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子育て中に友人と海外旅行するのは非常識ですか?

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家族・友人・人間関係

ティンカーベル

30歳で一児(4歳)の母です。
この夏、親友と10年前から約束していた念願のエジプト旅行1週間を予定しています。

子どもと夫は留守番で、幼稚園の送りは夫、迎え〜夫の仕事が終わるまでは、実家の母の協力とベビーシッターサービスを利用する予定です。
旅行費用とベビーシッター費用は、自分で稼いだお金を使います。

この件について義母に報告したところ、「子育て中に家族を置いて海外に遊びに行くなんて、いくらなんでも非常識。息子と孫が可哀想。」と非難されてしまいました。

義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません。
だけど、本当に世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか知りたくてトピを立てさせていただきました。

なお、夫と私はお互いの趣味について尊重しあうことに一致した考えを持っています。
共働きですし、普段は、家族と義理の父母を大切にしているつもりです。
なのに、子育て中の主婦は家族に縛られるのが当然とばかりに、行動に制約がつけられるものなのでしょうか?

ユーザーID:7825616447

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  • あると思います!

    いいんですよ、どうぞ行ってください。
    ご主人が理解を示されているのだから大丈夫です。

    我が家も何度か海外に友人と行きました。子供は義理実家に預け夫婦のこともありましたし。
    小学校に行くようになってからは、子供の宿泊行事に合わせてママ友とも行きましたよ。但し、これは主人の提案で義理実家には国内の温泉ということにしましたが。

    息抜き大いに結構じゃないですか。楽しみましょうよ。
    同じ海外でも子供も楽しめるリゾート地などはもちろん一緒に行きたいですけどね。

    ユーザーID:6660373649

  • 普通にしてますが・・・

    子育て中ですが、海外出張も旅行も、夫に任せていってます。

    10歳7歳4歳の子がいますが、下の子が3歳になったときに、1人で海外に旅行に行きました。
    普段忙しいので気分転換なんですけどね・・

    確かに海外旅行中に何かあったら、とかテロや事故の危険がゼロとはいえません。
    でもそれって、日本だから安全ってことでもないですしね。

    ただお姑さんの感覚が普通だと感じる人もいるのが世間です。
    多少文句を言われても、気にしない、と流すことも必要かと。

    ユーザーID:0973399151

  • ご主人は?!

    ご主人が快くOKだと思っているなら良いのではないですか。
    むしろ、ご主人からお話されたら、お姑さんも納得されたかも知れませんね。
    ご主人の帰宅時間まではお姑さんにお預けになるのですから、一言言いたかっただけかも知れません。

    日々、子育ても仕事も頑張っているのだから旅行くらい全然良いと思いますけどね。
    私も3歳と4ヶ月の男の子二人を育児中ですが、ヨーロッパ旅行を考えてお金貯めてます・・・

    ユーザーID:6212043479

  • 許されないよ!

    >本当に世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか知りたくてトピを立てさせていただきました。


    自分の信念が無く、他人に意見に流される事の方が許されない!

    ユーザーID:1613372518

  • 何かにつけて「かわいそう」といいたがる人はいます。

    本文を読んだ限り、可哀想に思える部分はありません。
    夫ともきちんと話をし、シッター・旅行費用は自身で稼いだ分から出し
    お子さんも4歳で幼稚園児ならもう問題は無いと思います。

    ご家族と実母さんが協力的で、すべてはトピ主さんがきちんと手配して
    義父母には一切の迷惑をかける予定は無い。
    これのどこが可哀想なのか。

    ただ、トピ主さんのような主婦のいない時代の人なので
    多少の理解なしはしょうがないかもしれません。
    そういう年代の、保守的なタイプのお姑さんなんでしょう。
    出発前にケチがつきましたが、そこは割り切りましょう。

    非常識か否かは、「子を置いて海外旅行」とだけしか聞かなければ
    へー、すごいな、わたしにゃ出来ないわって「第一印象では」思うかもしれませんが
    内容を聞けば「素敵ねー、気をつけて行ってきてね、土産話期待してるね」
    と思います。
    私の中では非常識ではない、ということで。

