夫に出したメール

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恋愛・結婚・離婚

太陽

 30代子供二人、専業主婦です。我が家はとにかく些細な事で喧嘩が多いのです。夫の性格は超頑固、子供たちのことは可愛がってはいるけど、家では自分の部屋にほとんど引きこもり、休みの日は母子3人でお出かけも多いです。

 私はあまり出来た妻ではないですがそのことでは、あまり責められません。ちょっとした言葉の行き違いなど、些細な事で喧嘩になったり、雰囲気が悪くなります。ほとんど私が謝ったり、声をかけて仲直りしてきました。私は喧嘩大嫌い、夫は喧嘩して当たり前という考えで喧嘩にならないようにしようという考えもないのかもしれません。許せないのは、先日子供が楽しみにしてた水族館に遊びに行く前の日、喧嘩してしまい、翌朝行こうと誘うと子供に対して「ママが嫌いだから行かない」と言うのです。では、私が行かないから3人で行ったらというとそれも嫌・・・。いつものように3人で行きました。

 先日も喧嘩して、翌日も尾を引いて、無視されたり「別に」と言われてかなり疲れてきました。そこで翌日にメールを送りました。「無視されたり『わからない』と言われるのは私も辛いので私から話し掛けるのは遠慮します。私は無視しないので、あなたの機嫌が良くなったら話し掛けてください」という内容です。

 すると夫は全く話し掛けず、目も合わさず、部屋に引きこもり早寝してしまいました。逆効果だったでしょうか?

 子供の前で喧嘩も嫌だし両親が挨拶しないのも教育上良くありません。私が折れて挨拶だけでもしようかな?でも主人にも変わってほしいです。
 

ユーザーID:1940006586

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  • 2人の時間

    親と子供の関係の時間を作る時間があっても
    きっと、太陽さんと旦那さんでは夫婦なのに
    男と女として向き合える時間が持てていないんだと思います。
    旦那さんはきっと、こいつに、話し手も分かってもらえないなぁって
    寂しいんだと思います。

    親子の関係も大切だと思いますが、
    夫婦関係ってそれ以上に大切だともいますよ。
    子供をシッターさんに預けて2人でデートをしたり、
    向き合ってお互いの気持ちを知る時間が必要なんじゃないかな?

    父親と母親が仲が良かったら
    何もしなくても、親子関係はうまくいきますよ。

    ユーザーID:4180295466

  • 補足

     ちなみに今回の喧嘩の原因は休日前に夫が「明日どこ行く?」と聞き私もとっさに私も「どこ行く?」と聞いたら「俺が先に聞いたんでしょう?」と言われ「私だけが提案しなきゃいけない訳ではないでしょう?」と返したら逆切れと言われました。別に怒って言ったつもりはなかったんですが。小さいことですよね。例えその場で怒るのはまだ仕方ないとしても、翌日に、私からいろいろ話し掛けてるのに、怒りモードのままだと私も辛いです。

    ユーザーID:1940006586

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 売り言葉は買わない。

    うちの状況ととてもよく似ています。

    数年前に息子の障害と娘の習い事で離婚騒ぎに。
    当時はDVそのもので、子供の前で2〜3時間の説教もあり、影響が出ました。
    夫が自分の悪い所は治すからと言いましたが、結局なくなったのは説教くらいで、あとは何も変わってません。

    人格の出来上がった大人を他人がどうこうしようというのは、まず無理でしょう。

    家族で出かけても何かの弾みで機嫌が悪くなり、外出も楽しいものではなくなってしまわないですか?
    一度4人で一泊旅行に行きましたが、途中夫の機嫌が悪くなり最悪の気分で帰ってきてから旅行も行っていません。(代わりに遠方の実家に3人で帰省)

    夫からは忘れた頃に嫌味や暴言があります(この時は子供のいない時を狙ってやる)。
    子供が小さければ小さいほど、両親の様子に敏感になります。
    せめて喧嘩だけは避けませんか。

    「ママが嫌いだから」と言われても「え〜ママは好きなのになあ〜」と言ってみる。
    太陽さんが折れてとりあえず元に戻るならそれでもいいと思います。
    あと、メールを打ったのなら、ほとぼりが冷めるまで待ってはいかが?

