夫の両親に連絡をとるべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ローリー

はじめまして、30代の既婚子供ありのローリーと申します。

私と夫は結婚の際、私の両親の離婚歴などから夫の両親に結婚を強硬に
反対され、私の親のいる前でものすごい罵倒をされたこと、
結婚式にも参加してもらえなかったことなどから、夫の意思で連絡を絶つ
ことになりました。

その後、子供にも恵まれ、夫に対し両親に子供ができたことくらい報告した
ほうがいいのでは?と聞いても、連絡をとるのは嫌だといいます。
夫の両親は、新居の電話番号は知りませんが住所は知っているので夫宛に
手紙が来ますが、夫に渡しても読んでいるのかどうか分かりません。

おそらく、夫の両親は夫と連絡がとりたいのだろうと思います。
私も夫の両親が怖い、という気持ちもありつつ、自分の子供が生きている
のかどうかすら分からない状態は、つらいのではないか?と思います。

ただ、連絡をとるようになって交わりが増えても、私は昔のことを
水に流せるわけではないと思います。しかし、夫が個人的に親と連絡を
とるのは嫌ではありませんし、万が一両親に何かあったときに助けに行く
のも、子供として当然の義務と思います。

夫は、連絡をとって交わりが増えて、私のことで両親に色々言われるのが
嫌で、連絡すらとりたくないようです。
私としては、離れていても夫が生きていてちゃんと仕事もしていて、
子供が生まれたことを報告してあげたほうがいいような気がしますが、
嫌っている嫁から手紙が来ても、面倒なだけかな?とも思います。

あちらの両親からすると孫が生まれたのに会うこともできないなら、
いっそ音信不通のほうがよいと思うでしょうか? 皆さんが夫の
両親の立場なら、どう考えますか?

ユーザーID:1600938927

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  • 夫>義父母

    もし自分がトピ主さんの立場なら
    トピに書かれている自分の気持ちを夫に話したうえで
    夫の意思を尊重します。

    ご主人が嫌がってることを
    相談なしでやらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0437182396

  • 義父母さんの気持ちはわかりませんが。

    ご主人が取りたくないと言うならそっとしておくべきでしょう。

    ここでまた交流が始まって何かトラブルが起きた時
    矢面に立ちフォローしなければいけないのはご主人ですから…。

    血のつながった両親と縁を断ち切るにはご主人にもそれ相応の覚悟があったと思います。


    ローリーさんもまだ過去を水に流せてはいないのですよね。
    中途半端な情だけで連絡取るのは控えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:9867934411

  • どうだろうか。

    もしも私が夫の立場だったとして(私は40代の既婚女ですが)、やせ我慢をして自分の両親との接触を断っているとすれば、そこに手を差し伸べてくれる妻の存在は嬉しいかもしれない。
    こちらの気持ちを理解してくれたってことで。
    でも、まだまだわだかまりを抱えている状態で連絡を絶っているのなら、なぜこちらの気持ちがわからないのだ!と勝手に連絡を取った妻に怒りを感じるかもしれない。
    親のことは、他人の妻より自分の方がよくわかっているわけで、今連絡を取ったりしたら、また悪夢が繰り返されるからと思い(孫を見に押しかけて、妻を蔑ろにして居着きそうだとか)、妻のためにもストップをかけているのにと思っていたら、俺の苦労を何も理解してくれない妻、と思うかもしれない。

    保険をかけるとしたら、勝手に連絡を取らない方が良いかもしれませんね。
    親は喜ぶ可能性は高いですが、そのことで夫がどう思うかはわからないから。
    夫を差し置いての行動は、ちょっと危険な気がします。
    もう少し、旦那さんとこの件についてお話ししてから決めても遅くはないのでは?
    両親からの手紙について、ちゃんと話す方が先かな。。

    ユーザーID:6515567881

  • だんなさんとよく話し合いを

    同じような関係の親を持つものです。私の立場は夫で、私の両親と断絶しています。
    夫の両親の立場ではなくてすいませんが、人事とは思えず。

    やはり結婚反対→話し合い→決裂→結婚式に両親欠席(私が呼びませんでした)→
    数年音信断絶ときて、第二子妊娠をきっかけに連絡を再開し、一度会いました。
    が、また2年ほどして大喧嘩し、ここ半年またも音信断絶です。

