不妊に悩む親友の気持ち

レス38
(トピ主5
お気に入り43

家族・友人・人間関係

みーたんママ

昨年第一子を出産した結婚5年目30歳の主婦です。
私にはタイトルのとおり15年くらいの付き合いになる親友がいますが、
最近関係がおかしくなってきてしまい悩んでいます。

彼女と私は本当に仲がよく、独身時代は必ず毎週会っていました。
私の夫は転勤族のため、結婚後は以前ほど会えなくなりましたが
私が帰省する際には必ず可能な限り他の予定を調整して「少しでもたくさん
会いたい。普段会えないから。」と言ってくれていました。
もちろん結婚式での友人代表スピーチもお互いしています。
彼女はとても明るい性格で非常に友人が多いです。私も彼女ほどではないですが、普通に友人もママ友もいます。
それでも、とにかく私たちはお互いを最優先して「一番の親友」であったのです。

彼女は3年ほど不妊治療をしています。私が妊娠した時は複雑な思いもあったと思いますが普段どおり明るく接してくれ、産まれた時は本当に喜んでくれました。「大切な友達の出産ってこんなに感動するもんなんだね」と。

しかし、だんだん様子がおかしくなってきて私との約束をドタキャンすることが増えました。
私と会うということは娘も一緒なので、「赤ちゃんと会いたくない気分になることもあるのかな」と思いドタキャンは気にしないようにしてきたのですが・・・。
3ヶ月程前、約束したのに当日になっても全く連絡がつかず。ようやくその日の午後に来たメールが「昨日から入院してる、今日退院する。約束してたのにごめんね。でも会いたいから今日の夜うちに来れない?」というものでした。
私はどうして入院しているのか、心配しているということと、夜は娘が何度も起きるので出られないということを返信しました。

それ以来、全く連絡がありません。
2ヶ月ほど前に一度だけ、心配しているから連絡して欲しいとメールしましたが返事はありませんでした。

いったい彼女に何があったのか。私はしつこく連絡したりするのは好きではないので、それ以降連絡していませんが気がかりで仕方ありません。
何かあったなら何故私に何も言わないのか、私が何か悪いことをしたのか、
彼女の実家のお母さんに連絡して聞いてみようかとも思いましたが、
ドタキャンされて一方的に連絡を絶たれているというモヤモヤも正直あって・・・なぜ私がそこまでするの?とも思ってしまうんです。

私にどこかいけないところがあったのでしょうか。彼女の気持ちも、どうしたらいいのかも分かりません。

ユーザーID:6584628827

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • たぶん...

    流産の処置で入院されてたのではないかと...。
    喜びを伝える予定だったのに、急に入院になった。
    親友に事情説明とこの気持ちを聞いてもらいたくて
    会いたいといったけど、子供がいるから無理って返事。

    仕方ないじゃないですか?
    退院した後から悲しみは押し寄せてきます。
    立ち直るのにしばらく時間がかかるよね。
    しつこく連絡せずに、心配してるよ。体は大丈夫?
    気持ちと体が落ち着いたら連絡してね。くらいで
    待っとくしかないと思います。
    ご実家に連絡は止めた方がいいのでは?

    ユーザーID:0515137345

  • トピ主さんは何も悪くないです

    ただ親友ともう状況がかわってしまっただけです。

    急な入院というのは不妊治療絡みの入院の可能性とかありませんか?
    例えば流産とか副作用のため卵巣が腫れて危ない状態になったとか。

    入院の理由が妊娠とは関係ない病気なら親友にすぐにでも伝えるでしょう。
    ただ一足早くお母さんになった親友には言えない言いたくない症状での入院ならはっきりと聞かないほうがいいのではないでしょうか?

