『結婚で人生を変えたい』

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恋愛・結婚・離婚

ちなみに私は既婚者

友人(♀)に表題の台詞を言われたとき、口にはしなかったけれど本音ではガッカリしました。
ブルータス お前もか!
男性からは滅多に聞かない台詞なのに、そんなこと言うから女性全体が他力本願だと見下されるんじゃないのかなって。

彼女の人生は、たしかに結婚で良い方にも悪い方にも激変しました。
外圧で自分の人生や価値観を変えられてしまうなんて、私ならとても耐えられない…それなら一生独身の方がずっと幸福だと思ってしまうんですが、皆さんはどう感じますか?

ユーザーID:4984687233

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  • 受身なんだなぁ・・・という感想

    私は受身とは正反対のタイプなので理解できませんが、まぁいいんじゃないでしようか。人それぞれ。

    男性に少なく女性に多いのは、女性は受身(他力本願)な人が多いからなんでしょうね。
    でもこういう人も世の中には必要ですよ。みんながみんな自己主張が激しい人だと疲れちゃうし、お互い補って上手くいくんだと思います。

    ユーザーID:5640055145

  • いいんじゃないですか☆

    彼女の人生なんだし、多様な価値観が存在することを認め合うべきだと思いますよ。

    くれぐれも、
    男性からは滅多に聞かない台詞なのに、そんなこと言うから女性全体が他力本願だと見下されるんじゃないのかなって。
    というご自分の考えを他者におしつけることのないように。

    でないと、「ちなみに私は既婚者は私のこと、嫉妬してるのかしら」なんておもわれちゃいますよ☆

    ユーザーID:4244708806

  • ハハハ

    きっとそういう事を言う人は、ピアスをあけても運命変わらなかった人でしょうね。

    ユーザーID:8209721082

  • 10人いたら10通り♪

    『結婚で人生を変えたい』

    私自身そういう考えはありませんが、がっかりする事でもないと思います。

    彼女の性格や、その言葉の前後まで聞いてみないと何ともいえませんが
    結婚で人生が変わる事も十分考えられることだと思いますし、
    人生を変えるきっかけを「結婚」に求める事も、
    「人として成長していきたい」という思いがあるなら、全然良い事だと思います。

    確かにある意味他力本願かもしれませんが、
    周りの影響なくして、人生が変わることなんてないんじゃないかな?
    私はこのように思うのですが、トピ主さんはきっと違った考えなんでしょうね。
    かといって、トピ主さんの考えを否定する気もありません
    人それぞれで良いと思います。

    ユーザーID:2939588695

  • 変えたくなくても、変わる。

    『変えたい』って言葉にトピ主さんの「がっかり」な気持ちは少し分かりますが、
    男性と違い、女性は男性によって人生『変わる』可能性が高いと思います。
    現代では男女平等の名の下に、相手を選べば変えない人生も選べるようになりつつありますが…。

    トピ主さんの奥さんに聞いてみてください。
    「お前の人生は結婚によって変わってなどいないよな!?」と。

    ユーザーID:4769188705

  • どっちにしろ激変するでしょ?

    結婚で人生が激変しない人は極少数でしょう
    第一苗字が変わる女性が多い、これだけで占い師に言わせれば激変でしょう
    トピ主さんも既婚だとのこと、結婚生活も数年経てば「自分だけの意見では建設できない」ことも多々あったでしょ?
    外圧に負けたこともあったのではないですか?一度も価値観変えずに生活出来たのならトピ主さんの旦那さんって意思のない人なの?と勘繰ってしまいそうです

    お友達のこと斜めから見すぎですよ
    トピ主は「180度方向転換して玉の輿狙ってるのか」とか考えて嫌になってるのかもしれないけど、そんな事・・沢山の女が考えてる「白馬の王子」説だと思って「だといいねぇ」って構えてればいいじゃないですか
    お友達の脳内管理は出来ないですもの

