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別居している夫の不倫が辛いけど離婚したくない

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ろび

私は会社勤めの36歳で小学生の息子が1人います。

夫は5年前から不倫をしており、私との価値観の違いをあげて半年前から徒歩3分くらいのところに賃貸住宅を借りて別居しています。夫はフリーの文筆業なので比較的時間を調整できるため、子供は平日は夫の家で過ごし(といっても日中は学校と学童)、週末や休日は私の家で過ごしています。

息子にとって決して理想的な環境といえませんが、夫も私も息子には愛情をもってきちんと対応しているので、落ち着いた優しい子どもに育っています。

ただ私は夫への愛が完全になくなっておらず、夫が不倫相手との関係を本格化させていることが身を裂かれるようにつらいのです。夫は離婚を望んでいますが、私は応じられる気持ちになりません。

不倫相手は車で10分ほどの場所に住んでおり、独身で実家に住んでいるので、夫とはメールなどで始終連絡をとりあい、ほぼ毎週会っているようです。夫の家に行けば、花柄の急須など彼女のものが見つかることもあります。

5年も不倫されて、嘘をいっぱいつかれて、今は明らかに私より不倫相手を大事にされて、まともな話し合いを求めても応じてもらえず、このことを持ち出すと逆切れされてまったく話し合いにならないのですが、息子の話をしたり、普通の話をしたりするときは穏やかで私が昔から好きな人であることを痛感します。

私が夫への未練を断ち切れば、それなりに物事はまわってそれぞれ生活していけます。でも修復可能かどうか分からないけれど、なんとかやり直したい気持ちと嫉妬とで本当にとても辛く苦しいです。

私も新しい相手をみつけたらいいのかもと思うこともありますが、18歳でつきあいはじめたときから今まで夫以上に好きになれそうな人にであったことがありません。

辛くても離婚して、気持ちを切り替えて生きていくしかないのでしょうか。

ユーザーID:8568685795

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  • それほどまでに好きなら強行手段

    トピ主さんお辛い気持ちお察しいたします。でもトピ主さんは井の中の蛙になっていませんか、旦那さんと他の男の人を比較したら駄目ですよ。この世に男女は、はいて捨てるほどいるんですから、頭の切り替えをして今の渦中から抜け出せば他にこんな世界があったのかと驚きますよ。

    勇気を出して旦那さんのことはのし付けてくれてやるくらいに思ったらいんじゃないですか、トピ主さん自身もっとプライドを高く自身を持ってください。いつまでもずるずる長引いては駄目ですよ、旦那さんもトピ主さんを見下してばかにしているところがあるんじゃないですか。

    もしトピ主さんがそれほどまでに旦那さんを愛しているのなら、相手の家に「この泥棒猫、人の旦那を寝取って、この人は私の旦那よ、返してよ、さあ帰りましょう」それくらい言ってもいいのではないですか。

    それでも駄目なら弁護士に相談して慰謝料、養育費をたんまり請求して離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5352308707

  • それは辛いでしょうに。

    お気持ち、お察しします。
    辛いですね。
    離婚を迫られても、別れたくないなら判をおさなければいい。
    心が離れているときに、地団駄踏んで泣き叫んでも余計に心はもっと離れるでしょうし、、、。
    このまま妻の座だけにしがみついて、不倫相手が結婚をあきらめるのを待ちますか?それとも不倫相手とその両親の元へ押し掛けてみますか?普通の感覚の親なら娘が不倫していることを知ったらだまっちゃいないでしょうし。しかし、二人は
    5年も続いているとのこと、、、。

    元の鞘に戻る事はないんじゃないですか、アナタの心の傷を考えてあげてください。可哀想すぎです、アナタの心が。
    アナタがアナタ自身でアナタの幸せをつかまないと。
    夫以上に好きな人が表れるか不安?そんなことを考えているようじゃアナタのせいでアナタが不幸せな人生を作っている。
    そう思ってしまいます。
    5年も痛み続けたのなら、それをそのまま続けるのも、きっぱり断ち切って不安だろうとこれから50年強く生きていく自分を作るのか、
    自分の人生です。誰のものでもないんですよ。
    一番好きだった自分を、旦那ぬきで考えてみては?新しい道が開ける事を祈ってます。

    ユーザーID:7413968983

  • 離婚しちゃったら?

