親に「老後の面倒見たくない」と言ってしまいました。

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雨のち

ひと

親が病気になり、様々な面倒を見ている状態で、過去を美化したり、愚痴られたり、甘えられたり、利用されまくっている状況に
限界を感じ、今後、本当に介護等が必要になった時の事を考えてタイトルにした様な事を言ってしまいました。

親には実親から相続した土地財産があるのですが、その土地に住み続けたい、遺産は子供(私達)の親への貢献度に比例した物を与えたい、
第三者(親戚も含め)には頼りたくないし、葬式もしたくない(出来たら散骨?)・・・と言い、という事は子供への負担がかかるという
事を当然の権利として主張して来ます。
その上、現在は病である事を口実に、何でも許されると思っているかの様に無理難題を押し付けて来るのです。

私自身、ある意味、自業自得だという事も解っているのです。親が娘は老後の面倒を見させるという計算の元、甘えさせる事に
私自身が振り払えずにいたという事。しかし、それは同時に好きな道を選べない事でもあり、人生に後悔も残す事となり、素直に親に
感謝出来ない所を未だに持っていてしまうのです。
そして、結婚しない私を、つい最近まで詰られて来たり、とにかくバカにされて来たので、やはり何というか素直に親の面倒を見れないというか。
実際、親にも、病の面倒を見て貰う事で、初めて子を産んで良かったと思うと言われました。

何かと遺産を切り札にされて来たので、要らないと宣言する事で、何か吹っ切れたものも有りましたが、色々言ったものの
現在は私が支援しなければやっては行けない状況で完全に見放す事は出来ません。
私の宣言は冷たいかもしれませんが本心です。でも、この言葉は不用意な発言だったでしょうか?
言ったものの、今後、どういうスタンスで親と関わったら良いでしょうか?

ユーザーID:8907899008

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  • そのままで良いと思う

    最初は、何もそこまで言わなくても…と思って読んでましたが、

    >実際、親にも、病の面倒を見て貰う事で、初めて子を産んで良かったと思うと言われました。

    これはキツイですね。弱っている人が感謝を込めて子供に言った…という状況じゃないんですよね。きっと。
    育ててくれた恩が有っても、この発言はかなりダメージ強いと思いました。
    私なんて、あなたより妹の方がかわいいに決まっているでしょ、と言われただけでも(当時小学生)心に深い傷が出来ましたから。
    最近母に「やっぱり長女(私)が頼りになるわ」と言われて、吐きそうになりました。老後の介護が出来る自信が有りません。

    スタンスも何も、世の中に標準形なんて有りません。(理想や道徳的なものは有るけど)
    ご自身の心が潰れないところで、折り合いをつけていくしか有りません。

    ユーザーID:5496799304

  • 仕方のないことです

    それがあなたの本心なのだから 私は伝えるべきだと思いますね。それが良いか悪いかはまた別問題。

    私は親に”早く死んでしまえ”と言った人間ですから 理のあることなど申し上げられませんが 私自身 自分の子供にそう言われたらと常に頭の中から離れません。もし そう言われたらそれも仕方のないことだと思っています。言われた親はさぞ悲しいでしょうが そういう子供に育てたのも結局 親なのです。

    親子仲良く生活できればそれにこしたことはございません。ただ 人間として成長していく中で軋轢が生まれるのもこれもまた仕方のないことで ぶつかり合い苦しみもがきながら生活することも 生きる ということなのではないでしょうか。

    私は既に親を捨てていますが、こういう人間・こういう親には絶対にならない そういう思いで日々生活をしています。反面教師として 結果 私に現在の生き方の一端を導いてくれたことに心から感謝してますよ。あんな親でもね。

    ユーザーID:4516935263

  • 遺産をもらわない分で介護費用に

    私も病親を持っています、そして兄夫婦が少し面倒を見ています(少し、というのは、父母が寄り添って二人で十分生活できているので)。

    私はといえば、精神的・性的に虐待された過去がある上に、二度とも結婚に反対され、無視されました。ですので、二度目の結婚にあたり婚約者に会ってと頼んでも何度も無視され、最後には罵倒されたのを最後に、「金輪際かかわりません」と宣言しました。

    兄嫁には負担をかけて悪いなと思っています。

    さて、トピ主さんの親御さんのおっしゃる

    ●実親から相続した土地に住み続けたい
    ●遺産は子供(私達)の親への貢献度に比例した物を与えたい
    ●第三者(親戚も含め)には頼りたくない
    ●葬式もしたくない(出来たら散骨?)

    これのうち、状況によってはそうもいかなくなるのは1つ目と3つ目くらいで、2と4は希望として生前に言及して何の問題もないと思います。どうして不満なのでしょうか?散骨には制限があると聞いていますが、詳しくは知らずに発言していますが。

    もらわない遺産分でプロに介護してもらうしかないかと思います。うちもそうするのだと思います。

    ユーザーID:8162170249

  • 私も同じような状況

    私は結婚して実親と同居しています。子供もいて、何かと世話もしてくれます。だから感謝もしていますが、「老後はよろしく」「老後捨てられたら何のためにあんた達を育てたのか分からない」と言います。
    元々祖母が非常に変な人間で母も祖母の介護を10年して家族は崩壊寸前まで行きました。父は見て見ぬふりでした。母のイライラは大人しくて何でも言うことを聞く私へ向けられました。「お前なんか死ね」「おまえはブタみたいだな。」今でも言われることがあります。
    私は自分の子供を産んで、子育て心理学の先生に出会い、初めて気がついたのです。ああ。私は親に操られていたんだって。もっと早く気づいていたら同居なんかしなかっただろうし、逃げ道もたくさんあったような気がします。
    老後の親を完全に切り離すのは娘として難しいかもしれません。とても悲しい言い方ですが、介護つきの病院のような場所に入ることができるなら、そこに入ってもらうことです。そしてあまり会いに行かないことです。お金はかかります。だけれど、祖母の時を見ていて、親族があまり会いにこない人は亡くなるのが早いです。なぜかは書きませんが、それが現実です。

