育児休暇期間について反対する義母

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ココス

2ヶ月の息子を持つ25歳の既婚者です。
主人の母親についての相談?愚痴?です。
夫婦そろって教員をしておりまして、私は今年の4月に出産をして、今は産休中です。6月から育児休暇期間となり、夫婦で話し合って、子どもが2歳近くなる再来年の3月末まで私が育児休暇をとることにしました。
しかし、義母にその話をすると、来年の4月復帰にしなさいと猛反対されました。反対の大きな理由は来年4月からの育児休暇中は私のお給料が0になってしまい、夫のお給料だけで生活しなければならないからとのことでした。また、お互いの実家も遠く(新幹線で3時間ほど)、私たち夫婦と子どもの3人で暮らしていることから、子どもが人と会う機会もないし、保育園へ預ける方が子どものためにいいと。
私たちとしては、主人の給料だけで生活するのはギリギリだけど(月々の貯金が2万程度になることが予想されます。ボーナスはほぼ貯金に回す予定です。)、今しか子どもに丁寧に向き合って手をかけて育てられないからという気持ちが強く、義母の提案を受け入れられません。
育てることに関しては「あなたたちは働いてお金をかせいで、孫はうちで小学校まで預かって育てるから」と冗談ぽく言われました。義母は今年で自身の仕事をやめたいやめたいと言って動き出しているようなのであながち冗談ではないかもしれません(焦)
主人は義母の提案に折れるわけではなく、私たちの意見を義母に伝えているようですが、義母の反対の電話は毎日のようで、私自身ストレスを感じてきました。心配されて意見をくださるのも、お金も大事だし言われてることも最もなのはわかりますが、私たちのことなのに私たちが決めちゃだめなのかな…?と…。
みなさんはどう思われますか?なんだか悶々としてしまい、駄文を書いてしまいました。よろしければご批判、ご賛同、ご意見、アドバイス、お願いします。

ユーザーID:5007841824

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  • 教員ともあろう方が・・・

    >私たちのことなのに私たちが決めちゃだめなのかな…?と…。

    貴方は子供ですか?

    大人なら、自分の信念を持って行動すれば良い。
    それが出来ないのなら、義母の意見を全面的に受け入れなさい。

    ユーザーID:0608095604

  • もらうもんは、もらっとき!

    育児休業一年間、育児休業給付金が出ます。
    そのお金丸々貯金すればいいと思います。
    とりあえず一年はそれでかわしてみたらいかがでしょう、お金のことは。
    うちなんて、私が保育園が金額的に預けられなくて育休をとっているのですが、当然お金がなくて保育園に預けられないので、貯金はできません。
    トピ主さん宅は貯金できるだけマシです。
    ・・・って、義母さんに言ってやりたい!

    タダ単に孫を自分で育てたいだけでしょ?
    ってツッコミ入れたくなっちゃいます。

    私はココスさんがおっしゃるとおりにやってあげてほしいです。
    だって、ココスさんのお子さんは、義母の子供じゃないんですから!

    ユーザーID:5164361435

  • さっさと申請してしまう

    私も教員で,昨年の3月に出産し,子どもが2歳過ぎになる来年3月末まで育児休業を申請しています。

    6月から育休ということですが,育児休業の申請はすでにされましたか?おそらくほとんどの自治体がそうだと思うのですが,育児休業を取得する時は「申請→許可→辞令」という流れになります。だから,来年の3月31日までと申請して,それが許可され,辞令が交付されたら,簡単には変更できません。我が県では,1回のみ変更可能で,期間を短縮するには(育休代替者との兼ね合いもあるので),協議が必要です。
    さっさと申請してしまい,お義母さんには「もう辞令が下りたので,短縮するのは難しい」と言ってはいかがですか?

