主人の嫉妬

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さくら

私の主人の嫉妬はすごいんです。
同性の友達にまで嫉妬します。

日常の行動を把握すべく、毎日何回も電話してきます。
買い物に行くのにもメールを入れないと怒られてしまいます。
電話チェックメールチェックは当り前で、知らない番号があればとことん聞いてきます。(大体間違い電話か宅配の電話なんですけど)

ということで、友達はいなくなりました。
今小学校の役員をしているのですが、その連絡さえも疎ましいらしく嫌味を言われます。

もちろん、働きにも出られません。


前に、耐えきれなくなって学生時代の友人に電話をしたことがあります。
その時にモ○ゲーを教えてもらい、主人には内緒で遊んでいました。
とても楽しかったです。
まるで学生時代に返ったように色んな女性とお話しできました。
子供のこと、ペットのことなど…

でも、見つかってしまいました。
その後主人に説明し了承を得たのですが、1ヶ月も持ちませんでした。

やめてくれと。

後ろ髪をひかれる思いでしたけど、やめました。

今はここが心の拠り所です。(ここは許してもらっています)

普段はいいのです。
ただ、世間話をする相手もいないので、子育てのふとした合間に「寂しさ」や「虚しさ」というものが襲ってきます。

同じような方いらっしゃいますか?
どうしていらっしゃいますか?
気を紛らわそうとDVDやゲーム、本などを見ても出るのはため息です。

ちなみに、離婚は考えてません。
この嫉妬以外は素晴らしい人間で(浮気はされましたけど)、愛しているからです。
浮気されても別れるつもりもないです。
彼女に気が行ってしまったなら考えますけど。

何だかとりとめもなく書き連ねてしまいましたが、ただ共感されたいだけなのかもしれません。愚痴のようになり、失礼しました。

ユーザーID:7726003059

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  • 蓼食う虫も好き好き

    トピ主さんが解決したいと思っている訳でもなさそうですし、いいんじゃないですか?
    ここで愚痴って納得、なら、いくらでも愚痴って構わないと思いますよ。おおいに愚痴ってください。

    私が思うのは
    >ちなみに、離婚は考えてません。
    >この嫉妬以外は素晴らしい人間で(浮気はされましたけど)、愛しているからです。
    >浮気されても別れるつもりもないです。

    どこがどう、素晴らしい「浮気人間」なんだ?
    わからん…

    ユーザーID:1765588887

  • 人を束縛しておいて

    自分は浮気する男…。

    そんな人でも離婚したくないって言うなら仕方ないですね。

    小町だけを友達にして、末長く束縛人生お幸せに。

    残念ながら全く共感出来ませんけどね。

    ちっさいくだらない男。

    ユーザーID:3215206944

  • なんでなのか

    ろくでもない男と付き合ってる人はみんな「〜さえなければいい人」といいますね。誰だって欠点さえ抜かせばいいひとでしょ!もう……。
    お子さん可哀想、そんな夫婦関係で……。でも、暴力を振るわれる女性でなぜかそういう男とばかり付き合う人が結構いるように、トピ主さんも自覚はなくてもそういう男性が好きなんでしょうね。

    ユーザーID:7670780400

  • それは愛なのですか?

    籠の鳥を愛する愛と、
    人を愛する愛…
    どちらもあいですが、種別が違うと思いませんか?

    人間は社会的な動物なので、人との繋がりが無くなると...
    年をとると新たなつながりを作るのは難しいもんですよね。

    嫉妬も愛というのを受け入れるなら現状のままでどうぞ。

    ただ、今のままだと…
    将来の定年後はどんな生活になるの?
    夫が先に亡くなった場合はどうなるの?

    と予想してみると悲惨な将来を導くに容易いものがあります。

    話し合いをするなり、カウンセルを受けるなりしておいたほうがよいのでは?