    でも本当に素敵ですね。楽しんできてください。

    ユーザーID:1292103396

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  • 旦那様はいいとして

    基本的に夫婦の間のことなら、合意があればOKなんじゃないでしょうか。この場合、トピ主さんの旦那様がOKなら良しということで。

    ただ、お子さんの場合、感情の表現がまだ大人のように十分ではないでしょうからたとえば「お母さん、いってらっしゃ〜い」と口では言っていても本当はどう思っているか、また実際留守中にどんな気持ちになるのかは想像できません。たとえもっと大きいお子さんでも、大きいからこそなかなか親に本音(甘え)が言えないということもあるでしょう。

    トピでは「世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか」ということなので、世間的なことを言えば、やっぱり『ああ、そういう母親なのね』と見られても仕方ないかと思います。個人的には、お子さんが可哀想とは思いませんが、正直トピ主さんの「母親としての」人間性には不信感を持ってしまいます。ただ、トピ主さんを全否定するつもりもないです。

    ご家庭で相互に信頼関係などがあって、お子さんも本当にそういうことを将来にわたって納得できる性格なら、私のようなのも単なる「偏見」になってしまうわけですから、すべては今後の舵取り次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:6735930379

  • 非常識とは思いませんが

    万人が共感してくれる、理解してくれる、とは思わない方がいいと思います。
    当然予想される反応ですよ。いちいち滅入っても仕方ないと思いますよ。
    それぞれの子育ての経験は人それぞれ、まったく外出も出来なかった方もいれば、旅行もたくさんされた方もいらっしゃるかと思います。
    妻と夫とそれぞれ両親がいれば、全員一致でにこやかに送り出してくれるなんてありえないと思います。
    仮に両親が理解してくれても、大姑・小姑が文句いうこともありますよ。

    夫と実家に感謝の気持ちを十分に表現して、
    子育ても頼むんだから、「ありがとう」の意思表示をしっかりして
    おみやげも皆に買ってきて、元気に出発されたら良いと思いますよ!

    結婚していれば制約がでるのは当然です。
    時代性もありますが、世代を超えて歩みよるのが賢明だと思います。

    ちなみに友人は1泊でも気を使って旅行していますがエンジョイしています。
    他の友人はお小言覚悟ができないので、内緒でいったりしています。
    みんな、苦労してますよ!
    でもマイナス思考にならないで。

    ユーザーID:1655216705

  • 行きました

    2年前に沖縄へ。4歳と1歳の子供を主人に託して友人と。

    3年前はまた子供たちを主人に預けて韓国へ。下の子はまだ生まれて半年でした。

    昨年からは長男と沖縄に行ってます。今年もGWに行ってきました。

    姑もはじめは驚いていましたが時代が違うからね〜と。
    でも内心はわかりません。

    私は家族で旅行するのは余計疲れるし子供が二人いると行きたいとこも行けないし…
    でこういう形になりました。

    これが冬になると主人はスキー旅行に友人と出かけています。

    四六時中一緒にいるからたまの旅行ぐらいいいと思いますよ。(私はね!)

    エジプトなんてかっこい〜!

    ご主人が笑って送り出してくれるなら堂々と行ってきてくださいな!

    ユーザーID:2755954248

  • 私は嫌なのでしませんでした。

    私もお誘いありましたけど国内旅行では子連れで行きました。
    海外子供別は私が耐えられませんでした。
    このご時世何が起こるか分からないので子供が小さいウチはすぐ駆け付けられる場所にいたかったんですね。
    お姑さんの言われる事は一般的に考えて乱暴だとは思いません。
    少なくともウチの実家の母ならせめて子供が高校くらいになるまで待て!
    と言うでしょうね。
    今回は豚インフルエンザとかで国内に戻って来ても家に帰れなかった人もいましたよね?
    海外だと色んな事が起きます。
    帰るに帰れない事になる事もありますよね
    そうなっても後悔しないように子供が小さい時は我慢も必要でしょうね
    どうせ子供が大きくなれば何も気を使わずに行けるようになりますよ

