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発言小町

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義母にひどい事を言ってしまいました。

りんご
2009年5月24日 11:31

30代主婦です。夫40代、小学生の子供が2人おります。
結婚10年です。夫のDVや借金などで、悩んでおり、
時々、義母に相談に乗ってもらっています。

結婚後からあまり生活費を入れてもらえず、
この数ヶ月は全く入れてもらえず、自分の貯金と失業手当
(数ヶ月前に失業し、現在は就職活動中)で生活しています。
子供の教育費や、光熱費なども私が払っています。
離婚に向けてこつこつと貯金をしていたのですが、現在の様な状況で、どんどん減ってます。
1人ビールを飲む主人を見ると心が折れそうになります。(自分で買ってくる)

昨日、義母から「お菓子があるから取りに来て」と連絡があり、
伺いました。我が家と義父母の家は徒歩3分くらいです。
その時に、夫の事を話たところ、
「もう聞きたくない、息子だって、家族の事を考えてると思う」
と言われました。私は
「彼(夫)は人間としての心がない、最低な人。もう家族とは思っていない」
と言ってしましました。義母は
「もう、さっさと死んじゃって関係なくなりたい、一番辛いのはりんごさんだけど…。お金が大変だったら言ってね。」
と言いました。辛そうでした。
夫の問題は義父母の責任ではないと思うので、話すのは良くない、と思っています。
でもこんな事を話せる人はおりませんし、友人には話したくもないです。
夫が悪いのであって、義父母が悪い訳ではないのに、
辛くて責めるような事を言ってしまいます。
ちなみに義父は主人に何も言えません。
自分の息子がお嫁さんにこのような事をしていたら、
私だったら息子をひっぱたきますけどね…。

こんなにぐちぐち言うくらいだったらさっさと離婚してしまえばと思いますが、
就職し、最低限のお金を用意してからと思い、心に鎧をして(イメージ)生活しています。

やっぱり、義母に夫を人間失格よばわりってひどいですよね。

ユーザーID:4182790587  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご自分を責めないで
あゆあゆ
2009年5月24日 23:14

ご主人の色々な問題で本当に苦労されたのですね。
私も主人の借金問題で苦労しました。

りんごさんが義母様についひどい事を言ってしまった気持ち、よく分かります。
確かに、問題を起こしたのはご主人、もう一人前の大人なのだから
すべてはご主人の責任です。

でもそんな息子をきちんと戒める親としての責任も、義父様と義母様にあると私は思うのです。

義母様の死にたい発言、無責任だと思いました。
息子が可愛いなら、見てみぬふりをせず、きちんと向き合って、
家族を持つ事がどれだけ大きな責任を負っているのか、
しっかりと話すべきですよね。

りんごさんの意見と同じく、私の息子がそのような事をしたら、
まずはお嫁さんの立場に立って、息子を一喝したと思います。

りんごさん、どうかご自分を責めないで下さいね。

ユーザーID:8356593999
ご主人に実家に帰ってもらうことはできませんか?
akiko
2009年5月25日 13:22

両親から、しばらくうちに帰ってきなさいと言って貰えないのでしょうか?
またはトピ主さんと子供たちだけご主人の実家で暮らさせてもらうとか。
DV男なのですから、お金入れないならせめて離れて暮らす手段はないのでしょうか?

離婚できないのは、就職などに不利だからですか?

せめて別居できる道を探してみては?

ユーザーID:0795980562
今がキッカケかもしれません
みかん
2009年5月25日 13:28

DVが有るなら、施設(シェルター)を頼るとかして、少しでもお金をセーブした生活が出来るでしょう。

トピ主さんも限界、義母さんも限界、今が離婚のタイミングなんだと思います。
お金は少し足りなくても、子供や自分、義母さんを守る為に覚悟をする時期なのかもしれませんよ。

今なら、義母さんも離婚に協力的でしょう。ちょっとの間、お孫さんには会えないかもしれませんが、生活が落ち着いたら会えますし。
お住まいの地域のサポートを調べてみてはどうですか?
他人を一時期頼る、でも良いじゃないですか。

ユーザーID:4925283562
言ってはいけない言葉
さら
2009年5月25日 15:19

人格を否定する言葉はたとえ家族にでも禁句とされます。
それをよりによって義母さんに言ってしまったのは失敗だと思います。

トピ主さんは現に苦労されてるわけですから、それを義母さんに相談できるとは滅多にない素晴らしいことです。
でも相談も愚痴も「行い」だけに留めるべきでした。
「生活費を入れてくれない」
「借金がある」
などならOKです。