    ユーザーID:9028970957

  • トピ主です

     よく考えたら私、仲直りどころか喧嘩売ってますか?

     今まで、実家帰ったり、離婚届書いたり、親に相談したり、2ヶ月くらい仮面夫婦したりいろいろためしてみたけど、しばらくはいいけど、すぐ喧嘩が多い夫婦に戻ります。夫がハンガーストライキ(5日ほどだったかな)したこともあります。

     合わない夫婦なんでしょうか?二人ともおしゃべりなのもいけないんでしょうね・・・。

    ユーザーID:1940006586

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うちも同じです

    主婦です。同じような状況です。無視が半年続いています。子供への悪影響を考え、私からの無視はせず声かけなど頑張っていましたが効果はなく、先日こちらから歩みよりのメールを出したところ、家族として人生をともにしたくないと返事がきました。何をしても効果がないので私から声をかけることもやめ、そっとしておくことにしました。せめて子どもに自分の不幸顔を見せないように普段の生活に楽しみを見つけて笑顔でいられるように心がけてます。無視は本当に辛いですよね。私もかなり苦しみました。人に人はかえられないから自分の幸せを見つけたほうがいいと知人に言われました。1人で頑張りすぎないでくださいね。

    ユーザーID:5990346641

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  • 喧嘩が耐えないなら…

    どんな事でご主人が怒るか もう解ってますよね?

    主さんが「折れる」とか「謝る」のではなく ご主人が怒らないように 言葉や態度を気を付け生活するしかないような… これは非常に疲れます。 相手だけ変わってくれ というのは無理ですよ。 相手を変えたければ まず自分が変わらないと…。 その後は何もしなくても相手が変わります。 これは絶対そうなります。

    ご主人はすねてるだけの様にみえますが… 子供なんですよね… お互い感情だけぶつけても単なる喧嘩で成長しないでしょう? ご主人を上手く上手く操縦しないとね。 結局 家庭を上手く持って行くのは女の器量にかかってる?って事ですかね… 荷が重いですが…
    あと メールの件は 他にも意見ありましたが その最中は何を言っても ご主人は聞く耳持たないし 反対に腹立てる可能性も… ほとぼり冷め それでも口利いてくれない時 メールしたらいいかと思います。 ご主人が怒ってる最中は出来るだけ放っておく。 そのうちご主人も「なんで こんな事で俺は…」と思いますよ。 その反省は続かないけど…

    ユーザーID:1301890087

  • 勝ち負けの喧嘩はしない

    お互いを理解するための喧嘩はよいと思います。
    トピさんは知らず知らずに勝ち負けの喧嘩になっていませんか?

    「実家帰ったり、離婚届書いたり、親に相談したり、2ヶ月くらい仮面夫婦したり」

    これ、よくないと思います。。。

    特に、離婚届けですが・・・
    本当に離婚したいのですか?
    旦那さんにとっては脅迫みたいなもんですよ。

    仲良くしたいのなら、トピさんが変わらないと無理だと思います。

    ユーザーID:9440492658

  • モラハラ?