    トピ主が「大好きな人であろうと自分を変えるなんて耐えられない」と思うのも、お友達が「大好きな人が私の人生を変えてくれるかも」と思うのもどちらも自由で規制しようがないし土足で入り込むのはマナー違反ですよ

    私も既婚ですが、私は
    「大好きな人だから添えるような努力はする、人生が変わっても構わない」と思ったから結婚しました

    ユーザーID:0196034851

  • 主さんに同意も出来るが、出来ない部分もある…

    『結婚で人生を変えたい』
    それが結婚する事で成功するかどうかは、それ迄生きてきた、生き様に左右されると思ってます。

    私は独身ですが、結婚したい理由は「自由気ままは決して幸せではない」と思っているからです。
    誰かの為になり、支える事で幸せを感じる。
    今は独り気ままで好き勝手に生きているけど、それは満足感には繋がりません。
    その意味では「人生を変えたい」、切にそう思います。

    値札を見ずに買い物ができる、部内の男子で私を論破できる奴なんか居ない。
    それと家庭を持つ幸せとは違います。

    主さんが杞憂している「自分の人生や価値観を変えられてしまう」のは案外無理なものですよ。
    そんなに柔軟性がある人間は居ないんです。
    柔軟性は前頭葉の働きがいいという事ですからね。

    『結婚で人生を変えたい』というご友人は、他力本願な女性ではなく、したたかな女性なのかもしれません。100年に一度の大不況に、結婚で解決出来る人はそうそう居ませんから。

    主さん、図太くなってください。
    少なくても生物学的に、男性より女性の方が図々しく、生きる生命力が強い筈ですから。

    ユーザーID:4947645469

  • すげー!!

    結婚して人生を変えようという方がいまだにいるのですね。
    あららびっくり。
    わたしは、最近は主体性の無い女は男性に相手にされないと思いこんでいます。
    ちなみに私は既婚者です。

    ユーザーID:8795115106

  • 人生変わるよ!

    いいにつけ、悪いにつけー

    女だけじゃなく、男もねー

    ユーザーID:8825743474

  • 結婚って外圧なの?

    独身です。
    タイトルのことを感じました。
    「親から言われて結婚した」なら外圧ですし、
    「結婚して養って欲しい」とか「結婚して相手に人生を変えて欲しい」
    だったら他力本願かもしれませんが
    「結婚で人生を変えたい」なら「転職して人生を変えたい」と何ら変わりないと思います。

    また、他人の人生を「外圧で変えられた」「自分なら耐えられない」
    という評価するのもちょっと失礼かと思いました。
    そんな風に他人に自分の人生評価されるなんて、
    私ならとても耐えられない・・・

    以上です。

    ユーザーID:2177934849

  • 他人に変えてもらおうと望む人

    一生そういう他力本願な人生を歩む物です。他人の成功のおこぼれだけを享受したいんでしょう。
    でも軽蔑するほどではないと思いますよ。人間誰しも自分で道を切り開ける!と言う人ばかりじゃないです。

    ユーザーID:9821796661

  • 「そうか、頑張れよ」と思います

    いいたいこと分かります。
    自分が幸せになるのに、自分の力の及ぶところで頑張ろうとせず、
    相手次第、運次第のような結婚にそれを賭けているような所が嫌なんですよね。
    自立心も主体性もない、読みも甘い!と。


    まあでも、私はもうちょっと好意的に受け取ります。
    実際の結婚はそれほど受身ですむものではないし、
    そこで幸せを築くのはそう簡単なことではないですから。
    「思い描く人生づくりに向けて、がんばれよっ」と思います。

    外圧で自分を変えられるのが耐えられないとおっしゃるけど、
    結婚で、人生や価値観がまったく変わらずに済むなんてことあるんでしょうか?
    他人と新しい家庭をつくり、それをうまく運営していくためには、独身でいるのとは人生も価値観も変える決意が必要じゃありませんか?