    ユーザーID:2366391004

  • 少し似たような事案があり、感じたこと

    先月か先々月に兄嫁が甥っ子(1歳前)を連れて
    友達の結婚式の為に、グアムに行って、少しゆっくり
    してきたと実母から聞きました。
    その間、兄はほったらかしにされていたわけで、
    ちょっとかわいそうだなぁと思ったのですが、
    兄嫁の友人は、兄たちの結婚式にハワイまで自費で
    来てくれたくらいの仲のよさだったようなので、
    その友人がグアムでの挙式ということでしたが、
    参加できて、兄嫁も友人もよかったのではないか
    と思い、また、兄が了承しているのでしたら、
    周りがどうこう言うことではないのではないかと
    思いました。

    なので、小姑として思うことと、兄嫁の立場などで
    考えた場合などでは感じ方が違ってくるものですので、
    主さんと旦那様、お子さん、そして協力してくれる
    お母様の了解があるのでしたら、行ってきたらいいと
    思います。
    しかも、自分で働いて貯めたお金でしょう?自分への
    ご褒美ですよね?外野に文句を言われる筋合いはありませんよ。

    ユーザーID:6864850722

  • 行ってらっしゃい



    分かります。行きたい気持ち。

    10年前からの約束で、息子さんは4歳。
    行かれている間の算段もついてる。
    なによりご主人も同意。

    何にも問題ないです。わたしなら行きます。

    人の決めたこと(他の家庭が決めたこと)に
    とやかく言いたがる人はいっぱいいます。

    誰がなんと言おうとご自分で決められたことを
    楽しんでおやりになって
    たくさんのお土産話で息子さんをワクワクさせてあげてほしい。
    世界に目を向けさせる良い機会ですよ。

    1ヶ月や1年ならともかく

    たったの1週間で帰ってこられるのでしょ?
    多少不愉快だと思う人がいても放っておいたらいいと思います。

    ただ閉塞的な日本社会のいろいろな規範にしばられている
    人たちには理解しがたいし
    いろいろ言われるでしょう。 覚悟のうえで

    いってらっしゃーーーーーい!!!!

    ユーザーID:0886950422

  • 結局は個人の自由・・・かな

    お姑さんの世代からしたら論外のことなんでしょうけど、40代の私からみたら「夫婦で納得できてて、夫が完璧に家事育児を担当できる」ならOKじゃないかなとは思います。
    だからこの場合、実家のお母さんやシッターさんまで動員してるところがちょっとひっかかります。
    そこまでして子供を置いて旅行というのは行きすぎじゃないかなと。
    あと、海外旅行は国内と違ってトラブルに会う確率も高い。飛行機事故だってそう。娘さんと夫を残して・・・っていう可能性もゼロではないですよね?
    守るべきものができた今、自分の楽しみだけのために(仕事の出張なら別ですが)それを犠牲にしてでも行く、というならそれは個人の自由なので構わないと思います。

    ユーザーID:5339679706

  • 4歳なら連れて行ってあげればいいのに

    お義母さまの発言は妬みが9割なのでしょう。
    親子であっても価値観はそれぞれなので、干渉する権利はないと思いますよ。
    「そうですね〜、わがままですみません」程度に右から左で聞き流せば良いです。

    それより、お子さん4歳だったら連れて行ってあげればいいのに、と思いました。

    私は娘が4歳になった年から毎年親子留学しています。
    娘はもう15歳なのですが、長い夏休みを取れる学生の間は続けようね、といつも話していますよ。

    私たちが1ヶ月間海外で過ごす間、夫は年に1度の一人暮らしを楽しみ、そして自分が休みに入ると私たちを追ってきます。


    4歳なら自分の足で歩けますし、海外では子供特有の好奇心から様々なものに興味を持ち、目を輝かせながら沢山の経験を吸収しようとします。
    何年か経って、その時のアルバムを見返すのもとても楽しい時間です。

    とはいっても、トピ主さんの大切なお友達との長年のお約束ですもんね、思う存分楽しんできてください。

    ユーザーID:7787130651

  • 行ってらっしゃいませ。

     世間的にどうかはしりませんが、私は行きます。

     子ども6歳ですけど、3〜4回行ったかな?
     子供を置いていける環境が整っていれば問題ないかと思いますが。

     でも、私には姑がいないですが、もしいても、姑には言わないかもしれません。めんどうくさそうなので。

    ユーザーID:9889121458

  • 常識云々より

    夫と子供がいいと思ってるなら別にいいんじゃないでしょうか?
    正直、私はトピ主さんがめちゃくちゃうらやましいです。

    ただ、お義母さんの年代の方には許されないことかもしれませんね。
    今まで以上に旦那さんお子さんを大切にしてください。
    余計なことは気にしないで旅行は楽しんできてほしいと思います。

