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結婚式に参加できない可能性があるのに出席返信

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

poko

こんにちは。
普段、主人とはとても仲が良いのですが友人の結婚式に出席するかどうかで大喧嘩しました。
現在妊娠中で、病気をしていたので私も主人も出産を楽しみにしています。
主人も絶対、立ち会うと言ってくれてます。
その後、仲のいい友人カップルがちょうど私の出産予定日の3日後に結婚式を挙げることになりました。
友人カップルは出産予定日の3日後だから、出席できると思っているみたいです。
出産予定日も結婚式も先なので、その前に出席できない旨を伝えようと思ってました。
当初、主人も理解していました。(初産だから出産予定日より後の出産になるかも知れないということで)
なのに、ここ最近になって、やっぱり自分だけは出席するって言い出しました。
でも立会い出産を第一優先にするとのことで、結婚式当日になって行けなくなったら、ドタキャンするって言うんです。
(ドタキャンする可能性は予め友人たちに伝えると言う事で)
私としては、行けない可能性の方がほとんどだと思うので、ドタキャンする可能性が高いなら最初からお断りするべきだと
思ったんです。それに、友人たちにドタキャンする可能性もあるけど出来るだけ行きたいから出席で返事するねって言ったら
友人たちもダメとは言えない気がします。(内心嫌だと思っても)
そしたら、主人はドタキャンした場合もご祝儀分はちゃんと払うって言っているんですけど、そういう問題じゃないだろうって
頭にきちゃいました。それ以来その話はしていないのですが、どうやって説得したらいいんでしょうか。
それとも私の考え方の方がおかしいのでしょうか。
皆さまにご助言をお願いしたいと思います。

ユーザーID:6688885981

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  • よいではないか・・・

    トピ主さん、落ち着いてください。
    私だったらそうします。もし、その日にドンピシャで生まれちゃったら出席できないかもしれないけど、ぜひ出席したいって事ですよね。
    私の結婚式だったら、別に平気だし嬉しいです。だって、赤ちゃんの方が大事ですからね。
    でも、その日に生まれない可能性の方が高いですし。
    私は臨月の妊婦ですが、夫が立会いを優先してくれるのなら、結婚式に出席の返信をする事は、構わないなと思いました。

    ユーザーID:7981644544

  • ご友人も祝福してくれますよ

    まず最初に、私の結婚式で大学の友人に結婚式前日にドタキャンされました。
    理由は「会社のトラブルで急遽、香港に行かなければならなくなった。」ということでした。
    その友人は、家族4人で来る予定で温泉旅館を私を経由して予約していたので、やむを得ない理由だったと思います。
    本当に来て欲しかった友人だったので、当日遅れても来てくれることを願って披露宴の席はそのままにしておきました。

    さて、本題ですが、出産予定日はあくまで予定で1〜2週間は前後します。
    私の妻は、予定日の2週間前に出産しました。
    私の両親は前日から3日間の中国旅行に行っており、妻の実家にも夜7時に電話しても繋がりませんでした。(2人とも寝ていたそうです。)
    私を含めた誰もが「まさか予定日より2週間前に出産はしないだろう・・・」と思っていました。

    まとめです。
    予定日より早く生まれる可能性も十分あるので、結婚式は出席にしておきましょう。
    「欠席」にしておいて後から出席はできませんが、「出席」にしておいて後から欠席は大丈夫です。
    ご友人も、めでたいことが2つも重なったと喜んでくれますよ。

    ユーザーID:6642392150

  • 出産後1ヶ月は安静が必要!

    > 出産予定日の3日後だから、出席できると思っているみたいです。

    予定日通りだったとしても、出産3日後の出席はありえないと思います!

    出産後だって家事するのが一苦労なくらいに痛いんですよ。
    私は実母に泊まりに来てもらい、家事を手伝ってもらいました。
    赤ちゃんには夜中起きてお乳あげて睡眠不足でフラフラです。

    赤ちゃんを旦那さまに見てもらえるとしても
    お乳とかどうなさるんですか?
    免疫のない赤ちゃんは、外出させることはできません。

    ユーザーID:0246421834

  • どうして?私はいいと思うけど

    招待者を決める段階にいる者です。

    最初から欠席と言って、突然来るといわれても不可能ですから、ドタキャンの可能性があると伝えた上で、相手も承知の上で、差し上げるべきご祝儀も贈るという前提なら、私だったら有難く受け入れたいと思います。

    出席したい!