    ユーザーID:1816963607

  • ありがとうございます。

    自由が好きさん、呆れ侍さん、ももさん、こんなしょうもないトピにレスしてくださり、本当にありがとうございます。

    このトピを書いた後、かなり落ち込みました。
    何でこんなものを書いてしまったのかと。

    私の心の弱さが原因です。
    普段は我慢しなくても、考えなくてもいられるはずなのに、ちょっと寂しくなってみたりして、本当に恥ずかしいです。

    浮気のことにしたって、書かなくたってよかったのに。
    何で書いてしまったのか。

    自分が馬鹿に思えて仕方ないです。

    精神的に強くなります。
    お目汚し失礼しました。

    ユーザーID:7726003059

  • 束縛は浮気心のあらわれ

     自分が浮気したい、あるいは浮気してる人ほど束縛します。自分が浮気心があるから相手もそうじゃないかと疑うんですよね…。
     かくいうわたしも浮気された経験ありです。急に彼の束縛が激しくなり、あやしんでいたところ浮気されていたことが発覚…。
     だんなさんの浮気はいま現在進行形なのではないですか?

    ユーザーID:4774216853

  • ありがとうございます

    ぬぬぴさん、レスありがとうございます。

    主人が束縛するのは、私が淡白すぎるのも原因かと、今ふと思いました。
    主人が女の人と電話していても、メールしていても、嫉妬することはないです。
    お友達と楽しめた?
    それだけです。

    それがいけないのかな…


    ちなみに、定年後(というよりも、子供たちが成人したら)お別れするかもしれないですね。
    夫が先に亡くなった場合はどうなるの?
    この意味、ちょっとわかりません。(読解力なくて申し訳ないです)

    ユーザーID:4616868226

  • ありがとうございます

    莉菜さん、レスありがとうございます。

    浮気は何度もされています。
    ですが、今はしてない…と思います。

    でも、私の浮気を疑っているのか冗談のつもりなのか、毎日のように「浮気してるんだろ?」と聞いてきます。
    はいはい、と済ませていますが、こう毎日だと憂鬱になってしまいます。

    ユーザーID:4616868226

  • 違うと思います!

    トピ主さんの5月28日16:10の最新レスまで読みました。

    トピ主さんが淡白だとかそういう事は関係ないと思いますよ。
    私の、別居中の夫も束縛がひどかったのですが、
    今まで交際してきた女性全てに対して同じように接してきたと言っていました。問題はご主人の心の中にあります。
    ただ、トピ主さんが自分の言いなりになるから、それが束縛を助長させている可能性はありますね。

    >ちなみに、定年後(というよりも、子供たちが成人したら)お別れする>かもしれないですね。
    >夫が先に亡くなった場合はどうなるの?
    >この意味、ちょっとわかりません。(読解力なくて申し訳ないです)

    これは、ぬぬぴさんのレスに対してですか?
    ぬぬぴさんは恐らく、今の時点で友達もおらず、ご主人が世界の全て
    というトピ主さんの状態で、ご主人を失った時トピ主さん1人で
    どうするのか心配されているんだと思いますよ。

    トピ主さんは「共依存」というやつでは?
    正常な判断力が働いていないように思うのですが・・・。
    私も1度カウンセリングを受けた方がいいと思います。
    どうかご自分を大切に。

    ユーザーID:6111429858

  • 愚痴は言ってもいいけれど

    ほんと〜〜〜にその生活というか旦那さんでいいんですか?
    あなたは随分懐がでかいというか頓着しない方のようですが、話を聞いているだけで私などはなんだか濡れたビニールが体にまとわりつくような息苦しさを感じますよ…。

    浮気するくせに束縛したい。
    だめだー、そんな夫一緒にいる価値を感じられない。共感できなくてごめんなさい。

    子供さんが大きくなったら離婚するかもって、今現在のあなたの人生は何なのかよく考えてみられたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0108504496

  • お父様

    とぴ主さん、お父様とうまく親子関係築けなかったのでは?

    あなたの伴侶選び…自ら籠の中に入ってしまった鳥になっていますけど、そうやって縛られることで愛されてるって思うようにしているのでは?