    連絡がつかずもやもやするのは当たり前です。
    もし親友がまたトピ主さんに謝って連絡をとってきたときそれを許すかどうかはトピ主さんに権利があります。

    ユーザーID:5447969071

  • 切ないなぁ

    お友達と、トピ主さんは、そうやってすれ違ってしまうのですね。

    トピ主さんだって、娘さんを預けられたら、駆けつけたでしょう。

    お友達も、入院(病気?)さえなければ、そんな無茶は言わなかったでしょう。

    切ないですね。


    私(既婚、子供は居ません)は、先日手術をしました。悪性では無かったし、良い大人(30代後半)ですが、実は心細かったのです。
    術後に友人に連絡を取ったら、細かい事は聞かずに励ましてくれました。いつでも、家事手伝うと言ってくれました(彼女には、夫と子供が居て千葉に住んでいます。私は神奈川です)。
    痛みも取れず、気を張って疲れた私には、気持ちだけで、嬉しいのです。

    お友達も、病気に疲れてしまったのでは無いでしょうか。
    ご実家に、さりげなく聞いてみてはどうですか?連絡が取れなくなって、心配していると、伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7646515709

  • お互い辛いですよね

    私も半年ほどですが不妊治療の経験があります。
    半年ですら、だいぶ精神的にも参ってしまうので、お友達の3年の
    治療はかなり辛かったと思います。
    トピ主様もそんなお友達の気持ちを理解しようとしながら色々気も
    使っていらっしゃったと思います。

    しかし、不妊治療中って、周りから見れば「えっ、そんな事で?!」
    と思われるかもしれませんが、本当にちょっとした事で傷ついてしまうん
    です。
    お友達がどのような事で入院されたのかわかりませんが、心細くて親友の
    顔を見たいと思った時に、「子供」が理由で外に出られないと言われたのが
    ショックだったのかもしれません。
    自分が入院して、病院にいる間、親友は子供のお世話をしているのね・・と
    余計にお友達が子供の事を思ってしまったのかもしれません。

    でも、それは仕方がない事なのでトピ主様がお友達に悪い事をした、とは思いません。
    トピ主様がこれからもお友達でいたいのなら、そのような旨をお友達に伝えてみては
    いかがでしょう。本当の親友ならこんな事で友情は終わらないはずです。

    ユーザーID:7474316869

  • トピ主さんは悪くないですよ。

    私も長い不妊治療の末、現在妊娠4ヶ月です。
    お友達の気持ち何となく分かる気がします。

    私も生涯の友と言える人が居ます。彼女は晩婚でご主人の転勤で遠方へ。あっという間に妊娠し、その後は帰省のたびに家に呼ばれるように。
    不妊治療もしていたので、正直赤ちゃんを見る勇気が私にあるかな?と思いながら訪問しましたが、実家にたびたびおじゃまするというのも気が引けて、理由をつけて断り続けました。

    正直な気持ちを言うと「わがままだけど、赤ちゃん抜きで会いたい。」と思ったのが最大の理由です。
    もしかしたらその瞬間、お友達もそうだったのでは?と感じました。

    その後、私は妊娠したけれど流産という結果になり同時期に彼女には第2子が。私はこれ以上彼女にウソをつきたくないと思い、勇気を出して事実を告げ「今は赤ちゃんを見ることが出来ない。本当にごめんなさい。」と。
    すると彼女からも言葉を選んだ、優しさあふれる手紙が来ました。そして今でも交流は続いています。もう少し経ったら私の妊娠を伝えるつもりです。

    また、会える日がきっと来ると思います。
    こんなことで友情は終わらないと私も思います。

    ユーザーID:9434694542

  • 一人で乗り越える日をまつ。

    大人になると皆いろいろあるものです。若いころと違って抱えるものも大きいですし。いくら親友でもそっと見守ることしかできないこともある。いくら親友でも他人に何ができる?ということです。

    どんなに辛いことでも、結局は自分ひとりで乗り越えるしか方法はありませんし、自分ひとりの力で乗り越えきらなくては、またいつか、その問題が再燃し、自分自身を苦しめることになるのです。

    おそらくお友だちは、子供を持てるか持てないかで、今苦しまれているのだと思います。いずれ子供を授かって母親になれるのか、諦めて夫婦二人の人生を歩みだすことを決心することになるのか、それはわかりませんが、最終的には必ずお友だちにもあるひとつの形の人生が用意されているのですから、その入り口を見つけられて、晴れやかな気持ちで歩き出されることを祈って待っていてはどうでしょう。

