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主人とうまくいきません。助言がほしいです、、、

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恋愛・結婚・離婚

愚かなわたし

結婚して1年、40代前半の主婦です。(求職中)
主人とは付き合いはじめは仲良くやっていたのですが、結婚してからいい争うことが多くなり、今では毎日何回か口論になります。いい加減疲れてきました。二人の相性、悪いとは思ってなかったのですけどこう毎日言い争いばかりだと、ものすごい悪いのではと思ってしまいます。

今日も出かけ先の車の中で喧嘩になり、私は車をおりて電車で帰ってきました。主人はすぐ大声でどなるので怖いのです。こんなことを何度も何度も繰り返していて、、、喧嘩の内容はくだらないことが多いですが、基本的には主人は自分の思いとおりに物事が進まないと怒り出します。

ただ主人の怒り方は後腐れがないというのか、ひとしきり怒鳴ったあとはすっきりしているらしく普通に話しかけてきます。私はなんでこんなくだらないことで怒鳴られないといけないのかといろいろ考えこんでしまって、すぐには普通の態度がとれません。
それに私はちゃんと話をして解決しようと試みるのですが、こんな喧嘩なんてどこの夫婦でもやっているよといって主人はあまり気にもとめていないようです。

私は同じような喧嘩を繰り返すのはばかばかしいと思うのでちゃんと話あって喧嘩しないようにしたいと思っているのですが、まともに取り合ってくれません。
主人は謝りますが形だけというのか誠意が感じられないのも腹立たしいです。

最悪は離婚も頭をよぎりますが、本当は楽しくやりたいのです。どうしたら喧嘩しないようにできるでしょうか? 小町の皆さん、ぜひ助言お願いいたします。
能天気な相談内容に思われるかもしれませんが、実はかなり深刻です。喧嘩をすると絶望的な気分に襲われます。もしかして私、鬱病かもしれないと心配になります。

ユーザーID:1402578052

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  • 悪い人ではないようですが・・・

    ご主人は怒鳴ることが、どんなにあなたの心に傷をつけ、悲しい思いをさせているという自覚に乏しいようです。

    どこにでもあることではありません。私はそのような男性とうまく生活していく自信はありません。それがよくあることで変わる必要がないというのなら、離婚が急増している理由もそこにあるのだと思います。

    おそらくご主人は怒鳴ることではなく、喧嘩の内容のことしか問題にしてないですね。怒鳴ることが問題なのだと訴えるしかないです。そのような感情的なで威圧的な行為が、家族関係(夫婦・親子)を崩壊させているのです。
    大きな声は出さないで、と約束してもらってください。

    それでもだめなら、離婚はともかく家出くらいしてもいいですよ。「あなたが怖くて帰れない」と…。ご主人に訓練が必要です。

    ユーザーID:0448093612

  • 偉そうに恐縮ですが

    多分ご主人もいきなり怒鳴る訳じゃないですよね?
    内容がくだらない、と思うのであればトピ主さんの方から先に折れてあげたりできませんか?

    何で私ばかり言う通りにしなきゃならないの!と思うかもしれませんが、
    実際ご主人の言う事に合わせたらトピ主さんの被害はどんなものなんでしょう。

    また、話し合いたいとおっしゃっていますが、結局、自分の意見で「説得」しようとしていませんか?

    くだらないことに折れることができず、不満を持ち続けるトピ主さんも充分「自分の思いとおりに物事が進まないと怒る」タイプかもしれません。

    喧嘩をしていると、喧嘩の内容より「負けてたまるか」という気持ちで言い合って譲れなくなり、
    結果両方損をする、ということってよくあります。

    トピ主さんが優しく折れてあげられれば、ご主人も優しい気持ちになるんじゃないでしょうか。

    意地と意地のぶつかりにせず、楽しい生活になると良いですね。

    ユーザーID:2641149264

  • 夫が同じ


    外面のいい夫は私以外の人には切れません。
    また、私を悪者にして親や世間に自分を正当化、

    結局夫は私の気持ちなんかどうでもいいんです。
    夫にとって私の存在価値は夫自身の気持ちをなだめるために
    利用できる相手だということなんだと、私は思いました。

