結婚はしたくないんですが・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

pome

29歳未婚女性です。
私は子どもが欲しいと思ったことがありません。
産むことも育てることもまったくイメージできないし、仕事が特別好きなわけでもありませんが、今の自分をあまり変えたくありません。

そして、6年交際している彼がいて、私との結婚を望んでいます。
彼は私が子どもはいらないと思っていることは知っているし、理解もしてくれています。
それなのに、結婚したいそうなんです。
私は結婚して彼と家庭を築くというイメージも湧きません。

結婚したら、自分の実家に行くのにも気を遣いそうですし、彼の実家は普通の幸せな家庭のようなので、おそらく孫を欲しがるでしょう。
そして私をお嫁さん扱いするかもしれません。

そういうのがすべて嫌なので、一緒に暮らすのは良いのですが、夫婦となると面倒な役割が増えそうで、悩みます。
また子どもがいらないのですから、法律的な結婚もあまり必要だと感じないのです。

でもそれを伝えると
「それでも結婚した方が、幸せになれるような気がする」
というのです。

彼は結構モテるタイプだし、比較的高収入の職種なので、結婚できないタイプでは決してないと思うので、私がこういうことをいうと、別れられてしまうのかな?と思うと、結婚という選択肢もちらつきます。

けれど本音のところでは、2人でお互いに責任をもって生活をしていくのはいいけど、結婚は・・・??と思ってしまうのです。

時間が経てばしたくなるものでしょうか?
それとも少し時間を置いた方が良いのでしょうか?

最近は、彼が式場探しとか教会探し、指輪のオーダーなどの話題をしてくるので、プチストレスになっています。

ユーザーID:5284427054

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  • 彼も変わっている

    今29歳、子供が欲しくないのなら男の人とお付き合いする自体をやめてはどうですか、返って男の人もあなたに巻き込まれて不幸にさせるような気がします。

    またその彼もそんなあなたでもいいと言っているのは結局は変わっているのかなあ。結婚もして見なければ良さがわからないし、子供の可愛さも持ってみなければわかりませんからね、あなたの親御さんはあなたを虐待したのかしら。それならわかりますけど。

    ユーザーID:0091286326

  • 彼<<<自分であるのなら

    トピ主さんは今の自分の自由がきく状態でいたい、彼は結婚という形をとりたい、ということですね。
    トピ主さんが自分のことより彼を取るというなら我慢して結婚すればいいし、彼より自分のわがままを優先したい、というなら彼とは別れたほうがいいと思います。
    彼と恋人ではいたいけど彼の希望をかなえるつもりもなく自分を変えるつもりもない、今のいいとこどりだけの関係をただ続けたい、彼の親だのなんだのまっぴらゴメン、なんですから。
    彼は面倒くさいことにも挑戦できる人のようなので、他の人にゆずってあげましょう。
    トピ主さんのように今の状況を変えたくない、面倒なことはいや、自分を変えたりしたくない、という男の人はたくさんいます。
    そういう人とお付き合いしたほうがお互いのためですよ。

    ユーザーID:4387664056

  • 遺産と保険金と慰謝料

    結婚すれば、遺産をもらえる権利が得られます。
    後、何かあったときの保険金の受け取りがスムーズです。
    (結婚していない場合ややこしいらしい)
    また、彼に原因があり離婚する場合慰謝料をもらえる可能性が高いです。

    でも、それは逆に

    ・マイナス遺産を押し付けられる可能性
    ・保険金殺人の被害者になる可能性
    ・他の人を好きになることは法律違反になる可能性

    も秘めているでしょう。

    まぁ、お金という観点から見ると、彼氏さんと結婚することはメリットの方が多そうなので良いのではないでしょうか。

    あ、それと結婚したほうが世間体は良いかもしれませんね。

    他の観点でどう幸せになれるかは、私も他の方のレスが楽しみです!

