26才女子;婚活のアドバイス求む!!

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恋愛・結婚・離婚

あまの

はじめまして。最近、こちらのサイトを知り、私の婚活についてアドバイスを頂きたくて投稿いたしました。簡単に現状を述べますと
・某国立大学卒業
・現在、海外の大学院にて留学中
    (同時に難関資格に向けて猛勉強中)
・容姿;身長157cm、体重48キロ
    顔はさっぱりしたしょうゆ顔
    良く言えば、アジアンビューティ
・性格;好奇心旺盛、負けず嫌い(勝ち気?)

20代後半を迎え、結婚を考えている人と別れたため今からできる婚活を意識するようになりました。元々、男性からのお誘いはある方なのですがなぜかタイプじゃない人に好かれタイプの人とはうまくいきません(涙)

将来的には、難関資格に合格し、バリバリ働きながら愛する人と幸せな家庭を30代前半に築きたいのですがなかなか“この人だー”と思える人がいなくて、悶々としてます。

なお、自己分析と小町のトピより”女はIQより愛嬌だ”というフレーズで自分に足りないものがようやくわかりました。
今までは、学歴、ステータスに力を入れて頑張ってきましたが、30を目前に女力を磨く大切さを痛感!!(あいたた、ちょっと遅い?)

これから婚活に向けてまだ間に合うと思うのでどのようにしたら女力をアップしてよりよい男性とめぐり合えるか、アドバイスいただければと思います。

ユーザーID:3547542573

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 前向きですね!いくつかアドバイスを

    トピさん、とても優秀でキャリア志向なんですね。
    26歳というと、婚活するには若い気もしますが。
    私は主さんより10以上歳上で婚活中なので、「主さんの歳にこうしておけばよかった!」と思ったことを書きます。

    それは、とにかく、多くの男の人と話をすること
    お付き合いしている相手がいる時は、彼一人に集中してしまいましたが、結婚を視野に入れたお付き合いをする、相手を探す目的だったら、同時に何人もの方と交流すればよかった。浮気とかン股というのではなくて、男の人と過ごすひと時を楽しむ余裕を身につける努力をする、という目的で。深い仲になるのはその次の段階です。

    あとは、主さんキャリア志向なのは大いに結構ですが、家事と仕事(育児も)の両立に悩むのが目に見えます。選ぶ男の人は具体的にどんな人がいいですか?
    嫁になるような男の人がいいのか、家事も仕事も両立できるスキルを持った男の人がいいのか、家事はお手伝いさんを雇うくらいの財力を持ちたいのか...
    そういう視点でお相手を探してみてはどうですか?

    ユーザーID:7626244120

  • 結婚活動にはいろんな方法があると思いますが

    まずは、相談所をお考えでしょうか。

    「こういう人に出会いたい」という理想を掲げても、そうではない人の方が圧倒的に多いということをまず覚悟してください。

    ご自身が素敵であればあるほど、男性とのギャップを感じることがあると思います。友達にもならないかな、という男性もいます。

    でももしかしたら、理想に近い人に巡り会えるかもしれない。それでも、感覚的に少し自分と違って壁を感じ歩み寄れないとか、お相手に興味をもってもらえなかったとか、本当に難しいです。

    早く結婚がしたいなら、

    1,多少の違和感があってもそれを振り切って、短い時間に1人の人と深くつきあってみること。ダメならキッパリと別れて次に進むこと。

    2,相手の主観を最初から否定したり、前の人と比べたりしないこと。

    3,好きになって貰えたらその気持ちを嬉しいと感じられる、空っぽな心を持つこと。(これ難しいですね)

    4,いちいち落ち込まないこと

    貴女のような素敵な人なら友人や年輩者に紹介してもらう方が、相応しい男性と出会えるのではなかしら。

    ユーザーID:6722180202

  • 頑張って

    結婚2年目です。私も20代半ばの頃は、コンパやイベントに必死に出席していましたよ。
    とりあえず、出会いの場にはこまめに顔を出すべきでしょうね。そして、ちょっとした「隙」を出しておいた方が誘われやすいですよ。その上で私のお勧めは、「まずは1回デートしてみる。そして、いいところを探す。」でしょうか。
    タイプかどうかはこの際置いておいて、結婚するにあたって問題なさそうな人なら、まずはデートしてみると、可能性が広がるかと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1016349564

