顔がかわいくない娘(1歳)

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  • 私の姪っ子の場合

    ご心配はわかります。

    私も姉も一重&下膨れの平安美人(=現代ブス)で、そばかすだらけ。そのうえチビでデブ。子どもの頃はもちろん大人になっても散々周囲から「かわいそうに」「あの顔じゃ...」と言われていました。親からも「ブス!デブ!」と言われ続け。自信のかけらもなく、周囲から隠れるようにして過ごしていました。

    そんな風に育ったこともあり、私は既婚ですが、子どもはあきらめました。一方、姉のひとり娘は、母親に似て一重の小さ瞳。鼻はツンと天を向いています。小さい頃は一般に言う「かわいい子」ではありませんでした。が、姉は姪っ子の良さ(髪の美しさ、表情の明るさ、気だての良さ)を褒めながら育てました。今、姪っ子は19歳。姉や私と違って虫歯ひとつなく、ソバカスのない肌。勉強は今ひとつですが弓道の腕は確かで、推薦で大学入学を果たしました。姪っ子は自信にあふれ、多くの友人に恵まれ、すこやかそのものです。

    苦労をしたお母さんのもとで育つ娘さんには、同じ不幸は訪れないのではないのかなあ...と思うこの頃です。

    お嬢様の健やかな成長を祈っております。

    ユーザーID:6575976811

  • 表情

    かわいらしさや美しさの規準は千差万別だと思いますが、わたしは表情が明るくいつもにこにこしている人をみると、年齢を問わず「キレイだな、かわいらしい人だな」って思います。

    トピ主さんはご自分のことを“家庭環境にも問題があった”とおっしゃっていますよね。

    娘さんはこれからも愛情をたっぷり注がれてかわいがられてお育ちになるうちに自然と幸せな笑顔を振りまくときがくると思いますよ。

    2歳、3歳ともう少し大きくなるにつれて表情も豊かになり、またかわってくると思います。

    きっとかわいらしいお嬢さんになりますよ!

    ユーザーID:7279623596

  • だいじょうぶ!!

    ご両親様がそれだけ愛情を持って育てていらっしゃるのですもの!
    きっと心優しい笑顔の絶えないお嬢さんに育ちますよ♪
    人の内面は外見に表れます。
    例えモデルさんのように美人でなくとも、いつもニコニコしていて
    他人を思いやれる子であれば、自然と人は寄ってきます。

    どうぞ今のまま自信を持って、毎日「可愛いね」とたくさん言って
    抱きしめてあげてくださいね。

    ユーザーID:7640764432

  • 貴方が思いやりある強い人

    私はチビ歴35年です。

    私も貴方と同じように、この遺伝子を継いだ息子が、そっくり同じ悩みを抱えて生きていくことになったらと思うと、いたたまれないです。

    でも結局、親が頑張ったって、どうこう出来るのは幼稚園くらいまでなのでしょうね。

    外見的なことでいじめられることも、嫌な思いをすることもあるでしょう。

    でも、貴方がそうしてきたように、娘さんも、自分のポジションを自分でたくましく見つけていくと思います。

    かわいいからっていじめられないかと言うと、そうとは限りませんし。

    ゆらぎない娘さんへの愛情と、仲の良い旦那様との笑顔と、貴方自身の芯の強さ。
    それはコンプレックスがあったからこそ得たものではありませんか?

    だぶん、何かを持っていないということで、何かを得ているのです。
    少なくとも私はそう信じています。

    ユーザーID:7489831213

  • うーん。。

    以前、病院の待合室で見かけた親子を思い出しました。
    ミス○○なんじゃないかと思うくらい、とっても綺麗なお母さんと、「かわいい」所が
    なかなか探せない3歳くらいの息子くん。お母さんは本当に美人で、目、鼻、口元・・と
    一つ一つ親子を見比べたのですが、きっと、全部お父さんに似たのだと思いました。
    ただ、その親子のアンバランスさよりも記憶に残ったのが、お母さんがその間、(20分
    〜30分くらいでしょうか・・)ニコリともしなかったこと。息子くんがとても
    かわいそうに思ったことを、いまでも忘れられません。

    ものすごい邪推と言うか、ゆがんだ観察ですが、「あ〜、自分が美しいのに、息子が
    かわいいとはいえない顔で、愛情がないのかな〜。」と思うに足る無愛想さでした。

    そんな風にはならないでください!

    かく言う私は、ものすごく愛らしいく愛想の良い子供で、一人娘として溺愛されて
    きましたが、、、30歳半ば、相変わらず愛想も良く美人でオシャレの部類ですが
    独身です。あはは(笑)。
    幸せな家族をお持ちのトピ主さんがうらやましいです。愛してあげてください。

    ユーザーID:1681182384

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  • 私の母親は

    私に「かわいいね」などと言ったことはありません。

    「あなたはこういう色が似合う」とか
    「髪がやわらかいからふんわり流れてきれい」とか
    「遠いほうの手を使うと美しいしぐさになる」とか
    つまり、センスの延長で美醜を語っていました。

    ごく初期に歯の矯正もしてくれました。大金かけて。

    顔だけかわいい子はかわいくてそれでいいのですが
    一般受けしすぎるとそれなりに苦労もあるらしいし、
    私は雰囲気のある子だと言ってもらえて、
    愛する人に愛されることもでき、
    自分なりの努力もしたし、結果、よかったと思います。

    母の育て方のおかげです。

    ユーザーID:7587942675

  • 冷静な方ですね・・

    誰が見ても可愛い子、と言うのを目指す必要はないと思います。
    笑顔で、性格が良ければステキな人生が送れると思います。

    あと、女性は化粧と服装で変わりますし。大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8063916272

  • 顔は年とともに変わる?!

    子供の顔って変わりますよ。全部が全部じゃないかもしれませんが、まだ1歳ですから。小さい時可愛い子ほど案外大きくなれば全然不細工になっている子もいます。

    私の甥も5歳くらいまでは丸顔で目がぱっちりしてまつげが長くて女の子みたいに可愛かったのが段々6歳も過ぎた頃から顔が長くなって今なんかごっつい顔で小さい時の面影なんかみじんもありません。

    私も子供のときというか、若い時はむっつりして愛嬌なかったですけど娘には女の子は愛嬌が大切なのよ、と言ってみたりして、今は愛嬌はあります。

    親子って良くても悪くても案外似ないものじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4493093098

  • 大丈夫だよ〜

    私だって、父親に似て天パで縮毛、魔女のような矢印鼻、ブ厚い唇、細い目、
    母親にそっくりなずんぐり体形、立った耳。

    両親も、悪いところばかり取ったわね・・・とたまに哀れんでくれます。

    自分でもブサイクで悲しくなることはありますが、それ以上に、
    こんなんだけど、大好きな両親に似てるんだもの。
    そんな悪い気持ちはしませんよ。

    私は、大きな愛に包まれて育ちました。


    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2993319297

  • あなたのお嬢さんはすごい美人

    本当です。

    私は大勢のきれいな若い女性に関わる仕事をしています。
    「時代劇のお姫様女優になりたい」というような特殊な希望でない限り、女性はすべて美女になりうると思います。美女と美女でない人の違いは、「自分が美女だと思い、それらしく振舞い、自分をケアしているか」だけだと断言できます。もとは美人でなくても化粧でごまかせる、とか、性格がよければいい、とか敗北主義です。ご両親が「うちの子は世界で一番チャーミング!このチャーミングさを生かすのに、どういう髪型、服装をさせたらいいかしら?」とワクワク考えて、工夫してあげてください!
    一重の目に劣等感を持つ人は多いですが、海外へ行けば神秘的だと思われることも多いです。黒髪も素敵です。鼻だってワシ鼻よりもキュートに上を向いた鼻がかわいいじゃないですか!表情がぶすっとしているって、小さいのにヘラヘラ媚を売らずまじめそう、と思ったら可愛くないですか?

    私はかわいい、と思って自身をもって育つのもむだな劣等感を持つのも子供のころの周りの人しだいです。
    特にパパの役割は大きいので、「**は美人だなあ」とデレデレすることを義務づけるようにね。

    ユーザーID:5557868860

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    私たちの親世代(50代以上)は、一般的に、謙遜のつもりでも自分の子供本人にかわいい!とはいわない雰囲気もあったのでしょうか・・・。

    私には弟がいますが子供のころはにこにこしてかわいい顔立ちでかつ病気だったので、両親はそれはもう心配して、かなりあまやかし少々過保護に育てられました。(そのせいか弟は実家に寄りつかなくなりました)私は小さい頃から勉強以外でほめられた記憶がなく、さみしい思いをしました。私は負けず嫌いの性格もあり、性格もひねくれてしまいました。(小中高と、辛い記憶ばかりです)

    そのことを言うと両親(母)は「あんなに一生懸命育てたのに」といいます。しかし両親が「一生懸命」であっても、子自身に愛情が伝わらなかったら、それは愛情の不足、だとおもっています。母とは不仲です。
    親のような育て方は絶対にしたくなくて、娘一人っ子にするし、愛情も掛けています。
    私の愛情が娘に伝わらない時もあるかもしれませんし、しつけについては厳しくします。ともに悩みつつお互いに成長していきたいです。
    少々トピずれになってしまいましたが、書かせていただきました。

    ユーザーID:4905574129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • オーラ

    私の姪の話です。
     兄の奥さんは花のように愛らしい美人ですが、姪は体型から顔つきから義姉のお父さん似です。

     でも私には初めての姪で可愛くて可愛くて、働いている義姉の変わりに保育園のお迎えとかしていました。
     義姉も兄もとても可愛がっていますので、芯が強く心の優しい子に育ちました。「この子は器量はいまいちなので勉強をさせないと」という義姉の方針でピアノや英会話を習わせて、高校は県下でトップのところに入りました。
    勉強ができ、性格もしっかりしているので、小学生の時からお友達からはいつも一目置かれていたようです。

     最近はしぐさとか、雰囲気が義姉に似てきました。
     愛されて育った子は、特別なオーラがあると思いますよ。

     

    ユーザーID:3426957637

  • 大丈夫!