    ユーザーID:3857294756

  • まだまだ娘さん気分なのですね。

     トピを読んで、結婚したくない子供がいらないとかの問題でなく、主さんがしっかりと自立した大人になりきれていないように思いました。

     失礼ですが、結婚うんぬんより29歳とのこと、あれが嫌だ、これは自分には必要ないなどと言わず、もう少し成人した大人としての自覚を持たれた方がいいと思います。 
     年齢を重ねていくと、結婚だけに限らず今のように逃げ腰では通用しないことが多くなってきますから。

    ユーザーID:3803990689

  • 混乱してませんか?

    >けれど本音のところでは、2人でお互いに責任をもって生活をしていくのはいいけど、結婚は・・・??と思ってしまうのです。

    普通はそれを「法律婚」と言います。


    法律婚>事実婚(内縁)>同棲


    事実婚というのは「結婚しました。でも婚姻届は出していません」という宣言するやつらしいです。宣言しない場合もありますが、ずるずると同棲していると必然的に「内縁関係」になるそうです。

    彼実家との付き合いを面倒だと思うのならば、親族に認知もされない「ただの彼女」つまり同棲止まりの方がいいと思います。

    ただ彼が法律婚を望んでいる以上は別れてあげるべきでしょうね。

    ユーザーID:6437808160

  • お気の毒な彼氏様

     結婚する前から、自己中心で、わがままばかり。
     彼ならもっといい人と結婚できるので、別れてあげたら?

     
     結婚は相手の人生に責任を持つということですよ。
     
     彼の気持ちも考えてあげてください。
     そんな中途半端なら、別れてあげた方が彼が幸せだと思うよ。

    ユーザーID:3663037435

  • DINKSでいいんじゃない?

    ありのまま伝えてあるんですから、それでもいいと言ってくれてるのですから、ここは流れに身をまかせてもいいのでは?


    私も、pomeさん同様、10年付き合っている彼がいますが、子供が欲しいと思った事はないし、作ろうと思った事もないですし。
    でも、だからといって、結婚を否定するつもりはないです。

    フランスみたいに、事実婚が社会的に認められている国ならいいですけど、日本は、婚姻をしないと、社会的には損をする仕組みになってます。
    紙切れ1枚の問題といえばそれだけですけど。

    今は、DINKS、っていうスタイルもあるし。
    結婚しても、子供を持たない主義の夫婦、なんて、世の中、はいて捨てるほどいるし。
    じゃぁ、その夫婦達が子供がいないから不幸か?って言ったら、そうじゃないですし。
    いないなりに、夫婦2人の生活の楽しみ方や、過ごし方を自分達で作り上げて暮らしています。


    実家行きだって、好きな時にすればいいし。
    子供がいれば「顔を見せないと…」とかって、気も遣うけど、いないのだから、好きな時に帰ればいいと思うし。
    悩むところではない、と思います。

    ユーザーID:3486492559

  • 彼の気持ちを考えると

    結婚するという事は、自分を取り巻く
    いろいろな状況が変わってきます。

    結婚を望まないのであれば
    結婚願望がある彼とこのまま付き合っているのは
    どうなのだろうと思います。

    子供を望まないことに理解を示してくれて
    いる彼は、トピ主さんのことが
    本当に好きなのだろうと思います。

    トピ主さんは、彼のことを
    好きですか?

    結婚は縁だと思います。
    幸せになれるような気がする
    彼の言葉の思いの深さを感じますけど。

    ユーザーID:9489306501

  • 私にとっては結婚っていいものでしたよ〜

    30代女性です。
    主さんと同じ状況で結婚しましたが、正解でした。結婚して10年経ちますが、子供はいませんし、予定もありません。お互いに仕事はしているので、経済的に余裕もあります。
    結婚して良かったことは、『嬉しいことや辛いことを共感しながら支えあえる』ってこと。結婚前から、お互いに、気持を共有していたとは思うけど、婚姻届を提出して、責任がつきまとうようになったら、もっともっと、余計にそう思える様になりました。二人だから乗り越えられる、そんな感じで、小さな山や大きな谷を歩いてきた感じです。
    彼と相性がいいなら、結婚してみるのもいいかもしれませんよ☆