    所詮他人は何もしてやれない・・・。それを分かったうえで、それでもその人に寄り添ってあげたいのならそうしてあげたらよいと思います。でも、本当に苦しんでいる人には、ひとの気持ちの真剣さ、中途半端さがすぐに分かります。そっとしておくのが無難でしょう。

    ユーザーID:3127438920

  • 大好きな親友だからこそ、全部話せません。

    子供の頃の様にベタベタしたお付き合いをするのではなく、時には距離を置き、時を待つのも必要じゃないでしょうか?

    私事ですが。。
    私にも大事な友人が何人かいます。私は地元から離れた為、なるべく帰った時は会うようにしてました。不妊治療をしてることは知ってます。
    不妊歴も長くなると色んなことがあります。痛い治療は勿論、手術等もありました。治療のステップアップをする度に自分は駄目な人間なんだと再確認される思いです。流産も経験しました。身が引きちぎられる程嘆き・悲しんだものです。
    この5年間どれだけ涙を流し、血を流してきたことでしょう。心が壊れそうになったでしょう。
    ・・でも親友達にはこの話はしてません。だって大事な友達に悲しい顔をさせたくなかったから。友達には笑ってて欲しい。会った時くらい楽しい話がしたい。

    ただ私の場合、我慢し過ぎて本当に心が壊れてしました(苦笑)
    只今療養しながら体外受精続行中です。友達には時間を貰いました。詳しく話してないけど親友は理解してくれ『いつまでも待ってるから』といってくれました。本当に有難いです。会っていないけど、親友は私の心の支えです

    ユーザーID:0754773100

  • 寄り添う気持ち

    ドタキャンといっても、入院していたのでしょう?

    だったら、もやもやするというより、駆けつけてあげて欲しかったです。
    頻繁に会っているなら特に。

    メールじゃ伝えきれないことだったのでは?

    赤ちゃんがいるから、夜の外出は難しいかもしれないけど
    旦那様には預けられなかったのかな?
    電話はできませんでしたか?

    赤ちゃんが一緒だと、何も話したいことが話せず、赤ちゃんの話で終わることも何度かあったのではないかしら?それは仕方ないけど。。。

    >とにかく私たちはお互いを最優先して「一番の親友」であったのです

    親友って、相手の体調や置かれた状況を考えてあげることも大切では
    ないでしょうか。彼女は辛いのではないかしら。
    私も長い治療をし授かった赤ちゃんを流産した時に、とても辛く
    涙が止まりませんでした。親友と言ってくれる友人にメールしましたが、
    すれ違ってしまいました。彼女も忙しかったのだと思います。
    でも、それまでも一度も泣き言を彼女に言わなかったので、
    友達に聞いて欲しかっただけなんです。

    ハガキでも出してみてはどうですか?

    ユーザーID:7243306737

  • レスありがとうございます。

    暖かいレスをありがとうございます。
    本当に大切な友人とのことだけに、主人にもリアル友にも相談できずにいました。話すと心が痛むので。
    こうして話を聞いていただくだけで気持ちが軽くなります。

    みなさんのレスを読んで、友人は流産の処置のために緊急入院をしたのかもしれないと思いました。
    入院するなら何故前もって連絡してくれなかったのか、どこか体が悪いのなら何故相談してくれなかったのかと不満に思いましたが
    流産の処置なら仕方ないですよね・・・。
    「○○市の病院に入院している」というメールだったのですが、そこは不妊治療で通っている病院だと思います。

    私は産後すぐに子宮の病気の手術をしました。
    その時彼女は仕事帰りに毎日病院に寄ってくれて面会終了時間までいてくれました。(2泊3日ですが)
    産後すぐの不安定な時期だったので本当にうれしかったです。
    それだけに、私は彼女の支えになれなかったことが悔やまれます。
    彼女も私から突き放されたように感じたのかもしれないです。

