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悔しくて消化できずにいます(愚痴トピ)

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家族・友人・人間関係

yuka

幼馴染に言われたことが悔しく消化できずにいます。

私にはバツイチの彼がいます。お子さんは元奥さまが育てています。
離婚理由は元奥さまの浮気で、専業主婦の奥さんが絶対に親権を取りたいというため(当時2歳)
就職するまで別居する(最長3年)と書面を残し別居していました。

私と知り合った時は別居2年で、離婚届けには署名済みのため(両家の親が証人、彼が所有)不貞にはあたらないと判断しお付き合いしました。
その後元奥さまが浮気相手との再婚が決まり、離婚となりました。
お子さんは再婚相手を父親だと思っているため面会は無しだそうです。
養育費は月2万を払っています。

幼馴染もバツイチの方と再婚しています。
子供はいず、不妊と幼馴染との不倫が原因で離婚しています。
今は子供が1人います。

私は上京しているので地元に住む幼馴染と会うのは年に1,2度です。
次のお盆休みに彼を両親に合わせるため帰郷する予定なので
彼女にも連絡し、紹介したいと言いました。
すると「子供を捨てるような男とは縁起が悪くて会いたくない」と言われました。
彼の事情も説明しましたが「縁起悪い」の一点張りで
私も思わず「人の夫を奪うあなたも十分縁起悪いよ!」と言ってしまい喧嘩別れの状態です。

幼馴染との仲直りは考えていません。
時がくれば仲直りするか絶縁となるか自然に決まると思っています。
ただ悔しくてなりません!

私の彼は世間的に見て縁起が悪い存在ですか?
男性は妻の浮気も耐え、有責者から離婚を言われてもやり直そうといい、親権をゆずるために別居して生活費を払い続け、
離婚後は子供と面会も出来ず、養育費を払うだけになっても非難されるんですか?

私は彼は精一杯、元家族に誠意を見せてきた人だと思います。
皆様はどうお感じでしょうか?

ユーザーID:0500512856

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  • どっちもどっちな…。

    トピ主さんには悪いですが、トピ主さんの彼は『頼りない男だなぁ』と思います。
    浮気した相手の言いなりに、お金払い続けて子供に会えない人生を選んじゃうんだもん。
    子供が可愛かったら「浮気なんかして離婚するような母親側には渡せない」って相手から慰謝料取って自分が親権取る気にならないのかな。
    自分が再婚すると、トピ主さんとの家計にも養育費負担は響くわけだし。

    友人にどう言われたとかでなく、彼が可哀想とかでなく、人生のパートナーとして、大切なはずの家族を手放してしまうような男性でいいのですか?
    冷静に考えてみて下さい。

    ユーザーID:7601823252

  • 縁起が悪いって失礼ですよね

    でもトピ主さんが言い返したセリフお見事ですね。。。

    彼は元奥様が再婚されても養育費払ってるのですか?

    確か養育費の義務は、再婚したらなくなるんですよね?

    それも承知で払ってるのでしょうか?

    だとしたら、本当にお子さんのことを想い愛してる方なのですね。

    そんな幼馴染のことなんか放っておけばいいですよ。

    ちなみに私は不倫する女は絶対信用できませんし付き合いません。。。

    ユーザーID:4176040230

  • どうして悔しいのですか

    考え方や好みは人それぞれです。
    あなたが【彼は精一杯元家族に誠意を見せてきた人】だと思っているのなら、
    それでいいじゃありませんか。
    小町の投稿者はこんな人多いですね。

    ユーザーID:9074354279

  • 捨ててないし

    「捨てた」という表現は当てはまりませんよね。
    それに、こういう話で「縁起悪い」という表現を選ぶのも、
    少なくとも私の語感には合いません。

    よって「縁起悪い」とは思いませんし、非難する気も起きません。

    ところで、私は憶測は好みませんが、あえてその幼馴染さんの視点で考えると、
    幼馴染さんは彼氏さんの前妻と似たような立場のため、
    つい彼氏さんに負の感情が起きてしまうのではないでしょうか。

    とはいえ、会ったこともない人物を疫病神の如く言うような人とは、
    気持ち良く付き合えませんよね。だから気にする必要はありません。

    憶測ついでに。
    トピ主さんの彼氏さん、「家族を捨てた人」とは全く思いませんが、
    ちょっとお人よしかな、とは思います。もっと強くてもいいかも。

    支え合える関係を築けたらいいですね!