    精神的DVってやつではないでしょうか。自分は浮気ざんまいのそんな身勝手な監禁男にも、結婚してくれる女性がいるなんて不思議…

    まああばたもえくぼですからね。

    ユーザーID:1895171918

  • 少し違いますが

    >普段はいいのです。
    >ただ、世間話をする相手もいないので、子育てのふとした合間に「寂しさ」や「虚しさ」というものが襲ってきます。

    とってもよく分かります!!
    トピ主さんとは違う理由ですが、友達のいない子持ち主婦です。
    日常生活では、あんまり感じないんですが、
    たまに世間話っていうか、子育ての愚痴っていうか、
    とりとめのない、おしゃべりをしたくなる時が、ありますよね!!
    でも、ごめんなさい。私も解決方法は見つけられてないです。
    そんな時は、ゲームをしたり、ネットをうろうろしてる事が多いですね。
    でもやっぱり人と話すのとは違いますよね〜。
    なので、夫が帰ってきたら、いっぱい話します。
    夫が唯一の友達って感じでしょうか?

    同じような方いらっしゃいますか?ってなってたのに、
    なんか否定的な意見が多くて、思わずレスしちゃいました。
    あんまり参考にならない意見でごめんなさい。

    ユーザーID:8083992500

  • ツライところですね

    ご主人に完全に惚れちゃったのですね。
    惚れた者の弱みと言いますけど、でもそこまでご主人のペースで
    そろそろ限界きませんか?
    トピ主さんが大丈夫なら他人がとやかく言うことではないかもしれませんが
    もっとご自分の主張をなさった方がいいですよ。
    ご主人の浮気は何度も許す、トピ主さんは束縛されすぎて友達すらいなく
    なってしまった、趣味的な物まで奪われて…
    夫婦ってもっと対等なものだと思いますが。

    >気を紛らわそうと

    普通イヤなこと、ショックなこと、苦しいことがあると、気を紛らわそう
    としますが、トピ主さんは普段の生活そのものが気を紛らわさなければ
    ならない程に、苦痛になってしまってるのではないですか?

    ユーザーID:6731880014

  • 本当にいいの?

    なんだか短い人生なのに、そんな窮屈な生活本当にいいの?と思いました。

    数回浮気されているんですよね。多分浮気癖は直りませんよ。
    自分は檻に閉じ込められていて、夫は外で自由を満喫している・・・・
    おかしいと思いませんか?
    あなたの人生ですよ。
    一生夫に飼われる妻でいたいのならそれでいいのですが。

    思うにあなたの愛も違うと思います。
    ”依存”という言葉が合うかな、と思います。

    ユーザーID:0621819670

  • ご主人の心理とは・・・(勝手な推測)

    自身は浮気を重ねながら、妻には一切の交際の自由を許さない。
    そんな夫を素晴らしいといい、憂鬱になりながらも愛しているという。

    どちらの心理も私にはまったく理解できないゆえに、とても興味深いものがあります。
    不謹慎なことを言って恐縮ですが、トピ主さんも悩んでいるわけではなくあくまで愚痴とのことなので、勝手にご主人の心理を分析してみました。

    言動から察して、ご主人は貴女にも自分と同じように「嫉妬」して欲しいのではないでしょうか?
    何度浮気しても家庭は壊さない。つまり分別はなくしていない、ということは彼にとっては浮気も夫婦関係の刺激剤、「ゲーム」の一種なのでは?

    妻を刺激し、束縛し、自分の意のままに操縦することで悦びを得る、いわば精神的なサディズムです。
    トピ主さんは、ご主人にとって稀に見る好相性の女性だったのでしょう。

    浮気に対して貴女が寛大になられては、彼は面白くないんです。
    喜ばせたければ、もっと嫉妬してあげては如何ですか?

    夫婦が了解していれば、どんな関係でも他者の干渉するところではありません
    貴女が合わせている限り、一家は安泰です。

    ユーザーID:9534701271

  • 思考回路がおかしくなっています。

    誰とも交流を持たせない事で、貴女から考える力を奪い、逃げられないように囲いこむ。
    これが、貴女の夫のしている事です。嫉妬等と生易しいものでなく、れっきとしたDVです。

    度重なる浮気を差し引いても、酷い男です
    妻にも人格があり生きている人間だと思っていないのです。
    こんな事書かれて混乱されるでしょうが、それは貴女が、夫の狙い通りに考える力を失っているからです。
    夫の「命令」は絶対ではありません。