  • 婚活って

    30歳をすぎた方の活動だと思っていました
    あなたなら普通に恋愛し、普通に結婚したら良いと思います。

    >男性からのお誘いはある方なのですがなぜかタイプじゃない人に好かれタイプの人とはうまくいきません

    余談ですがタイプじゃない人とつきあったことはありますか?
    暇をもてあました時間があるようなら
    一度つきあってみるのもいいと思いますよ
    意外と中身が当たりだったという例もあります。
    年齢が高くなってくるとそういった縁も遠のいていってしまうので
    あるうちは縁を大切に…

    >30を目前に女力を磨く大切さを

    変に女を磨きすぎると男性にはウケがよくないですよ
    女子力ということなら私が思うに女子力とは癒しです。

    でもあなた自身が癒しというよりはバリバリ働きながら活力重視になるということですから
    癒しは旦那さんになるひとに担当してもらわないと
    いつも落ち着きのない家庭になるんじゃないかな
    ある日ふたりして壊れる可能性大です

    現実仕事バリバリでかわいげのある女って結構難しいと思います
    もう少し肩の力を抜いて柔らかい女性でいるように心がけてみて下さい。

    ユーザーID:6817979747

  • その歳だったら・・・

    女子力よりも人間力のアップを目指すと良いと思います。

    それには仕事も趣味も充実させて、
    老若男女、たくさんの魅力的な人との交流を持つことです。

    もちろんそうではない人との交流でも、
    経験や危機管理能力を培うという意味でも決して無駄にはなりません。

    私は28歳からいわゆる婚活をはじめ、32歳で結婚しました。

    仕事も趣味も、もちろん結婚も人脈がモノをいいます!
    結婚はするには運(縁)はもちろん、努力が必要不可欠です。

    トピ主さんなら大丈夫です!がんばって!!

    ユーザーID:9598370875

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  • ずばり、料理です!!

    キャリア系の女性の中には、小さい頃から家事をあまり手伝わずに育ってしまった人が結構います。(トピ主さんはどうかわかりませんが)

    最近はもちろん男性も家事をします(特に高学歴の男性は得意な人が多いです)が、仕事もできる素敵な男性ほど家事のできない女性は選びません。

    男性、女性、共に家事ができないと共働き家庭が成立しないことを肝に銘じてくださいね!

    せっかくヨーローッパにいるのですから是非レシピを学んで料理の腕をあげて帰国してください!!

    ユーザーID:8355225073

  • トピ主です

    >ミドリカワ様

    そうですね!視野を広げて、なるべく自然と交流ができるように頑張ってみます。
    理想の男性像は

    1家事も仕事も
    2お手伝いさんを雇うくらいの財力
    3嫁になるような男

    の順番ですね。2人で稼いで、二人(もしくは子供と一緒に)楽しい人生を送りたいです。

    >キャッソウ様

    ムムッ。相談所は考えていなかったです。
    でも、新しい選択肢としてはいいかもしれませんね!

    >友人や年輩者に紹介してもらう

    とのことですが、
    母の友人に元彼を紹介してもらったのですが、別れる時に周りを巻き込んでしまったので(笑)
    次は違う形で考えてます。

    >まな様

    そうなんですよ!
    私は隙がないみたいで気軽に誘いずらいらしいです(涙)
    どうしたら隙ができるんでしょうか?
    切実な悩みです。

    >即婚様

    “癒し”と“柔らかい”ってかな〜り遠いところに私は居ますね(遠い目)

    >仕事バリバリでかわいげのある女って結構難しい

    今まで守ってもらうタイプの女より、一緒に戦う巴御前を目指していたのですが、ベクトルの方向が間違っているのかな??

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主さんは

    普通の一般女性みたいなので、いい相手がいれば普通に結婚できると思いますよ!