    ユーザーID:9149026506

  • 周りの理解と協力があれば行ってもいいと思います

    結婚し子供を持つと独身のようにはいきません。妻となり母となるのですからその責任はあります。

    でも家事だけ子育てだけという結婚生活は味気無いですよね。自分の出来る範囲の事であれば習い事や旅行もOKだと思います。

    ただし旅行で家を空ける場合は家族の理解と協力が不可欠です。旅行が家族の協力の上に成り立っているという感謝の気持ちがあればいいと思います。
    義母は昔ご自分が子育てしていた感覚で言っているんでしょう。そういう考えは姑世代では多いですよ。
    嫌味を言われるくらい仕方ないです。姑に留守中の協力をお願いするなら謙虚に対応し(行かせてもらえるのは有り難いという気持ちで)特にお願いしないなら聞き流しておけばいいです。

    ユーザーID:9413808394

  • 常識だろうと非常識だろうと

    私は、何かものごとを成し遂げるには「KY力」が必要だと思っています。
    周囲がなんと言おうと気にせず、自分の道を進むことです。

    常識だろうと、非常識だろうと
    もう決めたことで、周囲(お姑さん除く)も納得済みなのですから
    外野が何を言おうと、貫きましょう。

    お姑さんは、つまりもともと、本能的に貴女が気に入らないのと
    女性ならではの、同性に対する厳しさ
    自分自身が耐えてきたことを、嫁も同様にしない、面白くない気持ちもあるでしょう。

    批難されたら、ご主人を褒め、ご主人を育てたお義母様を褒めたり、ヨイショしたりして、かわしましょうよ。
    まともにやりあったって、貴女には良いことは無いでしょう。

    私なんか離婚してるのに、元夫や元義母に子供を泊まりで預けますよ。

    ユーザーID:2778465382

  • はい、

    そう思います。
    子供がまだ4歳・・・かわいそうです。
    でも、どうせ反対されても行くんでしょ。

    ユーザーID:4930772417

  • 夫婦で了解がとれているなら

    ご主人がOKと言っているなら、私はいいと思います。
    世間的には、眉をしかめる人が多いと思います。
    レスも批判的なものが多いと思います。
    義母さんが理解しないのは当然だと思います。

    でも、夫婦内で了解がとれていて、実母の助けもあるなら、
    問題ないと思います。ぜひ楽しんできてください。

    ただし、

    >子育て中の主婦は家族に縛られるのが当然とばかりに、
    >行動に制約がつけられるものなのでしょうか?

    この問いは意味がないと思いますし、トピが荒れる元です。
    世間的にNGだったら行かないということですか?
    世間的に非常識だったら、やはり自分の考えを変えるということ?
    自分がいいと思うなら、そしてそれを実行するにあたって、
    万全の準備を怠らないなら、自分の信念を通しましょう。

    ユーザーID:3208421642

  • 保険だけはしっかり入ってね!

    ご主人がOKで、子供の世話も手配が済んでるなら問題はないでしょう。

    まぁ、共働きで普段から多少寂しい思いをしてるだろう上に、一週間も母親が留守となれば、やはりどうしてもお子さんが可哀相ではあるけれど。

    なので義母様から文句が出るのは仕方ない事。万人の賛成は得られないのは覚悟の上で行くしかないと思います。

    仮にOKのレスが一杯ついても義母様の心象までは良くできないし、少なくとも義母様はそれができる環境にはなかった筈です。そういう感覚のズレは正面から現代の正論でぶつかっても説得はできません。せいぜい、

    「申し訳ありません今回だけ我侭させていただきます。夫にも心から感謝しています。」等、低姿勢で許しを請うしかないような‥

    本音で言いますと、義理の両親との交流次第ですが、一週間程度の留守なら特に報告しなくたって誤魔化せたのでは?と思うのですが。

    私の義父はしょっちゅうゴルフで1人海外に飛ぶけれど、いちいち連絡なんて来ませんよ‥男性は自由で、母親や嫁は報告義務ってことは無いでしょう。事故等の問題は起きた時に対処するとして、今後は事後報告がお勧めです。

