別れた方が彼を幸せにするのか?

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心や体の悩み

karegasuki

 説明が長くなります。すみません。私は、17歳の高校生(女)です。
 生まれつき、内臓に障害を持っていました。過去、3回手術を行い、いずれも成功し、当面は、普通の生活を出来るようになりましたが、身長が140しかなく、体重も、40そこそこ、胸も「まな板」状態で、見た目は、小学生の男の子みたいで、女性としての魅力は、まるでありません。
 そんな私なのに、彼と呼べる人がいます。幼馴染で、同年齢の彼は、3度目の手術(中学2年)の時に、「これ以上体に傷を付けるくらいなら、衰弱して死んだ方がいい」と言った私に、「手術が失敗したら、僕も後を追うから、挑戦して欲しい」と言ってくれた人です。「傷なんかで、君の魅力は、影響されない。20になったら、結婚して欲しい」とも言ってくれた人です。
 彼は、やさしくて、でも、頑固なまでに生真面目で、頬へのキスまでしか、してくれません。それ以上は、自分が就職して一人前になるか、20を越して、両親に許可を貰うまでは、我慢したいと言ってます。その最大の理由は、私が後ろ指を刺されるようなことは、絶対したくないからだそうです。双方の両親が仲の良い知り合い同士で、私たちの交際が親の公認という事情もあります。
 最近までは、私は、自分の幸せに疑問を持っていませんでしたが、ある手紙がきっかけで、恐ろしい考えが頭から離れなくなりました。
 その手紙は、彼を片思いしているらしいある下級生からのもので、要点をまとめると、以下となります。

(続きます)

ユーザーID:6839998607

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  • 続きです

    続きです。
    (その前に訂正します。体重の40そこそこは、30の書き間違いでした。正確には、33キロですが)

    手紙の内容は、以下でした。
    ・あなたは、彼の負担となっているだけで、彼に何1つも貢献していない。
    彼に、寄生しているだけだ。
    ・彼は、あなたのために、友人との付き合い、買い物、旅行などをすべて断り、クラブ活動もやめてしまった。
    ・高校受験でも、あなたとの通学のために、レベルの低い今の高校を選んだ。
    ・あなたに、女性としての性的魅力があるとは、思えない。彼を慰めてあげたことがあるのか? 
    ・本当に、彼のためには、何かしたいのなら、彼を子供のときの約束から解放して、他の元気な、魅力的な女性に譲る勇気を持つべきである。
    ・仮に、将来、結婚したとして、あなたは、彼の元気な子供を生んであげられないはずだ。彼は、あなたの介護に明け暮れるのではないのか?

    以上でした。何度も読み返し、反論出来ませんでした。

    (続きます)

    ユーザーID:6839998607

  • 続きの続きです

    (続きの続きです)

     その日は、朝まで眠れませんでした。翌日、学校を休んでしまい、夕方、彼が心配して訪問してくれました。泣きじゃくってしまい、事情を説明出来ませんでした。実は、彼には、まだ、生理が無いことを話していませんでした。理由は、恥ずかしかっただけなのですが、、、隠すつもりではなかったです。
     手紙の推測は当たっています。「彼女」としての大前提の「女」の資格がありません。

     まとめます。
     私は、彼が大好きです。彼を独占して、彼に愛されたいです。
     でも、「私が身を引いた方が、彼と別れた方が、彼は、より幸せになる」という発想を否定出来ないです。
     私は、彼の赤ちゃんを生めません。
     それ以前に、女性として、男性の彼を満足させることが出来そうにありません。
     でも、彼が、他の女性と仲良くするシーンを想像すると、嫉妬で気が狂いそうになります。
     私は、自分の幸せだけを優先させて、彼に甘えていいのでしょうか?

    ユーザーID:6839998607

  • そんな悲しいこと

    考えちゃだめですよ!その歳でそこまで言ってくれる相手に出会えるなんて、あなたは幸せな人です。まだ続きを読んでないので、わからない事情もあるかもですが、それでも、あなたが彼を本当に好きで、彼もあなたを大事に想ってるなら、簡単に身を引いてはいけませんよ!良い相手は、そうそう現れるものではないのですから。

    ユーザーID:5150247627

  • 再度レスします

    続き、読ませていただきました。

    トピ主さんと同じ悩みを持っているわけでない私の話で恐縮ですが、
    私は30後半の女で独身です。
    子供の話になると、私もこの先、結婚できたとしても、
    年齢的に子供を無事産めるか、正直わかりません。
    それでも、恋愛したいし、結婚もできればしたいです。

    彼はあなたを好きなんですよね?
    横槍入れてきた、関係のない第3者の言うことなんか、
    耳をかしてはいけません。
    重要なのは、あなたと彼の気持ちです。
    一人で抱えきれない悩みであれば、
    思い切って彼に相談してみるのも手ではないでしょうか?

