ネグレクトで育った主婦です。

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妊娠・出産・育児

まかろん

35歳になる専業主婦です。小学生の子供が二人居ます。
幼い頃より、機能不完全家庭で育ったものですから子育てが
歪なような気がして悩んでいます。

私の実家とは疎遠で、10年以上里帰りしていませんし
向こうからも音沙汰がありません。
結婚後、何度か実家と仲良くしたいと思いましたが
無理でした。出産の際にも里帰りしませんでしたし、忙しい
とかで、父親も病院に来てくれませんでした。実家の家族は
次女に関しては生まれてから一度も会ったことがありません。
母親は一時期家を出ていたので、絶縁状態でしたが5年程前に
急に現れて、数回話しまし手紙ももらいましたが身勝手な
内容で涙が止まりませんでした。

私はいわゆるネグレクトの家庭に育ちました。父は仕事で
忙しく家庭のことは投げ出していましたし、母も仕事を
していて、帰宅後友人たちと飲みに出かけたりして
毎日、両親と過ごす時間が1時間ないような状態が小学校の
4年生くらいから続きました。食事もない日が多く500円を
毎日貰い、スーパーなどで弁当を買っていました。

そんな私は子供の頃から、問題児で成績も悪く日々親から
「人生の落伍者」と言われつづけていました。
良い思い出のない幼少期を経て、24歳の時に結婚しました。

そのような家庭で育ったので、自分は専業主婦で子供のことを
一番に考えて生きて行きたいと思いましたが・・
私はやっぱり至らぬ親であると思います。

続きます

ユーザーID:4953422050

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  • つらいこと多いですよね。

    まかろんさん、よく頑張っていらっしゃいますよね。
    私もまかろんさんと同世代でして、アダルトチルドレンだと思います。
    プチ虐待、プチネグレクトで育ちました。
    結婚して、子供もいますが、子育てがプチ虐待の連鎖でお母さん同士のつきあいもどうしてよいかわからないことが多く、つらいです。

    今の世の中、テレビをつければ、子育てって楽しい〜!わが子がかわいい〜!とアピールする芸能人が多いし、お母さん、ありがとう!我が子よ大好き!とか、子供のことを愛さない母親はいない!
    みたいな歌とかも多いですし。。
    親に孫の顔を見せたいとか、実家になかなか帰れないなど、話してる人を見ると、この人って幸せだなあ〜。いいな〜。
    と思います。
    実家に帰って来いとうるさい親なんて、愛されてる証拠ですよね。
    私も、実家にはできるだけ帰ってくるなと言われたりしていますので、つらいです。。
    自分のグチになってしまいまいした。。ごめんなさい。

    自分のこの経験を生かして乗り越えていきたいですよね。家族はこうであtりまえという、世の中の風潮がつらいですけど。。。

    ユーザーID:5504006436

  • トピ主です。つづき

    子供と接し方が良く分からないというか、子供たちがいっぱい
    話し掛けてくるのに口数が少なく、相槌くらいしかできません。
    日常の諸事はちゃんとしていますがコミュニケーション自体を
    避けたい傾向にあります。夫が子煩悩なので、その分子供たちを
    のびのびさせてくれますが、私は心と裏腹にむっつりして
    優しい言葉をなかなか掛けてあげられません。
    にも関わらず、子供たちは優しい性格で学校の先生にも友達にも
    二人とも思いやりがあって勉強もできてよい子だとほめられます。
    だとしたら、それは夫の方の心根を反映してるのだと思います。

    私は子供たちを愛していますし、子供になにかあれば命がけで
    守りたいと思っていますが具体的に優しい母親像とはかけ離れて
    無口でいつも無愛想にしてしまうのです。
    振り返ると、自分の幼少期に両親に可愛がられた経験がないので
    方法がわからないように思います。努力していますが足りていない
    と感じます。

    私のような母親は害になる母親でしょうか。そして同じように
    ネグレクトで育った方はどのように乗り越えたのか
    教えてください。お願いいたします。

    ユーザーID:4953422050

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 仕方ないのよ

    だって「お母さん」の見本は自分の親。
    付け焼刃の「素敵な優しい母」なんて、長続きしません。
    どうしたらいいのか。

    色々なママさんと知り合って、観察します。その叱り方がいいなあ〜と思ったら心に刻みます。そんな褒め方があるのかと思ったら、真似します。
    嫌な親の真似をしている自分に気づいたら、当時親から何をして欲しかったのか思い出してそれを子どもにしています。私の場合は、抱きしめて欲しかったので子どもにもそうしてから、言い方が悪かったと謝ってます。

