親友に裏切られ・・・その後です。

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トピ主のみ4

totoro

ひと

皆さん、たくさんのレスを有難うございました。
その後 親友に連絡を取りましたが、取り合ってもらえません。

トピでは、ママ友もいる!と息巻いていましたが実際は顔見知り程度です。
保育園の役員もしていますが、その場限りでプライベートな付き合いには発展しません。でも、私には親友がいるし!と思った所の出来事でショックでした。
悩みを話せるような友人はいないのです。

皆さんのレスを読み私が非常識で酷い事を言ってしまった事を知りました。
でも漠然と「あの言葉がいけなかったんだ」としか受け止められていません。
嫌な思いをさせたという自覚がないのは私はオカシイ人間です。
精神科へ行こう思いましたが、この狭い地元で精神科へ掛かっている事が分かったら、怖くて行けません。
でも、ここで何かを変えないと私の娘達を私や私の母のような人間に育ててしまうと思うのです。

電話、メールの連絡が取れないので、手紙を書こうと思いましたが、
今度はどの言葉が彼女を傷つけてしまうのかと思うと全く書けません。

「変わってしまった友人」のトピ主は私ではありません。
私は普通の田舎のパート主婦です。
でも、このトピを読み私のしてきた酷さを知りました。
不妊〜の下りでは酷い!と思いましたが、私だって同じ事してたんですね。
私と同じように無神経に人を傷つける人間は、同じように友人と疎遠になるんだと。

ユーザーID:5363910340

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このトピのレス

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  • 大変でしたね。

    トピ様いろいろ大変でしたね。あなたがお友達のことで深く反省してらっしゃることがよく伝わってくる文面でした。あなたはひとつ大き

    く成長したのだと思います。別のトピのかたとは全く違います。お友達のことはもう少し時間がたったら今の正直なお気持ちを話してみて

    はいかがでしょう。がんばってくださいね。

    ユーザーID:0432858184

  • 私も

    反省すること多いです。
    ここで気づかされることも多いですよ。

    ユーザーID:2478362776

  • 手紙も書かないで下さい

    しつこいですよ。もう何もしないで下さい。
    ストーカーの自覚を持って下さい。
    何かを変えたいのなら精神科へ行って下さい。

    ユーザーID:4180343184

  • がんばってください。

    前のトピではあまりの展開に、私もちょっと言い過ぎました(反省)
    あれだけバッシングされて、「私が悪かった」と気づいて、また出てこられるのは勇気がいりますよね。

    私も人生修行中で、えらそうなことを言えた義理じゃないですが、
    とりあえず
    「これを言われて自分はいやかどうか?」
    をよく考えてから発言されてみては?
    もちろんその際は、相手の立場、状況に自分を置き換えてみることが必要です。
    (自分が転勤族の妻だったらどうか、とか、過去のことをいつまでも言われたらどう思うか、とか)
    他のトピの「不妊うんぬん」を「ひどい」と思える感性をお持ちなので、
    まず客観的に自分を見てみる修行をはじめられたらどうかな〜?と思いました。

    それには、遠回りのようですが読書がおすすめですよ。
    いろんな立場から登場人物の気持ちを推し量ることができます。
    もし習慣づいていないようなら、しんどいかもしれませんが、
    山崎豊子さんの「大地の子」とか、ズッシリした人間ドラマをじっくり読んでみてください。
    まずは人との関係を気にしすぎる前に、自分の足下をしっかり固められたほうがいいんじゃないかな〜?と思いました。

    ユーザーID:5185406025

  • 自分に負けないで頑張って欲しい (1)

    前トピから拝見しています。

    お友達とは暫く距離を置いた方が良いですね。
    今謝罪したいと思う気持ちはわかりますが、また上手く言葉が使えなくて傷つけてしまうかもしれません・・。

    今はお友達に対して何もしない、それからあなた自身が変わろうと努力する事がお友達に対して精一杯の誠意だと思いますよ。
    10年掛かっても良いじゃないですか、いつかきちんと心から謝罪ができ許して貰える時が来ると良いですね。


    (続きます)

    ユーザーID:7040883682

  • 続きです (2)