    特に女性にとっては、出産して子育てする人生を「有り」にする選択でもあるのだし、そりゃ人生変わると思います。
    その意味で、独身の時とはちがう人生系列に乗り換える(人生を変えたい)というのは、女性の希望として、そういう人生を選択をするという宣言として認めたいです。

    ユーザーID:1003861457

  • 私の友人よりはマシかも…

    その友人曰く、結婚は「人生の保険」なのだそうです。
    よって、特別好きな人でなくても、とにかく結婚が
    したいと言っています。

    人生変えたい…のほうが、まだ可愛い気がしますよ。

    ユーザーID:6228228910

  • 変わりました

    「変えたい」なんて考えていませんでしたし、どちらかと言うと
    結婚に臆病でした。
    でも、なぜか若いころから、いわゆる経済的に余裕のある方、
    医療関係の男性などから結婚を望まれることが多かったです。



    でも、ごく普通の心の広い、賢く優しい夫と出会い結婚し、
    まず気持ちが落ち着いて、住む場所も変わり、生活もそれなりの余裕があり、今までの人生とは違う充実感があります。
    生活水準、人とのつながり、人生の目標、愛情という点でも全て変わった
    と思います。周囲からみたらごく普通の家庭ですけどね。

    トピ主さんのご友人が何をさしていたのか分かりませんが、
    トピ主さんの外圧?というのもよく分かりません。

    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:4042697853

  • お友達に同感です!

    >ブルータス お前もか!
    はい。その通りです。

    ACな私は、結婚で人生を変えたいと思っています。
    自分の力ではどうにもならないことって、ありますよ!

    「環境」は大事だ−。
    絶対いい人と結婚してやる−。
    このまま虐げられたまま、終わってたまるかー。

    ユーザーID:6028837902

  • トピ主さんが逆に古いかも・・・

    ブルータス お前もか! と叫びたい気持ちもわかります。

    確かに昔は、結婚=男に頼る の図式だったと思いますが
    今はもっと男女の関係が多様化している様な気がするんですよね。
    少し前の、女が自立して頑張る時代から、また次のステージに移行してる途中というか。
    男も「結婚で人生をかえたい」と思ってる人いるし。


    結婚に限らず、仕事で旅で人間関係で、
    人生や価値観が変わるのも、悪くないと思います。
    人間的な幅がひろがるじゃない?

    ユーザーID:9491141784

  • 変わるでしょ

    独身の時だったら、そんな他力本願な〜、と思ったかもしれません。

    でも実際、結婚で人生変わりますよね?
    男も女も。

    価値観も何もかも、違う世界に来たくらい変化しましたよ、私は。
    おそらく夫も。

    変わろうと思ったわけでも、変わりたかったわけでもないけど。

    ユーザーID:5391081976

  • その台詞だけでは判断できない

    前後の意味あいとか、彼女の性格、主義とかないと真意はわからないですね。

    結婚で人生変わる部分もあるから。
    もちろん、生まれた家庭、入った学校、会社や先輩同僚、はたまたぶらっと立ち寄った場所や、たまたま読んだ本でも人生が変わるきっかけはありますし。素敵な人や素敵な考えや文化との出会いは自分を変えるきっかけをくれますよね。

    彼女が良いほうにも悪いほうにも変わったのなら、「変えたい」という変化を望む気持ちには適っていますよね。

    変化をどう受け取り、どう反応し、何をするかはすべて自分にかかってます。自分ひとりで生きてる、生きていけると思っているひとよりは、誰かと影響しあって生きていると思って出会いを求めるほうが考え方としては好きです。

    単純に自分は何もしないで収入や地位を得たいという薄っぺらい意味あいなら、もちろんがっかりですけど。

    だとしても、その彼女が世間にすごく影響力や宣伝力がある人でもなければ、変化を求める気持ちを人が否定する権利はないと思います。

    彼女とあなたは違う人間でしょう。
    世も人も変わっていくということを受け入れては。

    ユーザーID:0144976333

  • 今「100年前の私たち」という本を読んでます

    早大教授の軽い教養書なんですが、明治30〜40年代の婦人雑誌の付録のくだりが面白い。幾種類ものスゴロクが現存されてるのだが、すべて「上がり」が結婚!声出して笑ってしまいました。