    夫は些細なことできれると、これでもかというほど
    暴言、説教が長時間続きます、そして私を傷つけててすっきりした後は
    傷つけられて悔しい思いを抱いている私の気持ちに
    おかまいなく平然と怒鳴ったことは忘れたかのように
    平気な顔で話しかけてきます。

    自分がすっきりできたことだけが幸せなんだと思います。
    妻が悲しかろうがどうであろうが関係ないんだと思います。

    とぴ主さん、トピ主さんは悪くないんだから
    自分の気持ちがまいってしまうような考え方はしないほうがいいと
    思います。

    心の交流ができない旦那さんとの間のことを本気で修正できると思わないほうがいいかもしれません。

    ちなもに私は結婚20年目、離婚の準備をしています。

    ユーザーID:0517437143

  • 一般論です

    トピ本文に客観的・具体的な事が書かれておらず状況判断が難しいですが、
    一般論を書いてみますね。

    結婚生活は相手に対してどれだけ肯定・受容できるかがキーだと思います。
    恋はするものですが愛(結婚)は与えるものかと思います。

    男女問わずですが、歳を重ねることに柔軟性が無くなり考え方が硬直化します。
    逆に言うとその人の生き方が定まってきたということです。

    したがって高齢での結婚の場合、双方の相違が障害になる事は
    よくあることですが、双方とも歳を重ねた人間性の成熟があるはずです。
    無論「なくて七癖あって四十八癖」は人の常ですけど。

    トピ本文を読む限り、トピ主さんは自分の非の可能性について分析しておりません。
    まずはその姿勢を省みることがはじめの一歩ではないでしょうか。

    事態が良い方向に向かうことを願っています。

    ユーザーID:2939052695

  • 元夫にそっくり

    信じた夢子さんに同意します

    自分が弱者を思い通りに出来てストレス発散してるだけですよ


    私は今の彼氏と毎日穏やかにすごしています
    口論もする事があってもそれはお互いに問題解決したいという思いからのことなのでお互いに歩み寄ったり納得したりして終わります

    普通の男性は
    くだらない事でキレません
    弱者をいたぶりません
    怒るだけ怒ってなかった事の様にふるまったりしません
    前の結婚については
    こんな事ならもっと早く離婚するのだったという思いしかありません

    ユーザーID:1897623081

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  • 昔の彼

    若い頃交際していた彼がそういう人でした。
    社交的、愛想がよく楽しい。友達の時はよかった。
    でも、自分の意見に固執してケンカになると怒鳴ったり、すごい勢いで喋る。
    最初は、意見を言い合って理解できると思っていたのですが、(彼はそう考えている)実際は彼は自説をまげない。
    それで、言い合いが耐えなくなり、最終的には別れました。

    彼は甘やかされて育っていて、
    最初は結婚を考えてましたが、今別の穏やかで寛容な夫といると
    「結婚しなくてよかった!」です。話し合いできない人ですから。
    少しモラハラの気もあった。頭ごなしに否定し
    あの調子でやることなすこと口を出され、文句を言われ怒鳴られたら
    生活できないです。
    その彼は別の女性と結婚しましたが、どういう結婚生活なんだろうか?
    普通だと離婚するのでは?と思っています。

    トピ主さんの旦那様が当てはまるか分かりませんが
    よく話して「怖い」ことをつげ、それでも良くならないなら、
    彼の怒鳴り声を録音して、両家の両親集め話し合ったら?
    実は父親がそういう人で、家族苦しみました。子どもができる前に考えて
    下さい。

    ユーザーID:2683662605

  • 普通そんなことありません

    私は結婚、34年目、すでに定年退職しています。男性です。
    あなたの、書き込みを拝見し、気の毒だなと思っています。

    結婚は、違う人生を生きてきた人間が一緒に暮らし始めるわけですから、日常での些細なことでの、価値観の違いから、意見が衝突することは、よくある話です。私もいまでも、毎日あります。