>自分の息子がお嫁さんにこのような事をしていたら、
>私だったら息子をひっぱたきますけどね…。

お気持ちはわかります。
私にも息子がいますし。
でも本当にその立場になったら多分できません。

ユーザーID:7670566261
親の気持ち
nao
2009年5月25日 19:26

いくらご主人が最低でも、姑にしてみたらやっぱり息子なんじゃないかなぁ。
姑さんは自分の息子が悪いのは充分分かっていると思います。
だからこそお金の心配をしてくれるのだし。
トピ主さんもいい大人なんだから、口はほどほどにしてはいかがでしょうか。

そもそも、そういうご主人を選んで結婚したのは他ならぬトピ主さんですよね?
離婚について、トピ主さんにも打算があるのだから口を閉じる努力も必要かと。

ユーザーID:5144798938
トピ主です。
りんご(トピ主)
2009年5月25日 21:06

皆さん、ご意見ありがとうございます。

やはり義母に夫の事をあのように言うべきではなかったと後悔しています。
影で義母に夫を人間失格よばわりし、家では一緒に生活している、そんな自分がいやでたまりません。

夫のDV(暴力)ですが、年に2、3度キレてたたかれたり、蹴られたりします。自分から手を出すのではなく、私がお金の事とかしつこく問いただすとキレます。
自分でも暴力については気にしているらしく「これ以上言ったら手が出るからむこう行ってくれ」と言われます。そこで止めれば何もされないのですが、私も後に引けず文句を言ってしまい、夫の怒りのスイッチを押してしまうという具合です。

実家の両親には「帰ってこられても困る」と言われ、唖然としてしまいました。(非常にショックです)数年前に一度実家へ家出をした事があったのですが、日に日に母が不機嫌になりとても実家に滞在できる状態ではなかったです。
両親も義父母も私さえ我慢すればよいと思っているのが感じられ、悲しくなります。なので実家や義父母を頼るつもりはありません。

ユーザーID:4182790587
とにかく離婚を
あお
2009年5月26日 2:24

最低の旦那様を育てた親に愚痴を言うくらいいいじゃないですか。
そ・れ・よ・り・も!!
早く離婚した方がいいんじゃないですか?
そんな男との生活を長引かせたら貯金ができるんですか?
就職は見つかるんですか?
小学生の子供達は勉強や遊びに集中できますか?
離婚した方がもらえる手当てなどもあるのに…。
そういう制度を調べる方が先じゃないですか?
あなたが心を鎧にしたり、義母さんに対しての発言に後悔している間にお金はどんどん出ていくばかりですよ。

ユーザーID:2364611273
粘着気質??
nao
2009年5月26日 12:43

トピ主さんの最新レスを読みましたが、やっぱりトピ主さんは口が過ぎるきらいがあるようですね。
ご主人の暴力はいけないことですが、ご主人の嘆願を無視して機関銃のように責めるトピ主さんも
ある意味ご主人に対して言葉のDVを浴びせていることに気づいたほうがいいと思います。

ご主人は口下手なところがありませんか?
逆にトピ主さんはご主人が1つ話す間に10詰問するような性格で。
カーッとなると制御出来ず、ついつい言葉がエスカレートするのでしょうが
それってけっしてプラス効果にはなりませんよ。逆にマイナス効果です。

状況が読めず(これ以上は言ってはいけない)、自分をコントロールできず、
深追いし過ぎてしまうトピ主さんは「我が強い」と思います。
ご主人を責める前にもう少し冷静にご自分を分析する必要があると思うのですが。
他人から見れば、トピ主さんにも原因はあると言いたくなります。

コントロールできず、手を出してしまうご主人と、口をコントロールできず
手を出させてしまうトピ主さんはどっちもどっちではないですか?

ユーザーID:5144798938
一息入れて考えて
43歳♀息子9歳
2009年5月26日 13:54

>自分の息子がお嫁さんにこのような事をしていたら、私だったら息子をひっぱたきますけどね…。

40過ぎた息子を親に叱って欲しいって・・・・。別に義理両親に無理矢理息子を押し付けられた訳じゃないんでしょう?何を期待して姑に愚痴を悪口を言いに行くのでしょう?家庭内の事は、お金にしても親には責任無いでしょう?親が使い込んだ訳じゃないならば。そしてトピ主さんも30代にして自分の世話を実家に頼みたかった訳ですね。いい大人の夫婦なのに、それぞれの親を持ち出さないと解決できないのでしょうか?