    >娘のすべてがかわいくて大好きでしょうがありません。
    このお気持ちがある以上、全く問題ないでしょう?
    それに、ご主人はどうお考えなのですか? 一般に父親って、自分の娘が世界一美人だと思ってるものですよ。
    子供でも、他人に愛想のよい子と、警戒的な子がいて、これは性格だからどうしようもありませんが、本当に人に優しいということと愛想の好さとは、ぜんぜん別物です。
    可愛いとかブスだとか、他人と比べるモノサシはきっぱり捨てましょう!
    人に優しくしてあげた時に「とっても可愛いお顔」意地悪をした時に「可愛くないお顔」になると言ってあげましょう。
    そして、言葉づかいや、お箸の使い方をしっかりしつけること。そうすれば、年頃になったら間違いなく美人さんになります!

    ユーザーID:3873666138

  • 友人の話

    私の友人で、正直、顔は・・・・で、スタイルも・・・・な人がいます。(私も人のことは言えないですけど)

    けれど、彼女、おしゃべりが上手というか、雰囲気がとてもいいんですね。職場で、とても可愛がられていたようです。今は、年下の素敵な旦那さまと二人のお子さんと暮らしています。

    彼女の話で印象的だったのは、今のご主人が彼女の実家に始めてご挨拶に伺ったときの話です。彼女のお母さんが

    「マコちゃんは、我が家の大事な宝物なの。大事にしてね。」とおっしゃったそうです。

    彼女は、自分が大切な宝物だということを自覚していて、本当に素敵な人なのです。

    どうかお嬢さんが「客観的に見てどう・・」などと思わずに、人に思いやりのある行動のできる、宝物のような素敵なお嬢さんにして差し上げてくださいね。

    ユーザーID:8929095539

  • 作りはそれほど問題ではない

    30代女性ですが、はっきり言って顔の作りが悪いです。
    でも、大学に入った頃から結婚するまでほとんどモテ期でした。友達も普通にいます。
    自分でモテ期と言うのは甚だおかしくはありますが、自分の顔を自覚しているから高望みがなく、
    男性の中には高嶺の花より近くの野草の方が落ち着くって人もいたんだろうと思います。
    顔の作りは(整形は別として)自分では変えられないけど、表情や仕草立ち居振る舞いは自分で正せます。
    私はそこそこ勉強ができたのでそれが自信となって、趣味に学業にバイト、就職後も活動的な人生を
    送っていました。きっといい「表情」してたんじゃないかな、と自分では思います。
    料理など家事も得意です。美人のツラより美味しい手料理!

    お嬢さんには勉強でも習い事でも何か自信になるようなことを見つけてあげて下さい。
    あと、清潔な服装、よい姿勢、よい言葉遣い。これだけでもかなり魅力は上がります。
    あ、でも1歳ということなので、まだまだ顔は変わりますよ。

    ユーザーID:9594102503

  • きっと大丈夫です

    トピ主さんが「今は自分に自信を持てる」とおっしゃるなら、きっと大丈夫ですよ。

    私の母は、私の事はいつも可愛い可愛いと褒めてくれました。
    でも、母は自分自身のことを「ママは子供の頃からブスだったから」「ミユはパパに似て可愛くて良かった」とよく言っていました。
    私も子供の頃は、ママは可愛くない、パパに似て良かったんだと思いこんでました。
    けれど成長するに連れ、私は母にどんどん似てきちゃいまして。
    母が「ブス」と言っていた外見にどんどんなっていくので、自分に自信がなくなりました。

    20代になり、働き始めたり彼氏ができたりして昔ほどの劣等感はなくなりましたが、
    母が「自分はブスだから」なんて言わなければ、私は子供の頃から自分に自信を持ててたのかもなーとたまに思います。

    今トピ主さんが自分に自信を持てるのなら、きっとお子さんに劣等感が「うつる」ことはないと思いますよ。
    可愛い可愛いって育てていいと思います。

    ユーザーID:7783646796

  • いくら顔立ちが整っていても

    可愛げのない子供っていますよね。逆に、顔の造作は綺麗じゃなくても、ほんと愛くるしい子もいて、そういう子を見ると、ご両親や周りの愛情をいっぱいに受けて育っているんだな、とこちらまで嬉しくなりますよ。

    私はヨーロッパ在住で、現地幼稚園に通う子供がいます。外見だけでいえば、お人形さんのように綺麗な女の子いっぱいいます、大きくて澄み切った空のような青い目、金髪の髪、抜けるように白い肌、、、でも、実際は、意地悪だったり性格悪かったり、で、うちの子は男なので、女の子の外見にだまされるなよ、と心の中で息子に呼びかけています。

    私自身は外見に関してはコンプレックスの塊で、顔では勝負できないと思って、勉強も頑張ったし、習いことも熱心に通いました。いろんな面で自信がついてくると、生き生きした明るい表情になるんでしょうね、成人してからは顔のことで悩むことはなくなりましたよ。

    ユーザーID:5619016894

  • きっとかわいくなりますよ

    女の子の容姿は褒めて伸ばすに限ります。その追い詰めたように見つめるトピ主さんを見て、子供さんは劣等感を持つでしょう。

    私の場合、人間は愛嬌で結構容姿をカバーできると思っています。
    うちの子供の場合、上の娘は目も二重で一般的に可愛い感じですが、甘やかされて育ったせいか「つんつん」している表情。一方下の子は昭和初期の子か?というくらい今時の顔では無い感じ・・。でもいつもニコニコしています。初めて会う人には必ず上の娘が「かわいい」と評価を受けますが、少し経ってくると、下の子の愛嬌のよさ、笑顔に「かわいい」と大絶賛です。
    人間って笑顔の人が一番美しいと思うのでは?と考えさせられます。

    トピ主さんも自信を持って、子供さんを可愛がってください。

    ユーザーID:9205362790

  • 笑顔が一番です。

    お子さんを見る時に、いつも笑顔で接していますか?
    笑顔のいい子供は、顔の造作に関係なく、ほんとうに愛らしいものです。
    お母さんが笑顔で接していない子供は、笑顔の少ない子供に
    なってしまいます。
    どうぞ、いつも笑顔でお子さんに接してあげてください。
    きっと、明るい、笑顔のすばらしい、かわいい子供さんに育ちますよ。
    お母さんが、自信を持ってお子さんを誰よりもかわいいと思って、
    育てていかれることが、一番大切なことだと思います。

    私は、高校のときに「泥かぶら」という劇を見て、それ以来笑顔を
    絶やさないように努力しました。
    美人とは程遠いですけど、同性の友達にも、異性の友達にも恵まれて、
    幸せな思い出がたくさん出来ました。
    「泥かぶら」を、ここに行ってみてください。何が大切かをきっと
    わかって下さると思います。

    ユーザーID:5207795419

  • ひとつだけ

    愛情深く育てていらっしゃるので、きっとステキなお嬢様に成長されると思います。

    ひとつだけ、容貌に関して、親がしてやれることを付け加えると、歯列矯正です。
    必要の無いときはそのままでいいのですが、まっすぐにきれいにそろった歯並びと、白い歯は、一生の宝物だと思います。

    容貌がどうであれ、歯がきれいですと、うんと魅力が増します。

    私は、長年米国に住んでいますが、いろんな人種、多様な顔に接してきました。

    顔の好みは人それぞれですが、歯がきれいだということは、それだけで一点豪華、視線集中など、多少の不細工を跳ね除けてしまうマジックがあるようです。

    どんな宝石や、ブランド品の洋服、靴、バッグ、高い化粧品より、重要だと感じます。

    日本での歯列矯正は、お高いかもしれませんが、お金をかけるだけの価値はありますよ!

    親がしてやれる、最高のプレゼントでもあると思います。

    ユーザーID:9726657076

  • 素敵なお母さんだ・・

    お子さんの容姿を心配して、「自分と同じ辛い思いをするのではないか」と切なく思う。またそんな自分を情けなく、申し訳なく感じる。
    素敵なお母さんです。
    こうした思いを抱きながら育てられた子は、きっと幸福です。
    主さんは気づいていないかもしれませんが、
    皆が皆、あなたのように、冷静でありながら、素直で、自然な愛情を、損得なしに注げるわけじゃないんです。
    きっと、明るく思いやりのある子になると思いますよ。
    ときどき切なくなってもいいのです。
    楽しく暮らしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:9039042923

  • わが娘

    わが娘もかわいい顔ではありません。息子は町で振り向かれるほどのかわいい顔です。

    心配なのは息子の方。かわいい、かわいいとちやほやされ、薄っぺらな人間になりやしないかと。娘のことは心配していません。顔だけで近づいてくる男の人はいないだろうから、内面を磨き、娘のよさをわかってくれる人と出会えると思っています。

    ユーザーID:5589994320

  • 大丈夫では・・

    まだ1歳ではありませんか?
    そんなにお小さいのに先々のことまで気にやまれるのですか?
    苛められるのでは・・
    つらい思いをするのでは・・
    親とは本当にありがたいものですね。
    どちらかといえば個性的なお顔の子供のほうがいじめていたような・・・
    妬みや嫉み羨望などをいじめでそのつど解消するようです。
    笑えばそれなりにかわいいものを・・
    汚い・・のひとことです。
    それに個性的なほうが断然お徳です。
    他人に警戒されないし、いじめにもあいにくい。
    人並みできれば十分褒められるし他人から注目もされにくい。
    冷たいとかいつも他人を下に見ているといわれなくてもすむ。

    人生お徳です。
    いつも他人は優しくしてくれますから。それに大人になるとお顔も変わるといいます。

    どうぞお心安らかにしてくださいね。

    ユーザーID:9369313326

  • 外見なんて

    ちょっと娘さんの容姿を心配しすぎでは?親の外見を受け継ぐのは当たり前じゃないですか。トピ主さんが先祖代々受け継いできた顔な訳ですから。
    大事なことは、娘さんの心がまっすぐに育つことです。容姿が綺麗で恵まれていても心が貧しい女性は私から見れば不幸です。だって、いくらきらびやかに着飾ってもいつも人の悪口ばっかり言ってたら心は鬼のようではないですか。
    顔はブサイクでも人を思いやれる心を持っている人の方が私は尊敬できるなあ。そういう女性の方がしっかりした子育てできる気がします。

    ユーザーID:6033980373

  • かわいくないけど、モテる従姉妹

    私の従姉妹なんですが、本人も認めるほどの「かわいくない顔」です。
    でも、中学校の頃からすごくモテるんです!