    トピ主様、このトピ、絶対続けて下さい。
    帰宅後に相談できるところを調べてみます。

    このトピをご覧の方で詳しい方いらっしゃったら、ご助言お願いできませんか?
    僭越ながらお願い致します。

    ユーザーID:6835758028

  • どうして・・

    どうしてご主人と一緒にいるのですか?
    愛してるから?
    「浮気してるんだろ?」って自分がしてるから
    出る言葉だと思います。
    健気に頑張ってらっしゃるさくらさんが可哀想で・・
    大丈夫と自分に言い聞かせてるけど
    本当は心が苦しいんじゃないですか?

    ご主人はあなたを愛してるのでしょうか?
    別れるはずないと思ってなめてると思います。
    我慢しちゃう性格のあなた・・それを分かってるんでしょうね。

    あなたのことは置いておいて・・
    それより心配なのがお子さん。おいくつですか?
    そんな両親を見て育つと思うと、どうなるのかと
    とても不安です。
    きついこと言うようですが、普通ではないと思う。
    あなたのご家庭もご主人も。
    友達とすら会えない?おかしいですよ。
    ご主人がいなくなったら・・あなたには何が残るんでしょう。
    あなたは自分で選んだ道だからいいけど
    お子さんは・・?

    強くなるのは自分自身のためではないです、
    お子さんのために強くなって。

    ユーザーID:3692015804

  • まったく共感できません

    トピ主さんがものすごく不幸な人に見えますけど、お幸せなんですよね。
    う〜ん、まったく共感できません。

    ユーザーID:2493223608

  • 素朴な疑問

    トピ主さんはご主人に浮気されても嫉妬しないんですか?

    普通なら喧嘩になったり、離婚までしますよね。
    それほど浮気っていうのは重大な裏切り行為なのに容認ですか?
    嫉妬もされなくて放置なら、他に好きな人がいる浮気してると勘ぐられるかもですね。
    でもあと何年そんな生活をするのでしょう?

    ユーザーID:8727470889

  • 溜息ですね…

    ご主人、お酒好きとかですか?アルコール依存症だと妄想がはいって性格が執拗になるひともいるそうですけど。どうも「当たり前」風なので、もともとの性格なんでしょうか。可哀想な人ですね。夫婦なのだから、ある程度情報の伝達はあってもいいと思うんですが、肝心のあなたの寂しさは伝わってないようですね。
    二人でどこかのサークルに入るか、いっそのこと「全国亭主関白協会」でご主人を鍛えなおしてもらいたいですよね。或いは、鬱陶しいぐらい「愛してる」を連発してみるとか。逆チェックするとか。
    私なら散々浮気されたのなら、捨てられるの覚悟で好き勝手しますね。

    ユーザーID:4045067604

  • ありがとうございます

    経験者!さん、レスありがとうございます。

    なるほど、言いなりになるから…
    それはあるかもしれませんね。

    あと、ぬぬぴさんのお話をおバカな私にわかりやすく書いてくださってありがとうございます。
    まず、主人が全てではないです。
    やりたいことはいっぱいありますし。
    ただ、主人の機嫌が悪くなるということがハッキリ言ってめんどくさいんです。

    例えば、私が何かしたいことがあるとします。
    それについて、ダメだ!と主人はいいます。
    私はなぜそれをやりたいかについて、説明し賛同を得ようとします。
    賛同を得ない場合、徐々に機嫌が悪くなります。
    それについて嫌味を言うようになります。
    最後には、俺を捨てる気か?となります。

    めんどくさー

    というわけで、私は我慢するのです。

    共依存という言葉ははじめて聞きましたので、調べてチェックもしてみましたけど、私は違うみたいです。

    どっちもどっちっていうやつですかね。
    お子様な主人と、めんどくさがって逃げる妻。

    それとも、私の説明の仕方が悪いのでしょうか。

    ユーザーID:4616868226

  • ありがとうございます

    やまねこさん、レスありがとうございます。

    そうですね、そうですよね。
    普通ならこんな夫と離婚なんでしょう。

    ですがうちの場合、浮気は浮気ですけど相手にお金をかけたり泊まることもしないから許してあげられる範囲なんだと思います。
    これが変わってしまったら離婚ですね。