>両親も義父母も私さえ我慢すればよいと思っている

と言うか、自分達で何とかすべきと思っているのでは?第一我慢が唯一の解決方法ではないはずですし。

ちなみに悪口や愚痴は、全く無関係の第三者に聞いてもらうのが(聞いてもらいたいだけならば、ですが)筋じゃないですか?関係者なら聞いてしまった以上、聞く前と全く同じという訳にはいかなくなってしまいますから、聞いてもらう側の礼儀じゃないかと思うんですけどね。行き詰ると思考が止まります。一度頭を整理して考える機会を持った方がいいと思います。

ユーザーID:1364506906
安易に離婚を勧めちゃ駄目だと知ってはいるけど
みかん
2009年5月26日 17:57

夫には責めるべきところが有る!←だから、とことん批難。
義母は、息子(夫)を育てた責任が有る!←だから、とことん愚痴。

自分を被害者にして、正当化し、相手を責める。
トピ主さんの悪いクセではないでしょうか。
私が離婚を…と前レスで書いたのは、次に矛先がお子さん達に向く事が心配なんです。

戦わずして、被害者のままでいると、抑えられない怒りがどこに向くか分りません。

既にお子さん達は、両親の不和を感じながら生活しています。健気に、両親が仲良くする事を考えているでしょう。
そんな子供達は、母から愚痴られると、逃げる事が出来ません。少しでもママが元気になるなら…と、健気に聞くのです。
今の義母さんと同じです。子供の方が許容量は少ないのです。心が壊れてしまいます。
そうなる前に、離婚されて、心身ともに平和で暮した方が良いと思うのですが、どうでしょうか。

小町で話して楽になるなら、それでも良いです。
でも、何も解決していません。打開していないんです。
死ぬまで続くと考えてみて下さい。自分の手で、変えていかないと行けないと思いませんか?

ユーザーID:4925283562
整理しましょう
ヒコーキ
2009年5月26日 20:45

1.夫婦喧嘩のはて、年に数回手が出るくらいは、ついこの間までDVとはいいませんでした。ご主人さま、自覚もあるようですし。

2.子供が二人いて、生活費をいれないのはどうしてなのでしょう。
浪費家?お酒、ギャンプル?結婚不適格者には違いないでしょうね。

3.お姑さんとのコミュニケーション、どなたかも言ってましたが、特筆すべきものがありますね。呼んでお菓子を下さったり、お金を貸そうとして下さったり。あなたにすまないというお気持ちもありますよ、きっと。

4.お姑さんを言葉で傷つけたことをそんなに悔やんでいらっしゃるのも、嫌いじゃない人だからじゃありません?メールかお手紙か電話ででも、その点だけとりあえず謝ったら、ご自分もお姑さんも少し楽になるのでは?

5.離婚、決心のし時ですね。ご実家に帰ることが不可能でも、お金を期限付きで借りるとかはしぶしぶでも聞き入れていただけませんか?

6.これから、あなたの力が試される時だと思います。
心を強く持って負けないでくださいね。

離婚経験者よりエールをこめて

ユーザーID:8736154840
義母なんかに甘えたって何ともならない
おかた
2009年5月26日 21:29

トピ主さんは義母さんに甘えていますよ。旦那の愚痴を言うなんて。
私は義母とは疎遠なので、論外ですけど、義母が嫁の全面味方をしてくれるのは夢でしかないと思います。
相談に乗ってもらっていたというより、グチグチと文句を受け止めてもらっていただけなのではないでしょうか。
そうでなければ、義母さんも死んでしまいたいなど言いませんよ。

相談に乗ってもらうとしたら、第三者でなければ有効なアドバイスは得られないでしょう。
早く就職して、お金をためて経済力を身につけなさい。
暴力や兵糧責めに対しては日記を細かくつけておくのよ。
それからアザとかが残ったら日付が分かるように写真を撮って、病院へは診断書を書いてもらうの。
そのときには、きちんと夫に暴力を振るわれて、と医師に言うのよ。

と、義母さんが言うとは思えません。

失礼ですが、トピ主さんは相手を怒らせる何かをお持ちなのかと思いました。
もっと自律(自立ではないですよ)して、相手に自分の負の感情をさらけ出すのはやめましょうよ。
それができるようになれば、もしかしたら夫婦の関係も変わってくるのではないですか?