    いつも笑顔で明るくて優しい彼女は同性からも人気があります。

    そんな彼女も小学校の頃は容姿をネタにいじめられてたんです。
    でも、「自分の外見は変えられないけど、人には外見だけじゃない魅力があるのよ。あなたにはそれがあるのよ。」と言う先生の言葉で自信が持てたそうです。

    余談ですが、旦那さんは俳優さんです。
    いつもキレイな人を見ているからこそ、彼女の内面の美しさに惹かれたんですって。

    ユーザーID:8966568158

  • えー!じゃあうちの娘も?

    わが娘は2才です。親がどう贔屓目に見ても
    あんまり顔は可愛くないです、、、(汗)

    一重・鼻の穴は見えてるし、しかもクリックリの天然パーマで
    髪が伸びない、伸びてるんだろうけどアフロみたいになってしまい、
    長さが出ないんですよね。2歳児なのに、髪が伸びなくて困っています

    表情・仕草・存在は愛しいし世界一可愛いですが。

    でも、子供の顔って7回変わるってい言いません??
    (言い伝えの根拠は分かりませんが…)

    なので、私は楽観的ですよ。うちの夫は天然パーマで今も
    クリックリなので、これは直らないんだろうなーと思いますが、
    その他は、何とでも変わる可能性大! だと思いますよ。

    だって、まだ1歳や2歳でしょ? 全然、大丈夫では?

    ユーザーID:1102205770

  • まだ1歳

    うちの娘もそんなに顔立ちはよくありません。
    でも、笑うと全身が笑顔になってとってもかわいい。
    公園などで見知らぬ人からもよく、「かわいい」と誉められます。
    いきいきとしていること、これってとても大事みたいです。

    それと、ファッション誌にモデルたちの幼少のころの写真が載っていました。かわいい子もいるけど、普通かややかわいくない子もいっぱい。
    顔立ちって変わると思います。

    ユーザーID:8230150007

  • トピ主です

    皆様温かいお言葉を、本当にどうもありがとうございます。
    胸が熱くなりました。
    正直なところ一番気に病んでいるのが
    「もうちょっとかわいければなあ・・・」と思ってしまう自分自身にあるということだと思います。恥ずかしいです。
    いけませんね。反省しています。

    1歳なのでまだ言葉はありませんが、動作がかわいくてならないときなど
    「○○は本当にかわいいねぇ!」と笑顔で言うと、娘は本当に嬉しそうで、かわいい顔をして笑います。
    娘に伝わっているんだなあと感じます。
    chise様が言っていた、「髪型」
    私は小学生まで母が切っていました。まさに昭和初期の感じの前髪ぱっつんのみっともない髪形です。
    娘には同じことをさせないようにしよう、たとえ私の意に反していても娘のしたいようにさせてあげよう、と思っています。
    実際娘が大きくなってから、そう思いどうりにはなかなかいかないかもしれません。その辺の区切りが難しいですね。

    ユーザーID:4905574129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供に愛情がない人

    子供は親に似るでしょう。そんなにいやなら生まなきゃ良かったんですよ。
    なんだか腹がたってきました。


    >学生になって、自然に大きな二重になり化粧などでどうにか見られる顔になりました・・・。
    今私は自分に自信があります。


    この変な自信が差別される側から差別する側にまわったのだと思います。いやらしいですね。

    わたしは今のあなたの顔よりも子供のとき顔の方が『いい顔』をしていたと思います。人を外見で馬鹿にする人はろくな顔していませんですたから。2人でいっしょに鏡を見て下さい。恥ずかしくなりますよ。

    ユーザーID:5893594985

  • 1歳でしょ?顔なんて変わるよ!

    大丈夫、子供の顔なんて変わります。
    可愛い、可愛い、と育ててあげてください。親に愛情たっぷり
    育てられた人は本当に表情素敵ですから!顔なんてパーツよりも表情!
    私の周りにもいますよ。子供時代ちょっと残念(彼らの自己評価)なお顔だった人達。
    だけど今はそりゃパーツだけみれば美人、ハンサムとは言えないけど
    表情が素敵で可愛い、カッコイイと私は思います。

    それと反対に厳つい顔の同僚は50代なのですが彼女の結婚式の時の写真
    (25年ぐらい前)を見てあまりの可愛さにびっくりしました。
    顔に性格の悪さが出るんだな、と思います。

    あと子供時代の顔って、本当にあてにならないですから。
    私の赤ちゃんの時はお目めぱっちりのもう自他共に認める可愛い
    赤ちゃんで、父方の祖母はそんな私を見てOO(私の父)の赤ちゃんの時に
    そっくり!と大喜びだったそうです。それを聞いた母、うちの子は
    夫に全然似てないわ!うちの子は美人よ!と思ったそうです。
    ええ、思春期を過ぎた頃には父に瓜二つの顔になってました。
    親戚全員に父親にそっくりだと言われてた私ですが、最近になって
    母に似てきたね、と言われる様になりました。

    ユーザーID:8340681914

  • 私もブッサイクな子供でしたよ

    私も一重・豚鼻の赤ちゃんの頃の写真を見ると正直「ブッサイクな子供〜」と思います。
    子供の頃は「可愛い」と言われた事は殆どありませんが、明るく活発で褒められる経験が一杯あったので、
    コンプレックスではなかったです。

    思春期〜学生の頃は、親から「器量が悪いから愛嬌だけでもよくしなさい」と言われたり、
    パッチリ二重の可愛い人がモテているのを見ると悲しくなったりもしました。

    でも大人になると、自分の顔を自然に好きになり他人と比べる事もなくなりました。
    美人でも他にコンプレックスがあったり、得することはあっても絶対的に愛されるってワケでもない。
    自分の欠点を認めて、良い点を伸ばす・・・につきます。
    万人にはウケなくても、自分の顔や雰囲気を肯定する人も現れたので。

    歯並びや肌を綺麗に、姿勢や所作・言葉遣いを上品・女性らしく育てるだけで印象が変わると思います。
    歳追うごとに「品」「女性らしさ」がいかに重要か痛感します。
    まだ赤ちゃんなので、この先どんな顔になるかわからないですし。

    親としてできることは「明るく優しい愛される子に育てる」事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:0515273529

  • うちは逆パターンかも

    うちの娘は外国人とのあいだに生まれたのですが、どこへ行っても可愛いとちやほやされる外見です。私に似たのではなく、今は少々太り気味ではありますが、顔立ちがまるでローマ人の彫刻のように整った夫に似たからなんです。
    私も日本ではそこそこ可愛いって言われて育った方なんですが、娘にはかなわない。一緒にいると娘ばっかり可愛い、ご主人にそっくりって言われて、嬉しいんですけどねー正直なんか切なくなることもあったりして。

    あと、あんまりちやほやされるのもどうかなって思いますよ。うちの娘、将来我侭にならないようにって思いますもん。

    ユーザーID:6934100627

  • がんばれ、ママ

    ご心配される気持ち、よーく分かります。
    だって、きれい事言ったって、
    やっぱり外見ってとっても
    重要ですものね。

    でも、私の祖母がよく言っていたんですけど、
    「色の白いは七難かくす」
    「いち髪、になり、さん化粧」
    肌のきれいさは、清潔感があり、きれいに見えます。
    また、髪型、身なり、化粧で、かなり素敵になります。

    それと、一番は、明るくさわやかな性格が
    にじみ出る穏やかな表情。
    どんなに綺麗でも、性格が悪いと嫌われますよね。
    異性にはもてるでしょうけど、長い目でみると
    幸せにはなれませんよ。

    最後に、レスを読んでいると、トピ主さんに冷たい内容も
    ありますが、気にしないでね。
    笑顔のママで、頑張って。

    ユーザーID:7040859110

  • 女の子は変わる

    娘と同じ年生まれのある女の子、言っちゃ悪いですが、1歳くらいまで検診で集まるたびに大勢の子の中でも「ちょっと可愛そう」と思ってしまいました。ブスっとして笑わないし無表情で、どう見ても可愛いとは言えませんでした。
    でも、女の子って変わりますよ!3歳くらい(七五三する頃)にもなれば、髪の毛が長くなって縛ったりするとガラリと雰囲気が変わっていました。久しぶりに再会して、「あー、この子も良かったわ。」と思いました。
    そういうことはこの子だけじゃないです。

    かく言う私も生まれた頃は酷かったそう。
    母がフリルのブラウスにスカートをはかせているのに誰からも「元気な男の子」としか言われず、銭湯に行けば本当に女の子か?服を脱ぐときにみんなが注目し、「あー、本当に女の子だったんだ!」と驚かれ、母も「黒光りして石炭みたいだった」と笑い話をするほど。苦笑
    唯一祖母だけが「将来愛しい子になるよ」と言ってくれたそうです。
    そんな私も保育園の写真では見違えるように可愛く写っています。
    その後は祖母の言葉のようになりましたよ。
    「可愛い可愛い」って育てると可愛い子になります!是非そうしてください。

    ユーザーID:3340701411

  • 笑顔が鍵!