    なんにしても、この先後悔する選択だけは、くれぐれもされませんように。

    ユーザーID:4097164067

  • 生きることの大切さ

    トピ主さん、大丈夫です。自信をもってください。
    あなたは自分に女の資格がないから彼から身を引くべきかと悩んでいますね。

    でも、あなたは自分の病気と闘うことで、彼に「生きることの大切さ」ということを与えています。
    これは彼があなたといることでしか得ることのできないかけがえのないものです。

    女の資格とか、性的魅力とか、慰めるとかいう言葉をトピ主さんに向かって吐くこの後輩は、人の心を思いやることのできない下品な人です。

    お願いです。
    病気と闘った・闘っているご自分を褒めて下さい。
    彼のことを心から信じてください。
    後輩は赤の他人です。

    どうか、「彼が好き」だと思えるご自分を見失わないように。

    ユーザーID:5094040094

  • 自信を持ってね!

    あなたから彼の為に身を引くなんて考えないで欲しいな。
    彼、とても悲しむと思う。
    愛し合っているのに何故別れなくてはいけないのかな?別れは本当に彼の為になるの?だってあなたの事、とても愛しているのに。彼を幸せに出来るのはあなたしかいないんじゃないの?他の誰でもなくさ。あなたに必要なのは、彼の愛を受け止めて彼と付き合っていく覚悟なんじゃない?
    手紙の内容の事は全て彼が彼の意思で行っている事。あなたが指示したわけではない。傍から見ると『彼の負担』と思えるような事でも、彼にとっては全くそうではないのだろうから。彼にとってはそれが幸せなのではないの?私も主人に出会うまでは【私が身を引いた方が、彼と別れた方が、彼は、より幸せになる】という考えが正しい事だと思っていました。でも、これは違うと思うな。お互いがお互いを必要だと思っている相手なのだったら相手の為に、一緒にやっていく覚悟をする事の方が大事なのではないかと思うようになりました。下級生の彼女では彼を幸せに出来ない。彼を幸せに出来るのはあなただけなんじゃないのかな?なかなかそういう相手には出会えるもんじゃないよ〜。彼の事、大事にしなね!

    ユーザーID:7351663943

  • 好きなら彼の気持ちに応えるだけ

    生理がないという事で女としてコンプレックス、私には想像が出来ないほどの辛さでしょう。彼にいつ話すかタイミングはアドバイスできなくてごめんなさい。
    でも、例え生理が通常に訪れても子供のできない人はいます。
    私もそうです。それでも夫婦で添い遂げたいと思います。夫は私と居たいから結婚したと言います。だから子供ができない事で彼から離れようとしないであげて下さい。

    体が細い事についてですが、男性の好みはそれぞれです。
    豊乳が好きな人もいれば賓乳好きもいます。
    でも付き合いつづけられる、愛しつづけられるそれは見た目、性格、相性すべてです。彼の心は彼が一番わかっています。手紙の女の子も彼の事が好きなのはわかります。でも彼の心が動かないから周りから責める真似をしてしまったのでしょう。貴方はそれに揺らぐかもしれませんが、彼が自分をどう思っているか理解をするようにし、それに応えてあげればいいのです。
    彼が愛をくれているなら愛を、彼が貴方を義務としか見ていないなら解放を。

    最後に、好きなら嫉妬は当たり前です。そんな菩薩のような事35の私でもできませんよ、私は一生できないと思います。

    ユーザーID:7747256823

  • 彼は素晴らしい人ですね

    本当に彼の事を思うなら、彼が望んでいることをしてあげるべきではないですか?
    あなたと一緒にずっといたいという彼の気持ちを尊重しましょうよ。
    人間なんて不幸になると思っていたらなかなか飛び込めないと思いますよ。
    彼はあなたといるのが自分の幸せだから一緒にいるんだと思います。
    そんな人に出会うのはまれです。そんな関係の彼を大事にしてください。
    いつもはレスしないのですが、素敵なお二人の関係にレスしちゃいました。
    そんな後輩に負けないでがんばってね。

    ユーザーID:9949302230

  • あぁ、馬鹿らしい・・

    よく聞いてね。

    彼の「幸せ感」は、彼自身の「心」が決めるのです。

    主様が決めたり、手紙を書いた人が「決定」するべき事ではありません。

    言う意味がわかりますか?

