顔がかわいくない娘(1歳)

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  • 私もブッサイクな子供でしたよ

    私も一重・豚鼻の赤ちゃんの頃の写真を見ると正直「ブッサイクな子供〜」と思います。
    子供の頃は「可愛い」と言われた事は殆どありませんが、明るく活発で褒められる経験が一杯あったので、
    コンプレックスではなかったです。

    思春期〜学生の頃は、親から「器量が悪いから愛嬌だけでもよくしなさい」と言われたり、
    パッチリ二重の可愛い人がモテているのを見ると悲しくなったりもしました。

    でも大人になると、自分の顔を自然に好きになり他人と比べる事もなくなりました。
    美人でも他にコンプレックスがあったり、得することはあっても絶対的に愛されるってワケでもない。
    自分の欠点を認めて、良い点を伸ばす・・・につきます。
    万人にはウケなくても、自分の顔や雰囲気を肯定する人も現れたので。

    歯並びや肌を綺麗に、姿勢や所作・言葉遣いを上品・女性らしく育てるだけで印象が変わると思います。
    歳追うごとに「品」「女性らしさ」がいかに重要か痛感します。
    まだ赤ちゃんなので、この先どんな顔になるかわからないですし。

    親としてできることは「明るく優しい愛される子に育てる」事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:0515273529

  • うちは逆パターンかも

    うちの娘は外国人とのあいだに生まれたのですが、どこへ行っても可愛いとちやほやされる外見です。私に似たのではなく、今は少々太り気味ではありますが、顔立ちがまるでローマ人の彫刻のように整った夫に似たからなんです。
    私も日本ではそこそこ可愛いって言われて育った方なんですが、娘にはかなわない。一緒にいると娘ばっかり可愛い、ご主人にそっくりって言われて、嬉しいんですけどねー正直なんか切なくなることもあったりして。

    あと、あんまりちやほやされるのもどうかなって思いますよ。うちの娘、将来我侭にならないようにって思いますもん。

    ユーザーID:6934100627

  • がんばれ、ママ

    ご心配される気持ち、よーく分かります。
    だって、きれい事言ったって、
    やっぱり外見ってとっても
    重要ですものね。

    でも、私の祖母がよく言っていたんですけど、
    「色の白いは七難かくす」
    「いち髪、になり、さん化粧」
    肌のきれいさは、清潔感があり、きれいに見えます。
    また、髪型、身なり、化粧で、かなり素敵になります。

    それと、一番は、明るくさわやかな性格が
    にじみ出る穏やかな表情。
    どんなに綺麗でも、性格が悪いと嫌われますよね。
    異性にはもてるでしょうけど、長い目でみると
    幸せにはなれませんよ。

    最後に、レスを読んでいると、トピ主さんに冷たい内容も
    ありますが、気にしないでね。
    笑顔のママで、頑張って。

    ユーザーID:7040859110

  • 女の子は変わる

    娘と同じ年生まれのある女の子、言っちゃ悪いですが、1歳くらいまで検診で集まるたびに大勢の子の中でも「ちょっと可愛そう」と思ってしまいました。ブスっとして笑わないし無表情で、どう見ても可愛いとは言えませんでした。
    でも、女の子って変わりますよ!3歳くらい(七五三する頃)にもなれば、髪の毛が長くなって縛ったりするとガラリと雰囲気が変わっていました。久しぶりに再会して、「あー、この子も良かったわ。」と思いました。
    そういうことはこの子だけじゃないです。

    かく言う私も生まれた頃は酷かったそう。
    母がフリルのブラウスにスカートをはかせているのに誰からも「元気な男の子」としか言われず、銭湯に行けば本当に女の子か?服を脱ぐときにみんなが注目し、「あー、本当に女の子だったんだ!」と驚かれ、母も「黒光りして石炭みたいだった」と笑い話をするほど。苦笑
    唯一祖母だけが「将来愛しい子になるよ」と言ってくれたそうです。
    そんな私も保育園の写真では見違えるように可愛く写っています。
    その後は祖母の言葉のようになりましたよ。
    「可愛い可愛い」って育てると可愛い子になります!是非そうしてください。

    ユーザーID:3340701411

  • 笑顔が鍵!

