口うるさい夫の姉に辟易してます。

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家族・友人・人間関係

ぷりん

夫の姉、つまり小姑についての相談です。

2年前にでき婚で子供が2人います。
現在は、親子4人+夫の父親である舅と同居してます。
舅とお姑さんは私たちが結婚する前から別居していて、最近離婚しました。
それで、舅が再婚して新たに家を構えるってことになったんです。

そしたら、夫の姉がしゃしゃり出てきて、猛烈に怒ってるらしいんです。
・いつまで義父にたかるのか?
・義父が再婚したら、マンションの権利の半分は新しい奥さんのものになる
・義父が新しい奥さんと離婚して慰謝料とられたらお前らに面倒みる力はあるのか 等々

はぁ?って感じです。言ってる意味がさっぱりわかりません。
そもそも、マンションは私たちが結婚する前に夫が義父に買おうと言って購入したし、名義は義父ですけど世帯主は夫です。
最初はローンは半分づつ払うってことだったらしいけど、でき婚だし、夫の手取りは20万くらいだし、車のローンだってあるから、払うのはムリです。
だから、定年した義父は再就職して一人でローン払ってます。
私達だって、駐車代や電気代は払ってます。
でも、義姉は遠くで暮らしてるくせに、ここぞとばかりに夫を責め立てるらしいです。
一番むかつくのは、義父の退職金を食いつぶした・・といわれることです。
結婚式の費用とマンションの購入資金で1千万位使ったとか言われるんですが、それは義父が出すと言ってくれたら甘えただけです。
しかも、義父の老後の面倒を私たちに押しつける気です。
せっかく義父が再婚するのに、再婚相手が×3で子供の親権を放棄してる人だから、義父の面倒を見るとは考えられないとか言ってます。
だいたいマンションの権利を半分とられるかもしれないとか何を根拠にいってるのか私も夫もさっぱり意味がわかりません。
長くなるので続きます。

ユーザーID:8152375547

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  • はい???

    小姑の言う通りですよ、もう少しお勉強したほうがいいですよ、トピ主さん夫婦。
    名義が義父のものであれば、義父と結婚する方に義父の財産の半分は持っていかれます、そういう法律です。マンションの名義が義父であれば、今住んでらっしゃるマンションの権利は結婚される女性にも発生します。もし義父が亡くなればマンションの半分の権利は女房になりますから、その際はあなた方家族が出て行くか、マンションを買い取るしか道はありませんよ。
    競売にでもかけられたら即刻出て行くのはあなた方家族です。
    小姑さんのおっしゃるように手取り20万しかないから払えない、でも駐車場代や光熱費を払っていると豪語されてますが、正直情けなさすぎです。依存してますよね、経済的に義父にも。しかも義父が出すと言ったから1000万甘えたとかうんぬん。まぁ、世の中の常識で考えれば、義父がもしその女性と離婚した場合、慰謝料や財産もってかれて身ぐるみ剥がされたとしてら、当然あなた達ご夫婦が面倒見るべきでしょうね。小姑が押し付けようとしているという考え方のトピ主さま。いただくもんはいただいて、面倒はみないと言っているみたいで、浅ましい気がします。

    ユーザーID:7769538139

  • トピ主です。続き1

    私は、結婚当初から義姉に不信感がありました。
    結婚式には仕事が忙しいから出席できないといわれ、新婚旅行の帰りに
    義姉の住む都市へ寄って食事を一緒にしたのですが、お祝い金をくれませんでした。単に一人5千円分くらいのお寿司をおごってくれただけです。
    夫もガッカリしていました。
    しかも、私が臨月なのに買ったばかりのマンションに遊びに来たいとか言ったそうです。さすがに夫が断りました。
    子供が生まれたことも義父から連絡したはずなのに何のお祝いもくれません。
    一緒に食事した時には可愛い洋服を送るからねって言ってたのに。

    そのあとずっと音沙汰なしだったのに、今回の義父の再婚話が出たとたんに
    夫に電話してきました。
    義父の再婚に反対してるような口ぶりだったり、今度は義父と新しい奥さんがマンションに住むべきで、お前らが出ていくべきたとか・・
    あと、私たちが住民税を払ってないから、例え名義を夫のものにしても差し押さえられるとか。(そんなことあるわけないですよね。)
    夫は義姉は単に私達に嫉妬しているだけだろうと言ってます。