    自分の何かが普通の人と違ってると気付けたのは凄い進歩です。

    精神科に行く事に躊躇いを感じるのであれば、手始めに人格障害や発達障害関係の本などを購入されてみてはいかがですか?
    人の気持ちがわかり辛いと言う障害も色々なケースが有りますから、色々な本やネットで様々なケースを調べて行くうち自分はこれじゃないか?と思う事がに出会えるかもしれません。
    もしかしたらそんな障害なんて無く、ただ単純にコミュニケーションが下手なだけかもしれません・・
    コミュニケーション法や、心理学に関しても色々読んでみると良いかも知れませんね。

    焦らず、少しづつで良いから今の自分にできる事をやってみてください。

    あなたのした事は許され難い事でしょうけど、人は時として過ちを犯す事が有ります。
    過ちを正当化しないで反省し、改善する事が今のあなたにできる一歩ですよ。

    どうか、その心をいつまでも忘れないで頑張ってください。

    自分を変えようと模索しようとしてる勇気有るトピさんにエールを送りたいです。
    頑張ってくださいね。応援していますよ。

    ユーザーID:7040883682

  • とりあえず前に進もう

    あんなに批判されても出てくるトピ主さん、ある意味尊敬してしまいます。

    まだ30代、十分変れますよ。今回の痛い経験を元に、常に人の立場に立って、上手な聞き役に徹してみてください。

    正直、お友達の心を取り戻すのは難しいと思います。
    でも、正直に今の気持ちを伝えたら、親友とはいかずとも、いつか分かってくれる日が来るかもしれません。

    大人になると、皆結構友達なんて思ってるほどいないと思いますよ。
    皆もっと大切な守るものが出来てしまってるので。
    お嬢さんたちにはとにかく、人を尊重することを教えてください。自分と考えが違っても、それはそれでいいんだということを。

    そしてトピ主さん自身も、人の生活に介入しないと肝に銘じて、新しい人間関係を築いていってください。習い事でも始めてね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1952301996

  • 自業自得って

    こういうことなんですよ。

    どうしようもないです。
    今、電話や手紙を出しても、相手は辛いだけなのですよ。

    他のトピを開いてそれを読んだら「酷い!」と思えましたか。
    ある意味よかったです。
    そして、自分もそうだったと気づいたなら尚よかったです。

    しかしね、もう過去は変えられないんですよ。
    子供の頃に教わりませんでしたか?
    「相手を傷つけた代償は大きく、その償いは今までの100倍、200倍の丁寧な気持ちでいないと償えない。そして、その気持ちや行いも必ず報われるとは言い切れない」ということ。

    今までやってきたことの大きさから、あなたがどれだけの償いの気持ちを持つのかわかりませんが、今は動いても逆効果ですよ。

    むしろ、何もせず相手が「疎遠にしたい」という気持ちを受け取るのも謝罪の一つかもしれません。

    これから先、見つかるかもしれない友達に対して、今の気持ちを忘れずにいてください。

    「相手がどう受け取るか」というのを考えて言動を起してください。
    そうすれば、おのずと優しいあなたになると思います。

    何か指摘があったら素直にね。

    ユーザーID:7786460641

  • 精神科に行ったって治るわけでは…

    ご自分がどれほど非常識で無神経だったのか気付いて良かったと思います。
    これからすべきことは「親友(とは思われてないでしょうが)とは今後関わらないこと」です。
    手紙って何を書くつもりですか?
    言い訳をするのですか?
    ご自身でも気付いているよう、どんな言葉が人を傷つけるかわからないあなたの言葉は、また人を傷つけますよ。
    お願いですからもう関わらないであげてください。

    ユーザーID:5129739455

  • totoroさんの悩みは・・

    果たして、ここで解決できるものでしょうか?