    私も小学校の頃までは友人の弟とかに「変な顔〜」と言われたりしました。眉の形は悪いし鼻の下にはヒゲみたいな産毛生えてるし、根本的に顔が地味。そばかすだらけで髪は剛毛…

    幼少時に近所のおばさんなんかに「かわいいねぇ」と弄繰り回されていた記憶があるのに、「きっと末っ子だから、ただ小さいからかわいがられただけなんだろう」って思っていました。

    しかし。
    ここからが女の子の強みですね。
    中3くらいでコンタクトに変えてから、それはそれは努力しました。お陰で現在某女優さんに似ているとよく言われる程に。
    主さんが自信を持てたように、娘さんだっていつかそんな日がきます。

    それと、TVか何かで「いつも笑顔でいれば大抵のことはうまくいく」というのを見て、とにかく笑顔を絶やさないようにしていました。お陰で友人は多かったですし、成績表にも「いつも笑顔でいることが素晴しい」と何度か書かれました。

    やはりブスとか変な顔って言われるとグサっと来ますよね。
    でも笑顔でいられればそれ以上言ってくる人はいませんでしたよ!
    とにかく笑顔です。

    ユーザーID:9929940269

  • まるでうちの子の様です!

    私の娘も1歳ですが、ものすご〜くパパにです。(まるでハンコです。)
    そのせいか、基本男の子と間違われます。(まる坊主に近い)頭にリボンを付け、ピンクの服を着ている時さえも
    「女の子ですか?」とかなり不思議な顔をして聞かれます。

    子供が生まれる前に義母から、主人の幼少期の写真を見せて頂いた時の率直な感想は
    「こんな不細工な赤ちゃん今まで見た事がない!」です。(義母には言っていません)

    主人には「こんな不細工な赤ちゃんが生まれて来たら怖いよ〜」と冗談で言っていましたが、
    実際に生まれた子供の顔を見て唖然でした。

    最初は子供の将来を不安に思い、うちの子は嫁に行けないから手に職をつけさせようと夫婦で話し合いました。
    でもそれなりに工夫をしてみると、いやはや変るもんです。
    子供が似合う色や、柄、洋服のメーカ等試行錯誤して探しました。

    お洋服がとっても可愛くその子に合ってさえすれば、結構可愛くなるもんです。(似合わない洋服の墓場はできましたが・・。)
    そのせいか、玉に可愛いとも言われるようになりました。でも服がダサい時はオッサンにしか見えないのが悩みです。

    ユーザーID:3088854889

  • 努力していますか?

    まだ1歳とのこと、顔はかわりますよ。私も娘がいますが、一重だったのが、2歳になり、自然に二重になりました。女の子なので、自分の経験から、外見は大事と考え、いろいろ注意して育てています。

    例えば、生まれてしばらくしてから、頭が扁平にならないように、時々、首を横向きに寝かせる、ドーナツ枕を使うなど、顔が横に広がり、丸顔、頭が扁平にならないように、工夫して寝かしていました。今も、寝返りをさせて、頭が扁平にならないように注意しています。

    また、足がO脚にならないように、正座をさせず、いすに深くすわらせています。靴もいい靴を履かせて、足も扁平にならないようにしています。

    髪型は、美容院でカットしてもらっています。服は、いつもかわいらしい服をきせて、髪も結んで、かわいくしています。

    特別に力を入れている、とかではなく、人には、わざわざ何をしてる、と言わないとわからない程度のことですが、効果はあるようで、娘はよく、顔も髪型も服もかわいい、スタイルもいい、と褒められます。

    娘を可愛くないと評価する前に、娘がまだ何も自分でできないうちは、親が可愛くしてあげる努力が必要です。

    ユーザーID:6506027327

  • トピ主です 奮闘ママさんへ

    奮闘ママさん。
    あなたの文を読んでとても悲しくなりました。
    そうですか。こんな私は娘を産まなければよかったですか。
    冒頭で私は娘を大好きだと申し上げてます。
    あなたは、どんな子供でもそのすべてをずっとこれからも愛せているんですか。

    私は自信を持ってはいけませんか。

    私も自分の過去や、母親との確執があり、
    そのことを思うと(自分も同じような母親になってしまうと危惧し)、
    産まないという選択もあるかなと若い頃考えたことはあります。
    しかし理解ある夫を得、共に生きていくうちに自然に一人くらいなら子供を持ってみたくなりました。
    冒頭でも申したように子供を持ったことは満足しています。いま幸せです。
    その中で心の内をこのトピに明かしてみた次第です。

    ユーザーID:4905574129

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 解決とは

    <表面的な解決>
    容姿がきれいになって人からほめれれる状態になること

    <本当の解決>
    容姿などどうでもよいこと、大事なのは人間の中身だということが理解できるようになること

    だと思いますから。本当の解決の後だったらよかったねということです。

    また逆にあなたに問いただしたいです。このトピをあなたの母親がたてたらどう思いますか? 私ならイヤです。怒ると思います。

    ユーザーID:5893594985

  • うちの娘なんて・・・

    生まれた時から、浅原彰晃→朝青竜→ガッツ石松、と変遷してました。
    しかも、息子(兄)は、色白+パッチリ二重まぶたの愛くるしい顔。
    娘(妹)は、色黒+切り目を入れたような細ーい一重まぶたのふてぶてしい顔。

    私自身は、色白二重で子供のころはみんなに可愛いと言われて育ちました。
    (今は残念ながら十人並みです)
    なので、娘を妊娠した際は、自分の子供の頃の色白でおめめクリクリの女の子を想像していたのです。
    そうしたら、なんと、浅原彰晃だった!
    (でも、親にとってはとても面白い、じゃなくてかわいいんですけど)

    そんな娘でしたが、1歳をすぎてからどんどん可愛くなってます。今2歳です。
    色ぐろ一重はそのままですが、本当に女の子らしく、可愛くなってきました。
    やはり、子供の顔は変わりますし、要は笑顔ですよ!
    かわいい、大好き、と毎日ギュッギュとして一緒に笑っていれば、確実に
    笑顔やしぐさの可愛い子になります。

    あと、孫にも衣装です。
    どなたかもコメントされていましたが、似合う色、似合うデザインなど、
    その子に合うものを着せてあげるのがお勧めです。

    ユーザーID:6518850909

  • 奮闘ママさんへ

    トピ主さんは娘さんが大好きだとおっしゃっていますよ。トピ主さんは、ご自分の幼い頃のつらい過去に重ね合わせて、娘さんがこれから先外見で辛い思いをしないかと危惧されているのです。娘さんの外見で、娘さんを愛せないなど一言も書いていらっしゃいませんよ。逆に愛しているからこそ、娘さんのことを心の底から心配しているのです。

    「トピ主さんが子供を生まなきゃよかった」ってとてもひどいことをおっしゃっているの、分かりませんか?私は、人の心を傷ける言葉を書ける奮闘ママさんの元で育つお子さんの方が心配です。

    ユーザーID:5499707349

  • トピ主さんへ

    母親として、愛するわが子が同じような辛い思いをするのではないかと思うと、心が痛まれることと思います。ですが、トピ主さんがそういう経験を乗り越えてきたからこそ、わが子が辛い思いをすることがあった時、助けることができるのではないでしょうか。トピ主さんが書かれているように、外見は成長するうちに変わっていきます。それは、内面の性格が外見に反映されてくるからです。トピ主さん自身がご経験されたこと、「小さい頃は外見で辛いことがあったけれど、今は外見も変わり明るく生活しておられること」はお子さんにとっては大きな励みになることと思います。いつも笑顔が絶えない家庭を築きたいとおっしゃっているトピ主さんの元でしたら、きっと娘さんも明るいいい子に育ちます。笑顔は、表情を変えていくものだし、相手に与える印象も変えていきますよ。どうか、母親として自信を持って、お子さんの健やかな成長を見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5499707349

  • 大丈夫

    可愛くなくても両親から、沢山の愛情を受けて育てば自信を兼ね備えた素敵なお嬢さんになると思います。
    どんなに美人でも、愛情不足で否定されて育てば、全く自信のない子が育ちます。

    ユーザーID:9935380563

  • 愛情がかわいくする

    年配の知り合いが愛情を受けて育った人は持って生まれた顔立ちを超えた可愛さがあるといっていてなるほどと思ったことがあります。

    その方は少し口の悪い人で、知り合いのお子さんたちについて、「あれはブスよ、でも愛情をかけられているからすごく可愛い」というような言い方をよくされてました。(ブスといっても顔立ちがお目目パッチリのモデルのようでないだけで、近しい人に愛情をこめてそうおっしゃいます。)世の中の大部分、モデルのような容姿を持って生まれてきているわけではないけれども、愛情をかけられることによって生まれる輝きや魅力があるとのこと。なるほどな〜、ご両親に愛されて育って魅力的でチャーミングな人っているよなあと思いました。

    トピ主さんの深くて大きな愛情、ひしひしと伝わってきます。娘さん、きっと魅力的でかわいい女性になりますよ!