ユーザーID:2482721333
トピ主です。
りんご(トピ主)
2009年5月26日 22:32

今まではそのうちに離婚と思いながら、仕事に逃げていたのかもしれません。最近無職(派遣の契約解除)になったことで夫の金銭問題や夫との食い違いにいやでも向き合うこととなり、もう何を言っても無理と思うようになりました。夫と会話が成立しないのです。例えばさっきの会話は
私「少し生活費ほしいんだけど…」
夫「今月は無理」(毎月無理)
私「でも光熱費とかたまってるし」
夫「おまえが働かないからだろ!俺はお金ないから」
これ以上言うとまたスイッチを押してしまうので(といか半分キレかかってる)止めました。
夫の収入が少なくて生活費がもらえないのなら少しは納得できますが、夫の年収は平均よりやや上です。
夫の事は好き嫌いというより、もう疲れてしまって。
とにかく、仕事探します。就職活動がんばっているのですが、なかなか決まりません。焦ります。(それにしても無収入が辛いです)
失業もこれからを考えるきっかけになったと思うし、そろそろ自立する時かもしれません。
私は義母に甘えていたのでしょう。

ユーザーID:4182790587
これがもしお姑さんのトピなら
横丁小町
2009年5月26日 22:53

「嫁にこう言われて傷つきました」と愚痴ったとしても、「言われても仕方ないことを貴女の息子はやっている」というレスがどっと付くんじゃないでしょうか。

だから気に病む必要はありません。
お姑さんも無責任な返答しているし、お互い様です。

それよりも、離婚後に慰謝料・養育費をきちんと払って貰えるよう根回ししておく方がいいと思います。
暴力を振るわれた時の診断書等は保管してありますか?

ご主人を擁護する声もあるようですが、どんな理由があろうとも、一方的な暴力よりも悪い言葉なんかない、が自論です。
「それ以上言うなら手を出すぞ」なんて脅しも最低です。

とにかく、お子様たちを守ることが先決です。
これ以上一緒に暮らすメリットがありますか?

ユーザーID:7034554083
借金の事もう少し詳しく教えてください
akiko
2009年5月27日 9:42

トピ主さんの追い詰められてるお気持ちが伝わってきます。

両親にも受け入れてもらえないようですが、とりあえずご主人が給料を入れないわけですから、
夫に出て行ってもらいたいですね(実家も近いことですし)

ご主人の借金はいくらくらいですか?
今の状況なら返せず膨らむ一方ですから是非任意整理したほうがいいです。
法テラスなどの無料相談に行くといいです。

それからトピ主さんがご主人を責めたい気持ちわかりますが、責めたところで何も変わりません。

借金をしたり給料を入れないような人はもともと責任感に乏しいのです。
だからそんな人に自覚を促すために責めたところで、行動にはつながりません。

男はトピ主さんが考えてる以上にバカです。
将来設計など何も考えずに生きてるだけの人大勢います。
歯が浮くような言葉ででも、おだてないと腰を上げない人も多いです。

だからお世辞いってくれる水商売が繁盛するのです。

トピ主さんが夫に変わって欲しかったら、責めるのでは無く、おだてるしかありません。
まずは借金を減らせるように一緒に考えてあげてください。

ユーザーID:0795980562
DVじゃないんじゃない?
かなめかなと
2009年5月27日 10:37

ご主人は、なんの仕事されているのでしょう?自営業?それとも無職?
生活費を入れないご主人を擁護する気は全くありませんが、トピ主さんがご主人の言い分も聞かずに言葉の暴力で追い詰めるから力の暴力をふるわれるだけでしょ?どっちもどっちじゃないですか?
あなたも、引き際を心得ないと。

>実家や義父母を頼るつもりはありません。

と書きながら、実際は義父母にぐちぐち、実家に帰ってもぐちぐち言っているんでしょう?
だから煙たがられるんだろうなと思います。

夫からお金をもらえないのは今に始まったことではないし、いやなら離婚という手もあるのに、10年間愚痴を言われ続けた実の両親と義理の両親はその愚痴に飽き飽きしているんだと思いますよ。
あなたも、自分で決めた計画があるのでしょう?
愚痴を言う暇があれば、内職でもバイトでも何でもしましょう。

