友達に赤ちゃんを見せて欲しいというのは図々しいですか？

「ママ友達と会ってる」というのは彼女のメールからの情報ですよね？もしかしたらウソかもしれないですよね？
私も赤ちゃんになんらかの問題があるのかなーと思います。
確かに「思ったより顔立ちがかわいくなかった」っていう理由も考えられなくもないですが・・・。そういう性格の友人ならそれもありえるかも。
いずれにしろ、今後は赤ちゃんに会うことにこだわらず、彼女との交流のみを考えては？そのうち理由もわかるかもしれないですよ。

トピ主さんにお子さんがいないから気を遣ってるのかな？
それとも育児に追われて大変だからこそ、赤ちゃん抜きで
トピ主さんと息抜きがしたいのかな、と思いました。
トピ主さん、優しい方ですね。私は友達の赤ちゃんなんて別に
見たいと思いませんもの。出産祝いを渡さなきゃなんないから
一回見にいかなきゃなって感じで、義務感のみです。
2・3歳くらいの子は可愛いな〜と思うんですけどね。

貴女に気を使って遠慮して、赤ちゃんがかわいいだのメールだの自慢するみたいな事して傷つけたくないと思っているのでしょう。
小町でいくらでもあるじゃないですか、子供を産んだ友人に傷付けられたの無神経だのと責め立てるお子さんの欲しい女性のトピが。
本当に無神経だなと思うものもありますが、すごい過剰反応だなーと思うような被害者意識の強い人もいますし。
幸いトピ主さんはそうではないので、普通に赤ちゃんが見たいといってはいかがでしょう。図々しくないと思います。
お祝いは郵送にしたんですか？手渡しにしてたら赤ちゃんに自然に会う理由になって良かったかもしれませんね。

よけいな詮索などせず、そっとしてあげてほしいです。

彼女の中で何かが解決するのを待ちましょう。

3児の母をしています。1人目の時は学生時代の友人達の本当に付き合いが長い子にしか子供をみせていません。あとの2人はある程度大きくなるまであわせていませんでした。毎日が大変で…トピ主様のお話では4ヵ月位の赤ちゃんの子育てだったらそれこそ朝晩逆転生活のまっ際中だと考えられます。
赤ちゃんなしでランチ…お友達はトピ主様に迷惑をかけたくなくていっているのではと思いました。
もう少し大きくなったらまた余裕がでてくるかもしれません。その時まであたたかい目で見守ってあげてはいかがでしょうか？

子供がほしい素振りをした主さんに気をつかってるんじゃないですかね〜？

お友達は自分が子供を切望していた頃にもらった友人からの「見に来て」というメールが辛かったのではないでしょうか。
それで主さんに同じ思いをさせてはならない！「見たい」といったのもきっと社交辞令よね。と。

いいご友人だと思いますよ。

相手がそう望んでいるのなら会いに行くのはやめましょう。

待望の赤ちゃんがもしかしたら何かしら体が弱いお子さんである可能性もあります。

普通なら出産後の女性の多くは写メや写真付きはがきでかわいい我が子を自ら披露するものです。
そっとしておきませんか？

私も子供いませんが、考えられるのはこんな感じかな。

１．ママ友とはちがう育児以外の話ができる友人であって欲しいと思っている
２・トピ主さんが不妊で悩んでると思っているから、配慮している
３．トピ主さんが不妊で悩んでると思っているから、妬まれたり赤ちゃんに意地悪されたりしないか心配
４．育児の経験のない人に赤ちゃんを触らせたくない

きつい内容かもしれませんが、同じ立場ということで許してください。

ただ、何事であれ相手が拒否することを強要するのはよくないですよね。
産後はいろいろ不安定な時期でもありますし、お友達のやりたいようにさせてあげたほうが賢明かも。トピ主さんもあまり？？だったら無理して会わなくてもいいんじゃないですか。

赤ちゃんを見る・・・その言い方に違和感があるというのは、
言葉尻を取るようで申し訳ないのですが、赤ちゃんは見世物ではありません。
正しくは、「赤ちゃんに会わせて欲しい」ではないでしょうか？

無事出産のご報告はあったのですよね？
お祝は差し上げましたか？
もし無礼があったら・・・と気になりました。

ご友人の性格等について書かれていますが、関係ないことと思います。
お子さんについては、どんなに親しい間柄でも詮索しないことがマナーです。
親しき仲にも礼儀あり。

「○○ちゃん、元気？」と聞いた後、色々と興味本位に詮索し始める方がいますが、お行儀が悪いです。

お誘いもなく、会う時も預けてくるとおっしゃっているのですから、
会わせたくない何らかの事情があることを察するべきです。
シュシュさんもご指摘されているように、ママ友云々というのも、
事実をあなたはご存じないのですから。