    ユーザーID:9883893548

  • うふふ

    うちの一歳の娘と同じです!
    目は細くて一重、しかも毛深い!眉毛なんて今にも繋がりそう(笑)
    そして髪がすごく薄く、なかなか伸びない…
    誰に会っても、男の子?と聞かれます。
    同じく人見知りで、家の中以外ではむっつり。
    でももちろん、かわいい〜!と沢山抱きしめてます。

    私の友人に、顔立ちは正直おブス系なのですが、とても素敵な女性がいます。
    親から愛されて育ち、自分に自信があって(美人と思い込んでるわけでなく)、自分には自分の魅力があると堂々とし、化粧や身だしなみもきちんとして、性格も明るく思いやりがあり、女性としてとても魅力的です。
    そして見た目も性格も素敵な男性と付き合っています(笑)

    私の娘も、仮に歳を重ねて顔がこのままでも、その女性みたいに素敵な人間になってくれたらいいな〜と思います。

    自分の話ばかりで恐縮ですが、トピ主さん、大丈夫ですよ!
    トピ主さんならきっと、娘さんを素敵な女性に育てられると思います。
    小さいうちにいじめられても、あなたの魅力を分からない子供なのね〜って言ってあげてください。
    顔だけで判断する男性にはろくなのがいないので、将来かえって安心ですよ(笑)

    ユーザーID:9788797350

  • 大丈夫大丈夫!

    愛情いっぱいに育てられ、お嬢さんは強く美しい女性に育つことでしょう。
    トピ主さんが味わった嫌なことも、お嬢さんは味わうかもしれない。
    でもそれでも大丈夫!
    それも大事な経験なんです。
    きっと素敵な人に成長しますよ。

    ユーザーID:2133913808

  • イジメの原因はそこじゃない

    お嬢さんが外見のことで苛められることを恐れておられるんですよね。でも、自分が子供時代に苛められた体験や、周囲で見たイジメなどから出た結論なのですが、苛められる原因は美醜を初めとした個々の欠点ではないと思います。知人のお嬢さんで「美人でもてるのが気に食わない」という妬みから酷いいじめを受けた人を知っています。それらの「理由」は苛める「方便」みたいなものでしかなくて、苛められる本当の理由は「苛めを許容するから」に尽きると思います。

    苛める人って、そもそもストレスの捌け口に他人を攻撃したいわけです。そして「こいつは苛めても反撃しないぞ」というのを見定めて苛めるわけです。「どうせ私はブスだからいじめられるのも当然」とお嬢さんが思えば、お嬢さんが実は美人だったとしても確実に苛められます。でも「美醜で人を苛める方が間違っている!」と毅然とできれば、一目置かれて苛められません。そういうものだと思います。

    そのためにトピ主さんがすべきことは、とにかくお嬢さんを可愛がって、「私は価値ある存在。苛めるほうがおかしい!」と言い切れるよう、自信(自己肯定感)を持たせることではないでしょうか。

    ユーザーID:3872439245

  • ずっと前の話ですが

    タレントの武田鉄也さんがトーク番組で
    「ウチの娘、優しくていい子なんですよ。でもね・・・器量が悪いんです」
    って言ってました。
    勿論、娘として可愛くて可愛くて仕方がない・・・っても言ってました。

    ちなみに私も器量がものすごく半端じゃなく悪いですが、素敵な人に出会え、可愛い(?)子どもにも恵まれました。

    いいんです、器量なんてどうでも。

    ユーザーID:3423286335

  • 奮闘ママさんの言うことわかる

    転勤さんは 奮闘ママさんの言ってること本当にわからないのですか?
    私はかなり真実だと思います。
    それとも自分を励ましてくれる、心地よいこと書いてくれる、持ち上げてくれるレスしか受け付けられないタイプですか?

    そもそも顔立ちが可愛くないことよりも、それが原因で子供が苛められないかが心配なんですよね。
    母親であるあなたが、人間の価値を顔で左右されていてどうするのですか?
    そういう価値観があっても、それを超越した価値観を母親自身が持つことが大事でしょう。
    この子が心配といいながら、もっと可愛かったらという気持ちがあれば、必ず子供には伝わりますし、傷つきます。

    他人からのアドバイスを聞くにしても、世の中の評価を考えるにしても、
    自分の考えに固執しないで柔軟になった方が、お子さんのためにもなると思いますよ。

    ユーザーID:5336327045

  • 解決されていたら聞き流して下さい。

    私も一重下膨れでした(今もそうです)。で、10代後半から30代前半まで自分の顔が本当に嫌でした。でも整形までする踏ん切りがつかなくてそのままで来ました。今は30代後半になって、いまさら容姿はどーでもいいや、という心境になっておりますが。

    さて、私にも現在2歳の娘がいますが、これが見事に一重下膨れ(泣)。主人は一重ながらもきりっとした顔ですし、義母は誰もが認める二重の超美人ですので、「嫁のせいだ。」と思われているのは間違いありませんな。。。

    で、今私が考えていることですが、娘が物心付いて悩むようであれば「二重の整形をしたら?でもまだ今は顔がどんどん変わるから18歳くらいになってから。」と言うつもりです。

    私の両親も含めた他人は「中身が大事。」とか「親がそんなことでどうする。」などと言いますが、私は自分の娘が私と同じ思いをして若い時期を過ごさせるは嫌です。私が容姿で悩んだことは糧にも何にもなっておりませんから。

    むしろ今でも美人の義母はやっぱり美人で得だったためか、整形に賛成ですね。もちろん本人が一重下膨れのままがいいと思うのであればそれはそれでいいですが。

    ユーザーID:6450626159

  • 笑顔がかわいいね

    私も親から外見を褒められたことは一度もありません。けなされたことはありませんでしたが、妹は美人だったのでいつも外見を褒められていてコンプレックスを感じていました。学校ではいじめられました。
    でもある時、男の子から「笑顔がかわいい」と言われたんです。それから外見コンプレックスが消え、笑顔を絶やさすにしていると性格も明るくなりもてるようにもなりました。

    私の周りでも笑顔がすてきな人はどんな美人よりも男女問わずもてています。笑顔だけはどんなブサイクでも作れます。内面ばかり褒めても外見コンプレックスは消えません。外見を褒めてあげてください。

    ちなみに私は思春期をすぎた頃から美人の母に似てきて外見を褒められることも増えました。トピ主さんが自然に二重になったのなら、娘さんがコンプレックスを感じた時に「私も子供の頃は一重だったのよ」と希望を持たせてげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4751317463

  • 娘の外見が問題ではない、トピ主自身の問題です

    子供が生まれる前を思い出しましょう。
    元気に五体満足に登場してくれただけでもありがたいと思うのですが。
    しかし、このトピを見ると、元気だけでは親のエゴが満たされないようですね、残念ながら。。。
    可愛い外見の子であってほしい、頭のいい子であってほしい、ともうそれはきりがないのですが。
    問題は娘さんの顔ではなく、トピ主さんの心の中にあるのでは?
    過去のコンプレックスをまだ乗り越えていないと思います。
    外見は(整形でもしない限り)変えられないので、今はむしろ、娘さんが何があっても、乗り越えていく力を親の愛情で育てていくことが大事だと思います。子供はいやな思いをしてもいいんですよ、「私には何があってもパパとママという見方がいる」と思っていれば、ちょっと不細工でも自分の人生を切り開いていけます。

    ユーザーID:9312758029

  • あなた=娘さんではない

    ご自分のコンプレックスを娘さんに押し付けないで下さい。
    娘さんはあなたとは違う人間、違う人格なのです。
    あなたが自分の顔がコンプレックスだったからといって、娘さんが同じようにコンプレックスを感じるとは限りません。娘さんは自分の一重の目を切れ長でかっこいいと気に入るかもしれないし、低い鼻を愛らしくて好きと思うかもしれないのです。もし容貌が原因でいじめられたとしても、笑ってやり過ごせるかもしれない。あなたが愛情たっぷりに育てていらっしゃるのですから、きっと大丈夫でしょう。

    どうかそのままの娘さんを受け入れて下さい。

    万一、娘さんがいじめられて泣いたとしても、絶対に「もっとかわいく産んであげれば良かった。ごめんなさいね」などと謝ったりはしないで下さい。それはいじめられても仕方ない顔だと親から烙印を押されることです。

    ユーザーID:9258633123

  • 私も奮闘ママさんの言うことわかる

    子供の容姿より、トピ主さんの価値観が問題だと思います。
    もともとの容姿より、性格が表れるような素直な笑顔が、人から愛されるには必要だと思うんですが。
    瞼が二重か一重で女の人生が変わるとは思えません。
    お母さんが自分を不細工だと思って、虐められると心配していることが、一番辛いと思います。
    いじめられるのが心配なら素直さや、コミュニケーション能力をのばすように育てたらどうでしょうか。
    何度も言いますが、不細工なだけでは虐められません。

    ユーザーID:8107595845

  • みんなかわいくないでしょ

    「客観的に見て」かわいくない、ですか!

    周りの子供たちも「客観的に見て」みてください。
    こう言っちゃナンですが、保育園なんか見渡してみると、かわいくない子ばっかりですよ。
    確かに「客観的に」かわいい子、クラスに一人くらいはいますが。

    幼児のみならず、中学生くらいまで、世の中、あか抜けない女子ばっかりですよ〜
    このかわいくない子たちが、大人になると、ほーら、みんな魅力的になるじゃないですか。

    みんなおんなじおんなじ!
    小町を見ている女性だって、9割がたは、小さい頃に「私ってなんでもっとかわいくないんだろう」って思っていたと思いますよ。私もしかり。

    私個人としては、あのあか抜けなさっぷり、かわいくなさっぷり、が
    たまらなくかわいいのですけれどね〜!
    その感覚は、当の若い子には通じないでしょうね。
    でも、ほんとかわいいですよね〜 それを言い続けましょう!