    無視したり、威圧感のある態度を取ったり、それってモラハラじゃないですか?
    旦那さんのその態度、何か正当な理由があって怒ってるというより、怒りたいから怒ってるって感じじゃないですか?
    トピ主さんは、相手の機嫌が悪いと「私が何か悪かったかな・・・」って気になって、とりあえず下手に出て謝ったり相手に無用な気を遣ったりしますよね。相手はそうやって上下関係を作りたいんですよ。

    そもそも、正常な人間なら、本当に何か腹の立つことがあっても、解決に向けて建設的に話し合ったりするはずで、無視などという手段は取らないはずです。

    ピンと来るものがあれば、ネットで「モラルハラスメント」について調べてみてください。

    ユーザーID:7208732767

  • 些細なことのようでもあり、喧嘩を売っているようでもあり

    そんな小さなことでとも思いますが、それで喧嘩になってしまうのが現実であり、たぶん双方共に別れるつもりもないようですね。
    別れるつもりがないのであれば家族ですから仲良くしたほうが賢明です。
    どちらが悪いとか正しいとかいうのではなく、どうすれば仲良く出来るかを考えるべきです。
    男女の仲は冷戦状態が長引けばそれだけ仲直りは難しくなります。
    夫の態度に問題もあると思いますが、仲直りを望むなら純粋にそのことを態度で示したほうが良いのではないでしょうか。
    ただでさえお互いの沸点が低いのに売り言葉に買い言葉とか、実家に帰るとか、離婚届を書くとか、親に相談するとか、仮面夫婦をするとかはすべて問題をこじらせるだけで解決につながるとは思えません。
    明るい笑顔で挨拶を続ければ相手だって早々無視を続けられるものではありませんよ。
    「明日どこ行く」と聞かれれば「どこがいいかな?」と返せば会話の流れは同じでも喧嘩にならないと思います。
    いろいろ試して前向きに頑張ってください。

    ユーザーID:7595506864

  • つらいですね

    友達の事です。
    夫婦の仲がすごく悪いんです。
    どうでもいい事でけんかばかり・・・
    私と話しているときは、いいご主人なんです。
    友達も気持ちのいい人です。
    でも、険悪なんです。
    ご主人は家にいるのが嫌で、パチンコに行っていました。
    そして、かなりの額の借金を作ってしまいました。

    友達は知り合いたちに借金を作ったことを話しました。
    彼女の親・兄弟にも話し、ご主人に意見してもらいました。
    借金の返済は彼女が頑張りました。
    私はいろいろと相談に乗っていたので、
    この話をもっと詳しく、コンサルタントをしている知人に話したんです。
    知人も仕事ではなく、雑談として話したんですけどね。

    ご主人のプライドを考えていない。
    奥さんの親・兄弟に話す、さらに説教される、
    ご主人が気の毒だって言ったんです。
    他の内容も含めてですが、追い詰めすぎていると言っていました。
    今までだって、プライドを考えていなかったんじゃあないかって。
    借金はご主人が悪い。
    奥さんも問題があるって。

    男はプライドを大事にするから、
    そのあたりを考えてみるのも良いかも知れないです。

    ユーザーID:1824500220

  • いや はや〜!

    <明日 どこへ行く?> あのね水族館に行きたいって 子供達が楽しみにしているの  どうかしら? なぜこの言葉が素直に出ないの? 喧嘩もなにも 貴方が悪い!! ママ嫌いにもなるわ・・・。ご主人お可哀相・・・。 

    ユーザーID:1919760091

  • それは

    大変ですね…。

    うーん。
    「どこ行く〜?」「どこがいいかな?」は私にとっては普通の会話なので
    それで怒られたら困っちゃいますね。

    トピ主さんは、ケンカが嫌いなのにどうして相手しちゃうんですか?
    たぶん、ケンカは一人で出来ないので、ムカッときても反応しなかったら
    ケンカにならないんじゃないでしょうか。

    例の場合は、ぼくが先に聞いたんでしょうと言われたら、とりあえず、
    ごめんごめん、まだ何にも考えてなかったとか、まだ思い浮かばないよーとか。
    不本意でしょうが、先手必勝、謝っちゃうというのはどうでしょう?