    どんなに世間様が、「可哀そうな恋愛しているなぁ・・」と、いう目で見ていても、肝心の「彼の心」が貴方を愛していて「満足」ならば、世間がなんと言おうともよいのですよ。

    逆に、いずれ貴方が健康な体となり、「女」になったとしても、彼の「心」が冷めたら、どんなに世間様が味方になっていようが、駄目なのですよ。

    えーっと、伝わりましたか?

    今はまだ混乱している事でしょう。

    でも、よく聞いてね。

    「手紙」の話を「彼」としましょう。
    そして、「彼」と話し合いましょう。

    いずれ又「次なる手紙」や「嫌がらせ」がくるでしょう。

    是非「強い意志」をもち、二人で乗り越えてください。

    応援しています。

    ユーザーID:2380624220

  • 基準になるのは2人の気持ちだけ

    自分のことを話しますが、大人になってから
    世間で差別され、偏見をもたれる病気になりました。
    この病気は一生治りません。

    病気になってから今の主人と出合い結婚し、11年になります。
    子供は産めません。長生きもできないと思います。

    誰はばからず愛し合い、尽くしあい、楽しく暮らしています。
    わがままも言い合い、ケンカもします。
    ケンカの数だけ仲直りしてます。

    お2人もこれからケンカしたり、
    学業や仕事で忙しくなり、会うことができなかったりして
    不安な夜を送ることもでてくるでしょう。
    愛しあっているのに、病気や衰弱しているために体がいうことを聞かず、
    彼の気持ちに(肉体的にも)答えられないことがあるかもしれません。
    (私達は40代のカップルですが、しばしばあります)

    それでも、2人の関係を動かす権利があるのは
    karegasuki さんと彼氏さんの2人だけなのです。
    2人の家族にも、彼に横恋慕する誰かさんにも
    その権利はありません。

    お体を大切にしてください。
    トピ主さんを大切に思っている彼氏さんのことも大切になさってください。

    ユーザーID:8885740980

  • あなたが幸せなのが彼の幸せ

    ♂です。男の立場から。

    男女共通だと思いますが、好きな人が喜んでくれるからまた頑張れるんです。
    それが生きる糧になっていると言ってもいい。

    あなたと別れてしまうことは彼から生きる糧を取り上げるのと同じです。
    付き合いも、旅行も、クラブ活動もやめているのはそれらよりもあなたと一緒に
    いるほうが彼にとっての喜びだからです。

    あなたの存在が彼を幸せにしてると言ってもいいと思います。
    だから自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:8510761788

  • 生きている意味は

    生きている意味は…
    人間は生かされていると思います。
    その中で生きがいはそれぞれ。愛に生きたり、仕事に生きたり、家族にいきたり。
    第三者の意見などきにせず貴女が大切に思う彼との人生に生きがいを感じればそれでいいと思います。
    彼も貴女が生きがいなんだから!

    ユーザーID:8413997700

  • 大丈夫ですよ

    二度目です。

    トピ主さん、あなたが「女」であることができないというなら、子供を産めない人は女でないということになりませんか?

    あなたは、彼を愛している。
    精神的に立派に女性として成長しています。

    彼がトピ主さんの体を気遣ってキスしないというなら、トピ主さんからするのもありだと思います。
    人を好きになるということは、やっぱりキスしたりギュウしたいって気持ちとは切り離せないですもん。

    それともこの座をみすみす誰かに譲りますか?
    それで彼は本当に幸せですか?

    後輩は後輩で嫉妬してるんだと思います。
    彼にとってあなたは誰にも替えることができないでしょうから。
    でも、ここはひとつ、彼女からの手紙は大切なことを気づかせてくれたと思いましょう。
    あなたも彼も精神的にも肉体的にも成長するきっかけになると思いますよ。

    ユーザーID:5094040094

  • 彼もあなたといて幸せなのでは?