    私も小学校の頃までは友人の弟とかに「変な顔〜」と言われたりしました。眉の形は悪いし鼻の下にはヒゲみたいな産毛生えてるし、根本的に顔が地味。そばかすだらけで髪は剛毛…

    幼少時に近所のおばさんなんかに「かわいいねぇ」と弄繰り回されていた記憶があるのに、「きっと末っ子だから、ただ小さいからかわいがられただけなんだろう」って思っていました。

    しかし。
    ここからが女の子の強みですね。
    中3くらいでコンタクトに変えてから、それはそれは努力しました。お陰で現在某女優さんに似ているとよく言われる程に。
    主さんが自信を持てたように、娘さんだっていつかそんな日がきます。

    それと、TVか何かで「いつも笑顔でいれば大抵のことはうまくいく」というのを見て、とにかく笑顔を絶やさないようにしていました。お陰で友人は多かったですし、成績表にも「いつも笑顔でいることが素晴しい」と何度か書かれました。

    やはりブスとか変な顔って言われるとグサっと来ますよね。
    でも笑顔でいられればそれ以上言ってくる人はいませんでしたよ!
    とにかく笑顔です。

    ユーザーID:9929940269

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  • まるでうちの子の様です!

    私の娘も1歳ですが、ものすご〜くパパにです。(まるでハンコです。)
    そのせいか、基本男の子と間違われます。(まる坊主に近い)頭にリボンを付け、ピンクの服を着ている時さえも
    「女の子ですか?」とかなり不思議な顔をして聞かれます。

    子供が生まれる前に義母から、主人の幼少期の写真を見せて頂いた時の率直な感想は
    「こんな不細工な赤ちゃん今まで見た事がない!」です。(義母には言っていません)

    主人には「こんな不細工な赤ちゃんが生まれて来たら怖いよ〜」と冗談で言っていましたが、
    実際に生まれた子供の顔を見て唖然でした。

    最初は子供の将来を不安に思い、うちの子は嫁に行けないから手に職をつけさせようと夫婦で話し合いました。
    でもそれなりに工夫をしてみると、いやはや変るもんです。
    子供が似合う色や、柄、洋服のメーカ等試行錯誤して探しました。

    お洋服がとっても可愛くその子に合ってさえすれば、結構可愛くなるもんです。(似合わない洋服の墓場はできましたが・・。)
    そのせいか、玉に可愛いとも言われるようになりました。でも服がダサい時はオッサンにしか見えないのが悩みです。

    ユーザーID:3088854889

  • 努力していますか?

    まだ1歳とのこと、顔はかわりますよ。私も娘がいますが、一重だったのが、2歳になり、自然に二重になりました。女の子なので、自分の経験から、外見は大事と考え、いろいろ注意して育てています。

    例えば、生まれてしばらくしてから、頭が扁平にならないように、時々、首を横向きに寝かせる、ドーナツ枕を使うなど、顔が横に広がり、丸顔、頭が扁平にならないように、工夫して寝かしていました。今も、寝返りをさせて、頭が扁平にならないように注意しています。

    また、足がO脚にならないように、正座をさせず、いすに深くすわらせています。靴もいい靴を履かせて、足も扁平にならないようにしています。

    髪型は、美容院でカットしてもらっています。服は、いつもかわいらしい服をきせて、髪も結んで、かわいくしています。

    特別に力を入れている、とかではなく、人には、わざわざ何をしてる、と言わないとわからない程度のことですが、効果はあるようで、娘はよく、顔も髪型も服もかわいい、スタイルもいい、と褒められます。

    娘を可愛くないと評価する前に、娘がまだ何も自分でできないうちは、親が可愛くしてあげる努力が必要です。

    ユーザーID:6506027327

  • トピ主です 奮闘ママさんへ

    奮闘ママさん。
    あなたの文を読んでとても悲しくなりました。
    そうですか。こんな私は娘を産まなければよかったですか。
    冒頭で私は娘を大好きだと申し上げてます。
    あなたは、どんな子供でもそのすべてをずっとこれからも愛せているんですか。