    ユーザーID:8490720131

  • でも第三者ならあなた達のことも

    「不倫」
    でしょうね。
    >私と知り合った時は別居2年で、離婚届けには署名済みのため(両家の親が証人、彼が所有)不貞にはあたらないと判断しお付き合いしました。
    「なんやかんや言っても離婚届出して無いんでしょ〜?」になりませんかね?
    私なら言っちゃうかも。
    ものすごく彼を信じてらっしゃいますが、信じて欲しいが故の一生懸命な出任せ…なんてのも小町でたくさん見て来たし…なんて意地悪ですね、私。
    お友達に言われた事にはトピ主は言い返してます。
    そしてきっと向こうも悔しいんじゃないかな?

    ユーザーID:3679587422

  • 幸せになって下さい。

    <私の彼は世間的に見て縁起が悪い存在ですか?>→そんなこと、ないと思います。
    <離婚後は子供と面会も出来ず、養育費を払うだけになっても非難されるんですか?>→事情を無視して、ただ非難されるなんて、気の毒だと思います。
    <皆様はどうお感じでしょうか? >→貴女もしっかりと言い返すことができて、よかったと思います。

    幼馴染が会うことを拒否した理由は、もしかしたら、別のことだったのかもしれないですね。
    再婚した男性との間が、実はギクシャクしてて、気が立ってたとか。
    前の奥さんとの間でトラブルが起きてて、気が立ってたとか。
    八つ当たりみたいなものだったような気もしますが、理由は何であれ、ひどい言い方ですね。
    貴女は、彼女を見返してやるぐらいの幸せをつかんでください。

    ユーザーID:3925064038

  • それは悔しかったですね。

    ここに書いてあるのが、ご主人になる人の離婚の原因なら私は充分理解出来ますよ。自分が好きになった人を友達に悪く言われるのはきついですよね。
    人生、諸々の事情がある人なんて世の中にたくさんいます。
    一筋縄で生きてる人なんて少ないんじゃないかな?
    子供がいても離婚する人なんて世の中にごまんといます。
    ちなみに幼馴染の再婚相手はお子さんはいなかったのかな?(勿論いないから、言ったんでしょうが・・・)
    自分だって不倫して道にはずれた事してる癖にとつい言っちゃう気持わかります。幼馴染が不倫してた事をトピさんが知ってるくらいだから、結構親しかったのかな?だとしたら尚更ショックですよね。
    でもそんな言葉に惑わされないで、旦那さんとうまくやって下さい。

    ユーザーID:5601293063

  • トピ主です

    しょーもなさん

    貴重なお時間を私の為に使わせてしまってすみませんでした。

    >あなたが【彼は精一杯元家族に誠意を見せてきた人】だと思っているのなら、
    >それでいいじゃありませんか。

    その通りですが、誰かに聞いてほしくてトピをたてました。
    どうにかしたいというわけじゃないので【愚痴トピ】とタイトルにつけたのですが
    お気に障ったのならどうかこのトピはスルーしてください。
    すみませんでした。

    ユーザーID:0500512856

  • トピ主です

    なんですとさん

    そうなんです!ただ私を心配してくれての苦言なら嬉しかったのですが
    「縁起が悪い」の表現に頭にきてしまって。。
    私も言い返したので同罪ですね。その時はすっきりしましたが後味は悪いです。。


    >彼は元奥様が再婚されても養育費払ってるのですか?
    >確か養育費の義務は、再婚したらなくなるんですよね?