ユーザーID:5603303360
トピ主です。
りんご(トピ主)
2009年5月27日 17:52

皆さんのご意見ありがとうございます。
10年間義母に愚痴を言い続けてしまい、義母もうんざりだと思います。

結婚後、夫の借金が発覚し、義母に立て替えてもらいました。300万です。
その後再度400万の借金をしてしまい、半年前に夫が自分で任意整理しました。
家計のすべてを弁護士さんに提出しなければならず、私も協力しました。借金の内容は車の維持費と飲み代です。飲み代だけで月15万でした。(書類をこっそり見ました)
夫とは家計について話そうとは試みたのですが「うるさい」で終わってしまいます。任意整理の書類を盗み見するのは気が引けたのですが、そうしないと何も解らないし、夫からの説明は全くありません。
夫のDVについては、私の言葉の暴力で夫を追いつめるというよりは、夫婦だったら当たり前の事を聞いているだけです。とにかく話が通じないのです。例えば
夕方「ご飯は?」と聞くと「今忙しそうにしてるの見てわかんない?」と言われ他の事をしていると「お前は飯作る気がないんだな」と言われどうたらよいのか解りません。そこで「何でそうなるの」と不満そうに言ったりするとバーンと物を投げたりふすまを蹴ったりします。

ユーザーID:4182790587
トピ主です(続きです)
りんご(トピ主)
2009年5月27日 18:30

最近になって、夫が自分から「できれば乱暴な態度をとりたくない」と言うようになり、前よりは物が壊れる回数は減りました。
でも何かのきっかけでスイッチが入ってしまうと鬼のようで本当に怖いです。物を壊したり、私を叩いたりした後は「おまえがそうさせる、お前が悪い」と言います。
夫の仕事はかなり特殊な技術職です。収入は安定しています。
夫とは1、2年前から離婚の話し合いをしていますが、夫の言い分は
1絶対離婚しない、判押さない
2養育費なんか渡さない
3出て行くならばすべておいて行け
です。なので離婚に時間がかかると思うのですぐに公的援助をうけるというのも養育費も当てには出来ないです。(生活費を渡さないのだから養育費も払うはずがない!)

夫には兄がいるのですが、義兄は数年前に離婚しています。夫のいとこもほとんど離婚してしまい、離婚していないのは私達夫婦だけです。

義母からは「りんごさん、離婚しないでね」と言われる事があります。
義父からは「老後の面倒たのむよ〜」
冗談?本気?

ユーザーID:4182790587
行政機関への相談携帯からの書き込み
2009年5月27日 19:45

ここに書かれるよりも現実的な問題として、行政機関への相談をした方が懸命な問題かと思います。
離婚を前提にしているならば、貯金云々言わず機関への相談・地区民生委員・弁護士への相談、
またこのような場合は法務局の相談窓口でも取り合ってくれると思います。
例え一時的に生活保護などの申請をしても安定さえすればまた元の生活に戻れます。
お金はそうすぐに貯まるものではありません、減る一方よりも減らさない選択肢を。
後は主様のご実家との関係やお子様のお気持ちなども関係して来る事なので熟慮されて下さいね。

主様の心配が義母への失礼だけならば素直に謝りましょう。
仮にもご主人の借金返済に協力してもらったと言う事はあなたもお世話になっているのですから。
不安でついつい攻撃的になってしまう心中はお察ししますが人には優しくありたいものですね。

ユーザーID:7948562626
ひどい状況ですね
akiko
2009年5月27日 22:00

>夕方「ご飯は?」と聞くと「今忙しそうにしてるの見てわかんない?」と言われ他の事をしていると「お前は飯作る気がないんだな」と言われどうたらよいのか解りません。

ご主人どうしてこんなにえらそうなんでしょう?

一応仕事はしてるのに、生活費入れないってことですよね?
これ差し押さえできないんですかね?

お金入れないにもかかわらず、飯作れですか・・・。ここまでになった原因きっと何かあったのでしょう。
お酒に逃げる理由が。

今すべての生活費をトピ主さんが支払っているのですか?
家賃はご主人の口座から自動引き落としですか?

もし、すべて自分で支払っているのなら、一緒にいる意味が無いですよね?

それともまだご主人が好きですか?