    ユーザーID:6880459605

  • トピ主さん。

    娘さんは、トピ主さんご自身から生まれたんですよね。
    ということは、トピ主さんの娘さんへの感想は、ご自身の容姿への客観的な感想でも
    あるわけで、こんなトピ立ててまで、言うほどの事でしょうか?

    つまり、このトピの題名
    「顔がかわいくない娘(1歳)」

    「顔がかわいくない私(○○歳)」
    というのと、同じ事ですけど、良いんでしょうか?

    ユーザーID:0182221985

  • うちの娘もそー

    こんな場では妄想か?と思われそうですが、私は美人です(言い切りました!)。夫も普通なんですが、生まれた娘は悲しい顔です。もちろん私達にとっては可愛すぎる娘ですが。

    娘のせいで(娘、ごめん)私の整形疑惑が浮上するし、夫も溺愛しているものの、娘が「将来はママみたいになりたいな」なんて言おうもんなら即答で「無理っ!」って返してます(ひどい…)。

    今は小4で、ますます毛深く、ますます色黒く、ますますたくましくなり、くせ毛がものすごいことになってきました(笑)。前歯が大人の歯に生え換わり、大きすぎるその前歯がまるで“ねずみ男”のようです。

    でも…性格がいいんです。絵を描くのも上手です。動物や小さい子の面倒をよく見ます。

    私達夫婦にとって、かけがえのない可愛い可愛い娘です。

    トピ主さんの娘さんも、今からますます可愛くなってくると思いますよ。親にとって子供の可愛さって、外見じゃないんですよ。
    身内が可愛いと思っていればよし!でいいじゃないですか。

    ちなみに、下が男の子で顔がむちゃくちゃ可愛くて、親戚中からおもちゃにされていますが、私は娘命です。不思議。

    ユーザーID:3046006561

  • 可愛くなる秘訣

    わが子の場合。
    夫にそっくりに産まれ、一重・ペチャ鼻・まゆげなし。
    周りからは「パパそっくりね〜」と言われることはあっても、一度たりとも「かわいいね〜」と言われた事がありません。

    しかし!!我が夫はさすがです。
    自分にそっくりなかわいい子に対して、毎日毎日「○○ちゃんは、かわいいね」と、今日まで一日も欠かさず声を掛けました。

    夫「○○ちゃん」
    子「な〜に?」と振り返る
    夫「かわいいね〜!すごい美人だね〜!その目が特に良いね〜!」
    という感じです。
    18年間、毎日顔を合わす度に「かわいい〜!」を連発しています。
    本人も子供時代は悩んだ時もあったと思いますが、現在18歳の娘は本当に可愛い娘に成長しました。
    これだけ「かわいい」を言われ続けて、本人もその気になって来たんですかね?

    トピ主様も、かわいい我が子にお試しあれ!

    ユーザーID:9313267416

  • だいじょうぶですよ!

    主さんは
    >家庭環境が少々悪かったため性格もひねくれていた
    と書いておられますが、やはりバックグラウンドが暗いとそれが顔に現れます。自分も昔はそうでしたから。
    自分で言うのもなんですが、子供の頃の自分は、一般的に言えば可愛い顔立ちでした。が、なんせ家庭環境が悪く荒んでいたため、好かれる雰囲気はなかったですね。目つきも悪かったし。
    いじめは顔の作りだけの問題ではないです。なので、そうではない家に育つあなたの娘さんならきっとだいじょうぶ!

    美人で愛嬌がないのと、不細工でも愛嬌があるのとだったら、第一印象はわかりませんが、後者のほうが(よほどのことがない限り)好かれますよ。
    それにまだ一歳ですから、愛想よくなくてもこれからです。
    大切に育てられれば、自信や愛情の深さは自然と顔からにじみ出ます。
    家族でいっぱい笑う機会をつくりましょうね。
    明るく幸せな娘さんになることを期待しています♪

    ユーザーID:0939004344

  • 根拠のない自信

     自信を持っている人って美人でなくても明るくて人を惹きつけますよね(もちろん自信過剰は違いますが)。

     親って子供に「容姿に関係なく自分は愛される存在なんだ」という根拠のない自信を与えられる一番の存在だと思います。この根拠のない自信があれば少々つまづいてもいつか愛されることを信じてがんばれる。

     逆に美人でもこの愛される自信がないと美だけに惹かれてきた問題のある男性にひっかかったり、自分を卑下して言いなりになったりしそう。あるいは老化を過剰に恐れたり。

     世界の女優の伝記や生涯についての本を複数読んでみてください。
     幼い頃不美人でも成長するにつれ美しくなった人、美人で名声があっても相愛のパートナーに恵まれなかった人・・・

     どんなに美人で大勢にちやほやされても自分が好きな相手たった一人に好かれなければ不幸、という意味では普通の人と変わりありません。
     
     トピ主さんは今は自信もあって幸せ、すばらしいじゃないですか。
     娘さんが悩んだら自分の経験をアドバイスできるし。
     深く悩まず心からの「かわいいよ」を浴びせてあげれば良いと思います。
     

    ユーザーID:9431927707

  • 気持ち分かります

    トピ主さんの気持ち、凄くよく分かります。私も我が子を、性格や外見を含めて、自分に似ているところ(=コンプレックスとしているところ)があると、将来の事が、心配になったりします。だけど、やっぱり、親バカでも自分の子が1番可愛い‥それで、よくありませんか?誰にだって、多かれ少なかれ、コンプレックスってあるものです。娘さん思いの素敵なお母さんになってあげて下さい。トピ主さんは、素直過ぎるから、このようなトピを立てられたのだと思いますよ。

    ユーザーID:7788311512

  • 親がかわいいと思ってればいい

    無愛想なのは人見知りでは?

    うちも成長したらどうなることかと思いますが
    私がかわいいと言えばかわいいんです!
    私もコンプレックスあって、辛い過去もありますが
    私と同じように育てばいいと思ってます(笑)

    トピ主さんはそんなコンプレックスがあっても
    ちゃんと結婚できて子供までできて、幸せに暮らしてるじゃないですか。
    だから似てていいんです。

    ユーザーID:7404404790

  • 娘も

    決してカワイイという顔ではありません。鼻はポッカリ開いているという感じで、髪が短いのでピンクを着せてもよく男の子に間違えられます。
    体重100キロの夫の血を引いたのか身体が大きめでポッチャリしています。今は2才半になり体重はそこまで増えなくなり身長が伸びだいぶスラッとしてきましたが、それでも同じくらいの子と比べると大きいです。
    それでも私ら家族にしたらとても可愛いんです。夫とは将来は期待は出来ないだろうから、まぁ「○ちゃんはニコニコ挨拶してくれて可愛いね」など言われる様な、そういう可愛げのある子になったらいいねと話しています。

    ユーザーID:5642376693

  • 大丈夫!

    さだまさしさんの「親父の一番長い日」
    本当に素敵な歌なので、聴いてみてください。

    この曲を聴いて、ブチャイクな子供も
    絶対かわいがれる自信がつきました(笑)

    顔は後からどうにでもなるのだから
    とにかく今はわが子としていっぱいかわいがりましょう。

    ユーザーID:5599291656

  • 奮闘ママさんに納得です。

    奮闘ママさんのレスを見るまで、その他の方と同じように思いながらレスを読んでましたが、奮闘ママさんのレスに目からうろこです。

    そのとおりだと思います。そういう視点で私はこのトピを受け取れませんでしたから。

    娘の容姿を気にする・・・・昔は差別され、今は差別する側になっただけ・・・・そのとおりでしょう。

    ちやほやされて育つと中身のあまりない人間になる。。。それも本当ですよ。すべての場合じゃないですが。

    ユーザーID:6861381811

  • そんなに心配しないで。

    こんにちは。ちょっと辛口ですがごめんなさいね。

    貴方の心の中の殆どは純粋に子を思う気持ちだと思います。でも少しだけ見栄なのでは?我が子が(客観的に)可愛くないのを「残念」がっていらっしゃるような…違っていたら申し訳ないのですが、そうでなければ娘さんに申し訳ないと思う必要もありません。
    他の皆さんも色々書いていらっしゃるように、要するに顔は心の鏡ですもの。大丈夫。

    それから一重を気にする女性は多いようですが、そんなものは大事の前の小事。私の娘も一重で、二重の母親を見ては羨ましがっていましたが私はこう答えていました。「一重って色っぽいわよ。そういうわざとらしくない色気は素敵よ(本心です)。」誰であれ、自分の魅力の無さを小さな「部分」のせいにするのはつまらないことだと思います。
    それより、良いところを見つめていてあげて下さいね。娘はいわゆる顔も体型も不細工でしたが、彼女が思春期のときには、私はよく褒めていました(無理なお世辞は言わない)。「それはお母さんだからだよー(親の盲目)」とはにかんでいた娘の表情は忘れられません。愛情ってこんなふうに伝わるのかも知れないと思います。

    ユーザーID:2710709144

  • 女の子は皆可愛いのよー

    友達の子供が正直に言ってブサイク(失礼)ですが、周り中で可愛い可愛いと言って育てたら「愛らしい仕草で、性格が女の子らしく可愛い女の子」になりました(現在小学4年生)。大丈夫、愛想はこれから出てきます。愛想が出なくても穏やかなゆったりとした心根が出るように育てたら大丈夫。
    素顔が決して整っている訳でない女子高生なんてその辺にごろごろいます。でも、大学生になると皆それなりに綺麗になるんですよね(仕事の関係で何千人と見てきた)。年頃になって身なりに気を遣い、お洒落をして垢抜けたら綺麗になりますって。
    モラル、マナー、価値観などの教育をしっかりとして、その子に似合った格好をさせてあげて(私は似合わないのにフリルとか着せられてた・・・)、何かあったら(例えば男の子にブスとからかわれるなど)心の傷にならないようフォローしてあげれば大丈夫。素敵な女性になりますよ。