    再婚は減額の対象にはなるそうですが、義務は成人するまで続くんです。
    将来もし子供が実の父親が別にいると知った時に
    堂々と会うためにも払い続けたいとの考えです。
    私も仕事をしていますし、出来る限り協力しようと思っています。


    >ちなみに私は不倫する女は絶対信用できませんし付き合いません。。。

    私も昔はそう思っていました。
    でも離婚待ちの状態とはいえ私も一時期その立場だったので
    彼だけでなく私も縁起が悪いといわれる存在なんだとハッとしました。
    自分のことを棚にあげて恥ずかしいです。

    ユーザーID:0500512856

  • トピ主です

    どんぐりこさん

    これは彼のお母さんに聞いたことなんですが。。
    元奥さまと浮気相手は彼と結婚する前に付き合っていた元彼だそうです。

    彼とは子どもができてからの結婚で、子供は本当に彼の子なのかわからないという話もでたとか。
    彼は今付き合っているのは自分だから俺の子だと結婚しましたが
    その後の浮気相手が元彼と気付き、別居したそうです。
    相手が元彼と知るまでは子供のためにやり直そうと言っていたそうです。

    彼の子なのか元彼の子なのか調べていないのでわからないそうです。
    でも生まれる前から2歳まで可愛がってきたのは事実だし、愛情はある。
    でも自分の子でなかったらと思うと、母親と引き離して引き取る勇気がないと言っていたそうです。
    彼のお母さんも引き取るのに反対したそうです。
    (転勤の多い彼が引き取ればお母さんの協力は必須なので)

    彼の見る目がなかったと言われればそれまでですが、それ以上に元奥さまはひどいと思います。
    養育費の負担はありますが、私も働いているし一緒に頑張ろうと思っています。
    そして間違いなく自分の子だと彼が喜べる子供を産んであげたいです。

    ユーザーID:0500512856

  • 彼はおかしい

    男性は妻の浮気も耐え、有責者から離婚を言われてもやり直そうといい、親権をゆずるために別居して生活費を払い続け、
    離婚後は子供と面会も出来ず、養育費を払うだけになっても非難されるんですか?


    なんか自分の都合のいいようにしか離婚を捉えてないですね。浮気に走ったのは彼のせいかも、親権は貴方の彼みたいな人物には渡すわけにはいかないから頑張って自立したのかも。養育費はべらぼうに安い。彼、人間らしくないというか、ちょっと卑怯な感じ。自分の責任には一切触れないのかしら?

    ユーザーID:1579574655

  • どんぐりこさん

    すみません。訂正です。

    レス中に「転勤の多い彼」と書いてしまいましたが
    「出張の多い彼」の誤りでした。

    失礼しました。

    ユーザーID:0500512856

  • 思い込み

    この人は思い込みの激しい人なんですね。
    世の中、子持ちで離婚したら子どもの体は半分に出来ないから
    どっちかは「子供を捨てるような人=縁起が悪い人」
    になるのですよね?
    人の心読まなすぎ。事情を考えなさ過ぎ。
    泣く泣く親権が取れない人もいるのに。
    頑張って養育費払ってるのに。
    この離婚の多い世の中でこんな人がいるとは。
    思い込みの激しい女だなぁとほっときましょう。

    ユーザーID:8630481276

  • トピ主さんは

    彼の子を産んだあと、彼がまた妻とうまくいかず別居して不倫を始めた時
    彼に親権をあげるんですか?

    ユーザーID:1579574655

  • トピ主さんも

    「不倫」ですよね・・・

    しかもどなたかも仰るように自分の離婚に対してまるで被害者のように
    話す彼なんて信じられますか?
    浮気されたって言っても、離婚届け出す前から彼だってトピ主さんに逃げて不倫してるし

    私もそんな男性は縁起悪くて嫌かも・・。
    結局婚姻継続中に子供より女性に重きを置いて
    不倫、養育費は少額もいいとこ。どうかなぁ、そんな男性・・

    ユーザーID:9064335824

  • 勝手かなぁ

    あくまでも前妻を悪くしか言わない男性なんて信用できないです。

    その女性を好んで付き合い結婚したのも彼、見る目が無かったと言い切るなら
    前妻にも言える話じゃないでしょうかねぇ……
    子供の親権、まるで自分の子と確信していたら取ってたというような口ぶりですが
    それは無いと思いますよ、なんだかんだ不倫してるのですから
    自分に甘いんですよ、トピ主さんもこれからは、別れた相手への至らなさを話さず
    相手の悪口しか言わないご都合主義の男性は避けた方が賢明ではないでしょうか。