    前回のトピで、再度お友達に電話をかけ、はっきりと友達関係を継続することは無理だ、と宣言されておいででした。
    なのに、なぜまた連絡をなさったのでしょうか?
    はっきり言ってストーカーのようで、気味が悪いです。
    何をアドバイスされようとも、ご自身の持論を曲げようとも、改善のために具体的な行動を起こすでもなく、同じことをまた繰り返されているご様子には、言葉も出ません。
    トピ主さんは、相手の自由を認めない人格の持ち主とお見受けしました。
    お友達がどういう生き方を選ぼうと、いちいち詮索したり、指図したり、命令することは、お友達の人格を否定しているに他ならないのです。
    人格を否定されたら、どんな気持ちになるとお考えでしょうか。

    お友達の人格を否定しながら、相手があなたから離れようとすると、付きまとって離れない。
    私には異常としか考えられません。
    去る者は追わずです。
    受診できないのではなく、本気で何とかしようと思っていらっしゃらないように見えます。
    それならそれでいいのです。
    周りを巻き込まないで生きていけば済むことです。

    ユーザーID:1853447770

  • 時間をかけるしかない

    信頼を失うのは簡単ですが、失った信頼を取り戻すのには、大変な努力が必要です。
    そして、人間の行動を変えるのも、大変。

    間違いに気づいたことは、ひとつの大きな進歩ですので、今後は注意深く行動するよう、常々心がけましょう。最初は、同じ間違いをしてしまうかもしれませんけど、「こうすればよかったかも」と気づくようになるでしょう。そうしたら、気づいたことを実践できるよう、気をつければいいのです。

    人に認められるには、まず自分がその人を認めることです。
    話をよく聞き、同意や肯定をしてあげること。
    良いところを見つけ、ほめてあげること。
    などなど、相手を立ててあげることを実践してみましょう。
    時間はかかりますが、あなたが変われば、周りの人の反応も変わります。

    前トピの反響で、ご自分の行動に迷われていらっしゃるようなので、書店の実用書のコーナーで対人関係を改善する本を探してお読みいただくなどすれば良いのではないでしょうか。
    新しい道が拓けるよう、がんばってください。

    ユーザーID:1450512281

  • 精神科じゃないよ

    もしいくとしたら、心療内科ですよ。
    悩みを話せる相手がいないということなんだから、あなたのケアをしてくれるところですよ。

    でも、自分のしたことを理解できたんだからいいのでは。

    思い悩んでいるのなら、一度いってみるのはいいと思いますが。

    その友人とは残念だったけど、これからの友人関係を作る勉強になるんじゃないでしょうか。
    ここまでこじれての手紙はたぶん逆なですることになるかもしれないけど。


    「変わってしまった友人」さんは、たしかに少し似てましたね。
    職業が教師とあちらは書いてあったのでちがうんじゃないかなと思っていました。

    ママ友といっても、全員がそんな深い付き合いばかりしている人ではないですよ。

    友達にしていたことがわかっただけあなたはえらいと思います。

    これからいいお友達関係ができることを応援してます。

    ユーザーID:9639240161

  • 自分で…

    ご自分で気が付いて反省なさったのなら大進歩ですよ!
    精神科や診療内科にためらいがあるなら、ネットで同じ悩みを持ってる人達のサイトとかどうですか?
    そこから心をほぐしていくのも手だと思います。

    ユーザーID:2958400580

  • 今は「引く」勇気を持って下さい

    ようやく客観的に見られるようになったんですね。
    でも、だからといって友人と元に戻るのは難しいです。
    「孤独は人を賢者にする」
    この言葉のように今はご自分を見つめ直しては?

    >悩みを話せるような友人はいないのです。
    貴方が人の気持ちに配慮出来る人間になったら
    自ずと人は寄って来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6641839395

  • 少しずつ変わってきてますね

    前トピから拝見してました。
    トピ主さん、少しずつ変わってきてると思います。
    なので、お子さんを優しく思いやりのある子に育てることは、充分可能になると感じます。
    お友達の件に関しては、まだまだ連絡をとる段階にないでしょう。
    「自分は治療をし、治った(変わった)と判断され、このように反省した。ただ謝りたい(言い訳しない)」という手紙が書けるまでは無理だし、迷惑と思われるでしょう。

    そのためには、やはり客観的になったり、第三者(専門家)にアドバイスを受けるのが良いと思うのです。
    皆さんがおっしゃるように、まずは、ネット通販でもいいから本を取り寄せて読んでみる。
    病院は、少し遠くても、総合病院の心療内科や神経科などに予約を入れて行く。
    (総合病院なら、大きいし、事情を話せば受付けだけして、あとは時間までは売店などで時間がつぶせますし、見かけられても内科か眼科か?とか、聞かなければ分かりませんから)
    自分の都合ばかりで否定していては、いつまでも変われません。
    せっかく一歩を踏み出せたのですから、もう一歩、進んでみませんか。
    大丈夫、まだ間に合います。
    新しい友達だって出来るかもしれません。