    トピ主さんの悩みの深さに比べれば私の悩みは大したことはないと思います。でもほんの少しわかります。
    結婚するにあたって一人暮らしをしていた主人の荷物の片付けを手伝いました。本棚に無造作にラブレターが投げ入れられていました。いけないと思いながら読んでしまいました。文脈と年月日から想像すると前彼女なんだなとわかりました。前彼女は私と違って20代半ばで若かったんです。
    結婚してから中々妊娠しない私。年齢が40才近いんだから仕方ないのかもしれません。あのラブレターの前彼女と結婚していたらすぐ子供が出来たかもしれない。こんなおばちゃんと結婚したばっかりに申し訳ないって悲しくなってました。体調も崩したりしました。
    でもある日、主人が私と結婚してからずっと幸せだって言ってくれました。その言葉で救われました。
    トピ主さんの彼もあなたといて幸せなんだと思います。そしてその手紙の彼女よりも彼にとってトピ主さんに魅力があるからあなたと付き合っているんだと思います。彼の側でいつも笑顔でいて下さいね。二人で幸せになって下さい!

    ユーザーID:8706290862

  • 本気にしない

    そーいう手紙を書いてきた人は馬鹿です。
    例えますと
    「彼がクマのぬいぐるみが好きなのに
    『彼にはリカちゃん人形が良く似合う。クマなんか可愛くないから
    リカちゃんで彼も満足するはず』と勝手にクマのぬいぐるみを
    捨てようとしてるおろかな行為」なのです。
    自ら捨てようとするならまだしもクマに出てってもらおうと
    こんな手紙を書くずるい人で思い込みの激しい人なんだと思う。
    カツ丼を食いたくない人にカツ丼はいらないよ。

    彼のような男がいます。うちの夫です。
    右半身に軽い障害が残り足が悪くて化学物質過敏症のオイラと
    出会って10年 結婚して6年です。
    私はろくに生理が来ない既に更年期が出てきてる37歳の女です。

    世の中は広い。色んな人がいてこそで色んな形の愛があるのです。
    なめちゃいかんよ後輩!(あなたは大変真面目だと思います)。
    別れたら彼やる気をなくしそう。彼から別れ話をされるまで別れるのを待ってみては?
    案外この後輩って失恋して八つ当たりで気な手紙を書いた気がしますが(あくまで推理)。
    仲間が欲しくなったりするのよ〜。気にすんな。

    ユーザーID:5499801338

  • 彼をしっかり見つめること

    トピ主さんにはお気の毒ですが、手紙に書いてあることは正しいです。
    彼の両親だって、このまま交際して、いざ結婚となったら反対するかもしれませんね。手紙に書いてある理由で。

    でも、今のところ彼はトピ主さんとの交際が幸せのようですから、身を引く必要は全くないでしょう。
    この先も彼を見つめて、彼の気持ちに敏感になってください。
    もしも、いつか、彼が手紙に書いてあるような理由でトピ主さんとの付き合いは負担でも、弱者といっていいトピ主さんとの別れが良心の呵責でできないという日が来たら、その時は身を引いてあげたらよいです。
    その日は永遠に来ないかもしれないですけどね。

    ユーザーID:0066722615

  • 敢えて大人の汚さについて

    私は優しい事は言いません
    高校の純粋な恋愛と肉体関係が出来た恋愛は違います。
    今の彼の気持ちは本当なんでしょう
    あなたを守りたい気持ちも本物でしょう
    ただね、それが一生続くか?
    彼が悪い意味大人になった時に続くか?と言われたら確率は50%ですね
    皆その覚悟はしながら生きています。
    確かに「今」の気持ちは本物でしょう
    でも将来違って来たとしても彼を責めないであげて下さい。
    肉体に負ける人も50%なんですよ…

    ユーザーID:5618009668

  • 素敵な彼ですね。

    きっと彼なら、ありのままのトピ主さんを認めてくれますよ。
    私も持病があり、子供を持てるかわかりませんが、
    もうすぐ結婚します。
    彼に対する引け目もありません。
    彼は私との人生を選んでくれたからで、
    子供が欲しくて結婚するのではないとわかっているからです。