    と言いたいところですが、
    <元々、男性からのお誘いはある方なのですがなぜかタイプじゃない
    <人に好かれタイプの人とはうまくいきません(涙)

    とありますね。

    もしかして、トピ主さんのタイプの人達のタイプは把握していないなんて事はありませんよね?
    把握してるなら、まずはそこを頑張ってください。

    ユーザーID:2890378553

  • トピ主です

    >ツカサ様
    カキコありがとうございます。

    >仕事も趣味も、もちろん結婚も人脈がモノをいいます!
    >結婚はするには運(縁)はもちろん、努力が必要不可欠です。
    おっしゃる通りだと思います。
    結局はどんな時でも人間的な魅力と努力が必要ですよね。
    今のところ、縁があまりないのかも。

    >たろう様
    料理はある程度はできます。
    といっても冷蔵庫のあまりもので
    適当に作るものばかりですが。

    >HONTO様

    >もしかして、トピ主さんのタイプの人達のタイプは把握していないなんて事はありませんよね?

    なかなか鋭い視点ですね!
    私の好きなタイプ=今で言う肉食系でともに刺激し合って成長できる人。
    私を好きになるタイプ=草食系でなぜかおっとりしたボンボンが多い。このタイプは残念ながら、まったく食指が動かないのです。せいぜいいい友達止まりなのが残念。


    引き続き、ご意見お待ちしております!

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結婚するなら

    ちゃんと働いていて、経済力があって、おっとりしてる人がいいです。そういう人は実は努力家で、誠実です。アピールしないだけなんですよ。和を大切にするタイプは円満です。(生活していくと、激しい人はいろいろな意味で疲れます。)
    でも、若いうちはそういう人を恋愛の対象として見れないかもしれません。
    貴方が、仕事をバリバリしていろいろ壁にぶち当たったとき、優しくて、包容力のある男性がそばにいてくれたら、幸せじゃないかなあ。
    今の貴方ならご縁は沢山あるでしょう。
    私の場合は、自分にないものを求めました。電化製品に強いこと、穏やかで優しいこと。よって主人は見事な器用貧乏ですが、自分と同じ、物を作る事に喜びを感じる人だとわかっていたので、なかなか楽しいです。

    ユーザーID:9240544152

  • どうして結婚したいの?

    辛口です。

    トピからレスまで読ませていただいたんですが、トピ主さんがどうして結婚したいのか、私にはよくわかりません。「難関資格に合格し、バリバリ働きながら愛する人と幸せな家庭を30代前半に築きたい」とはありますが、それって結婚しないと出来ないことなんでしょうか。

    日本では「婚活」が流行しています。みんなやっきになって活動している様がメディアに取り上げられ、もともとの「婚活世代」からは少し下の、20代前半〜半ばの女性までが焦り、躍起になって「婚活」に励む姿を小町でもよく見かけます。私見ではありますが、そういった方の多くは「理想の結婚及び結婚相手」に目が行き過ぎて、何故自分が「結婚」したいのか、また「結婚」がどういった契約なのか、ということを冷静に見られてない気がします。

    あなたはトピからも相当優秀で聡明な女性だと感じ取れます。
    しかし残念ながら、家事も仕事も出来て、財力があり、嫁になるような(?)肉食系男性はまず、あなたのような未熟な女性は選びません。

    続きます。

    ユーザーID:1368457366

  • どうして結婚したいの?2

    続きです。

    選ぶとすれば、自分自身のことを見つめ、自分を磨き、夢を持ち、人に期待などしない大人の女性を選びます。一緒に戦う巴御前ではなく、篤姫を選ぶでしょう。巴御前と家庭を持つより、篤姫のほうが家庭も仕事も盛り立ててくれるからです。

    どうしてご自身が草食系でおっとりしたボンボンから好かれるかお解りですか?あなたのその危なっかしい幼さが、そのボンボンの庇護欲を掻き立てているからです。

    「隙がないみたいで気軽に誘いづらい」は「高嶺の花」という意味ではありません。余裕がない、ゆとりがない、という意味です。そういったことから、あなたに足りないのは愛嬌ではありません。大人の女性としての知力・落ち着き・そして何より誰かを愛し支えようと思う「心」です。

    少なくとも、あなたが「全く食指が動かない」と言う草食ボンボン達には、あなたを支えたいと思う「心」がありますよ。それに気付けないご自身の幼さに、まず向き合ってください。

    辛口、失礼しました。

    ユーザーID:1368457366

  • ななさんの意見に同意です

    ななさんのご意見、とても的を得ていると思います。
     
    まず、トピ主様はご自分を見つめなおし、謙虚になられる
    ことが幸せになる一歩だと思いませんか?