    ユーザーID:3608229997

  • 教養

    モノを認識する基準がずれちゃってるんでしょうね。
    一般的に「それはひどい」と思うことを「本人のためのアドバイス」と思う。ずれてるんですよ。

    おそらく家庭環境がそうだったでしょう。
    人を認めるということがなくて陰口・悪口・批判ばかりのような。
    また田舎特有の「出る杭は打たれる」狭い社会なのではないでしょうか。

    悪口ばかり聞かされて育ってしまうと、世間は厳しく冷たく感じられ、人の幸せを喜べなくなります。また自分自身も幸せを感じられなくなってしまいます。
    お子さんたちがそうならないよう、家庭で他人の批判や悪口は言わないでください。
    言うならば、具体的・直接的に言ってください。
    「あの人が周りから悪くいわれないか心配だから言うんだけど・・・」というごまかしはお子さんたちにとって最悪です。

    お子さんと一緒に質の高い児童文学を読むことをお勧めします。
    白を見ても灰色と見える曇りが洗われると思いますよ。

    教養というのは大切ですね。
    良いものに触れていれば環境の負荷に負けないものです。

    ユーザーID:1389210268

  • はっきり言いますけど

    あなた、おかしいよ。常軌を逸しています。
    もう関わらないで、といっている人にどうしてそんなに執着するの?ストーカーですよ?

    あなたがその親友とやらに未だに精神的な苦痛を与えていることについては何とも思わないの?
    親友の精神的苦痛<あなたの寂しさ
    なわけ?あまりに自己中心的すぎます。そういうところがダメだって前のトピでも言われていたのに。
    警察沙汰になったら止めるんですか?

    あなたの世界はとても狭い。本当に身近な身の回りの世界しか知らない。しかもその中で「お山の大将」になっている。井の中の蛙とも言う。
    あなた一人で一から人間関係を作るつもりで、知らない街のボランティア活動や社会奉仕に出てみたら?
    そうしたら、いかに自分がかたくなで独りよがりな人間だったかが分かるのではないでしょうか。

    覆水盆に返らずという格言もあることですから、その友達のことはあきらめるように。耐えるのも、人生修行の一つです。

    ユーザーID:3839055335

  • 少し見直しました。

    前回のトピをロムしてました。
    ご自身の無神経なところに気づかれたのですね。少し見直しました。
    今は、耐える時です。親友が、あなたと縁を切りたがっている以上、今は疎遠にするしかありません。相手はそれを望んでいるのですから。
    抵抗があるかもしれませんが、診療内科のカウンセリング受けましょうよ。きっと新しい発見がある筈です。

    ユーザーID:8559114356

  • このトピが参考になると思います。

    以下、あなたと同じ悩みのトピだと思います。
    特に「くまんパパ」さんのレスが参考になると思います。

    「嫁が心を開いてくれません 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239154.htm?o=0&p=12

    気づいてからが苦しいと思いますが、がんばって!

    ユーザーID:9735519987

  • 自覚がないなら、以下のように順に想像してみてください

    >嫌な思いをさせたという自覚がないのは私はオカシイ
    前回の投稿中に、不相応の結婚で肩身が狭くないのか?と聞いたという話がありましたね?
    なぜそんな質問をしたのか、そのときの自分の気持ちをまず思い出してください。今この場で、です。次に、
    彼女が「面と向かっては言われてないから」と答えたことに対して、のんきで心配だと書いていましたね?彼女の夫とその家族が、本当に気にしていないことはありえないと思っていませんか?

    では、さらに、彼女がなんと答えたら心配せずにいられたか想像してみてください。
    「ええ、肩身が狭いのよ」という答えだったらどうです?
    「夫や舅姑に、面と向かって馬鹿にされて辛いこともあるわ」という答えを聞けば安心でしたか?
    もしそんな答えが返ってきたら、むしろいっそう心配になりませんか?そんな状況なら、彼女が不幸だということですよ。

    仮に私が出した上の二つの例文に近いことをあなたが考えていたとしたら、そんなあなたは、本当に彼女の「親友」でしたでしょうか?
    彼女が幸福そうなのを喜べないのに?