    お体お大事に。
    通院はしっかりなさって下さいね。

    ユーザーID:4715226427

  • 感動しました。

    まだ17歳の若さで、なんというすばらしいお心を持っておられるのでしょう。
    トピ主さんも、彼も、です。
    よく、「若い恋は実らない」なんて事も言われますが、中には、まだとても若いうちに本当の相手とめぐり合える幸運なカップルもいます。
    トピ主さんと彼がそうだと思います。
    皆さんおっしゃるように、トピ主さんを愛することが彼の幸せなんです。
    外野は放っておきましょう。彼に心から愛されるトピ主さんが妬ましくて仕方ないんでしょう。
    将来子供ができるかどうかなんて事は二人で話す事であり、他人がとやかく言うことではありません。
    第一、結婚しても子供のできない人や作らない人はたくさんいます。
    お身体と彼の事を大事にして、彼とともに未来へ向かって歩いてください。
    私にも高校生の子供がいます。
    幼い頃から彼女を支える彼と、その彼の負担になりはしないかと身を引くことを考えるトピ主さん。
    あなた方が私の子供であったら、私は心の底からあなた方を誇りに思います。

    ユーザーID:8698338097

  • 皆さん、ありがとうございます。トピ主です。

     レスして頂いた皆さん、ありがとうございます。トピ主です。
     週末に、母に相談し、母が父に相談し、父が私に、以下の事を教えてくれました。
     初耳でしたが、父は、彼が、私と同じ高校を選択すると聞いた時、2年前ですが、彼に、私の病気の詳細を話さないと誠意に欠けると思い、彼と、彼の父親(お母さんは、不在だったそうです)に会って話したそうです。
     でも、父は、直ぐに、説明を出来ずにもたもたしていたところ、彼の方から「推測ですが、彼女の病気は、心臓の他に、XXXではないですか?」と病名(性染色体の異常です)を言い当てたそうです。そして、その病気の症状など詳細を全て、知っていたそうです。つまり、私が今回悩んだ様な事は、全て、2年も前から承知の上で、今まで、交際していたという事でした。そして、その時、彼の方から、「病気の負い目を持つ私をおもちゃにして、飽きた頃に、病気を理由に捨てる、などという様な事を絶対にしないという明かしに、キスを含めて、キス以上のことは、結婚するまでしないので、親しい交際を許して欲しい」と父に言って来たそうです。 
     父に言われました、(続きます)

    ユーザーID:6839998607

  • 保証はない。

    あなたはどうしたいですか?
    あなたの彼は、あなたといて不幸ですか?
    あなたは、彼と出会って不幸ですか?

    私は、彼に片思いする子が言いたいことが分からなくはありません。あなたも、そのようですね。
    でも、それは表面の薄っぺらな部分を見たときに言えることです。
    あなた方二人の関係は、そんな表面的で分かりやすい、目に見えるだけのものに負けてしまいますか?

    あなたは、守りたくはないですか?
    あなた自身であり、彼のことであり、二人の今までの時間です。
    子どもを産めるから、他の女性に彼をあげてもいいんですか?
    彼が、あなたと居たいと思っていてもでしょうか?

    あなたにとって、大切なものはなんでしょうか?

    彼が大切なら、時には戦わなかればならないことがあると思います。静かに、あなたなりの戦いをしてみてはいかがですか?
    ……なんというか、その片思いの彼女が好きになったのは、あなたとともに過ごした時間で成長してきた、彼と言う男性です。
    彼の魅力の大部分は、あなたと出会ったことで構築されてきたのではないでしょうか?

    何事にも保証はありません。
    でも、彼と居たいなら、今、負けちゃダメですよ……!

    ユーザーID:3003429746

  • 続きです。

     父に言われました。

     「お前は、彼が、お前の事をどれ程気遣っているか、判っていないのではないか? 彼が、お前の病気の事に無関心でいる訳が無いだろう」と。「彼の気持ちの中では、とっくの昔に、結論の出ている事なのだから、とっとと彼に話して、再確認してみろ」とも。
     どちらかというと、保守的で、男女関係などには、普段、厳格な事を言っている、怒りっぽい父が、彼の対しては、何故か寛容な理由が、判った様に思います。
     さらに、父親では無く男の立場で言うが、と前置きして、「女性の魅力に欠けるから、キスもしてくれないと邪推している様だが、この点については、お前が、積極的に彼に働きかけないと駄目だろう。彼が可哀想だろう。」と言われました。キス以上の事をしたら、もちろん、当然、怒るが、その時は、お前が彼を庇って、全部の責任を取ると言い張るくらいの覚悟を持てとも言われました。
     そんな訳で、いま、彼宛の手紙を書いています。口で、話すと、上手く、説明出来そうもないので、目の前で読んで貰うつもりです。
     ちょっと怖いですが、頑張ります。

