    お子さん同じくらいなんですね。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • うちも同じでした

    トピ主さん育児お疲れ様です! 
    さて我が家とあまりにも似た状況でしたのでレスさせて頂きました。

    私も義母とはとても良好な関係を保っていたのですが、出産後から急に嫌になりました。入院中、個室なのをいい事に長時間滞在し人が食事してる横でビデオ回しまくり。退院後もなんの連絡もなしに突然訪問されたり。

    いま思えば産後でかなり気が立ってたんだと思います。義母や義父が赤ちゃんを抱っこしてれば「誰に許可取って抱っこしてんのよ!!」なんて思ったり。でも口に出して言ってしまえば後々気まずくなると思い夫に愚痴を言うだけで我慢してました。

    その後二人目が産まれ、義弟夫婦にも子供が出来たら落ち着きました。トピ主さんの状況が今後どうなるかわかりませんが、そのうち落ち着くと思います。こんな事しか言えなくてごめんなさい。
    でも今は子育てをサポートしてくれる強力な味方です。仕事復帰する予定があるなら尚更、義理の両親との関係を悪化させずにいるのが得策ではないかと思います。

    でも突然の訪問とか困る事はご主人からはっきり伝えてもらって下さい。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4530847574

  • 同じです。

    あなたの気持ち、手に取るようにわかります。

    わたしもはるか昔になりますが、産後の手伝いといって来たとき、抱っこを取り上げられたり、母乳やってたらジーっと見て「それいつ終わるの?」って聞かれたり、全く今思えば背後霊みたいでした。

    そのくせ、食事作りも買い物も本当にやってほしい手伝いは何もしてくれないのです。結局手伝いではなく、自分が孫を抱っこしたいという欲だけなんですよね。
    当時狭いマンションに住み、ほんとは泊まってもらう場所もないのに、
    義母いわく「わたしは台所でも寝られるから大丈夫」→(そんなひどいことこちらは出来ませんもんね…)
    私は、義母に子供を渡したら自分は楽になるんだ、と自分に無理に言い聞かせて、その時間外出しました。でも何の満足感もないどころか、逆に「どうして私の子供なのに姑に渡さなければならないんだ!?」
    という気持ちが強まり、姑に対する嫌悪感が強まっただけで、今もって消えません。
    りんごさん、ここでトビを立てられたのはよかったと思います。
    しこりを残さないためにも私のような変な無理はせず、旦那さんに言ってもらってください。

    ユーザーID:3962378035

  • まさに今、おんなじです!!

    不意の訪問はつらいです。体調にも波があるし、インターホンの音でビクっとします。
    一度抱いたら帰るまで放してくれない。
    私も里帰りしませんでしたので、遠方の実家から両親が会いに来た時…その日は都合が悪いですと前もって姑に伝えていたのに
    いつものようにやってきて、私の両親が帰るまで居ました。
    父と母で休みを合わせて新幹線に乗って、初めて来てくれたのに、気を使ってゆっくりできず、水入らずの会話もできなかった両親にすまない気持ちでいっぱいでした。
    私も自分の親には心配掛けたくなくて(離れてるので)、言ってなかったのですが、「毎日お姑さんみえてるの、本当なの、大丈夫??」と後で心配して電話がきました。
    自分は自転車に乗ってほぼ毎日来て赤ちゃんに触り放題なのに、私の親がくると知っててわざわざ邪魔しに来なくてもいいのにと、そんなふうに感じたものです。
    いま産後5か月ですが、変わりません。
    夫は産後の心身の負担を理解していてできるだけ私が角を立てなくて済むように夫の口から姑に意見してくれるのですが、会社に行ってしまい不在になれば効果はないです。
    出産してからかなり痩せました。