    と言ってくれる気持ちと、もし行けなくても同じだけのご祝儀を出すと言って下さる気遣いが嬉しいからです。

    空いた席は残念ですけど仕方ないです。

    どちら側のお友達でしょうか、旦那様側のようにお見受けしますが。それであれば、旦那様とお友達の間の友情が、それを認める仲なのでしょうから、トピ主さんがガタガタ言うことではないと思います。
    共通の友人だとしても、苦渋の決断だとわかってもらえると思います。

    「わ、迷惑・・・」と思われるとしたら、たいした友達ではないのでしょうね。

    ユーザーID:1681235766

  • え〜

    私は、ご友人カップルがドタキャンの可能性を加味してくださっているのなら、旦那さんのおっしゃる通りで良いと思います。

    出産って大変だと思います。
    出産も陣痛中も立ち会って欲しいのも分かります。
    どんなに親しい友人でも生まれてくる我が子と自分を大事にしてもらいたい事も。
    でも私が貴女なら、可能な限り夫には友人の御祝いにも行って欲しいと思います。

    ユーザーID:7713654648

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  • 友人カップル側の立場でした

    そして当日、出産され、どたキャンの形になりました。

    全く嫌だとは思いませんでしたよ。
    おめでたい記念日を共有できてる感じです。
    毎年その方からの年賀状でお子さんの写真を拝見するのが楽しみです。

    お祝いしたい気持ちがあるなら、ご主人の案で良いと思いますよ。

    ユーザーID:2470440113

  • ドタキャンは大迷惑

    >立会い出産を第一優先にするとのことで、結婚式当日になって行けなくなったら、ドタキャンするって言うんです。

    二次会ではなく、披露宴をドタキャンありと言うことでしょうか?
    新郎・新婦側にすれば、大迷惑。ご存知でしょうが披露宴には双方の出席者のバランス、席の順番など細かい問題が山のようにあります。それなのに、当日 「やっぱり行けません。」とドタキャン、ご主人の信用なくしますよ。

    >友人たちにドタキャンする可能性もあるけど出来るだけ行きたいから出席で返事するね

    これって所謂「行けたら行くね。でも ドタキャンの可能性大」トピ主さんの考えがまともです。

    おめでたい話に水をさすようですが、出産には大きなリスクを伴います。
    妊婦さん関連で悲しいニュースを耳にします。万が一と言うことがあります。
    「行く・行かないで」では平行線のまま。
    もしご主人が友達夫婦の立場で当日 ドタキャンされたらどんな気持ちになるか考えてねと、話してみてはいかがですか?
    きっと 分かってもらえると思います。

    お大事に。

    ユーザーID:2852535512

  • 私なら立会いを諦めるかな・・・

    どっちも両方取る事が出来たらそりゃ一番ですが、もしぶつかった場合は私だったら結婚式に行くように言います。

    お祝い事をドタキャンなんて失礼な話はないです。
    それなら最初からお断りしておいた方がいい。

    ご主人のご両親に「結婚式をドタキャンするって失礼かな?って聞いてみな」と言ってみたらどうでしょう。

    常識的なご両親であれば、激怒されるでしょう。

    席はまあ、椅子を引いて元から一人いないテーブルとしてセッティングすりゃいいから別に問題はないんですが、席次表見た時にあれ?と思う人はいるでしょうね。(そういうのがなければ問題ないだろうけど・・)

    ちなみに私の友人、四人目の予定日が一昨日でした。
    すでに3日オーバーしてます。

    だけどいつ来るか分からないのが出産だから、予定を立てるのは無理だろうし、「もしかしたらドタキャン」なんて事がOKなんだったら最初から何ヶ月も前から招待状を出したりしないです。

    みんなが同じ考えだったら、結婚式に穴だらけになってしまいますよね。

    ユーザーID:4864172494

  • ドタキャン時に代理を立てられるならご主人だけ出席

    トピ主さんは予め欠席ということで問題ないと思います。
    結婚する方が「3日後だから出席できる」と本当に思っているとしても、
    いずれそれは無理な考えだったと分かってくれると思います。