    ユーザーID:6839998607

  • 続き読みました。

    これまでの経緯を全部読ませてもらって、
    あなたと彼なら大丈夫、という気がしました。
    周りの理解も得られているようですし、
    何より、彼があなたのことを全部わかっている、
    というのは本当に心強いことでは?
    手紙、うまく伝わるといいですね♪
    がんばって、周りなんか関係ないくらいの
    幸せをつかんでください。

    ユーザーID:4097164067

  • 自信を持って

     トピ主さんのお父様と彼の間での話まで読みました。
     彼は,とっくにきちんとあなたの病気ごと向き合ってきていたんです。もっと彼を信じていいと思うし,彼の気持ちは今時の若者にしては珍しく(失礼)純粋で尊いと思いました。

     その上で,彼に横恋慕している彼女の気持ちもわかります。たぶん,トピ主さんがいわゆる健康で普通の女性と変わりなかったとしても,同じように誰かと付き合っている時にその人に横恋慕している人が,直接彼を振り向かせるような行動をしたり,或いは今回のように彼女側が身を引くように仕向けることはよくあることです。
     その時,一番彼女が最もだと思って身を引くようなこと,つまりコンプレックスや負い目を攻撃するんです。
     トピ主さんが普通の女性だったとしたら,今度は私(彼女)よりブスだのデブだの,センスが悪いだの,胸のサイズだの,ともかく何でもいいからへこみそうなことを言ってくるんです。
     だから,この年代なら恋のライバルにされる嫌がらせとしては普通だから,気にやまないでね。むしろ,彼に黙って身を引かせることが目当てだから,きちんと彼にこの点も相談しましょうね。

    ユーザーID:2522868876

  • 彼との話し合いの結果です

     体調を整えて、彼に私の家に来て貰って、ゆっくり話し合いました。
     結論から言うと、私の、気持ちは、落ち着きました。彼と二人で、お互いに努力し合って色々な事に対決して行こうと言うことになりました。
     最初に、問題の手紙を見て貰い、彼の回答は、
    1.視点が違う。この手紙では、例えば、一面に花が咲き乱れるお花畑で、気に入った花を探す、というイメージだけど、僕にとっての君は、一面の砂漠の中に咲いている一輪の花なので、正確には、つぼみかな?(←つぼみというのは、冗談だと後で彼は、謝ってました。私は、気にしませんでしたが)
     だから、僕の目の前から去られたりすると、僕は、とても辛く悲しくなるので、捨てないで欲しい。
    2.天地神明に誓って、浮気はしていないので、信じて欲しい。(←必死の顔でした)
     次に、私の手紙を読んでくれて、一つ一つ、私の不安に答えてくれました。とても、やさしくて、話しているうちに、不安が薄れてきました。
    (続きます)

    ユーザーID:6839998607

  • 続きです

     彼が言うには、
    「僕は、君に好かれたくて、相応しい男と思われたくて、僕なりに努力して来たつもりだったんだけど、受験勉強がちょっと辛くなってきて、君との会話とかが疎かになっていた様に思う、ごめん。」「君といると楽しくて、勉強が出来なくなってしまうように思えて、焦ってしまった。」といって謝ってくれました。「君の前で、弱音をみせるのは、男らしくないと思っていて、かえって、冷たく接してしまって、ごめん」
     私も、「疑ってごめんなさい」「気遣ってあげれなくてごめんなさい」と「ごめん」の言い合いになって、、、、、今回、初めて彼の弱音を真剣に聞いた気がします。
     彼の、「今現在の君が好きだから、一緒に、居て欲しい」という言葉で、今は満足しています。一緒に、同じ部屋にいると、今までの不安が嘘の様に、消えてしまって、なんだか、狐か狸に化かされたみたいな感じでした。今までは、遠慮していたのですが、今後は、寂しくなったら、直ぐ、電話することになりました。もちろん、彼の負担にならない様に、注意するつもりです。今回は、いい経験になりました。パニックになるってこういう事だったんだと思いました。 
     