    ユーザーID:5980728174

  • 結婚かどうかより

    pomeさんと彼とどちらも自分のしたい事を一方的におしすすめてばかりで、大丈夫なのかなと思います。余計なお世話ですけど。

    pomeさんがどうしても結婚したくない、彼がどうしても結婚したい、という状態なら、お互いにきちんと話し合ってどちらの理由がよりゆずれないのか、どちらもゆずれないのか(となると別れることになりますが)、見極めるべきなのに、どちらも強い思いも明確な理由もないままに自分の感情を優先しようとしているようで、どっちもどっちという印象です。

    私はpomeさんとほぼ同じ状況で、彼は結婚にあこがれがあったのですが、私の兄が同性の恋人と結婚できないでいるので、私一人が結婚することに私自身はすごく抵抗がありました。

    二人で散々その事について話し合い、彼は納得してくれました。非婚で12年になります。

    もちろん、彼のあこがれを諦めてもらったわけなので私も他のところで自分の希望を引っ込めたりもしましたよ。私にとってとても大事な事を理解してくれた人だから、今まで以上に彼を大切にしていますし。二人の結びつきはかえって強まったと思っています。

    ユーザーID:3293180928

  • うらやましいかぎり

    他人の私からみれば羨ましい限りですね。
    結婚を望んでくれる相手がいるということが。

    彼をどうしても失いたくないというのであれば結婚も真剣に考えないといけませんよね。別に彼でなくても良いのであれば、他に自分の主義と合う男性を見つけるのもよし。

    トピ主さんは将来に対しての不安はないのですか?
    70,80歳となったとき、独身で同年代の恋人がいるという生活が想像できますか?
    その頃には両親はもう他界しているだろうし、頼るものが無いんですよ。
    歳をとると家族がいないというのは寂しい生活だと思いますけどね。
    歳をとると求婚されるなんて機会も減るし条件の良い相手も減ってくる。だからみんな急いで結婚するんです。
    そんな不安なんかと無関係であるならばその主義を貫き通してもよいのでは。

    ユーザーID:8649262991

  • 時間より話し合い

    どうして彼が結婚を望んでいるのか、
    少々文章からではわかりませんでした。

    しかし、こういう主さんの人生に関わる
    重要なことです。

    具体的に彼と話し合ってはいかがでしょうか。

    例えば、
    結婚式の費用、プラン、式場。
    子供の有無。
    主さんの仕事を続けるか。
    結婚後の生活負担
     →家事などについて
    子育ての分担。
    結婚ではなく同棲でお互いを知るなど

    これらは結婚を前提として話し合うのではなく、
    今後、彼と主さんがどう人生を歩んでゆけるか、
    しっかりと考えて頂きたいと思います。

    ユーザーID:7907335721

  • 価値観の違い

    あなたはしたくない。でも彼はしたい。彼はなかなかハンサムなので、もてそうです。もてそうなら、別れてあげましょう。あなたがたは、価値観が違います。このままでは、彼の人生に悪影響を及ぼします。

    ユーザーID:8139087945

  • 結婚もいいのでは

    私もあなたと同じように結婚に対して不要かなと思っていた頃があります
    けれど今私は思うのです
    結婚は確かに面倒な事が増えるけれど
    2人の間の大事な約束でもあると思います
    一生2人で愛し合って思いやって生きていこうって「形」です

    今はまだあなたには不要かもしれません
    けれど
    「形」だけでも欲しいと思うのもアリではないでしょうか
    子供が産めないような年齢になっても結婚する人達っていますよね
    大事な人との形を正式な形で残したいと思うことも…アリだと思います

    ただ…結婚すれば仕事を辞めて子供を産ませて主婦にと彼が思っているので有れば別ですが
    茶飲み友達が妻であって欲しいと思える関係であれば結婚も良しと思いますよ

    ユーザーID:0595626621

  • 理解に苦しんでしまいます・・・

    相手を愛しているし、その両親と暮らしてもいい。
    まぁ、子供のことは、両親が欲しがっても、あくまで貴方と彼の子。
    彼が理解してくれているのなら作らなくていいとおもいます。

    で、私が理解できないのは‘一緒に暮らすのは良いのですが、夫婦となると面倒な役割が増えそう’のとこ。
    本当に相手を愛していて、そんなことが言えるんでしょうか!?
    そんな考えでは…きっと彼は貴方から離れていってしまうのでは??