    さて、ご主人についてですが、ドタキャン覚悟ででも出席したいなら、
    そうなった場合に代理で披露宴に出席してくれる人を探しておくことが
    必須だと思います。いきなりのキャンセルで空席ができては、
    迷惑以外の何物でもないと思います。
    急病などと違って、ドタキャンが予期できるので、絶対必須だと思います。
    お返事も「出産と同日になった場合は代理を出席させることになるが良いですか。」
    という具合に、空席の心配が無いことを伝えると良いと思います。

    でも、予定日通りでもまだ入院中だと思うので、私がトピ主さんの立場なら
    夫には行かないでほしいと思うと思います。

    ユーザーID:1473519155

  • 誰が正しいのではなく、何が大切かを考えて

    ご主人の内心は友人結婚式>わが子の出産
    であろうと推測されます。
    あなたは逆ですよね。
    初産で神経質になっておられる時になんですが、
    ここはご主人の意見に従ってはいかがですか?
    出産後はどうしても赤ちゃん中心で、
    ご主人に我慢を強いる事が多くなるでしょうし、
    「あなたのお付き合いだから、あなたにお任せするわ」
    と言ってみてはどうでしょう。
    それに、初産は遅くなるとは限りません。
    私の姉は予定より1月早かったので、
    慌てたものです。
    そもそも、
    出産はあなたがするもので、
    ご主人はいてもいなくても構わないのです。
    あまり立会い出産優先を押し付けると、
    今後の夫婦関係にも影響がでそうで、
    そちらの方が心配です。
    大事なのは長い人生を夫婦仲良くして行く事で、
    1日だけの立会い出産ではないですよ。
    母となられるのですから、
    どうか大らかになってください。

    ユーザーID:6911906656

  • どちらかというと御主人派かな

    親しいご友人なのだったら、結婚式にはなんとしても出席したいのだけど
    万が一、出産と重なった場合は、当日急遽欠席で、お祝いを
    (式に出た場合と同額)お渡しするという事にさせてもらいたい
    もし、空席が出来てしまい当日不快な思いをさせるようだったら
    申し訳ないので、今の段階で欠席で返事をさせてもらいたいと
    正直に言えばいいと思います。

    今の段階から欠席だと、必ずしも出産と結婚式がかさなるとも
    限らないのに、冷たいと思われるような気がしますよ。

    赤ちゃんの誕生楽しみですね!

    ユーザーID:5385848506

  • 自分の都合で周りを振り回すな

    そのドタキャン劇を実行されたら、かなり恥ずかしい大人ですね旦那さんは。自分の都合で友人夫婦の結婚式を掻き乱さないようにして欲しいものです。
    友人夫婦にとっては一生に一度の大事な結婚式。ドタキャンする可能性があるのに出席ということにしておいてくれなんて最低です。
    ドタキャンという行為自体が人の信用を失う行動であることを理解していないようですね。

    結婚式の準備って大変でしょう?経験があるなら分かっているはず。
    ゲスト全員に楽しんでもらえるよう、そして不便の無いようにと事細かに準備しているのです。
    旦那さん1人の都合のために、その忙しい時期に手を煩わせる事になるかもしれないのだと言ってやって下さい。

    自分が結婚式を挙げる当人だったとして、ドタキャンするかもしれない失礼な人のために席を用意しておきたいですか?
    そう旦那さんに言ってやって下さい。

    ユーザーID:4910298808

  • ドタキャンOKです

    私の結婚式の時、友人は産後1ヵ月未満の予定でした。
    当然ドタキャンになる可能性がありましたが、出席でお返事をいただきました。ドタキャンでも全く問題なしと思いましたので。
    頑張ってでも出席したいと言ってくれて、とても嬉しかったですよ。

    ちなみに、当日は友人は出席でしたが、夫の祖母が体調不良で欠席でした。夫の両親が平謝りでしたが、空席なんて全然気になりませんでした。お料理はもったいないかなと思いましたが、夫の親戚の方々がみんなで食べてくれました(笑)

    とりあえず、ご友人には「もし迷惑でなければ、ドタキャンになるかもだけど出席としたい」と伝えて、一度考えてもらってはいかがですか?伝える時はもちろんご友人が断りやすい言い方でね。トピ主さんの予想どおりで迷惑と思う可能性もありますから。