    主さんはご主人と別れたくなくても、結婚は互いの合意で成り立つものですからね。
    ご主人は既に家庭を守る事を放棄している。
    例え不倫する男性でも、妻と一生添い遂げると決めた男性は、ご主人の様な不誠実な事は絶対しませんよ。
    不倫相手がご自分より大事にしている様に思われるみたいですが、そうでしょうか?
    相手の彼女も5年もご主人の好きな様にされて人生を無駄にさせられてる。欲しくても子供も持てない。
    勝手してるのはご主人独りでしょ。

    そんな人ポイッしちゃいましょうよ。
    夫以上に好きになれそうな人にであったことがないって当たり前、今迄に出会ってたら困るでしょ。
    これからですよ。

    人は弱気で生きても強気で生きても人生の長さは同じです。
    特に女性は踏みつけにされてはいけない生き物ですよ。
    決断するのは主さんですが、1日も早くご自分の人生を取り戻した方がいい、と思いますけどね。

    ユーザーID:8611118850

  • 無理して離婚しなくてもいい

    不倫5年で別居半年、旦那様の気持ちがあなたに戻る可能性はかなり低いと思われます。

    ただ、お子さんのことを考えると、今は、離婚しないほうがよいと思います。
    お相手は独身ですね。再婚すれば、お子さんが旦那様の家に行くことは難しくなりますよね。

    旦那様の心を取り戻したいなら、まず、あなたが変わること。
    不倫相手の存在があったにしろ、旦那様の心が離れた原因は、あなたにあるはずです。
    どんなに「別れたくない」と伝えても、あなたの変化を見せなければ、旦那様の気持ちは変わらないでしょう。

    おつらいでしょうが、不倫のこと、お相手の女性のことは旦那様の前では封印しましょう。
    そして、子供を中心にして、できるだけ3人で一緒にいる穏やかな時間を作るように努力することです。

    今は、旦那様のことだけを考えた生活でしょうが、平日の夜は、趣味や友人との付き合いを積極的に行ってリフレッシュしましょうよ。
    それが、あなたの魅力につながるように思います。

    ユーザーID:6477635856

  • 心のままに

    別れたくないなら判をつかなければいいんです。
    そもそも不貞をはたらいたのはご主人なのだし。

    ただし、トピ主さんもいろんなことに目を向けないと。
    趣味でもなんでもいいんです。自分が向上できるものを見つけましょうよ。
    ご主人に執着してへつらっていたら、余計ご主人は逃げる気がします。
    (隠そうとしても雰囲気は伝わるはず)

    人間として魅力的な大人になった時、もしかしたら状況は変わるかもよ。

    ユーザーID:2998847265

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  • 納得いくまで現状維持で

    離婚すると、そこで終わっちゃいますよ、すべてが。
    旦那さんは不倫相手と結婚して、段々、息子さんとも疎遠になって、というパターンでしょうね。
    いいじゃないですか、トピ主さんの気持ちが固まるまで現状維持で。
    幸せの形や納得のいく形は人それぞれです。
    すっぱり離婚して新しい人生を歩む人もいれば、絶対に離婚しないで不倫相手と結婚させないとがんばる人もいる…正解はないと思いますよ。
    トピ主さんが、旦那さんに愛情があって納得できないのなら、後者を選べばいいんです。私でもそうするかも知れません。
    納得いくまで、がんばってみてはいかがですか?
    10年・15年経つと、不倫相手もいつまでも結婚できない現状に嫌気がさすと思いますよ。有責配偶者の旦那さんからは、原則としては離婚の申し立てはできませんから。

    ユーザーID:3204680265

  • つらいですねえ。でも・・・

    旦那さん、不倫相手、双方に慰謝料を請求して
    けじめを付ける形で離婚された方がいいかなと思います。

    今の中途半端な状況は、お子さんにとってもよくないような気がします。

    トピ主さんも自分のことと思わずに
    自分のトピックスを読んでみてください。
    「夫」という登場人物、とてもひどい人間だと思いませんか?

    ちなみに、別居も何年も続ければ、たとえ有責側だとしても
    離婚の申し立てができたはずですよ(離婚を認められた判例があったと思います)

    ユーザーID:4611420134

  • ストーカーと同じですよ

     おつらいでしょうが。

     法律が変わったので、有責配偶者である旦那さんからも離婚の申請ができるようになりました。別居が事実上3年を超えると、いずれは離婚が認められるでしょう。
     どんなに頑張っても、いつかは離婚になるということです。

     どちらか一方が嫌になれば、残った方がどんなに望んでも結婚は続けられないのです。

     冷静になって考えてください。
     気持ちのさめた相手につきまとう行為はストーカーです。夫婦関係が過去にあったからといって、それは許されることでしょうか? 嫌いになった相手につきまとわれる側になったと想像すれば、わかると思います。