    相手に付け入る隙を与えず、ケンカに持ち込ませないのです。

    ユーザーID:4223081442

  • レスありがとうございます。

     ありがとうございます。結局自分も変わらないといけないんですよね。わかってるんですが、なかなか難しいです。夫が他の人に対して怒ってる時も、話を聞いても私には何故こんなに怒るのだろうと思うこともよくあります。夫の怒るポイントがよくわかりません。

     私がえっと思うことで、責められ、私が反論すると逆切れし、言い訳ととるようです。

     喧嘩して、長女を巻き込まれるのも嫌です。「お父さんの方が正しいよね?」「○○は、優しいね」喧嘩してる時だけ「○○はお父さんとお留守番しようか」などです。家族を仲たがいさせるような気がします(下の子は、幼くて、やんちゃなのであまり巻き込まれません)。長女も巻き込まれて泣くこともあります。せめて夫婦二人の喧嘩、そしてすぐ仲直りができるような関係になりたいです。

     で、結局、昨日私から話し掛けて一応仲直り?しました。でも、やっぱり私から話し掛けるだけで、夫は無愛想なままですが。すみません。こらえしょうがなくて。耐えられないんです無言のままが。こうやって、繰り返して、一生やっていくのかな。
     

    ユーザーID:1940006586

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 戦線布告

    ・・私から話し掛けるのは遠慮します。私は無視しないので、あなたの機嫌が良くなったら話し掛けてください
    これって、”私は無視しない”と書いているけど
    ”そちらから話しかけてくるまで、こちらからは話し掛けない”
    つまり、意味的には
    ”貴方が折れて来るまで、私は貴方を無視します”
    と言っているのと同じことですね。

    ”宣戦布告”か、”無条件降伏の要求”の文書でしょうね。

    ユーザーID:9661966365

  • 疲れる夫だねえ…

    喧嘩ばかりしていても、気が済めばケロッと仲直りする夫婦もいます。
    近所に、離婚すればいいのにと思うほどののしりあう夫婦がいますよ。
    すさまじい口喧嘩の直後、何事もなったように2人は、
    「パパ〜」と言いながら出かけています。
    一種のリクリエーションみたいで、聞かされるほうはいい迷惑なんですが。

    トピ主さんたちは違いますね。
    女の器量とも思いますが、男の器も大きくなくては駄目。
    旦那さんは会社でも、自分の意見が通らないと駄々をこねているんでしょうか?
    子どもの目にはもう、父親の情けない姿はインプットされていますよ。

    「明日どこ行く?」と聞かれて「どこ行く?」と答える会話は普通でしょ。
    「どこがいいかな」「そうだねえ」と続きますよ、我が家なら。
    喧嘩売ってるのは旦那さん、買っているのがトピ主さん。
    ハンストなんてばかばかしい抵抗をする夫、捨てちゃう?

    おしゃべりを自認しているなら、いっそ無口に徹してみますか?
    案外、旦那さん、寂しくなったりね。

    ユーザーID:2573215706

  • トピ主です

     ごめんなさい。書き方悪かったですね。水族館の時は、大分前から決まってたんです。いつも、母子3人だけのお出かけが多いからゴールデンウイークこそは、家族4人で出かけようと決めてました。たまたま、前日に実家の用事があり、帰ってましたが、母たちが「ゆっくりすれば、珍しく兄弟たちも揃ったし泊まっていけば」というのを振り切って、自宅に戻ったんですが、喧嘩になってしまい、「帰ってこなければよかったのに」と言われ、散々でした。

     でも、ここに投稿してるうちに気持ちが落ち着いてきます。自分が変わる、夫を大事にする、売り言葉を買わない、などですね。売り言葉を買わないというのは、わかってはいるけど、難しいんです。つい、言い返してしまうんですよね。あんまり会話したり一緒に行動しない方がいいのかなと最近は思ってます。不機嫌になったり、嫌なことを言われたり。一緒にいて喧嘩するより、行動を別にして暮らす方が無難かな。だけど公園に行くとパパも一緒の家族がうらやましいです。