    こうなったのも徐々にですよ。初めのうちはやはり悔しかったり悲しかったりしてました。
    あ、これは病気なんだって思うようになってから鼻で笑えるようになったんですけど。

    今現在の私の人生…なんだろ。
    だらけることもあるけど、家族が安心できる家庭を作ってあげたいと思ってはおりますけど。
    とりあえず、子育てで毎日くたくたですね。

    ユーザーID:4616868226

  • ありがとうございます

    ビビアンさん、レスありがとうございます。

    私の父ということですよね、実はいないんです。
    私が0歳の時に浮気が原因で離婚したそうです。
    DNAですかね。何だか嫌ですね。


    私もさん、ありがとうございます。

    そうなんです、ちょっとしたおしゃべりがしたいんですよ!
    その点を分かってくださる方がいて、うれしいです。
    ちょっと違うかもしれませんけど、仲間がいた気分です。


    ギャートルさん、ありがとうございます。

    そうですね、結婚生活12年ですが、1年に1回くらいの割合で爆発することがあります。
    全然変わらないけど(汗)
    すっきりするからいいのか、なんなのか。

    自分の主張、そうですね…
    すべて却下されることが多いので、あきらめてしまってます。
    でも、この間はどうしても欲しいバッグがあったんで、貫き通しましたよ。
    バッグ買うなんて始めてだったんで(ものすごい安物ですけど)、嬉しかったです。
    あ、そういうことじゃないですよね。失礼しました。

    ユーザーID:4616868226

  • ありがとうございます

    niniさんレスありがとうございます。

    私の愛…、そうですね。
    私は主人が落ち込んでいたら励ましてあげたいし、泣いていたら一喝したり一緒に泣いたりしてあげたいし、一緒に喜びたいし、笑いあいたい。
    そんな感じで過ごしてきました。
    これが違うなら、崩れてしまいますね。


    ameriさんレスありがとうございます。

    ほとんど合ってると思います。
    確かに嫉妬すると、喜んでます。
    「フリ」で悪いとは思いますけど…潤滑油?的に使ってます。


    古女房さん、レスありがとうございます。

    DVですか。そう考えた時もありました。
    命令は絶対ではないのはわかりますが、疲れてしまうんです。
    その思考がおかしいのかな、やっぱり。

    ユーザーID:4616868226

  • ありがとうございます

    わかめっこさん、レスありがとうございます。

    主人曰く、「お前がいなくなったら死ぬ。」
    実際手首を切ろうとしたこともありました。
    怖かったですけど。

    あと、「違う女を抱いても抱いても違う。お前じゃなきゃだめだ。」
    馬鹿ですか?と思いましたけどね、その時。

    子供は一番上は小6です。
    子供は私に友達がいないことを知らないです。
    どうなんでしょう、いたって天真爛漫に育ってくれてますけど。


    胃腸薬さん、レスありがとうございます。

    皆さんのレスを読んで普通ではないことが何となくわかりました。
    共感できない変な夫婦生活なんですね。


    とみーさん、レスありがとうございます。

    浮気されたらそりゃあ、心穏やかではないですよ。
    でも、ケンカにはなりません。
    見つけたら、「どうするの?」というだけです。

    あと何年…下の子が4歳なので、その子が高校を卒業するくらいですかね。
    折り返し地点にも達してないですね。
    その前に子供たちが気付きだしてしまうでしょうか…

    ユーザーID:4616868226

  • 浮気されましたけど…って現在も進行形じゃなくて?

    女性の浮気を余りにも疑う男って「自分が浮気ばかりしているから、相手を外に出すと相手も(自分のように)浮気しまくって信用できないんじゃないか」
    って思うからだそうですよ。
    旦那さんに「浮気をされましたけど」って、実はその発覚した1件だけじゃなくて現在も複数進行形とか、ないですか?