    お体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0846164827

  • ご主人派です。

    その「仲のいい友人カップル」との仲の良さによるんじゃないですかね。
    腹を割って何でも話し合える仲でしたら、
    こちらの考えを素直に全部さらけ出せば、向こうも率直な考えを話してくれると思いますし。

    >友人カップルは出産予定日の3日後だから、出席できると思っているみたいです。
    これもトピ主さんの憶測でしかないんですよね?出産の3日後に結婚式に参加できると思ってる人なんてそうそういないのでは。
    出産予定日の3日後に式をするって時点で半ば参加は難しいと考えていると思っていいんじゃないでしょうか。

    だから、ご主人の言う通り相手方に全て話して、相手の考えを聞くってのは重要だと思いますよ。
    こっちがすべてを話した以上、相手が嫌々了解しようが本心から了解しようがあまりこっちが悩むことではないと思います。
    なぜなら3日後に結婚式を設定したのは当のカップルなんですから。
    よって私はどちらかというとご主人派ですね。欠席の場合でも祝儀も出すと言ってるんだからバッチリだと思いますが。

    ちなみに、キャンセルするかもしれないって事を事前に伝えておけば「ドタキャン」にはなりませんよ。

    ユーザーID:3448342740

  • 調整の可能性はありますね。

    まだ何ヶ月も先の話ですか?友人カップルとはどれぐらいの仲のよさなのでしょうか。まだ調整の可能性はあると思います。あと、旦那さん出席の間に陣痛が来ても、助けてくれる人いますか?そのへんの準備をちゃんとしておかないと。

    知人程度なら、欠席の方がいいと思いますが、とっても仲のいい友人なら、旦那様の意見もありと思います。ぶっちゃけて友人カップルに相談したらどうでしょうか。初産だったら前後1週間ずつは、ずれてもおかしくないと思います。(ウチの長男なんて3週間半早く生まれてしまいました。長女はドンピシャリ予定日。)だからトピ主さんは欠席で仕方がないでしょう。旦那さんのほうですが、相談できるほどの仲じゃなかったら欠席。あとは相手がドタキャンを認めるような性格かどうかじゃないでしょうか。私がそのカップルだったら、トピ主さんたちにドタキャンになったら即祝電打ってもらって、司会者にジョークにしてもらうよう手配しますね。(笑)
    >友人カップルは出産予定日の3日後だから、出席できると思っているみたいです。

    これは甘い、甘過ぎます。

    だれもがみな納得がいく解決策にたどりつきますように。

    ユーザーID:2608469227

  • ご主人の気持ちも分かる

    当方、立会い出産を2回経験したもので、回りは既婚男性ばかりです。

    男性と女性とで考え方の違いもあるかと思いますが、家庭と友人関係で都合が勝ちあった場合には、家庭を優先すると言うのは、私の周辺の既婚男性の間では不文律であって、家庭の事情が許す限り、友達との約束を守る(ご出産と重ならない限りは、結婚式に出席するし、金銭的な迷惑をかねない)というのは、私は理解できます。

    かといって、poko様のお考えがおかしいとまでは思いません。考え方の違いであって、事情の許す限り友人関係を大切にしたいと思うか、あくまで、友人に迷惑をかけないと思うかの違いですから。
    確かに、聞かれては断りにくいかも知れませんが、先方が事情を知って許すのであれば、ご主人のおっしゃるとおりにさせてあげても宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9724619362

  • グレーな回答だけはしないように

    何かの集まりに誘った側としてはグレー(曖昧な)回答って一番嫌なんですよね。いきなり断るのが失礼だと思って最初グレー回答し、直前で断って来る人とはそこで付き合いはお終いです。約束事ははっきりすることが大切です。
    ということで「最初から出席しない」と意思表示してください。

    ユーザーID:9297563698

  • ドタキャンはどうかとは思いますが・・・・

    このような場合は御主人側の方でしたら、出席で返事をすることが多い
    ことと思います。
    大切な御友人の冠婚葬祭の場なのですから、絶対重なるという確信が
    ない限りは出席したいと思うものだと思いますし、周囲もそのように
    受け止めると思いますよ。
    妊婦であるトピ主さんは欠席は致し方ないと招待側も納得しても、
    「どうして御主人まで?」と感じる方は案外多いものだと思います。