    別に暮らしていけないわけじゃないし,トピ主さんが思うとおりになさったらよいと思います。遠くに住んでいるのだから,お義母さんの主張の方が無理があるように思います。「うちで小学校まで預かって」というのは,冗談だとは思いますが,親子離ればなれになれということでしょうし,無理難題でしょうね。

    お義母さんは,なぜそんなにお金に固執されるのでしょうか?不思議です。

    ユーザーID:7892945716

  • 義母の言うことは聞かない


    基本は義母の気持ちでなく
    とぴ主さん夫婦の気持ちなのではないですか。

    なにを基準に考えるか、その部分をはっきり自分で自覚していれば
    義母の意見に振り回されることは無いと思うのですが、、

    自分の思うようにしないで後悔することになるのはトピ主さんだけですから
    義母にはなんの被害もないんですから、、

    ぜひ子供の側にいてあげてほしいと思いますが、、
    義母だってトピ主さんの旦那さんを育てるときは
    自分の好きなように育てられたのではないですか。

    とぴ主さんの考え方に何か言う権利はないと思いますが、

    ユーザーID:3926996812

  • なんで?

    なんでいちいち義母に相談するの?
    新幹線で3時間もかかるところに住んでる人に相談することが変
    提案なんて聞かなきゃいいじゃない

    お金の無心をされるかも
    新幹線代がなくって遊びに来てもらえなくなるかも
    ってことを心配してるんじゃないの?

    お金の心配は一切ありません
    で通せばいいのに

    ユーザーID:6791053481

  • 受け入れる必要がない。

    教育するのは結果的にトピ主夫妻であり母親ではない、だからいちいち喚くのは何故か?
    簡単な理由だと思うけど、子供の教育に失敗したから再挑戦したいってことじゃないかな。
    これは失礼な話、怒るかも知れない言葉ですが、孫を自分の思うように動くモノにしたいから。
    つまりトピ主に対しても支配したいっていう感情がミエミエ。
    話は聞いても流したら良いだけです。
    子供は親子にとって宝ではあるけど都合の良い道具ではない。
    だから検討しますって言ったらよいのでは?

    ユーザーID:3401315555

  • 当然です

    当然、ご夫婦で決めてください。
    お二人の子供です。どう育てるか、何が一番わが子にとって良いことなのか、父として、母としてしっかり決めたらいいと思います。

    お金のことも、トピ主さんの家庭の経済です。
    義母様の意見は、意見として聞くだけ、決めるのは当人達です。
    義母様が仕事をおやめになりたければおやめになれば良いけど、それと子育ては全く関係ありません。
    義母様の冗談は、あえて冗談として受け取っておいて良いと思います。

    乳児を抱えた母親にそんなストレスを与える義母さんが、本気であなたを「心配して意見している」とは私には思えません。行動が自分本位です。
    おおかた、孫に浮かれているだけじゃないですかね?

    ちなみに「わが子にとって良いこと」とは、何よりも母であるあなたが幸せな母の笑みをたたえておられることですよ。

    ユーザーID:5756691582

  • 子供の事は夫婦で

    決めていいと思います。
    というか、それが当たり前ですよね。

    トピ主さん御夫婦はしっかりされた方達のようですし。
    義母さん、要は『孫可愛さに独占したい』状態じゃないかな。

    いずれにせよ、トピ主さんは表に出ず御主人に対応してもらいましょう。
    やっぱり小さいうちはお母さんと一緒が一番ですよ。・

    ユーザーID:5423869253

  • 育休とってください

    可能であるなら、最大限育休とってお子さんの側にいてあげて欲しいです。
    私もトピ主さんと同じような環境に生まれ、祖父母に面倒見てもらうことが多かったです。
    が、やはり祖父母と母親って違いますからね。
    子供の頃好きだった母親の味とか、ないですから。
    思い出すのは全部祖母の料理です。
    今になってそれがすごく寂しいです。
    自分は母親の味がないんだって。
    お金はまた貯めることができますけど、
    愛情はその時々にかけないと、後から補うことはできません。
    それに祖父母任せにして、結果子供が母親の愛情に飢えても、
    祖父母は責任とってくれません。
    躾についても同じです。