どうしても「見たい」のならば、一度だけ写メして欲しいとお願いしてみたらいかがでしょう？
それでも送られてこない場合は、そっとしておいてあげてください。

トピ主さん、お優しい方なんですね。

ご友人に対する気遣いが感じられ、思慮深い方なのだと拝察します。

１０年来の友人に出産後写真も送らず、会いに来てのお誘いもないということは、やはり赤ちゃんに何かしら問題があるのではないでしょうか。

メールでは問題ないように装っているだけかもしれませんね。

私も、出産絡みではありませんが自分が辛く苦しかった時、それを打ち明けることが出来ない友人には元気を装ったメールを送り続けていました。

なのでその可能性を考慮しつつ、赤ちゃんを預ければ会えるというのであれば、そういう形で会ってみてはいかがでしょうか。

話を重ねるうちに事情がわかるかもしれません。

まったく会えないというわけではなさそうですので、とりあえず赤ちゃんのことは置いておいて、今まで通り接してみるのが一番だと思いますよ。

赤ちゃんに会いたいということ自体は
失礼ではないと思います。

でも、状況から察するに
これ以上お友達に赤ちゃんと会いたいという話題を
振らない方がいいと思います。

見栄っ張りで勝気だというお友達の性格なら
何もなければ、いわれなくても写真ぐらい送ってくるでしょう。
そうでないからには、
赤ちゃんを友達に合わせたくない
何かの事情や複雑な心境があるのかもしません。

それが何なのかはわかりませんが
いずれにしても
お友達がその事情を言いたがらないのなら、
本人が言いだすまでこちらからは赤ちゃんの話題には触れずに、
知らんふりして、今まで通りのお友達付き合いをするのが良いと思います。

思いました。
子供のいない人に写真をメールしたり、電話やメールで子供自慢ばかりする人もいるけど、彼女はそういうことが嫌いなんじゃないですか？

子供を預けて会いに来てくれるという彼女に今回は甘えてもいいのでは？
そして会った時に
「こうしてのんびりランチできて嬉しいけど、預けるの大変だったらこれからは無理しないで連れてきても構わないよ」
くらい伝えておけばいいのではないでしょうか。

１．出産のお祝いはしましたか？
トピ主さんの状況でもし出産祝いをしていない場合「やっぱりさつきも子供が欲しいからお祝いくれないのかな？」などと勘ぐってしまい気を遣います。
もちろんお祝いが欲しいとかではなくて。

２．トピ主さんが会いに行くつもりはありましたか？
赤ちゃんを連れ出すのは大変です。せっかく友人と会うなら私も預けたいです。子供がいると気を取られますからね。それに相手に気を遣わせるし。
ママ友は近所なので外出も大変ではないから会えます。
子持ちのお友達に、独身時代と同じ条件で会おうとするのは無理ですし気遣いがなさすぎます。

どうかお友達の行動しやすいように話を進めてみてください。
お家にお邪魔する。時間はお友達に合わせるなどなど。
それでもダメなら赤ちゃんを見せたくないのでしょう。

赤ちゃんを見たいと言うのは普通です。図々しいなんてことはない。

でも一度拒否された形ですから、赤ちゃんのことは口にしないで貴女から他の話をメールしてあげたらと思います。そのうちに彼女から事情が聞けるかも知れません。

私が出産した病院の、同室の赤ちゃんを見たとたん笑いそうになり必死で堪えた経験があるし、外ではベビーカーの赤ちゃんをのぞき込んでギョッとしたこともあるし、知人の赤ちゃんをみて異常がわかる顔つきだったりという経験があります。
彼女がさつきさまに気を使った可能性もあります。

単純に子どものいないの友達と会うのに子連れだと気を遣うから嫌なんだと思いますよ。
子持ちママ友同士ならお互いさまで済むことが、子どものいない方だと通じませんから。

私も子どものいない友達と会うときは、子供は預けて会います。
友達に気を遣わせてしまうからということもありますが、
それ以上に自分が気を遣うので、息抜きにならないし疲れるだけなんです。

お子さんへの興味はあると思いますが、我慢してあげて下さいね。
お友達にとっては託児して息抜きするチャンスでもあるので、
子連れで来ることを無理強いしないであげて下さい。

