美人でお洒落で自慢の母だけど

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

にゃんこ

こんにちは。私は30代の主婦です。
私の母は、美人でお洒落で子供の頃からお母さん綺麗と必ず羨ましがられてきました。今も綺麗で明るく保っています。
父の猛烈なアプローチに、自営の祖父母がいずれサラリーマンの父を継がせるということでほどほどの生活ができると思い結婚したようです。
しかし現実は父のお給料にたまにの援助で狭いアパート住まいでした。
祖父母は高い服を着て、旅行、趣味と自分達の生活を謳歌してきました。
そんな生活に小さい頃から私は母の結婚への後悔のような愚痴をずっと聞かされてきました。小学生の時に、少し働いていた母と職場の上司とのラブレターを見てしまいかなりショックを受けたこともあります。

私には弟がいますが、母は弟に父を尊敬して欲しく愚痴は聞かせません。
なので私の目線と弟の目線が違うのです。
姉妹、友達、弟には愚痴もさらっとしかこぼさず、私にしか話せないしと会うと一気に愚痴をこぼします。実家で料理を手伝う時は、ずっとその話ばかりです。弟夫婦は母や父によくしてくれ、嬉しそうに話す母によかったねと言いながら愚痴を聞かされて曲がった見方しかできない私が嫌になり釈然としない感情が生まれてしまいます。
母は私の子供をよく可愛がってくれ、週1で遊びに来て家事も手伝ってくれます。大好きな母の愚痴、何とか励ましたいと思い聞きますが、ネガティブな言葉に私の心が乱れ疲れ、母が来ない週は心穏やかに過ごせほっとする自分がいます。
大好きな父の悪い所、祖父母(私は初孫で本当に可愛がってもらいました)の計画性のない生き様など知りすぎてしまいました。
美人過ぎるゆえに男運がなかったのかなとか、曲がった見方ばかりしてしまう自分が陰に引き込まれているようで辛いです。
。でも母を拒否すると愚痴をこぼせるのは私だけなのにと思うとどうしたらいいのかわからなくなりました。

ユーザーID:1985690140

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  • 聞き流す

    トピ主さんは真面目で優しい人ですね。

    愚痴ばかり聞かされるのって、本当に疲れますね。
    愚痴言ってる人の顔って醜いモノだし。
    できれば聞きたくない・見たくない。

    トピ主さんはいつもどんな風に聞いてるんでしょうか?
    しっかり聞いてあげ過ぎてませんか?

    私もそうですけど、友人にもいっぱいいますよ。
    お父さんが定年になってずっと家にいるので、
    お母さんはかなりストレス。
    その愚痴を聞く娘・・・。

    トピ主さんとはちょっと愚痴の次元が違うかもしれませんが、
    「親孝行と思って聞いてあげてる」って人がいっぱいいます。

    励まさなくても、ただ聞いてればいいんじゃないでしょうか。
    で、しっかり聞くフリして、聞き流す。

    完璧な親なんて、いないですからね。

    ユーザーID:6779002416

  • 愚痴を聞くのも限度がある

    お母さんは週1回トピ主さん宅に遊びに来て家事も手伝ってくれると言うけど、その代わりに愚痴を聞かされるなら、来てもらわないほうがよいです。
    失礼な書き方をしますが・・・お母さんは週1回愚痴と言う名のゴミを出しに来ているのです。
    トピ主さんはゴミ箱です。
    私達がゴミの分別をするように、お母さんもちゃんと分別されています。
    愚痴ゴミはあなたにしか出しませんね。

    「愚痴は聞きたくない」とは言えませんか?
    美人すぎてオトコ運がないとか関係ありません。
    お母さんが選んだ人生ですよ。

    愚痴を聞くのも親孝行と言う人がいるかもしれませんが、限度があると思います。
    週1回愚痴を聞く時間は、あなたの人生を無駄にしています。

    ユーザーID:7285905250

  • 言っちゃってください

    こんにちは。
    40代の主婦です。今年20歳になる娘と高校生の娘がいます。

    我が家も金銭的な問題や、義父母の問題でいろいろなことがあり、
    ちょっと誰かに(でも誰でもいいわけではない)愚痴を聞いて欲しいとき、
    つい、長女にグチグチ言っていました。
    次女は幼くてそんなことは言えませんでした。
    ある日、いつものように愚痴ったら、
    「いやならはっきり本人に言えばいい。聞きたくない」
    と言われて、ショックでしたが、
    娘に負担をかけていたと初めて実感し、とても反省しました。