    婚姻届だけ提出して自分の姓はそのままに2人で同棲のように暮しているカップルって結構いますが、
    結婚せずにそのまま一緒に一生暮らしていくのは…どうなの!?と思います。
    若いうちはいいですが、そのうち周りの目も変わってくると思いますよ。

    彼もおモテになるということで…
    相当話の分かる方じゃない限り、結婚をこばむ貴方より、結婚してくれるほかの子を選ぶと思います。
    面倒くさいことがいやなら、結婚式もせず籍だけ入れて、
    婚姻届を提出しても今までの様にお互い自分の事に責任を持って暮らしていこうって言えばいいのでは??

    29で甘いこと言ってちゃ幸せになれませんょ!!

    ユーザーID:8007514220

  • 結婚したらそんなに変わるものかなぁ

    結婚したらこういう風になるだろうと、自分の中で確固たるイメージがあるようですが、何もそれが必ず現実になるという訳ではないですよ。

    同棲するのなら良いと感じていらっしゃるようですが、それも長くなると周りにも事実婚と認識され結婚しているのと変わらない状態になるかもしれないし。

    参考までに、うちは結婚するまで同棲5年→事実婚2年→結婚という道のりを歩みましたが、法的な事はともかくとして同棲していた頃から夫側の家族との関わりは特に変化なく、良い関係を築いています。
    子供は結婚しても出来ないカップルもいますしねぇ。

    とりあえず、中間地点をとって事実婚にするという妥協はあると思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:8670432855

  • 焦らずに

    結婚は、今する気がしないのなら、今すべきではないと思います。

    でも、彼のことをどうしても好きで、別れる気持ちにはならないのであれば、「二人一緒に生きていく」覚悟で、彼の気持ちも考慮しながら、二人で、人生で大切なことを決めていかなくてはいけません。「今はまだその時ではないけれど、ゆっくり、それに向けて進んでいこう」と彼には言えばいいと思います。

    もし、そんな気にもなれないのであれば、「少なくとも今は、結婚はしたくない。そのうちしたくなるかも、分からない」と彼に正直に言ってあげましょう。後は、彼の判断です。

    私の場合は、「結婚はどうでもいい」彼と「絶対結婚したい」私の間で、1年半くらいかけて話し合った結果、結局彼のほうが折れて結婚しました。してみると「こういう時、結婚してるといいね〜」みたいな発言もあったりして、まんざらではないようです。

    「正解」は無いと思いますが、pomeさんにも彼氏にも、納得のいく答えが出るといいですね。

    ユーザーID:0395568132

  • 別れてあげて。

    結婚はしたくないけど、彼とは別れたくない。でも彼は結婚を切望…。
    したくない理由は至って自分本位。
    彼がかわいそうですね。

    ユーザーID:5986361745

  • せこいね。

    >私がこういうことをいうと、別れられてしまうのかな?と思うと、結婚という選択肢もちらつきます。

    何か自分中心の考えで生きている感じがしてイヤですね。こういう人。でも本音を彼に言わない。結婚がイヤならイヤとハッキリ言うべきと思います。トピに書かれた内容も一緒にね。

    ユーザーID:1772542802

  • 別れてあげたら?