    ユーザーID:8152375547

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。続き2

    義姉は高校と大学費用は奨学金で賄ったし、結婚式もあげてないそうです。
    夫は高校の時の奨学金は義父が返済してくれていますが、義姉は今でも自分で返済してるらしいのです。
    だから、私達の生活が羨ましいんだと思います。


    今回義父が再婚して、マンションを出て行ってくれればやっと親子水入らずで生活できますし、義父も新しい奥さんと2人で仲良く生活すればいいと思います。
    ローンは義父が払ってくれる予定ですが、義姉はそれが一番気に食わないらしいのです。
    筋が通らないだろうといいますが、義父が払ってくれると言ってるんですよ。
    別に無理やり払わせてるわけではありませんし。
    義父は自分で望んで公営住宅に住むように探してるみたいです。
    義姉の最初の口ぶりでは、新しい奥さんの悪口を言ってたくせに、今度は義父と新しい奥さんがマンションに住むべきだなんて、意見をコロコロ変えるのも、許せません。
    頭がおかしいのでしょうか?
    皆さんはどう思われますか?

    ユーザーID:8152375547

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。続き3

    続き見る前にレスいただいた方が、いらっしゃいますがちゃんと続きみてからレスしてほしかったです。

    義父の奥さんにマンションの権利があるとかおっしゃってますが、離婚した夫の実母は別にマンションよこせなんて言ってきませんよ。
    離婚したって、慰謝料の請求はなかったって義父が言ってました。
    そもそも、預金はほとんどないし、持っていかれるものは無いらしいです。

    でも、なぜ私に対して否定的な意見なんですか?
    他のトピでも介護を押し付けられて・・とか、夫の姉が押し掛けてくる・・みたいなので、皆さんお嫁さんの味方されてますよね?

    それに、介護とか離婚するかもとか、何十年も先の事を今から言われたってピンときません。
    なぜ、物事否定的に考えるのか?
    万が一義父の面倒を見るとかになっても、私は他人だし、血のつながった義姉が見るべきだと思いませんか?
    そもそも、依存してるとかおっしゃいますが、親が子供の為にお金使うのは当たり前だと思います。
    うちの母もそういってました。

    ユーザーID:8152375547

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 読めば読むほど・・・

    泥沼ですね。トピ主さんの頭の中。続きレスを読まなくてもろくでもないトピ主だなと思ってましたが、続きを読んだ後はありえないくらいとんでもないと思っただけの話です。でき婚まではともかく、お金もないのに子供が二人?それともでき婚は双子ですか?

    最近こういう人多いですよねぇ。書けば書くほど自分の下劣さ、低俗さ、バカさ加減をさらけ出すだけなのに、これでもかこれでもかと本人は自己弁護のつもりで書いてくる人。基準がとことん逆なんでしょうね。それとそういう人達に共通なのが「うちの母もそう言ってます」という言葉。水戸黄門の印籠みたいに使ってますが、親子で非常識だということに気付かないんでしょうかね。何年生きてても母親の言葉が金科玉条って、刷り込みって怖いなと改めて思いますね。

    トピ主さんは今はわからなくても(いや一生わからないかもしれないけど)義姉が100%正しいです。トピ主さんもかなりヤバいですが、ご主人もその上を行くくらいヤバい頭の持ち主のようですから、義姉と仲良くしてアドバイスを仰いだ方が身の為ですよ・・・・って聞くわけ無いよね。

    ユーザーID:9510029619

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  • なんだかずうずうしい

    トピ主さんが・・・
    ローンを払わせて公営住宅に義父さんを住まわせるのですか?
    義姉の方に私は共感できますが。

    >離婚した夫の実母は別にマンションよこせなんて言ってきませんよ
    この部分が勘違いじゃないですか?
    実母ではなく再婚相手の事では?

    御自分が正しいと共感してもらいたいだけのトピは勘弁して下さい。

    お金を払わせておいて介護は義姉なんて、人間としてどうなの?