    ですが、違うからと言って、決して喧嘩沙汰になるようなことはありません。努めて冷静に、自分だけの意見を押し付けるようなこともしません。お互いに、自分はこう思うということを誠意を
    自分の思い通りにならないからと、怒鳴るようなことを言うなんて
    人間性がまだ、失礼ですが幼稚で、気分がすぐ変わる方なんじゃないでしょうか、貴女は文面からして、そんなことはないような気がしますので、これからのことを考えると、大変ですね。離婚のことが頭をかすめるのも分かります。多分簡単には、ご主人の性格は直らないとおもいますから、こんど決定的なことが、あったら、とことん自分の考えを、泣きながらでも、訴えてみては、どうでしょう。ご主人が、貴女がこれからの人生で、とても必要な人だと感じるようになれば、態度も変わってくるとおもいますよ。

    ユーザーID:1237201924

  • 悲しいですね

    大声で怒鳴る人とは一緒に生活したくないのが普通です。でもトピ主さんはそういう人と結婚してしまった。とうわけで、選択肢は以下3択だと思います。

    1.怒鳴られようがお構いなしに口論する
    2.怒鳴られないように生活する
    3.離婚する

    家出するとか何かショックを与えれば変わる場合もあるでしょうが、人間そう簡単に変わるものではありません。

    ユーザーID:9831268891

  • 夫婦喧嘩は当たり前

    私は結婚2年になる者です。私も一年目は沢山喧嘩をしました
    夫婦喧嘩ってお互いに気分悪いですけど意見をぶつけ合う事って大事だと思うんです。だから喧嘩をしたからといって深刻になる必要ないですよ。

    ユーザーID:5895661590

  • 自分の物言いを振り返ってみましょう

    亭主が怒鳴らなきゃならない所まで追い詰めていませんか?
    喧嘩の途中で車を降りて電車で帰ってくるんでしょ?
    貴方も相当なもんですよ?

    貴方は決して話し合いをしたいのではない。
    ただ自分の意見に従わせたいだけ。
    決して理論的でもないし、説得的でもない。

    男性が折れるはずがありません。

    まずは、貴方の物言いからなおしましょう。
    口にする前に文章を何度も推敲し直して
    相手が怒らない言い方が出来ているか確かめましょう。

    皮肉な言い方してませんか?
    相手を見下してませんか?
    バカにした言い方してませんか?

    きっと心当たりがあるはずです。
    他人を直すのは大変ですが、自分を直すのは簡単ですよ。

    ユーザーID:7998877939

  • 大丈夫

    私は、交際1ヵ月半、41歳になり立てて結婚しました。
    成田離婚もあるのか!?と言うくらい主人の人柄が理解できず、ふて腐れて新婚旅行を終えました。

    その後も主人の言動は私の理解の範疇を超えるものが多く、私はいつもいきり立って主人を怒鳴ってばかりいました。
    その上、何度も家出を決行、主人は青くなって私を探してくれたのですが、怒りが収まらず私の実家を巻き込むような事態をも起しました。

    その度に主人は私をなだめ、話し合おうと言い、実際私の話を良く聴いてくれたのですが、私の神経をさかなでするような言動は収まることはありませんでした。

    それが結婚して今年で8年。
    ようやく主人のことが理解でき、別の解釈が出来るようになりました。

    自分も欠点のある人間だとしみじみ思えるようになったのです。

    相手を責めるだけでは解決しないと悟ったのです。

    ごめんなさい。続きます。

    ユーザーID:2772568492

  • 最初はそんなものかも。

    私は結婚4年目ですが、私たちとよく似ています。

    1年目は毎週のように喧嘩してました。同じような感じです。
    主人は瞬間湯沸かし器なんですよね。
    うちも数回ドライブ行った先で車を降りて電車で帰ろうとしました。

    でも、主人の怒り方や私の煽り方なども含めよくよく話し合いましたよ。主人が怒るとこちらは冷めるのでそれも喧嘩の元でした。
    何が気に食わないのか、どこを治してほしいのかなど。。。

    すると今ではほとんどうそのように喧嘩がなくなりました。今でもそりゃたまには喧嘩はしますが今までのようなことは全くありません。

    うちもどちらかというと晩婚のほうですが、一人で生きてきたのが長い分、なかなか譲れないものが多いんですよね、たぶん。あとご主人も会社でストレスがかなりあるとか?