    「褒める」
    これ、褒められた試しがないので難しいですよね。まずは自分を心の中で褒める事からはじめます。些細な事でもいい。今日は10分早く起きたとか、朝笑顔で子どもと会話できたとか、叱る時に激高しなくて済んだとか。
    いやー私って凄い!偉いわ〜と恥ずかしくてもやるのです。

    落伍者がこんなに可愛い子たちを授かって、幸せなのです。あの人たちの言う落伍者ってそういうことなのね!とポジティブ変換します。

    お互いに頑張って「理想の母親」を作っていきましょう。

    ユーザーID:1987208246

  • 無口だっていい母親

    読んでいて、トピ主さんは懐があったかいと思いました。
    お子さんたちがいいこなのは、旦那さんだけの影響じゃないですよ。
    一緒にいる時間も、旦那さんよりトピ主さんの方が多いのでは?

    お子さんはお母さんのご飯を食べて、世話してもらって、話を聞いてもらって、そばにいてもらえてとても幸せですね。

    相槌をうつだけでも子供は満足です。

    うまく言えないけど、今のままのお母さんでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3341762518

  • トピ主です。お返事。

    アドバイスや励ましのお言葉ありがとうございました。

    ダメダメ母さん
    同世代でアダルトチルドレンなのですね。すごく共感できるところが
    多いです。あたたかいお言葉掛けてくださりありがとうございます。
    私もです。お母さん同士の気さくな付き合いについてゆけず不自然な
    態度になってしまっているかもと思うことが多いです。私も本当に
    ダメダメな母親なんです・・お互いに模索しながら少しずつ乗り越えて
    行けたらいいですね。

    ダカラナニさん
    褒めること確かに上手くないと思います。褒められた経験が
    皆無なので、自然な形で子供たちを褒めることが下手なような
    気がします。色々ハッとするようなアドバイス下さり
    ありがとうございます。頑張ってみます。

    さくらさん
    とても優しいお言葉ありがとうございます。私が子供のとき
    求めていたような「今のままでいい」という言葉が心にしみて
    じーんとしてしまいました。こんな風に手放しに肯定された経験が
    まずないので、胸のつかえが取れたような気がします。

    ユーザーID:4953422050

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
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  • 親に何をして欲しかったか

    40歳で中学生と小学生の子供がいます。
    幼少期、親から生育放棄、身体的虐待の中で育ちました。
    預け先の家では朝仏壇に上げられた固まったご飯だけを与えられたり、施設では食事代わりのビスケットを身体の大きい男子に叩かれて取り上げられたり、まさに食べることに事欠く幼少期でした。

    親から大切に思われることなく成長したので、子供の愛し方が分からない、でも「どう親から愛されたいか」はわかるのではないでしょうか。

    私は、自分はこうして欲しかった、これはして欲しくなかったという「子供視点」によく立ち返ります。

    普通にご飯を作って食べさせて欲しかった。
    服を洗濯してほしかった。
    話を聞いて欲しかった。
    頑張ったねと褒めて欲しかった。

    そういう「こうして欲しかった」の思い出をかき集めると、今、親として子供にこうしたいという気持ちが出てきます。
    そうすることで過去の自分をも癒しているように思います。

    今日は頑張ったなぁと自分を慰撫します。
    自分を大切にできて初めて、家族を大切にできるものですね。
    そんなふうに思います。

    ユーザーID:1812074307

  • でもお子様二人

    追加です。
    続きも読ませていただきました。
    まかろんさんは、とてもまじめに人生を頑張っていらっしゃるなあと感じました。
    ネグレクトな育ち方をすると、どうしても自分自身にも自身が持てなくて、育児、お母さんとしてのふるまい、人間関係、とても神経質になってしまいますよね。
    私もそうです。自分の親にすら、愛されてないというか、受け入れてもらえてないこんな自分が、他人に受け入れてもらえるわけがない。私と仲良くしたいなんて思う人がいるわけがない。どこへ行っても迷惑がられるに決まっているなどと思いこみ、人に必要以上に媚びたり、気を遣いすぎたりして、かえって、悪循環におちいったりしてしいまいます。
    また自分のグチをごめんなさい。
    私はそういう理由で子供を持つのも一人が限界でしたが、まかろんさんはお子様お二人いらっしゃるということで、それはお子様のためにもとてもいいことだと思いますし、自分が不安でもお子様は兄弟がいるのでお子様の不安は軽減されていると思います。
    胸張ってくださいね。
    普通の家庭で育った人でも、だからこそ、人の痛みもわからず、わがままな迷惑な母親もたくさんいますよ。

    ユーザーID:0705001507

  • トピ主です。ありがとうございます!