    ユーザーID:3101148265

  • 義理の実家との連絡役は夫のみにする

    半年の新米ママです。
    ウチも全くといっていいほど同じです。

    結婚当初から苦手なタイプの姑だったのですが、孫が生まれてパワーアップ!
    帝王切開で、出産当日まだ手術室で数秒しか子供を見ていなかったのに、
    ベッドに貼り付けになっている私をサラっと見た程度で、さっさと新生児室に行くし
    (出産の労いのひと言も欲しかったですけどねぇ。。。)

    産後1ヶ月里帰りするからって、退院するまで毎日来るし
    イライラしていた私を見かねて夫が注意したら
    「だって、私は1ヶ月も孫に会えないのよ!!」と開き直り。

    夫婦で決めると言ったのに、子供の名前を勝手に考えてきたり。

    戻ってきたらメール攻撃、訪問攻撃(こっちの都合無視)

    他にも色々ありすぎて、ついに我慢できなくなって夫と大喧嘩。
    嫁とは一切連絡とらなくていい!と夫が言ったのに数日も持たず
    「今から行くから〜孫は可愛いしね、宜しく」と一方的にメールしてきて突撃訪問。

    もう心底嫌いになりましたね。 大っっ嫌いです。

    言いなりに孫に会わせるのが一番いけないんでしょうね。
    こちらの都合も聞いてもらわないと。

    ユーザーID:3537248906

  • kaede様

    レスありがとうございました。
    本当に似てますね!うちなんて、義理の実家からは二時間もかかるのに、なんで突撃訪問ができるんだろうと不思議でした。普通は「いなかったら無駄足だから行く前に連絡しよう」とか思いますよね・・・。

    夫には兄がいます。もしこの義兄に子供ができたりすれば、義母の興味の対象も分散されて落ち着くんだろうな、と思えます。しかし残念ながら(?)義兄は未だ独身で結婚の予定もないようです。夫に輪をかけて親とは淡白な付き合いのようですし・・・今のところそこにはあまり期待できません(笑)。

    私は夫にもなかなかはっきり愚痴を言えないです。でもヘンにため込むから余計に言えなくなるんでしょうね。もう少しわがままになってみてもいいかな?

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ラズベリー様

    レスありがとうございました。
    ラズベリー様が味わった気持ち、今まさに私も感じています!

    母乳をあげる時に見られるのってイヤじゃありませんか?
    私は義父もいるので、さすがに授乳の時は別室に避難して(いつもより時間をかけて)やってます。初めは「え?ここであげたらいいじゃない」とか言われましたが・・・義理の両親には見られたくないって気持ち、当人たちには想像もできないものなんでしょうかね。

    「手伝いに行く」と言いつつ実は何もやってくれないのも同じ。
    授乳とオムツ替えで自分の食事もままならない時期に、突然来られるだけでかなり困るのに、「お茶くれる?」「おなかすいたね、何か食べるものある?」…。
    泣いたら私が抱っこしてあげたいのに、子供の布団の両脇に義理の両親が陣取って交互に抱っこ。邪魔しないでよ!って思いました。

    私はたぶん今後も、義母に子供を預けたりできないです。
    義母が来ているだけであのストレス。もし義母と子供を二人きりにでもしたら何をされるか・・・想像もしたくないです。

    何か重症ですよね私(笑)。夫にも話すべき事は話して、あまり踏み込まれないようにしたいです。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • びわ様

    レスありがとうございました。
    びわ様もおつらいですね・・・不意の訪問は本当にやめて欲しいですよね。

    何より、せっかくびわ様の御両親が遠方から来て下さった時にまで来て邪魔するなんてひどい!水入らずの時間を楽しみにしていたでしょうに、びわ様も御両親もお気の毒です。悔しいですね。

    私の義母も、なんとかして私の実両親よりも多く孫に会わなきゃ!みたいな意地が感じられます。行事で双方の両親が集まった時も、「うちの孫だから」を不必要に連発するし(その割に何もしてもらってませんが・・・なんて)。

    義母が苦手になって以来、私から義母にメールする事はなくなりました(向こうから来ればあっさりと返事はしますが)。子供の写真も添付しません。
    でも実両親には、ちょくちょく子供の写真付きの近況報告メールを送ってます。私のささやかな抵抗(?)です。