    せっかく選んだ結婚相手じゃないですか。
    ご主人をうまくまるく転がせるように頑張られたらいいなと思います。

    ユーザーID:9405531480

  • 若い人が教えてくれました

    先日 我が家の娘の彼氏が 挨拶に来てくれました
    皆で食事をし お茶を飲みながらお喋りをしていると 
    彼が「私は今25歳ですが小学校5年生の時から 
    今まで怒ったことがありません」と 言うのです。

    娘の話では 二人の間に問題が起きたとき 決して喧嘩にはならず
    きちんと静かに話し合いをし 二人で解決するそうです 
    怒鳴ったり 怒ったりは決してしない人なのです

    私はその話を聞いて とても驚きました 
    世の中には こんな賢い男もいるのです

    男も女も 怒鳴っている姿は下品でみっともないものです
    人間の性格 性癖 嗜好は固まった骨格と同じで 簡単に変えることはできないと 聞きました 
    すぐに切れ 怒鳴りちらし 相手の話を聞こうとしない人は
    生涯変わらないと思います。

    ユーザーID:0966604537

  • とぴ主です 1

    皆様ご意見、助言ありがとうございます。涙が出ます、、、
    じっくり読み返させていただいております。

    具体的な喧嘩の内容ですが、
    主人は学問的なことは得意なのですが、実用的なことはてんでダメで例えば方向音痴で地図が読めないので、車で出かけると必ずいっていいほど迷います。
    私はそういうことが得意な人間で、(きっと普通よりも得意なほう)私がイニシアティブをとって道順を考えたりすれば問題ないのですが、彼は自分のやり方をおしとおしてきたりするのです。
    きのうもそうで、私が早く道に迷わないように簡単なルートで行こうと前の晩に提案したら、主人はそれはダメといって自分がいいと思ったルートを自分でサイトで調べたりしてメモまでしていました。主人がそうしたいというならまあ任せようと思い、きっと道に迷いそうだなーと嫌な予感はしたのですが、やはり当日道に迷い、1時間もうろうろ。 私はずっと黙っていました。主人の機嫌がだんだん悪くなり、話しかけることも気まずい状況。そのうちに私がトイレに行きたくなりましたが、我慢していました。(私は緊張するとトイレが近くなってしまうたちです。)

    続きます

    ユーザーID:1402578052

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • とぴ主です 2

    続きです。

    車で迷いに迷ってようやくあと少しで目的地に着きそうという頃になって私はトイレが我慢できなくなり、主人にトイレに行きたいと言ったら、なんでこんなときにと怒り出しました。もう悲しくなってしまって、「本当だったら1時間も前に目的地に着いていたはずだったんだよ。もう一緒にいたくないから車おりるね。トイレどこかで借りてそのまま家に電車で帰るから。今日の予定はキャンセルでいいね」っていって車を降りました。時間も遅れていたのもありますし、主人は今日の予定はキャンセルで了承していました。
    家に帰ってから主人は謝ってきましたが、話す気になれません。
    こんなことを何度も何度も繰り返しています。
    実は1ヶ月前にほんとうに離婚だと思い主人に申し出たのですが、3ヶ月猶予をくれと懇願されました。その間の僕の努力をみてくれと、それでも僕とやっていけないとおもったら、もう僕もあきらめるからと説得されました。その後も小さな喧嘩はありましたが、またきのうのように大声で怒鳴られ、もうだめだと思ってここに相談した次第です。あと2ヶ月約束の期間がありますが、むなしいだけです。。。