    私は自信を持ってはいけませんか。

    私も自分の過去や、母親との確執があり、
    そのことを思うと(自分も同じような母親になってしまうと危惧し)、
    産まないという選択もあるかなと若い頃考えたことはあります。
    しかし理解ある夫を得、共に生きていくうちに自然に一人くらいなら子供を持ってみたくなりました。
    冒頭でも申したように子供を持ったことは満足しています。いま幸せです。
    その中で心の内をこのトピに明かしてみた次第です。

    ユーザーID:4905574129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 解決とは

    <表面的な解決>
    容姿がきれいになって人からほめれれる状態になること

    <本当の解決>
    容姿などどうでもよいこと、大事なのは人間の中身だということが理解できるようになること

    だと思いますから。本当の解決の後だったらよかったねということです。

    また逆にあなたに問いただしたいです。このトピをあなたの母親がたてたらどう思いますか? 私ならイヤです。怒ると思います。

    ユーザーID:5893594985

  • うちの娘なんて・・・

    生まれた時から、浅原彰晃→朝青竜→ガッツ石松、と変遷してました。
    しかも、息子(兄)は、色白+パッチリ二重まぶたの愛くるしい顔。
    娘(妹)は、色黒+切り目を入れたような細ーい一重まぶたのふてぶてしい顔。

    私自身は、色白二重で子供のころはみんなに可愛いと言われて育ちました。
    (今は残念ながら十人並みです)
    なので、娘を妊娠した際は、自分の子供の頃の色白でおめめクリクリの女の子を想像していたのです。
    そうしたら、なんと、浅原彰晃だった!
    (でも、親にとってはとても面白い、じゃなくてかわいいんですけど)

    そんな娘でしたが、1歳をすぎてからどんどん可愛くなってます。今2歳です。
    色ぐろ一重はそのままですが、本当に女の子らしく、可愛くなってきました。
    やはり、子供の顔は変わりますし、要は笑顔ですよ!
    かわいい、大好き、と毎日ギュッギュとして一緒に笑っていれば、確実に
    笑顔やしぐさの可愛い子になります。

    あと、孫にも衣装です。
    どなたかもコメントされていましたが、似合う色、似合うデザインなど、
    その子に合うものを着せてあげるのがお勧めです。

    ユーザーID:6518850909

  • 奮闘ママさんへ

    トピ主さんは娘さんが大好きだとおっしゃっていますよ。トピ主さんは、ご自分の幼い頃のつらい過去に重ね合わせて、娘さんがこれから先外見で辛い思いをしないかと危惧されているのです。娘さんの外見で、娘さんを愛せないなど一言も書いていらっしゃいませんよ。逆に愛しているからこそ、娘さんのことを心の底から心配しているのです。

    「トピ主さんが子供を生まなきゃよかった」ってとてもひどいことをおっしゃっているの、分かりませんか?私は、人の心を傷ける言葉を書ける奮闘ママさんの元で育つお子さんの方が心配です。

    ユーザーID:5499707349

  • トピ主さんへ

    母親として、愛するわが子が同じような辛い思いをするのではないかと思うと、心が痛まれることと思います。ですが、トピ主さんがそういう経験を乗り越えてきたからこそ、わが子が辛い思いをすることがあった時、助けることができるのではないでしょうか。トピ主さんが書かれているように、外見は成長するうちに変わっていきます。それは、内面の性格が外見に反映されてくるからです。トピ主さん自身がご経験されたこと、「小さい頃は外見で辛いことがあったけれど、今は外見も変わり明るく生活しておられること」はお子さんにとっては大きな励みになることと思います。いつも笑顔が絶えない家庭を築きたいとおっしゃっているトピ主さんの元でしたら、きっと娘さんも明るいいい子に育ちます。笑顔は、表情を変えていくものだし、相手に与える印象も変えていきますよ。どうか、母親として自信を持って、お子さんの健やかな成長を見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5499707349