    さて、まだ嫌な思いをさせたという自覚、出てきませんか?

    ユーザーID:3391194740

  • 若いころはそうでした

    トピ主さんの以前のレスは強烈でしたが、時々読ませていただきながら
    「あっ、私も20年ぐらい前はそういう部分があったかも…」
    と思うことがありました。
    まだまだトピ主さんは若いです。
    まだまこれから発展途上です。
    この小町を読んでいると、けっこういろいろな人たちの本音や考え方がわかります。
    そしてそういうことを全く知らずに傍若無人にふるまっていた過去の自分を思い出して
    赤面します。
    トピ主さんはなんか以前のトピの時と比べて一皮むけた感じがします。
    まだまだこれからですよ。
    学生時代の友達はもう深追いしないで
    次の友達を見つけていきましょうよ。
    大丈夫ですよ。
    友達はまたこれからも見つかります。
    夫や家族もいるじゃないですか。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0991985313

  • だからー

    やめなさいいって。
    もう一切かかわらないのが最善策。どうしてそれに気づかないの!?

    あなたはそれだけのことをして来たんです。

    ユーザーID:7379139372

  • 既に時遅し

    あの〜トピ主さんは1回、2回の暴言にはとどまっていません。
    気休めでまた仲良くなれるよ!とか言えればいいのでしょうが、ご友人の気持ちを考えるとトピ主さんと離れてよかったね!の思いが圧倒的に強いです。
    彼女に固執するのはやめたらいかがですか。

    ユーザーID:1062947759

  • 往診できるカウンセラーさん

    トピ主さんの、「自分をなんとかしたい、変えたい、変わりたい!」
    というお気持ちが強く伝わってきます。

    私も前トピを拝見していましたが、続きが出て来るとは思っていませんでした。
    相談できる人が見当たらなくて、今、ここでしか語れないのですね。

    トピ主さんの地域で見つかるかどうか分からないのですが、
    我が家では(神奈川県)往診できるカウンセラーさんに相談をしたことがあります。
    家族が心の病ですが、やはり病院を嫌がるので、どうしたらいいか地元の保健所に
    相談に行きました。すると、往診する方を紹介してくれました。
    それでまず家族がその方と会い、患者について色々相談してみました。
    静かな喫茶店で話しました。1時間で6000円。
    そのカウンセラーさんは、週の半分は精神科内で医師の指示でカウンセリングを
    必要とする患者さんの相手をして、残りの半分は、その病院の通院できない
    患者さんを自宅でのカウンセリングや、私たちのように希望する単独の
    悩み相談をしたり、だそうです。
    参考になさってください。

    ユーザーID:2047442185

  • 絆は断ち切れた

    トピ主さん、何でまたトピ立てたの?
    貴女の”しつこさ”ここでも発揮されてる様で正直怖いです。
    私にも、小〜高校まで一緒だった貴女のような友人がいましたが、15年前に絶縁しました。
    ”もう二度と関わりたくない”これが本音です。

    ユーザーID:9194083002

  • 応援します

    はじめまして。前トピから拝見していました。
    自分のダメな部分を受け入れるのは、非常に辛く、勇気がいったと思います。
    それをしたトピ主さんは立派だと思います。

    まず、ノートに自分の気持ちを洗いざらい書いてみるのはどうでしょう? 私が自分を見つめなおしたいときによくやるんですが、お勧めです。
    その時は、どんなひどい気持ちも、嫌な気持ちも、思いっきり書きます。
    もし「たいした女じゃないくせに、玉の輿に乗っちゃってなによ!」って気持ちが出てきたら(あくまでも仮定です。あなたが思っているって意味ではなくて)、それも正直に。いいんですよ。ノートですから。誰に見せるわけでもない(というか見せてはいけない)んだから。むしろ、思いっきり、これ以上黒い自分はない! ってくらい、真っ黒な自分の方がいいです。なぜなら、自分の中にそういう気持ちがあるんだって気づかないと、浄化できないからです。