     話を聞いてくださってありがとうございます。

    ユーザーID:1940006586

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 気難しいとは 思いますが・・・

    ご主人は<一を聞いて十を知る>事のできる 優秀な 気骨のある 将来が楽しみな方です・逆らっても無駄です・脱帽なさる事をおすすめいたします。

    ユーザーID:7516843103

  • トピ主さんも鏡になってる

    人にやって欲しくないことは、自分はやらない。

    例えば旦那さんがトピ主さんに
    「私から話しかけることは遠慮します。貴方が機嫌を戻して話しかけてくれば話してあげる」
    なんてメール送ってきたら?
    旦那さんが実家に帰って、トピ主さんの悪口を言ったり、離婚届を書いていたら?
    嫌じゃないですか?「この人は離婚まで考えてて、本当に仲良くする気なんてないんじゃないか」って普通思いますよ。

    恋人が喧嘩して「じゃあ別れる?」って言ったら最後。
    難しい旦那さんなのでトピ主さんも大変だと思いますが、離婚したくないならそういう事はやめましょう。

    人生少ないのに、イラっとするなんてもったいない。
    自分が短慮だと思ったら、素直に「ごめん、言い方が悪かったね」と謝りましょう。
    旦那さんの強気発言には「なんで?」「じゃあどうしようか?」とサッと方向を修正しましょう。理不尽を言っていたらそのうち詰まって黙ります。

    でもモラハラの可能性もありますし、顔色を伺うような生活なら子供の事を考えて対策を立てた方がいいかも。検索すれば色々なブログがありますから、まずは読んで判断してみては?

    ユーザーID:3909298385

  • 喧嘩の原因は何だろう?

    例えばだけど、
    >前の日、喧嘩してしまい、翌朝行こうと誘うと子供に対して「ママが嫌いだから行かない」と言うのです。では、私が行かないから3人で行ったらというとそれも嫌・・・。

    こういう場合、私が行かないから3人でではなく・・・
    「パパがいないとつまらないよね。そんな事言わないでさ〜皆で一緒に行こうよ〜。お願い!」とか、
    喧嘩した翌日のメールはもう、喧嘩の事に触れず、
    「今日の晩御飯は何が良いかな?」とか喧嘩とは本当に全く関係のないメールを送ってみるとかしてみてはどうでしょう?
    挨拶も別に相手がしようがしまいが関係なく、明るく元気におっはよ〜!とちゃんとする。相手がノーリアクションでも気にしない、気にしない。

    後、うちで喧嘩が多かった時期にどうすればいいのかなぁと思って読んでみた本があるのですが、コレを読んでからうちでは喧嘩が減りました。主人に問題があると思っていたけど、私にも問題アリアリ。一度読んでみてはどうでしょう?

    へレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』オススメですよ。

    ユーザーID:5074809556

  • わかる気がします。

    私の彼氏もそんな感じの人で、良いところはたくさんあるし
    それも含めて好きなんだから、と思っていたのですが、付き合いだして
    約3年。むくれ具合がどんどん酷くなってきました。
    今、一緒に暮らしているので、太陽さんの疲れる気持ち分かります。

    とにかくちょっとしたことで、機嫌が悪くなり、何日間もそのままです。
    毎回こっちが気を使ってなんだかんだと無視されたりそっけなくされながらも一生懸命話しかけ、何とか機嫌が戻ったと思ったら、またすぐに
    些細なことで機嫌が悪くなります。しかし外面だけはものすごく良いです。
    も〜いい加減にしてくれ!!と思いますが、それを言うと今以上に
    長い期間、機嫌が悪くなる事は目に見えているので言いません。

    彼も本当に些細なことで機嫌が悪くなります。私の返事が気に入らなかったとか。怒るのはいいが、とにかくもうしつこい!!
    変わって欲しいですが、言っても無駄かなと思っています。
    自分が正しいと信じて疑わない人なので。

    ユーザーID:9188607471

  • うわっ!!

    うちの夫も一緒ですよ!!