    皆さんおっしゃるように結婚で生活も生き方も大きく変わるのは男性より女性であるのが現実だとは思います。けど…本当に『結婚で人生を変えたい』ってセリフ聞いたら、私はこのスゴロクを思い出しちゃう。今見てるのが「新案婦人風俗双六(明治38年女学生界1月号付録)」の絵です。

    ユーザーID:6025938847

  • だって変わるもん

    まあ、別にいいではないですか、実際男も女も結婚で人生一変しますもの。

    変えたいって思わなくたって変わりますよー。


    私は海外に家族ができ、別荘もついてきました!

    ローンも私名義なのに彼も助けてくれます、なによりもものすごく価値観が合う人がこの年で独身で残っていてくれたなんて、幸せです。

    まあ、嫌なこともこの先あるでしょうけどね。

    ユーザーID:1788805223

  • 実家がいやだった私25年前にそう思った

    25年前、まだ、専業主婦が多い時代でした。
    同じようなことを思って結婚しました。半分当たっているかもしれません。
    それは、子供が小さい頃かな。今は、子供が大学を出て社会人になろうとしています。ここからは、自分の幸せは、自分で見つけるものだと思います。そのことに早く気付けばよかった。

    ユーザーID:0519863151

  • 確かに

    結婚で人生は変わります。
    その事実に男女差はありません。
    他人だった二人が家族になるのですから当然です。

    ですが、結婚する前に意識的に『結婚で人生を変えたい』
    と思うのは数的に女性が多いのも事実だと思います。
    なぜなら、比較すると女性のほうが変化の大きさが、より大きいからでしょう。

    >そんなこと言うから女性全体が他力本願だと見下される

    私はそうは思いませんでしたが・・・。

    >外圧で自分の人生や価値観を変えられてしまうなんて、
    >私ならとても耐えられない…それなら一生独身の方がずっと幸福だと思ってしまう

    一生のパートナーを「外圧」扱いしているような気がするのですが、
    相手を尊重して柔軟に変化していく、とは考えられないですかね?
    私が既婚だからのんきに構えていらるのかもしれませんが。

    私には、結婚で人生を変えたいと言っている人も、
    結婚で人生が変わるのは耐えられないという人も、
    似たようなもんだと思いますが。

    ユーザーID:3943210728

  • そうですね〜

    結婚で人生を変えたい、と言っていたお友達が、
    結婚して良い方にも悪いほうにも激変したんですよね?

    だったら、お友達の思い通りになったので、良かったんじゃない?

    外圧で無理やり変わらざるを得ない事もあったかもしれないけれど、お友達が望んだことなら誰も何も言う権利はないと思います。

    私としては、人生を変えるなんて、そんなに肩に力入れずに、自然体でいたらいいのに、とは思いますが。

    トピ主さんがお友達のような生き方が耐えられないのだったら、しなければ良いだけのことではないでしょうか?

    そのうち、トピ主さんの生き生きとした姿を見て、お友達も気付くかもしれませんよ。

    ユーザーID:8729391865

  • 離婚して人生を・・・

    あなたの友人は、そのうち「離婚して人生を変えたい」って言い出すんじゃないですか。
    別に、放っておけばいいではないですか。
    それにしても、外圧とまで表現できる結婚ってなんだか凄そうですね。

    ユーザーID:7603703699

  • 結婚も

    結婚は私にはパートナーをへて異なる環境に入るという意味です。
    会社にはいるとかそういうのと同じかな。

    『結婚で人生かえる!』と意気込まれるとちょっと引きますが。
    大学に入って、希望の会社にはって人生変えたい。
    ことなる環境に入って人生やりなおしたい。っていうのと同じかな。

    そういう気持ちは分かります。
    会社におんぶにだっこじゃないですから。

    結婚は相手は大事ですよ。
    収入などより、パートナーの人間性がお互いの人生を変えます。
    外圧じゃなくて(笑)、自分にあった素晴らしい人間と組んで人生の荒波を生きていけると、2人の力が合わさって倍になって、力強く進めます。