    ユーザーID:6584628827

  • レスありがとうございます2

    私があのときにしたたった1回のメールの返信が、心も体も傷ついた彼女を
    更に傷つけてしまったのかなあと思います。
    でもこれだけで今までの友情が終わってしまうのは悲しすぎます。
    皆さんがおっしゃるとおり今は静観するしかないですね・・・。
    もう一度本当に心配しているとメールしたいのですが、また返事がなかったらと思うと怖いです。

    今まではこういうお互いが辛い時こそ一番に連絡して励ましあっていたので、それを思うと寂しい気持ちで一杯です。
    相談してもらえないばかりか、無視されてしまうなんて・・・。

    ユーザーID:6584628827

  • 今はそっとしてあげてください。

    今は静観するしかないのではないでしょうか。
    きっと落ち着いたら彼女のほうから連絡が来ると思いますよ。
    あなたの文章からは彼女を大切に思う気持ちが伝わってきましたから。

    責めるわけじゃないので誤解しないで頂きたいのですが…
    メールで「娘が何度も起きるから」という返信、退院直後の彼女にとってはどう感じたでしょうね。
    お子さん小さいし、当然と言えば当然なので、あなたに全く非はありませんよ。
    ただ、ハンドルネームから察するに、不妊の人にとって、今のトピ主さんはちょっと疲れてしまう時があるのかもしれないなぁなんて…。(ごめんなさい)
    不妊の人でも感じ方はそれぞれですから、全く気にならない人も多いと思います。
    失礼だとは思いましたが、可能性を示したまでなのでお許しくださいね。

    だんだんおかしくなってしまった彼女、今はどん底の辛い日々を過ごしているのかもしれません。
    もし、彼女から連絡があったら、いつでもあなたの力になること、大切な友達だと思っていることを伝えてみては?
    またトピ主さんとお友達が笑顔で対面できるといいですね。

    ユーザーID:8625216880

  • 入院の理由を。。

    入院の理由を聞くべきではないと思います。
    どうして聞く必要があるのでしょうか??
    彼女には、心配しているということだけ伝えてもう少し待ってみては?
    実家へ連絡するのもやめたほうがいいです。

    ユーザーID:4373680217

  • わたしだったら・・・


    >ドタキャンされて一方的に連絡を絶たれているというモヤモヤも正直あっ>て・・・なぜ私がそこまでするの?とも思ってしまうんです。

    ご友人のお気持ちを察すれば、この場合は「ドタキャン」も致し方ないと思いませんか?
    流産の可能性も高いのですし。(病院名を伝えてきており、それが不妊治療の病院なら・・・だいたい事情を汲み取ることできませんか?)


    どうして入院しているのかは、メールで答えたくなかったのでしょう。
    会って話したかったのでしょう。

    わたしだったら、電話しますけど。こういう場合。
    もし、赤ちゃんを預けてでも会いにいくよ!という内容ならメールでもいいと思いますが。
    行けない場合は、なおさら。

    メールでネガティブな内容は、こちらが思っているとおりに相手に伝わりにくいものです。

    でも、トピ主さんは断りのメールを返信してしまったのですから
    あとは、ひたすら待つのみ。

    メールのやり取りってそういうものです。返信を強要するものではありません。

    今後は、大事な内容は電話か直接会って話されると誤解も生まれないと思いますよ。

    ユーザーID:5421032714

  • 悲しいのは彼女のほうなんだから

    親友の支えになりたいとのことですが、
    不妊治療をしていると知っていたのに、「緊急の入院」と聞いて治療がらみのこと?、あるいは流産かも?と、このトピを読むまで思い至らなかったような方に、いったいどのようなサポートができるのでしょうか。

    「お互い辛い時こそ一番に連絡していた相手」にも打ち明けられず苦しんでいるのは、親友のほうじゃないんですか?
    支えてあげたいという気持ちが本当なら、
    「相談してもらえないばかりか、無視されてしまうなんて」と自分を憐れむのではなく、そんな彼女の状態も受け止めてあげたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0212158576