    ユーザーID:1402578052

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 私は暴言夫です

    結婚30年以上経ちます。私も妻も大喧嘩のあと何事もなかったようにケロっとして、1時間後には仲良しになってます。私は妻を殴ったことはないのですが、ちからづくで家から追い出したことは年に一度ぐらいありました。ここ10年はないですが。

    一度だけ妻が大反乱を起こしました。約20年前、妻が包丁を持って家中を追っかけ回しました。私は嘘をと思い〜妻にゴメン、ゴメンと謝りました。

    その後も喧嘩はあるのですが喧嘩の程度が、穏やかになりました。また包丁と思い妻に一目おいてるのです。ショック療法です。

    勿論、本当に刺してはいけないので偽物の包丁でやるか、何か別の方法を考えてください。効果てきめですよ。

    ユーザーID:0624959042

  • 喧嘩にも種類がある

    発展的口論と破壊的口論。
    結婚してしばらくは前者が多いのではないでしょうか?

    うちもい〜〜〜〜〜〜〜〜ぱい喧嘩しました。
    でも、そのおかげで相手の怒るツボ(我が家では地雷と呼んでます)が
    わかるようになるんですよ。

    地雷を踏まないように自分の意見を言えるようになりました。

    喧嘩も本当は心のキャッチボールなんですよね。
    ただ力が入りすぎて暴投になってしまうから受け取れないだけ。
    受け取りやすい所にいいボールを投げれればいいんですけどね。

    ご主人の全力投球の暴投を身体で受け止めて
    すぐに立ち上がれるわけがありません。
    そこはご主人にも理解して欲しいところですよね。

    結婚したからといってすぐに家庭が築かれるわけではありません。
    喧嘩は家庭を築く工事のような物です。

    ユーザーID:4601914680

  • どんな事でケンカするのですか?

    ケンカの内容を書かれていないので、補足説明をお願いします。

    まだ新婚なのに、怒鳴られる?それも毎日?それが理解できません…。
    自己中で自分の価値観を押し付けるタイプの旦那様だと思いました。
    相手の気持ちを考えていないし、一緒に生活するのは大変そうですね。
    ケンカする程仲が良いと言いますが、ケンカしなくても仲の良い夫婦もいますよ。

    私だったら、そんな人とは離婚したいです…。

    ユーザーID:2366294125

  • 3倍にして返す

    舐められてますね・・・トピ主さん。
    私も結婚当初、夫はそんな感じで話し合いが出来ませんでした。
    言うだけ言ったらスッキリ、何事も無かったように振舞う夫が理解できませんでしたが、ある日、夫の3倍くらい言い返したら夫はびっくりしたようで、それ以来無駄な暴言を吐くことはなくなりました。

    きっと私がおとなしい女と思っており、言えば言うことを聞く、理屈でねじ伏せられると思っていたのでしょう(笑)今では立場は逆転し、私のほうが偉そうな物の言い方をしていますが夫は気にならないようです。

    あなたも一度キレた振りをして夫を言い負かしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3335115620

  • ルールを作る期間

    良い関係を築こうと、我慢や無理をしない方が良いです。
    我慢せずにいい合ってケンカになるなら、必要なケンカですよ。
    ダンナさんがあと腐れないのは、何も我慢してないからじゃないですか?
    トピ主さんは、ケンカしたくなくて、いろいろなところで我慢してる、無理してるのかもしれませんね。

    うちも結婚して数年はイライラすることが多かったですよ。
    まったく違う生活してきた二人が、一つ屋根の下に暮らすわけですから、新しいルールが必要ですよね。
    最初の数年は、ルールを作っていく期間じゃないでしょうか。
    そのときに、一方が我慢していると、片方だけに有利なルールが出来上がりますよ。

    これから何十年一緒に暮らすのに、我慢したり、無理したりしていると、いつか爆発します。
    その爆発は、日々の小さなケンカの何百倍になりますよ。
    日々ぶつかり合って、二人の家庭のルールを作ってください。

    ユーザーID:4749503443

  • まだ夫婦は始まったばかり。

    相手が→「怒りっぽい」「けちんぼ」「意地悪」「品がない」なので私は困る、、、別れようか?