トピ主さんの心の中には、姑に対して「あなたの息子はこんなにひどいやつだ」と言うことで、
ご主人に出来ない仕打ちを知らず知らずしてきたのだろうと思いますが、
ご主人の苛立ちの原因は実はそこにあるのかもしれませんよ。
喧嘩をするたびに自分の親に悪口を言われる。これって息子にとってはかなり辛いはず。

困りましたね。

ユーザーID:0795980562
27日のレス読みました
ルメ
2009年5月27日 22:44

なるほどその調子で実家にも義父母にも愚痴を言っているのですね。
聞かされるほうは多分、もう離婚すると決めているなら愚痴愚痴言わずに黙って行動しろよと思うでしょうね。
双方の両親は相当、うんざりしていることでしょう。

トピ主さん本人が問題解決の方法として離婚を選択しているのに、DVその他について延々聞かされても何を答えていいか困りますよ。
やり直したいというなら、ああしたらこうしたらって話もできますよ。でもその気がないなら、あらひどいわね可哀想ねくらいしか返事のネタがないし、いい加減聞き飽きもします。
実家の人なら、鬱陶しくなればもう来るなと言えても、お姑さんなんて自分の息子に問題があると言われているんだから、ひたすら同調して自分の息子を腐したり謝ったりする以外ないわけで、苦痛もいいとこでしょう。
死にたいとまで言わせるなんて、どれだけ愚痴で追い詰めたんですか?
お姑さんが気の毒ですよ。

どうせ生活費をもらえない生活をしてきたんでしょう、だったら離婚したってたいしてダメージはないでしょう。
心の鎧なんて無駄なものは捨てて、黙ってさっさと行動したらどうですか?

ユーザーID:8608572714
疑問とお願いです。
冷凍みかん
2009年5月27日 23:59

借金やDVなんて、なんて酷い旦那さまなの?
って、思ってしまったのですが・・・

トピ主さんのレスを読み進むうちに、何か変だなぁ〜?と思いました。

飲み代が月に15万。家に居たくないから、外へ出かけてしまうのでは?
「ご飯は?」って、何で聞くの?
何でご主人の喜びそうなご飯作って、「ご飯食べよう。」って声かけないの?

それから、どんな事があっても子供達の為にも。食卓は、楽しくを心掛けて欲しいです。
離婚する心積もりであっても、子供達にとっては、世界でたった一人のお父さんです。

ユーザーID:1136621678
いい人にならない
mi
2009年5月28日 8:55

トピ主さんが、いい人になって全てを背負い込んでは
いけません。
義母さんに言ったことで、ご自分を責めてはいけません。
不甲斐ない親ですね。

お金を援助してもらってはどうですか。
私がトピ主さんなら
援助してもらいます。

ユーザーID:7364751417
子育て卒業させて
母の気持ち
2009年6月20日 1:41

「成人した息子がいます(未婚ですが)。ようやく育てあげてホッとしています。
素敵な彼女ができて、とても嬉しい。彼女が相談相手になってくれるんだもの、安心。
2人に干渉したくないし、少々の困難も2人の力で解決してって欲しい」

結婚した息子をひっぱたくなど、よほどじゃないとお嫁さんや孫の手前できないでしょう。
夫として父親としてのプライドを保ち、踏ん張って歩いてくれるように祈るしかない。
親は、大人になってしまった子供の問題に対してはほとんど無力です。
まして夫婦となって10年以上経た子供の問題を、当人達に替わって解決してやるなど不可能。
泣くしか、嘆くしかない。できるのは、少しの金銭を援助するくらい(解決ではなく付け焼き刃)
義母様が「息子の非行は女房のせい」と言う方でなかったのは幸運でしたね。

夫婦のことは親に頼っても仕方ないんです。夫がダメなら見切って、妻が解決への道すじを切り開くしかありません。
どなたかが答えていらっしゃったように、相手の非を責めても状況は好転しません。
いつかどこかで聞いて大切にしている言葉をトピ主さんへ送ります…<自分を救うのは自分の心の中の底力>

ユーザーID:4491895872
離婚したほうがいいのでは?
あおい
2009年6月21日 0:35

所詮義母は他人です。愚痴を言って義母が同意したとしても心の中では実の子の味方をしていると思います。それにご主人ももう40代。義理の両親にご主人を叱ってもらっても、自分で改善しようと思わない限り良くならないでしょう。愚痴は義母に言わず、小町で言えばいいですよ。

稼いでいるにも関わらず、ご主人は生活費を分担しない、話し合いにもキレて応じないという状態では、もう離婚もやむをえないのではないでしょうか。トピ主さんの実家の話が出てこないですが、実家に身を寄せることはできないのでしょうか?今、求職中なら、実家に引っ越してから求職もできますよね。もし実家に身を寄せられないのなら、貯金が尽きる前に引っ越したほうがいいような気もしますが、求職中ではアパートを借りられないでしょうか。その場合は先に仕事を見つけて通勤圏内で引っ越すしかないですね。

ユーザーID:7381332627
 
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