    ドタキャンも相手が「それでも出席して貰いたい」と望まれる事も
    あると思いますし、もし当日になって欠席となろうとも、祝儀はキチンと
    払うなら相手にも実害はないんですよね。

    トピ主さんは結局欠席になる可能性の方が高いと考えておられるようですが
    私は寧ろ出産と御友人のお式が重なる可能性の方が低いことと感じます。
    初産はお産にも時間が掛かりますし、万が一、式に出席中に産気づいても
    お産の場には御主人も間に合うことと思いますよ。

    あと立ち会い出産って、後で後悔する人もいる程、リスクも伴うもの
    ですから、あまり「必須」「絶対」とせずに「機会に恵まれたなら」位の
    緩やかな括りが丁度良いですよ。

    ユーザーID:9305548482

  • バカヤロー

    友人に対してもあなたに対してもいい加減な姿勢だと思います。

    出産予定日なんて予定日にすぎません。
    さらにその前後数日間は母体は大変な試練です。

    どうにかして宴席に行こうという状態ではありません。
    このレスを御主人に見せてやってください。

    「おい旦那、女房と子供がどうなってもいいのか」

    ユーザーID:8086084245

  • ありです

    相手に理由を伝ええ、了承してもらった上で、出席時と同等のご祝儀を包むのなら問題ないと思います。

    料理も誰か食べてくれますよ。

    ユーザーID:6557014163

  • ドタキャンされました。

    主人の会社の先輩に、ドタキャンされました。
    会社も平気で無断欠勤するような人で、ちょっと精神的に…な方なので、覚悟はしていました。
    当日、会社にいたそうです。仕事をするわけでもなく。
    お料理や引き出物、無駄になっちゃいました。
    祝儀も「ごめん」の一言もありませんでした。

    …と、愚痴になってしまいましたが、ドタキャン経験者の私でも、
    ご出産のためなら、全然イヤじゃありませんよ。
    ご主人のご提案通りでいいのでは?
    事前にお友達には伝えておく、欠席でもご祝儀は送る、
    とっても誠意のある方だと思います。
    お友達の立場なら、そんな時期でも出席したいと思ってくださることがすごく嬉しいです。

    欠席になってしまったときには、電報を送って、
    司会者さんからも一言紹介してもらうようにしては?
    「今日は2つもおめでたいことがありました!!」って。

    ほかの方も書かれてますが、仲良しのお友達と記念日が一緒ってステキですね。

    ユーザーID:4981355860

  • ご主人に賛成

    出産が重ならなければ「出席」されるのはご主人だけですよね。
    そして、出産と重なったら「欠席」。
    新郎新婦にも了解済み。

    何の問題があるのでしょうか。
    さっぱりわかりません。

    あなたはどうしても立ち会って欲しい。
    ご主人も最優先してくれる。

    それ以上、何を望むのですか。
    ほんとにわからないわ。

    私なら、出産と重なったら「立会いをやめて出席して欲しい」と夫に言いますし、友人の立場でも、このような理由のキャンセルを十分理解します。

    我侭さんですね。

    ユーザーID:4082031316

  • 別にいいかと

    だって御祝儀はいただけるんですよね?だったらいいんじゃないかな。
    レスにもありますが、たまに見栄えを気にされる方もいるようで…お友達夫婦がそんなうるさい方じゃないことを祈ります。←ま、でも少数派かな。例えドタキャンになったとしても披露宴に出席したいという気持ちがわかって、私なら嬉しいと思う。

    ユーザーID:7185510696

  • 私の場合

    私の結婚式のときのこと。

    式のときに産後2ヶ月の予定の妊婦の友人がいました。
    友人は、出席してくれる気満々。初産だったので、こちらが
    心配しましたが、友人のご主人やお母様が赤ちゃんを預かって
    くれたそうです。産後2ヶ月経つことがわかっていても、
    「来て欲しいけど、いいのかな?」と思いましたよ。
    お友達の中で主さんが初めての出産なんでしょうか?
    出産後3日で式に出られると思っている友人カップルさんは、
    誰かが出産したときの話とかを聞いたことがないのかな?