    息子は客観的にみたら普通だと思うけど、私は可愛くて可愛くて仕方ないし、もっと格好良かったらと思った事は1度もありません。でも女の子だと又違うのかも。私も外見を結構気にする方だし。

    ユーザーID:6885808760

  • 1歳じゃ、まだまだ

    私も娘がいます、今は4歳を過ぎました。
    産まれてから1歳半くらいまでは、なかなか顔が整わずに、
    この子は将来どうなるんだろう・・・・と大変心配でした。
    でも、今は全然なんともなく親の贔屓目かも知れませんがとても可愛いです。
    幼稚園などまわりと比較しても、まぁ決して美形という訳ではないですが、
    けっこう可愛くて大人からも人気があります。

    1歳じゃぁまだまだわからないと思いますよ。
    レスにもありましたが、十分な愛情を注いであげれば、それが表情にも反映されてくるとも思います。
    そんな悲観せずに、これからも親子仲良く過ごしてみてください。

    ユーザーID:9479931842

  • 横ですみません

    なにやら主さんの人生観まで否定されてきてますが。

    不惑の孔子先生じゃないんですから
    誰だって欲も希望も悩みもあると思います。
    見映えだって気にしていい。

    40のわたしだって、目の下のたるみがニクイです。
    若いお嬢さんならキレイになることに血道あげたりもします。
    「みんなちがってみんないい」それが正しいとわかっているけど
    「みんなとちがうすごいひと」を目指す気持ちも本音でしょ。

    自分の子どもが可愛いからこそ心配にもなるんですよ。
    よそのお子さんだったら鼻のアナが3cmあろうが気になりませんて。

    奮闘ママさんの言わんとする方向もわからないじゃないんですが

    >差別する側にまわったのだと思います。いやらしいですね。

    の表現も上に立った(達観できない主さんを差別する側にまわった)言い方なのでは。
    あげく「産まなきゃ良かった」とまではね。

    達観を求めるならば、レスも達観でいきましょうよ。
    厳しいけど身につく意見と
    正論なら相手の感情は置いてきぼりというのは違うと思います。


    ひとこと。
    なにより笑顔がいちばんです。

    ユーザーID:9307095387

  • 歯の矯正と、洋服

    皆さん、どちらかというと心理的なアドバイスをされているので、物理的な面から。

    歯の矯正・・・・アラフィフさんも書かれているように、歯の美しさは
    (特に女の子にとっては)宝ですよ。
    子供の頃から矯正すれば、自分の本物の歯で美しい歯並びを
    手にすることができます。歯並びの美しさは一生物ですよ。
    もし、娘さんの鼻の形に難があると感じる時は、なおさら、
    歯並びと歯の色を美しくしておくと、そちらに目がいって、
    欠点がカバーされると思います。
    うちの娘も、目はぱっちりしてて綺麗なのですが、鼻の形が主人の母似で、
    あぐらをかいた形(苦笑)
    生まれた時から、矯正決めてました。今、矯正中。親心です。

    いい洋服・・・・子供って、洋服で可愛さが大分上がります。
    ブランド物でなくてもいいから、質のいい、品のいい服装を常にさせましょう。
    ヤンキーっぽいのは厳禁。過剰なフリフリも、ルックスと合わないとおかしいです。
    割とコンサバで、見た感じちょっと高そうな服。ジャンパーよりコートやジャケット。
    服装で「負けた」という感じにさせるのです。すごく印象変わりますよ。

    ユーザーID:2135049438

  • 大丈夫ですよ

    常々思っていました、無愛想な美人より、笑顔あふれる不細工、太っちょはかわいいなあって。
    今もそうされていると思われますが、娘さん、いつでも笑顔でいられるよう愛情たっぷりに育ててあげてください。
    笑顔はどんな美しさよりも勝ると私は思っています。

    ユーザーID:2982254846

  • 友人とこんな話をしたことがあります

    友人も私もともに兄がいます。友人が言うには、兄貴は子供の頃とてもかわいくて色白でぷっくりしており、誰からも「まあ、可愛い!」と言われたそうです。そして赤ちゃんの頃の自分の写真はどれもこれも睨みつけてるようなブスっとしたへちゃむくれだそうで。
    さて、私の方も全く同じ。兄貴は粉ミルクの缶の写真にと言われたくらい目がくりくりして可愛らしい。一方の私。ちんまり痩せてて色が黒くてどれも変な顔の写真ばかり。愛嬌の「あ」の字もない。

    そしてこんなことも。子供が保育所だった頃、男の子の赤ちゃんの方が断然可愛いのです!
    でもそれが5歳くらいになってくると、女の子ってぐんぐん可愛らしくなって来る。小学校くらいで太ったりする子もいるけど、中〜高生くらいから急にシュッと奇麗になってきます。母親に似てくるのもその頃。

    きっと神様が、男の子は生物学的に弱いから、手厚く育ててもらえるように赤ちゃんの時は可愛く作っておいたのだと思うな。

    あ、私と友人はですね、まあ友人は美人だと思います。そしてそれぞれの兄貴は「普通のおっさん」です。かっこ良くもなんでもありません。
    どうか、ご安心ください!

    ユーザーID:7964313713

  • 4歳娘の母です

    うちの娘も1歳の時一重でしたけど半年後くらいに二重になりました。
    女の子としてはあまり可愛くないんですが小動物的可愛さがあって、本人は「にっこり」って言いながら顔をクシャっとするのがいい顔だと思ってるんですよ。すごいブサイク顔なんです!
    可愛いんですよ。

    私は娘が生まれたらフリフリフワフワな服を着せるのが夢でしたがあきらめました。その代わりシンプルだけど個性的な似合う服を見つけて身なりを整えてあげています。
    すごく可愛く見えます。

    可愛くしてあげることはいくらでもできますよ。
    そして、性格は顔に出ます。明るく思いやりのある子に育ったらとても可愛い子になると思いますよ。

    私の友達の子で2歳くらいまで目が大きくすっごく可愛い子が居ましたが、ものすごいワガママに育ち、4歳の今でははっきり言って全然可愛くない顔ですよ。そういう事もありますよ。性格って大事ですよ。

    ユーザーID:2160472192

  • 江沢民国家主席が美少女に変身

    姉に似ず父親似に生まれてしまった姪っ子、小さかった頃、当時中国の国家主席だった江沢民にそっくりで、親戚一同か〜な〜り〜言葉にできない不安を抱えていました。
    が、その姪っ子、高校卒業する頃には、どうしたことかメチャメチャ可愛い女の子になってましたよ。笑顔とスタイルが全てを塗り替えてました。
    どうぞ、いつでも笑いの絶えないゴキゲンな家庭内環境と、体型維持には心を配ってあげてくださいね! それさえ押さえれば大丈夫ですよ〜!

    ユーザーID:3185152798

  • なんとなく解ります・・・1

    >私の子供のころにそっくりで、私も小さいころにそれを自覚しコンプレックスが生まれ、結構子供なりにいじめられたり切ない思いもしてきました。

    でも逆に考えると、ママであるトピ主さんに似ている娘さん、御自身に似ているから、だからこそ可愛いそして心配してしまうのでは?

    私も恥ずかしながら同じように思った事があります。私は所謂整形してランクが上がったので、娘のたまになる一重を見た時思わず焦って(笑)しまいました。でも、又別の日に父親に似たきれいなクッキリ二重を見た時、ホッとすると同時になんというか自分の辛い過去とは切り離した存在のようで、上手く言えないですけど、自分の事のように愛おしいとは思えず、ぬいぐるみとか愛おしいけどペット(言い方悪くてスイマセン・・・)のようだと思いました。

    ユーザーID:3631408406

  • なんとなく解ります・・・2

    今は、元の私の一重に似ようが、父親の美しい二重に似ようが、どっちでもいいです。

    >しかし、娘の顔を見るたびに、私と同じような思いをするのではないか、と、とてもとても切なくなります・・・。ほんとにつらかったから。

    可愛いから心配するんですよ、でもママがそんな事に心配してたら娘さんも気にし始めるかもしれないので、堂々と可愛いと言って愛しましょう。トピ主さんの、かけがえのない大切な娘さんですよ。いいじゃないですが、他の人がどう思おうが・・・か・ん・け・い・無いよ〜だ!

    ユーザーID:3631408406

  • 5月25日18:40のトビ主さんのレス ちょっと気になって…

    数日前にこのトピを知りました。ずいぶん前から続いているのですね。
    本題から外れますが、トピ主さんが書かれたレスで気になった部分がありました。

    >そのことを言うと両親(母)は「あんなに一生懸命育てたのに」といいま す。しかし両親が「一生懸命」であっても、子自身に愛情が伝わらなかっ たら、それは愛情の不足、だと思っています。母とは不仲です。

    トピ主さんはおいくつですか?50代以上が両親の年代と書かれていることから、多分お若いですよね。

    私の母も弟をとても可愛がっていました。私も、トピ主さんと同じような感情を母にもっていました。母とは相性が合わないし、不仲でした。

    でも4人の子供を育て、人生の折り返し地点である年齢の今思うことは、育ててもらったという母への感謝です。トピ主さんのお母様の「あんなに一生懸命育てたのに」と言う気持ち今はよく分かります。

    子育ては思うように行かないことの連続です。きっと私くらいの年齢になった時、トピ主さんもお母様の見方が変わるのではないかなぁ。

    ユーザーID:3762524012

  • あの〜・・・・

    私も、母や祖母に今でも「あんたが赤ん坊の時は本当に不細工でどうしようかとおもったよ」って言われます。別にショックは受けませんが(笑)
    う〜ん。聞き飽きたよ・・くらい思います。
    相当酷かったのでしょうね(涙)

    でも今では普通な顔だと思います。中の中くらいです(笑)
    姉が一人いますが、母は「お姉ちゃんの方が顔が変わっちゃったわね↓。。」なんてことも言います。

    親が思ってるより子供は強いし、親が間違えた対応をしなければすくすく育っていくと思いますよ。

    いじめなどは・・・多分??無かったと思うけど、転校などが多く内気で軽くいじめはありましたが、育て方のおかげで、間違った方向へは行きませんでした。

    母は偉大ですね!!!