    主さんのお母さんも、主さんを信用し頼りにし甘えているのでしょうが、
    負担であることをちゃんと話してよいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4228336657

  • 素直に話す

    今のトピ主さんの気持ちを素直にお母さんに話してみたらいかがでしょうか?
    いつもお母様の愚痴を聞いているんですから、たまにはこちらの愚痴も聞いてもらいましょうよ。
    感情的にならずに話せばお母様も分かってくれると思いますよ。
     

    ユーザーID:4412483055

  • 親子を卒業してみる

    お母さんにとってトピ主さんは甘えられる、気を許せる存在なんですよね。

    愚痴を聞くことはできても、お母さんの人生を修正してあげることや、毎日をバラ色にしてあげることはできないですよね。
    本人以外でそれを出来る人は、お母さんの旦那さん(トピ主さんのお父さん)だけです。娘ではないんですよね。

    何とかしてあげたいと思うから苦しいんだと思います。


    私も同じような経験してますが、自分が大人になってから見方が変わりました。
    母親も立派な大人、苦労はあっても自分で選んで歩いてる人生なんだと気付いたからです。

    今はお互いに楽しいことを報告しあい、たまに愚痴も言い合う関係です。
    一緒にいてプラスになっていく関係か、どちらも又は片方がマイナスになっていく関係か、結局は自分でどんな関係を築いていくかだと思います。
    親子から大人同士と考えを変えてみたらどうですか?

    突き放すのとも違うし、表現が難しいですが、「私の出来ることはここまで」というのを明らかにする感じです。

    トピ主さんが変わればお母さんも少しずつ変わると思います。

    トピ主さんとお母さん、更に素敵な関係になって欲しいです!

    ユーザーID:1985492254

  • 娘を愚痴のゴミ箱にする母親

    私の母親も同じでした。

    過去形なのは、最近は気が向いたときにしか電話しないから。
    幼い頃から散々愚痴や悩みを聞かされて、嫌な気分、
    神経質な性質になった気がします。そりゃそうですよね。
    一番多感な時期もグチグチ、我が家のこと、祖父母、親戚のことを
    きかされて。大人も信用できなく、嫌いでした。
    母は実母(祖母)にも愚痴ってました。

    そんな母親も70歳、嫌だったら別れたら
    よかったのにと思います。
    父親の家が財産家だから、それで別れなかった計算もあったのです。
    それは自分の打算じゃない?
    なので、私は容姿を褒められますが、母が嫌で
    普通の夫と結婚し(打算でなく)幸せです。

    それで、私が結婚し義理の実家のことで相談したら、
    「そんな話聞きたくない!」ですって!
    母親といえども一人の人間、性格も合わないし、
    この人は娘への配慮もないのかと。
    それからは話すのやめました。

    お母様も手伝いなのか誰かに愚痴を吐き出したいのか。
    一度、言えば?解決する気のないこと延々聞かされても
    困りますって。
    もしくは、「綺麗なのに勿体無いよ」って。

    ユーザーID:5937448045

  • 親孝行

    たくさんのレスありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただきました。私は、今まで母の愚痴を聞くことで現状を変えることはできないけど気が晴れればと思って聞いてきました。
    愚痴がゴミ箱だということも、理解しています。

    愚痴の大部分は、金銭的なことと祖父母の件です。
    父はお給料の割りに高いローンを組み家を購入しました。(祖父が苦しくなったら助けるという言葉を信じて)しかし頭金以外援助はなく現在は生活のゆとりがなく余裕がなさそうです。
    そして父は母に黙って株に手をだしローンがあるみたいです。
    母は父からの限られた生活費で上手に値下げされた服を買ったり、自分の趣味はせず堅実にやっています。
    以前子供の学校のお迎えを母に頼んだことがありました。母を見た大勢のママ友達に女優さんみたい、この辺にいるにはもったいないと言われ更にこんな母なのにと思うと可愛そうにさえ思う事もあります。
    母は普通の生活でいいと言いますが、父は多分自転車操業なんでしょう小さいお金に細かく、外食もほぼせず、母はいつかは楽な生活ができるだろうと楽しみにしていた50代以降の希望が崩れガッカリもしているようです。

    ユーザーID:1985690140

  • 反論してみる

    きれいでお洒落なお母様。きっとトピ主さんにとってもご自慢のお母様なのでしょうね。 羨ましいです。

     でもお母様は今も昔もご自分の現状が受け入れれないのでしょうね。ご実家が裕福なら、結婚前はそれなりの生活をされていて、今のセンスもその時に培われたものなのでしょう。
     その事が忘れられず、祖父母の事や家の経済の事を愚痴ることで、どこか現実逃避をされているのかもしれません。「私は本来はこんな生活をするものではないのよ」って。
     自分達のことが優先で助けてくれない両親へは妬ましいお気持ちも。
     もし、お母様のご実家が裕福ではなかったら、お母様は割り切ってもっと現状を受け入れて幸せになれたかもしれません。

     でも本当は、ないものを望むよりも、今ある幸せ、美貌、優しい子供達、ご主人が元気でいることを慈しむ方が建設的ではないでしょうか?
     
