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キレ過ぎる私と、恐怖心のために行動する娘。

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妊娠・出産・育児

ワンダ

30代後半会社員、小学4年娘がいます。

私は自分の性格が熱くキレやすい所があり、自分でもたまに爆発的に怒りがこみ上げてきたり、コントロールが不安定です。物に当たる、大きな声で威嚇したりとヤンキーのような言動がたまに出てしまい、その都度本当に自己嫌悪に陥り、しかしまたキレてしまう、の繰り返しです。

そんな自分がとても嫌で、どうにかもっと穏やかにならなければと焦りますが、そうするとガマンして穏やかにしている事がストレスとなり、さらに精神的に参ります。もっと他のママ達のように安定感のある子育てをしなくてはと思い直し、必死に「常識的」な自分を頑張るのですが、またしばらくすると感情の波に負けてバイオレンスな言動が出ます。
また、私がそんなテンションにアップダウンがあるせいで、娘は私の事が恐怖で仕方ないようです。いつも私の顔色を見て、私の気に入る言葉を一生懸命言ったり、笑顔で話しつつ空気を読もうと必死です。子供にそんな事させていると思うと自分のダメ親ぶりに死んでしまいたいくらい落ち込みます。もっと、明るく本人の好きなように喜怒哀楽を表せる子にしようと思っていたはずなのに、なぜ私はこんなに自分勝手な子育てをしているのか、と後悔と悔しさでメチャクチャな感情になり、どこにもやり場のない絶望感を感じます。私のような人間に育てられて娘が不憫です。実母にも小さい頃に「あなたは○○ちゃんと比べるとダメな人間ね」と言われたし、つい最近も実母に「一生懸命あなたを育ててきたけど、あなたは失敗作だった。期待通りに成長しなかった」と今さらながらに言われた時、想像以上に傷つき、「ああ、やっぱり私出来損ないなんだ」とマイナス方向な確信を持ちました。でもこのままじゃ嫌なのです。新たに再生して娘を伸びやかに育ててやるには、私は今後娘に対してや自分に対してどうやって修正して行けば間に合うのでしょうか。

ユーザーID:8649419211

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  • ボーダーですね

    私の父もボーダーでした
    数分単位でコロコロと気分が変わり、いきなり些細な事で切れて暴れる父が子供のころ怖くて、父が笑っていてもいつ切れるかびくびくしながらでした

    機嫌がよくてもそれを信用できずに、疑心暗鬼でいつでも逃げ出せれるように距離を置いていました。
    そういう態度をする娘を父親は憎らしく思えるらしく、また激怒の負のループでした。

    イライラして許せなくなる時、楽しかったこと、嬉しかったことやその人のいい所をとにかく思い出すといいらしいですよ。

    親がボーダーだと子供もボーダーになる率が高い気がします。
    私はまだ親になっていないので、自分も毒親になってしまうか分からないけれど、子供が笑ってる事が自分の幸せなんだと思う事が解決策なのかな?と思っています。

    ユーザーID:2864390542

  • 本気で変わりたいのなら

    カウンセリングへ行って下さい。

    あなたが娘さんにしている育児は、たぶんあなたがされてきただろう育児です。
    虐待のスパイラルと同じで、自分がされてきた事を自分の子どもにしてしまうものなんです。

    娘さんのために変わりたいと本気で思っているのなら、カウンセリングへ行って下さい。
    そこで、自分の凶暴な感情がどこから生まれてくるのか、本当にあなたが怒りたいのは誰なのか、何なのか、自分自身の心の奥を見つめる作業をしてください。

    気の長い作業だと思うでしょうが、風邪の治療と違って、自分を変える事は一朝一夕にできる事ではありません。
    年単位で努力して少しずつ変わっていく。そういうものだと思ってください。

    何度も言いますが、本気で自分を変えたいのなら、カウンセリングへ行って下さい。
    「そこまでしたくない」「外聞が悪い」「夫が承知しない」等など、言い訳をして行かないのなら、本気で自分を変えるつもりはない、という事です。
    本気だというなら、娘さんのためにもご自分のためにも、専門家の力を借りて行動してください。