    ユーザーID:7195386798

  • 韓国に行きました

    上の子が3歳の時に友達と韓国に行きました。

    友達の離婚が成立したので、記念旅行でした。

    1日目は主人の実家に行き、主人が頑張って寝かせたようです。

    2日目は私の両親が、子どもを置いて行っていいよと言ったらしく
    実家で預かってもらって、夫はゆっくり寝たそうです。

    今度、知り合いの女性は東京ディズニーランドに行かれるそうです。

    その間、2人のお子さんはご主人が見られるそうですよ。

    ご夫婦の意見が一致してるならいいのでは?

    4歳ならそんなに手もかからないし。義母に了解取る必要はないでしょう。

    ユーザーID:9791940002

  • 強行できますか?

    > 義母の立場からみれば、不愉快に感じるのは分からないでもありません。
    > だけど、本当に世間的に非常識なことなのか、許されないことなのか知りたくてトピを立てさせていただきました。

    世間的に『義母に非難されても(仲が険悪になっても)当然の権利だから行くべき』という意見が多かった場合、トピ主さんは家庭内がギクシャクすることを覚悟の上で、それでも海外旅行に行くのでしょうか?

    私としては世間的にどういう意見が多いにせよ、家庭内がギクシャクするのは耐えられないので海外旅行は我慢します。

    言葉は悪いですが、義母さんはいつまでもいませんからそれまでの我慢です。

    ユーザーID:5219301675

  • 私も旅行へ行きたいです。

    母親になると子供を預けて自分のしたい事をすると、何故か家族の非難を浴びますよね。夫が全く同じ事すると全然なのに…。

    私も基本的には自分のしたい事(エステやショッピング、友達との飲み会)は3ヶ月〜半年に一度くらいのペースでセーブしています。私も友人と旅行へ行きたいですが、何日も子供を預けるという事は、子供が高校生になるまではしないだろうと思っています。
    家族の理解があるのなら私も自分のしたい事や旅行へ行きたいですが、家族の誰か1人でも、いいと思わなければ、私は行きません。
    やっぱり私は子供、家族ありきの自分だと思っています。これからの風当たりの事も考えてしまいますし、特に姑とは仲を壊したくありませんからね…
    私は専業なので、トピ主さんよりもっと縛られていると思いますよ。

    トピ主さんの感覚が非常識とは思いません。
    だけど、やっぱり今の状態で旅行へ行っても、私だったら、心の隅で子供の事を思ったり、姑の事で悶々として、旅行を楽しめないだろうと思います。

    ユーザーID:0050970053

  • 非常識とは思わないけど

    私が1歳の頃、母は祖母(母から見て義母、同居)に私を預けてお友達と関東から大阪万博を見に行ったそうです。

    祖母は先年亡くなりましたが、後々まで「あんなのお母さんはあんたを置いて万博見に行った」と言っていました。
    母も事実なので反論できませんでした。

    エジプトいいですね。
    もう4歳になっているなら、1週間くらい不在でも大丈夫でしょうけれど。

    ユーザーID:9478320321

  • 夫婦の問題

     これはあなた達夫婦の価値観に基づいた旅行ですから、他の家庭(実家等)の価値観を当てはめても何の価値もありません。
     夫が、実家にはっきり宣言すればよいことです。「俺だって妻子をおいて趣味のために出かけるから、お互い様なのだ、余計な口出しをするな」と実家に言ってもらいましょう。それで解決です。
     理解のある夫で、何よりです。これこそ夫婦の価値観が一致している良い夫婦であり、子どもも幸せな良い家庭です。

    頑張って行ってらっしゃい。

    ユーザーID:3405693122

  • 別にいいと思うよ?