    これって大方の普通の夫婦心理。

    「自分が選んだ相手だから」自分の責任で相手の長所を探し求めて、相手を認められる寛容な大人にと、自分を成長させてください。

    →偉そうに相手ばかりの欠点を責めていた自分の心の狭さに、いつか恥ずかしくなってくるものですよ。

    ユーザーID:5956120997

  • 私も

    結婚当初は毎日喧嘩していましたが、結婚三年目になり、今は月一ペースで大喧嘩しています(笑)
    それについ先日、車中で喧嘩し、車を降りて家まで電車で帰ってきたばかりなので、トピ主さんの腹立たしさや不安(欝なんじゃないかとか)もよく分かります。
    うちは私が泣き喚き、欝寸前まで追い込まれ、離婚を切り出してから、主人がようやく話をよく聞いてくれるようになりました。
    やはり二人とも離婚はしたくないですから、喧嘩のたびに真剣に話し合いを重ね、徐々にくだらない喧嘩が減ってきました。
    まずはご主人との話し合いだと思います。
    話し合いを避けるようでしたら、手紙なりメールなり、真剣に自分の思いを伝えて、その上で話し合いを持ちたいと掛け合ってみたらいいと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2363743786

  • 反論せずに「ひどい!(涙)」

    女(35)で結婚半年です。
    結婚生活開始って大変ですね。怒鳴るタイプの方だとストレスたまりますよね。

    結婚にあたり、いくつか夫婦関係を良好にするための本で勉強してます。なかなか自分をコントロールできないので、冷戦になるとトイレでお風呂で本を読み反省し、翌日には仲直りします。

    賛否両論あると思いますが、ご主人を追い詰めない関係性が一番大事と思っています。いい言い方では「たてる」悪い言い方では「転がす」

    その場の勝ち負けにこだわらないことが大事。
    女が男をコントロールしようとしないことが大事。
    言葉攻めは女性が勝つのです。DV男は病気ですが、普通の人を怒鳴せているかもしれないなら、見直しが必要。

    喧嘩で罵倒、恫喝されたら、まずは反論をぐっと我慢。

    「ひどい!」 と言って、夫を残してその場を立ち去ること。

    らしいです。

    (出典)
    「サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる」
    ローラ・ドイル著 中山庸子訳 三笠書房 

    その場の勝敗より家庭を守ることが目的なら、繊細だけど強がりな男性心理を思いやることも大事です。

    ユーザーID:1805968318

  • 辛いですね。

    旦那さんは「さっきはごめん」とか言わないのですか??
    人をさんざん傷つけておいてそれを無視だなんて
    いくら夫婦でもひど過ぎると思います。

    私の経験上ですが、身内に冷たい人は外面がいい人が多いです。
    旦那さんは外でのストレスを
    絶対安全なあなただけにぶつけてるんだと思います。

    今度理不尽に怒鳴られたら
    そういう人にはまともに衝突するのではなく
    目の前でシクシク泣いてみるとかプルプル震えながら倒れるとか
    多少の演技を入れてもいいから
    あなたが精神的に苦痛で弱い立場であることをアピールして
    (自分の奥さんに怒鳴り続けると大変なことになる。。)
    ということに気付いてもらうようにしてみては?
    ご主人は暴力にはいたっていないようですし
    自覚さえ出てくれば少しずつ変わってくれるかもしれません。
    (昔は〜だったけど…なんていう夫婦の話、よくありますし。)

    とりあえず努力はしてみて
    どうしてもダメなら新しい人生を探すのもいいと思います。
    我慢のし過ぎは女性の体にこたえますから無理しないでくださいね。

    ユーザーID:9710597119

  • トピ主さんは追い込むタイプかも

    トピ主さんはご自分が正しい。(確かに正しいのかもしれませんが)それを主張するあまりにご主人を追い込んで逃げ道を塞いでる気がします。男性を怒っていいけど逃げ道は残してあげなさいと人生の先輩方から言われました。
    文全体から真面目さは伝わりますけど厳しすぎるなと思います。一緒にいたくないから電車で帰るなどちょっとキツイなと思います。
    違うトピのレスだったか能天気を装いましょうとありました。私も得策だと思います。