    ユーザーID:6468840498

  • カルシウム

    カルシウム不足ですかね。私は生理前になると、PMSで想像を絶するような悪態をついていたこともありましたが、医者に相談して、今は落ち着いています。

    子育てのストレスは想像以上ですからね。うちには軽度の発達障害児がおりますが、一時はストレスで本当にどうかなりそうでした。

    今は、私でも息子でも、いつかぷつりといなくなってしまったときに、後悔しないように、「生まれてきてくれてありがとう」という気持ちで過ごすようにしています。思春期に入ったお子さんを持つ友人と話すと、「小学生までの、母子の濃密な時間は、どんなに大変でも後になると人生で一番幸せなときだと思うよ」、といわれました。

    10年、20年後に、こうしておけば良かった、と後悔なされませんように。何のアドバイスにもなっていませんが。

    ユーザーID:0305299772

  • カウンセリング

    をうけてみたらいかがですか
    極端な言い方ですみませんが虐待の連鎖で
    親に愛されていないと自分が大きくなって子供を持ったときに
    愛してあげる。私みたいな思いはさせない。とおもいつつ
    愛されていないので愛し方がわからず、自分がされたことを
    そのまましてしまう傾向があります。
    子供が顔色を見ながら言葉を発しているなんて…
    私がいらいらしているときは、こどもたちに
    「まま今日いらいらしてる、当たったらごめん」と言います
    あと言い過ぎたと思ったらグット抱きしめてあげてください
    子供の頼れる人は親しかいませんよ

    ユーザーID:5885977139

  • 一人で悩まずに

    失礼ですが、ご自身のお母さまとの関係が影響しているのかもしれませんね。
    ワンダさんはご自分のことを冷静に分析されていて、娘さんのことも考えておられるきちんとした方です。出来損ないなんかじゃありませんよ。

    メンタルクリニックなどに相談に行かれたことはないのですか?抵抗があるかもしれませんが、一度行ってみて下さい。思い切らなければ行けないようなところじゃありません。気軽に行ってみて下さい。
    お医者さんも人間ですから合う合わないがあると思います。言葉が悪いかもしれませんが、この機会に何かあったら相談しに行けるところを見つけておこう、くらいの気持ちで行かれたらいいと思います。

    私の夫が精神的不調の時に近くのクリニックに通っていたのですが、良い先生らしく、今では下がり気味になるとさっさと行くようになりました。

    ユーザーID:7232718256

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  • 分かります

    私も同じような怒り方をしてしまうことがあります。

    ふだんは、明るくいいママだと思うのですが、何かスイッチが入ると、まさしくヤクザのような言い方で怒り狂ってしまいます。自分が怒っているのは<本気なんだ>と分からせたいときに、そうなってしまうような気がします。子供たちは、それでものびのび育ってくれているとは思いますが、長男には吃音とチックの症状があり、私のせいと思うと心が痛みます。悪い怒り方をしたとき、いつまでもいじいじ悩んでいると、かえってそこから抜け出せないような気がします。<ああーー失敗してしまったな>と思い、必要なときは子供にも謝り、繰り返さないためにはどうしたらいいかなと考えます。また、よいことがあったときは、一緒に喜び、褒めることを心がけています。私たち夫婦にとって、とても大切な存在であることを伝えるようにしています。あまり心配しすぎないように、子の力を信じることを心がけています。お子さんを怒るとき、いじめてやろうと怒っているのではないですよね?愛しているから幸せになってほしいから、だから必死になってしまうのでは?あまり必死になりすぎないよう、私も努力中です。

    ユーザーID:3054869953

  • カウンセリングに行きましょう。

    私の母も主さんのような人でした。何でスイッチが入るか分からなかったし、殴られる事もありました。怒鳴り散らしたあと無視されること(1週間なんてざら)もあったし、本当に傷つきます。
    それでも親だからって頑張りましたけど、去年あることをきっかけに私のほうから縁を切りました。
    年老いてるけど理不尽さにはもう限界。中には「許してあげて」という人もいますが本人はまったく悪いと思ってませんからね、もう関わりたくありません。

    お子さん、本当にそれがトラウマになってしまいますよ。もう思春期に入るし、主さんが心療内科に行ってカウンセリング受けてください。
    主さんも自分の親に嫌な子とされて辛かったでしょう、それを自分の子にしてはいけません。
    自分では限界があるんです、だから専門医に言って相談してください、あなたの為にも、お子さんの為にも。

    そうしないとあなたのお子さんが大きくなってあなたが老いた時、私のようにいつか縁を切られますよ、それでも良いですか?