    ユーザーID:2649430186

  • 何でですか?

    自分のお子様を、可愛くないと言う事、可笑しいです。自分のお子様だったら、無償の愛だけでしょう。
    環境が子供の形成つくります。将来、どういうお顔付きに成るかは、今が大事ではないのですか?
    それなのに、どうしてですか?
    私は独身だし、子供は体の事情で考えるのに難しい人間ですが、参考として書き込みました。

    ユーザーID:2044558920

  • かわいい方がいい

    そりゃ、女の子はかわいい方が得です。絶対。
    自分の子ならどんな顔でもかわいい、そう思えないのはおかしい、みたいなご意見も多いようですが、私はそうは思いません。
    やっぱり顔が可愛くなかったら少しはがっかりしますよね。がっかり、というかかわいそう、っていうか。だって、容姿がいいほうが何かと得です。
    しかし、他の方もおっしゃっていますが、年頃になるときれいに変身する女の子も多いですよ。
    うちの子は姉妹ですが客観的にみたら妹の方が断然美人です。
    でも、かわいいねぇなどと声掛けられるのは上の子の方が多いんです。表情や仕草がかわいいのかな?上の子もかわいいって言われてとても嬉しそうで、そんな時はとてもいい顔をしています。
    自信を与えてあげる事が大事だなぁって思います。
    それと、かわいく見せる?のには服って結構重要です。やわらかい感じのナチュラル系がいいのかなあと思います。個人的にはフリフリや原色系、ドクロ柄系はきついと思います…

    ユーザーID:3895157003

  • 元気を出して。

    大丈夫。

    ●小学生の頃クラス一可愛い子が20過ぎたらただの子という例をいっぱいしっています。

    ●美人の妹と比較され卑屈になり、中学は「ブス」といわれ続けた私、
    自分で言うのもなんですが、20代ごろからどうやら「かわいい」ようです。(と周りからよくいわれるようになりました。)

    ●最終的に幸せになるのは、心やさしく、心身の健やかな女性です。
    ただの美女で性格が悪くては、玉の輿になっても、すぐ失敗します。

    実際おやさしいトピ主さまは今、お幸せですよね。

    ひとつお願いです。親御さんだけは「かわいい」といい続けてあげてください。私は小さい頃親が「妹はかわいい」といい続けていたことが、今でも傷になっています。

    あと、よろしかったら「きりこについて」(西 加奈子著)という本を読んでみてください。素敵なお話です。

    ユーザーID:6904101177

  • なかなか自分のコンプレックスには、勝てませんよね♪

    昔勤めていた病院に、同い年のいとこの女の子が通ってきていました
    幼稚園位の年齢だったと思います

    誰がどう見ても、A子ちゃんの方が整った顔立ちです
    お目目パッチリ、まつ毛バッサバサ、小さな唇・・・お人形さんみたい
    B子ちゃんは、つぶらな瞳、日本人代表のようなさっぱりとした感じ
    ・・・でも、全員が思っていました
    B子ちゃんの方が『可愛い』って

    仕草とか、話す姿とか、笑顔とか
    不思議なものです
    あんな小さなうちから、見た目じゃないんですよ(笑)

    我が家の娘も『可愛い、可愛い』と育てましたし、本当に別嬪さんに見えていたんですけど
    大きくなってから写真を見ると『ブサイクなお相撲さん』(お相撲さんごめんなさい)
    『え〜こんなだった?写真写り悪い?』と主人に聞いたら
    『そんなもんだったよ、冷静に見てたけど』って言われてしまいました(笑)
    『本当に気づいてなかったんだ』とも
    本当に可愛く見えたんです〜不思議

    ユーザーID:3713409130

  • 容貌って..

    お嬢さんが、幸せだと
    造りに関せず、
    輝くものだと
    おもいますよ。

    伝わるんじゃないかなぁ?
    あなたの、そんな気持ちが..。

    取り越し苦労も、ほどほどじゃないのかしら。

    ユーザーID:5747188026

  • 奮闘ママさんに一部同意します

    ただ、産まなければいいのにとかいう部分は暴言かな、と思うので
    そこは同意できません。

    トピ主さんが奮闘ママさんのレスに感情的になってしまったのは
    今までの親としての愛情や努力も全否定された気持ちになってしまったからではないでしょうか?

    でも、トピ主さんの価値観が問題だと、私も思います。
    ご自分がそういう価値観で育ってしまったので、今更変えることも難しいでしょうけれど、外見が一番大切なんでしょうか??

    私は小さいころから、可愛いといわれて育ち、えこひいきもされた側です。
    今は単におばちゃんですけどね♪
    娘も可愛い顔してます。でも、顔がかわいいかどうかなんて正直、どうでもいいです。
    結局可愛いかどうかなんて主観にすぎませんし、不特定多数に褒められる顔だからって、どうってことありませんよ。
    顔やスタイル以外の魅力って、本当に大事です。
    しぐさや表情、物の言い方、人への気配り。これがきちんと魅力的にできる人ほど、美しい人はいません。実際、美人に見えます!

    そういう、本物美人を目指して娘を育てたい…と理想は高く持ってます。
    トピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:0386771278

  • 私の幼馴染は・・昔ぶちゃいく 今べっぴんです

    友人の子供の頃は、坂田トシオ のように頭は禿げて貧弱で・・

    顔はというと、鼻の穴は北島三郎のように大きくて、可愛くなかった。

    私が冗談で付けたあだ名は、(大人になってからです)
    ヒナ鳥サブちゃん  笑

    二人でお腹抱えて笑いましたよ〜

    写真見ても本当に可愛くないので、逆に笑えるほどです。
    それが、高校生くらいから綺麗になりだして、大人になった今では
    顔の欠点が欠点で無くなり、モテモテです。

    今綺麗だから、過去の写真見て笑えるのです 笑

    ちなみに整形して綺麗になったのではなく、欠点がチャームポイントになったのです。

    だから大人になってみないとわかりませんよ〜

    ユーザーID:6832874462

  • 正直・・・

    でも正直女の人ってまだまだ見かけ重視なとこありますよね・・・

    不細工だと幸せになれないとかは思わないけれど、
    やっぱり美人は得です。周りを見ていてそう思います。

    ちょっとくらいでめげない娘に育てたらよいのでは?

    ユーザーID:1982317637

  • だいじょうぶ

    一重まぶたはかわいくないという風潮があるようですが、私はそうではありません。韓流ドラマに時々重要な脇役ででてくる女優さん、
    (鈴木さりなさんに似た感じ)が好きです。一重ですっきり細面の東洋美人。冬ソナの頃のチェ.ジウさんも。よーく見ると奥二重なのかもしれませんが、娘と一緒に、
    こういう眼元って涼しげでいいよね、うらやましいと語り合ってます。ちなみに私も娘も二重ですが別にどうってことはないので。

    さる立派な家庭環境のお嬢様が婚約されて、テレビに出た時、一般的な美の基準ではないかもしれないけれど、ご両親に大切にされ、豊かな環境で素直に成長された方で、
    凛とした女性らしさが伝わってくるような美しい方だなと感動したことがあります。大人になったら人間中身ですよ。

    お譲ちゃんはまだまだこれから。一つ安心なのは、お母さんがかわいい、かわいいと言ってくださることです。それだけでも百人力。もっともっとほめてあげて、
    にこにこ明るい女性に育ててください。

    ユーザーID:6331033386

  • うちも!!!

    うちの子もそうです。
    トピ主さんの書かれた特徴全部持っていますよ!
    でも小さい子はみな可愛いですね〜
    振り返ると自信を持ってかわいいと言えます。
    不細工だなと思っていた時期も数年後見たら「可愛かった」って素で思えますから。
    そんな私が思うのは「かわいいORきれい」と言わなければ良いのではってことです。
    心底かわいいと思えたときには勿論言ってあげてください。
    「大好き」とかいくらでも我が子に肯定的な言葉はかけてあげられますでしょ?我が子はブスだってかわいいですもん。
    子どもが変な誤解を持たないように美醜にこだわらない子育てをされれば?
    トピ主さんがこだわりすぎなんです。きれいな方がもちろん得だと思ってますが、表情の悪い美人を好きな人は少ないでしょう。
    子どもは子どもです。自分じゃないのです。同一視しないで認めてあげてください。この頃が分かれ目になりました(私の場合)。

    ユーザーID:2235583099

  • 私にとってかわいい、を伝え続ける

    お母さんが、この子は世間的には可愛くない、と思っていることが伝わるんじゃなくて

    あなたはかわいいねぇ。私はあなたが大事よ〜(笑)。
    が伝われば顔カタチはどうでも笑顔のチャーミングな子にきっと育ちますよ

    うちの子は厳しく育てる、なんて張り切らないでも大丈夫かと。あんまり厳しいのも良くないようですよ。緩さも大事。

    優しく明るく育ててあげて下さいね。

    お母さんが、笑っていられるように、自分に優しくね。

    ユーザーID:6480414304

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