    連絡を再開したのは私からです。実の両親と断絶というのは健全ではないと思っていたので、
    可能なら修復したいと考えましたから。

    今はもう修復できなくてもいい、無駄な労力は費やすだけ損と思っています。
    両親も私もどちらも悪い点があったとは思いますが、年代の差からくる考え方の
    溝というものは深いです。

    だんなさんはトピ主さんが関係を修復しようと動かれるのは(失礼ながら)
    迷惑かもしれませんよ。私個人は、自分と妻が真っ当に働いて生きている姿と
    孫も見せたことで気持ちに区切りがついたので、連絡を再開したこと自体は
    無駄ではなかったと思ってますが、トピ主さんのだんなさんは一生顔も見たくないと
    今は思われているかもしれません。よく話し合ってみられては?

    ユーザーID:0475919853

  • 昔のことが水に流せないのなら

    夫に任せておけばどうですか?ここであなたが何か言って関わりが出来、また罵倒されたりしても夫に(だから言ったのに)と恨まれますよ。
    また孫がいるとわかれば、手のひらを返したようにまとわりつかれるかもしれません。そうなってもいいんでしょうか?仲良くなれるならなりたいですか?

    夫の親のことなので夫に任せておけばいいんです。手紙を渡して読まないのは夫の責任です。住所を知っているのなら、訪ねてくることだってできますよ。

    あちらの両親の気持ちはたぶん息子を取った憎い嫁とは関わりたくないが息子には会いたい、というところでしょうか。

    ユーザーID:7350012027

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  • そりゃ、ね。

    仲直りしたいと思います。

    息子(夫)とは。

    息子とは仲直りしたいし、孫はみたい。仲良く暮らしたい。でもその中にトピ主がはいってるとは限りません。
    (むしろ入ってないだろう。)
    世の中には親か嫁かで親の為に嫁を犠牲にする夫が多い中、嫁をとったトピ主様にとっては大事な夫です。
    嫁が裏から内通するようなマネはわざわざするべきではないと

    ユーザーID:1244684450

  • 余計なことは一切しない

    ご主人の決心は大変固いですね。
    結婚時によほど腹に据えかねる事があったのでしょう。
    優しいトピ主さんのお気持ちもわかりますが、ご主人に一任された方がよいと思います。
    トピ主さんが義父母に手紙を書くのも反対です。
    それは一切の接触を断ち続けているご主人の気持ちに背く行為ですよ。

    私がご主人なら、余計なことは一切してほしくありません。
    義父母が自業自得だといえますが、息子であるご主人だって辛いのですよ。

    ユーザーID:7151769856

  • 親の立場なら

    一番嬉しいのは、嫁が孫を連れて「謝りに」来てくれることです。
    今は幸せにやっています。申し訳ありませんでした。と親を立ててくれる事です。
    ご主人もこいつと結婚して本当に良かったと思うでしょう。

    ひどい事言ったのも、親心です。

    子供がかわいいほど理想を持ってしまいます。

    彼らも、親業に不慣れだったのです。

    トピ主さんが本当に親の気持ちを気遣うなら、自分がバカになって、折れてあげましょう。
    でも、その後の干渉を覚悟しなくてはならないですよ。

    ユーザーID:5172732971

  • ずるいと思います

    >ただ、連絡をとるようになって交わりが増えても、私は昔のことを水に流せるわけではないと思います。しかし、夫が個人的に親と連絡をとるのは嫌ではありませんし、万が一両親に何かあったときに助けに行くのも、子供として当然の義務と思います。

    自分は過去のこと許せないけど夫は連絡を取ったほうが良いと言うの?
    ご主人だって過去のことを許せないから嫌だって言ってるんでしょう?
    自分が嫌なことを夫にはやらせようっていうのはずるいと思います。