    ユーザーID:8484693412

  • トピ主です。

    レス下さってありがとうございます。
    でも、別に私は自分が正しいと思ってもらうためにトピをたてたのではありません。
    ただ、義姉の事がとてもむかつくだけです。
    今まで、何の音沙汰もなかったのに、今更横からガンガン文句言われればだれだって頭に来ますよね。
    義姉の精神はどうなっているのか、本当によく分からないいです。
    何度も言いますけど、会ったこともない新しい奥さんの事悪く言ったり、化と思えば今度は義父と一緒にマンションに住むべきとか。
    マンションはお前たちのものじゃないとか。
    でも、義父が新しい奥さんは財産を狙うような人ではないと言ってます。
    あと、義父が今年から早めに年金貰うようにしたらしいんですが、それも義姉的には気に食わないらしいです。
    取り分が少なくなる・・とかなんとか言ってましたけど、私にはよくわかりません。もらえるものは別に早めにもらっても良いと思いますけど。
    でも、なんで、皆さん義姉の味方ばかりされるんですか?
    他のトピではお嫁さんの方の味方なのに・・
    ちょっと悲しいです。
    引き続きレスお願いします。

    ユーザーID:8152375547

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分たちの生活費は自分たちで

     なんとか賄えるようにがんばらないと。
     お義父さまが出すと言ってくれているのだからいいじゃないの、ではお子さんもいて一家を構えているご夫婦としてはあまりにもお粗末ではありませんか?
     
     お姉さんにとやかく言われたくないのなら、まずはローンの支払いをお断りしてローンを含む生活費いっさいをあなたたちご夫婦でなんとかしなくては。どうしても二人の力だけでは無理な時はそのマンションに住むことをあきらめるのもありですよ。
     つまり自分たちの身の丈に合った生活をする、これができていないと、お姉さんも心配でつい言いたくもなっちゃうのではないでしょうか?

     プリンさんは結婚して家庭を持ち子供を育てていくという責任をどう考えていらっしゃるのですか?
     

      
     

    ユーザーID:8933186575

  • はあぁぁ…

    >親が子供の為にお金使うのは当たり前だと思います

    ていうことは、将来あなたの子供が子どもができて結婚したらマンションの頭金・ローン払うんですよね?それで金銭的に迷惑をかけてない子供の方があなた達の介護を担うということですか?
    自分の親だから、義姉が看るべきと言うなら…あなたの夫も自分の親なので看る必要がありますけど。

    他トピで介護は実子というのが、最近の流れですが…実際トピ主さんに兄弟がいて、その嫁がご両親の面倒は看ません!でもお金は出すのは当たり前ですよね?とか言ってたら憤慨しません?

    ちなみに続きを見ないでレスしている人、同様〜再婚して万が一舅が先に亡くなったりしたらマンションの権利の半分は後妻にありますよ。法律ですから。。。
    前妻にはもちろんありません。婚姻関係がないのですから。すでに円満離婚しているのでしょう。ただ、今回再婚なされる後妻さんが権利を主張することはあるかもしれません。そこをお義姉さんは言ってるのではないでしょうか?

    ちなみに出産時のお祝い金について、モヤっとしているようですが…弟さん=トピ主の旦那さんは、お姉さんの結婚時にお祝い包んだんですよね?

    ユーザーID:4606926223

  • トピ主さんずうずうしいです

    どうしてローンを払っているトピ主さんの義父がマンションを出て行かないといけないのですか?新しく住む場所を探さなくちゃいけないのは、トピ主さん夫妻ですよ。義父の新しい門出のためにマンションをあける気がまったくないのが驚きです。義姉が言うことはもっともです。

    ご主人の実母に慰謝料がなく、請求があったとしても払うお金がなかったそうですが、ご主人は離婚後の実母の生活を心配してないのでしょうか?財産分与もなかったのですか?離婚の経緯次第でしょうけど、マンションがなければ慰謝料や現金での財産分与は可能だったでしょう。ご主人もマンションから出るつもりはまったくないのですか?ご主人も、奨学金を義父に払ってもらっていたり、トピ主さんと似たもの夫婦ですね。

    ローンも払ってないのにトピ主ご主人の名義にしたら、贈与税がかかりますよ。税金を滞納してたら、財産が差し押さえられることがあるのも本当です。

    弟の結婚式に仕事を理由で欠席する義姉もひどいとは思います。なにか姉弟間であったんでしょうか?お祝い金がないのもちょっとひどいかもしれませんが、ご主人はお姉さんのお祝いは贈ったのですか?