    失礼ですが、高学歴で容姿も良いといった方は
    トピ主様に限らず、意外に多いです。
    ですので、そのようなステータスや自分の外見にとらわれている
    限り、中身が充実した幸せ(=結婚でしょうか?)は
    手に入らないように思います。
     
    トピ主様は学歴やステータスではなく、これからは
    女力を磨く(この日本語が私にはよく理解できないのですが)
    ことが必要とおっしゃっていますが、ご自分を説明されている文章、
    自己分析をされた文章、レスへのコメントからして、
    まだとらわれていらっしゃる気がしてなりません。

    ななさんのご意見は大変鋭く、良いアドバイスだと思います。

    ユーザーID:8090154358

  • 私が思うに

    肉食男子は守ってもらいたいタイプの子が好きですよ〜。
    「結婚したら家にいてほしい」とか言ったりして…。
    もちろん家事しません!
    トピ主さんの文を見てると、草食男子に好かれるのわかる気がします。
    草食男子はしっかりもののバリキャリが好きですからねー。
    でも優しいし家事もやってくれるし、オススメですよ?
    トピ主さんの好みのタイプを変えるのが結婚の近道では?!

    ユーザーID:5122910860

  • 私もななさんに同意です

    トピ主さんは、どうして結婚したいのでしょうか?

    結婚はしてもらうわけでも、してあげるわけでもありません。
    二人の人間で交わす契約です。
    男女関わらず、結婚相手に選ぶのはみんな、「ありのまま」でいられる存在だと思います。
    そこには、「安(らげる)心」があります。
    あなたはパートナーにそれを与えてあげられますか?あなたがそれを得られる人を探していますか?

    肉食とか草食とか、外から見えるものにこだわらないで、その人と作り上げられる空気に目を向けてはどうでしょうか。

    私はトピ主さんと同じ年齢なのですが、5年前に予想外で結婚しました。
    今まで考えたこともなかったような相手です。
    こんな自分が言うのもなんですが、結婚を20代でする必要は全くないと思うし、全てタイミングと縁です。

    Mr.Rightは変な努力なんてしなくても、ありのままのあなたを受け入れてくれる人ですよ。

    ユーザーID:1289597542

  • トピ主です

    >mm様

    >でも、若いうちはそういう人を恋愛の対象として見れないかもしれません。
    そうなんですよね。
    恋愛対象ではなく頼れる兄・またはかわいい弟って感じでイマイチなんです。

    >なな様

    >知力・落ち着き・そして何より誰かを愛し支えようと思う「心」です。

    おっしゃる通りです。
    なお、私が結婚を考えている理由は、父と母のように、愛する人と共に時間を過ごしたいからです。
    たとえ結婚しなくても一人で人生を過ごせると思いますが
    やはり苦しい時も楽しい時も誰かと時間を共有できる素晴らしさを求めているのです。

    >けいと様

    >謙虚になられる
    ことが幸せになる一歩だと思いませんか?

    そうですね。
    自己主張をしてなんぼの国にいるので
    謙虚さが足りないのかもしれません。

    人の恋愛分析はうまくできるのに
    自分のこととなると主観が入るので
    難しいです。



    >あず様

    >トピ主さんの好みのタイプを変えるのが結婚の近道では?!

    草食系にはまったくときめかないのでそれが難しい。
    でも視野に入れるようにします。

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 内側の充電

    トピ主さんは別れてから日が浅いでしょうか?(失礼な質問だったらすみません、スルーで大丈夫です)

    >タイプじゃない人に好かれタイプの人とはうまくいきません

    ひょっとして、なんですが・・・

    両思いになれる人との出会いを、無意識に自分で拒否しているかも。
    心の傷が案外大きく残っていたりすると、そうなる気がします。
    彼との思い出とか悲しみとか・・・恨みつらみとか・・・を棚卸しして、手放す作業が必要かもしれません。
    前彼に関わらず、もっと過去の人とか、男性の家族とか。

    心がクリアになったら、どんな人と出会いたいのか明確にイメージしてみるといいと思います。

    だってトピ主さんは魅力的だと思うし、心が準備万端なら
    相手探しは特に苦労しないと思いますよ。

    ユーザーID:5569676104

  • labelよりもloveを

    辛口にも関わらずお返事をいただいてありがとうございます。

    もう一度通して読ませていただいて、よくわかりました。
    トピ主さんは、誰かと生きる喜びと素晴らしさを
    ご両親の姿からきちんと学び取っておられる
    本当に素敵な女性だと思います。

    そう思った上でもう一度レスさせてください。

    結婚への価値観と恋愛への理想が
    まるで正反対なことにご自身でお気付きですか?