    エアプランツさん
    貴重な体験を教えてくださりありがとうございます。
    私もエアプランツさんのように、一時期親戚に預けられていたので
    あのときの心細さとか怖さが蘇りました。
    >朝仏壇に上げられた固まったご飯だけを与えられたり
    この一文が胸に突き刺さりました。エアプランツさんのおかれた
    状況が本当に手にとるように分かるような気がして・・
    「こうして欲しかった」思い出、同感です。私もいつもああして
    欲しかった、こうして欲しかったと思い出しては胸に込み上げる
    ものがあります。子供たちにはそういう不憫な思いはさせたく
    ないです。染み入るような言葉をありがとうございます。

    ダメダメ母さん
    「胸張ってくださいね」と優しい言葉を掛けて頂き嬉しいです。
    >まかろんさんはお子様お二人いらっしゃるということで
    じつは私も兄弟が居まして、ネグレクトで放置されたまま
    何日も過ごさなくてはいけなかった時に、その兄弟のおかげで
    随分助けられたことがありました。そういう思いが子供を二人
    持ちたいという気持ちに至ったのかもしれません。
    心からの励ましのお言葉ありがとうございます!

    ユーザーID:4953422050

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私も同じく・・・

    まかろんさんと同じく、ネグレクトの家庭に育ちました。
    私が小2の時に父を病気で亡くした為、母はフルタイムで働き始めました。
    やはりまかろんさんのお母さんと同じく、仕事から帰ってくると飲みに出かけ、帰宅は深夜。夕飯は作ってくれ一緒に食べ始めるのですが、当時母が付き合っていた男性から誘いの電話が入ると、急いで食事を済ませ出かけていくという状況でした。なので親子らしい会話は、今から考えるとほとんどありませんでした。親の目もないから、歯磨きやお風呂も適当だったし、兄と喧嘩をした時などは、かばってくれる人もなくただ泣くばかり。

    子供の頃からそれなりに友達もおり、中学から私立、大学まで出させてもらいましたが、一貫して言えるのは、すーっと生きづらさを感じてきたこと。
    続きます

    ユーザーID:7294509746

  • 続きです

    学生時代、社会人時代、そして結婚して子供を持つようになってからも自分に自信を持てなくて、子育てや今一歩踏み込めない人間関係で悩んでいます。特に子供をもってから、この生きづらさは育った環境が大いに関係しているのではないかと気づき、母に言ってみたりするのですが、「悪かったと思っている。だからこうして孫の面倒も見てるし(私が仕事している為)、色々助けてるんじゃない。

    まだそんな事言って、お母さんは悲しいよ。」というばかり。まだそんな事、で片付けられてしまう所が、あ〜まだ自分のした事が分かってないんだなと思い、母に対するもやもやが募るばかり。そんな思いのまま、子育てや幼稚園などの人間関係にも不安を感じる毎日を送っています。お互い克服できる日が来るといいですね。

    ユーザーID:7294509746

  • トピ主です。ありかさんへ

    お返事が遅くなりすみません。数日振りに小町を覗いたらレスがあり
    慌てて、お返事書いています。ありかさんもご苦労されたのですね。
    小学校2年生でお父様を亡くされたこと、心細かっただろうと推察し
    とても胸が痛みました。まだまだ親に甘えたいときに、両親の存在が
    不在で、なにか欠けたように心もとないまま育った者特有の不安感
    とても共感しました。私もわだかまりを抱えたまま大人になり消化
    することができないまま、時々どーんと気分が一気に下降します。
    子育てにも自信がなく、精一杯できることをしているつもりでも、足りて
    いないような気がしてしまうんです。私の母も、私が子供の頃私を
    常に邪険にして構ってくれず、いつもどこかに行ってしまいました。
    私も大人になり、手紙の交流をしてみましたが、自分を正当化して
    父を責めている母と子供への慈しみと反省のない母に失望しました。