    でも、大体書ききってくると、「だけどさ……」って気持ちが出てきます。
    そうしたら、それもメモしておくといいと思います。
    だって、それも、自分の本音だから。
    (続きます)

    ユーザーID:8729511753

  • 応援します(続き)

    先ほどのノートの続きです。

    書き切った時どうなるかは、そのとき次第ですが(泣いちゃう事もあります)、だいぶすっきりすると思います。できれば、その時だけではなくて、毎日、ほんの少しずつでも(寝る前の十分とか)書いていくと、日々の生活の中でごちゃごちゃになった気持ちに整理がつくので、よかったら試してみてください。

    そして、書いているうちに、彼女への謝罪の手紙を書きたくなったら、書いちゃいましょう。でも、彼女には送ってはダメです。神社(お寺でもいいけど)に持っていって、お参りして、神様に聞いてもらって、あとは彼女の幸せを祈願するといいと思います。
    苦しい時の神頼みじゃないけど、自分の手に負えなくなったことは、神様に任しちゃう……それで、ずいぶんと心が軽くなると思いますよ。

    後は、あなたが少しずつでも変わること、変わる努力を続けること。その上で、共通のお友達に会った時に、「本当に悪い事したと思って反省してる」って伝えてみては? あなたの変化を本当だと相手が思ったら、伝えてくれるかもしれませんよ。

    変わろうとしているあなたは、素敵だと思いました。
    がんばってください。

    ユーザーID:7795609388

  • 気付き始め

    前トピでもレスした者です。これまでの行動の残酷さに少しは気付かれてきたんですね。まだ気付きの一歩を踏み出したばかりですから、油断してはいけませんよ。 これまでの経験や、環境、年月で形成された人格は、そう簡単に修正出来るものではありませんよね。 まずはとりあえずの目安として、これまでお友達と接してきた年月(仮に20年?)と同じ年月をかけて自分を見直す努力をしては如何でしょう? 20年って長いですよね。

    でも、信頼を取り戻すってそれだけ大変な事だと思います。それだけ年月をかけても修復出来ない場合もあるでしょう。仲直りしたい!理解して欲しい!と願う主様の心情は察しますが、それではいつまでも変われません。心を砕いて話せる人がいないのであれば、小町に載せても良し。こちらにいらっしゃる皆さんは厳しい言葉ながらも、主様の為になるよう真摯にコメントしていらっしゃってますよ。 主様が変われば、必ず新しい出逢いもあります。今後に期待しています。また応援させて下さい。

    ユーザーID:0230201887

  • えらいよ

    自分の至らなさに気付いて、それを認めるのって、とっても苦しいものです。

    とぴ主さんは、確かにお友達を傷つけてしまったかもしれないけれど、過ぎてしまった今は、彼女は、あなたが成長するために存在してくれていたのだと考え、感謝して次のステージに進んでほしいなと思います。

    今は自己嫌悪で一杯かもしれませんが、心から反省できるあなたは、けしてダメダメ人間なんかじゃありません。何歳だって、心を入替えて再出発はできます。

    精神科や心療内科にいく必要があるでしょうか?毎日、心を感謝で満たして、自分自身と、あなたに今ある幸せに愛を注いでください。傷つけたと思うお友達にも感謝を送ってください。必ずそれは届くはず。

    あなたが生まれ変われば、あなたにふさわしい友人ができますよ。

    あなたも充分傷ついたのだから、これ以上自分を追い詰めないでくださいね。

    ユーザーID:5596880284

  • 友達って

    友達って、その人に会った後で、会えてよかった、楽しかった、(悩み等を聞いてもらえて)元気になれたと感じられたり、その人といると(相手が自分を認めてくれるから)自分が好きになれたりするものだと思います。
    会う度に小言を言われたり、批判されたりだと、たとえそれが心配してくれて言ってくれていることだとしても、嫌なものです。別れ際に嫌な気分になるのであれば、次も会いたくないと思うのは当然でしょう。

    親友への手紙はいっぱい書いて、出さないでおきましょう。彼女への思いをいろいろ書いているうちに、何かに気づくかもしれません。自分のどういう言葉が彼女を傷つけたのか。気づいて本当に悪かったな〜と思えたら、連絡を取ってみましょう。何かが変わるかもしれません。

    ユーザーID:9277959819

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