  • 大丈夫

    可愛くなくても両親から、沢山の愛情を受けて育てば自信を兼ね備えた素敵なお嬢さんになると思います。
    どんなに美人でも、愛情不足で否定されて育てば、全く自信のない子が育ちます。

    ユーザーID:9935380563

  • 愛情がかわいくする

    年配の知り合いが愛情を受けて育った人は持って生まれた顔立ちを超えた可愛さがあるといっていてなるほどと思ったことがあります。

    その方は少し口の悪い人で、知り合いのお子さんたちについて、「あれはブスよ、でも愛情をかけられているからすごく可愛い」というような言い方をよくされてました。(ブスといっても顔立ちがお目目パッチリのモデルのようでないだけで、近しい人に愛情をこめてそうおっしゃいます。)世の中の大部分、モデルのような容姿を持って生まれてきているわけではないけれども、愛情をかけられることによって生まれる輝きや魅力があるとのこと。なるほどな〜、ご両親に愛されて育って魅力的でチャーミングな人っているよなあと思いました。

    トピ主さんの深くて大きな愛情、ひしひしと伝わってきます。娘さん、きっと魅力的でかわいい女性になりますよ!

    ユーザーID:9883893548

  • うふふ

    うちの一歳の娘と同じです!
    目は細くて一重、しかも毛深い!眉毛なんて今にも繋がりそう(笑)
    そして髪がすごく薄く、なかなか伸びない…
    誰に会っても、男の子?と聞かれます。
    同じく人見知りで、家の中以外ではむっつり。
    でももちろん、かわいい〜!と沢山抱きしめてます。

    私の友人に、顔立ちは正直おブス系なのですが、とても素敵な女性がいます。
    親から愛されて育ち、自分に自信があって(美人と思い込んでるわけでなく)、自分には自分の魅力があると堂々とし、化粧や身だしなみもきちんとして、性格も明るく思いやりがあり、女性としてとても魅力的です。
    そして見た目も性格も素敵な男性と付き合っています(笑)

    私の娘も、仮に歳を重ねて顔がこのままでも、その女性みたいに素敵な人間になってくれたらいいな〜と思います。

    自分の話ばかりで恐縮ですが、トピ主さん、大丈夫ですよ!
    トピ主さんならきっと、娘さんを素敵な女性に育てられると思います。
    小さいうちにいじめられても、あなたの魅力を分からない子供なのね〜って言ってあげてください。
    顔だけで判断する男性にはろくなのがいないので、将来かえって安心ですよ(笑)

    ユーザーID:9788797350

  • 大丈夫大丈夫!

    愛情いっぱいに育てられ、お嬢さんは強く美しい女性に育つことでしょう。
    トピ主さんが味わった嫌なことも、お嬢さんは味わうかもしれない。
    でもそれでも大丈夫!
    それも大事な経験なんです。
    きっと素敵な人に成長しますよ。

    ユーザーID:2133913808

  • イジメの原因はそこじゃない

    お嬢さんが外見のことで苛められることを恐れておられるんですよね。でも、自分が子供時代に苛められた体験や、周囲で見たイジメなどから出た結論なのですが、苛められる原因は美醜を初めとした個々の欠点ではないと思います。知人のお嬢さんで「美人でもてるのが気に食わない」という妬みから酷いいじめを受けた人を知っています。それらの「理由」は苛める「方便」みたいなものでしかなくて、苛められる本当の理由は「苛めを許容するから」に尽きると思います。

    苛める人って、そもそもストレスの捌け口に他人を攻撃したいわけです。そして「こいつは苛めても反撃しないぞ」というのを見定めて苛めるわけです。「どうせ私はブスだからいじめられるのも当然」とお嬢さんが思えば、お嬢さんが実は美人だったとしても確実に苛められます。でも「美醜で人を苛める方が間違っている!」と毅然とできれば、一目置かれて苛められません。そういうものだと思います。

    そのためにトピ主さんがすべきことは、とにかくお嬢さんを可愛がって、「私は価値ある存在。苛めるほうがおかしい!」と言い切れるよう、自信(自己肯定感)を持たせることではないでしょうか。

