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2度目の復縁

ともちん
2009年5月24日 11:06

大学1年生の頃(今から3年前の夏)から部活の先輩と付き合ってたんですが、
去年の今頃、先輩に別に好きな人が出来たと言われ、
私はそれでも好きな気持ちがあったから、待っていると告げお別れしました。

先輩は私も所属している体操部が引退になった後、
アイスホッケー部に入部して、いまも活動しています。
先輩が気になる人というのは、そこのマネージャーさんです。

去年お別れをしてから、何度か連絡をとりあって、今年の春、再び付き合う事になりました。
あまり負担をかけたくなかったので、
(負担をかけていろいろ嫌になってまた別れに踏み出されるのが怖くて)
別れた原因となる子のことは聞かずにいました。

けど、こんどまた、その子の事が原因で別れる事になりそうです。

今回、同じ事が再びおこった事で、いろいろ考えてしまいます。

いま、マネージャーさんが同じ部活の中に居るし、マネージャーさんという役職もあってキラキラして見えてるだけなんじゃないかとか。
いまきっぱり別れて、また私と復縁したいと思うかもしれない。
けど、再度の事だから、同じ事は繰り返さないって、そこで先輩の中でストップかけちゃうかもしれない。

今度は、潔く私の方から別れを告げた方がいいんじゃないかとか。
そっちのほうが、先輩も、欲を言えば、復縁のためにもいいんじゃないかとか。

もしくは、きちんとした話をするのを、
さきのばしさきのばしにしてったほうがいいんじゃないかとか。
それに、自分も今忙しくて時間がつくれないし。
正直、結論出したくなくて先輩に会いたくない。


もしくは、
一度離れてみるとか。
もしくは、
条件として、私に先輩の事を嫌い思わせてから別れるとか。
もしくは、…と、いろいろ考えてしまいます。

私は、これからどう動くべきでしょうか。
つたない文書ですみません。
ご意見・アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:4310455128  


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こういう時はシンプルに考える。
とんぼ
2009年5月24日 22:48

思い悩む気持ちは判りますが、
>条件として、私に先輩の事を嫌い思わせてから別れるとか
には少し笑ってしまいました、すみません。

嫌いと思わせればお互いキッパリ縁を切れると考えたのでしょうか。
多分、無理ですよ。
好きな娘が思い通りにならないと、元カノの主さんの所にメソメソ舞い戻る、そしてその娘が振り向くとフワフワ行ってしまう。
来ると受け入れる主さん。

主さんは今大学4年で、就職に向けてどんどん忙しくなるのではないですか?
社会人になって大きなプロジェクトチームの一員となって業績を挙げる、新規の企画をプレゼンする。
そんな事に今は心が踊ったり等しないのかもしれませんが、フラフラ彼に頭が一杯な今の主さんの姿は、30年連れ添った夫の浮気に悩む老妻の様です。

この恋に主さんが主導になってみませんか?
その娘が気になるなら、もう連絡しないでと言ってみてください。
主さんを選ぶなら過去はもう忘れる。
あっちもこっちもなんていう彼を待つのはもうお終いにしましょう。
そして、1日も早く主さんご自身の人生を取り戻してください。

ユーザーID:7223924658
距離をおいてみては
ほげほげ
2009年5月25日 2:06

一度はお別れしたんですね。

もし,あなたがその先輩ときちんとした関係を作りたいのであれば,しばらく(半年ぐらい)距離を置くことをお勧めします。
会ってもいけないし,連絡をとってもいけません。
人は弱いので,自分の好きな相手が気持ちに答えてくれないとき,自分を好きだといってくれる他の相手に甘えてしまうことがあります。
お話の先輩は,気になるマネージャーさんとのことにきちんと気持ちの整理をつける前にあなたに甘えて復縁してしまったように感じます。

まずは,その先輩がただあなたに甘えているのではなく,本当にあなたのことを好きか、付き合いたいのかどうか、マネージャーさんのことにけりをつけられるのか,見極めましょう。
また,あなたの方も,もし先輩の気持ちが自分にきちんと向いていないような今の状態でもやっぱり先輩と付き合いたいのか,もしくは今のような状態よりは自分にたくさんの気持ちを向けてくれる相手と付き合いたいのか考えましょう。

そのためには,距離置きをして一度冷静になってから考えましょう。もし別れるとしたらそれからでいいと思います。

がんばってください!

ユーザーID:9769665047
レス、ありがとうございます。
ともちん(トピ主)
2009年5月26日 13:52

改めて自分の書いたトピック内容を見てみたところ、
やはり混乱しているせいか、全くお粗末な文章で、ちょっと笑ってしまいました。

そんな下手な文章を読んでいただき、さらにレスまでくださって、本当に心癒されました。
感謝です。

今は、
話し合い(結論)を急かされてはいますが、
お互い話す前くらいは落ち着いた状態で話したいし、
いろいろ思い当たる節があって、もうマネージャーさんが「彼女」になってるんじゃないかとも思うんですが、
この苦しい状態(私も苦しいですが笑)を1ヶ月や2ヶ月くらい耐えることや、
トピック文章にも書いた、私の中の先輩というものを嫌いにさせる努力(これは、相当困難なものかと思います笑)をして、
責任を果たしてもらおうか!と、
今は先輩から少し離れている分強気な自分も居ます。

最近は本当先輩に会いたくなくて、
実際やる事もあるし、学校に入り浸って、
友達や研究室の方々の中にいるので、
気は楽です。
しきりに「先輩、どうしよう」と話していたりもするので、
友達には本当迷惑かけてるなぁとも思うのですが、
本当にこういうときって、周りの人たちの存在の大切さが身にしみますね。