    ユーザーID:5676035476

  • だいぶ疲れてる?

    大丈夫ですか?子育てにかなり疲れてるように思います
    失礼ですがシングルマザーなのでしょうか?
    仕事をして家事をしてと息つく間もなく頑張ってるように思います

    お子さんがちょっと失敗したら吼えたりしてませんか?
    一人になりたいとか思いませんか?
    呑みに行ってワイワイやりたいと思ってませんか?

    きっと思ってると思います

    母は強しと言うけれど疲れて弱り果てることもありますって
    実母さんに助けを請う事は無理なのでしょうか?
    やりたい事を誰かの助けを借りながらやりましょう
    ワンダさんの息抜きの時間、自分の時間を作るしかないです
    ストレスは子供さんに出さず違うところで出しましょ
    小学4年生ではまだまだ親の愛情を感じたくて寄ってくるでしょう
    そこを感情に任せて怒鳴り散らしてたらいつかは逆転してしまうよ

    ユーザーID:2594397732

  • 詳しくは知りませんが

    エニアグラムという心理系の学問があって、それによれば、人間は9つのタイプのエネルギーに基づいてカテゴライズする事ができ、その中に「怒り」というタイプのエネルギーもあります。
    これは「怒り=悪」と思っている方への朗報かもしれません(笑)

    それはそれで。

    もし私がトピ主さんのお子さんなら、ここに書いてあるトピ主さんの気持ちを全部話してもらい、共有できる関係ができたら最高だなと思うと思います。

    ダメ親の定義には色々ありそうですが、その中に「子供がキチンと育たない」というのもありそうです。
    三国志で有名なあの英雄の子はダメ王の代名詞のような存在との事。
    親が素晴らしいから子が素晴らしくなるとは限らないという事です。
    もしトピ主さんがお子さんに腹を割って自分の気持ち等を言い、対等な関係を持つ事ができ、建設的な方向へ親子で歩いて行けるなら、多くの親達が到達できてない高いラインを超える事が出来ると思いますよ。
    その事は将来トピ主さんの誇りにさえなるでしょう。

    自分が定義つける世界観からの脱出も一つのコツです。
    自分の行為=ダメと決めつける前に、それをどう転がすかを考えた方が早いと思います。

    ユーザーID:2245499493

  • カウンセリング

    私には子供がいません。なので、ピントはずれだと思ったら読み飛ばしてください。
    私には、とぴ主さんが傷ついた子供のまま大人になったように読み取れました。実母から否定されたせいなのか、トピ主さんが自分を否定しすぎてて感情的に不安定になってるように思えます。
    その傷口をいやさないと、気持ちが安定しないのじゃないかなって感じました。
    カウンセリングなどを受けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2111032633

  • 怒る時は人前で

    私は子供が5歳くらいの時に、家庭内が上手く行かずに
    子供に当っていた時期がありました。
    今ではとても後悔しています。

    わたしは夫と上手くいっていなかったので
    離婚をしたことが解決策となりました。

    良く外出先で物凄く怒っているお母さんを見かけますが
    当時、うちの息子はそう言う状況に出くわすと
    怖くて足がすくんでいたのです。

    少し話は変わりますが、小学校の時に多動のお子さんをお持ちの
    お母さんが、自分が嫌になる位叱責をしてしまうとい悩みに対して
    先生は、子供を叱る時は人前で叱りなさい。と言いました。
    多少人の目と言う物を気にして、客観的になれるかもしれないということ。あとは、自分が悪いと思ったら謝ることと言ってました。
    余りご自分を責めないで、いろんな方に相談なさってください。

    ユーザーID:4126479441

  • 正直に謝ってみる

    トピ主さんのお母さんは、自分がダメ親だったことに気付いてなくて
    子育てが思い通りに行かなかった事を子供のせいにしたんですね。

    でもトピ主さんは、自分がダメ親である事を認識していて
    子育てが思い通りに行かない事を自分のせいだと感じているし、
    娘さんが顔色を覗って、懸命に立ち回ろうとしている事も見抜いています。
    それだけで相当マシのような気がします。