    ユーザーID:3872439245

  • ずっと前の話ですが

    タレントの武田鉄也さんがトーク番組で
    「ウチの娘、優しくていい子なんですよ。でもね・・・器量が悪いんです」
    って言ってました。
    勿論、娘として可愛くて可愛くて仕方がない・・・っても言ってました。

    ちなみに私も器量がものすごく半端じゃなく悪いですが、素敵な人に出会え、可愛い(?)子どもにも恵まれました。

    いいんです、器量なんてどうでも。

    ユーザーID:3423286335

  • 奮闘ママさんの言うことわかる

    転勤さんは 奮闘ママさんの言ってること本当にわからないのですか?
    私はかなり真実だと思います。
    それとも自分を励ましてくれる、心地よいこと書いてくれる、持ち上げてくれるレスしか受け付けられないタイプですか?

    そもそも顔立ちが可愛くないことよりも、それが原因で子供が苛められないかが心配なんですよね。
    母親であるあなたが、人間の価値を顔で左右されていてどうするのですか?
    そういう価値観があっても、それを超越した価値観を母親自身が持つことが大事でしょう。
    この子が心配といいながら、もっと可愛かったらという気持ちがあれば、必ず子供には伝わりますし、傷つきます。

    他人からのアドバイスを聞くにしても、世の中の評価を考えるにしても、
    自分の考えに固執しないで柔軟になった方が、お子さんのためにもなると思いますよ。

    ユーザーID:5336327045

  • 解決されていたら聞き流して下さい。

    私も一重下膨れでした(今もそうです)。で、10代後半から30代前半まで自分の顔が本当に嫌でした。でも整形までする踏ん切りがつかなくてそのままで来ました。今は30代後半になって、いまさら容姿はどーでもいいや、という心境になっておりますが。

    さて、私にも現在2歳の娘がいますが、これが見事に一重下膨れ(泣)。主人は一重ながらもきりっとした顔ですし、義母は誰もが認める二重の超美人ですので、「嫁のせいだ。」と思われているのは間違いありませんな。。。

    で、今私が考えていることですが、娘が物心付いて悩むようであれば「二重の整形をしたら?でもまだ今は顔がどんどん変わるから18歳くらいになってから。」と言うつもりです。

    私の両親も含めた他人は「中身が大事。」とか「親がそんなことでどうする。」などと言いますが、私は自分の娘が私と同じ思いをして若い時期を過ごさせるは嫌です。私が容姿で悩んだことは糧にも何にもなっておりませんから。

    むしろ今でも美人の義母はやっぱり美人で得だったためか、整形に賛成ですね。もちろん本人が一重下膨れのままがいいと思うのであればそれはそれでいいですが。

    ユーザーID:6450626159

  • 笑顔がかわいいね

    私も親から外見を褒められたことは一度もありません。けなされたことはありませんでしたが、妹は美人だったのでいつも外見を褒められていてコンプレックスを感じていました。学校ではいじめられました。
    でもある時、男の子から「笑顔がかわいい」と言われたんです。それから外見コンプレックスが消え、笑顔を絶やさすにしていると性格も明るくなりもてるようにもなりました。

    私の周りでも笑顔がすてきな人はどんな美人よりも男女問わずもてています。笑顔だけはどんなブサイクでも作れます。内面ばかり褒めても外見コンプレックスは消えません。外見を褒めてあげてください。

    ちなみに私は思春期をすぎた頃から美人の母に似てきて外見を褒められることも増えました。トピ主さんが自然に二重になったのなら、娘さんがコンプレックスを感じた時に「私も子供の頃は一重だったのよ」と希望を持たせてげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4751317463