    あとから後悔しないためにも、育休しっかりとることを
    オススメします。

    ユーザーID:0995419685

  • 義母の言葉は気にしない

    毎日電話とのこと、精神的に辛いですね。
    さて、お義母さんの言う”保育園に預ける方が子どものためにいい”というのはまったく根拠がないのでは?と思います。最近の育児書にも特に影響は無い、この頃は親の話しかけとかが大事ですと書いてあったような。。。
    赤ちゃん、可愛いですよね?今、その小さい赤ちゃんはあっと言う間に成長して行きます。日々大きくなって行くのを、誰かに預けてしまうなんて勿体ないですよ。せっかく育休をとれる環境にあるのですから、成長を楽しんで下さい。お金には変えられない、とっても幸せな時間です。
    ご主人になんとか、お義母さんを説得していただけるよう、応援しております。
    なんの解決策でもなくてすみません。。。同じ子育て仲間として、どうしても一言と思ったもので。

    ユーザーID:4656315110

  • お悩みお察しします。

    トピさん、「教員」だと明かしたら、「育児休暇が長く取れるなんてズルイ」とか、「これだから教員は」といった、本来の趣旨からはずれたレスが来ますよ。気をつけて。

    義母さんは、「教員をしてお金をしっかり稼いでくる嫁」が自慢なのではないですか?地方ではよくある話ですが、義母さんのお友達にも「お嫁さん学校の先生?だったら協力してあげなきゃ!」と言われているのかも。

    保育園に入れるのだったら、祖父母べったりにはなりませんよ。病気のときや、どうしても校務で遅くなるときに頼れて、却ってメリットも大きいと思います。

    ただ、気になる点が。ご実家が双方とも遠いのですよね。義母さんの「小学校までウチで預かって云々・・・」とは、トピさん夫婦とお子さんが別居になってしまうということですか?まさか、違いますよね?それだと話は別です。毅然と対応なさってください。姑世代はぶっとんだ事を言うことがありますから。(私の実母も)

    ユーザーID:7853216480

  • アドバイスですが

    ブランクが長くなれば、評価も下がるし、復帰もしにくくなるし、昇進も遅れる、ということもありますよ。

    共働きならば、給料はほぼ倍になるわけですから、全然暮らし向きも貯金額も違います。

    育休を取ったり取らなかった、同僚の方の経験談なども参考にされてはどうですか。子供は一人とは限らないし、復帰後にもう一人二人、と考えると、育休をできるだけ短くして、という選択肢もありですよ。お母さんの意見は参考程度ですが、子育ても仕事も子供一人でも20年以上続きますから、ここ数年だけでなく、30年くらいの長い目線で考えてみてください。

    ユーザーID:1023145944

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。みなさんのレスを読んでいて、スッキリしました!私たちの意志を通します!
    実はもう育児休暇期間を2年で申請しており、先日職場からの辞令も届きました。それを伝えたところ、このような話になってしまい辞令も「すぐ変更できるから。」とまでも(焦)以前から、結婚式の食事会のお色直しからはじまり、今住んでいる家についても、出産する場所でさえも言われました…。そのたびに主人が義母とけんかして、私たちの意志を通してきましたが「いつになったら自立したできるんだろう」と悲しく感じていました。
    義母がお金にこだわるのは、元々お金持ちで「お金があることは家族円満の秘訣」という持論+お金を貯めて今私たちが住んでいるアパートから早く出て、マンション買っていい生活を送ってほしいとの親心から(主人談)。
    共働きにで助けが必要になったときに義母が初孫の面倒をみたいという気持ちと、前々から辞めたがっていた義母の仕事を辞める口実になるからだそうです(主人談)。
    私たちがよく話し合って決めたことは意志を通していかなければ…と感じます。まずは家計のやりくりと子育てがをんばります!