     もちろんあなたには(夫および夫の愛人両方に)慰謝料を請求する権利がありますし、お子さんには養育費を請求する権利があります。

    ユーザーID:5057222872

  • 私は気持ちを切り替えつつあります

    海外単身赴任中の夫が異国の女性と付き合ってすでに3年近くたっています。夫と何度も話し合い、また相手とも過去に何回かメールによるコンタクトを取りましたが、関係は続いています。
    夫は今のところ離婚の意思ははないようですが、相手が離れるまで別れるつもりはなく、相手を弾きつけている自分に相当の自信を持っているようです。
    私にも中・小学生の子供がおります。トピ主さんのケースと同じように夫は子供たちにはいい父親をしています。
    私はかつて、自分を責め心を壊し、激痩せして精神科に通った経験もあります。でも、やっと、「なりたかった私」を探そう、そのために夫のことなど気にせずに(物理的に離れているので尚更)ポジティブに動いてみよう、という割り切りができるようになりました。要するに、「本来の自分探し」と「自分磨き」です。夫の評価なんかどうでもいいんです。私と夫に神様からいただいた縁があれば、この先もう一度きちんと同じ道を歩んでいけるし、そうで無かった時、自分の道がしっかり見えているようにしたい、と思えるようになりました。

    ご質問の趣旨から逸れていたらすみません・・・。

    ユーザーID:4381687677

  • 離婚阻止

    離婚は絶対にしないという気持ちを伝えましょう 有責者からの離婚が認められるとかは二の次にして不倫相手に法的手段をとる事から始めてみては..一人では弁護士でない限り無理ですから両家の親族や近い親類の方に入ってもらい冷静な話し合いを..離婚に応じたら民法を犯した二人の思い通りになるだけです 不倫相手も奥様から慰謝料請求をされたら相当額でご主人との不倫に終止符を打ってご主人が捨てられる可能性もでてきます それでも妻子の元でやり直そうとしないのであれば慰謝料請求と養育費を決めて離婚を考えてもいいのでは..

    ユーザーID:5638661398

  • 心身共に生まれ変わったら・・・・

    御主人に執着すればするほど 御主人の心は離れて行く気がします
    追えば逃げる 突き放せば執着する 人間の心理とはとても勝手で
    身勝手な部分を誰もが持っていると思います

    なので 経済的に許されるのなら 美容整形 エステ 兎に角自分を磨き
    精神面では本を沢山読み そうする事で目から鱗で 視野も広がり
    選択肢も増えるのでは無いですか

    鬱々と その事ばかりに心を囚われていると 心身共に醜くなりますよ
    美しく変身し御主人を見返してやりましょうよ

    ネットで検索すれば 美容情報は色々得られますし 男と言う動物は
    美人が好きですし 離婚に至った場合でもご自分に自信を持てると
    云う事はとても大事な事だと思います  

    ユーザーID:8041301717

  • レスありがとうございます

    皆さんのレス、一言ひとこと確認しながら読みました。

    私自身、慰謝料や離婚のことを考えない日はありません。たとえ夫婦の価値観の違いが主因で夫が離婚を希望したとしても不倫は裏切りだと思うし、夫が一番悪いとしても不倫相手の女性への腹立ちも抑えられないものがあります。

    でも今、夫は私と夫婦としての共同生活を続けていく気持ちがないことは明らかで、不倫相手との恋愛に燃え上っているようにみえます。

    ここで私が慰謝料うんぬんを言い始めたら、その時点で夫とのやり直しが絶望的になってしまうし、夫と息子と私との束の間の穏やかな時間もなくなってしまうというジレンマがあります。(夫と私は息子のこともあり、ほぼ毎日メールや電話で連絡をとりあい、週に1回くらいは食事をともにしています)

    今すぐに慰謝料、離婚という決断はできそうにありませんが、夫のことばかり考えて辛くなるより、自分自身が楽しくできるようにもっと努力しようと思います。私のふんぎりがつくのが先か、不倫相手に子供ができるのが先か、不倫が終わるのが先か、夫が私のもとに戻ってくることがありえるのか…、運命やいかに?という気持ちです。

    ユーザーID:8936612803

  • おすすめします

    離婚に応じるにしろ、応じないにしろ、
    弁護士が書いてるので、おすすめの本です。

    中村 久瑠美「離婚バイブル」 文春文庫で690円くらいです。

    息子さん、平日は旦那さんのところにいて、ろびさんは会社勤めなんですね。もし離婚して息子さんを引き取った場合、平日に息子さんの世話と会社勤めを両立するの大変ですよね。

    ある意味、今の状況ってお仕事を続けて行くにはいいですね。


    それから、平日ずっと一緒なら、旦那さんは息子さんを引き取りたいかもしれませんね。
    息子さんはすでに、平日は旦那さんとその彼女とも一緒に過ごしていて、お母さん(ろびさん)にそれを言えないでいる可能性はありませんか?