    ユーザーID:0752164967

  • なんだか彼って

    元妻に対しても子供に対しても愛情のない人なんですね
    情が薄いっていうか・・流されるまま、女性なら誰でもいいって
    考えの男性は友人の彼でも会いたくないです、たぶん、口実として「縁起悪い」と言ったのではないでしょうか?
    私も会うのは拒否すると思います。それに何より不倫した人に言われたくないわって台詞言われて向こうも怒ってるでしょう。

    ユーザーID:6294826591

  • トピ主です

    みなさん、私の愚痴につきあってくださってありがとうございます。
    かなりすっきりしました。

    私が納得できなかったのは「縁起が悪い」という表現だったんだと思います。

    「なんだ、その厄病神みたいな言い方は!!彼は人一倍傷ついて苦労して、
    でも私と新しく人生をやり直そうと思ってくれた人なのに!」

    こう腹が立ちました。

    パトリシアさんのコメントがとても嬉しかったです。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0500512856

  • れれれのれさん、悲夢さん

    彼が親権を諦めたことが不信に思われているだと解釈しました。
    他の方のレスに書きましたが、元奥さまと浮気相手は結婚前からの付き合いです。
    なおかつ、結婚前に子供は彼の子じゃないかもしれないとの発言もあったとか。

    さらに2歳の子供と母親を引き離すのは難しいと思うし、彼は出張も多いです。
    なので彼の母に頼ることになりますが、母は引き取ることに乗り気ではなかった。
    大人の事情で子供を母とも父とも距離のある状況はよくないと母親に委ねました。
    私も彼の判断は仕方なかったと思います。

    さらに浮気相手の元彼と再婚し子供がその人を父親だと思っていると言われたことで
    彼の中で「もしかして元彼の子だったのか」という不安が大きいです。
    でも愛情があるからそこははっきりさせたくないと。
    養育費も彼の気持ちがすむならそうしてほしいと思います。
    金額は元奥さまとの話し合いで決めてますから妥当だと思います。
    向こうは再婚して実の親子3人として生活してるんですから。

    ユーザーID:0500512856

  • れれれのれさん、悲夢さん (続きです)

    彼にも出張が多い、気が弱く人に強く言えないなどマイナス面はあったと思います。
    だとしても、元彼と結婚してからも浮気していい理由ではないです。しかもW不倫でした。

    彼程度のマイナス面なんて誰でももっているんじゃないですか?
    確かに私は彼の味方ですが、元奥さまの友人だったとしても非は元奥さまにあると思います。おそらく友達を辞めます。

    逆の立場だとして、旦那さんに結婚前から恋人がいて浮気が発覚した時に
    反省せず離婚を口にされても離婚を考えませんか?
    相手に子供がいて「俺の子かもしれない」と言われて冷静でいられますか?
    浮気相手と再婚して子ども3人で実の家族として生活してますなんて言われて傷つきませんか?

    母親は自分の子に間違いありませんが、男性は違います。
    まったく同じ立場にはなれませんが、傷つく心は同じだと思います。


    >親権は貴方の彼みたいな人物には渡すわけにはいかないから頑張って自立したのかも

    れれれのれさんのこの意見はあんまりです。
    本文の「男性は妻の〜」のくだりは私が思ったことで彼がいったわけではありません。

    ユーザーID:0500512856

  • akiさん

    私は彼のことを信じられますよ。
    すでに別居期間も2年ほどあり、本来なら浮気がわかった時に離婚できたでしょうが元奥さまの「3年待って」の希望を聞いていたんです。
    不倫に逃げたわけじゃないと思っています。

    私と付き合うことになるまで何度も話し合ったし、元奥さまにも私の存在を話してから付き合いました。
    その後1ヶ月くらいで元奥さまが再婚を決めましたから本当はもっと早く再婚できたのかもしれません。
    彼の生活費が目当てだったのかもと私は思っています。
    彼と元奥さまを全く同罪の「不倫」だとは思っていません。

    被害者のように話しているのは私であって彼がそう言ったわけではありません。

    >結局婚姻継続中に子供より女性に重きを置いて
    >不倫、養育費は少額もいいとこ。どうかなぁ、そんな男性・・

    これは元奥さまのほうですよ。
    婚姻前から他に男性がいて、「あなたの子じゃないかもしれない」なんて
    言っておきながら「養育費はありがたく頂きます」って。
    彼の心の傷を思うと慰謝料をもらいたいくらいです。