    びわ様は義理の実家が近くなのでしょうね。
    こういう状況を改善するには、やっぱり、気まずくなるかも・・なんて心配は脇に置いてビシィッと言っちゃうのが一番なんでしょうね。なかなかそう踏ん切りが付きませんが。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 子供みたいな嫁ですね

    >「私、あなたの親嫌い。精神的に合わない。経済的にも、衛生面でも、子育てに関することも、なにもかもイヤ。」

     こういう事を夫に言う人、一体どういう躾を受けてきたの?「○○ちゃんキライ、だから遊んであげない」と友達を仲間はずれにして面白がる幼稚園生と同じレベル。自分の親を「何もかも嫌い」とまで言われて平気な人がいるとでも思うの?

     不満があっても言い方ってものがあるでしょ。言葉を選ばず、自分の気持ち最優先で感情的に不満をぶちまける人は常識を疑います。結婚する時に親御さんから「夫の前であちらのご両親やご家族を悪く言わないように」とは言われなかった?私は親から何度も言われましたよ。それが普通だと思うけど、あなたの親御さんはそんな当たり前の事も教えてくれなかったの?

    >義父母が会いたくても産んだ母親の私が抱かせたくないんだからそれでいいのよ〜と鬼嫁全開です。

     は?鬼嫁?違うでしょ、結婚して親になったというのに自分だけが可愛くて自分の事しか考えてない、ただのバカ嫁。日本語は正しく使おうね。こんな嫁を貰っちゃった義父母さん、まさに貧乏クジ引いちゃいましたね。お気の毒。

    ユーザーID:3236084716

  • お互いがんばりましょう!

    再レスです。

    それだけ言っているのにも関わらず、わかってくれないことのが多いですよ。
    気を遣えるのは旦那様への思いやりですよ。
    私にはマネできません(汗)

    自分で買ったわけじゃないのに・・(汗)
    「いくらしたの?」なんていいじゃないですか。
    それに仕出しの何がいけないのでしょうか?
    全く呼んでもらえるだけうちより幸せですよ(笑)

    腹のうちがわかんない人は苦手なので義母の発言に「ハァ?」でした。
    そう言っていたので、親戚との顔合わせの話を聞かされたときに
    「バレないようにしろと言われたのに参加しなくちゃいけないの?」
    と夫に聞いてしまいましたよ。
    あと2週間で出産予定日、子宮口も開いてきていると言われている中だったので。

    「話聞かないなぁ」ってところは血を感じますね。
    喜ぶべき違う一面ならいいですが、血を感じる一面は遠慮したいですよね(汗)
    でも夫婦仲良しなら、乗り越えられそうですよね。
    そのうち「大切な人の親だから」と気持ちを落ち着けられる日が来る・・かも(?)しれないですよね(笑)

    りんごさん、子育て思いっきり楽しみましょうね!

    ユーザーID:2876330850

  • 鬼嫁?様

    レスありがとうございました。
    やはり、どこの義母さんも孫ができると似たような行動を取るのでしょうか?

    私自身は幸いお産が軽くて、産後すぐに義父母が来た時にはスタスタ歩いたりモリモリご飯を食べたりしていたんですが(笑)、そのせいか「お疲れ様」とか労いの言葉はなかったですね。

    名前!うちの義母も考えてたみたいです。電話に出た夫が一喝、その後私には何も言わなかったのですが、話の雰囲気からしてたぶんそうでした。
    義母は女の子が欲しくてたまらなかったらしく(夫の兄弟は男だけ)、30年程前に自分で考えていた名前を勧めてきたようです。
    夫がビシッと言ってくれて良かったです。

    不満を感じつつも結局会わせちゃってるから、「いつ行っても大丈夫、いつでも歓迎される」って思われるんでしょうね。
    無理にでも用事がある事にして、こちらにも都合があるんだって事を少しはわかってもらうようにしたいですね。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • はっきり言いいました。