  • 2度目です。

    ごめんなさい、2度目のレスです。

    >相談してもらえないばかりか、無視されてしまうなんて・・・。

    もし、お友達の悩みの多くが不妊に関するものだと仮定して、ですが・・・。
    人に相談したり打ち明けたり出来ないものです。
    だって、ただただ終わりのないトンネルをひたすら独りで歩いているようなものですから。私は、夫にさえも言えませんでした。
    その気持ちを伝えようにも、伝えられないものです。

    だから、「無視」しているわけではないのです。
    きっと、とてもとても気にしていると思います。ただ何と言っていいか分からない。何度もドタキャンしたりして、それでも依然と変わらないように「元気なふり」をしてトピ主さんに連絡をする余裕も今はないのだと思うのです。

    トピ主さんの文章を読むと、私と自身の親友よりもずっと深い、強い関わりと絆を感じます。
    「返事がない」とやきもきしている今は複雑なお友達の心境を理解できないかも知れません。

    でも、きっと時間が解決してくれると思います。
    きっとお友達は元気になって、連絡してくると思いますよ。

    ユーザーID:9434694542

  • 追加レスを見て

    確かに、連絡が取れなくなってお辛いでしょう。
    今は、未だ、お友達の事情が分りませんが、追加レスを見る限り、トピ主さんって「自分>>>>>>>友達」なのかしら…と心配してしまいました。
    産後の辛い時期を支えてくれたと思ってらっしゃるなら、お友達を批難するのは、事情が分ってからにして下さい。
    特に18:03の投稿の後半は、自分の辛さばかりを訴えてらして、少々見苦しいさも感じます。

    お友達にから連絡があっても「相談してもらえないばかりか、無視されてしまうなんて・・・」なんて書かないであげて下さいね。お願いします。

    ユーザーID:7646515709

  • 本当に辛い時は。。(2回目です)

    本当に辛い時って何も話せないものです

    多くの女の人の相談って、相談じゃないんですって。
    結局、自分の心の中では答えは見つかってるんです。それを人に肯定して貰う時かもしくは愚痴りたい時に相談するんだそうです

    お友達は無視ではなく、ただ色んな葛藤があり今は何と答えていいのか分からないんだと思います。
    『大丈夫』と答えれば嘘になるし『実は・・』と正直になれば心配されるし。。

    今はお互い環境が違います。
    お友達に拘って集中しないで、先ずは自分の生活を全うしませんか?

    トピ主さんには小さなお子さんもいらっしゃるんだし、これからは病気や行事ごとで忙しくなります。こんなことがなければ子供のことで友人に対しドタキャンがあったかもしれません。お互い様かもですよ?

    内容は違うけど私の友人に、音信不通になったA子を非難・中傷し、縁を切ったB子という子がいました。でも実はA子は姑に虐められ、精神的に追い詰められ入院してたのです。B子は後悔してましたが壊れた友情は元に戻れませんでした

    人にはそれぞれ事情というものがあります。短気にならずに、もう暫く待っててあげて下さい

    ユーザーID:0754773100

  • 配慮が足りなかったのかもしれません

    私も親友さんと同じで、不妊治療しています。
    私の場合はあまりクヨクヨする性格ではないですし、神経が図太いのか?友達の子供も平気ですし、遊んだり面倒みたりも出来ますが、子供連れの人を見ただけで悲しくなったり、まだ小さい子を連れた二人目不妊で病院に通ってる人に不快感を感じたり…こう思う方は意外と多いものですよ。

    もしかしたら、親友さんも以前からトピ主さんの何気ない言葉や行動に傷ついていたのかも知れません。これはトピ主さんが悪い、とか配慮がないという事ではないです。
    ただ、最後のメールがあった時はやっぱりもう少し彼女の事を考えた方が良かったと思います。
    相手の気持ちになって考えるのは確かに難しい事です。でも彼女が退院した直後にあなたに会いたいと言ってきたのですよ?どんな理由であれ、退院したその日の夜に会いたいなんて、よっぽどの事だと思います。