    ユーザーID:8069751562

  • 将来設計はしておこうよ〜

     義父が勝手に払うって言ってるんだからいいじゃない。では済まないことが将来起こる可能性があることは知っておいた方がいいですよ。

     義父亡き後、遺産は再婚相手の義母が半分。残りをトピ主夫と義姉が分けることになります。奨学金をトピ主夫は義父が払い、義姉は払ってもらっていないということは、遺産分けのときにその分を考慮する必要があるのでは? 結婚式の費用なども含まれるはず。

     問題なのは、分けるお金がないとき。住んでいるマンションを売ることになりかねません。トピ主夫が義母と義姉に払うだけの現金を用意できればいいですが、そうでない時は出て行かなくちゃいけなくなりますよ?

     甘えるのは結構ですが、義父が亡くなったら生活できないような生活設計はやめましょうね。

    ユーザーID:5726817205

  • 頭、大丈夫ですか?

    いったいどういう育ち方をしたら、トピ主さんみたいなメチャクチャなことを平気で言うようになるんですかね。
    読んでいて、常識も、良識も、知性も思いやりも感じられないです。

    500%、お義姉さんが正しいです。私がお義姉さんでも、同じことを絶対に言います!

    アナタと夫は「私たちが間違ってました。申し訳ございません。どうぞお義父さんと奥さん(再婚相手)のお二人がここでお暮らしください。」と義姉さんと義父さんに謝罪して、そこを出て自分たちの稼ぎで生活してくださいね。
    どうしてもそこに居るつもりなら、当然、将来ずっとお義父さん夫婦の面倒を見ることを約束しなくてはいけません。
    それが常識です。

    親が子供にお金を出すのが当たり前なのは、子供が成人するまで、で終わりです。

    いくら物事を知らないといっても、一応、アナタもご主人も「立派な大人」だから結婚してるはずですよね?
    自立もしてないのに、子供だけつくって、もらうものはどんどんもらっておいて、平気で非常識なことばかり言って周囲に迷惑をかけてはいけませんよ。

    ユーザーID:6190737613

  • 義父は公営住宅に住めません

    マンションは義父名義でしょ?
    公営住宅は住宅困窮者のためのものですから自分名義の不動産があれば大抵はアウト。

    名義変更となると贈与税かかりますし、書類作成代やらなんやらとある程度費用も必要です。(←払えますか?)
    仮に費用をかけて夫名義にしても「税金滞納」で差し押さえられることも充分可能性あり。

    義父が再婚してもそれまでに義父が獲得した財産は義父のものですが、万が一義父が亡くなれば再婚相手が遺産の半分持って行きます。
    義姉が言うのはこのことでしょう。義姉の主張はほぼ正しいです。

    トピ主さん、あなたにはこの言葉をプレゼントします。

    「法の無知はこれを救済せず」

    もう少し法律を学びましょうね。
    あまりがめついことを言っていると遺言状で相続人から排除されることもありますよ。
    義父は夫に何かと援助し義姉には何もしてないようですし、生前贈与を主張して「息子にはこれまで充分してきたから、遺産の全額を娘に」ってね。

    私が義父の再婚相手ならそう勧めます(笑)

    ユーザーID:1746422878

  • 一緒に勉強しましょう

    まず、年金について簡単にかみ砕いて説明しましょう。

    年金を受取るタイミングは、60歳から、又は65歳から、と本人の自由に選択できますね。
    しかし、受取るタイミングによって、受取る金額がちがうのが年金のシステムなのです。
    60歳からならば毎月5万円、65歳からは毎月7万円というシステムです。
    お義姉さんがなぜ「取り分が少なくなる」とおっしゃるのかというとですね。
    例えば・・・
    お義父様が90歳までご存命と仮定して受取総額を計算してみましょう。

    60歳〜90歳の30年×毎月5万円×12ヶ月=1800万円
    65歳〜90歳の25年×毎月7万円×12ヶ月=2100万円

    65歳を受取り開始にした方が300万円多く貰えるわけですね。

    ですので、金銭的に余裕のある人は、受取るタイミングを遅らせて沢山の年金を貰おうと考えるようです。

    それとは逆に、受取るタイミングを早める場合、(現在金銭的に余裕が無い、すぐにお金が必要な状況なのでは?)と推測する人がいます。

    ところでお義父様は、もしかして現在金銭的に苦しい状況であるということはありませんか?

