友達に赤ちゃんを見せて欲しいというのは図々しいですか？

「ママ友達と会ってる」というのは彼女のメールからの情報ですよね？もしかしたらウソかもしれないですよね？
私も赤ちゃんになんらかの問題があるのかなーと思います。
確かに「思ったより顔立ちがかわいくなかった」っていう理由も考えられなくもないですが・・・。そういう性格の友人ならそれもありえるかも。
いずれにしろ、今後は赤ちゃんに会うことにこだわらず、彼女との交流のみを考えては？そのうち理由もわかるかもしれないですよ。

ユーザーID：1727472066

トピ主さんにお子さんがいないから気を遣ってるのかな？
それとも育児に追われて大変だからこそ、赤ちゃん抜きで
トピ主さんと息抜きがしたいのかな、と思いました。
トピ主さん、優しい方ですね。私は友達の赤ちゃんなんて別に
見たいと思いませんもの。出産祝いを渡さなきゃなんないから
一回見にいかなきゃなって感じで、義務感のみです。
2・3歳くらいの子は可愛いな〜と思うんですけどね。

ユーザーID：6876567351

貴女に気を使って遠慮して、赤ちゃんがかわいいだのメールだの自慢するみたいな事して傷つけたくないと思っているのでしょう。
小町でいくらでもあるじゃないですか、子供を産んだ友人に傷付けられたの無神経だのと責め立てるお子さんの欲しい女性のトピが。
本当に無神経だなと思うものもありますが、すごい過剰反応だなーと思うような被害者意識の強い人もいますし。
幸いトピ主さんはそうではないので、普通に赤ちゃんが見たいといってはいかがでしょう。図々しくないと思います。
お祝いは郵送にしたんですか？手渡しにしてたら赤ちゃんに自然に会う理由になって良かったかもしれませんね。

ユーザーID：5592799156

よけいな詮索などせず、そっとしてあげてほしいです。

彼女の中で何かが解決するのを待ちましょう。

ユーザーID：1191335494

3児の母をしています。1人目の時は学生時代の友人達の本当に付き合いが長い子にしか子供をみせていません。あとの2人はある程度大きくなるまであわせていませんでした。毎日が大変で…トピ主様のお話では4ヵ月位の赤ちゃんの子育てだったらそれこそ朝晩逆転生活のまっ際中だと考えられます。
赤ちゃんなしでランチ…お友達はトピ主様に迷惑をかけたくなくていっているのではと思いました。
もう少し大きくなったらまた余裕がでてくるかもしれません。その時まであたたかい目で見守ってあげてはいかがでしょうか？

ユーザーID：2662438197

子供がほしい素振りをした主さんに気をつかってるんじゃないですかね〜？

お友達は自分が子供を切望していた頃にもらった友人からの「見に来て」というメールが辛かったのではないでしょうか。
それで主さんに同じ思いをさせてはならない！「見たい」といったのもきっと社交辞令よね。と。

いいご友人だと思いますよ。

ユーザーID：3925785356

相手がそう望んでいるのなら会いに行くのはやめましょう。

待望の赤ちゃんがもしかしたら何かしら体が弱いお子さんである可能性もあります。

普通なら出産後の女性の多くは写メや写真付きはがきでかわいい我が子を自ら披露するものです。
そっとしておきませんか？

ユーザーID：5901190889

私も子供いませんが、考えられるのはこんな感じかな。

１．ママ友とはちがう育児以外の話ができる友人であって欲しいと思っている
２・トピ主さんが不妊で悩んでると思っているから、配慮している
３．トピ主さんが不妊で悩んでると思っているから、妬まれたり赤ちゃんに意地悪されたりしないか心配
４．育児の経験のない人に赤ちゃんを触らせたくない

きつい内容かもしれませんが、同じ立場ということで許してください。

ただ、何事であれ相手が拒否することを強要するのはよくないですよね。
産後はいろいろ不安定な時期でもありますし、お友達のやりたいようにさせてあげたほうが賢明かも。トピ主さんもあまり？？だったら無理して会わなくてもいいんじゃないですか。

ユーザーID：2415850068

赤ちゃんを見る・・・その言い方に違和感があるというのは、
言葉尻を取るようで申し訳ないのですが、赤ちゃんは見世物ではありません。
正しくは、「赤ちゃんに会わせて欲しい」ではないでしょうか？