    私の祖母(母にとっては姑)が、私の乳児時代に猫可愛がりして
    欲しがるものを際限なく食べさせたせいで、食当たりを起こしたそうです。

    私自身は、姑がかまうのに、それほどイライラはしませんでしたが、
    それでも、必要以上の抱っこや、離乳期以降の食事には
    「今は寝てるから、抱かないでください」
    「栄養管理して、安心安全な物を私が食べさせてますので、余計なことはしないでください」
    とか
    「興奮して夜、寝なくなるから昼間連れ歩くのはやめてください」
    「忙しいので、電話などは出られないことがありますので、こちらからします」
    ぐらいは言いました。

    「怖いお母さんだねぇ」と子ども(乳児)にボソボソ言ったりしてましたが、
    聞かないふりしてました。

    ただ、差し支えない部分に関しては好きなようにしてもらっていました。

    毅然と「してほしいこと」「してほしくないこと」を言って、わかってもらわないと
    ずるずると今の関係は続くと思いますよ。

    ユーザーID:3793117062

  • うまくいくといいですね。

    私も昨年3月に出産しましたが、義母さんのことは以前から苦手で、いまだに苦手です。
    トピ主さんは以前は良好な関係だったとのことなので、1歳くらいになって歩いたりするようになれば、少しは良くなるかと思いますよ。
    6か月だとお子さん、自分で逃げたりできないですもんね。自分で歩けるようになると、大人しく抱っこもされなくなりますし。
    ママは24時間完全育児ですよね。その大事な子を、無神経な人たちに触らせたくないって、母性本能が働いてるんだと思います。
    私は乳児のころに比べると、嫌悪感が少しは薄らいだので、トピ主さんなら大丈夫じゃないでしょうか。
    突然の訪問、たまには居留守使ってもいいんじゃないですか?
    児童館やママ友さんのお宅に外出したり、電話だってメールだって赤ちゃんのお世話で忙しかったら出れないし、見れないんですから。

    ユーザーID:3812841160

  • 行く道なんだよね

    お姑さんに抱っこされるのも嫌、というのは完全に伏せて
    ご主人との家族の時間を大事にしたい、という気持ちを前面に
    押し出しましょう。現実にご主人は毎日お風呂に入れてくて
    夜鳴きに付き合ってくれるのでしょうか?

    今はお子さんとママとご主人と家族の和を作る時ですよ。
    だからそこに介入する(和を乱す?)お姑さんに違和感があるの
    でしょう。私もそうでした。
    子供が生まれて家族のスタイルも決まらないのに・・・と。

    でもね、敵ではないからね。
    家族の和が出来てくると祖父母への余裕が出来るから。
    余裕が出来るまでソッとして欲しい、とご主人に伝えてみて。
    ご主人にとっては親だからその辺りは上手にね。

    頑張れ!若いママ。

    ユーザーID:4468153841

  • 横、すみません

    私の書いたレスを不快に思われた方がいたようで・・
    そこに至るまでの経緯は、私の立てたトピではなかったので詳しくは書きませんでした。

    「嫌い」と言うきっかけをくれたのは夫です。
    妊娠中のことは私1人が耐えればよかったのですが、子供を守るために言ったことも何ひとつ聞いてもらえず。
    地元の友達はほとんどが17、8で子供を生んでマスオさん暮らしなので理解してもらえず、また1人地元から離れた生活。
    子供と2人きりの時間で生き抜きもできず、夫の子供返り、親から言葉使い、思いやり、義両親への気遣いを言われ続けたこともあり、嫁ぐと決めた以上は実家の両親の恥にならないように・・と。
    元ヤンなりにガマンを重ねた結果ストレスから産後8キロ減、1ヶ月検診で助産師面談と栄養指導を受けることに。
    面談に立ち会った夫から「嫌いなんだろ?はっきり言ったら?」と言われて思いの丈をぶつけました。
    その時の発言です。