    ユーザーID:6839998607

  • とても羨ましいなぁ…

    …と思ってしまいました。

    私の体は、今のところ大きな病もなく、おおむね普通の健康状態です。
    けれど、トピ主様のような、本当の意味でお互いを必要とし合い、全身全霊で大切にし合えるような「彼」とは、今のところ出会えていないと思います。
    それは、私にとっては、とても心細く、寂しい、貧しいことなのです。

    トピ主様の、お身体のご病気による苦しみは、私には計り知れません。 
    けれども、トピ主様はご自身のご病気のこと、お身体のことに負い目を感じる必要は、きっと、まったくありません。

    だって、もって生まれたあなたの運命も、あなた自身も、あなたの体も、心も、全部を、
    彼氏様は、いとおしく思ってくれているのですから。

    あなたも彼をいとおしく思っているのなら、どうか彼をがっかりさせないで下さい。

    お二人で力をあわせて、どうか、この世にたった一つしかない、二人だけのしあわせを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1554146290

  • 水晶の想い

    水晶の様に清らかで、ダイヤモンドの様に決して壊れない愛情。そう、思いました。

    このように美しく貴い恋のお話も、現実にあるのですね。

    しかし、幼馴染みの彼氏さんは、少女漫画の王子様の様な、賢明で、勇敢で、一途な男ですね。
    とてもじゃないが、真似できないです。
    「人間は、同程度の境涯(魂のレベルと言いますか)の人とくっつく」と、以前、聞いた事があります。
    karegasuki様も、素敵な女性なのでしょうね。きっと、お似合いですよ。

    優しい気持ちになれました。貴女に感謝を。

    ユーザーID:1124943932

  • 大丈夫!

    「自分の幸せだけを優先させて、彼に甘えていいのでしょうか?」

        →自分の幸せだけでなく彼が幸せなのでしょう。
        →彼が選んだ事です。だからいいんです。

    だけどこの言葉にはあなたの彼に対する優しさが伝わります。
    彼はとても素敵な人ですね。大事にしてあげてほしいと思います。

    彼を好きな下級生など人的レベルが追いついていませんので、
    (人生経験もなく愚かなことに気づいていません。将来恥ずかしいことをしたと
    後悔してくれる程度成長してくれればまだ救いようがあるのですがね・・)
    いずれにしても貴方とは全く相手になりません。彼を信じましょう。

    些細なことなど気にしなくていいです。
    彼はその程度でどこかに行ってしまうほど馬鹿な男性とは感じられません。
    それと貴方はご家族に恵まれています。幸せだと思います。
    五体満足でも周りの環境や家族に恵まれていない人だって多くいます。
    周りの人に感謝をし、彼を信じて、決して嫉妬や恨みを持たないように。

    恨みや嫉妬は人を不幸にします。

    素敵な彼が貴方を選んだんです。
    なので貴方だって素敵な人のはずです。
    だから大丈夫。自信をもってくださいね。

    ユーザーID:5163475424

  • 負けてどうするの?

    それじゃ、手紙をよこした卑怯な下級生の思うツボですよ。
    トピ主さん、マインドコントロールされているみたいです。

    彼があなたを好きで、彼があなたと結婚したいと言う。
    それで十分じゃないのですか?
    あなたが自分の事を「可哀想でしょ?結婚してよ」と言ったなら別ですが。

    人間、将来どうなるかなんて誰にもわかりません。
    生理があるから子供を産めるのか?そうとは限りません。
    胸がないから何か?因みに私も貧乳ですが、パッドで見た目はどうにかないますし、夫は私の胸が好きで結婚した訳ではないでしょう。
    癌になってしまい、夫に申し訳なく、もしもの場合の再婚話を持ちかけましたが、夫は笑って取り合いませんでした。

    嫌な話ですが、あなたの彼の身に何かが起こる可能性だって考えられるのですよ。
    その時にあなたは彼の為に生きる覚悟はありますか?

    その答えがイエスなら、このまま結婚しましょう!
    あなたを打ちのめす目的しかない、そんな下級生に負けてはいけません。
    (そんな卑劣な女と彼を結びつけて、彼が幸せになれるとは思いませんよ)
    彼にその手紙を見せましょう。(彼女は即、嫌われるでしょう。いい気味ね)

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