ユーザーID:4310455128
気持ちわかります。
ほげほげ
2009年5月27日 1:29

なるべく忙しくして,お友達にもどんどん話を聞いてもらうのが今の時期をやり過ごす一番の方法だと思いますよ。お友達もあなたの力になれてうれしいと思います。
いろいろ納得が行かなくてしんどいですよね。
でも,しんどいけれど時間をかければ,そのうち自分がどうしたいのか見えてくると思います。

結論を出すタイミングはあなた自身で決めて良いと思いますよ。先輩にもいろんな都合があるかもしれませんが,あなたの意志は尊重されてしかるべきだと思います。マネージャーさんとどうなっているのかわかりませんが,マネージャーさんの立場が宙ぶらりん(傍目には浮気相手ですからね)だろうとあなたは心配してあげる必要ありません(笑)。

“先輩を嫌いにさせる努力をしてもらう”というのは無理かなと思います。結局,あなた自身が嫌いと思わなければ,そうはなりませんからね。
私は時間が解決してくれる(自分がどうしたいのか見えてくる)のではないかと思います。

あなたがどうしても好きなら半年後に再挑戦もいいと思います。なぜかというと,冷静になった先輩にマネージャーさんの欠点が見えてくるかもしれないからです(笑)。

ユーザーID:9769665047
ありがとうございます。
ともちん(トピ主)
2009年5月28日 8:32

無理、という大前提で「私の先輩への気持ちを嫌いにさせる」ことを考えていたのですが、
今思うと、
ただどうしようもないカベだから、先輩の方が折れてくれるかなぁ、と思ってたのですが、
…それではその後の未来がどうなることか危ぶまれますね(汗

一度目のお別れの時に、
他へ目を向けようとしていたのですが、
やはりちょっとした欠点というものがネックになったりして、
先輩なら何でも許せるのになぁ、と、想いのギャップを感じてしまいました。
一度お付き合いした中だからなんですかね。。

「ちょっと気になる」から、「好き」という気持ちに気づいた後も、
初めてそのまま自然体で話せた人で、
(これまでの恋愛では、気づいたとたん同時に相手に対する怯えや気持ち悪さを感じていました)
その時から先輩という存在の凄さを感じていました。
でも、相手も同じでなければ意味ないんですね。

今は、学校に寝泊まりの生活をしているので、
きっとこうして落ち着いてコメントできます。

けど、また会ってしまうとぐじゃぐじゃになりそうなのが怖いです。

ユーザーID:4310455128
カベ女と思われたらマイナス・・
ほげほげ
2009年5月29日 10:38

う〜ん。なんとなく,その先輩の心は羽根がついてふわふわ,よその方向へと飛んでいるような感じですから,
>ただどうしようもないカベだから、先輩の方が折れてくれるかなぁ、
“ただどうしようもないカベ”と認識された時点で,逆に「気持ちが重い,強情な子だ・・・」と思われるようになるのではないかと・・・。今,ここでネガティブなイメージをもたれちゃうと,ね・・・。

その先輩があなたにとって特別な男性だということはよくわかりますし,いま,すぐに,他の人に気持ちを向けてみようとしても,まずうまくは行かないと思います。かといって,無理に先輩の気持ちを戻そうと力技でがんばっても良い結果は生まれないと思いますから,やはり,しばらく様子を見てみたらいかがですか。

確かに今,会ったらぐちゃぐちゃになるかもしれないです。。向こうから何か言ってきても,「先輩の気持ちもわかるけれど,今は一人で落ち着いて納得いくまで考えたい」とか「忙しくて時間がとれない」とか,適当な理由をつけて断ったらいいと思います。

ユーザーID:0571238148
カベ女…
ともちん(トピ主)
2009年5月30日 14:08

そうですね、
少し(?)強情かもしれません(笑
それほどの責任は果たしてもらうだけのことはされた、って思ってましたが、
ちょっと自分勝手すぎますかね…

今、
実際に忙しくて殆ど会っていないし、
会ったとしても何も話していません。
実は、訳あって家が学校から遠いので、先輩の家に半同棲してるんです。
といっても最近は学校の方に泊まる事の方が多いのですが…

なので、先輩の家にはシャワー浴びたり、洋服を着替えに行くだけ。
できれば、洋服等全て学校に置いて完全に先輩から離れたいのですが…

今の状態を続ける感じでもいいですかね?
お互いに一旦冷静に考えられるんじゃないかと思います。
最も、部活動の時に、先輩とマネの子は会って話したりするので、全くの冷静とはならないのかなぁ、とも思いますけどね(汗

ユーザーID:4310455128
あなたが一番納得いく方法で。
ほげほげ
2009年5月31日 2:50

>それほどの責任は果たしてもらうだけのことはされた、って思ってましたが、

確かに,第3者として話を聞いても,何らかの努力はしてもらってもいいだろう,と思いますが,気持ちの問題は理屈ではないというのが現実・・・。いくら理屈で説明しても,のぼせている人(先輩)にはわかってもらえないものなのです。
それから,後ろめたさがあればこそ,余計に気が重く感じてしまうことってあると思います。そういう気持ちが悪化していくような状況で自分のことを考えられてしまうのは,よくないと思いませんか・・ということです。

先輩の家においている荷物は,できれば一度自分の手元に引き取ったほうがいいと思います。微妙に“お世話になってます”的な感じも自分の立場を弱くするみたいで嫌じゃないかと。。

>今の状態を続ける感じでもいいですかね?
私ならそうします。
離れてみて,いろいろ気づくこともあります。いろいろな“気づき”があって,冷静になった状態で話し合いの機会を持ったほうがいいのではと思います。

いろんな人に相談して一番あなたの納得がいく方法でいくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:9769665047
 
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