    メールをしても連絡がないのなら、そっとしてあげるのが私も一番いいと思います。
    それと、辛い時は一番に連絡してたし、相談はおろか無視されるなんて、と思うかも知れませんがそれは違います。

    続きます。

    ユーザーID:8604706588

  • 続きです

    不妊は本当にデリケートな問題です。
    同じ不妊症でも私の様にあまり深く悩まない人もいれば、毎日泣いて行き場のない悲しみを常に抱いてる人もいて、たとえ同じ状況でも相談するのはなかなか難しいのです。

    ましてトピ主さんは、不妊治療したことはありませんよね?経験のない人に『治療が辛い』、『どうして子供が出来ないんだろう』等々、自分の気持ちを吐露するのは非常に難しいと思います。親友とはいえ子持ちのトピ主さんには余計に相談しづらいかも知れませんし…。

    責めてる訳じゃありませんよ?ただ、『何でも相談して!私たち親友じゃない?!』ていう気持ちだとトピ主さんも辛くなるだけなので。

    どんな病気でもそうですが、不妊も結局は自分で乗り越えないといけません。今、親友さんもそれを乗り越えている途中だと思います。もし彼女が連絡してきた時は、『どうして連絡してくれなかったの?』ではなく、大きな気持ちで迎えて下さいね。

    本当の親友ならいつかはまた一緒に笑える日がくるはず!悲しいかもしれませんが今は距離を置く期間なんだと思いますよ。

    ユーザーID:8604706588

  • そっとしておく

    私の知人も「不妊の手術」と言って、一泊二日の入院をしてました。
    流産ではなく「妊娠に向けて」でした。
    結局、その手術では妊娠まではいかなかったのですが・・・。

    トピ主さんは悪くないと思いますよ。
    不妊治療を開始して3年ですよね。
    友人が多いとも書いてありますが
    主さん以外にも「その沢山の友人がママに」なっていったのではないでしょうか。

    私も治療をしてますが、置いてかれる気持ちや葛藤でいっぱいで
    とてもじゃないけど、笑顔で会える自信が無い時もあります。

    お友達も精神的に辛いのかもしれないですね。
    誕生日や年始の挨拶くらいにして、そっとして置いてみては?

    ユーザーID:3061127143

  • 女の友情って

    こんなもんなんですかね。「親友」って言ってたって、自分にとって嫌な
    面が見えると感情的になって、すぐ縁を切る。女性ってそういう人多い
    ですよね。
    話はそれましたが、私は不妊治療の末に最近流産の経験をした者です。
    やはり、その時は誰にも連絡取りたくなかったし、1人でいたかったです。
    でも何日か経って、一応礼儀として、心配してくれていた人には事後報告を
    、と思い連絡をしました。
    そうしたらその人に「こちらからは連絡出来なかったのでずっとあなたの連絡
    を待っていた。私も何だか辛かった。でもあなたが連絡してきてくれただけで
    嬉しい。有り難う」と言われました。
    その時気付いたのですが、私は「こんなに辛いのは自分だけ。誰にもこの気持ち
    は解らない」と思っていました。
    しかし、周りも同じように、私を心配して悲しい想いをしていたんですよね。

    私はお友達に気付いて欲しいです。
    辛くて、悲しいのは自分だけではない。あなたの事を想って、悩んでいる人も
    いるんだよ、という事に。

    ユーザーID:7474316869

  • ママ・・・か。

    すみません。ものすっごく細かいところをつっこんでしまうようで申し訳ないのですが、トピが不妊で悩む親友の気持ちを理解したいという内容の割に、ハンドルネームが「○○たんママ」・・・ですよね。

    なんか、この辺にトピ主さんの心理が現われているというか、あくまでも「ママ」である自分のスタンスを変えることなく、今の場所から見えるとこだけ見て、やってやってもいいことだけやってやるかみたいな。自分の何かを一瞬でも横に置いといてまで人に関わるのは正直ごめんだなって思ってる印象を受けます。失礼なこと言ってすみません。