    もし紆余曲折あってこの男と別れた場合、自分に何が残るかですよ。

    女に手が早い彼氏と付き合ってた時、女あしらいは上手いし、女心を衝いた「かゆい所に手が届く」ことも沢山あって満足してましたが
    その彼氏は私の浮気を疑って束縛が強くてGPSを持たされましたよ。
    自分の行動パターンに浮気が組み込まれてるので、自分の行動を顧みる限り不安でしょうがないんですよ。

    女癖が悪いんで長く付き合う相手じゃなかったけど、半年位付き合う分には楽しいとこだけ満喫できた良い彼氏でしたぁ〜♪
    長く監禁されて、男は外で浮気し放題で、自分は檻の中で友達もおらず、歳だけとって古ぼけていくのって何が楽しいのか全くわからないわ。
    今若くても、積み重ねておかないと取り返しがつかないことが沢山ありそうですよ?今やっとかないと!

    ユーザーID:8797153762

  • あら、昔の私

    元夫にそっくり。
    ものすごーく嫉妬深くて、でも結婚してあげたら紙切れでつながるから嫉妬がましになるかと思ったら全然。

    私は嫉妬まったくしないし、さっぱりした性格なので
    執拗さにノイローゼ気味になってきたのが自覚できたため、
    三行半を突きつけました。
    そのあと、狂ったように泣いてたみたいですが、私は振り返りませんでしたよ。

    その後、私の人生ばら色!理解ある現夫に出会い幸せいっぱいよ。


    共依存ですよ、それ。長くもない人生、めんどくさいからひとりでこもっている、ってそれがいいならそれも人生。
    がんばってね。

    ユーザーID:6305826099

  • ありがとうございます

    愛され感の演出も上手さん、レスありがとうございます。

    浮気のことですが、今はないです。
    私の知っている限りでは、4回だったと思います。

    歳だけとって古ぼける…なんだか心にズキンときました。
    そうですね、「取り返しのつかないこと」あるかもしれませんね。


    あうちさん、ありがとうございます。

    同じだったんですね。

    お別れしたときお子さんはいらっしゃったのですか?
    お子さんたちの心はあれませんでしたか?

    うちの子たちは父親が大好きなので、もし別れたら心がズタズタになってしまうんじゃないかと心配です。
    何だか、親のエゴみたいな気がするのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:4616868226

  • 嫉妬とか浮気という言葉の以前に

    何か嫌な夢の中で暮らしているような息苦しさ寂しさ悲しさを覚える毎日ではありませんか?

    この男性を夫として選んだそして子供ももうけて家庭という生活も作ったでもこの胸やけがするような不快な日々はなぜなのだろう。
    そうだ原因は夫が浮気している束縛する嫉妬するということである。いやな夢だけどおぞましい悪夢程ではないだから私は幸せな方かな、とりあえず夫が嫌がるから友人にも自分の近親者にも話さずネットに向かってしゃべろう。
    ワア!レスが来たうれしい。レスを返そうPCに向かっている時は、夢の中じゃない現実に戻っているようで幸せ。
    でも、レスは返すけど私の生活は変えられない変える気無いよ。
    だってこれは夢の中のことだもの嫌な夢だけど現実じゃないからガマンできるよ。ああ、でも毎日のこの嫌な夢はいつまで続くのかな、とりあえず悪夢がさめるまで、PCのキーを叩こう。
    あなたの毎日はこんな生活の積み重ねではありませんか?
    昔あったホラー映画のようにさくらさんがフレディに支配されている悪夢から目覚めないから現実に戻れないのですよ。

    もう手遅れかな? 私の言っている意味わかってほしいいです。

    ユーザーID:7233334307

  • 自分を愛してますか?

    自分が好きですか?
    心の底から笑っていますか?

    あなたの夫は人を尊重するすべを知らないと言う事は十分理解出来ますが、あなたもそのような男性にコントロールされる事に疑問があっても自分でそれを解決できない人間になっているようですね。

    夫の束縛や経済的にも支配されていてカウンセリング等、自由に受けられないのでしょうか?

    自分を愛さなければ、あなたの生き方はあなたのお子さんに伝承されますよ。
    将来 あなたのお子さんが結婚してあなたのようにまるで苦い薬を飲むような結婚生活をしてほしいですか?

    ユーザーID:6650638013

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