    楽しさも倍になりますよ。

    ユーザーID:8833155811

  • 変わる変わる〜っ

    本当に変わるでしょ。

    結婚しなけりゃ
    名前も変わんないし
    転勤についていくこともなかったし
    子どもつくって世話することもなかったし
    盆正月見ず知らずのお宅に行って、
    以前は面識もないおばさんを「お義母さん」とか呼ばないといけないし

    こんだけ変われば、それ以上に人生変わらないってなんだろうって思いますよ〜。お金持ちと結婚すればお金持ち。貧乏と結婚すれば貧乏でしょ。
    実際、結婚した人は「相手で人生変わっちゃったな〜」と思う人ばかりです。

    ユーザーID:5648561499

  • マンマミーアさんに同感。

    結婚って、結局は「人間」と「人間」の関わりです。

    結婚に関わらず、ヒトとヒトが関わり影響しあう事により、
    人生が変わる事は大いに有り得ます。

    自分ひとりで生きているという考え方、
    なら独身の方がマシという考え方、
    ちょっと青臭いです・・・。

    若い方なのかな。

    ユーザーID:7116179175

  • みんみんさんに同意です。

    今、婚約している恋人がいます。最初に会ったときに、結婚前提という話で付き合いはじめました。そのときの彼のせりふが
    「結婚で人生を変えたい」
    でした。

    しばらく付き合って状況をきいて、私の思いも募ったころ、
    「君と会って、僕はどんどん変わってきている。自分の知らなかった自分が今いる。」
    と言ってました。私も彼に対して同じ思いでした。

    そのとき思いました。
    「この人の人生をどんどん変えてやろう!そして私ももっと新しい世界に踏み込もう」
    と。

    お互いに不遇の人生を歩いてきたわけではありません。
    二人で、新しい二人の人生を歩く。これが「人生を変えたい」という表現であるのならば、結婚はすべてそうだといえます。この人なら一緒にやっていけると思ったので、結婚を決心しました。

    そういう意味では、「結婚で人生変えたくない」なんていわれたら、私はショックを受けます。二人の人生、そして、家族としての価値観を創り上げていくのが、結婚だと思います。

    ユーザーID:4372053068

  • いや、こういうこともあるのでは

    既婚者のトピ主さんが、なぜこのトピを立てたのか、に興味があります。
    たぶん、ご自身は他力本願ではなく「平等、対等に」ご結婚なさったのだとは思いますが。

    私が思うに、お友だちの仰る「変えたい」のセリフの中には、「オトコの人生を変えてやりたい」という、一種の支配欲のニュアンスが含まれる可能性も、アリだと思うのです。

    そちらの方に取れば、結構積極性のある言葉とも理解できます。

    ユーザーID:7637551982

  • 私は既婚者なので、変っちゃうよなぁと思う

    独身の頃でも、そこまでガッカリはしなかったと思うな。
    男女雇用均等法を必死に導入させ、女性管理職第一号みたいな世代の人ならガッカリするのかなぁと思う
    田嶋陽子さんとか、怒りそう
    今は、もっと肩の力が抜けた時代なので、そう思う人も自然といるだろうなぁって程度です。
    今時の男性だって
    >女性全体が他力本願だと見下される
    ではなく、可愛いと思ってしまう男性も大勢いますから、馬鹿にせず、合う人がいるんじゃないですか?
    たくさんいるから、婚活ブームとかあるんじゃないかな〜

    変りたくない!って人よりは、実現可能な気もする
    変っちゃうんだよね〜って。思うから、ある意味、現実的

    良い学校に入れて子供を育てたいっていうのは、環境を整えたいのであって
    外圧じゃないと思うな〜
    環境で人って影響受けますよ。生活が荒むと、人間も変っちゃうし。
    良い方に変る人もいるんじゃないですか?ある意味、前向きで良いかなって思う。

    ユーザーID:0569677149

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