    ユーザーID:8410803756

  • とことん考えが甘いですね

    トピ主さんが病気になったら誰が面倒を看てくれるのか考えてみて下さい。

    結婚せず実家に住み続け、「親の差し出す餌に釣られて自分の道を歩めなかった」などという屁理屈を理由にしている辺り、とことん考えの甘い人なのだなと感じました。

    ご両親の面倒は外注して、精神的に(物理的にも)自立されたら如何ですか?

    ユーザーID:2514596189

  • よろしいのではないでしょうか…

    親御さんと仲がよかったとしても自力介護は大変ですからね。実際にどうなるかはともかく、あなたに面倒をみる気がないということをはっきりさせたのは、それはそれでよいのでは。向こうも多少なりとも覚悟ができるでしょう。
    実際問題としては、皆さんおっしゃられているように、遺産は残してくれなくていいから有料介護施設に入ってちょうだい、というあたりが落としどころでしょうね。施設に入れることはかわいそうなことではありません。なまじな身内が嫌々介護するのと違い、スタッフがやさしく面倒みてくれますから。
    本人が葬式不要と言っているのは何よりです。散骨でいい、というのは「墓はいらない」と言っているわけですから、これも面倒のない話です。骨なんて誰に頼んでどこでどうやって撒くのよ、ということであれば(そういう業者に頼めばいいだけですが)、極端な話、遺骨は骨壺に入れてずっと持っていてもいいわけです。
    まあ、そのあたりのことは、言ってはなんですが、お亡くなりになった後の話ですから、なんとでもなるでしょう。大変なのは今ですよね。

    ユーザーID:3892794361

  • 別居ですが

    トピ主さんのお気持ち、わかります。
    私は結婚して、実家から電車を乗り継いで片道2時間の場所に住んでいます。

    足腰が弱ってきた母から、掃除や洗濯をしに実家へ通うように言いつけられています。

    先日思い切って、介護保険を使ってヘルパーさんに来てもらうようにすすめましたが却下されました。他人だと気を使うからイヤだそうです。
    外出には車椅子が必要な状態なので、要支援1か2になると思うのですが。

    ヘルパーさんをすすめたことで機嫌を悪くさせてしまい、ヒステリックに当たられました。
    もともと人を試すような話し方をする人ですが、ますますそうなったような気がします。

    ふにゃんさんのレス
    >母のイライラは大人しくて何でも言うことを聞く私へ向けられました。

    私もそういう状況でした。今でも否定的な言葉を投げつけられます。
    自分の思い通りに私が動かないと、役立たず扱いです。

    トピ主さんへの回答になっていなくてごめんなさい。
    私も本心は「面倒見たくない」です。

    ユーザーID:5367744762

  • へえ〜

    看たくないのは仕方ないですね。
    本心なんだろうから。でも、言っていい事と悪い事ってありませんか?
    親だから何を言ってもいいとは思いません。
    でも、歳をとるってことは、だんだん心細くなり自制がきかなくなっていくんですよね。
    歳をとると人間が丸くなるって言うのは10人いたら1人か2人くらいじゃないでしょうか。
    それも周りに恵まれた方たちですよ。
    そんな状態になった親に向かって、これだけ言われたんだから、今までこうされてきたんだからと親に何を言っても良いとは思えません。
    おいくつかわかりませんが、親よりはお若いはずなのにずいぶんですね。
    スタンス?
    では、病気になる前はどうだったんですか?
    病気だから何を言っても良いとも思いませんが、病気になった親を面倒に思っているのではないかとしか思えませんが、違いますか?
    利用価値がなくなった親だから、じゃないですか?

    私は主さんとご両親の間くらいの年齢だと思いますが、若い時には気付けなかった事がたくさんあります。
    言った事は消せません。
    消えるのは親御さんが認知症になってしまった時です。
    それだけは覚えておいた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0492789603

  • 解る〜その気持ち

    同じ状況です。

    >遺産は子供(私達)の親への貢献度に比例した物を与えたい

    うちは、姉が年上なので、姉が7割、私が3割と決め付けていいます。

    腹が立つのは、近くに住んでいるのが私、姉は、バスで7時間なので、もしものときは、私を呼びつけるのに、財産は、姉のほうに多くです。

    こんなことを最初にいわれて、世話をしょうなんて気持ちが萎えました。

    普通、妻に半分、子供にその半分ずつと決まっているのに 父の、いい加減さに腹が立って、行く回数もずんと減りました。

    父は、どうしてかわかっていないようです。

    お金は魔物です。使う人が間違えば大変なことになるし

    私も、母には、小さいとき、子供さえ産まなければ自由になれたと何度もいわれました。今は、めちゃくちゃ頼ろうとしてきています。

    父も、あの時は、こうしてやったとか、過去の話ばかり出してくるようになりました。

    恩着せがましく近寄ってくるので腹が立ちます。

    トピ主さんのように言いたい。

    ユーザーID:1997054639

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