    ユーザーID:4366012406

  • 辛口ですが

    トピ主様
    辛口ですみません。
    トピ主様はご主人との関り合いを絶ちたくないんですね。
    その為に息子さんをダシにしている印象しか受けないのです。
    確かに不倫でご主人は燃え上がっている。
    一時的で、もしかしたら私の元に帰ってきてくれる。

    夫が私のもとに戻ってくることがありえるのか…

    この一言です。
    息子さんと三人でやり直したいと思っているのであれば「私のもと」ではないですよね。

    ご主人を愛されていて、トピ主さんはご主人にとって妻ではなく女性として愛して!!という気持ちできっといっぱいなんですね。

    でも母で、愛する人の子供を産んだ母であることに変わりはないのです。

    女性としての自分を優先するか
    母として息子さんのことを考えて先を見据えて生きていくか

    トピ主さんはご自身と対峙しなければきっとこれから先、幸せをつかみ損ねると思います。
    辛口ですが、がんばってください。

    ユーザーID:6976396141

  • よく考えて

    >その為に息子さんをダシにしている印象しか受けないのです。

    私は全くそんな印象を受けませんでしたよ?はろさん個人の
    印象でしょう。息子さんは別にお父さんの家で嫌々過ごしている
    訳でもなく親に会う権利もあるのですし親は養育の義務があるの
    ですからダシなんて言葉は当てはまらないと思います。

    ろびさんがご主人を好きな気持ちは変わらないのですから
    結果を急ぎすぎずまずは自分が生き生き過ごす事を優先させて
    時間を見方につけるのもひとつの方法だと思います。

    長い年月を共にしてきたのですから頭で分かっていても
    たくさんの幸せな思い出もあると思います。少しずつ
    進めばいいと思います。

    こういう相談の時はやたらと離婚や男に頼る人生は云々と別れる事
    を進めてくる人もいますが家族の中に愛情が残っているなら
    (父から子、妻から夫)もう少し様子を見た方がいい場合も多いと
    思います。

    これも個人的な意見ですね。
    人は必ずいますが私は

    ユーザーID:7069907424

  • 同じ気持ちです

    私も37歳小学生の息子がいます
    私の夫も不倫していて 別居中です

    私の場合
    現実的には もう誰が見ても
    きっと離婚しかない状態かもしれませんが
    (夫からの連絡があると やっぱり心が病んで
    もう駄目かなぁと思ったりするけど)
    でも楽になりたいと思って 今離婚したとしても 
    きっと楽になれないと自分で思ってます

    この先もし 夫が目を覚ましたら
    その時許せるかを考えれば言いし

    家族のことをやっぱり考えてくれない
    人だ うんざりだと 思ったとき離婚を
    考えればよいのかなと。

    とのんきに暮らしてます
    苦しいときももちろんあるけど
    今は離婚なんて考えなくてもいいかなって

    自分がどうしたいかと思ったとき
    夫を許す許さないは別として
    離婚したくないって思ったから
    白黒つけなくてもグレ−でもいいかなって。

    お互いまだまだ辛い時期ですが
    自分が出した答えが正解だと思ってます
    人が間違ってるって言っても関係ないんです
    もし答えを違っていたとしても また自分の正解を探せばいいんです
    がんばりましょうね

    ユーザーID:9351300286

  • 離婚はまだ早い

    息子さんがまだ小学生なら、離婚は避けたほうが良いと思います。もう5年も別居しているなら、今の状態を続けるほうがお子さんも安心して暮せるのではないでしょうか?

    トピ主さんがまだ夫を好きなのに別れる必要はないです。

    離婚は双方が相手を大嫌いになった時にするものでは?

    彼女もその内に愛想を尽かして去るかもしれないし、息子さんがもっと成長して離婚を勧めるか、自然にトピ主さんに彼が出来たら離婚したくなります。

    物事は早急に決めないで、熟すまで待つのも大切です。今すぐの離婚はあなたが一生未練を残して後悔すると思いました。

    ユーザーID:6288616053

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