  • 娘の外見が問題ではない、トピ主自身の問題です

    子供が生まれる前を思い出しましょう。
    元気に五体満足に登場してくれただけでもありがたいと思うのですが。
    しかし、このトピを見ると、元気だけでは親のエゴが満たされないようですね、残念ながら。。。
    可愛い外見の子であってほしい、頭のいい子であってほしい、ともうそれはきりがないのですが。
    問題は娘さんの顔ではなく、トピ主さんの心の中にあるのでは?
    過去のコンプレックスをまだ乗り越えていないと思います。
    外見は(整形でもしない限り)変えられないので、今はむしろ、娘さんが何があっても、乗り越えていく力を親の愛情で育てていくことが大事だと思います。子供はいやな思いをしてもいいんですよ、「私には何があってもパパとママという見方がいる」と思っていれば、ちょっと不細工でも自分の人生を切り開いていけます。

    ユーザーID:9312758029

  • あなた=娘さんではない

    ご自分のコンプレックスを娘さんに押し付けないで下さい。
    娘さんはあなたとは違う人間、違う人格なのです。
    あなたが自分の顔がコンプレックスだったからといって、娘さんが同じようにコンプレックスを感じるとは限りません。娘さんは自分の一重の目を切れ長でかっこいいと気に入るかもしれないし、低い鼻を愛らしくて好きと思うかもしれないのです。もし容貌が原因でいじめられたとしても、笑ってやり過ごせるかもしれない。あなたが愛情たっぷりに育てていらっしゃるのですから、きっと大丈夫でしょう。

    どうかそのままの娘さんを受け入れて下さい。

    万一、娘さんがいじめられて泣いたとしても、絶対に「もっとかわいく産んであげれば良かった。ごめんなさいね」などと謝ったりはしないで下さい。それはいじめられても仕方ない顔だと親から烙印を押されることです。

    ユーザーID:9258633123

  • 私も奮闘ママさんの言うことわかる

    子供の容姿より、トピ主さんの価値観が問題だと思います。
    もともとの容姿より、性格が表れるような素直な笑顔が、人から愛されるには必要だと思うんですが。
    瞼が二重か一重で女の人生が変わるとは思えません。
    お母さんが自分を不細工だと思って、虐められると心配していることが、一番辛いと思います。
    いじめられるのが心配なら素直さや、コミュニケーション能力をのばすように育てたらどうでしょうか。
    何度も言いますが、不細工なだけでは虐められません。

    ユーザーID:8107595845

  • みんなかわいくないでしょ

    「客観的に見て」かわいくない、ですか!

    周りの子供たちも「客観的に見て」みてください。
    こう言っちゃナンですが、保育園なんか見渡してみると、かわいくない子ばっかりですよ。
    確かに「客観的に」かわいい子、クラスに一人くらいはいますが。

    幼児のみならず、中学生くらいまで、世の中、あか抜けない女子ばっかりですよ〜
    このかわいくない子たちが、大人になると、ほーら、みんな魅力的になるじゃないですか。

    みんなおんなじおんなじ!
    小町を見ている女性だって、9割がたは、小さい頃に「私ってなんでもっとかわいくないんだろう」って思っていたと思いますよ。私もしかり。

    私個人としては、あのあか抜けなさっぷり、かわいくなさっぷり、が
    たまらなくかわいいのですけれどね〜!
    その感覚は、当の若い子には通じないでしょうね。
    でも、ほんとかわいいですよね〜 それを言い続けましょう!

    ユーザーID:6880459605

  • トピ主さん。

    娘さんは、トピ主さんご自身から生まれたんですよね。
    ということは、トピ主さんの娘さんへの感想は、ご自身の容姿への客観的な感想でも
    あるわけで、こんなトピ立ててまで、言うほどの事でしょうか?

    つまり、このトピの題名
    「顔がかわいくない娘(1歳)」

    「顔がかわいくない私(○○歳)」
    というのと、同じ事ですけど、良いんでしょうか?