    さっちゃん様のレスは鋭いと思います。

    すごく失礼な書き方かもしれませんけども、
    元彼さんと上手くいかなかった事のやり直しを
    新しく似た人としようとしていませんか?


    元彼さんとの恋の経験を無駄にせず、なおかつ
    ご両親のような夫婦になるにはどういう人を選べばいいのか
    冷静に考えてください。

    無理にでも気に喰わない人と恋愛してみなければいけない
    という意味ではありません。

    ですが、自分が恋する人しか愛せない、
    それは所詮は自己愛でしかありません。

    続きます。

    ユーザーID:1368457366

  • 続きです

    あなたは、充分に女らしいし、優しい人です。

    ですが、人も自分もラベルで分類して見てしまう、
    婚活という言葉に惑わされてしまう、
    そういった未熟さはやはり否めません。

    しかしながら、今のあなたを好いてくれる人は
    そこを含めて好きでいてくれているのです。

    成長できる人がいい、とお書きになられてましたよね?

    あなたを本当の意味で成長させてくれるのは、
    今のあなたをゆっくり見守ってくれている
    そんな人だと思いますよ。

    Labelももちろん大切です。
    しかし、そこに本当のLoveもなければ、
    Labelはただの記号です。

    オレンジ様のレスにあるように、
    ありのままのあなたを受け入れてくれるMr.Rightを
    はやく見つけられますように。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1368457366

  • 自然に

    私 婚活と言う言葉は極めて商業的だと思います。
    テレビや雑誌、広告代理店に惑わされず、自然に!!
    仕事も試験も頑張りつつ、人間としての魅力=女性としての魅力と考え、
    趣味をもち、その集まりや、飲み会やバーにも積極的に参加し、
    同性でも、異性でも友達を見つけましょう!それが異性で、ご縁があったら恋人になり、いい関係を築けたらやがて結婚の話にも進んでいくでしょう!
    中には、結婚はまだいいや、とかご縁のない人もいるかもしれないけど、その人との関係から何か学べたらラッキー!と思って恋愛を楽しみ、人間としての経験をつむのもいいと思うけど、、、だって26歳ってまだ若いし青春真っ只中でしょう?
    もし私が20代に戻れたらそうします!!!!頑張って!!

    ユーザーID:3363576688

  • トピ主です

    >オレンジ様

    >>その人と作り上げられる空気に目を向けて

    確かに、私はどちらかというとCOOLな方なので
    安らげる環境についてはあまり考えたことがなかったですね。


    >さっちゃん様

    >>彼との思い出とか悲しみとか手放す作業が必要かも

    鋭い分析ですね!
    実は、元彼と別れるきっかけとなったのが、初めての大喧嘩で、
    彼はさんざん私をののしり、プレゼントした品物をコンセントごと全部持ち帰った
    というダメンズで半分うつに。
    (元彼とは結婚も考えてたし、今までまともな方としかおつきあいした事がなかったので
    相当ショックでした)
    もう二度とあんな体験はしたくないです。
    自分では気付きませんでしたが、まずは心の修復ですね。

    >なな様

    >>あなたを成長させてくれるのは、
    >>ゆっくり見守ってくれている人

    じーんときました。
    ずっと温かく見守ってきた
    友達に目を向けてみます。

    >アンチ婚活様

    >>自然に

    確かに肩に力が入りすぎていたかも。
    まずは今の生活を楽しむ事を心がけます♪

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 気合い入ってますね

    自分のことと、自分に合う相手がどんな人か分かっている人が一番だと思いますよ。女力なんて人それぞれですもの。男友達Aはいかにもcamcanらしい子が好み、Bはそういうのが大っ嫌いなタイプでした(香水臭い、ウソ臭いと言ってました)。ボディタッチで落ちると言う人もいれば、触られるのはちょっと、という人もいます。キツイ人が好きだったり、天然が良かったり・・・。(以下略)
    取りあえず、あんまり気負わない方がいいような気がします。