    私も昔は夫の「怒りのスイッチ」がどこにあるか分からなくて、よく喧嘩しました。

    出来る人が出来るようにならないと、分かる人が分かってあげないと、結局ループなんですよね。

    私は「私の方がオツムが優秀に出来てるから、理解して あ げ て やる!!」と心の中で偉そうに、上から目線にすることで気持ちを抑えました。

    ポイントはあくまでも「心の中のみ」態度に出しては絶対ダメです。

    お陰で最近は言い争いや喧嘩は少なくなりました。

    我が家の場合、私の方が頭の回転が速く、合理的なので(と上から目線)
    夫が男としてのプライドをいたく傷付けていたようです。

    男ってのはしょうがないんですよね。
    いつまでも母ちゃんに誉めて欲しい、お子ちゃまなんですよね。

    太陽さんの場合も結局は旦那さんもどちらが正しいかは分かってるんでは?
    でも、それを認めたくないと言うか「負けを認めたくない」んじゃないでしょうか?

    我が家の場合はいさかいは無くなりました、でも夫は変わっていません。
    他人を変えることは至難の業だと思います。

    ユーザーID:1903990549

  • 険悪ですね。
    そして我儘な旦那さん・・・。
    でもその旦那さんを作ったのはトピ主さんなんですよね。実は。
    女は女優になって男を手のひらで転がさないと。
    難しいけど、女だからこそ妻も母も同時にこなせるんですよ。
    強いもんです、女は。

    他の方のレスでもありましたが、私もすごく夫婦というものを考えた時、解決向上したいと切に願った時、「新・良妻賢母のすすめ」を偶然新聞でみつけ本屋で購入して読みました。
    これは目から鱗そのものでしたし、ためしに本の通りに演技してみたら
    効果大大大でした。
    だまされたかと思って立ち読みでもいいから読んでみてください。
    男を手のひらで操る良い知恵を貰えますよ。笑

    ユーザーID:4345067323

  • それは結婚前から?それとも結婚してから分かった事?

    他者と暮らすのに、若干スキルが不足している人ですね、旦那さん。
    実は白状すると、かくいう私も結婚してから暫くそんな感じでした。
    相手より絶対下出に出たくないんです。
    自分に自信がないせいと、甘やかされたせいですか。

    無視は絶対的に相手の優位に立てます。
    関心を一心に集めるし、相手が許してくれと言うまで待てばいいだけで自分は何ひとつ失いませんから。
    でもそれを繰り返すと愛情を失うのが分からないんですよね。本当に失う迄。

    お子さんも居て、強行な手段を取れないなら、どちらかの親御さんを間に立てて話合うとか出来ないですかね。
    最初は恥を晒したと怒るでしょう。でもご主人がした事の結果なんだと自覚させないといけません。
    何度も何度も説得して、止めさせないと。

    無視はネグレクト、虐待の一つなんです。
    あんまり続くと主さんが壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:6449871187

  • トピ主です。

     引き続き、思いやりのあるレスありがとうございます。優しい言葉を見ると涙が出てきます。

     夫婦は鏡 確かにそうですよね。私から優しくしないと、相手はかわりませんよね。「新・良妻賢母のすすめ」読んでみます。

     今まで、仲良くしたいと思いましたが、いろいろちょっとしたことが気に障り、怒られたりするのが本当耐えられません。当たらず、触らずが一番良い気がしますが、本を読んで試して見ます。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1940006586

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • え??

    自分が変わる!!
    のも、本当に素敵なことだと思います。

    ただ、旦那様、「モラルハラスメント」ではないですか??

    検索してよく読んでみてください。

    もしかしたら、逃げた方がいい可能性もありますよ。

    私の父が、旦那さまと同じような状況です。
    最近になって知りました。
    父のことは嫌いではないですが、父のその性格(というか病気に近い)
    のお陰で、変に人に気を遣う性格になったんだなーと、自覚してます。

    子供の教育 を一番に考えるのなら、一度検索してみてください。
    当たってる箇所が多くて驚かれるのではないでしょうか?