    ユーザーID:0182221985

  • うちの娘もそー

    こんな場では妄想か?と思われそうですが、私は美人です(言い切りました!)。夫も普通なんですが、生まれた娘は悲しい顔です。もちろん私達にとっては可愛すぎる娘ですが。

    娘のせいで(娘、ごめん)私の整形疑惑が浮上するし、夫も溺愛しているものの、娘が「将来はママみたいになりたいな」なんて言おうもんなら即答で「無理っ!」って返してます(ひどい…)。

    今は小4で、ますます毛深く、ますます色黒く、ますますたくましくなり、くせ毛がものすごいことになってきました(笑)。前歯が大人の歯に生え換わり、大きすぎるその前歯がまるで“ねずみ男”のようです。

    でも…性格がいいんです。絵を描くのも上手です。動物や小さい子の面倒をよく見ます。

    私達夫婦にとって、かけがえのない可愛い可愛い娘です。

    トピ主さんの娘さんも、今からますます可愛くなってくると思いますよ。親にとって子供の可愛さって、外見じゃないんですよ。
    身内が可愛いと思っていればよし!でいいじゃないですか。

    ちなみに、下が男の子で顔がむちゃくちゃ可愛くて、親戚中からおもちゃにされていますが、私は娘命です。不思議。

    ユーザーID:3046006561

  • 可愛くなる秘訣

    わが子の場合。
    夫にそっくりに産まれ、一重・ペチャ鼻・まゆげなし。
    周りからは「パパそっくりね〜」と言われることはあっても、一度たりとも「かわいいね〜」と言われた事がありません。

    しかし!!我が夫はさすがです。
    自分にそっくりなかわいい子に対して、毎日毎日「○○ちゃんは、かわいいね」と、今日まで一日も欠かさず声を掛けました。

    夫「○○ちゃん」
    子「な〜に?」と振り返る
    夫「かわいいね〜!すごい美人だね〜!その目が特に良いね〜!」
    という感じです。
    18年間、毎日顔を合わす度に「かわいい〜!」を連発しています。
    本人も子供時代は悩んだ時もあったと思いますが、現在18歳の娘は本当に可愛い娘に成長しました。
    これだけ「かわいい」を言われ続けて、本人もその気になって来たんですかね?

    トピ主様も、かわいい我が子にお試しあれ!

    ユーザーID:9313267416

  • だいじょうぶですよ!

    主さんは
    >家庭環境が少々悪かったため性格もひねくれていた
    と書いておられますが、やはりバックグラウンドが暗いとそれが顔に現れます。自分も昔はそうでしたから。
    自分で言うのもなんですが、子供の頃の自分は、一般的に言えば可愛い顔立ちでした。が、なんせ家庭環境が悪く荒んでいたため、好かれる雰囲気はなかったですね。目つきも悪かったし。
    いじめは顔の作りだけの問題ではないです。なので、そうではない家に育つあなたの娘さんならきっとだいじょうぶ!

    美人で愛嬌がないのと、不細工でも愛嬌があるのとだったら、第一印象はわかりませんが、後者のほうが(よほどのことがない限り)好かれますよ。
    それにまだ一歳ですから、愛想よくなくてもこれからです。
    大切に育てられれば、自信や愛情の深さは自然と顔からにじみ出ます。
    家族でいっぱい笑う機会をつくりましょうね。
    明るく幸せな娘さんになることを期待しています♪

    ユーザーID:0939004344

  • 根拠のない自信

     自信を持っている人って美人でなくても明るくて人を惹きつけますよね(もちろん自信過剰は違いますが)。

     親って子供に「容姿に関係なく自分は愛される存在なんだ」という根拠のない自信を与えられる一番の存在だと思います。この根拠のない自信があれば少々つまづいてもいつか愛されることを信じてがんばれる。

     逆に美人でもこの愛される自信がないと美だけに惹かれてきた問題のある男性にひっかかったり、自分を卑下して言いなりになったりしそう。あるいは老化を過剰に恐れたり。

     世界の女優の伝記や生涯についての本を複数読んでみてください。
     幼い頃不美人でも成長するにつれ美しくなった人、美人で名声があっても相愛のパートナーに恵まれなかった人・・・

     どんなに美人で大勢にちやほやされても自分が好きな相手たった一人に好かれなければ不幸、という意味では普通の人と変わりありません。
     
     トピ主さんは今は自信もあって幸せ、すばらしいじゃないですか。
     娘さんが悩んだら自分の経験をアドバイスできるし。
     深く悩まず心からの「かわいいよ」を浴びせてあげれば良いと思います。
     

    ユーザーID:9431927707

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