    ユーザーID:6092961534

  • サリさんとにゃあさんに同感です!

    サリさんとにゃあさんにめちゃくちゃ同感です!もちろん他の方々がおっしゃっていることにもほぼ同感です。義父の新しい奥様が財産狙っているとかそういうことは関係ないんですよ。結婚して判をしたら、義父の財産権の半分が法律で後妻のものになるのは当たり前です。もしかして、義姉はそうなると自分の分が減るという思いからあわててトピ主さん達に連絡がきた可能性もありますが。
    まぁ、会った事のない後妻の悪口を言っているらしいのでこの結婚を阻止したいのかな。まぁ、分からないではない感情ですがね。
    正直、人が亡くなると兄弟だけでも財産争いもあったり、仲良くでもすご〜く面倒ですよ、相続は。ご主人と義姉の仲がこのまま悪い状態ですと、そうとうもめるでしょうし、そこに後妻の存在と当然の権利が発生するんですもんね。まぁ、トピ主さんに何を言っても馬の耳に念仏のようですが、もう少し法律と常識を学ぶできですよ。トピ主さんにはムリならご主人に勉強してもらったら?
    子どもがそのまんまの教育を受けていくのも不憫ですもん。
    どっちにせよ自分たちの生活を
    自分たちでできないような夫婦から
    卒業するべきでしょうね。
    あ、ムリでしたね。

    ユーザーID:7769538139

  • 義姉の問題の前に

    一つ思ったのは、義姉さんが気になる気に入らないに関係なく、彼女の言っていることが本当なのか自分で調べてみてはどうでしょうか?ネットする時間があるなら、検索ぐらいかけれますよね。

    そんなことありませんよね?という自分の希望的観測と法律はまったく違います。トピさんの状況など考慮せず、もし義父さんが結婚してなくなった場合、遺産は再婚した奥さんに2/1、残り2/1を旦那さんと義姉さんが分けることになります。現金があれば問題ないでしょうが、それがない場合、義父の名義であるマンションを売って遺産を分割し支払い、相続税も国に支払わないといけません。

    あと義父の年金も再婚した義母に行くでしょうから、これ以上援助等をしてもらうのは無理でしょう。

    …すらっと考えただけでもこんなことを思いつきましたが…実際こうなった時の対処はトピさん大丈夫ですか?義姉さんの性格だと遺産なんて放棄しないだろうし、国に払う税金等は強制なのでどんなことを言っても払わないでいいよなんて言ってくれません。

    子供もいるなら、そろそろ人生設計本気で考えたほうがよいですよ。

    ユーザーID:1924046326

  • 甘ったれるな

    >でも、なんで、皆さん義姉の味方ばかりされるんですか?
    >他のトピではお嫁さんの方の味方なのに・・
    それはあなたの言っていることがおかしいからです。

    義姉に文句を言われたくなければ、
    >でき婚だし、夫の手取りは20万くらいだし、車のローンだってあるから、払うのはムリです。
    などと言い訳ばかりしないで、人様に頼らず自分の足でしっかりと人生を歩きましょう。

    ユーザーID:6307601121

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    やっぱり、皆さん私達夫婦が悪いっておっしゃるんですね。
    ちょっと、心外でした!
    別に私達は人の生き方について、横から文句言ったりしません。
    義父がやりたいようにすればよいと思ってるし、義姉だって好き勝手にやってるんだろうし。
    だから、横から文句言う人の気持ちがさっぱりわからないんですよね〜

    あと、義姉が財産狙ってるって言うのは、そうかもしれないと思ってきました。
    以前、義父が兄弟で平等に遺産相続したらいいんじゃないかといったことがあったそうですが、その時義姉は「嫁いでいる身だしお金にも特別困ってないから、財産は弟2人でわけるようにして」っ言ったらしいんですが、やっぱり嘘だったんだと思います。
    でも、もう義父にはわけるようなお金はないですけどね。マンションは私たち夫婦がずっと住むつもりです。
    夫がちょっと心配になって義父に新しい奥さんがマンションの権利を主張したらどうなるんだ?って聞いてみましたが、そんな人じゃない!と義父が一喝しました♪
    そんなに私はダメ人間ですか?
    普通に生きてるだけなんですけど。

    ユーザーID:2214945430

  • 確認済みですか?