無事出産のご報告はあったのですよね？
お祝は差し上げましたか？
もし無礼があったら・・・と気になりました。

ご友人の性格等について書かれていますが、関係ないことと思います。
お子さんについては、どんなに親しい間柄でも詮索しないことがマナーです。
親しき仲にも礼儀あり。

「○○ちゃん、元気？」と聞いた後、色々と興味本位に詮索し始める方がいますが、お行儀が悪いです。

お誘いもなく、会う時も預けてくるとおっしゃっているのですから、
会わせたくない何らかの事情があることを察するべきです。
シュシュさんもご指摘されているように、ママ友云々というのも、
事実をあなたはご存じないのですから。

どうしても「見たい」のならば、一度だけ写メして欲しいとお願いしてみたらいかがでしょう？
それでも送られてこない場合は、そっとしておいてあげてください。

ユーザーID：5846408118

トピ主さん、お優しい方なんですね。

ご友人に対する気遣いが感じられ、思慮深い方なのだと拝察します。

１０年来の友人に出産後写真も送らず、会いに来てのお誘いもないということは、やはり赤ちゃんに何かしら問題があるのではないでしょうか。

メールでは問題ないように装っているだけかもしれませんね。

私も、出産絡みではありませんが自分が辛く苦しかった時、それを打ち明けることが出来ない友人には元気を装ったメールを送り続けていました。

なのでその可能性を考慮しつつ、赤ちゃんを預ければ会えるというのであれば、そういう形で会ってみてはいかがでしょうか。

話を重ねるうちに事情がわかるかもしれません。

まったく会えないというわけではなさそうですので、とりあえず赤ちゃんのことは置いておいて、今まで通り接してみるのが一番だと思いますよ。

ユーザーID：8430422387

赤ちゃんに会いたいということ自体は
失礼ではないと思います。

でも、状況から察するに
これ以上お友達に赤ちゃんと会いたいという話題を
振らない方がいいと思います。

見栄っ張りで勝気だというお友達の性格なら
何もなければ、いわれなくても写真ぐらい送ってくるでしょう。
そうでないからには、
赤ちゃんを友達に合わせたくない
何かの事情や複雑な心境があるのかもしません。

それが何なのかはわかりませんが
いずれにしても
お友達がその事情を言いたがらないのなら、
本人が言いだすまでこちらからは赤ちゃんの話題には触れずに、
知らんふりして、今まで通りのお友達付き合いをするのが良いと思います。

ユーザーID：3790894183

思いました。
子供のいない人に写真をメールしたり、電話やメールで子供自慢ばかりする人もいるけど、彼女はそういうことが嫌いなんじゃないですか？

子供を預けて会いに来てくれるという彼女に今回は甘えてもいいのでは？
そして会った時に
「こうしてのんびりランチできて嬉しいけど、預けるの大変だったらこれからは無理しないで連れてきても構わないよ」
くらい伝えておけばいいのではないでしょうか。

ユーザーID：2267099264

１．出産のお祝いはしましたか？
トピ主さんの状況でもし出産祝いをしていない場合「やっぱりさつきも子供が欲しいからお祝いくれないのかな？」などと勘ぐってしまい気を遣います。
もちろんお祝いが欲しいとかではなくて。

２．トピ主さんが会いに行くつもりはありましたか？
赤ちゃんを連れ出すのは大変です。せっかく友人と会うなら私も預けたいです。子供がいると気を取られますからね。それに相手に気を遣わせるし。
ママ友は近所なので外出も大変ではないから会えます。
子持ちのお友達に、独身時代と同じ条件で会おうとするのは無理ですし気遣いがなさすぎます。

どうかお友達の行動しやすいように話を進めてみてください。
お家にお邪魔する。時間はお友達に合わせるなどなど。
それでもダメなら赤ちゃんを見せたくないのでしょう。

ユーザーID：7878107156

赤ちゃんを見たいと言うのは普通です。図々しいなんてことはない。

でも一度拒否された形ですから、赤ちゃんのことは口にしないで貴女から他の話をメールしてあげたらと思います。そのうちに彼女から事情が聞けるかも知れません。

私が出産した病院の、同室の赤ちゃんを見たとたん笑いそうになり必死で堪えた経験があるし、外ではベビーカーの赤ちゃんをのぞき込んでギョッとしたこともあるし、知人の赤ちゃんをみて異常がわかる顔つきだったりという経験があります。
彼女がさつきさまに気を使った可能性もあります。