    こんなトピ書くときに「ママ」って書く神経(感覚)が、知らず知らずのうちにお友だちに何かを思わせてしまったのかも。それとも、「ママ」と書くことで、集まるレスをどちらかの方向に絞りたかったのかな。

    とにかくトピ主さんだって今一生懸命お母さんをしてるなら、それでいいじゃないですか。誰だって、大事な何かのために、目をつぶって切り捨てなきゃいけないものだってあります。いくら親友でも今は寄り添いきれないな、負担だなと思うなら、もうきっぱり距離をおきましょう。

    ユーザーID:7347113232

  • トピ主です。

    ひき続き、レスありがとうございます。

    確かにあの時、電話をしていればよかったと思いました。
    正直私は彼女がそこまで深刻に不妊に悩んでいるとは思っていなかったのもありました。
    レスをいただいたtommyさんのように、くよくよしない「気にしないタイプ」に見えたのです。
    というのも、彼女は治療の内容も冗談交じりによく話していました。
    「この前卵をおなかの中に戻したから、上手くいくように当分人の悪口は言わんとくわ〜(笑)」とか、結構ハードな治療をしていると思うのに全く気にしていない感じだったんです。

    彼女の友人たちもほとんど子供がいるといっていました。
    またずっと一緒に治療をしている彼女の友人が最近妊娠したという話をしていた時も、「デブは不妊の原因じゃないって分かった!よかった!」と冗談めかして笑っていました。(親友もその友達もぽっちゃりしています)

    今までずっと無理をしていたのかな・・・。
    本当にいつも元気で明るい人だったので・・・。
    「あの時支えてあげられずごめん」と手紙を書こうかと思っていますが迷惑だと思いますか?同じような経験をされた方、教えてください。

    ユーザーID:6584628827

  • mikaさんと同じ意見です。

    私もはじめてこのトピを見た時にmikaさんと同じ事を思いました。

    不妊で悩む友人の事を相談するトピなのに
    HNが「みーたんママ」ですか・・・

    なんだか思いやりがないなぁと思いました。
    貴方が気がないところで、もしかしたらご友人は
    傷ついているかもしれませんよ。
    ふとした貴方の言動で。

    しばらくはそっとしておいてあげましょうよ。
    貴方からは連絡をとらないほうがいい。
    それが優しさだと思います。

    ユーザーID:1753961907

  • ハンドルネームについて

    このトピを立てた当初は、誰か知り合いの人に見られて特定されたくないとの思いから相談内容に影響のない範囲で事実と異なる記載をしました。
    ハンドルネームもその一環です。

    ・私の子供は実は男の子です。
    ・私は子供に「お母さん」と呼ばせるつもりなので、そう語りかけています。
    ・私はどちらかというと男っぽい性格でとても自分の子供を○○たんと呼ぶタイプではありません。

    以上のような理由から、全く私という人物を連想できないハンドルネームで投稿しました。(今はもうこのトピは埋もれているし気にする必要もないと思ったので事実を書いています。)

    ですので、こんな能天気なハンドルネームで不妊の友人について相談するという無神経な態度が友人を傷付けていたのでは・・・ということはないと思います。

    ユーザーID:6584628827

  • 結局のところ…

    トピ主さんのハンドルネームの選択で、計らずも本音が見えたと思いますよ。個人を特定されないためには、「みーたんママ」ではく、
    「こけし」でも、「ねこ」でもとにかく母親を連想させない言葉だってあったはず。
    結局「ママ」を選んでることで、「自分の立場は主張する人なのねぇどんな時も」っていう印象です。
    それが悪いと言ってるわけじゃなくて、率直な感想ですので、誤解されませんように。

    手紙の件ですが、トピ主様は謝罪したいから手紙を書くのでしょうか。
    それとも、私はあなたのためにこんなに心配しているのよってことをお知らせしたいからでしょうか。
    前者のみなら、手紙を出すのもいいと思いますが、後者の気持ちが強いようでしたら、お止めになることをお勧めします。