    トピ主さんは、お義父様の再婚相手とは会いましたか?
    再婚相手は、「マンションは、義父名義だが、定年し、再就職して一人でマンションのローン払っていること。息子の結婚式の費用とマンションの購入資金で1千万位使ったこと。息子の高校の時の奨学金を返済して居る。などで殆どの退職金は残っていない事」を了解済みで再婚なされるんですよね??
    再婚相手は、持ち家(マンション)、お義父退職金、定年退職後の再就職をしているで妻になれば、悠々自適な生活が出来ると思っているかも知れないです。(そんなこと無いと言い切れますか?)


    > それに、介護とか離婚するかもとか、何十年も先の事を今から言われたってピンときません。

    人は、明日の事を、誰もわかりません。
    お義父さま、旦那さん、明日突然倒れて介護が必要に成るかも知れないと言い切れますか?

    ユーザーID:1420143877

  • 義父がアホ

    だって、娘と息子の待遇差ひどすぎ。
    そりゃ、老後の面倒みるわけないでしょ。
    自分がまっとうに生きている間、弟は王子様みたいに甘やかされてるんだもん。
    弟に預金吸いつくされたあげく、親権放棄のバツ3の女と結婚するような父親。
    耐えられませんわ。
    これで介護までしてたら、頭悪いと思う。

    トピ主さんは、ほんっとうに後妻の相続権を御存じなかったんですか・・・。
    ドラマなんかで、高齢の父親が再婚しようとすると、どうせ財産目当ての女だ!とおっさんおばさんな子供たちがぞろぞろ出てきて反対する、そんなシーンを見たことありません?
    そう、遺産の意味では親の再婚は子供には激しくマイナスなのです。
    「妻」の称号は最強で、遺産の半分もがっぽりいただけるのです。
    でも介護は後妻さんに引き受けてもらえるかもしれませんよ。
    小町だけでなく、ほかの掲示板、知恵袋等も活用してみてください。
    あと、月収20万円もあるなら、弁護士事務所で30分5000円払って相談に乗ってもらってはいかがですか。

    ユーザーID:5084427417

  • え・・?

     義姉にムカついてるのはトピ主の勝手ですが、まったくもって理屈は通ってませんよ。法的には他の方のレスしている通り、義父の前妻にマンションの権利は発生するわけがないし、慰謝料の請求がなかったなんてどうでもいいことですわ。なおかつ、義父が今回結婚したらその妻にマンションの権利が発生するのも当然の理。でもって、マンションの名義人である義父が公団にはおそらく入れないであろうことも想定内。義父が結婚したら、トピ主一家がそのマンションを出ていくのがふつうでしょうなぁ。
     親は子に金を出すべきだの、義父におんぶに抱っこの生活の癖に介護はしないだのの○チ○○じみた態度には、絶句です。

     トピ主さんがまだ10代の未成年妻だとしたら、こんな発言を恥ずかしげもなく垂れ流していることも寛如できますが、そうでないならつける薬はありません。そもそも、なんで投稿してきたの?他の方の意見、全然聞いてないみたいですが。ここであなたの○チ○○じみた発想に同調する人なんているんですかね・・?
     こんな身内がいなくて、本当によかったです。

    ユーザーID:3735464239

  • アパート探したら?

    ローンを月々支払っているのは義父なんだから、マンションに残るべきなのは当然義父だと思うけどな。お義父さんだってお金無いんだから、トピ主一家が手取り20万でも生活出来るアパートを探して出て行くべきだよ。もしそれが出来ないと言うのなら、せめて車売って、トピ主も週末働いて、月々の返済額の半分くらい支払ったらどう?(←元々そういう約束だったんでしょ?)お義父さんすごく助かると思うよ。

    ユーザーID:4052489634

  • 義姉の味方ではなくて…

    お義姉さんの言っていることは一理あるのに、それを何も受け付けず攻撃的で自分の無知を現すトピ主レスが上がってくるからではないでしょうか?
    義姉のことが好きなんです!なんて人、そういないし。嫌なら嫌で別にいいんですよ。でも人の意見に耳を貸さない姿勢の人って進歩ないですよ。
    自分と違う意見を言われたからと言って、あなたのことを否定されたわけではないんですよ。