ユーザーID：3592704087

単純に子どものいないの友達と会うのに子連れだと気を遣うから嫌なんだと思いますよ。
子持ちママ友同士ならお互いさまで済むことが、子どものいない方だと通じませんから。

私も子どものいない友達と会うときは、子供は預けて会います。
友達に気を遣わせてしまうからということもありますが、
それ以上に自分が気を遣うので、息抜きにならないし疲れるだけなんです。

お子さんへの興味はあると思いますが、我慢してあげて下さいね。
お友達にとっては託児して息抜きするチャンスでもあるので、
子連れで来ることを無理強いしないであげて下さい。

ユーザーID：9111242664

顔に乳児湿疹とか出てるのかもしれませんね。
うちの子も半年くらいまではかなり湿疹が出て・・汁が出て
カメラを向けるのをためらったくらいです。

アトピーの心配もあるデリケートな時期なので、友人のママさんの育児の心配とかもあるかもしれません。
もちろん、違うことも考えられますが、、

そっとしておいてあげて、友人の口からお誘いが出るまで待った方がいいかもしれませんね。

それと、４か月くらいの時は息抜きで私も主人や家族に預けて気分転換してましたよ。

ユーザーID：0977423805

簡単にと考えると、ママ友以外の友人と子供抜きで子供以外の話がしたい。周りが子連ればかりになると、それができる友人は貴重でもあります。

深ーく考えると、赤ちゃんに何かあったけれど、自分でも受け止めきれずにいて、とても他人に冷静に話すまでには至っていない。煮詰まってもいけないので少々息抜きがしたいから、ランチに出かけて話がしたい。こっちは考えすぎだといいのですが、出産から一度も病院を出られずに何ヶ月・何年という例もありますので。４ヶ月の赤ちゃんはまだおっぱいにぶら下がっている頃なので、サラッと預けると言えるのも気になる所でもあります。

とりあえず考えすぎずに、大人だけのランチに出かけてみてはどうでしょうか？顔を見て話せば、お互いの考えが分かることもあるかも。

ユーザーID：8742358612

と、最新のレスを読んで思いました。

> 写真さえ送っていない友達と何もなかったように会って、ファッションとか映画の話をしたいのでしょうか。

なんだか「友達なんだから『写真くらい』送りなさいよね」という押し付けがましさを
感じるのですが。
実際に会おうという話になれば、その流れで見せてくれるかもしれませんが…何回も
言っても返事がないのは「返事がしにくい」からとは考えませんか？

それと。子供のいない友人と、メールや電話ではなくわざわざ会うのなら、思いっきり
気分転換がしたいのでは？
再三写真の催促をされて「子供のことばかり根掘り葉掘り聞かれそう…」と身構えて
しまっているとか？

あと、あなたがお相手の都合に合わせるといっても、小さな子供がいるとなかなか
前もって都合がつけられないし、直前になってキャンセルという事態もありえます。
有休まで取ろうという勢いの相手には言い出しにくいかも、ですよ。

妊娠中は会っていたということなら、予想外の事態が起こっているのかも。
あまりご友人と赤ちゃんに執着せずに、連絡を待ちましょう。

ユーザーID：7232665170

> 友人は友達を’用途に応じて使い分け’する部分は今までもありました。が、こんな形で使い分けられてしまうとなんだか寂しいし悲しくなります。

「使い分け」とは穏やかでない表現ですね。
「１０年来の友人」だそうですが、ご友人には他にもいろいろなつながりの
友人がいることでしょう。
付き合いが長いんだからさっさと会わせなさいよ、というのはちがうかも。

と、おふたりのことを全く知らない傍観者は思うのですが…。
あなたの側からの状況しか分かりませんが、私がご友人だったとしても
ちょっと身構えるかもしれません。

育児でてんてこまい（であろう）ご友人に会いたいというのではなく、専ら
「彼女の産んだ子供」に興味があるのね、という印象を受けます。
もちろんご友人はこのトピは読んでいないでしょうが、お付き合いの過程で
あなたのそんな姿勢を感じていたのかも。