    ユーザーID:4299982963

  • 家族計画

    家族計画はご主人と相談されていますか?

    私は女性の比較的多い職場におり、長女で1年、次女で6ヶ月の育児休暇をいただきました。

    長女の保育園の関係で次女のときは、早めに復帰。二人は2歳半、3学年離れています。

    言い方は悪いですが、よくコントロールされないと復帰して何日か出勤してすぐ産休という方も何人も見てきましたよ。同僚の皆さん口にはしませんが何かしら心には思うところはあると思います。

    人生全て計画通りにいくわけではないですが、お義母様は『人生の先輩』と素直な気持ちで接しても損にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:9064830089

  • 頑張ってトピ主さん!

    義母に操縦されないで!
    支配されないで!

    それから、ご出産おめでとうございます。

    ユーザーID:6211741219

  • 私も0歳の4月復帰をお勧めしたいです。

    多分義母さんの言われていることなんでいちいち反発したい気持ちになるのかもしれないですが、働く母の先輩として1歳の4月の保育園の入園が厳しいのは当然の知識だと思うし、1歳になってから保育園に行くよりも0歳クラスからの方が子供も保育園の生活になじみやすいと思いますよ。
    先日教員の知人が3年の育休期間中に第二子を出産して、さらに3年の育休を取得して復帰するという話をしていて、それこそ祖父母に全部見てもらうつもりなら可能かもしれないけれど、夫婦と保育園で子育てをしていくつもりなら、遅すぎると感じてしまいました。
    お住まいの地域にもよりますが1歳の4月入園だと希望の保育園に入れないことも多いですよ。
    保育園悪いところではないですよ。
    働く母を続けていくのであれば早くそのペースを作ってあげるのも愛情だと思います。

    私自身は二人の子供を2カ月半から保育園に預けて働いています。
    現在育休中で事情で1歳の4月入園になってしまいそうですが、0歳の4月入園の方が子供にとっても親にとっても負担がずっと軽いと思っています。
    ただ反発するのではなくもう少し情報を集めてみてからでもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2238113725

  • 自分の思うように

    姑さんの言う事にも一理あるけど、姑さんが小学校までお孫さんを見るって
    何かおかしくないですか?
    社会性が身に付きづらい可能性だってあるのに!

    その事についてご主人は何と仰ってるか、トピ主さんの味方であるかどうか確認してから返答してはいかがでしょうか?

    貴女が母親なんだから、貴女の思うように動けばいいと思います。
    子育ての主役はトピ主さんとご主人であって、姑さんは脇役です。
    「何かおかしい」と思ったら立ち止まる事も大事ですよ。頑張って!

    ユーザーID:5671259463

  • 一日でも長く子どものそばにいてください。

    私の場合は保育園の空きが見込まれないので、泣く泣く子どもが8ヶ月の時に復帰しました。
    だから育休が2歳になるまで取れるトピ主さんが、とてもとても羨ましい。
    復帰してからも、子どもが日々新しいこと…歩いたり喋ったり歌ったり…をするたびに、「ああ、ずーっとそばにいて、成長のすべてを見ていたい!」と強く思います。
    保育園には保育園の良さがありますし、子どもも楽しそうに通ってはいますが、朝晩の時間はやはりドタバタと慌しいし、ボーっと眠そうな子を急きたてるようにしてご飯を食べさせ、出かけなければならないことが心苦しいです。
    仕事をしていればそれなりに「山場」のような時期も巡ってきますし、そういう時期は子どもと接する貴重な時間もイライラすることが多くなってしまったり…。

    保育園の都合が付き、生活もなんとかやりくり可能なら、是非是非長めに育休とることをオススメします。
    義母は生活の外の人なんですから、身勝手な意見に押し切られないように頑張ってください!!

    ユーザーID:5505726076

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