    ドタキャンですが、あまりお勧めしません。私のときにも
    主人の友人が仕事でどうしても出席できないと、前日に連絡が
    ありました。すべて用意してますから、座席表は訂正のしようもないですし、
    料理、引き出物も人数分に入ってます。引き出物は、後日送りましたが、
    料理はもったいないですよね。
    ご友人からはご夫婦での声掛けだったのでしょうか?もし、はじめからご夫婦で
    欠席と出せば、ご友人カップルは「あの人も呼びたかったのよね」と思っていた人を
    呼べるのでは?

    ユーザーID:4619731194

  • 私もその場合のドタキャンならOK派

    私3人生みましたが、3人とも予定日より早めに生まれました。
    正規の出産の期間は約一ヶ月(5週間)あるので、どんぴしゃドタキャンにならない可能性の方が大きいような気がします。

    もしどんぴしゃ当たってしまっても(他の方も書かれてますが)、それはそれでおめでたい事と思うのですが。
    披露宴カップルが容認しているのなら良いのでは?
    友達を大切にする旦那さんで素敵と思います。

    ユーザーID:9057324214

  • トピ主です

    皆様のご意見全て拝見させていただきました。個別に返事できずすみません。
    主人の考え方でも大丈夫という意見が多かったので、頭にきていた私も冷静に考えられるようになりました。

    出産と重なったら結婚式の方へ出て欲しいと言っているのですが
    主人は出産の立会いを優先するって言うんです。
    何だか友人に失礼だと思って、断るなら最初から断る、出席するなら立会いを諦めて欲しいって思ってます。
    優柔不断な考え方にイライラしちゃってました。

    近々、友人カップルに会うので、聞いてみようと思います。
    おそらく、彼女の方は、ドタキャンでも良いよと言うと思います。
    彼氏の方はまさに「バカヤロー」ってうちの主人を叱ってくれそうな気もします。(私のことを昔から知っているので)

    皆様に聞いて良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6688885981

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お友達夫婦が理解してくださると良いですね

    それにはきちんとお友達のご夫妻とお話しして、了解を求めておくことが要ると思いますよ。
    まずは「出席する方向で考えているけれど、トピ主さんの出産日が近いので、場合によっては欠席するかも知れない。そういう事態になったらいつまでに連絡したらよいかの最終締め切りを教えて欲しい」というふうに切り出して、奥様の反応を伺うのです。
    どんな理由でもドタキャンを嫌うような(いわゆる)「お嫁様」みたいな人ならその時点でなんとなく分かるはず。
    だとしたら仕方ないので「無理そうだから双方欠席」で。
    「そういう理由なら仕方ないよね」と言ってくれるような人なら「トピ主さん欠席」(さすがに出かけるのは大変でしょ?場合によってはお里帰りしてるかもだし)「トピ主さんご主人出席」っていうのでも良いと思います。
    ただ、土壇場で欠席するようなことになった時にはお祝いは「出席した場合の相場」で包んであげてね。「結局行かなかったし」と「欠席の場合の相場」に切り替えたりしたら、今後のおつきあいが・・・それこそ「ちょっとモヤモヤ」と小町にトピ立てられちゃうかも知れません(笑)
    いずれにしても良いお産を迎えられますように。

    ユーザーID:1071659810

  • ドタキャンOKかな?

    事前に意思疎通ができているのであれば。
    新郎・新婦が参列者へのお礼を述べる時に「本日出産の為に欠席となった友人のように、私たちも幸せな家庭を気づいていく所存です」くらい言っておけば、美談で終わりますよ。

    ユーザーID:3602183648

  • 空席1つならいいのでは?

    えっと、最初はご夫婦でご招待を受けたんですよね。
    で、結局、貴女が欠席で御主人が出席、ただし出産と重なったらドタキャンすると。
    空席が1つなら、いいんじゃないでしょうか。
    相手がそれでいいと言って下さっているんだもの、お言葉に甘えてしまいしょうよ。
    無事の出産をお祈りしています。

    ユーザーID:6086465504

  • ご主人出席で、代理を立てる。

    ご主人は、現時点では出席する予定でいいと思います。
    でも、ちょうどお産が重なってしまった場合に、代わりにご主人の席に座ってくれる人を用意すると、なおいいと思います。

    その場合は、ご主人かトピ主様のご兄弟・ご親族の誰かが一番いいんじゃないでしょうか。

    空席はやっぱり、晴れの日にふさわしくないと思います。

    ユーザーID:6781527000

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