    ユーザーID:7764531234

  • プチモラハラ

    怒鳴るのは、声による暴力です。
    しかも、主さんが、「喧嘩を避けたい」と嫌がっているのに、「これくらい普通だ」と意に介さないのは、
    相手の心情を無視する、という点において、モラハラみたいなものではないでしょうか。
    主さんが絶望的な気分に襲われるのは、「人格を無視されている」からでしょう。
    まずは主さんだけでも、女性センターや心療内科へ行ってみてはどうでしょうか。
    離婚を考える前に、できることはあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9334296351

  • ルールズ

    「ルールズ」という本、ご存知でしょうか?結婚するための本ですが、結婚後の指南本もあります。
    女性差別とか結構批判もありますが、男性と生活する上でコツのようなものがあり結婚後の本は一読の価値ありだと思います。
    私もこうした車のルートの喧嘩がよくありました。
    ご主人は、車や道順のことは男の領分だと思っているのでは?運転しないトピ主さんに口出しされるのは嫌なのでしょう。
    私も運転しますが横であれこれ指図されるのは嫌いです。事故のもとになりますし、遠回りでもいい道で行きますから。
    ナビをつけてそのとおりに行く、いいナビなら離婚するより安いですよ。
    それかご自分で運転されるか。
    喧嘩になれば、ヒートアップしないでとりあえず相手の言い分を聞いて、冷静になってから自分の言い分を言えばいいですよ。
    夫婦は友達や兄弟と違います、ちょっとした心配りで仲良くなれますよ。
    離婚なんてもったいないです。

    ユーザーID:2586198878

  • その夫と上手く結婚生活送るのは

    無理では?

    と思ってしまいました。
    だって、本人が自分をわかったなさすぎですよ。
    これは自分は苦手だから、とか、そういう自覚がないと他人を協調してやっていくなんて不可能だと思います。
    或る程度自覚があってはじめて、相手に指摘されても笑える余裕が持てるのです。

    一人で背伸びして、案の定失敗して塞いで落ち込んで、やがて怒って八つ当たりする人なんて、どうやっても結婚生活は無理でしょう。

    3ヶ月と言われているとしても、もう答えは出ているんだから「もう十分です。答えは出ているのに、あと2ヶ月耐える意味が見出せない。私にも限界がある。」と言えば良いのでは??

    ユーザーID:6284875468

  • 道に迷うなら

    カーナビでも買えばいいのに。。。今なら安いのも売ってるし。1時間の無駄と、喧嘩で、離婚か。旦那さんは、痛い人にしか見えない。

    ユーザーID:5865937023

  • ナビを買うにもう一票

    よく「男らしい」といわれる男女です。
    あくまでも私の場合ですが、自分の知らない道(調べた道)以外を行くのはストレスですね。
    (オーバーですが目隠しされて崖に向かって猛進させられている感覚です)
    また、横にいる人と楽しい会話なら気にしませんが、自分の運転について何か言われたり、
    迷子になって一杯一杯になっていたりするときに横でごちゃごちゃ言われると、非常に強いストレスを感じます。
    自分勝手で、かっこ悪いですけどね(笑)

    でも、私の周りの男友達も同じことを言ってましたよ。あと、否定(意見含)されると全否定されたように
    感じるとか、相手の意見を押し付けられるとむやみに反抗したくなるとか言ってました。

    つまり私が結論として言いたいのは、トピ主さんがご主人とやり直したいと思っているなら、
    自尊心が踏みつけられるなどの場合を除き、主張はするけど意見は避けて彼が出した結論に従えば良いと思います。
    彼の行動は一番受入れてほしいトピ主さんに受入れて貰えない為の憤り(?)の発露な気がするからです。

    トピ主様の期待に沿わないかもしれませんが、ご参考までに一筆申し上げます。

    ユーザーID:3558615400

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