    うちの娘も小4です。
    ここに書いてある通りのことを娘さんに話して、謝ればいいと思います。
    そして、必死に穏やかな母親になろうと頑張っているが上手く行かない事、
    娘さんの恐怖や必死さをちゃんと分かっていて、本当は喜怒哀楽を表せるような
    家庭を作りたいと思っている事、
    全部正直に話せばいいです。

    もし生理周期に合わせてアップダウンがあるなら婦人科で相談したり、
    精神科に行ってもいいと思います。私も昔、どっちにも行きました。
    どうしようもなくムシャクシャした時に、薬を一錠飲んで水をコップ一杯飲む、
    その一瞬子供に向かわなくて済むだけでも、多少の効果があるかも知れません。

    ユーザーID:4692384561

  • 子供は子供、それをどうか忘れないで

    母がトピ主さんのように、「親に認められたい」という願望を持った人でした。
    何人かの方が、「きちんと娘さんにお話して・・・」と仰っています。
    私も、お嬢様に率直な気持ちを話すことには賛成です。
    でも、どうか、「子供は子供である」ということは忘れないで。
    母は私に小さい頃から何でも相談していましたから、子供心に、母がかわいそうだと思い、母を守ろう、祖母に母が認められるような子供になればいいと思いました。

    ・・・でも、今・・・なんか疲れたな・・・って思います。
    子供に親の業を背負わせるのは、子供にとっては辛い。
    だって子供は本来、小さい頃は守られるべきものだから・・・。

    トピ主さんには、心を許せる方はいらっしゃいますか?
    アダルトチルドレンで検索すれば、同じような体験をした方を見つけたりもできると思います。
    勿論カウンセリングや児相等専門家の力を借りるのが最善でしょう。

    参考トピ
    「助けてください。自分で自分が抑えられないのです」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0520/240743.htm?g=06

    ユーザーID:1402283961

  • 受診

    私の父もトピ主さんのような感じでしたし、おさまってきているとは言え、70すぎた今でも基本的にかわりません。社会的には仕事を引退後も地域の雑事に貢献したり、新聞にもっともらしいことを投書して何度も掲載されたりしていますが、家の中では家族を恐怖に陥れています。気に入らないことがあると、怒鳴るのはあたりまえ。暴言をはいたり、顔につばをかけたり、殺してやるとつかみかかったり・・・、おそらく普通の家庭にはないことが山盛りです(長いことこれが普通ではないと気づけませんでしたが)。

    でも、トピ主さんと違うのは、私の父には自責の念は全くもってないことです。またあったとしても、次の日にケロッと「昨日はごめん」と言えば本気で全て許されていると思っているらしいことです。幼い頃から父にされたこと、母がされてきたことが頭から離れません。幼い頃には思いつきもしませんでしたが、今後母や息子に何かあったら刑事告訴も辞さないつもりです。

    ただ、受診すれば何らかの病名がつくのではないかと思っています(罪に問われないでしょうか)。

    娘さんのために受診して治療の道をさぐってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1739309841

  • 娘さんはずっとビクビクしますよ

    私の父がそうでした。
    母がだいぶかばってくれましたが
    いつも人の顔色を伺ってしまい
    ビクビクしています。
    ですので人付き合いが下手で
    友達が少ないです。
    私は小さい頃そんな感じだったのが、
    50才近くになってもまだ
    こんなんですから将来お子さんには影響しますよ。

    ユーザーID:4966175292

  • 大丈夫

    親だって人間です。喜怒哀楽あります。誰だって仕事や体調が悪いとイライラします。だけど、その後落ち着いた時に子供にさっきは八つ当たりしてしまったことお母さんは怒っていても子供を嫌いにはならないことを話してみてください。子供はどんな時でも母親が大好きです。
    母親になったあなたにお母様が失敗だったと言われようとももうすでに済んでしまった事。人間はいくらでも気の持ちようで変われます。だから大丈夫。子供に今お母さんイライラしてるからあっちに行っててと言ったって大丈夫。4年生ならある程度学校で人間関係学んでます。ただ子供を愛してることは伝えてあげてください。親の思ったように育たないのが子供です。

    ユーザーID:8779761486

  • うちの母かと。

    大変ですね。
    でも、自分で自分の非を認めていらっしゃる。
    それは、本当にすばらしいと思います。

    ちょっとだけ、専門機関のたすけを借りられませんか??
    心療内科とかカウンセラーとか。
    恥ずかしいことではありません。
    娘さんのための大切なケアです。

    私も、イライラしてた時に、甲状腺の病気が底にあることがわかりました。

    娘さんには、自分が自己嫌悪に陥っていること。
    こんな自分が嫌だとゆっくりはなしてみたらどうですかね?