    例えば万が一の事が起きて、4歳からママがいない生活を子どもが過ごす事になるかもしれない。

    大きくなった時に子どもが「ママはお仕事で海外に行って亡くなった」と聞いたのと、「ママはお友だちと海外に遊びに行って亡くなった」と聞いたのとでは、受け止め方がだいぶ違うとは思います。

    義母が言うのはそういう覚悟なのでは?
    万が一はあるとは思えませんが、そういう事も想定内に入れて自分の人生を楽しめばいいとおもいます。

    ユーザーID:9694398884

  • ご主人とあなたの問題

    義母に一切迷惑をかけないのであれば、基本的にはご主人とあなたの問題でしょう。世代や時代が違うと言ってしまえば、それまでの話です。
    ただ、トピ主さんも感じているように、義母の気持ちもわからなくはないので、ご主人から母に、自分たちがこれでいいと思ってやっているのだから、トピ主に不満を言わないでと言ってもらいましょう。

    ご主人もお子さんも実母も、本当に不満なくわかりあえていれば、この上ないうらやましい話ですが、本音は・・・?


    余談ですが、夏のエジプトは暑くて暑くてしょうがないですよ。
    砂漠地帯ですから当然40℃は軽く超えます。ピラミッドやルクソール、王家の谷など、意外とたくさん歩きますので、くれぐれも覚悟のうえ、ご注意くださいね。

    ユーザーID:9499984883

  • 問題なし!

    いいんじゃないですか?旦那が了解しているのなら。
    ちなみに私は生後半年の時、仕事仲間とグアムへ3泊旅行しましたよ。
    さすがに夜泣きがひどかったようで、帰国したときに旦那の機嫌が最悪でしたが、、、。我が家も共働きです。旦那は子どもが小さくたって仕事して帰りに呑んでこれますが、母親の私はそんなことできません。仕事終わって速攻で帰って夕飯の準備から育児と、そりゃ普段は忙しい思いをしてがんばってましたもん。
    しょっちゅう育児を放棄して行くというなら問題もあるでしょうが、トピ主さまのように留守の間の協力もあって、しかも4歳ですよね。
    全然問題ないです。お姑さんの、昔の感覚の頭では理解不能でしょうが、責任をもって自分で行動すればいいんじゃないでしょうか?
    ちなみに我が家は子どもが1歳になる前から海外旅行も連れ回ってます。ハワイ、タイ、イタリア、9歳になる娘は8カ国以上旅行してます。こんな生活も頭の固いお姑さんには非難されるでしょうねぇ。
    私の姑も母親も、普段がんばっているんだからどんどん遊びなさいと言ってくれましたよ。
    今回だけは聞く耳持たないで、エジプト、楽しんできてほしいです。

    ユーザーID:6966068031

  • うー、私の中ではありえないです

    が、ご夫婦で納得がいっていて、おっとが心の底から合意してくれているなら他人は知ったこっちゃないのでは。

    一般的かどうかといえば、私はまるで聞いたことがないし、自分も夫と子を置いて友達と海外(しかもエジプト!外国人がよくテロの標的になってるから私のフランス人は義妹は行くのやめました)なんて行きたいどころか考えもしないし、そんなことにお金と時間を使うなら家族で使いたい!て思います。

    トピ主さんのような提案を逆に夫にされたら(私と子を残して友達とエジプト行ってくるわ。って)、わたしだったら離婚考えます。

    ユーザーID:4549667107

  • 家に内臓を置いて旅行に行きますか?

    私がまだ独身で子供もいなかった頃、
    先に結婚し子持ちになっていた友人を誘ったことがあります。

    「あなたは普段、子育てや主婦業を頑張っているんだから、
     たまに息抜きしたって罰はあたらないと思うよ。
     私と一緒に海外旅行に行きましょうよ!
     子供、旦那さんや親に預けられないの?」
     
    彼女はやんわりと、けれどキッパリ断りました。

    「私にとって子供って露出した自分の内臓なの。
     内臓を預けてなんて旅行に行けないよ(笑)」

    自分が結婚し子供を持った今、
    彼女の言葉の意味と当時の自分の馬鹿さが身に沁みます。
    子供より趣味が優先されてはならないのです。
    そんなこと子供を持ったら当たり前のことです。

    ティンカーベルさんは子供より自分の趣味の方が大事なんですね。
    誰かに庇護されなければ日常生活が立ち行かない年齢の子供を
    他者に預けてまで自分の趣味を優先させるのは
    立派な育児放棄です。
    育児放棄するぐらいなら子供なんか産まなければ良かったのに。

    ユーザーID:9266872468

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