既に複数回写真の催促をしているということなので、今は待ちましょう。
拍子抜けするくらい遅くなってから連絡が来るかもしれません。
その時は、非難したい気持ちは抑えて、快く受けてくださいね。

ユーザーID：7232665170

トピック主さん、それはなんだか寂しいですよね１０年来の親友なのに。

私も嫁ぎ先で知り合った方なのですが、この方のから出産後、赤ちゃん見に来てねと言う連絡がなかなか来なかった事を思い出しました。
でも３・４ヶ月過ぎた頃、やっと生活のリズムも戻ってきて少し時間が出来たから家に来て下さいね。声を掛けてくれました。

彼女は初産で親族も傍にはいませんでしたから、初めての育児で大変で昼夜逆転・寝不足それに家事もこなしていたから本当に余裕がなかったと言っていました。そして色々育児に関する情報が欲しいので先輩ママ達と知り合いと言っていました。ママ友って大切みたいですよ。

私は今でも彼女と数ヶ月に一度会う機会があります、なるべくなら子供なしでランチやお茶したそうです。子供のいない人会う時間も貴重なんだよ〜話してくれます。育児以外の会話が出来るからだそうです。

トピック主さん、友人からの連絡もう少し待ってみたらどうでしょう？必ず会いに来てと連絡がくると思います。

ユーザーID：5593207184

赤ちゃんに会いたいっていうよりも、「興味」が優先している方。
正直、しんどい育児の時に、それに応じる気分にはなりませんでした。
それで、音信不通になっても仕方ないって、育児でてんてこまいだった私は思っていました。
事実、へそを曲げられましたが、自分が悪いことは重々承知だったので、謝った後は深追いしませんでした。

今回は、こころから「おめでとう」を言うだけにしたほうがいいかも。

それから、他の方も書いているかもしれないですが、、、
赤ちゃんを見せるには、まだ心の準備がいる段階ってこともありますよね？
いろいろとデリケートな問題も、出産にはからんできます・・・・。

なにかを「察して」って思っているのかも知れませんよね。
いまは、とりあえず、１０年来の友人として、どんと受け止めてあげてほしいです。

ユーザーID：1627591710

見せたくないのだからそっとしておいたらどうでしょう。
それが友情ってもんだと思います。
トピ主さんのことを避けているわけでもないのですし・・・
今まで周りから散々顔のことばかりを言われて、それが嫌なのかもしれないし、
病気なのかもしれない。
（病気でも同じママという境遇なら話相手、相談相手になる場合もありますし、
同じような境遇の子を持つママ友かもしれませんし）
理由は分りませんが、無理に「赤ちゃん見たい」を連発しない方がいいと思います。

ユーザーID：0574019691

私も友人と会う時に、子供を連れて行くのを好みません。
子供を連れて行くと、子供中心になってしまうからです。

友人は「それでかまわないよ〜」と言ってくれるのですが、
申し訳ない！！と思ってしまいます。

子連れ同士なら、お互い「ごめんね〜」と言いながら、気楽に会うことができます。

それと、昔からの友人に子供の世話をする姿を見せるのが、照れくさい気持ちがあります。

ユーザーID：2384162378

こんにちは。
最近は「赤ちゃんは嫌い」「赤ちゃんは苦手」というコメントがよく見られる中、トピ主さんのように心温かい方がいらっしゃって嬉しく思います。

何人かの方のレスにもあったように、何か事情があるのかもしれません。

義妹（主人の妹）の第一子のことです。
生後３ヶ月くらいまで実家にいて、そろそろ婚家に帰ろうとするころ、
目で物を追わないようなので専門医師に見てもらったところ、
重篤な病気であることがわかりました。

私は義母から「誰にも言わないように」と言われたので黙っていましたし、義妹も生後１年まで、友人や親戚には絶対赤ちゃんを見せませんでした。

たまに義妹・義母・私でその赤ちゃんを乳母車に乗せて近所を歩いたときも、「生後何ヶ月ですか？」と聞かれても、義母は実際の月齢よりも若く答えていました。

トピ主さんの御友人のケースは、ママ友さんには会ってらっしゃるとのこと。もしかしたら、まだ体型も戻っていないし、身なりに時間をかけられないので、同じようなママ友さん以外には会うのはちょっと恥ずかしいだけなのかもしれませんね。

ユーザーID：4349889087