    じゃないと、娘さんは自分の娘におなじことをしちゃうかもしれないですね。

    ユーザーID:1068427992

  • 最低です。

    何の罪もない子供にあたるなんて。
    本当に反省をしているならするな!と言いたいです。

    怒りは人に向けるものではなく、自分自身に向けるものです。
    そうしてそれをエネルギーに変える。

    いろいろなストレスがあるのも分かります。
    それを発散させる場(子供に当たることではありません)を持つことも大切です。
    ただ、結局は自分自身で変えていくしかありません。

    本当に辛いのはあなたではなく子供です。
    そのことをしっかりと理解して下さい。

    ユーザーID:1932230348

  • 心療内科とカウンセリングに行こう

    娘は小6。今もたまにどかんと爆発するけれど、以前の私はあなたと同じ状況でした。勉強をみててちょっと、躓くとぶちきれて娘を怒鳴り散らしたり虐待を繰り返していました。我に返ると自己嫌悪になり飲酒に走りました。娘は私の顔色を伺う毎日でした。夫が見かねて娘を小児科のカウンセリングに連れて行きました。嫌がる私を無理矢理心療内科に連れて行きました。嫌がったけど、本当は夫に救ってもらいたかったと思う。
    心療内科には今も通院し、薬を服用しています。併設のカウンセリングルームには1年通い、親との葛藤や自分への自信のなさ(トピ主さんと同じ状況)加えて元夫のDVのことなど心の中で複雑に絡み合ってたものを整理することができました。葛藤を暴力という形に変えて娘に向けられていたのだと思います。今は穏やかな生活をおくることができています。
    私の顔色を伺ってばかりだった娘は、以前は塾テストでいい点をとっても素直に喜ぶことができませんでしたが、今はすごく自信をもってうれしそうに私に報告してくれます。
    同じ状況だった私から言わせてください。まだ間に合うよ、大丈夫。娘さんとだんな様と一緒に病院にいこう。幸せになろう。

    ユーザーID:6700499020

  • カウンセリング予約して。今すぐに。

    「すいっちぽん」さんに全面的に同意。
    娘さんは10年に渡ってその仕打ちを受け続けてきたのですよね。
    もう、なにがしかの影響は免れないと思います。
    あなたのように自分の娘を虐待するようになるか、
    もしかしたら症状が出すぎて結婚出産すらできないか…
    脅しじゃないですよ。
    実際わたしの身近に数人いますから。
    私自身も、暴言じゃないですが、親の教育方針が精神構造に影を落としてます。
    いま、苦しみながら自分で自分を育て直してる最中です。

    散々怒鳴り散らされたあとに「愛してる」なんて言っても無駄です。
    だって、怒鳴ったり殴ったりしながらもたまに優しかったり
    愛の言葉を囁いてくれるDV男と何も変わりないじゃないですか。
    そんなんで全てチャラになるなら、児童虐待・DV被害者シェルターも精神科も
    こんなに繁盛してません。

    一度、自分の怒鳴る姿、怯える娘さんの姿をビデオにでも撮ってごらんなさい。
    それは過去の母親とあなたの姿であり、将来の娘さんとその子供の姿ですよ。

    ユーザーID:9186123593

  • 怒りの感情をコントロールできないのは病気ですよ

    お子さんが悲劇です。

    トピ主さんご自身も苦しんでおいでのご様子ですし、近日中に専門家を訪れることをお薦めします。

    専門家は専門家の見地からお話してくださいますし、トピ主さんの辛いお気持ちもきちんと受け止めてくださると思います。

    娘さんのために、いらしてください。

    ユーザーID:5856881005

  • ひょっとして

    キレる時って、体調が悪い時、もしくは疲れている時ではありませんか?

    それと、性格的に完全主義者ではありませんか?(真面目過ぎて、何事も完璧に物事が進まないと気がすまない…等)

    私の姉がそうです。

    まさに完全主義者で、特に寝不足で疲労がピークに達すると、
    イライラして直ぐ子供にあたってしまいます。

    ご自身も、相当親にキツイ事を言われて、
    かなり傷ついておられますよね。
    そうであれば、お子さんも同じように傷ついている事は
    誰よりもお分かりですよね?