    生きづらさ私も感じています。育成会やPTAの仕事を任されても
    人間関係に自信が持てず何となく浮いてしまいます。
    お互いに乗り越えられる日が来たらいいですよね。ありかさんのこと
    応援しています。

    ユーザーID:4953422050

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • まかろんさんありがとう

    トピを立てて下さってありがとう。
    私も母親から「こんなんじゃない」と思う接し方ばかりされて育ちました。
    母はきょうだいが多く、子どものいない夫婦に貰われたのが2歳手前。親の後追いをする時期に両親が代わり、大変な思いをしたのだろうと同情は出来るのですが、そのせいか娘の私には放任と称し世間の常識や身だしなみについて全く教えない人でした。
    年齢に相応しい教養を与えずにおきながら、うまくいかないことがあれば慰めるどころか「出来て当然でしょ」と責める。子ども時代、毎日気持ちが沈んでばかりでした。
    母は私を通して何かを取り返そうとしていたのか、憂さ晴らしをしていたのか。

    母は自分の非を決して認めない頑固さを持つので過去に触れる話は出来ません。
    私は結婚し、子どもを授かり、歳を重ねるにつれ、母を年々嫌いになっていくのです。母のお葬式でも多分涙は出ないでしょう。

    小さい頃、母にかけてもらいたかった言葉、してもらいたかった態度を、子ども達には与えたいと日々試行錯誤しながら過ごしています。
    実の親が反面教師というのは辛いですが、逆に分かり易いな、とも思えるようになりました。

    一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:8790056603

  • 大丈夫!

    子供を慈しんでくれるだんなさんがいて、子供さんたちがすくすく育っている
    今の状況がすべてを物語っているじゃないですか
    まかろんさんが素敵だから、だんなさんはあなたと結婚したんですよ

    私も最初に子供をもった時、可愛いと思うのと同じくらい違和感を感じて
    「私は母親失格なんじゃないか?」とずいぶん悩みました
    でも、子供が成長していくうちに自分も成長できたようで
    子供が10歳になったころ、やっと何の違和感もなく
    心の底から「この子が可愛い」と思えるようになって、今があります

    母性の成長は人それぞれ、妊娠した時点でパッと花が咲くように出る人もいれば
    私のように産後に芽が出てそれからゆっくり進む人もいます

    まかろんさんの子供達も、うちのお母さんはちょっと無口だなーくらいは思うかも知れませんが
    あなたの中に自分に対する愛情があるってことはよく分かってると思いますよ。

    ユーザーID:0626473274

  • 立派なお母さんです

    そんな家庭で育っても、ちゃんと良い人になれるんですね。
    もともとの性質の良さは、駄目親でもちゃんと残るのだと思います。
    「神様がくれた性格」をよくして行こう、と思われてはどうでしょう?

    戦火の絶えない国でなく、女は学校に行けない国でもなく、一応平和な国に
    日本人として生まれて親はハズレを引いちゃったけど、大人になって、結婚してお子さんにも恵まれた。

    そんな親、もう思い出すのも時間が勿体無いので、本や映画で「なりたい母親像」を探してみませんか?
    私も母親を反面教師に幸せな家庭を築いています。
    勇気を出して、お子さんに「お母さんと何したい?」や、「どんなときが幸せ?」など、聞いてみませんか?意外な返事が返ると思いますよ。
    私はたまに、保育園の日誌など読み返して「あの頃の気持ち」を
    思い出してます。
    元気に生まれただけで嬉しかったじゃないですか?

    ユーザーID:3475660752

  • 言葉に踊らされないで

    結婚して子供さんが二人。お幸せですね。
    いつもご自分を反省しておられる様子が伝わります。
    昔と違って一人や二人の子供を育てたからといって子育てのプロにはなれません。アマで結構。がんばって下さい。
    子育ての終わった私ですが、あの時ああすればよかった、こうすればよかったのオンパレードです。子供にも時折恨み言を言われます。
    それでも、それぞれ家庭を持ち、幸せにやっています。

    ただ、ひとつ気になることがあります。
    ネグレクトで育った、という言葉です。
    情報化時代、夫婦げんかでちょっと手を挙げればDV、こどもをはたきでもすればすぐ虐待と名がつきます。
    お辛かった経験がおありとのことですが、新家庭を築かれた今、何とかその呪縛からご自分を解き放って下さい。