    ユーザーID:3218244745

  • あう

    東大or京大orというような学ですかねぇ。貴女と同年代同程度のタイプの男性でも、貴女のような容姿も学もあり、海外志向タイプの女性にばっさり振られたことの有る方多いのでは?特に、学生時代や人生の不調な時期、にばっさりと。また、一般のサラリーマン家庭出身の男性ですと、お声を掛け辛いかと思います。そういった方は国家資格を持っていても、1から自分で作り上げないといけませんので、学業やステータスでどうこうなるものでないことを骨身でしっていらっしゃいます。また貴女が求めるステータスや暮らしをプレゼントすることが出来ないのも知っています。その点、いい家の息子さん(で草食系?)の方が貴女に近づきやすそー。もしくはおじさまとかね〜。

    実は肉食というよりイケメンさんがすきなのかな?
    白馬の王子様と結婚できるかはトピ様の実家次第かと!

    なにはともあれ応援しています。
    肩肘張らず、がんばってください。

    ユーザーID:1986436586

  • 遅くなりましたが・・・

    引き続きのレス、ありがとうございます!!!!

    >>kazu様

    >>自分のことと、自分に合う相手がどんな人か分かっている人が一番だと思いますよ。女力なんて人それぞれですもの。取りあえず、あんまり気負わない方がいいような気がします。

    そうですよねー。
    そのままの私を受け入れてくれる人が一番いいので。


    >>はぅ様

    >>その点、いい家の息子さん(で草食系?)の方が貴女に近づきやすそー。もしくはおじさまとかね〜。

    やはり草食系(キーワード)ですね。
    あとなぜかおじさまにもモテます(笑)
    なぜか自分で一から地位を築き上げてきた
    苦労人に、いい意味でかわいがられます。
    もちろん、愛妻家が多く、私も対象外ですが。

    >>実は肉食というよりイケメンさんがすきなのかな?

    残念ながらイケメンは興味がないんです!!
    どっちかというと不細工(ごめんなさい)で
    味がある人が好きなんですよね。



    実は皆さまのアドバイスから
    真面目な出会い系に入会しました。
    海外にいるため、
    結婚相談所は無理でした。

    (続く)

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 遂に初デート!!


    オンラインを通じて
    ついに草食系の人と
    初デートをしました。

    もちろん安全第一だし、
    スタバでお茶をすることになったので
    気軽な気持ちで行ったら

    なんとっっ、
    彼が待ち合わせの場所に、
    ゴディバのチョコを持って待っているではありませんか!!

    初デートだし、
    あまりタイプじゃないので(!?)すぐ帰ろうと思っていたけど
    結局、いろいろ話したらおもしろい人でした。
    似たような家族構成、格闘技歴、学歴など
    こんなにピッタリくる人は珍しいので驚きました。

    プロフィールには
    書かれてなかったのですが
    誰もが知っている超有名機関で働いていて、
    (しかもこの不景気の中、最近採用されたらしい)
    映画にしか出てこない勤務先なので
    目玉が飛び出るほどビックリしました!


    しかもその後、EMERGENCYがあって、
    帰るに帰れない状況になっても
    彼は冷静だったし、
    以外な一面が見れたので良かったです。

    やっぱり視野を広げるのは大事なんですね。
    まだ他の人ともデートできそうなので
    様子を見てます。

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • うーん、微妙ですね


    例の人と気づいたら4回デートをしていました…。
    (彼からデートは積極的に誘ってきます)

    デートは結構楽しいのですが
    どうしても草食系で弟にしか思えないので
    モヤモヤとしてます。

    このデート4回の期間に得た情報は

    ・彼の父は有名な脳外科医、母は看護師
    ・姉二人は医者と弁護士
    ・たばこなど悪いことをしたことがない


    しかもこの前、初映画で
    ハリーポッターを見たのですが
    映画館が寒すぎて
    集中できませんでした。

    映画を見たあと
    彼は
    “すごく寒がってたのに何もできなくてごめんね。
    僕がジャケットを持ってくればよかったんだけど
    持ってなくて本当にごめん。
    どうしたらあまの(私)の
    寒さを和らげるか考えて、
    手を握ろうかと思ったけど
    いきなり手を握ったらビックリすると思って
    何もできなかったんだ。”