顔に乳児湿疹とか出てるのかもしれませんね。
うちの子も半年くらいまではかなり湿疹が出て・・汁が出て
カメラを向けるのをためらったくらいです。

アトピーの心配もあるデリケートな時期なので、友人のママさんの育児の心配とかもあるかもしれません。
もちろん、違うことも考えられますが、、

そっとしておいてあげて、友人の口からお誘いが出るまで待った方がいいかもしれませんね。

それと、４か月くらいの時は息抜きで私も主人や家族に預けて気分転換してましたよ。

簡単にと考えると、ママ友以外の友人と子供抜きで子供以外の話がしたい。周りが子連ればかりになると、それができる友人は貴重でもあります。

深ーく考えると、赤ちゃんに何かあったけれど、自分でも受け止めきれずにいて、とても他人に冷静に話すまでには至っていない。煮詰まってもいけないので少々息抜きがしたいから、ランチに出かけて話がしたい。こっちは考えすぎだといいのですが、出産から一度も病院を出られずに何ヶ月・何年という例もありますので。４ヶ月の赤ちゃんはまだおっぱいにぶら下がっている頃なので、サラッと預けると言えるのも気になる所でもあります。

とりあえず考えすぎずに、大人だけのランチに出かけてみてはどうでしょうか？顔を見て話せば、お互いの考えが分かることもあるかも。

皆さんのご意見聞けてよかったです。かなり思いつめていたので（笑）少し気が軽くなってきました。何回も写真送ってとか会わせてと言っているので返事をくれないのは図々しいと気を悪くしているのかと思っていたので。
ピースさんのご質問にお答えすると　１）カードは送りましたがお祝いはまだです。お祝いの話は出産前からしているので
その件で気を害していはいない筈　２）私が彼女の都合のよい時間と場所に合わせるし有給を取ってもよいと言ってあります。

何人かの方がおっしゃるように、確かに子供のいない私とは赤ちゃん抜きで会って、子育てから解放されたいのかもしれません。が、子供を生むという一大イベントの後、写真さえ送っていない友達と何もなかったように会って、ファッションとか映画の話をしたいのでしょうか。私は子供好きではないですが、親しい友人の生んだ赤ちゃんには興味あるし会ってみたい（彼女に見せてという言葉は使っていません）です。彼女の心理理解しがたいです。

確かに、友人は友達を’用途に応じて使い分け’する部分は今までもありました。が、こんな形で使い分けられてしまうとなんだか寂しいし悲しくなります。

と、最新のレスを読んで思いました。

> 写真さえ送っていない友達と何もなかったように会って、ファッションとか映画の話をしたいのでしょうか。

なんだか「友達なんだから『写真くらい』送りなさいよね」という押し付けがましさを
感じるのですが。
実際に会おうという話になれば、その流れで見せてくれるかもしれませんが…何回も
言っても返事がないのは「返事がしにくい」からとは考えませんか？

それと。子供のいない友人と、メールや電話ではなくわざわざ会うのなら、思いっきり
気分転換がしたいのでは？
再三写真の催促をされて「子供のことばかり根掘り葉掘り聞かれそう…」と身構えて
しまっているとか？

あと、あなたがお相手の都合に合わせるといっても、小さな子供がいるとなかなか
前もって都合がつけられないし、直前になってキャンセルという事態もありえます。
有休まで取ろうという勢いの相手には言い出しにくいかも、ですよ。

妊娠中は会っていたということなら、予想外の事態が起こっているのかも。
あまりご友人と赤ちゃんに執着せずに、連絡を待ちましょう。

> 友人は友達を’用途に応じて使い分け’する部分は今までもありました。が、こんな形で使い分けられてしまうとなんだか寂しいし悲しくなります。

「使い分け」とは穏やかでない表現ですね。
「１０年来の友人」だそうですが、ご友人には他にもいろいろなつながりの
友人がいることでしょう。
付き合いが長いんだからさっさと会わせなさいよ、というのはちがうかも。

と、おふたりのことを全く知らない傍観者は思うのですが…。
あなたの側からの状況しか分かりませんが、私がご友人だったとしても
ちょっと身構えるかもしれません。

育児でてんてこまい（であろう）ご友人に会いたいというのではなく、専ら
「彼女の産んだ子供」に興味があるのね、という印象を受けます。
もちろんご友人はこのトピは読んでいないでしょうが、お付き合いの過程で
あなたのそんな姿勢を感じていたのかも。

既に複数回写真の催促をしているということなので、今は待ちましょう。
拍子抜けするくらい遅くなってから連絡が来るかもしれません。
その時は、非難したい気持ちは抑えて、快く受けてくださいね。