    親が何気に発した酷い言葉の数々…
    子供は一生忘れません。私がそうです。

    お友達に相談出来ないようであれば、ぜひ、カウンセリングを
    早めに受けられてはいかがでしょうか?

    お子さんだけではなく、それがご自身のためだと思います。

    ユーザーID:0725447134

  • 失敗作じゃないよ

    現状を変えたい、変えなければ、と思っている主様が失敗作だなんて、決してそんなことはないですよ。
    お母さまからの、その言葉が頭から離れないのでしょうが、何が何でも忘れちゃってください。
    お母さまも人間。何かから自分を正当化したくて、あなたを失敗作呼ばわりしたのでしょう。
    それは、あなたの問題じゃなくてお母様の問題です。切り離して考えましょう。
    それと、とりあえずですが、ワンダさんがキレル際の行動パターンはありませんか?
    仕事上のストレスとか生理前とか時間帯とか・・・?
    いつのまにかキレルとありましたが、自分の行動や思考パターンを思い出してみて。
    きっと糸口がみつかるはず。 
     

    ユーザーID:4349047382

  • あなたは失敗作ではありませんよ。

    ワンダさん、こんにちは。

    自分の性格を理解しようとしているのは、とてもいいことだと思います、切れやすいのは、ちょっと穏やかになれるようにしないといけませんが。

    それでも、自分に自信を持ってください、あなたは、失敗作なんてとんでもない、失礼しちゃいますよね、世界に一人しかいないんだから、立派な作品ですよ。自信を持ってみたら、少し心に余裕が出てきませんか?

    そして、もう一つ、とても大事です。子供は、自分が生んだ子供であっても、ある意味、その子が立派に成人するまでの生きた預かり物です。親の言いなり人形をそだてるのではないですよ。
    私にも、一才になる娘がいます。きっと少しづつしからなきゃならないことも多くなってくると思っていますが、親の感情で叱ってはいけないなぁ、そうではなくて、善悪の判断で諭していかなきゃいけないなぁ、と思っています。 言うのは簡単だけど、実行するのは、日々チャレンジですけどね。

    お互いがんばりましょ。 

    ユーザーID:9355503858

  • 私も同じです

    今までその感情の不安定さから、色々と苦労されてきたのではないですか?
    私の娘はまだ小さいですが、時々感情をコントロールできずにひどく叱り飛ばしてしまいます。
    その後、地に落ちるまでの自己嫌悪。
    私が母ちゃんでごめん…と泣きながら謝っています。
    そして、あなたの実母に言われたような事をうちの母も言っていました。
    肯定することはあまりなく、よく否定されて育ちました。

    でもこのまま行けば、私のように苦しみ自分に自信の持てない子になってしまう。
    萎縮して、子供の可能性や好奇心を潰してしまうかも知れない。
    それはとても怖いことです。

    毒親を自分の力で断ち切るしかありません。子供とあなたのために。
    私も暗中模索中ですが、沸点に上がらないよう常に心に余裕を持てるよう意識し、自分一人で抱え込まないようにしています。
    あと最近は親と距離をとるようにしました。

    ユーザーID:8366819118

  • トピ主です

    皆さん、アドバイスをありがとうございます。

    先日書き込みしたのですが反映されていなかったのでもう一度書き込みます。

    皆さんのレスを拝見しながら、改めて自分と母親の関係を見つめる事が出来ました。自分のような、あんな苦しい子供時代は娘には繰り返させないと思いながら、同じような事をしていた気がします。

    仕切り直して再生するために、一度カウンセリングを受けてみようと思います。夫はどんな状態でも穏やかに居るので共にやってみようと思います。たぶん『妻母会社員全てを完璧にこなす私』をやろうとしたのです。

    ユーザーID:9399471178

  • トピ主続きです。

    いま、私は『母親が造り上げたい子供』を育てるのでなく、『子供本人が造り上げていく人間』に伴走するような母親でありたいと、強く感じます。

    縁あって授かった大切な娘、そして夫と、長そうに見えて限りがある人生を穏やかに生きていきたいです。
    負の連鎖を断ち切る勇気を与えて下さって、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9399471178

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