    はっきり言って、トピ主さんかなり無知ですよ。私だって知らないこと沢山あります。それで恥ずかしい思いをしたことあります。よそ様から教えていただいて、そうだったのかぁ…恥ずかしい、感謝だわと思えど
    >なんで、皆さん義姉の味方ばかりされるんですか
    なんて、思えないですね。

    もっと、社会のことや新聞など眼を通して知識を付けた方がいいですよ。年金早くもらうと言うことは取り分低くなるんですよ。お義父様が長生きされて医療費なんかかかるようになったらどうします?知りませんか?
    お父さん再婚なさって、生活費2重に出せるんですかね?これまでと同じようにローン払えないと言ったらどうするんですか?
    自分達で生活出来るように考えないと…

    ユーザーID:4606926223

  • 払えない所には住まない

    当たり前ですが、トピさん夫婦と子供たちは旦那さんの稼ぎでできる生活をしないと。

    義父であるお父さんがマンションを買っているのならマンションはお父さんのものです。
    たとえマンションの名義が旦那さんのものであっても、ご自分達で維持できない暮らしをしていることをきちんと理解しないと。

    お父さんが好意で申し出てくれていてもそれは断って、お父さんと新しい奥様にマンションは譲って、トピさんたちが出ていくのが筋です。

    このことと、義理のお姉さんがいちゃもんつけてくることとは別問題ですが(笑

    年金を早く受け取る手続きをされたということはお父さんの生活は楽ではないということですよ。
    ローンの返済ができない可能性が高いのではないですか?
    いずれにせよ、好意というレベルではなくて家族の生活をどうするのか旦那さんとトピさん、お父さんの3人の大人できちんと話合うことが先決です。お姉さんは関係ないでしょ。お父さんの生活を心配されているだけでしょうから。ただ、いままでお父さんにおんぶに抱っこの生活してきたトピさん夫婦がなにかのときはお父さんの面倒をみるのが当然だと思いますが。

    ユーザーID:8872045586

  • お気楽ですね

    義父の死後、妻になるひとが半分財産得られるのは常識ですよね。
    生前いらないと言って、死後にころっと変わるなんて当たり前のようにあります。
    だって妻にとっては死活問題ですもの。

    放棄するくらいならその歳の人相手に籍はいれないでおきましょう。
    でも私と暮らし、妻として側にいますといいますよ。
    知り合いに彼の財産が親兄弟にいくのがいやだからと20年付き合って子供が一人だちしてから籍入れた人いましたよ。
    妻に残してもらいたいからとね
    プラス自分の子供に将来渡すためだそうです。
    綺麗ごと言っても現実はそんなもんです。

    あなたたちだってお父さんお幸せにといいながら義父のマンションを出るつもりはない。寄生してるのは同じですよね。
    でも、義父がいるうちしかなりたたない生活だときうことは自覚しておかないと痛い目みますよ

    ユーザーID:3361190800

  • 現実的に起こりうる話をしますね?

    お義姉さんは遺産放棄すると思います。もし遺産相続するとなっても、お義父様の実子ですので正当な主張です。

    住民税の件ですが、払っていない(未納)=脱税 になります。住民税の(地方税)未納の場合、過去に遡って支払う義務があります。もしご主人様が自営業で確定申告をしていなくて所得税も未納!という事もあります。どちらも追徴金(延滞金)がつきます。

    この税金は現金で支払います。現金はあるのに支払いをしない場合、不動産(家)や動産(物)を差し押さえます。トピ主さんにそれだけの蓄えがなく、お義父様を頼るなら家を売り現金化するしか方法はありません。

    それからこの先、例えば家や高額の買い物をしローンを組みたいと考えた時、銀行は「納税証明」を必要とします。これはどの税金も延滞なく支払われているという証明で、これがないとローンが組めません。

    行政サービスも住民税を支払っていない以上、各補助金など受けられないものもあります。お義父様の公営住宅も既に持ち家があるので入居審査は受けられません。

    それからお義父様がこの先亡くなられた時、遺産相続にも同様に贈与税がかかります。

    ユーザーID:7812927498

  • トピ主批判の前に、

    義理の姉発言に余りに矛盾があることに批判が集まらないのは気になります。
    言ってることが真っ当でも都合が悪くなったから発言をコロコロ変え、当人の主義主張に対して否定的発言をしているので失礼な話、言いたいことには裏がある。
    財産でしょ、姉が言いたいことは。
    知らないことを教える必要はあるけど、そこまで知らない人に攻撃する必要もない。
    それが正しかったらどうします?
    色んな人に攻撃的な言動を繰り返す必要に迫られるかもしれませんよ。