    我が父も愛人一家(女性、その両親、養子)を別に養う人でした。
    姉達は随分その状況に苦しみました。
    末娘の私は、「そんなことを嘆いて自分の人生を台無しにしてたまるものか」と自分に集中してがんばってきました。
    その結果、心理的ダメージは皆無です。
    過去は過去。今の幸せで頭をいっぱいにしていって下さい。

    ユーザーID:1039563830

  • 自分がほしかった言葉を

    トピ主さん、つらい幼少時代でしたね。

    私も母親との思い出はあまり良くありません。どんなにテストでいい点数をとっても、ほめてもらった記憶がありません。母から言われる言葉は、「みっともない子」「汚らしい子」「だらしない」等々、私を否定する言葉ばかりでした。おかげで、私は成績は良かったものの自分に自信がもてず、引っ込み思案でおどおどする子でした。そのような態度が、ますます母の気に障り悪循環。叩かれることもしょっちゅうでした。

    そんな私も、今は2児の母。
    時々子育てが分からなくなります。でも、「自分がほしかった言葉」を我が子にかけるようにしています。私は、母に「好きだよ」と言ってもらいたかったので、子供には毎日「あなたが大好きよ」と言ってぎゅっとしています。その時の我が子の嬉しそうな顔を見て、私まで幸せになります。

    トピ主さんのお子さんは”二人とも思いやりがあって勉強もできてよい子”
    とのこと。もちろん、旦那様のおかげでもあるのでしょうが、子育ては夫婦の共同作業です。あなた自身のおかげでもあるんですよ。素敵なお子さんに育てましたね。どうぞ自信持ってください!

    ユーザーID:5927785546

  • トピ主です。遅くなりすみません。

    みなさん、レスくださってありがとうございます。
    またもや時間が空いてしまって、お返事が遅くなり
    大変申し訳なく思っております。6月に入り
    子供関係の学校行事や育成会の行事が多くて、余裕が
    ないまま小町を覗いていませんでした。すみません。

    本日トピックを覗きましたら、こんなにたくさんのあたたかい
    メッセージがあり、本当にひとつひとつが琴線に触れて
    勇気や希望をいただいたような気がいたします。
    本当にありがとうございました。

    遅ればせながら、お返事してまいります。

    ユーザーID:4953422050

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  • トピ主です。バジルさんへ

    バジルさん
    レスありがとうございます。バジルさんのお母さまと
    私の母・・とても似ています。実の親が反面教師・・という
    言葉とてもよく分かります。私も同じ気持ちです。
    母や父がしてくれなかったこと、反対のことをしてみると
    もしかしたら子供たちにとって幸せなのかもしれないと
    結論に達した次第です。バジルさんの子供時代の苦しみは
    そのまま幼い日の私のようです。バジルさんも一生懸命
    乗り越えるべく、頑張っておられるのですね。小さな子供の
    頃に戻って、バジルさんと思いっきり語り合いたいような
    不思議な気持ちになりました。こちらこそ、体験談を
    お聞かせ頂きありがとうございます。

    >一緒にがんばりましょう。

    はい!!頑張りましょう。

    ユーザーID:4953422050

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  • トピ主です。じゃすみんさんへ

    じゃすみんさん
    あたたかい励ましありがとうございます。こんな風に
    私の存在を肯定してくださり、気恥ずかしいのと嬉しいので
    胸がバクバクしてしまいました。じゃすみんさんのお子さんは
    幸せですね。文章からあたたかみと誠実さが滲んでいて
    いい大人の私までもほっこりとした気持ちになれました。
    じゃすみんさんをはじめとする、小町のみなさんが優しくて、
    じーんとしっぱなしです。ありがとうございます。
    不器用な私なりに頑張ればいいんですよね?大丈夫!!っていう
    タイトルを拝見してたら、前向きになれました。

    ユーザーID:4953422050

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  • トピ主です。しまうまさんへ

    しまうまさん
    アドバイスありがとうございます。私なんて本当に立派からは
    程遠い母親です・・でも、しまうまさんのお言葉を反復していたら
    確かに子供時代は悲しい環境だったけれど現在は幸福なのだから、もっと
    ポジティブに頑張って行こうと思えてきました。

    >勇気を出して、お子さんに「お母さんと何したい?」や、「どんなときが幸せ?」など、聞いてみませんか?