    レスを読んでいて、トピ主様は優しくて悪い人ではないと思います。
    でも、読み進めていくにつれ、不妊中は負担になりそうな人だなぁと思い直しました。
    無神経な態度で傷つけたことはないと思いますと言い切ってしまうあたりが。
    失礼なこと言ってごめんなさい。でも、無神経な人って自分じゃ気付きませんから。

    ユーザーID:8625216880

  • 今はそっとしておいてあげて

    不妊治療歴2年、流産経験もある者です。

    治療を経験したことのない人に、真剣に悩みや報告をするのは
    私自身かなり躊躇してしまいます。
    お友達の、冗談まじりで気にしていない風を装いながらになって
    しまう気持ちもよく分かります。

    たとえ仲の良い友人であっても、不妊治療を経験したことのない人から
    発せられる言葉やアドバイスに自分自身が傷つくのが怖いのです。
    ちょっとした言葉に過剰に反応したり、さらにはママであるあなたに
    嫉妬してしまう自分が辛いのだと思います。

    お手紙を書くのも悪い事だとは思いませんが、返信や連絡を求めるような
    ことは書かないであげて下さい。
    いつまでも待ってるから、と伝えることができればそれで十分だと思います。

    ユーザーID:8113744009

  • 妊娠は普通?

    でも彼女にとっては大変な事かもしれない。
    以前、知り合いの不妊のご夫婦に会いました。
    一度不妊治療をしたそうですが、彼女曰く「とても怖くて、一度でやめた」そうです。
    そういう感情を抱いてやめる人もいるんです。
    3年もの治療はいろいろな意味で大変なんじゃないですか。
    そのご夫婦も、まさかそんなに不妊で悩むとは思っていなかったと思います。

    ちなみにうちの妹夫婦も子供がいません。
    みんながそんなに当然のように子供が授かると思わない方がいいかも知れないです。

    ユーザーID:2425417063

  • トピ主さんの最新レス拝見しました。

    トピ主さんの最新レス拝見しました。

    HNの由来について語られておりましたが
    それでもやっぱり私には「言い訳」に聞こえてなりません。

    ruruさんのおっしゃるとおりだと思います。

    >トピ主さんのハンドルネームの選択で、計らずも本音が見えたと思いますよ。個人を特定されないためには、「みーたんママ」ではく、
    「こけし」でも、「ねこ」でもとにかく母親を連想させない言葉だってあったはず。

    私も納得しながら拝見しました。
    その通りですよね。

    >ですので、こんな能天気なハンドルネームで不妊の友人について相談するという無神経な態度が友人を傷付けていたのでは・・・ということはないと思います。

    主さん、違うよ。
    このトピの質問でHNが「みーたんママ」は無神経なのでは?
    と皆さんは言いたいんですよ。

    貴方の最新レスを拝見しましたが
    私には意味がわかりませんでした。

    >・私はどちらかというと男っぽい性格でとても自分の子供を○○たんと呼ぶタイプではありません。

    ではなぜ、HNが「みーたんママ」なのか・・・
    他にもいっぱいあるでしょうに。

    ユーザーID:1753961907

  • 明るく見える人ほど

    不妊治療中で明るく振る舞う人は、自分の中では相当にストレスと悲しみを溜めていると思います。
    私は10年不妊治療をして結局授かりませんでしたが、
    本当につらかった時期も、夫の前以外では泣けませんでした。
    実の親にも、親友にも、「こんな治療してるんだよ。びっくりだよね!」と面白おかしく話をしていました。
    負担をかけたくないし、心配させたくなかった。
    だから、そんな風に朗らかなご友人が「今夜会いたい」とおっしゃった時、
    彼女はかなりの勇気をふりしぼったのだと思います。
    でも、小さいお子さんがいらっしゃるトピ主さんが
    会いに行ってさしあげられなかったのも、しかたのないことだと思います。

    ときどき、メールやお手紙で、さりげなくトピ主さまの近況など
    お知らせになったらどうでしょう。
    きっとご友人の気持ちも、時間がやわらげてくれると思います。

    ユーザーID:3122799374

レス求!トピ一覧