    「こういう人もいるんだ」くらいで読んでいただけたらと・・。
    説明不足な点が多いのですが、それでも躾のされていないバカ嫁でしたら義両親に「お気の毒」とおっしゃってください。

    ユーザーID:7770202809

  • 所詮、姑は他人…

    再レスです。

    夫の親だから仲良くしなきゃ!って
    かなり自分を殺して、無理をして付き合ってきましたが
    子供が生まれると、こっちの生活を守ることに必死だし
    姑に気を遣う余裕なんて残ってないですよね…。

    ウチの姑は、夫か舅がいると、別人になります。
    舅がいると、「主人に気遣い、いたわる良き女房」
    夫がいると、「息子思いの、優しい良き母親」
    え〜!!って思うくらい、言葉遣いも、態度も違います。
    2人きりで会ったときの暴言・横暴な態度を見せてやりたいです…。

    だから、平日、姑だけの訪問は断固拒否しています。
    近所の義理の実家へは、夫と子供だけで行ってもらっています。
    私がいないところでは、悪口を散々言っているでしょうけど
    直接聞かされないだけ、まだマシです。

    でも子供が言葉がわかるようになったら、
    一緒に行かないといけないかな、とは思っています。
    悪口を吹き込まれてはたまりませんので。

    姑は、所詮他人です。
    仲良くしなきゃ、と思うと辛くなるだけです。

    良い嫁を演じ疲れて、
    自分の首を自分で絞めることのないように
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3537248906

  • 2児の母ですが様

    レスありがとうございました。

    2児の母ですが様は、きっと義理の実家の方々・ご主人とうまくやっていらっしゃるのでしょうね。

    >「夫の前であちらのご両親やご家族を悪く言わないように」
    私の場合、親からは言われませんでしたが、気を遣ってしまって夫にはなかなか言えずにいます。良い顔をしちゃう事でストレスもたまり、どこかで吐き出したくて今回トピを立てさせて頂いた次第です。

    2児の母ですが様は、義理の実家との事でストレスを感じた事はありますか?
    そのような時、どう対処しておられるのか、コツを教えて頂きたいです。


    横にそれますが、「バカ嫁」「こんな嫁」「貧乏クジ」というのは失礼では・・・?ネット上とは言え、
    >自分の気持ち最優先で感情的に不満をぶちまける
    事にあたるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • わたあめ様

    再レス、ありがとうございました!

    あと2週間で出産予定日という時に親戚との顔合わせでしたか・・
    その時期はもう、いつ出産になったっておかしくない大切な時期なのにね。
    気遣って欲しいですよね。

    夫と義母は、性格はともかく顔が割と似ていまして(汗)。
    親子だから似ていて当たり前なんですが。義母からストレスを受けた日は、夫を見ると「くう、あの義母さんの息子かあ」とモヤモヤ(笑)

    本当に、義母の干渉と私の気持ちが落ち着く日が来るなら・・・待ち遠しいです。

    ユーザーID:4506160222

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 紅様

    レスありがとうございました。

    確かに、譲れない事ははっきり伝えて、差し支えない部分は譲歩するという線引きは必要ですね。私の精神衛生上も大切かもしれませんね。

    うちで夫と一緒に伝えているのは
    ・来る時は必ず事前に連絡すること
    ・電話は出られなかったり、音で子供が起きてしまうので必要最低限にしてほしいこと
    ・寝ている時に大声を出したり、ちょっかいを出して起こさないで欲しいこと
    ・離乳食をあげる時、娘の食器やスプーンをなめたりしないこと
    ・食べさせるものは私が用意するし、授乳や離乳食の間隔も考えているので、適当に食べ物を与えたりしないこと
    くらいでしょうか。

    最初に伝えた時はそんな風に“制限”される事が不満そうでした。「神経質すぎるんじゃないの?」と。今のところ何とか守ってくれていますが。
    ただ義母は夫がいない時にも来るので、私からも時折言わないといけませんね。毅然と!

    ユーザーID:4506160222

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