    無知だから駄目ではなく知らないことを知らないままにすることがいけない。

    これがふさわしいと思います。
    知らないことは恥ではありません。知らないことを認め知ろうとすれば良いだけです。

    ユーザーID:7761886197

  • むかつく義姉ですね

    住民税を払わないでもいいなら、払わないでおこう!
    もらえるものは、もらっとこう!
    お互いに干渉せず、好き勝手に生きていこう!
    法律なんか難しくてわかんない。

    それで今まで生きてこれたのなら、義姉の正論は理解できないでしょう。
    でも、義母になる人がどんな人か、確認しなくて大丈夫ですか?

    義母が増えるということは、トピ主さんの人生に文句をつける人が増えるということです。結婚は反対されたほうがいいんじゃないですか?
    婚姻届は提出せずに、同居して、事実婚をして様子をみたほうが賢明だと思います。事実婚なら、ある程度の期間を一緒に生活しないと婚姻関係とみなされませんから、その前に本性が見抜けると思いますし。

    たとえば、その女性が借金だらけだったとか、金使いの荒い、浪費気質だったら、息子夫婦にお金をもらいにくるでしょうね。住んでるマンションを売ってお金にしよう、もともと義父名義だしって事に説得するでしょう。

    食事の準備するのは面倒だから、息子の嫁に作らせて食べて帰りましょうよ。後片付けもしなくていいし楽チンだわ!って考えの女性かもしれません。

    それでもいいですか?

    ユーザーID:1695464362

  • トピ主です

    >ひょえっ
     義姉と仲良くしてアドバイスを仰いだ方が身の為ですよ
    →絶対ムリですね!

    >nip/tuck
     トピ主の旦那さんは、お姉さんの結婚時にお祝い包んだんですよね?
    →夫は学生だったから上げなかったそうです。

    >あおい
     弟の結婚式に仕事を理由で欠席する義姉もひどいとは思います。なにか姉 弟間であったんでしょうか?
    →義父曰く、夫が大学卒業後就職しないで実家でゴロゴロしてたら、義姉が突然やってきて、色々お説教したらしいです。そしたら夫がキレテ蹴ったらアバラ骨折れてしまったそうです。流産しかけたらしくて、その後義姉夫婦と夫は全く疎遠になったみたいです。(確か8年くらい前とか・・)

    >だだだ
     義姉はそうなると自分の分が減るという思いからあわててトピ主さん達に 連絡がきた可能性もありますが。
    →全くその通りだと思いますね。今回初めて知ったのですが、義父が定年後、義姉は毎月5万円仕送りしてたらしいんです。ローンの返済にでもあててってことで。これは将来的にマンションの権利を主張する為のものだったんでしょうね。(うちの母と話し合って結論でました。)

    ユーザーID:8152375547

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    >世帯主
    →新しい奥さんとは先日会いましたよ。綺麗な人でした。義父は自分にはお金がないってことはちゃんと伝えてるみたいですし、マンションは息子夫婦が住むからって言ってました♪

    >yuki
    でも介護は後妻さんに引き受けてもらえるかもしれませんよ。
    →はい、これは大丈夫です。だって新しい奥さんが義父に結婚をせまったらしいのですが、義父が結婚の条件として「自分の老後の面倒はみてくれ」って約束したらしいです

    そりゃ、老後の面倒みるわけないでしょ。
    →マンション買ったばかりの時は義姉は義父に、マンションはそのうち手狭になるだろうから、自分の家にいつでも来ていいよって、老後の面倒は見るつもりでいたみたいですよ。だからうちの両親も義父と私が同居することに賛成してくれてんです。
    でも、きっと単なるご機嫌とりだったんでしょうね。
    義父に5万円仕送りしてたって知って、姉の本性がわかりました!
    他の方も言ってる通り、きっとマンションの権利を主張するでしょうね。
    本当に汚い人だとおもいます。

    ユーザーID:8152375547

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