    ・「私が悪いんだわ」と、相手に思わせる。
    ・段々と、自分の支配下におかせる
    (機嫌を損ねさせないように気を遣わせる、など)
    ・無視する→無視することで、相手(トピ主さん)が考えを張り巡らせる

    こんな毎日が夫婦間で何年も続けば、精神的にいつか爆発しますよ。
    子供は見てます。
    「お母さん、結局なんも言えないしできないんだね」って。

    違うかもしれないので、モラルハラスメントを見るだけ見てみて下さい。

    ユーザーID:7242845277

  • 自分の体験談ですが・・・

    太陽さん、はじめまして40代子供2人の父親です。
    我が家も太陽さん=僕で、ご主人=妻の状況になると思います。
    うちも喧嘩を良くします。
    で、僕は喧嘩自体は無くならないのはわかりますが、その後はお互いに仲直りをしたいと思い、声を掛けたりスキンシップをしたりといろいろトライして少しでも早く仲直りをしたいタイプです。
    ただ、彼女は「そんなにすぐに割り切れない」が口癖で僕の仲直りを拒否します。

    それでも、何日かすると元通りになってくれていたのですが、そういう些細なことが何度も続き、結果的に人がいる場所では普通に話しますが、家では完全に家庭内別居状態になってしまいました。

    子どもたちと公園に遊びに行く際にも、「私は行かない」僕の実家へ行く際も「疲れているから行かない」となり、現在離婚調停中です。

    恐らく、僕にも原因はいろいろあるのでしょうが、彼女とは喧嘩をした際に「もともと考え方が違いすぎる」と言われました。

    話しがうまくまとまらなくて申し訳ありませんが、太陽さんもこれまで努力されたのであれば、一度良く今後を考えられたら如何でしょうか?
    (続きます。)

    ユーザーID:1013504757

  • 続きです・・・。

    続きます。

    太陽さんは女性ですし僕のような判断は難しいとは思いますが、やはり無視されたり、ましてや子供に言われてしまうのは辛いですよね。(うちも子供達に僕の悪口を言っていたようですが・・・)

    なので、そこまでご決心が着くかはわかりませんが、一度今後も含めて腹を割って話がしたいと申し出て見られたら如何でしょうか?
    もしかすると、ご主人は太陽さんがそこまで傷付かれているのがわからないのかもしれませんし、太陽さんの今の思いをぶつけられて、それでも無視されたりするのであれば、簡単なことではないですが、今後を考えないといけないのかもしれません。(しかもお子さんにも愛着がないように感じますし・・・)

    ともあれ精神的に疲れると思いますが、体調にはくれぐれもお気を付けください。

    ユーザーID:1013504757

  • この方法を試してみて!!

    我が家は、私(娘)と両親の3人家族です。父が、ストレスや母親との意見のこじれから機嫌が悪くなります。なんというか・・・旦那さんと同じように、黙るとか返事が適当になるとか、似た感じです。
    私も母も、それが始まるとやだなぁ、と思っていたのですが、考え方を変えました。好きなだけ、黙らせてあげて無視させてあげることです。
    黙ることも無視することも、怒鳴ったりするのと実は同じで、受け止めてくれる相手がいるからできることなんです。かまったり気に留めてくれる人がいるから、無視も意味があるのです(笑)なので、ここは一つ大きな気持ちを持って、「あっ、また機嫌が悪くなってる、フフフ」と思って、スルーです。スルーは、無視とは違います。キャッチボールに例えると、相手が無視というボールを投げてきたら、手も足も出さずに投げっぱなしにさせておくのです。終いには、一人で無視したりして怒っていることがアホらしくなってくると思います。

    我が家は、こうしたらだいぶ父は変わりました。無視とか黙る人は、これ以外のコミュニケーションの方法を知らないといけないと思います。話さないと、他人にはぜーーーーったい伝わらないんだから。

    ユーザーID:6903761977

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