    トピ主さんが勝手に手紙を書くのは構わないけどそれをすればご主人との夫婦間に問題が起きますよ。
    義父母が手紙を書いても押しかけてこないのは「息子はまだ怒っている」と分かっているからでしょう。
    今の義父母の気持ちは「寂しい」かもしれませんがこればかりはご主人が受け入れる気持ちになるまで仕方ないことだと思います。
    私がトピ主さんなら口出しも手出しもしません。

    ユーザーID:7000311504

  • 放っておく

    ご主人が連絡を取りたくないと言うなら余計な事はせず放っておくのが一番良いと思います。ご主人のご両親なんですから、ご主人の好きにさせればいいんです。トピ主さんは何も悪くありませんし、義理の両親に謝る必要もありません。離婚が珍しくないこの時代に、嫁の両親が離婚しているからってそれが息子達夫婦にどんな影響があるんですかね?

    あとヨコですが、私はtokuさんの意見には賛成できません。
    あなたのような考えの人がいるから嫁と姑・舅の争いがなくならないんですよ。どんなことも親をたてれば良いということはありませんよ。

    ユーザーID:2481879991

  • やめといた方がいい

    連絡を取るのはいやだ、というご主人に内緒で手紙を送るのはマナー違反だと思います。
    また、トピ主さんは、自分は傍観者でご主人と孫と義理の実家だけが触れ合えばいい、と思っていませんか?
    「出産前円満だったけど、出産後孫への干渉から関係が悪化した」というのは、よく聞く話。もともと子供に対する執着が強そうな人たちのようですし、住所を知っているんですから、押しかけるなんて簡単じゃないですか。

    そうなると妻として、接待しないわけにいかなくなるのでは?
    間に立たされることになるご主人は「だからやめとけって言ったのに」
    →夫婦仲険悪に
    「さわらぬ神にたたりなし」ですよ。
    ご主人が自分から動くまで静観しましょう。

    ユーザーID:2763783869

  • 毒親

    世の中には毒親がいます。
    旦那さんの親なので旦那さんが連絡を取りたくないのなら
    放っておくのが良いと思います。

    それぞれの親子間のことは配偶者でも分からないことがあると思います。
    妙な正義感?罪悪感?で、変に首をつっこんで旦那さんを傷つけるのは
    やめた方がいい。

    旦那さんは今は幸せなんでしょう?
    可哀想だよ…

    うちの旦那は旦那の姉のことが原因でストレスがたまって
    突発性難聴になり入院したことがあります。
    男の人って精神的に弱いし、それが身内のことならなおさらでしょう。
    旦那さんが連絡を取らないのは本能的に分かってるからでは?

    ユーザーID:1459265957

  • 愛されていますね。

    ご主人は自分の愛する人に対して,ひどいことをした両親に絶望したんでしょうね。ご主人が自分の意志で親とかかわろうと思うようになるまで、そっとしておくべきです。ご主人も心に深い傷を負っているのですから。

    ユーザーID:5861267964

  • 同じ立場でした・・・

    ローリーさんと同じ立場のものです。

    我が家も夫の意思が固く、
    結婚以来15年間音信不通でした。
    しかし、2年前に夫が癌を患い、
    手術することになりました。

    夫は「知らせなくていい」と言っていたのですが
    私は万が一のことを考えて、
    親戚を通じてその旨を伝えました。

    夫の両親は遠方ということもあり、
    手術日にもお見舞いにも、一度も来ませんでしたが
    退院した日に私が連絡を入れたときには
    「いままで悪かったね。看病してくれてありがとう」
    と泣きながらお礼を言われ、
    そのときは私も本当に嬉しかったです。

    いまも冠婚葬祭以外では、殆ど行き来はありません。
    はやり、15年間会わなかったブランクは大きく、
    そう簡単に溝は埋まりません。

    しかし、夫の病気を境に、
    私の気持ちも夫の両親の気持ちも
    少しだけ雪解けを迎えたかな、
    という気がしています。

    ローリーさんも、
    いまは気をもむことが多いかと思いますが
    ご主人の気持ちに寄り添って、
    幸せにお過ごし下さい。

    ユーザーID:0260027749

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