    早速試してみたいと思います。「どんなときが幸せ?」って響き
    とても優しくて母性的で、素敵なひとことだなぁと思いました。
    明日、子供たちに聞いてみます。しまうまさんの語りかけ、とても
    癒されます。ヒントを下さり、ありがとうございます。

    ユーザーID:4953422050

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  • トピ主です。丘ちゃんさんへ

    丘ちゃんさん
    経験に裏打ちされた深いお言葉ありがとうございます。
    丘ちゃんさんの育ったご家庭の状況を読ませて頂き、さらに
    丘ちゃんさんの強い意志と情熱を感じて、圧倒されました。

    >「そんなことを嘆いて自分の人生を台無しにしてたまるものか」

    この言葉の中に、自分には足りないものを見つけました。
    私ももっともっと強く踏み出して行かねばならないと決意みたいな
    ものが芽生えてきました。過去を乗り越えて行けるよう頑張ります!

    ユーザーID:4953422050

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  • トピ主です。ありんこさんへ

    ありんこさん
    レスありがとうございます。ありんこさんの子供時代に
    掛けられた言葉の数々が、そのまま私にも当てはまり息苦しいような
    気持ちが蘇りました。私もありんこさん同様、激しい言葉と
    暴力がワンセットでした。ですので、いつからか母が家にいて
    こんなに息苦しい思いをするくらいなら、いつものように
    私たちを放置して、どこかに行って欲しいとすら思うようになりました。

    ありんこさんも二児のお母さんなのですね。ありんこさんの
    言葉は子供にとって一番欲しいものだと思うので、お子さんはとても
    幸せだと思います。私もありんこさんを見習って頑張りますね。

    ユーザーID:4953422050

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  • ありがとうございます

    トピ主さん、きちんと一人ひとりにお返事下さって、とても誠実な方と思われました。しかも私のレスに対しても共感&応援して下さり、とてもお優しい方なんだなと。
    ここにレスすることにより自分の気持ちを吐き出せ、少しすっきりしました(トピ主さん、トピをたてて下さりありがとう)。なかなかこういう事は、友人達には相談しにくいので。なので、色々その手の本を読んだりもしています。
    図書館で借りたのですが、最近読んだ本で親に是非読んでもらいたい本がありました。「トラウマ返し」(小野修・著)という本です。トラウマを持っている子供を持つ親に対して書かれている本です。なかなか親に対して書かれた本ってないので、いつか母に読んでもらいたいと思っています。ご参考まで。

    ユーザーID:7294509746

  • 私も優しい気持ちになりました

    まかろんさんへのメッセージは・・・

    私も親との葛藤がいっぱいあって、辛いこともいっぱいあるけど
    雨露しのげる家があって、食べていける収入もある
    それだけでも結構幸せな事なのに、こんな私を認め慕ってくれてる子供達がいる
    「こりゃ、ある意味、自分へのメッセージだな」と苦笑いをしました

    ここで自分が書いた事、まかろんさんからの温かいレスを読んで
    私も、もう少し自分を許すというか
    頑張っている自分を認めてあげても良いんじゃないの?って気持ちになりました。

    まかろんさん ほんとにありがとう。

    ユーザーID:6816534771

  • 大丈夫だよ!

    私もトピ主さんと同じように、子育てに悩むことがあったかな・・・

    うちは、両親が離婚後祖母に育てられました。
    祖母も、パチンコ好きで夕食代といって1000円(弟の分も)テーブルに置かれてるような家庭環境に育ちました。

    子供を持つ前までは、子育てなんて出来るのかと不安に思っていました。
    誰にも相談できないし、あてに出来る人も居ないと。
    今、子育て5年目になります。
    私は、こういう親に育てられたかった親像をイメージしながら
    子育てを楽しんでいます。
    両親には申し訳ないけど、反面教師と思っています。

    トピ主さんは、ちゃんと自分と向き合ってるので大丈夫!
    ちゃんと母親出来てると思いますよ!

    旦那さんも素敵な方のようで、バランスが取れてるんではないでしょうか!
    これからも、悩むことたくさんあると思います。
    ご主人様とお子さん達と一緒に乗り越えられるといいですね!