    彼は結婚したい、トピ主さんは結婚したくない。
    人生の方向性が違うので、お別れするのもありだと思います。

    結婚するつもりもないのに、はっきりしない態度でいつまでも期待させては彼氏さんは可哀想です。


    彼氏さんを自由にしてあげてはどうでしょう?
    きっと同じ方向の人をみつけて幸せになれると思います。

    ユーザーID:4709846422

  • よ〜くわかります

    3年前の私、トピ主さんとまったく同じでしたから。一人で生きていける収入もあり、好きな彼もいて、友人も家族との関係も良好でこのままの状態が自分にとってベストでした。が、当時4年付き合った彼は結婚を強く望んでいました。
    プロポーズされても「後、2年後くらいに〜」など後延ばしにして、結局「君は結婚する気がないんだね」と振られました。
    そして、その彼は1年後に会社の同僚と結婚したと聞きました。
    かなり、落ち込みました。全て私がいけないんですけどね。

    その後、出会った今の夫も付き合った当初から結婚を口にする人でした。ずっと、曖昧に「まぁ、いつかは〜」と返答していたのですが、付き合って半年後に正式にプロポーズされ、迷いました。断れば、前のように振られると思ったからです。

    母に話したら、「今はこの状態がベストかもしれないけど、親も先に死ぬし、兄弟だって友人だって家庭を持つし、今までと違ってくる。好きな人なら結婚したら」と言われ、1年半後には結婚していました。

    断ると、私のように振られ可能性が高いと思います。後悔しない選択をしてくださいね。

    私は結婚してよかったですよ。

    ユーザーID:7966640288

  • 分かります

    その気持ちわかります。子供はとりたてて欲しいと思わなかったですし、自分で自立し稼いでもいたので、金銭的にだれかにたよらなくてもよかったし。彼の家族との付き合い、嫁としての立場などなどを考えると、しなくてもいいなと思っていました。
    実際、彼とは同棲を6年しました。その後結婚しました。
    唯一の理由は法律上の権利です。彼が事故で病院に運ばれるような事, 彼が死んだ時の事, 家を買うときもローンが組みやすい、車の保険が安くなる、などという権利上有利という観点から結婚という結論になりました。式はしませんでしたし、指輪もありません。結構うまくいってますが、やっぱり結婚すると家と家のことになってしまいます。うちの両親は式を挙げないことに難色を示しました。あちらのお義母さまも。
    それでも結婚に対する姿勢、式なし、子供なし、基本的に実家の問題は個々で対応というところで一致、2人でタッグを組んで実家のプレシャーに対抗しています。 POMEさんもそういうミニマムな結婚をするなら、細かいところまで相手の方と話し合ったほうがいいですよ。でないと、毎年正月に相手の方の実家にいくことになりかねますよ(笑)。

    ユーザーID:8238548824

  • 事実婚にしてみるとか・・・

    彼は「結婚はするもの」と思っているタイプなのでしょうね。
    時間を置けば彼は結婚をあきらめると思いますが、同時にトピ主さんともお別れすることになってしまうと思います。

    たとえば、しばらく一緒に暮らしてみて様子をみるのはどうですか?
    初めてのことだから、結婚生活がイメージできなくて当然です。

    私も結婚するときには、「結婚なんてー、どーせー、あーでー、こーでー」とマイナスなことばっかり言ってました。
    夫は「そうだね、そうだね」と聞いてくれて、今は子供がひとりいて、まあ、なんとか幸せの部類に入っていると思います。
    ただ、結婚式は私がやりたくなかったのでしませんでした。

    結婚活動中の女性達からしたらうらやましい話ですね♪

    ユーザーID:9726519821

  • う〜ん

    逆に二人の理想とする将来が違うのにずっと一緒にいられるのかな?

    まあこの後の対応によるでしょうが、二人での将来を思うならお互いの要求を押し付けあわないことです。

    結婚したくない女性が結婚したい彼を自分の意に沿わせるのも、
    結婚したいけど結婚したくない彼女を自分の意に沿わせるのも、

    同じことなので、「一緒に暮らしていくこと」か「自分の理想」か
    どちらを取るのか二人で話し合うしかないでしょうね。

    多くの恋人同士は結局「一緒に暮らすこと」を取るので、
    自分の理想を少しづつ譲歩する形で「結婚」という結果になるのだと思いますが、
    それがうまくいくかどうかは、やはり今後の二人次第。