     レスを拝見するとトピ主さんも、お母様と考え方が似ておられるような気がします。
     一度「お母さんはこんなに幸せなんだよ」って反論(?)して差し上げるのもいいかもしれません。
     同調されると、人は愚痴のスパイラルに陥るものです。

    ユーザーID:4398088726

  • 愚痴で済ませていいのかしら・・・

    トピを見てええ〜と思いました。
    ある程度の生活ができるからと結婚に踏み切ったのにあまりに違ったら不満も出て当然では?。

    しかも下記の無理なローン、夫の勝手な株式投資。
    場合によれば離婚もあり得る内容じゃありませんか?
    しない援助の約束をした祖父母の対応も疑問です。

    >父はお給料の割りに高いローンを組み家を購入しました。(祖父が苦しくなったら助けるという言葉を信じて)しかし頭金以外援助はなく現在は生活のゆとりがなく余裕がなさそうです。
    >父は母に黙って株に手をだしローンがあるみたいです。

    そんな中、贅沢もしないで趣味もなく質素な暮らし。
    普通の生活レベルでも趣味、たまには外食したりして暮らしている人は多くいますよ。
    そういう生活もできないなんて、お母さまに同情します。
    普通でいいとおっしゃっていますよね?

    >母は普通の生活でいいと言いますが、父は多分自転車操業なんでしょう小さいお金に細かく、外食もほぼせず、母はいつかは楽な生活ができるだろうと楽しみにしていた50代以降の希望が崩れガッカリもしているようです。

    ↑こんな生活本当に気の毒です。

    ユーザーID:8707181010

  • お母さんが大好きなんですね

    貴方は、お母様が大好きなんですよね。

    だから、お母様に嫌われたくないんですよね。
    だから、愚痴は聞きたくない・・とは、お母様には言えないんですよね。

    お母様は、弟さんにはそれなりに気を使っているんですよね。

    だから、弟さんには、愚痴らないんですよね。
    だから、弟さんは、愚痴を聞かないがゆえに、貴方より楽なんですよね。

    不公平だと思います?
    貴方は、どうなって欲しいんですか?

    お母様は、これからどんどん年を重ねていきます。
    年取った女は、どうなっていくと思います?
    どんどんどんどん・・愚痴が多くなってくるんですよ。
    (想像できるでしょ)

    愚痴を止めてくれと、言うか言わないか。
    貴方しだいです。

    親子とはいえ、自分の限界を超えての、傾聴ボランティアは止めたほうがよいと思います。

    願わくば、お母様に「友達」という名の傾聴ボランティアの方が現れるとよいですね。

    又は、まったく新しい趣味を持ってもらうとか?

    主様も、ここ小町で愚痴らずに、前向きに母親と愚痴について話し合う事が出来るとよいですね。

    応援しています。

    ユーザーID:5275368023

  • m

    お母様に、

    言葉には魂が入っていて、言葉にしたことは現実を招く力をもtっていることを教えてあげたらどうでしょうか?

    愚痴はいっけんストレス発散のように感じますが、
    実は悪口や愚痴はその人の運命を言葉どおりの現実をつれてきます。
    本人にもそうだし、聞いているあなたが疲れるように負のパワーをもっていて、まわりにも伝染します。

    うそだと思うなら、馬鹿らしくてもいいから
    一度お母さんに、1週間だけ、いい言葉しか使わない生活をしてみてもらってください。

    父の悪いところはあるでしょうが、いいところもたくさんあったはずです。悪いところをこぼす場面で、いいところを褒めるゲームです。

    急に運がよくなったり、いいことが起こりますよ。

    結局 お母さんが幸せじゃないのは。。美人なのに経済的に豊かな生活が出来なかったせいじゃないんですよ。

    環境ではなく、自分の言葉で心で、幸せを招くことが出来なかったからなんですよ。

    お母さんは他人ではなく、自分で、自分の運命を変えることができる人生の主人公だったことにきづかなかったんですね。。

    ユーザーID:8729098967

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