    ユーザーID:6309158756

  • ありがとうございます。

    ここはトピ主のまかろんさんのお人柄か、レスされている方も皆優しくて
    読んでいると涙が滲みました。
    私も二児の母で、実母への複雑な思いがあります。
    先日も四年前に鬱病で苦しんでいた私の事を(今は完治しています)
    「あれは本当だったのか?」と聞いてきました。
    あんなに苦しんでたのに理解してくれてなかったのか、仮病扱いかぁ。。
    と心底悲しくなりました。

    母に対する負の感情は自分が疲れます。
    今ある自分の家族に集中し、夫と子供達を大切にしていきたいと思います。
    気づかせて下さって、ありがとうございます。

    ユーザーID:8804179432

  • 似たような境遇です

    うちは父親の虐待(外からでは分からない程度)とモラハラです。母は仕事が忙しく、仕事と3人の子育てでヒステリックになることもよくありました。両親に褒められたり認められたことは一度もなく、孫を可愛がっている姿を見て、やっと認められたような気がしています。
    今はお互いに歳を取り、自分の親を客観的にみることが出来、離れて住んでいるので仲良くやれていますが、子供の頃の事は思い出したくもありません。
    私もよく悩みました。今でも勿論。
    だけど、一般的にいう、普通の家庭に育ったという人の中でも、常識や礼儀、モラルのない人、自分にとって尊敬できない人柄の人って存在します。
    主さんはつらい幼少期だったかと思いますが、文章を読む限りでは、とても真面目で人の気持を理解しようと努力する、素敵な方だと思いますよ。
    自分にはこんな感情が湧かない、心境が分からない、心ではこんな風に思ってしまう、という時はあります。だからってそれが人を傷つけたり、不愉快にさせることはありますか?
    愛情表現の仕方は人それぞれ。あなたのお子さんを愛する気持ちは、必ず伝わっています。
    備わっていないものは、皆にありますよ。

    ユーザーID:0882411797

  • みなさんありがとうございます!トピ主です。

    みなさん、あたたかいお返事そして体験談など
    引き続きありがとうございます。
    体調が優れず(婦人科系の持病です)小町に
    やってくることが出来ず遅くなりました
    一ヶ月近くレスが滞ってしまいすみません・・

    その後もこんなにお返事や体験談などがいただけている
    とは思ってもいませんでした。
    本当にうれしいです。同じような境遇の方々が
    同じような葛藤を持って、精一杯生活してらっしゃるのが
    感じ取れて、自分も強く歩みだそうと思えてきました。

    お一人お一人にお返事させてくださいね。

    (続きます)

    ユーザーID:4953422050

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  • トピ主です。ありかさんへ

    ありかさん

    お返事が遅くなり申し訳ないです。本当にごめんなさい。
    私のほうこそ、ありかさんをはじめとする皆さんの
    言葉に勇気をいただきました!ありがとうございます。

    私も、ありかさん同様に友人に殆ど相談できず、悶々としている
    時間が長かったです。友人たちでこのような悩みを持っている
    人が皆無でした・・こうして小町に思い切って投稿
    してみて、同じ苦しみの中にいて乗り越えたいと
    頑張っている仲間に数多く出会えたことに胸が熱くなりました。
    みなさん、手探りで頑張っておられるんだなと思って・・

    >「トラウマ返し」(小野修・著)

    是非探して、購入してみたいと思います。はやく読んで
    みたいです。教えて下さってありがとうございます。

    ユーザーID:4953422050

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  • トピ主です。大丈夫さんへ

    大丈夫さん

    お返事が遅くなり申し訳ありません。体験談をお聞かせ
    いただきありがとうございます。とても私の子供時代と
    似ていて目頭が熱くなりました。最近では、だいぶ気持ちが
    楽になってきましたが、同じような経験をされた方の
    お話を伺うと、激しく心が揺さぶられてしまいます。

    私の母もパチンコが好きな人でした・・
    ですので、テレビなどでパチンコのCMなどあると
    とても苦々しく感じてしまいますし、毎年パチンコに熱中
    する親による、乳幼児の駐車場放置の熱中病死関連の
    ニュースなどは胸が潰れるほどの衝撃と痛みを感じます。

    大丈夫さんの明るい言葉を受けて、心がホッと安らぎました。
    ありがとうございます!頑張って子育てしてゆきますね。

    ユーザーID:4953422050

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