    長く続いてる夫婦は、理想の形を徐々に変化させながら納得して家庭を営んでいます。

    片方が今の自分の理想だけを優先させれば、「結婚」という形が維持できないのは当たり前の話。
    そうすればいくら都合のいい恋人でもいつかは離れていきますよ。

    ユーザーID:4211167304

  • なんか

    自分勝手ですね。
    別れる勇気はないんだ。
    結局自分の気持ちだけじゃん。
    一人で生きてみればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1298628314

  • 初めが肝心です

    >私は子どもが欲しいと思ったことがありません。
    産むことも育てることもまったくイメージできないし、仕事が特別好きなわけでもありませんが、今の自分をあまり変えたくありません。

    ご自分に正直に生きたほうがいいと思います。
    彼が結婚を望むのは素晴らしいことだから、
    あなたの希望を彼のご両親へ伝えてはいかがですか?
    彼のご両親がそれでも良いなら、なお安心して彼と結婚できるでしょう。
    基本的には、彼とあなたの間の問題ですから、双方の両親の意見は関係ないとは思いますが、親を立てることは大切ですし、確かに「孫はまだか・・」と催促される可能性もありますので、そこは事前に文書にして取り決めて置く必要がありそうですが。
    彼の仰るように、愛する二人が夫婦として暮らすことは、彼にとっても貴方にとってもお互いの幸せの基盤でしょう・・。

    ユーザーID:1990143825

  • 彼氏が可哀そう

    そんな気ならとっとと彼氏と別れてあげてください。彼氏が可哀想すぎます。
    あなたが子供を持ちたくないということに対して理解を示してくれていたり、
    式場探しやってくれたり、はっきり言って、あなたにはその彼はもったいないかもしれませんね。だったら、結婚願望がない新しい彼を見つけて、今の彼氏とは、
    別れた方がいいのではないでしょうか?29歳で結婚願望がないのなら、
    30過ぎても出てくることはないと思いますし。彼氏のことを考えてあげてほしいです。とても身勝手な話ですね。

    ユーザーID:9247495465

  • はっきりと…

    おふたりのそれぞれ望んでいる形がまったく違いますね。
    どっちがいいってことじゃなくて…お互い、相手を幸せにできないし、自分も幸せになれないと思います。
    「結婚すれば考えが変わる」「どうにかなる」で進めてしまってはいけませんよ。
    結婚する意志はない、子供も家庭も持つ気はない、いまのあなたの行動がストレスになっていると、改めてはっきりと伝えたほうがいいと思います。
    彼にも人生設計というものがあるでしょうから。

    ユーザーID:9237612988

  • いいんじゃないですか

    ご自分のしたいようにすれば。
    むしろ別れたくないから結婚というほうがよっぽど彼をバカにしていると思いますし。

    男女逆でも同じで「彼女が結婚したいみたいだけど僕は結婚したくない」ってよく聞きますよね。
    それで別れを選択するのも、ひとまず交際を続けながらどうするか考えるのもお相手の自由です。

    そういうのを自由恋愛って言うんじゃないんですか?

    ユーザーID:2484619169

  • 変わるもの

    >時間が経てばしたくなるものでしょうか?
    なるかもしれません。
    ただその時、お相手が同じ気持ちかどうかわかりません。

    人は変わります。良くも悪くも。

    >今の自分をあまり変えたくありません。
    変わりたくなくても、必ず変わります。

    実家も永遠にあるわけではありません。
    あなたの周りにいる人間のライフスタイルも、老いも平等にきます。
    友達のライフスタイルが変われば、今までと同じように遊べないでしょう。
    年を重ねたら、今までと同じような体力は無くなるでしょう。


    今のあなたと同じ生活を送る老婆を想像してみて下さい。


    結婚する・しないはお二人の問題ですが、「今の自分をあまり変えたくありません。」と、いう希望は残念ながら叶いませんと言いたかったのです。
    どうせ変わるのなら、良い方に変わりたいですね。

    ユーザーID:7033446274

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