    ユーザーID:0500512856

  • 唖然さん

    私のレスがすべて反映されていないので仕方ないかもしれませんが
    彼と元奥さまの不倫では状況が違います。
    元奥さまは結婚前から浮気をしていた。
    彼と私は元奥さまに「お付き合いしたい人が出来た。出来るだけ早く仕事を見つけてほしい」と話をしてからのお付き合いです。
    その後1ヶ月で元奥さまは再婚しました。

    それと、元奥さまを悪く言っているのは彼ではないです。
    彼の母や友人の話を聞いて私が思っていることです。

    彼は私に、
    養育費を払っていることについて許してほしい。
    いつか子供が会いたいと言ってくれたら会ってもいいだろうか。
    子供の父親が誰か曖昧なままでいさせてほしい。
    あなたとの子供がとても楽しみです。
    ということしか言いません。

    元奥さまの浮気相手が元彼でとてもつらかったという話は以前しましたが
    それも1度か2度、離婚後は彼が元奥さんの話をすることは滅多にありません。
    浮気をされたから仕返していいとは思いませんが、
    彼がもし自分のご家族や友人でも新しく付き合いたいと思う人が出来たとき祝福しませんか?私は祝福してくれた彼の母や友人がとても大好きです。

    ユーザーID:0500512856

  • 言葉は悪いですよね

    縁起悪いって(笑
    酷い言われようですね、腹が立つの解ります。でもレスを読むと
    その彼氏、ちょっと。。。って思います。


    結婚の動機も離婚理由も子供に対する疑念も
    男らしくない、受身で「自分」の無い人?みたいに
    思いました。


    友人は、彼氏の話を聞いてイライラしちゃったのかも。
    逢いたくないっ思うのは当然です。
    離婚に関して相手が悪いって言う男って信用なりませんよ。

    ユーザーID:5333785800

  • rikoさん

    彼のどのあたりが愛情が少ないんでしょうか?

    元奥さまに対して今は愛情はないでしょうが、浮気を知った時はやり直そうとしていたんですよ?
    浮気相手が結婚前に二股かけられていた元彼と知って諦めたんです。

    結婚前に出来た子が「元彼かあなたの子かわからない」と言われても「俺の子だよ」と言って結婚したんです。
    離婚した今もちゃんと養育費を払っています。

    どれだけ元奥さまやお子さんが大切だったか私にはわかります。

    だからこそ私は再婚時に「子供は今の夫を父親だと思っているので面会は子供の為にもしないでください」なんて言ってきた元奥さまが大嫌いです。
    そのくせ養育費はちゃっかりもらうところもどうなのと思っています。

    それに彼は私と付き合うまで彼女は作っていません。
    離婚届を書いて別居してから2年間です。
    女友達くらいはいたかもしれませんが、家族や友人や元奥さまに紹介してくれたのは私が初めてです。

    どのあたりが流されるまま女性なら誰でもいいという解釈になるんですか?
    教えてください。

    ユーザーID:0500512856

  • あんまりです

    最新のレスは彼批判ばかりですね。
    確かに元奥さまに了承してもらったとはいえ、私達も不倫だと言われるのはわかります。
    それを棚にあげて幼馴染に言い返したことには反省もしています。
    でも彼を人でなしのように言うレスはあんまりです。

    私と彼の付き合いが原因で離婚になったなら責められて当然です。
    奥さんの浮気が原因でも「ひとり親はかわいそう。子供の為に我慢すべき」という意見ならわかります。

    でも彼の場合、お子さんは何も悲しい思いをしていません。
    再婚相手を父親だと思って家族3人で仲良く暮らしてるんです。
    元奥さまもずっと好きだった人と再婚できて幸せでしょう。
    そのうえ2万とはいえ養育費も入るんです。

    彼は自分の子だと信じて結婚して、お子さんも可愛がってきたのに、
    その間も浮気されていて、開き直った奥さんから離婚を言い渡され、
    子供にも父親だと思われてないんです。

    それでも「不倫するような男は最低。縁起悪い。卑怯」なんて言われる彼はどうしたらいいんですか。
    あまりにも情が無さすぎませんか?