    と言われました。

    それを聞いた私は
    “えー、ありえない!!!
    そんなことを言ってきた男ははじめて!!
    そんなもん、黙って手をつなげばいいのに〜”と
    かなり引いてしまいました。


    続く

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続き(トピ主です)


    それで、
    なぜか3回目のデートで
    彼の友達(婚約中のカップル)にも
    紹介されて
    かなり彼は本気(!?)ではないかと
    思うのですが…




    友達は
    “いいじゃ〜ん。そんなに尽くしてくれて
    ウブなエリートなら結婚相手にピッタリだよ。”と
    好きなことを言ってますが

    私はこのままい
    会い続けるか
    フェードアウトしようか
    迷っています。

    他の方からも是非、ご意見を聞きたいと思って
    投稿致しました。
    よろしくお願いします!!

    ユーザーID:3547542573

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 好きにやってみましょ〜

    トピ主さまは晩婚タイプのような気がします。
    自分というものをしっかり持ってらっしゃるし、並みの男より能力もあるから、普通(?)の女性のように「なんとなく」「漫然と」家庭に入って、「そこにある小さな幸せ」に感謝を感じながら生きて生けるタイプじゃないと思うので。かなり相手はお選びになるでしょ?

    「寄り添って生きていける、私にピッタリの人を。そんな人がいなかったら焦って結婚する気はないし」と考えながらお相手を選んでいる段階では、婚活ってうまくいかない気がするのです。
    婚活で結婚出来る人は「結婚」そのものに焦点を当てて、それなりに焦ってて(というか、本気で絶対結婚するつもりで)、譲れない条件を相当しぼっている人じゃないでしょうか。

    だけど、婚活してはじめて見えてくる自分というものもあると思うし、トピ主さんは流されて結婚するタイプにも思えないので、好きにやってみたらいいと思います。
    何かしら得るものはあると思いますよ。婚活って、自分探しの側面もあると思います。
    それに来月あたり、いきなり運命の人に出逢ったりするかもしれないですしね★

    ユーザーID:5868001939

  • トピ主です

    >>マリアージュ様

    カキコありがとうございます!!
    すごく嬉しいです。

    >>自分というものをしっかり持ってらっしゃるし、かなり相手はお選びになるでしょ?

    >>婚活で結婚出来る人は譲れない条件を相当しぼっている人じゃないでしょうか。

    そうですね〜
    理想は全然高くないと思うんですが、
    どうしても譲れない3点を挙げるとすると

    ・私だけを愛してくれる(浮気や義理家族から守るという視点で)
    ・生命力がある(いかなる時でも生き抜いていくタフさ)
    ・相性が合う(こればっかりは数字には表れません)

    ハッキリ言って
    身長、学歴、顔の美醜(!?)はプラスαだと思うんです。
    あと大事なのは、人柄とコミュニケーションスキルかな??
    だからあまり条件は高くないと思うのですが。



    >>婚活してはじめて見えてくる自分、自分探しの側面もあると思います。


    そうなんですよ!
    自分探しの利点として
    ・自分が好きなこと嫌いなこと
    ・理想の人物像※自分の身の丈

    など今まであまり考えることがなかったので
    ある意味、すごく勉強になってます。

    ユーザーID:3547542573

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  • 次は社長と…


    ご報告です。

    昨日、友人の紹介で会社経営してる人を紹介してもらいました。
    40代で、はっきり言って恋愛対象外ですが
    会うだけでいいから〜と押し切られ、会う事に…。

    まぁ、予想通りというか、
    全体的なオーラがヨワヨワしく
    何かイマイチだなーというのが感想でした。
    こういう時は、アドバイス通り、次ですね!


    さて、オンラインなのですが
    登録してして約2か月、
    私のプロフィールアクセス数が約2000件と数字は順調なのですが
    なぜかこの人に会いたいな〜と思える人が
    なかなかいなく苦戦してます。

    ムムッ!
    婚活停滞期ってやつかな??

    ユーザーID:3547542573

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