    ユーザーID:0500512856

  • これはどうでしょう

    >彼は人一倍傷ついて苦労して、
    >でも私と新しく人生をやり直そうと思ってくれた人なのに!

    彼は同じように元妻さんを人一倍傷つけて子供の事をハッキリさせず押し付けた人でもありますよ。
    縁起が悪いは単に言いがかりですが、そんな男性にはお会いしたく無かったのでしょう。
    私も不倫の末、元妻と子供の事を悪く言う男性は尊敬できません、トピ主さんはそれでも好きになって
    結婚するのだから良いのではないですか?


    ただ、お友達にも会いたくないって意思表示する権利はあると思います。
    どっちもどっちです、あなたも自分を棚に上げて酷い事言ったのですから、と思います。

    ユーザーID:5276508506

  • 清水さま

    私が幼馴染に話したのは

    離婚理由は元奥さまの浮気で、元奥さまは再婚してる。
    いろいろあって子供も再婚相手を父親だと思っているので
    面会はしてないけど養育費も払ってるし捨てたわけじゃないんだよ。
    ひとり親にしてしまったわけじゃないんだ、ということです。

    いくら幼馴染とはいえ、電話で話すにはプライベートな内容すぎるのでこんな説明が限界でした。

    >離婚に関して相手が悪いって言う男って信用なりませんよ。

    これは他の方のレスにも書きましたが、相手が悪いと言ってるのは私であって彼ではないです。
    なので清水さんや幼馴染が誤解してしまったのは私のせいですね・・・

    もう少し時間がたったら幼馴染にお詫びの電話をしてみようと思います。

    ユーザーID:0500512856

  • 二度目です

    トピ主さんが証明したのは、彼が女性を見る目が全く無いという事ですね
    その友人の行動は正しかったと思います。
    前妻を悪く言う女性、皆に悪く言われる前妻、結局お先真っ暗じゃないですか。
    トピ主さんも、不倫あがりなのだから、前妻を悪者にせず
    幸せになって下さいと思えたら良いですね。

    ユーザーID:9064335824

  • ん〜っと…

    トピ主さんのレスを拝見すると、トピ主さんと彼氏の方は所謂不倫関係には当たらないんじゃないでしょうか?
    配偶者の浮気による離婚前提の別居となると、婚姻生活は破綻していると見なせるのでは?
    婚姻関係が誰が見ても破綻している状況での交際ならば仮に元配偶者の方がそれは不倫であって、その事が離婚の原因だと訴えても通らないと思いますが…
    トピ主さんも親友に心ない事を言われ、怒り心頭かも知れませんが、ごめんなさい、所詮人様の家庭を壊してまで自分の幸せを手に入れるような方は、その程度の人間なんだと割り切ってしまった方がいいと思います。
    ただ、彼氏の子供さん…親子鑑定はした方がいいと思います。このまま仮に元配偶者が何らかの理由でお子さんを育てる事が出来なくなった場合、トピ主さんの彼氏が養育しなくてはならない状況になるかもしれません。
    その時に「もしかしたら自分の子供では無いかも知れない」と言う疑念を持った子供を引き取る事が出来ますか?
    また、その時トピ主さんと彼氏が婚姻関係にある場合、それはトピ主さんにも降りかかってくる問題だと思います。

    ユーザーID:3137380858

  • 私も会いたくないかも

    >不貞にはあたらないと判断し

    トピ主さんたちがそう判断するのは勝手ですが私からみるとやっぱり不倫です。
    3年待つ理由って元妻の経済的理由ですよね?もとから3年面倒見る気なら届けをだしても援助すればいいのに、順番を守らないゆるゆるな人(トピ主さんも含めて)なのね、ということで会いたくない理由の1点目。

    で、子供は元妻が育てていて彼は手放した立場で面会もしない。
    元妻に親権を譲るために離婚を待った?
    親権を争って負けたではなく初めから親権を取る気もない。
    親のくせに子供を育てる気がない人ということで2点目。

    「彼のお母さんが面倒見れないから」と何度も書かれていますが、自分で育てるんだとの気概もなくお母さんができないからという理由もとほほです。

    縁起がわるいからとは言わないけど私が友達だったら会いたくない人です。トピ主さんがどれだけ擁護してもです。

    ユーザーID:6761132386

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